Муж побил при детях

ЧТО ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ????? Они спрашивают, почему папа так тебя побил? (помимо этого еще оскорблял и очень сильно, и дети все это слушали ....)
Дети - мальчики- первоклассник и на год младше. Возраст забыть это не позволит. ЧТО ИМ СКАЗАТЬ, чтобы калеками психическими не выросли?
У нас нормальная семья (была до этого случая), не алкаши, ну вот случилось так, напряженный период жизни, материальные трудности, работа....
Дети любят отца безумно и он их тоже. Этот поступок даст им понять, что это норма, хотя сами всегда им говорили, что не кулаками надо решать вопросы.... В общем жизнь, как будто закончилась. Что делать?
Стоит затевать развод???
Кто знает реально помогающего детского или семейного психолога, посоветуйте, пжл.! Невозможно дальше жить.

В идеале говорить должен отец. Он должен объяснить им свой поступок, свое состояние, сказать что был не прав и так поступать нельзя и т.д.
Что сказал муж детям?

Если это не разводка - бегите прочь от такого мужа, роняя тапки. Ибо это 1. совершенно точно будет повторяться; 2. сын будет бить свою жену, когда вырастет; 3. дочь будет регулярно избивать муж - ибо для них это будет нормой. Ну до кучи, может, он вас совсем прибьет раньше, чем дети вырастут, и они в детдом отправятся.

Очень хочется, что бы Фея высказалась. Девочки, кто сможет, плиз, дайте ей ссылку на топ.

Может попробовать какой-то "круглый стол" устроить, поговорить, что-то попробовать объяснить детям, когда конечно он сам остынет... С другой стороны, уже 2 или 3 дня прошло, они уже переключились на свою жизнь, садик, школа, спорт, кружки .... может не стоит напоминать и снова бередить это у них. Но они так и не получили нравственной оценки происшедшего от взрослых. Девочки, как-то все на разводе акцентируют внимание... детям ЧТО СКАЗАТЬ, накидайте, плиз, еще советов.

Просто надо уходить.Развод это только так только кажется что трудно,на самом деле пару раз в суд сходить и ничто Вас больше не будет с ним связывать.Детей Ваше решение не удивит-просто того факта,что Вам с ним плохо для аргументации достаточно.А тут то что плохо налицо.Самое страшное уже случилось-эпизод вашей драки будет стоять перед глазами детей всю жизнь.

Раскудахтались...развод! А разве не видно, что мать - автор тоже со своими проблемами. Можно было бы не затевать скандал при детях, перетерпеть, увести в комнату хотя бы. У мужа тоже претензии есть к ней . Ну разведутся они. Будут потом ходить всякие дяди в гости, это не травма для детей? Без отца расти мальчишкам тоже сложно, комплексы пойдут, это надо?

У меня родители не ангелы, Овен со Скорпионом, бывало всякое между ними. Но я их все равно люблю и уважаю, потому что они любили нас, каждый по-своему.

К семейному психологу для начала. Вполне возможно , что терапия поможет. Знаете, многие мужики деградируют от жен-дурочек и терпят ради детей...я не про автора.

Реально, не провоцировала. Я не строю из себя невинность. Я накануне говорила долго с мамой по телефону (до ночи), у нее были серьезные проблемы, (он, в принципе не очень любит, когда я с мамой по телефону говорю), но тут дело серьезное, думаю - проникся - даст поговорить. А он ушел почти на всю ночь, он знает, что меня легко этим вышибить из колеи. Придя ночью застал меня спящей (должна была не спать, переживать, где он), а утром я не бросилась ему на шею, а ушла в себя. Воскресенье - дети дома. Я только шептала ему, прошу, не при детях, а он только еще больше расходился. Он, в принципе, знает, что я детей берегу даже от мелких склок, прошу всегда уйти-поговорить, но тут момент - мне больнее сделать (подлость), т.к. просто побои - ничего, по сравнению с побоями при детях.

У нас тоже однажды было подобное.. ну не побои, конечно, он меня толкнул, или даже так получилось, что я упала... сын потом спрашивал зачем папа маму толкнул.. Никто ему ничего не ответил..Но это было в порыве алкоголя. Тоже повод был пустячный. Не развелись! Бывают ситуации.. я вам, автор, не советую без отца детей оставлять..хотя..это ваше решение, сколько вы живете, как вы живете, действительно ли это случайность.. это все надо учитывать..

У меня подруга живет с таким мужем, у нее руководящая должность, умная баба. А вот любит его, хотя расходились не раз. Он очень любит дочку и жену, во всем их балует, но вот такой у него характер. Душевно щедрый, психически не здоровый.

Любой психолог Вам скажет, что у него затяжная депрессия: кастрюли, дети, отсутствие собственного роста, зависимость от жены. От этого еще как крышу сносит, у него выражается это в агрессии, злобе. Лечить его надо, устраивать на работу, вобщем спасать, если он вам еще дорог. Детям все объясните, папе тяжело, ему нужна наша помощь и внимание. Они все поймут, дети не злопамятны. К тому же если у вас все устаканится, любовью можно загладить все раны.

Пусть муж при детях попросит у вас прощения, скажет, что был неправ, что обещает больше никогда ни вас, ни детей пальцем не трогать.

Мой отец бил мать и меня. До сих пор помню, в 5 лет избил ремнем за грязные ручки с прогулки. Не понимаю, почему мать до сих пор с ним. Скажу страшные слова6 но я не понимаю, почему она ему жзинь спасала, вызывая Скорые при приступах. А с другой стороны, мать очень часто нарывается сама, сама заводит отца.
Огромный минус в том, что я сынишку могу шлепнуть. Сейчас сдерживаюсь, но иногда заносит. Тяжело воспитывать по-другому, когда в памяти лупцевания.
Если останетесь с мужем, не ждите поддержки от сыновей. Велика вероятность, что они потом наплюют на вас. Зачем им мать, которая не уважала себя, позволяла издеваться. В 6 лет ребенок прекрасно понимает, что хороший отец не поднимет руку на мать. Обожают отца, вы сам и в это верите??? НИ один нормальный ребенок не будет обожать отца, который избивает мать.

Хмм.. у нас в Америках детей из такий семей забирают... сразу.

Мужу к психологу. Другого выхода нет.

Как поговорить с детьми?

Я бы сделала так..
- Какое-то время с папой не жить (в идеале развод..)

Но если не хотите..
- Сказать что папа поступил недопустимо
- Такого больше повторится не должно
- Папа приедет тогда когда осознает что он поступил не правильно (в том случаю если он пойдёт к психологу)
- Папа перед детьми извинится

Если вы допускаете что муж не осознал и не осознает серьёзность своего поступка, думаю ягодки ещё впереди...

Но запомните -- если вы будете позволять себя бить, а дети это будут слышать/видеть/знать, вы их калечите.

Советую озадачиться моральной/материальной помощью и разводиться.

Я не знаю как поступила бы я. Но я могу сказать, как ребенок, который вырос в подобном говне. Да это было не каждый день. Родители часто спорили/ссорились, но после первого случая (папа лишь слегка ударил маму), психика поехала. Я боялась даже их громкого смеха, мне все время казалось, что они сейчас поругаются. С рукоприкладством было нечасто, но хватило и того первого раза. Что имеем сейчас. Я истеричка пожизненная, отца ненавижу. как взрослый человек понимаю, что всякое бывает, родители взрослые люди и т.д. но факт есть факт, стараюсь вообще не общаться. Жизнь в постоянном страхе очень сильно дает о себе знать... Вообщем теперь так и буду всю жизнь по психологам ходить. Автор, решайте это сейчас, пока не поздно.

В шоке от ситуации. И в шоке от того, что автор еще думает что тут делать. Иной мысли кроме как бежать у меня вообще не возникает. Жаль, что такое допускается в семье. Детей жаль.

Как же вас автор угораздило то троих детей от ребенка завести? Чот сразу вспомнилось: "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило". Вот это как раз ваш случай.
Обиделся старшенький и давай руками махать. Вы его либо в руках держите крепко и контролируйте, если хотите что бы в качестве ребенка при вас был, либо уже дайте мужику поврослеть, а для этого как минимум пинком на работу отправьте причем не сами устраивайте, а именно условиями содержания (жрать не давать, денег не выдавать и т.д.).
И не стройте из себя жертву. Что делать? Что детям сказать? Уже ничего говорить не надо. Надо сделать так что бы следующего раза просто не было.

Детям: "Папа себя очень плохо вел. Так вести себя недопустимо ни с кем и никогда, чем бы вас человек ни обидел. Папа теперь очень раскаивается и жалеет о своем поступке. Ему очень стыдно".
А папа должен обязательно раскаяться и попросить прощения в присутствии детей.
Если же папа не раскаивается, то подумайте о разводе.

Или разводка или автор правда истеричка, с истеричками лучше вообще не общаться, кого угодно доведут. Вы почитайте, что она пишет:
1. Придя ночью застал меня спящей (должна была не спать, переживать, где он)
2. У нас была продолжительная проблема нехватки моего внимания ему лично. Это моя вина, я согласна, муж - это ребенок, ему нужно внимание

терпеть не могу таких, вместо того чтобы прямо сказать -"я устала, отвалите" или "помогите", весь мозг выест своими страданиями и намеками.

Дорогие женщины а-ля автор!!! Блин, да что ж это такое делается??? Все понимаю - любовь, привычка, страх остаться одной - но не до такой же степени! О себе-любимых когда думать будем?
Просто крик души!
Из "плюсов" мужа:
1. не работает
2. гуляет по ночам
3. во всем винит жену
4. орет
5. бьет
6. детям прививает идиотские свои же комплексы - с женщинами можно только силой, они сами во всем виноваты, я прав-белый и пушистый
7. жену контролирует до такой степени, что даже с мамой пообщаться нельзя
Автор, и это нормальная семья??? или топ разводка (очень надеюсь) или вы, простите, без родителей росли, что не знаете что такое семья?
Я понимаю еще, если бы ударил единожды, в порыве ссоры, оба виноваты, он признал свою ошибку, в остальном - отличный муж-отец, здесь можно было бы думать еще. Но когда он вам прямо говорит - надо было раньше тебя поколачивать, вам ээээ... не страшно? т.е. он для себя принял позицию - бить начал, бить буду, жаль что раньше этого не делал.... и вы еще думаете? и круглые столы собираетесь устраивать? вам реально не страшно за себя, за детей?
Простите, может жестко написала, но мозги надо ставить на место вам. И думать-планировать, что можно сделать для своего дальнейшего нормального существования видимо без этого "идеального мужа"...

Вот честно, НЕ ВЕРЮ!!!! Не верю, что есть такое количество тряпок, у которых полностью отсутствует не просто самоуважение и любовь к себе, но и материнский инстинкт. Жизнь в любой общаге для детей лучше, чем в постоянном страхе, не подерутся ли опять родители, и не убьет ли отец мать. У меня есть приятельница, выросшая в подобной "семье". Психика сломана напрочь, мужчин ненавидит, семью создать не смогла. Спасибо ее папе-садисту и маме-клинической идиотке.

Битые терпят, а не битые побегут разводиться. Все понятно, из пустого в порожнее.
Я хочу привести пример моего дяди. Очень симпатичный душой и телом, интеллигентный, всех бедных родственников тащит. А вот с женой не повезло. За 25 лет совместной жизни он ее побил раз 5, как он признался, отчего мы все были в шоке, когда узнали. Один раз , когда избил, уже собрался в тюрьму, думал она заяву накатает. Нет , не побежала она в милицию, а с перевязанной головой готовила ему ужин!! Он был в шоке. А все началось с того, что оназанялась своим бизнесом, стала выпивать часто, даже дома одна, со всеми последствиями. Она его очень любит, только "мой Мишенька", да и он разводиться не хочет , есть дети, дом, квартира, вроде все как налажено. не знаю, были ли дети свидетелями этого. Но дети нормальные у них, образованные, не агрессивные.
Написала чистую правду. Дядю я обожала в детстве, он самый добрый из всех родственников, а сейчас уважаю его, т.к. он помогает материально и физически бедным родственницам, одиноким женщинам.
Всякое в жизни бывает и бить , конечно, не хорошо.

"Нравятся" мне эти советы -с 3 детьми бежать сразу разводиться.Ох уж эти евские советчики....Вы бы в конкретной ситуации разобрались...Свечки, что ли, держали там,Чтобы советовать?

Нет никаких в Москве приютов, нашла один, и то, что-то типа отделения дневного пребывания. Там все вместе, и бомжи тоже. ((((

"Стала детей спать укладывать, а мелкая ни в какую, ревет и ревет. Ну он мне и говорит, мол ты такая рас*издатая мамаша иди успокой ребенка, на что я ему ответила что-то типа "конечно пойду, папаши-то у нас нет". и тут понеслось. набросился на меня, бил кулаками по лицу, губа разбита, щеки горят, таскал за волосы по полу, болят ребра, плечи руки.
Что делать?"


1. В травмпункт, потом заявление в полицию.

2. Собирайте самые необходимые шмотки - одежду, деньги, мобильник и документы и ищите контакты кризисного центра в вашем городе, уходите в кризисный центр с детьми. В кризисном просите консультаций с психологом, чтобы помог вам привести голову в порядок, детей к детскому психологу там же. Детям детский психолог нужен обязательно, чтобы проработали все страхи. И не обольщайтесь, что они ничего не поняли - они, наоборот, настроены на вас в силу возраста и ваши проблемы чуют очень тонко. А если им не объяснить доступно возрасту, что происходит, то события останутся тяжелыми камнями в их памяти, из чего они сами себе могут напридумывать кучу страхов.
И уйти в кризисный центр лучше, чем к маме с папой или к подруге. Потому что в кризисном с вами будут работать независимые специалисты, а в доме у родителей или друзей вы получите не только поддержку (если получите), но еще и весь пакет их страхов по вашему поводу - как вы будете жить, на что, с кем, и т.д. и т.п.
Люди в кризисе - а ваш семейный кризис в любом случае повлияет на все ближайшее окружение - часто бывают тревожны и беспомощны, и вам сейчас не стоит тратить ресурсы еще и на то, чтобы перестраивать с близкими отношения или разбираться с их страхами. Все это подождет, пока вы не придете в себя.

3. Привлекайте всех знакомых мужчин, папу, брата, друзей, чтобы в любой момент могли приехать и вас защитить.
Учтите, что женщины могут наоборот начать вас уговаривать терпеть, простить и т.д. Особенно этим отличаются некоторые мамы, которым страшно, что дочь будет разведенкой. Таких доброжелательниц надо посылать в сад и слушать только сторонних специалистов - сотрудников кризисного центра, опеки, полиции.

4. Ищите адвоката, чтобы помог пройти бракоразводный процесс.

5. При любых угрозах мужа при разводе отобрать у вас детей, идете в опеку с чистоумытыми приодетыми детьми с игрушками в руках, там делаете большие глаза и консультируетесь с ними о своих правах. Детей в любом случае оставят с вами, но лучше нанести визит в опеку первой. Потому что муж будет везде рассказывать, что он хороший отец, а вы - плохая мама.

6. Ищите себе работу, любую, которая хотя бы покроет минимальный прожиточный минимум на вас и 1/2 прожиточного минимума на детей (с расчетом, что вторая 1/2 будет у папы). Не так важны деньги, как статус работающей женщины.

7. Подавайте на алименты, подать на алименты можно в браке. По этому поводу надо идти в мировой суд, там и заявление на развод подадите.

8. Если дети ходят в сад, то предупреждаете там, что в семье кризисная ситуация, чтобы к детям относились бережно. Если дети в сад не ходят, то это хороший повод дойти до опеки и попросить помощи при устройстве в сад. Помогут вряд ли, но вы продемонстрируете, что вы заботитесь об интересах детей.

И не бойтесь. Пьющие мужчины, способные поднять руку на женщину, - трусы. Они тушуются перед демонстрацией силы. Как только вы обопретесь на дружеское или родственное мужское плечо и сотрудников помогающих профессий, как ваш "герой" сдуется как шарик и подожмет хвост.

Вам сейчас надо думать о своих интересах и интересах детей. И обеспечение своей безопасности - ваша первоочередная задача.

Если вы решите с мужем остаться, то вам крайне важно это обсудить с психологами кризисного центра. Они на таких случаях собаку съели и смогут увидеть и предупредить вас, если вам продолжать семейную жизнь с этим мужчиной будет небезопасно. Вы сами сейчас не очень способны к объективным выводам, в силу нахождения в центре кризисной ситуации.

Выход из подобных семейных кризисов занимает примерно 2 месяца. Быстрее вы все перестроите, только если сможете получить мощную поддержку от близких и специалистов.

http://eva.ru/topic/46/2750822.htm?messageId=69159543

(автор Yagaya Baba C.B.)

Цикл насилия.



"Вот внятный текст на тему: http://www.rubstein.ru/lib/nasilie.html

Насилие – это часть простого, предсказуемого цикла.

Цикл начинается с ощущения напряженности, затем происходит «взрыв».
За ним следует период, когда агрессор чувствует себя виноватым и обещает, что такого больше не повторится. Но цикл насилия совершается снова и снова.

Поначалу для его завершения может потребоваться больше года, но со временем цикл завершается все быстрее, а насилие становится все более жестоким.

1. Период напряженности. В этот период жертва часто чувствует, что как- будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму.

2. «Взрыв»: драка, побои, скандалы, постоянная критика, требовательность со стороны агрессора. Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь.

3. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится. Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации.
Насильник может внушать вам, что это именно вы стали причиной его агрессивного поведения. Это ложь. Вы никогда не несете ответственность за поведение другого человека. Это никогда не является вашей виной. Наоборот: это преступление, совершаемое против вас...

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2750822.htm?messageId=69193070



Цикл насилия в отношениях - это очень серьезная проблема. Выйти из цикла очень сложно, нет, ОЧЕНЬ сложно, причем и насильнику и жертве, и практически невозможно это сделать без сторонней помощи специалистов.
Цикл насилия - очень заразная штука, если в семье есть дети, то они гарантированно выучатся той же схеме реагирования и станут или жертвами или насильниками со своими партнерами.

На цикл насилия можно раскрутить любого партнера (кроме таких здоровых и уравновешенных, про которых все слышали, но никто их не видел, обучив его нужному реагированию. Таким образом, смена козла-мужа на нового обычно не помогает.


Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2750822.htm?messageId=69193329

Дама вы больная? Давно надо гнать вашего мужа

Ой, тут только самой решать, что-то советовать не вариант. Бывает ведь и не бьет, а дерьмо дерьмом. К слову у меня родители уже почти 40 лет вместе. И было такое, что отец с кулаками на маму замахивался, без размазанных лиц, конечно. И я это видела. Самое интересное, что они безумно любят друг друга до сих пор. У отца очень вспыльчивый характер. К слову мама провоцировала эти конфликты. Оправдания отцу нет никакого. Я всегда становилась на сторону мамы. У меня еще брат младшший. Отец не пьет не курит, всегда все только в дом, после работы бегом домой. В целом очень заботлив, за всех переживает. Но вот такой у него сдвиг, в порыве гнева мог стукнуть. Но мы дети одинаково любим и любили и отца и мать и моральными уродами не стали... ХЗ что и думать. Это хреново, насилие в любом проявлении. Но вот развод мы бы все не выдержали, я даже не могу такое представить.

Не уходите пока. Меня тоже побил муж, првда ребенок спал. Было это 4 года назад, до и после живем дружно. Совет "автор уходите!" давать легко. А жить как потом с 3мя одной? Посмотрите, как вести себя будет. Попросите сесть вместе и с детками и поговорить всем. Пусть папа старшим объяснит что был неправ. Но это конечно если он не агрессор по жизни с которым страшно. Я например своего мужа насквозь вижу и могу им управлять, 1 раз прокол вышел только :)

Что значит побил? Все разное толкование вкладывают в это слово? А причины того, что муж на Вас руку поднял, в чем? Вам в первую очередь надо решать проблему взаимоотношений с мужем, а потом уже думать, как детям объяснить такое поведение папы. В благополучной семье мужчина не поднимает руку на женщину. Нужно искать причину Вашего конфликта с мужем, а дальше уже думать, что со всем этим делать.

Мой отец бил мать. Пьяную и за дело. Не оправдываю ни на секунду, тк по большому счету из-за него она и пила. Но не об этом речь. Я хочу сказать, что это никак не внушило мне, что проблемы решаются кулаками и своему мужу я пальцем не позволю меня тронуть. Если хоть единожды тронет, да, разведусь. И не посмотрю что уже много лет месте. Мужчина ДОЛЖЕН держать себя в руках, даже если жену несет в тартарары.

какой же это мужчина...........
а детей реально жалко , да и вас тоже. Психолош нужен не только детям но и вам. Держитесь. Если верующая попробуйте к батюшке в церковь сходить. Облегчите душу. Он вам хороший совет даст, а решать только вам.

Печальный опыт-ударил один раз жди продолжения.потом входит в привычку-он так разряжаться будет .Вы еще и виноватой себя чувствуете?Вот в этом вся и засада.Мама Ваша не может Вас к себе пожить пустить.Хоть на время?

хм, мы постоянно дрались по первости, правда, дети не видели. ругаемся и сейчас бывает - это видят. нечасто.
драться ваще перестали.
так что не надо так сразу рубить с плеча. надо смотреть по конкретной ситуации.