Муж побил при детях

У вас ненормальная семья. И с\муж ваш преступник. Детям это можно объяснить как-то попроще, конечно. Если не хотите, чтобы выросли такими же моральными уродами, как папаша их... Вопрос "стоит ли затевать развод" мне вообще непонятен - а какие варианты? Жить дальше с таким уродом и калечить сознание детей? Себя не жалко - ладно, дело ваше, но дети-то при чем?

+1. Останетесь с мужем - дети будут уверенны, что это норма, тем более, что одним разом не ограничиться. Разведетесь - поймут, что явно НЕ норма, так жить нельзя.

жизненные ситуации бывают разными и так категорично женщине заявлять о разводе,не стоит.ей смаой решать КАК дальше ей жить.Может она не сможет одна детей тащить,простите,но не советский союз,сейчас за все кругом сама плати.Льгот никаких,только на словах.Будут ли дети такими же-не факт,далеко не факт.У меня множество примеров,когда отец пил,но ребята выросли отличными людьми,как раз-таки на примере папы,не хотели такой жизни.И наоборот,в совершенно нормальных интеллигентных семьях дети наркоманы,алкаголики.Так и тут,скорее всего дети вырастут и будут относится к женщине с большим уважением ,именно по тому,что будут помнить,как плохо было маме,просьтите,мама же не кайф от избиений ловит.Конечно,с таким папой(если он и дальше так будет делать или делает это регулярно,автор может не договаривать) в семье складывается неблагоприятная атмосфера и детям не комфортно,видя такое.Но при этом,советовать женщине уходить,не берусь,ей самой решать и прежде чем уйти,надо все взвесить.

+1000000000000000

А что - работа боксерской грушей за жрачку и койку проще, чем остальные виды работ?

Только ради этого разводиться? Иначе объяснить нельзя?

объяснить-то можно, но оставаться с уродом, который тебя избил-это выше моего понимания.

1. Согласна. 2. Тоже согласна 3. Он их обрабатывает, что я это заслужила, что я их не люблю и пр.
После происшедшего он ушел на время, так дети меня извели, а где же, а как же, когда же вернется папа!!! Поэтому развод - это еще бОльшая травма для них будет - они его обожают. Про себя сейчас не думаю, чувствую себя размазанной, в голове только крутится эта ситуация глазами детей, какие они вырастут, как они будут со своими женами обращаться и пр. ... Тупик прямо какой-то. Мне все время дети вопросы задают, а я ничего не могу сказать, кроме как - папа устал и проч., он жалеет и т.д.
А потом, я одна их просто не вытяну (детей трое, третий маленький совсем), это просто будет существование на сухарях.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ травмы бОльшей, чем когда отец на глазах бьет мать! А остальное-решать только вам...

Вот чесслово, как будто в данной ситуации их больше расстроило, что папа уйдет! В момент побоев, испугались, конечно, но никто из них даже не рыпнулся меня защитить. Я не обвиняю детей, это даже лучше может, что у них не будет раны за обиженную мать... например, средний подошел с искренним сочувствием ко мне, мам, ну как же так, вот получила, мол, больше так не делай (не серди папу), чтобы папа не злился на тебя.
Ну накачал он их, что получила я по заслугам и справедливо. ((((((((((((

испугались дети, какая защита от малышей, вы что???
Я помню в детстве во время скандалов родительских забивалась в угол и сидела как затравленный зверек, у детей еще больше страх был!!!
Объясните, что папа не сдержал себя в руках, папа слабый человек, т.к. только слабый духом позволит себе ударить женщину или ребенка.
ни в коем случае не соглашайтесь, что вы заслужили. Наоборот папа так говорит, т.к. хочет свалить вину на маму, а это тоже проявление слабости.
И лично я бы ни на минуту не осталась бы с таким человеком.

Согласна! Нельзя оставлять в их головках уверенность, что это вы виноваты. А довод, что папа слабый человек, не сдержался мне кажется очень приемлемым

Не буду ничего советовать, просто расскажу историю из своего детства: не помню сколько мне было лет, но ещё не взрослая была, детё. Папа пришёл под шафе, и что-то у них с мамой завязалось, и как пошло-поехало!!! И крик был очень серьёзный с папиной стороны. Он ревнивый, и его иногда заклинивает. Уж не знаю, была ли мама виновата, думаю врядле, но он тогда разошелся так, что начал маму мутузить, таскать по комнате, ну что-то типа такого. Не помню чтобы прямо бил, хотя то что было тоже можно так назвать, и даже одежду на маме порвал. Мне тогда было ооочень страшно за маму, но я забилась в угол. Не пыталась папу оттащить, видимо испугалась. Мне тогда никто ничего не объяснял. И в памяти эта картина засела очень серьёзно, до сих пор(мне 35) помню всё очень чётко. К папе отвращение при этих воспоминаниях. Некоторые пишут что надо развестись, инача дети будут думать что это нормально, это бред!!!!! Ясное дело, это не нормально. Дети это понимают. И у меня нормальная. даже отличная семья, и у брата, и никто не считает что это хорошо. Ну бывает! И это ужасно. Но дети это всё понимают. Если мы с мужет поругаемся, а мой 4-летка защищает, и кричит чтобы папа не ругал маму! Он же понимает всё. Это дети понимают. нужно объяснить, поговорить. Вы не накручивайте себя относительно детей. время пройдёт, и всё прояснится и у Вас с мужем и у детей в головках. Вы их просто успокойте.

Моя мама всю жизнь терпела побои, но уйти не могла: боялась, что найдет и убъет. Хотя всю семью и мужа тянула одна. Мы выросли нормальными людьми, но психологическая травма осталась на всю жизнь. Я до сих пор помню ее крик "вытекает", когда папаша дал ей в глаз. Слава Богу, все обошлось, она промучилась 25 лет, потом он умер. И как только узнала от подружки , что ее муж дерется-рассказала ей историю мамы. Подружка развелась, старшего в детсад (он папу обожал и тоже спрашивал: когда придет, готова была снова сойтись, ради ребенка), годовалый с бабушкой, сама на работу. Сейчас благодарит судьбу, что не стала терпеть. Я никому не позволю поднять на себя руку: ни любимому мужу, ни детям. Уж лучше на сухарях перебиваться, чем каждый день ждать скандал и быть битой просто так. Уважайте себя.

3. Он их обрабатывает, что я это заслужила, что я их не люблю и пр.

И у вас еще есть вопросы, надо ли с ним разводиться? зачем вы детям врете, что папа жалеет, если он детям русским языком сказал, что вы заслужили?
Так и скажите - у папы поехала крыша и жить мы больше с ним не будем.

Лучше на сухарях жить, чем зарабатывать на масло к сухарям терпя избиения и унижения.

+++

Сказать, что папа сошел с ума, и подать на развод. Лично я других вариантов для себя бы не видела.

+1 сошел с ума, и жить рядом с таким опасно :(

Сын встал на мою защиту, и очень долго демнстрировал свое недовольство произошедшим папе. Не живем вместе больше.
Детям вы никак не объясните, раз считаете, что в семье все нормально и папа ну очень любит детей

А сколько сыну на тот момент было?

Страшно сказать, 2, 5 года :( как вспомню, так вздрогну. И папа его меня не избил, а ударил, пощечина или что то ывроде того. Сын со слоавми не трогай маму, что то схватил и перегородил ему путь. Было это много лет назад, сейяс пишу и слезы, это ж надо так. Сейчас он возьмет что потяжалее и просто кинется защищать меня, нам 11 лет, как впрочем и любую девочку в школе или из друзей. Видимо именно тогда ему папа приподнес урок, который он оч. хорошо запомнил, а назывался он "КАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОГДА!" Только бъснять сыну,что папа хороший я не стала

о чем я выше и написала,что такой пример будет не поводом для подражания,а наоборот,когда папа обижает смого любимого человека,то вызывает женищие защищать.

У вас НЕнормальная семья. Жить дальше возможно. Только без этого мужа. Что за тетки в нашей стране-бытовое насилие,а они рефлексируют. Даже если допустить что руку на женщину поднимать можно в вашей системе координат-то уж точно не при детях. Он так их любит,что позволил себе то,что позволил?

что значит почему ТАКИЕ тетки в нашей стране?потому что в нашей стране женщины не защищенные.В европе избиенная женщина могла сразу уйти с детьми в приют,она будет чувствовать поддержку государства,а в россии что?поэтому и уходит далеко не больший процент,что не так много женщин,которые смогут обеспечить не только себя,но еще и двух детей-школьников.

У нас есть приюты для жертв домашнего насилия. Но проще ж мудаков терпеть и по психологам бегать. В ожидании следущих побоев.

На моих глазах отец однажды избил маму (мне было лет 9-10). Я пыталась его оттаскивать, он меня отшвыривал. Я ему после этого сказала, что он мне больше не папа и чтобы он уходил. Он ушел, но потом они с мамой помирились и он вернулся. Правда семья у меня была пьющая и когда отец ушел я была счастлива просто. Сцена та до сих пор иногда всплывает перед глазами. Я считаю, что такому нет оправдания (это не пощечина, он ее ногами избивал), но мама простила, это ее право. Слава Богу, что с 17 лет я с ними не живу.

Автор, срочно прочитайте рассказ Мопассана "Гарсон, кружку пива". Может что то поймете и сделаете выводы

Ну если вы продолжите с ним жить - то да, воспримут, что это норма.

В идеале говорить должен отец. Он должен объяснить им свой поступок, свое состояние, сказать что был не прав и так поступать нельзя и т.д.
Что сказал муж детям?

Я очень хочу, чтобы он это сделал!!! Он им сказал, что я это заслужила. Только так с нами {мной, тещей, женщинами вообще} и надо, жалеет, что раньше не воспользовался столь полезным методом.
Он пока только усугубляет, говорит им, что "мама никого не любит, не меня, ни вас". Старший стал не очень вежлив со мной. Если сделаю замечание ему, тут же влезает муж, говорит, "а много ли ты, мол, ему любви и внимания дала, чтобы требовать от него что-либо, в том числе вежливости. " ИМХО, это разрушение основ, всех нравственных установок, которые были у детей. Кто такая мать, теперь, говно, не имеющая права голоса, которую как псину можно избить? Бред.

А...Понятно...Разводко...И не очень умелая.Автор, начало было интереснее.

Зря Вы так. Я очень боялась, что мне не поверят... Несколько дней в себе это ношу... Уж все очень броско, наверное. Видно, если ужас на ужасе, значит быть того не может и разводка? (( Отредактируйте свой пост, если сможете. Мне правда очень нужны взгляды со стороны. Если я сделаю сейчас один неправильный шаг сгоряча - это отразится на жизни троих маленьких детей.

Уже троих? :)

При двоих старших произошло. Младшего не затрагиваю, т.к. ему не объяснишь, еще маленький.

о, кол-во детей увеличивается?))))) ну если избить можно псину (как вы сказали), то вас - тем более. так что привыкайте, батенька, привыкайте.

Ну и дура ты, что после всего этого заводишь топик с вопросом "затевать ли развод?". Об тебя ноги вытирают и портят детей, а у тебя сомнения... НЕТ СЛОВ!

я ворпоса не понаыла??? у вас есть вопорсы ,что делать???? бежать и чем скорее,там лучше,это не последний раз,когда вас избили

это вы называете он любит детей? он их уродует. подумайте, какими они вырастут.

ох, я ниже писала, что подрались с мужем. но во-первых, я сама подначила его и в ответ он тоже хорошо получил + у нас это разово было за много лет. муж прощения не просил, правда вилял хвостом потом долго. ребенок не видел. но если ваш себя перед детками героем выставляет, то надо подумать о совместном проживании.

Если это не разводка - бегите прочь от такого мужа, роняя тапки. Ибо это 1. совершенно точно будет повторяться; 2. сын будет бить свою жену, когда вырастет; 3. дочь будет регулярно избивать муж - ибо для них это будет нормой. Ну до кучи, может, он вас совсем прибьет раньше, чем дети вырастут, и они в детдом отправятся.

там мальчик и еще мальчик

и когда папа будет их бить они будут уверены, что заслужили.

Очень хочется, что бы Фея высказалась. Девочки, кто сможет, плиз, дайте ей ссылку на топ.

У нее, как-то всегда равновесно...

Вы думаете вам хоть кто-то скажет продолжайте жить в том же русле с моральным уродом и пусть об вас вытирают все ноги?
хотя у каждого свои представления о семейном счастье.

счастье счастьем , а кушать хочется всегда , особенно с тремя маленькими детьми

ну вообще-то это "кушать" покупает автор, а муж сидит у нее на шее нахлебником, еще и руки распускает. Уйдет - на один самый прожорливый рот будет меньше. и унижений не будет!

Может попробовать какой-то "круглый стол" устроить, поговорить, что-то попробовать объяснить детям, когда конечно он сам остынет... С другой стороны, уже 2 или 3 дня прошло, они уже переключились на свою жизнь, садик, школа, спорт, кружки .... может не стоит напоминать и снова бередить это у них. Но они так и не получили нравственной оценки происшедшего от взрослых. Девочки, как-то все на разводе акцентируют внимание... детям ЧТО СКАЗАТЬ, накидайте, плиз, еще советов.

повторюсь еще раз
Объясните, что папа не сдержал себя в руках, папа слабый человек, т.к. только слабый духом позволит себе ударить женщину или ребенка.
ни в коем случае не соглашайтесь, что вы заслужили побои. Наоборот, акцентируйте внимание, что это папа так говорит, т.к. хочет свалить вину на маму, а это тоже проявление слабости. никто не говорит, что папа плохой - папа просто слабый, а чтобы доказать себе прежде всего, что он сильный - папа решил прибегнуть к такому способу.
А вообще затянули вы сильно. сразу надо было разруливать, у детей картинка сложилась.

Да... я просто в шочище нахожусь все дни, на работу забила ... просто не могу в себя прийти. Перетянула, согласна. Но при нем говорить о его неправоте нереально - идут новые вспышки. Я все надеялась, что он раскается, сам скажет детям, что был неправ (10 лет вместе живем, не было в нем звериных замашек, правда - как крыша съехала), ступила, в общем. Попробую с детьми поговорить наедине.

автор,на еве вы советов дельных мало услышите,здесь все стали такие феминистки,все самостоятельные,большие деньги зашибают и всем советуют РАЗВОД.
конечно,сложно представить,что ваш муж поднял на вас руку,видимо,вы действительно его достали по полной,попробуйте переговорить с ним в спокойных тонах,пока детей нет дома,выяснить какие у него причины такого поведения,как жить дальше после такого и т.д.удачи.

"ваш муж поднял на вас руку, видимо, вы действительно его достали по полной"

Так он при детях, при благодарной публике.

Небось в присутствии другого сильного мужика не поднял бы руку, а то мог бы в морду от него получить.

А тут - можно, все слабые.

В чём причина такого ,его яростного поведения? И где он сейчас? Дети знают где их папаша? Если нет скажите в милиции , т.к. бить никого нельзя тем более маму. С мужем поговорить или он объясняет детям своё поведение , просит прощение и принимает успокоительное или же вы говорите этому мудаку , что после развода вы детям говорите что их папа умер и меняете детям фамилию.
Поговорить стоит, дети не забудут такое наверное уже никогда.

Все как всегда длинно и запутано. Постараюсь объективно. У нас была продолжительная проблема нехватки моего внимания ему лично. Это моя вина, я согласна, муж - это ребенок, ему нужно внимание. По факту: он годами не может найти стабильную работу, поэтому работать приходится мне, трое детей часто болеющих - что отражается на моем положении на работе, отсюда стрессы, потому как ответственность за все на мне. При таком раскладе, конечно я - не сама женственность и мягкость. Часто засыпала, "где упала" от усталости.
Перед побоями я долго говорила с мамой по телефону, у нее серьезные проблемы, я пыталась как-то помочь ей разрулиться. Вот, под лозунгом "на нее (маму) есть время, а на меня - нет" пустился в бой. (

Никуда не делся, да и деться ему некуда. Возит детей в школу/сад/кружки/спорт, полностью ими занимается, т.к. я в отпаде пока, только с маленьким занимаюсь.

какой же урод.
нормальный мужик уже давно бы работу нашел, разгрузил жену, а потом бы уже что-то требовал.

Просто надо уходить.Развод это только так только кажется что трудно,на самом деле пару раз в суд сходить и ничто Вас больше не будет с ним связывать.Детей Ваше решение не удивит-просто того факта,что Вам с ним плохо для аргументации достаточно.А тут то что плохо налицо.Самое страшное уже случилось-эпизод вашей драки будет стоять перед глазами детей всю жизнь.

Это в теории. А на практике 1.возможно, уходить физически некуда - квартира мужа или небольшая, что не разменять, своего достаточного жилья нет 2.автор вполне возможно не тянет и заботу о детях (там у них многое отец делает) и их полное содержание. Алименты нормальные вряд ли тут возможны - тут заработка-то нет. 3.Как детей поделят? Старшие явно отца предпочитают вообще-то...

Раскудахтались...развод! А разве не видно, что мать - автор тоже со своими проблемами. Можно было бы не затевать скандал при детях, перетерпеть, увести в комнату хотя бы. У мужа тоже претензии есть к ней . Ну разведутся они. Будут потом ходить всякие дяди в гости, это не травма для детей? Без отца расти мальчишкам тоже сложно, комплексы пойдут, это надо?

У меня родители не ангелы, Овен со Скорпионом, бывало всякое между ними. Но я их все равно люблю и уважаю, потому что они любили нас, каждый по-своему.

К семейному психологу для начала. Вполне возможно , что терапия поможет. Знаете, многие мужики деградируют от жен-дурочек и терпят ради детей...я не про автора.

Не, гораздо лучше кудахтать о том, как прекрасно живется с мужиком, который тебя лупит на глазах у детей. Это для детей не травма, это радости жизни, ага.
Есть в жизни ситуации - и их дофига, - когда без травм не бывает. Когда не приходится выбирать между хорошим и плохим - лишь между плохим и худшим.

Может для нее остаться с 3 детьми одной - это и есть худшее? Голодные дети, да любая принесет себя в жертву, лишь бы не это.

Алиментов и работы вообще-то никто не отменял. И потом - жертвой в первую очередь станут сами дети - если для автора это лучший вариант, то я пожалуй воздержусь от комментариев в ее адрес, ибо в детских форумах такие слова запрещены.

Не судите стандартно.

Я как раз и не сужу. Если муж стал уродом, который распускает руки, и сам же не помчался как минимум к психологу - тут вариантов нет.

Есть ли контакт сем. психолога?

Контакта нет, увы. Но Вы сходите хотя бы к двоим и сравните их заключения. Этого достаточно. Поищите в инете.

Реально, не провоцировала. Я не строю из себя невинность. Я накануне говорила долго с мамой по телефону (до ночи), у нее были серьезные проблемы, (он, в принципе не очень любит, когда я с мамой по телефону говорю), но тут дело серьезное, думаю - проникся - даст поговорить. А он ушел почти на всю ночь, он знает, что меня легко этим вышибить из колеи. Придя ночью застал меня спящей (должна была не спать, переживать, где он), а утром я не бросилась ему на шею, а ушла в себя. Воскресенье - дети дома. Я только шептала ему, прошу, не при детях, а он только еще больше расходился. Он, в принципе, знает, что я детей берегу даже от мелких склок, прошу всегда уйти-поговорить, но тут момент - мне больнее сделать (подлость), т.к. просто побои - ничего, по сравнению с побоями при детях.

Мое мнение - это все же разводка. Мне слабо верится в существование женщины с настолько полным отсутствием самоуважения. Если все же это правда, то вам срочно нужет психолог, у вас рассуждения типичной жертвы, бред какой-то. Вам нельзя говорить по телефону, нельзя спать, нельзя не бросаться на шею, а "просто побои - ничего". Паранжа не жмет?

Я почему-то думаю, что это не разводка. Таких семей полно, сволочей и подонков тоже полно и большинство из них имеют семьи. Терпят по материальным причинам, кому нужна с 3 детьми, отец нужен детям ит.п. Вон у Валерии почти такая же история была.

ну вы даете.Вы что, не в России живете?У меня полно знакомых в таких ситуациях, у которых это вообще постоянно.В чем тут разводка-то?:-)

Пока в России, но круг знакомств у нас явно разный.

Девушка, про такое не рассказывают, вы можете и не знать, что у ваших друзей в семье

женщина вы очнитесь, он вас когда-нибудь убьет и ему будет глубок по фиг, что дети видят, разводитесь, ваш муж моральный урод и трус, это не лечится, любой рецидив - следствие безнаказанности

Что Вас удерживает от развода?

Шептала она... Надо было стул взять и отмахиваться как можешь. Тряпка. Правильно это чмо, называемое мужем, на тебе ездит и бьет, погоди, скоро сыновья подрастут-тоже начнут, будешь только пищать.

У нас тоже однажды было подобное.. ну не побои, конечно, он меня толкнул, или даже так получилось, что я упала... сын потом спрашивал зачем папа маму толкнул.. Никто ему ничего не ответил..Но это было в порыве алкоголя. Тоже повод был пустячный. Не развелись! Бывают ситуации.. я вам, автор, не советую без отца детей оставлять..хотя..это ваше решение, сколько вы живете, как вы живете, действительно ли это случайность.. это все надо учитывать..

У меня подруга живет с таким мужем, у нее руководящая должность, умная баба. А вот любит его, хотя расходились не раз. Он очень любит дочку и жену, во всем их балует, но вот такой у него характер. Душевно щедрый, психически не здоровый.

Любой психолог Вам скажет, что у него затяжная депрессия: кастрюли, дети, отсутствие собственного роста, зависимость от жены. От этого еще как крышу сносит, у него выражается это в агрессии, злобе. Лечить его надо, устраивать на работу, вобщем спасать, если он вам еще дорог. Детям все объясните, папе тяжело, ему нужна наша помощь и внимание. Они все поймут, дети не злопамятны. К тому же если у вас все устаканится, любовью можно загладить все раны.

Дети из этого вынесут только то, что если тебе тяжело, надо вымещать всё на матери. А что? Чем плохо? Наорал, избил, а она ещё и спасать будет, помогать, сюсюкать. Куда денется-то? В итоге обстановка в семье всё равно не наладится. Дети сбегут при первой возможности. А мама останется на старости лет с моральным инвалидом и будет нести этот крест всю свою жизнь. Причем на понимание или благодарность рассчитывать не придётся... Вопрос: зачем, ради чего идти на эту жертву?

ИМХО, чтобы что-то объяснить детям надо сначала себя с полу поднять, своё достоинство. И использовать все законные методы, чтобы напугать подлеца ответственностью за поступок. Вот когда его проймёт, тогда уже можно разговаривать... с позиции силы, т.е. авторитета.

любой психолог вам скажет, что с таким мужем нужно развестись

вот тут вы не правы.Психолог как раз так не скажет.:-)

Я скажу.
Взрослый дядька должен уметь держать себя в руках. Или пусть живет с мамочкой до старости. Мамочка - она все простит.

По поводу его состояния - прямо в точку. Очень думаю про устраивать на работу! Пусть и за копейки, но хоть детей оградить на время его обострения. Это, пожалуй, самый реальный способ его из дома вытащить.
Для меня сейчас пойти на развод - как в пропасть шагнуть.
... они сами мне не простят это, вон он в магазин вышел, дети - а папа вернется, почему ушел и пр.? Дети явно не хотят развода. Спасибо за этот пост.

А теперь представьте, что в следующий раз он Вас покалечит и бросит вместе с детьми... Нельзя спускать рукоприкладство.

+ мульен, моя близкая подруга жила с таким мужем 16 лет, в амнезе перелом челюсти, несчетное количество сотрясений мозга, глухота на одно ухо на полгода, слава богу развелись

Извините за офф, я помню, тогда здесь обсуждалась жуткая история вашей подруги, которую избил муж до полусмерти. Как она сейчас себя чувствует?

Не слушайте страшилок про избиения. Это крайности, куриные страхи. Понемножку баб пороли всегда, во все времена, во всех государствах. И было за что. И не ВСЕГДА дети, где отцы поднимали руки на матерей, вырастали психическими инвалидами с антисоциальными последствиями. Безотцовщина также страшна. Нет хуже, и нет лучше. Спасайте мужа, депрессия очень страшная болезнь. Боритесь за него, за семью. А вот сволочь он или нет, это Вы лучше знаете. И по всей видимости НЕТ, раз вы отважились на троих. Как дети относятся к нему? Дети очень разборчивы в людях. Если они его любят, доверяют, поверьте, у Вас есть шанс. А вот если опасаются, настороженно с ним ведут, значит, и Вы задумайтесь, а стоит ли ...

Вас лично били или пороли?

встречный вопрос - а вас били? чтоб судить об этом?
не здОрово, но обстоятельства бывают разные.

Ответ: да.

Я ребёнок из семьи, где папа посмел поднять руку на маму. Мама долго терпела. Несколько лет. Тут и обстоятельства играли роль: двое детей, небольшой заработок, отсутствие помощи со стороны и т.п. И чувства, разумеется. Да и побои систематический характер какое-то время не носили. В общем терпела. А потом у отца начался трудный период по работе, стресс. И он стал всё чаще срываться на маме. В одну из драк мама получила сотрясение мозга и попала в больницу. А папа... папа стал бить меня, 12летнюю девочку на тот момент. Однажды ударил в глаз так, что я улетела через комнату и впечаталась в стену. С фингалом пошли навещать маму. И вот тут она решилась: сняла побои, запаслась справками и подала заявление в милицию... Отца затаскали и чуть не посадили. НЕ посадили только потому, что он валялся в ногах у матери и просил прощения. Испугался... Она простила и забрала заявление. С тех пор отец одумался, жизнь стала налаживаться. Семью мама сохранила. Но чем бы всё кончилось, не решись она тогда на этот шаг и не покажи агрессору, что женщина не бесправная кукла, а человек, который может постоять за себя и своих детей?

А теперь всё же ответьте на вопрос: Вас лично били?

я хоть и не тот аноним, которого вы спрашивали, но раз теперь вопрос ко мне, то отвечу, да.
9 лет жили без этого, а потом избил, спровоцировала? возможно. был сложный период, свекровь довела, он ее защищал, я была готова уйти, и он знал к кому, и вот избил.
Потом просил прощения, вроде все улеглось, решились даже на третьего, была на 6 месяце и опять избил, после предыдущего случая больше года прошло, и вот уже тогда получилось, что из-за какой-то ерунды, ничего серьезного. Но на сносях бежать-разводиться не время как-то, опять просил прощения-умолял, меньше месяца прошло после КС, и опять избил, и опять свекровь была причиной. Правда избил меня, шлепнул дочь, а потом стал биться сам головой об стену, разбил себе голову. На этот раз уже дошла до ЗАГСа, до мирового судьи, только он не работал в этот день, муж как бы осознал, что все серьезно, что все-таки разведусь, опять просил прощение, опять простила, но теперь в последний раз. Почему не развелась до сих пор? во-первых, тяжело решиться, стояла в ЗАГСе перед дверью не могла никак войти, во-вторых, мало того, что дети, так у нас еще и ипотека, в-третьих, так как-то выходить, что хоть и бьет, а снимать побои не получится, т.к. синяков не оставалось. И честно говоря, не так уж я боюсь побоев, как того, что у него похоже начинаются психические проблемы, ну например то, что разбил себе голову.

Люди, я в шоке...
нет ну точно разводка. Куча анонимных одобрятелей избиения женщин, да еще беременных.
"на сносях бежать-разводиться не время как-то" я б побежала как минимум в Австралию, а как максимум в оружейный магазин.

я не одобряю, с чего вы взяли, но как минимум нужно определиться как жить дальше. Вы много денег с грудником на руках заработаете? Хватит прожить вчетвером, да еще и половину ипотеки выплачивать? На алименты рассчитывать?

Избиение беременной женщины = попытка убийства ребенка. За это я бы убила. Буквально. А потом бы стала думать как дальше жить, и как оплачивать адвоката.

ну вот в этом и разница, может и я бы убила, но панически боюсь того, что в итоге пострадают мои же дети, лишат меня родительских прав и пр. Тем более, если что никаких следов побоев лично у меня не осталось практически, где я возьму доказательства, что он меня бил. Да и вообще как-то я очень осторожно стала относится к своим действиям, мало ли, в случае развода можно вывернуть против меня и отдать детей отцу.

В мире слишком много денег, чтобы брать их у того, кто пытался убить твоего ребенка. В мире слишком много мужчин, чтобы жить с тем, кто тебя избивает. В мире слишком много возможностей, чтобы купаться в самой навозной. Мир большой. Для меня ваш вариант не приемлим ни при каких условиях, но предпочтения у всех разные.

много возможностей, много мужчин, но нигде не сказано, что у этих мужчин нет своего скелета в шкафу. Даже моя дочка на примере своих подруг, говорит, что с другим папой может быть хуже. Более того, те, кто не знает моей проблемы, нам завидуют, считают, что у нас хорошая и дружная семья. По факту я считаю, что развод, скорей всего, неизбежен, но нужно подготовить базу перед тем, как разводиться.

Разводиться сразу же я и не предлагала. Но защищаться, используя все законные средства, которые возможно, нужно. Вы, собственно, об этом же пишете... Дай Бог наладится у Вас. Благо и такие примеры есть :-)

спасибо. и отдельное спасибо Вам за Ваш пример.

Я именно та, которую вы напрямую спросили. Меня били, не часто . но все помню, за что- не помню. И папа, когда выпивал, позволял себе на маму поднять руку, за ее нравоучения. Квартира была маленькая, все видели с сестрой, переживали за маму, конечно, но и учили ее уму-разуму. Маму и папу люблю. С высоты прожитых лет, для меня большей травмой было - открытие мужского полового члена воочию. Домашние скандалы на следующий день забывала, а этот образ меня долго преследовал как в фильме ужасов! )) Не знаю почему, но я никогда не тянулась к плохому, училась отлично. Сказать, что спокуха- нет, но и не истеричка.
Своих детей не бью.

Вы мужчина?

Пусть муж при детях попросит у вас прощения, скажет, что был неправ, что обещает больше никогда ни вас, ни детей пальцем не трогать.

Так судя по рассказу автора, мужу даже в голову не приходит извняться, он считает, что правильно все сделал, вот что самое страшное! Он не раскаялся. И при этом автор боится развода, бред какой-то... Даже инстинкта самосохранения нет у нее вообще, не говоря уже о самоуважении:(

Мой отец бил мать и меня. До сих пор помню, в 5 лет избил ремнем за грязные ручки с прогулки. Не понимаю, почему мать до сих пор с ним. Скажу страшные слова6 но я не понимаю, почему она ему жзинь спасала, вызывая Скорые при приступах. А с другой стороны, мать очень часто нарывается сама, сама заводит отца.
Огромный минус в том, что я сынишку могу шлепнуть. Сейчас сдерживаюсь, но иногда заносит. Тяжело воспитывать по-другому, когда в памяти лупцевания.
Если останетесь с мужем, не ждите поддержки от сыновей. Велика вероятность, что они потом наплюют на вас. Зачем им мать, которая не уважала себя, позволяла издеваться. В 6 лет ребенок прекрасно понимает, что хороший отец не поднимет руку на мать. Обожают отца, вы сам и в это верите??? НИ один нормальный ребенок не будет обожать отца, который избивает мать.

Хмм.. у нас в Америках детей из такий семей забирают... сразу.

Мужу к психологу. Другого выхода нет.

Как поговорить с детьми?

Я бы сделала так..
- Какое-то время с папой не жить (в идеале развод..)

Но если не хотите..
- Сказать что папа поступил недопустимо
- Такого больше повторится не должно
- Папа приедет тогда когда осознает что он поступил не правильно (в том случаю если он пойдёт к психологу)
- Папа перед детьми извинится

Если вы допускаете что муж не осознал и не осознает серьёзность своего поступка, думаю ягодки ещё впереди...

Но запомните -- если вы будете позволять себя бить, а дети это будут слышать/видеть/знать, вы их калечите.

Советую озадачиться моральной/материальной помощью и разводиться.

Я не знаю как поступила бы я. Но я могу сказать, как ребенок, который вырос в подобном говне. Да это было не каждый день. Родители часто спорили/ссорились, но после первого случая (папа лишь слегка ударил маму), психика поехала. Я боялась даже их громкого смеха, мне все время казалось, что они сейчас поругаются. С рукоприкладством было нечасто, но хватило и того первого раза. Что имеем сейчас. Я истеричка пожизненная, отца ненавижу. как взрослый человек понимаю, что всякое бывает, родители взрослые люди и т.д. но факт есть факт, стараюсь вообще не общаться. Жизнь в постоянном страхе очень сильно дает о себе знать... Вообщем теперь так и буду всю жизнь по психологам ходить. Автор, решайте это сейчас, пока не поздно.

Как я вас понимаю! Мне повезло, что в мои 25 лет он умер, мне еще год снилось "что, не ждали: а я пришел", и просыпалась в холодном поту "слава Богу, это только сон". А потом все наладилось, обошлась своими силами без психолога. Даже счастливо вышла замуж, двое детей, ждем третьего. Но муж знает, что поднять руку на себя не позволю. Я даже измену, наверное, смогу простить, но только не оскорбления: физические и моральные.

В шоке от ситуации. И в шоке от того, что автор еще думает что тут делать. Иной мысли кроме как бежать у меня вообще не возникает. Жаль, что такое допускается в семье. Детей жаль.

Как же вас автор угораздило то троих детей от ребенка завести? Чот сразу вспомнилось: "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило". Вот это как раз ваш случай.
Обиделся старшенький и давай руками махать. Вы его либо в руках держите крепко и контролируйте, если хотите что бы в качестве ребенка при вас был, либо уже дайте мужику поврослеть, а для этого как минимум пинком на работу отправьте причем не сами устраивайте, а именно условиями содержания (жрать не давать, денег не выдавать и т.д.).
И не стройте из себя жертву. Что делать? Что детям сказать? Уже ничего говорить не надо. Надо сделать так что бы следующего раза просто не было.

Детям: "Папа себя очень плохо вел. Так вести себя недопустимо ни с кем и никогда, чем бы вас человек ни обидел. Папа теперь очень раскаивается и жалеет о своем поступке. Ему очень стыдно".
А папа должен обязательно раскаяться и попросить прощения в присутствии детей.
Если же папа не раскаивается, то подумайте о разводе.

По моему, из слов автора как раз ясно следует, что папа не раскаивается, не жалеет о своем поступке и наоборот считает, что поступает правильно, да еще и убеждает в этом детей! Это наводит на мысль, что ситуация скоро может повториться и не однократно. Папа видимо убежден в собственной никчемности и решил восстанавливать свою упавшую самооценку путем физического опускания матери своих детей, а что будет дальше - страшно представить.
Автору явно о свойственна виктимность, раз пашет на всю семью годами как ишак, мужа именует большим ребенком и осознает свою "вину" в том, что видите ли спала, не уделила ночью внимания загулявшему мужу и т.д. Сама себя винит! Тираны кстати любят такие психотипы женщины. Дети в такой семье скоро начнут вытирать ноги об маму, так как мама не защищает себя, а упорно играет роль виноватой жертвы.

Что бы сделала я на месте автора... С мужем таким жить - однозначно нет. Это невозможно и физически опасно. Если невозможно поднять троих детей одной и реально нет помощников по хозяйству, я бы наверное выбрала из зол наименьшее - предложила бы мужу разделить детей. Допустим, он растил бы того ребенка, который больше всего к нему привязан, я растила бы на месте автора двух остальных, но и с отделившимся ребенком добилась бы встреч через суд. Да, наверное, это жестоко и страшно - разделять детей, но возможно хотя бы двух своих детей Вы спасете от уродливой картины мира, который дает им отец, а с третьим ребенком - как получится, всё таки он отец, Вы, только Вы и больше никто сами выбрали своим детям такого отца. Сам отец наверное и не потянет больше, если у него нет стабильного заработка. А может и откажется вообще их забирать. Это будет важный аргумент для детей, если они захотят винить Вас, что развелись с их папой. Возможно, имеет смысл доверительно обсудить с детьми, с кем они хотят остаться при разводе. Если двое старших попросятся к отцу и будут страдать, значит где-то за своей интенсивной работой Вы потеряли с ними контакт. Но это наверное сделала бы я, понятно, что отделять детей - это по живому себя резать, но что делать-то еще остается?? У меня такой ситуации в жизни не было. Но я бы однозначно жить так вместе не стала бы. Из квартиры он не может выселить Вас с детьми, органы опеки не допустят.

Или разводка или автор правда истеричка, с истеричками лучше вообще не общаться, кого угодно доведут. Вы почитайте, что она пишет:
1. Придя ночью застал меня спящей (должна была не спать, переживать, где он)
2. У нас была продолжительная проблема нехватки моего внимания ему лично. Это моя вина, я согласна, муж - это ребенок, ему нужно внимание

терпеть не могу таких, вместо того чтобы прямо сказать -"я устала, отвалите" или "помогите", весь мозг выест своими страданиями и намеками.

Дорогие женщины а-ля автор!!! Блин, да что ж это такое делается??? Все понимаю - любовь, привычка, страх остаться одной - но не до такой же степени! О себе-любимых когда думать будем?
Просто крик души!
Из "плюсов" мужа:
1. не работает
2. гуляет по ночам
3. во всем винит жену
4. орет
5. бьет
6. детям прививает идиотские свои же комплексы - с женщинами можно только силой, они сами во всем виноваты, я прав-белый и пушистый
7. жену контролирует до такой степени, что даже с мамой пообщаться нельзя
Автор, и это нормальная семья??? или топ разводка (очень надеюсь) или вы, простите, без родителей росли, что не знаете что такое семья?
Я понимаю еще, если бы ударил единожды, в порыве ссоры, оба виноваты, он признал свою ошибку, в остальном - отличный муж-отец, здесь можно было бы думать еще. Но когда он вам прямо говорит - надо было раньше тебя поколачивать, вам ээээ... не страшно? т.е. он для себя принял позицию - бить начал, бить буду, жаль что раньше этого не делал.... и вы еще думаете? и круглые столы собираетесь устраивать? вам реально не страшно за себя, за детей?
Простите, может жестко написала, но мозги надо ставить на место вам. И думать-планировать, что можно сделать для своего дальнейшего нормального существования видимо без этого "идеального мужа"...

Вот честно, НЕ ВЕРЮ!!!! Не верю, что есть такое количество тряпок, у которых полностью отсутствует не просто самоуважение и любовь к себе, но и материнский инстинкт. Жизнь в любой общаге для детей лучше, чем в постоянном страхе, не подерутся ли опять родители, и не убьет ли отец мать. У меня есть приятельница, выросшая в подобной "семье". Психика сломана напрочь, мужчин ненавидит, семью создать не смогла. Спасибо ее папе-садисту и маме-клинической идиотке.

Битые терпят, а не битые побегут разводиться. Все понятно, из пустого в порожнее.
Я хочу привести пример моего дяди. Очень симпатичный душой и телом, интеллигентный, всех бедных родственников тащит. А вот с женой не повезло. За 25 лет совместной жизни он ее побил раз 5, как он признался, отчего мы все были в шоке, когда узнали. Один раз , когда избил, уже собрался в тюрьму, думал она заяву накатает. Нет , не побежала она в милицию, а с перевязанной головой готовила ему ужин!! Он был в шоке. А все началось с того, что оназанялась своим бизнесом, стала выпивать часто, даже дома одна, со всеми последствиями. Она его очень любит, только "мой Мишенька", да и он разводиться не хочет , есть дети, дом, квартира, вроде все как налажено. не знаю, были ли дети свидетелями этого. Но дети нормальные у них, образованные, не агрессивные.
Написала чистую правду. Дядю я обожала в детстве, он самый добрый из всех родственников, а сейчас уважаю его, т.к. он помогает материально и физически бедным родственницам, одиноким женщинам.
Всякое в жизни бывает и бить , конечно, не хорошо.

"Нравятся" мне эти советы -с 3 детьми бежать сразу разводиться.Ох уж эти евские советчики....Вы бы в конкретной ситуации разобрались...Свечки, что ли, держали там,Чтобы советовать?

Ага, а когда бабы рожают от таких придурков? Их бьют, а они плодятся.

а ниче, что автора избили первый раз, когда уже трое детей было? обратно запихнуть?

Да не, зачем разводится-то? Ежели 3 ребенка есть, значит можно бить. А если 4 - то что, разрешим ноги бензопилой отпиливать?
Обалдеть, теперь количество детей определяет допустимый уровень издевательств над женщиной. Вот всегда знала, что мне двоих хватит :)

Нет никаких в Москве приютов, нашла один, и то, что-то типа отделения дневного пребывания. Там все вместе, и бомжи тоже. ((((

автор, все просто, тут 2 варианты
1) дурак он: быдло, невменяем, туп и т.д.-> бежать. Но вы в этом варианте еще вообще не проходимая дура, т.к. от такого мудака 3х родили. Вам при таком раскладе даже детей доверять нельзя, фиг знает чего вы еще натворите.
2) дура вы: реально достали мужика (судя по вашим сообщениям вариант более чем реальный) -> дождатся пока он придет в себя и очень искренне поговорите с ним, скажите что он обязательно должен попросить прощения и т.п.

Вариант 3. Они оба дураки, нарожали столько детей, сколько каждый по одиночке не тянет (да и вместе с трудом), а теперь от усталости срываются друг на друге (хорошо, не на детях). Бежать им тоже некуда. Остается только жить дальше.

Девочки, это все понятно, что мы такие-сякие. Но обратно не запихнешь. Мне эти посты не помогут правильно выйти из ситуации.
Когда собирались детей рожать были все мягкие и пушистые и денег было достаточно, хорошая работа у мужа и перспектива. Никто не застрахован от карьерного облома и от псих. фактора тем более. Мужа достала? Конечно достала! Приходилось давить в каких-то вопросах: в школу не опаздывать, давать детям определенную еду в мое отсутствие, не покупать химию и пр. Вы можете себе представить что такое мужик в депрессии??? Он все делает нехотя, шаляй-валяй, а некоторые вещи - вообще считает не нужным делать (на спорт и кружки водить, например). А еще он паталогически не приемлет мою маму - до одури, и ревнует меня к ней. Я, конечно, не ангел, я - добытчик по сути, и, приходя домой - у меня в голове не он, а потребности детей+раздумья, как завтра больше заработать. Он не на своем месте, равно как и я. Мужик в депрессии + бабьи обязанности на нем. А я стиснув зубы волочу. Мы обоюдно пришли к этому раскладу, потому как, очевидно, что я заработаю больше при неполной занятости, чем он, отсутствуя дома весь день. Это к предыдущему посту. Ваш пост в точку. Ведем переговоры как жить дальше...

Да, забейте. Понятно ведь, что это срыв. Старайтесь по-возможности не раздражать друг друга. Если материально не наладится, то дети неизбежно подрастут и полегче будет.

"Стала детей спать укладывать, а мелкая ни в какую, ревет и ревет. Ну он мне и говорит, мол ты такая рас*издатая мамаша иди успокой ребенка, на что я ему ответила что-то типа "конечно пойду, папаши-то у нас нет". и тут понеслось. набросился на меня, бил кулаками по лицу, губа разбита, щеки горят, таскал за волосы по полу, болят ребра, плечи руки.
Что делать?"


1. В травмпункт, потом заявление в полицию.

2. Собирайте самые необходимые шмотки - одежду, деньги, мобильник и документы и ищите контакты кризисного центра в вашем городе, уходите в кризисный центр с детьми. В кризисном просите консультаций с психологом, чтобы помог вам привести голову в порядок, детей к детскому психологу там же. Детям детский психолог нужен обязательно, чтобы проработали все страхи. И не обольщайтесь, что они ничего не поняли - они, наоборот, настроены на вас в силу возраста и ваши проблемы чуют очень тонко. А если им не объяснить доступно возрасту, что происходит, то события останутся тяжелыми камнями в их памяти, из чего они сами себе могут напридумывать кучу страхов.
И уйти в кризисный центр лучше, чем к маме с папой или к подруге. Потому что в кризисном с вами будут работать независимые специалисты, а в доме у родителей или друзей вы получите не только поддержку (если получите), но еще и весь пакет их страхов по вашему поводу - как вы будете жить, на что, с кем, и т.д. и т.п.
Люди в кризисе - а ваш семейный кризис в любом случае повлияет на все ближайшее окружение - часто бывают тревожны и беспомощны, и вам сейчас не стоит тратить ресурсы еще и на то, чтобы перестраивать с близкими отношения или разбираться с их страхами. Все это подождет, пока вы не придете в себя.

3. Привлекайте всех знакомых мужчин, папу, брата, друзей, чтобы в любой момент могли приехать и вас защитить.
Учтите, что женщины могут наоборот начать вас уговаривать терпеть, простить и т.д. Особенно этим отличаются некоторые мамы, которым страшно, что дочь будет разведенкой. Таких доброжелательниц надо посылать в сад и слушать только сторонних специалистов - сотрудников кризисного центра, опеки, полиции.

4. Ищите адвоката, чтобы помог пройти бракоразводный процесс.

5. При любых угрозах мужа при разводе отобрать у вас детей, идете в опеку с чистоумытыми приодетыми детьми с игрушками в руках, там делаете большие глаза и консультируетесь с ними о своих правах. Детей в любом случае оставят с вами, но лучше нанести визит в опеку первой. Потому что муж будет везде рассказывать, что он хороший отец, а вы - плохая мама.

6. Ищите себе работу, любую, которая хотя бы покроет минимальный прожиточный минимум на вас и 1/2 прожиточного минимума на детей (с расчетом, что вторая 1/2 будет у папы). Не так важны деньги, как статус работающей женщины.

7. Подавайте на алименты, подать на алименты можно в браке. По этому поводу надо идти в мировой суд, там и заявление на развод подадите.

8. Если дети ходят в сад, то предупреждаете там, что в семье кризисная ситуация, чтобы к детям относились бережно. Если дети в сад не ходят, то это хороший повод дойти до опеки и попросить помощи при устройстве в сад. Помогут вряд ли, но вы продемонстрируете, что вы заботитесь об интересах детей.

И не бойтесь. Пьющие мужчины, способные поднять руку на женщину, - трусы. Они тушуются перед демонстрацией силы. Как только вы обопретесь на дружеское или родственное мужское плечо и сотрудников помогающих профессий, как ваш "герой" сдуется как шарик и подожмет хвост.

Вам сейчас надо думать о своих интересах и интересах детей. И обеспечение своей безопасности - ваша первоочередная задача.

Если вы решите с мужем остаться, то вам крайне важно это обсудить с психологами кризисного центра. Они на таких случаях собаку съели и смогут увидеть и предупредить вас, если вам продолжать семейную жизнь с этим мужчиной будет небезопасно. Вы сами сейчас не очень способны к объективным выводам, в силу нахождения в центре кризисной ситуации.

Выход из подобных семейных кризисов занимает примерно 2 месяца. Быстрее вы все перестроите, только если сможете получить мощную поддержку от близких и специалистов.

http://eva.ru/topic/46/2750822.htm?messageId=69159543

(автор Yagaya Baba C.B.)

Цикл насилия.



"Вот внятный текст на тему: http://www.rubstein.ru/lib/nasilie.html

Насилие – это часть простого, предсказуемого цикла.

Цикл начинается с ощущения напряженности, затем происходит «взрыв».
За ним следует период, когда агрессор чувствует себя виноватым и обещает, что такого больше не повторится. Но цикл насилия совершается снова и снова.

Поначалу для его завершения может потребоваться больше года, но со временем цикл завершается все быстрее, а насилие становится все более жестоким.

1. Период напряженности. В этот период жертва часто чувствует, что как- будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму.

2. «Взрыв»: драка, побои, скандалы, постоянная критика, требовательность со стороны агрессора. Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь.

3. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится. Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации.
Насильник может внушать вам, что это именно вы стали причиной его агрессивного поведения. Это ложь. Вы никогда не несете ответственность за поведение другого человека. Это никогда не является вашей виной. Наоборот: это преступление, совершаемое против вас...

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2750822.htm?messageId=69193070



Цикл насилия в отношениях - это очень серьезная проблема. Выйти из цикла очень сложно, нет, ОЧЕНЬ сложно, причем и насильнику и жертве, и практически невозможно это сделать без сторонней помощи специалистов.
Цикл насилия - очень заразная штука, если в семье есть дети, то они гарантированно выучатся той же схеме реагирования и станут или жертвами или насильниками со своими партнерами.

На цикл насилия можно раскрутить любого партнера (кроме таких здоровых и уравновешенных, про которых все слышали, но никто их не видел, обучив его нужному реагированию. Таким образом, смена козла-мужа на нового обычно не помогает.


Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2750822.htm?messageId=69193329

Дама вы больная? Давно надо гнать вашего мужа

Гнать можно если он в ее квартире живет, а если, допустим, наоборот, то куда выгнать его? Потом, выгнала она мужа - кто будет ей детей забирать-отводить-кормить - я как понимаю, у нее сейчас этим муж занимается пока она работает.

Ой, тут только самой решать, что-то советовать не вариант. Бывает ведь и не бьет, а дерьмо дерьмом. К слову у меня родители уже почти 40 лет вместе. И было такое, что отец с кулаками на маму замахивался, без размазанных лиц, конечно. И я это видела. Самое интересное, что они безумно любят друг друга до сих пор. У отца очень вспыльчивый характер. К слову мама провоцировала эти конфликты. Оправдания отцу нет никакого. Я всегда становилась на сторону мамы. У меня еще брат младшший. Отец не пьет не курит, всегда все только в дом, после работы бегом домой. В целом очень заботлив, за всех переживает. Но вот такой у него сдвиг, в порыве гнева мог стукнуть. Но мы дети одинаково любим и любили и отца и мать и моральными уродами не стали... ХЗ что и думать. Это хреново, насилие в любом проявлении. Но вот развод мы бы все не выдержали, я даже не могу такое представить.

Не уходите пока. Меня тоже побил муж, првда ребенок спал. Было это 4 года назад, до и после живем дружно. Совет "автор уходите!" давать легко. А жить как потом с 3мя одной? Посмотрите, как вести себя будет. Попросите сесть вместе и с детками и поговорить всем. Пусть папа старшим объяснит что был неправ. Но это конечно если он не агрессор по жизни с которым страшно. Я например своего мужа насквозь вижу и могу им управлять, 1 раз прокол вышел только :)

все мужья разные

+1

Приколько вы написАли как муж вас побил со смайликом в конце.

Куда, блин, мир катится..

+1 соглашусь, попробовать поговорить об его психическом состоянии и о недопустимости такого дальнейшего поведения и если он сам не может справиться со своей агрессией, то желательно уговорить его показатся врачу и пройти курс лечения. Или развод.

Что значит побил? Все разное толкование вкладывают в это слово? А причины того, что муж на Вас руку поднял, в чем? Вам в первую очередь надо решать проблему взаимоотношений с мужем, а потом уже думать, как детям объяснить такое поведение папы. В благополучной семье мужчина не поднимает руку на женщину. Нужно искать причину Вашего конфликта с мужем, а дальше уже думать, что со всем этим делать.

может и в благополучной такое быть. мы - благополучная вроде тфу 3 раза, а несколько лет назад таааак подрались! я 2 недели дома с фингалами сидела, муж поцарапанный ходил. вот так как то.

+1

Почему тогда Вы в первый раз - восприняли это нормально, а сейчас встал вопрос о разводе и как объяснить детям?

Мой отец бил мать. Пьяную и за дело. Не оправдываю ни на секунду, тк по большому счету из-за него она и пила. Но не об этом речь. Я хочу сказать, что это никак не внушило мне, что проблемы решаются кулаками и своему мужу я пальцем не позволю меня тронуть. Если хоть единожды тронет, да, разведусь. И не посмотрю что уже много лет месте. Мужчина ДОЛЖЕН держать себя в руках, даже если жену несет в тартарары.

какой же это мужчина...........
а детей реально жалко , да и вас тоже. Психолош нужен не только детям но и вам. Держитесь. Если верующая попробуйте к батюшке в церковь сходить. Облегчите душу. Он вам хороший совет даст, а решать только вам.

Печальный опыт-ударил один раз жди продолжения.потом входит в привычку-он так разряжаться будет .Вы еще и виноватой себя чувствуете?Вот в этом вся и засада.Мама Ваша не может Вас к себе пожить пустить.Хоть на время?

хм, мы постоянно дрались по первости, правда, дети не видели. ругаемся и сейчас бывает - это видят. нечасто.
драться ваще перестали.
так что не надо так сразу рубить с плеча. надо смотреть по конкретной ситуации.

Высокие отношения (с)...