Не дайте прибить ребенка

Пережившие кризис трех лет, умоляю, помогите. Убью нафик ребенка. Сыну 3.5. ПОКА НЕ ДОВЕДЕТ, чтоб врезала не угомонится, притом не просто пару раз шлепнуть, а до исступления доводит, когда я себя уже контролировать не могу:(
1. Он истеричит. Включая общественные места. Ложится на пол, бъет ногами, лицом ерзает по полу и кусает пол - это я еще игнорирую, тогда он начинает кидаться предметами, например швырять стулья в кафе (зашли поесть, взяла бутерброд, а он потребовал шоколадное печенье - пришлось не доев уйти).
2. Он перестал ложиться спать. Это недавно, может недели три, я вот не усекла совпало это с походом в сад или на несколько дней раньше началось. Теперь, пока все не лягут, везде не выключат свет, он не ложиться. Если раньше он ложился в 9 спокойно и я могла "прийти в чувство" и спокойно попить чаю, чтобы не полном раздрае идти спать, и я знала, что вот сейчас надо только дотянуть до 9 и наступит тишина, то теперь стало вообще невозможно. Я сегодня просто чуть не прибила и кричала страшно на ребенка (в 11.30) :( после чего он уснул. Довел до ручки, и только после этого уснул.
Мне хотя бы эти две проблемы решить, тогда я смогу в более менее вменяем состоянии управляться с остальным непослушанием.
Тапками не кидаться, я знаю, что я ехидна.
К психологам не посылать - сейчас нет возможности пойти.
Пожалуйста, помогите!

Автор. попробуйте свой гнев "сливать" по-другому. пойдите в ванную и башкой в воду прохладную. или пойдите в свою спальню и бейте подушку до изнеможения. можно дать себе пощечину, это тоже отрезвляет. Ребенка бить НЕЛЬЗЯ! Это не поможет никак, он озлбится еще сильней, он будет винить вас за жестокость, а не себя за свое повдение.
Ребенок орет, кричит, кидается предметами - все это он делает от беспомощности своей, он беспомощен перед вами, потому что вы управляете его жизнью, вы решаете, что ему делать, а что нет.

Автор, дорогая, Вы когда посидите с двумя подросшими детьми, за уроками, неделю, плюс в выходные, а они все равно принесут Вам трояки, за контрольную, лишь потому, что были невнимательны, в оформлении ответа, и Вы нуждены будете еще и еще раз прорабатывать вопрос, чтобы исправить дурацкий трояк, а еще надо погулять...поиграть...почитать...в музей сходить... тогда Вы и поймете, что такое - "хочется убить себя апстену", а пока - получайте кайф.

Нервы лечите, себе. Нет и не может быть никаких "доводит". Или это он у вас родитель, а вы детка несмышленая, которой вертят, куда хотят?

Автор! мы тоже щас переживаем кризис трех лет... Но кричать на ребенка и бить его-увольте. Подумайте,Вам необходимо как-то сдерживать себя! Своим поведением Вы показываете пример ребенку,КАК нужно реагировать в стрессовых ситуациях. У него это записывается на подкорку и потом он вести себя так же будет,потому что мама так себя ведет. А что дальше будет,когда деть в школу пойдет? Криком ничего не добьешься-это проверено,дети просто от крика умеют абстрагироваться и со временем начинают просто вас не слышать..не слушать..и авторитет родителя теряется..не говоря уже об озлобленности и неуверенности в себе. ЕМу же сложнее потом со сверстниками будет,потому что в ребенке разовьется комплекс,что он худший... Ну как-то так. ПОверьте,мне тоже оч тяжело щас... Деть после сада постоянно капризничает,на улице истерики устраивает с валяниями на земле..Терпение нужно лошадиное просто! Удачи Вам.

Я могу ошибаться, но мне каж., истерик можно избежать. Нужно просто прислушаться к тому, что ребенок хочет и обсудить с ним это. Тут в каждой второй теме советуют почитать Гипенрейтер, вот это как раз тот случай, когда точно надо читать. Активное слушание вас спасет. Как вы отказали ему в этом печенье? Просто сказали -Нет! И все? Представьте себя абсолютно зависимой от мужа, и вот вы говорите ему -дорогой, мне нужны зимние сапоги. А он вам-Нет! страшным голосом. Без всяких обсуждений и объяснений. Вы сына ни во что не ставите, у него, как видно, нет права выбора. Я думаю, родители должны научиться чувствовать, что то, что ребенок хочет, тоже важно, вы можете не разрешать ему делать это, не покупать всякую ерунду, но, по крайней мере, объясните, почему, и дайте почувствовать, что вы понимаете его нужды и для вас важны его настроение, желания и чувства.

Был цикл передач "няня спешит на помощь". Я думаю, при желании можно найти. Посмотрите, там все наглядно показано. Мы смотрели вместе с детьми, все сделали выводы.Советую:)

Девочки, я все понимаю, что мое поведение в корне неправильно.
Я прошу конкретных советов, прошедших то же, что сейчас я.
Не надо думать, что ребенка все время только лупила и кричала на него. Это случилось только на этой неделе, правда два раза, потому что кошмар длится уже 1.5 месяца. БЕЗ ПРОДЫХА. Плюс у меня еще масса быловых сложностей совпало, плюс я болею. Я не могу жить в постоянной борьбе, он не хочет ничего не умываться, не идти писать и одеваться, не гулять, не возвращаться с прогулки. Он ВСЕ не хочет. Я ВЕЗДЕ встречаю сопротивление. Ребенок физически сильный, я физически дохлая. Т.е. когда я вынуждена, брать его и нести на руках (если ему приспичит например посидеть на проезжей части) я выдыхаюсь моментом. Я понимаю, что у ребенка развитие, отстаивание своего " я " и прочее. Но я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. Мне необходимо, чтобы он хотя бы ложился рано спать и без свалки. И не устраивал швыряние стульев в кафе и пр, потому что мы вынуждены выходить на люди с ним.
Я не могу подстроить всю семью под него одного, а сейчас именно так и выходит.

Автор, а как в саду ваш ребенок себя ведет? Так же или все-же слушается?

Автор, афабазол вам в помощь.200 р, без рецепта и привыкания. и через 5 дней вы человек. на сразу, но через 5 дней точно.
реально помогает. валерьянка-новопассит и прочие персены - слабы. а этот - нормально.
это чтоб дотянуть до психолога.

сочувствую, сама психованная....

В чем-то Вас понимаю. Когда идеальное дитятко превращается в монстрика, который все проблемы решает ором и истериками, это создает ощущение полнейшего бессилия.
Во-первых, это не ребенок такой плохой. И Вы - мама хорошая. Просто период такой.
Во-вторых, Ваши срывы ни к чему не приведут. Только у ребенка закрепится понимание: мама орет, а значит человек проблемы решает ором.

Я в моменты, когда сын устраивал истерику в общественном месте, сгребала его в охапку и уносила подальше. Если ребенок орет - мы уходим. Неважно, что это - кафе, аттракционы, поликлиника. Просто собираемся и уходим. Спокойно, без крика и нравоучений. Поверьте, единицы осудят поведение ребенка, и на них не стоит обращать большого внимания. Большинство Вас поймут. а нравоучения и попытки привлечь внимание ребенка и успокоить только больше раззодорят. Кгда тебе плохо, ты злишься и хочешь разрушить все вокруг, увещевания и нравоучения злят еще больше. ;)
Вообще, постарайтесь сдерживаться и не бить ребенка. Если довел до белого каления, разворачивайтесь и уходите - в туалет, в ванную комнату, на кухню. И ребенку говорите: Я рассердилась/расстроилась/обиделась, я должна побыть одна. Так Ваш сын научится выражать свои чувства словами (а у него сейчас чувства ого-го как бурлят),и получит довольно действенный способ, как можно справляться с такими эмоциями - побыть в одиночестве.
Если я могла позволить себе дать ребенку поистерить, я давала. Иногда надо дать побушевать.
Ну, и последнее - это скоро пройдет. Правда. Хотя кажется, что все это навеки и никогда не кончится. Я тоже думала, что с ума сойду. :) Но уже через годик сын стал спокойнее и разумнее. :)

Автор к неврологу ребенка. Кризис кризисом, но то, что вы описали, уже неврология. Пропишут вам лечение и все войдет в круги своя.
Ребенку не следует давать так себя вести. Стоит полностью игнорировать истерики. Заистерил - уходим с площадки. Заистерил - не получил. Поощрять спокойное поведение.

Автор, ребенку надо показать психоневрологу.Не бойтесь этого названия.У ребенка, судя по рассказам, есть неврологическая составляющая.Все корректируется,но обратитесь к специалисту.

Автор, это может быть форма протеста в виде выхода агрессии.В саду " строят" и дома тоже.Неврологу или психологу, лучше ,конечно ,показать,чтобы исключить детский невроз. С сыном подруги было подобное, ей психолог много советов полезных дал.Сейчас все нормально.

сочувствую(( попробуйте в такие моменти крепко обнять ребенка а когда немного успокоится разговаривать,обяснять, только спокойно... нас к счастью миновало но я вам написала способ моей подруги, им помогало

по п.1. Моя тоже истерит, а в общественных местах балуется, может на пол валиться. Про кафе не согласна, можно было не ходить или просто купить это печенье.
по п.2. Ха-ха-ха! Моя дочка уже давно спать не ложится даже тогда, когда мы легли и свет выключен. Ходит по квартире, хлопает дверями, свет включает, лезет куда хочет, игрушки ищет, бегает из своей кровати в нашу и обратно, прыгает по маме с папой. Никакие ритуалы не помогают. Сказки мои послушает и давай скакать. Помогает только крик и шлепки по попе. И это не в 9 вечера, может до часу ночи продолжаться. Я стараюсь не кричать и не шлепать. Сносно ложится, только если сильно устала и рано встала днем, и то не всегда.
Много всего еще есть. Ей скоро три года. Что делать, не знаю. По возможности стараюсь, чтобы уставала, соблюдать режим, не орать. Иногда так доводит, что пипец. Кризис начался несколько месяцев назад, конца-края не видно, только хуже.

Автор, от истерик помогает игнорирование ( не смотреть на лежачего ребенка) и спокойное слово " нет". Чтобы ребенок знал, что за " нет" ничего не будет сколько не проси. Это надо твердо уяснить ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь, готовы вы к этому или нет. Если не готовы, то исполняйте истерики ребенка -это возрастное и пройдет.
Касательно сна, перевозбудившийся ребенок может долго не засыпать. Вы ставите будильник себе , ложитесь рядом, выключаете свет и засыпаете. Будильник вас разбудит и пойдете пить спокойно чай.
И ещё важны ритуалы отхода ко сну- прочитать книгу, колыбельную спеть, пообниматься и целоваться, любимую игрушку рядом положить спать. Это у вас есть?

и ещё распечатать и читать -читать себе, когда хочется ударить
--------------------------------------
Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них?
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто - каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

Вот я заметила, что в основном орущие и бьющиеся в общественных местах в истерике дети у мам, которые придерживаются лояльности в воспитании. Т.е. не нужно кричать, не нужно наказывать, нужно слушать ребенка, смотреть глаза в глаза.
У меня, слава Богу, с дочкой вообще не было таких проблем, был кризис 3х лет, но ребенок знал, что если устроит истерику или скандал, получит по заднице. Пару раз получила и больше нет проблем!
А у Вас блинн, катаются по полу в магазине, орут, плюются, и "правильные" мамы либо не обращают на это внимания, либо типа пытаются что-то объяснить...невминяемому ребенку!
Я в шоке, блинн.
А автору скажу так: если он не хочет есть омлет, значит, встает из-за стола и уходит. Здесь не ресторан, мама приготовила, мамин труд нужно уважать!
Зоорал в магазине: за руку вывести на улицу, наказать нормально и пойти домой. Пару раз получит, больше не повторится, поверьте мне.
А так на голову сядет совершенно точно!
Не у всех детей кризис просто проходит, многие из этого кризиса плохое выносят, например, что из мамы можно веревки вить!

Орать не надо, а наказывать надо, но спокойно, чтобы наказание не было нервным срывом мамы, а было лишь поучением для ребенка

У меня со старшей были подобные проблемы. Я работала над собой чтобы не бить ребенка, а затем и не орать.
1.Когда хочется стукнуть ребенка я со всей силы била рукой по столу, стене и т.д.
2. Смотрела на её маленькие ручки и желание стукнуть пропадало.
3. Сама пила валерьянку.
Чтобы не кричать на ребенка я приучила себя 1-й раз говорить спокойно, 2-й раз громче и четко типа строго, 3-й раз я предупреждала, что сейчас я рассержусь и накажу. 4- раз могу и накричать, но как правило до этого уже не доходит.
И если есть возможность то отдыхайте от ребенка иногда. Помощь бабушки, дедушки, соседки, если есть финансовая возможность няни. На час-два, день, ночь передавать ребенка в заботливые руки родственников))) В выходные ребенка папе, а самой в магаз, кино, кафе с подружкой.
Ребенка в общественные места пока лучше не водить. И ребенок нервничает в новой обстановке и маму заводит...
Удачи и терпения!

а я повела себя по-другому. мы не стали укладывать спать. занимались своими делами. ребенка хватило на 2 дня(ночи).ложилась вместе с нами около 12 ночи.
потом уже в 9вечера тянет- ей пора спать. мама бросай все дела и иди укладывать ребенка спать.
из-за этого режима не могли кровь сдать на тощак. ребенок рано засыпает и рано встает. пришлось не давать спать. с трудом дотянули до 11.30.

мы еще не пережили. на нас тоже книжные и дедовские советы не работают. ребенок может сам уйти в соседнюю комнату и там истерить, тк кофту снять не может, например.

боремся: "завернули гайки". но я садистка в воспитательных целях. ищу у ребенка слабые места и на них давлю. ничего из хотелок не даю, только за послушание. вмысле непослушным НИЧЕГО! в момент истеркики НА УЛИЦЕ не просто ухожу, а ищу мужика постаршнее и озвучиваю ребенку, что наверно отдам ему, что бы поругал хорошенько. непедагогично, но пользуемся торгом и шантажом. с заыпанием пока не нашли способа: ложусь рядом и прошу мужа меня разбудить через час максимум.
ЗЫ: ВРАЧ ПОСОВЕТОВАЛ ШЛЕПАТь ;)

У меня дочка 3,6 и всегда(и до кризиса 3 лет)))была гиперактивной. Очень острый момент был примерно год назад в 2,7-2,10. Стараюсь все-таки брать себя в руки и не срываться.Для этого надо если дома например или уйти в другую комнату или если ребенок еще вменяем попытаться поговорить присев на корточки на уровень его глаз, причем можно просто попробовать переключиться совсем на другую тему, отвлечь, сказать что-то неожиданное.Конечно надо и ругать за недопустимое поведение и даже наказывать, но ругать не ором, а строгим голосом сделать выговор, наказать лишив какой-то привелегии(тех же конфет,киндеров хотя бы) На улице, на людях конечно сложнее, начинаешь еще заморачиваться что скажут мимо проходящие)))тут надо или понять что реально хочет ребенок(часто они истерят т.к. мы не понимаем на самом деле что они хотят)или опять же переключить ребенка или просто тупо взять в охапку и нести до какого-то места(машины, дома, просто в более укромное место для дальнейшего разговора)Мне помогало если я несла дочку в наиболее неудобной для нее позе, она сразу с своей истерики переключалась на испытываемое неудобство и как-то более-менее успокаивалась и дальше мы могли уже поговорить.
В промежутках, когда ребенок в нормальном состоянии надо проводить беседы, объяснять при случае какие-то нормы поведения, приводить примеры.
Еще, почитав вас выше, мне показалось, что ребенок манипулирует вами. Он знает,что все равно поскандалив, даже получив по попе он все равно в большей части случаев после ора получит свое.Вам надо быть тверже(но не громче).Спокойно, несмотря на любое его поведение говорить,что не будет мультиков,конфет и т.п.желаемого пока он не сделает то, о чем вы просили. Повторите несколько раз и если концерт продолжается уходите в другую комнату(на кухню) и закрывайте его в другой комнате.Пусть покричит, но вы оставайтесь твердой. Через несколько раз он должен понять,что ор бесполезен.Главное,чтобы в этот момент не вмешалось третье лицо, которое может его пожелеть и испортить все. Только орать и рукоприкладствовать не надо, лучше просто уходите.Даже можно сделать вид, что вы со старшим ребенком совсем из дома уйдете(или уйти на лестницу), вполне вероятно,что такой поворот малыша отрезвит.Мы в года 1,5-2 на улицу очень плохо собирались, я за дочкой по квартире бегала по полчаса.Так в итоге стала говорить,что раз так уйду одна и выходила за дверь-сразу "нееет" и бежит уже сама одевается.А сейчас оставалась она с бабушкой и днем она внучку спать сначала не могла укладывать, потом тоже стала говорить уйдет и ее одну оставит(ну тоже конечно крайняя мера), так ребенок сразу сам стал засыпать, без лишних уговоров.
А чем больше орать, тем все будет сложнее, как снежный ком :-(

Вот меня удивляют такие слова « Надо наказывать» . Да кто Вам дал право наказывать человека!!!

Про истерики уже все психологи стописят раз говорили, что НЕ РЕАГИРОВАТЬ на сцены падения , крики , визги .
И второе просто слово « НЕТ». Ребенок должен понять , что за « нет» ничего не будет, стена, нет это нет. Главное без маминого ора и криков.
Пример из работы в дет. Саду. Привели в младшую группу девочку. Та начала устраивать истерики с катанием на ковре перед завтраком ( она хотела дальше играть). Конечно , первая реакция окружающих- шок и сразу к ней куча внимания.
Но нас ( дошкольных педагогов ) учили по дет. психологии и потому мы не реагировали на её истерики, детей тоже просили не смотреть в её сторону. Детишки спокойно шли кушать завтрак не глядя в её сторону, я и няня помогали детям завтракать, краем глаза я видела. Как девочка подглядывала смотрят на неё или нет, от этого зависел её визг и дрыганье ногами. Да скажу сразу не многие это могут выдержать , прибегала на визг завхоз с охами и ахами, мы её выставляли из группы и просили не мешать педагогическому процессу . В итоге девочка так истерила ровно 1,5недели и в один прекрасный момент спокойно без истерики села завтракать.
Мама девочки была очень удивлена и призналась, что у неё выдержки не хватает и она очень боится общественного мнения, по этому потакает её капризам в магазине и на улице.
Скажу далее ребенок у нас был с младшей до подготовительной группы. Больше она не закатывала истерики, очень милая , добрая девочка.

ув. Автор..хорошо вас понимаю..сама вешалась где то полгода назад. Нам очень помогли несколько вещей.
1. Книга " Волшебство 1-2-3" . Очень четко следовала. оно нас просто спасло.
2. Сказанная психологом фраза " Кричит тот,кто не контролирует ситуацию" .Дети этоточно знают..пытаются довести нас до состояния потери контроля. И этодля меня была абсолютная правда..она у меня выделывалась,и когда выводила меня из себя полностью удовлетворенная угомонялась. осознание этой истины меня привело в чувство быстро. Терять контроль не хотелось -орать перестла.

О, какое счастье, что наш кризис 3х лет прошел!
Никакие Гриппеннахеры не помогут. Только терпенье, и взгляд "со стороны".