Не дайте прибить ребенка

Извините но вы идиотка а не эидна. Все что вам надо это прекратить бить и орать на ребенка.

Это Вам так кажется, что все так просто. Вы мне не помогли, но все равно спасибо за участие.

Очень просто - перестаньте бить ребенка!!!

у меня такая же хрень, прекратила бить и орать, и???Он изобрел новые методы в двое сильнее что бы довести меня,
начал плеваться, кусаться, ломать поделки старшего ребенка, бросать дорогие вещи отца, т.е. знает что творит серьезные проступки, стучит ногами, когда все спят, прыгает по кровати мешая всем специально, орет,при чем сам не успокоится,проверено я его выставила сказала научишься себя вести придешь, а пока подумай, так он орал40 минут, пока мне старший не сказал заткни его я больше не могу, голова болит!
Не автор таже проблема, только ехидной себя не считаю, ребенок очень сложный он с род.дома у меня орет, ему 4 скоро, всего добивается истериками, плачем, ором, битьем ногами.

Он изобрел новые методы что бы не довести вас, а чтобы обратить ваше внимание на него.
Он не научится сам правильно себя вести, только вы его можете этому научить.
Не давайте ему добиваться своего истериками. Из самого простого: "сначала успокойся, потом получишь, что хочешь"
а по-хорошему, вам бы к психологу сходить. Ваши отношения с ребенком не норма.
Удачи Вам
ЗЫ: хорошая книга "общаться с ребенком. как?" Гиппенрейтер

Не согласна с вами по поводу книги! Книга может и не плохая,но мой ребенок ,например попал как раз в категорию тех вещей про которые она не пишет. :-)) Например она рассказывает как что то делать и потом добавляет,что да,бывает что с некоторыми детьми это не работает. И не говорит ,что делать с этими некоторыми детьми! А мы как раз во все "это" и попали! :-))) Мне помогала книга " Волшебство 1,2,3"

Это сложно, но действенно. Более того - без этого ничего не получится. Когда моему ребенку было примерно столько же, у них с дедушкой возникли подобные проблемы - ор стоял на 2 голоса безумный, при том что дедушка во внуке души не чает, внук дедушку тоже любит. Я своим ушам не поверила, когда услышала, дома у нас не было ничего подобного. А мой папа не мог мне поверить, когда я ему объясняла, что нужно одно - самому перестать орать. Решил попробовать только потому, что видел, как ребенок переключается при виде меня. Поговорил с ребенком в спокойным момент, серьезно, как со взрослым: давай вместе попробуем не кричать, нам же обоим это не нравится. Решили, что каждый, пытаясь что-то объяснить другому, не повышает голос, а излагает свои доводы, а другой - слушает и пытается понять, а не отмахивается и кричит. Каждый раз - останавливается, слушает и пытается понять. Дедушка, естественно, начал первый. Естественно, у ребенка получалось не всегда, но дедушка собрался с силами и очень старался. Примерно за неделю (они не каждый день виделись, но периодически ребенок у них ночевал) стало настолько лучше, что дедушка воспрял духом. У них там все равно отношения остались более эмоциональные, чем у нас с ребенком, но небо и земля по сравнению с тем что было.

Предыдущий аноним прав в том, что проблема не только в ребенке, но и в вас. В первую очередь в вас. Я не психолог, но по тому, что я вижу у окружающих - именно родители провоцируют пресловутый кризис трех лет. Вернее не сам кризис, а его особо тяжелое течение. Вы с ребенком взаимно "заводите" друг друга. Не только он вас "достает", но и вы его. Кому-то надо остановиться. Ребенок точно не сможет.

Попробую в кратце вам что-нибудь посоветовать.Очень вам сочувствую.Была такая история у нас,правда ребенку было 1,9.Заводился на пустом месте,доводил меня до ручки.По совету невролога,старалась действовать всегда последовательно,если нельзя,значит нельзя,других вариантов быть не может.Обговорите ,без ребенка,со всеми взрослыми,кот. еще имеют отношение к воспитанию ребенка,что ему можно,а что нельзя.И четко день за днем это вводите.Не кричите на него,чем больше сами кричите,тем больше ребенок истерит.Старайтесь максимально спокойно на все реагировать,а лучше не реагировать никак.По-поводу сна,думаю,что дет. сад может перевозбуждать.Нервную систему нада поддерживать,попейте что-нибудь успокоительного сами и ребенку подавайте.Мы пили глицин,но на всех детей он действует по разному,может вызвать обратный эффект,либо какую-нибудь валериану-хель.У моего на фоне глицина разум включался,объяснения спокойным тоном помогали.Пили раза 3-4 точно уже не помню,в момент когда начиналось совсем вынос мозга.Сейчас нормальный ребенок,бывает конечно,когда хочет поплакать просто так,но это плачь,а не истерика.Мы ,кстати,ваши ровестники.

1. Нужен контакт "глаза в глаза". Садитесь на корточки, берете его за руки, надо за лицо и направляете его глаза на себя, сами смотрите пристально в глаза и говорите то что хотите донести до ребенка. Если он может пусть повторит ваши слова. Например: дочь моя не хочет одеваться, а надо ехать в поликлинику. Ловлю ее сажусь перед ней на пол и "глаза в глаза" говорю -если ты сейчас не начнешь одеваться, мы опоздаем к доктору, а значит мы опоздаем на мультики. Ты хочешь потом посмотреть мультик? Тогда давай сейчас будем одеваться.
Можно это обыграть по другому. Дети любят когда им дают какие-то взрослые и важные задания. Например: нам надо зайти в магазин, запомни, моя хорошая, что нам надо купить молоко. Ты мне напомнишь, ладно?!
2. Истерики сама не люблю, особенно когда на публике. У нас такого и не было. Но моя приятельница так справляется с истериками своего сына: она, молча, встает и уходит, не зовя с собой ребенка. Раз он разбрасывал картошку в кафе и ржал при этом. Она вышла. Постояла, дождалась когда он выскачет следом. Объяснила, что если еще раз такое произойдет она его ждать не будет, что ей стыдно за него. Больше такого не было.
3. По поводу сна - это сложнее. Тут мне так кажется должен быть какой-то моцион. Каждый вечер одно за другим. Вы читаете ему перед сном? Можно включать аудио сказки, песенки, колыбельные. Мои стали засыпать самостоятельно вот где то месяца 3-4 назад (им 4 и 6 лет), а до этого приходилось сидеть с ними пока не уснут. Сейчас включаю перед сном мультик минут на 15-20 или читаю книжку минут 30. Потом еще повозятся минут 20 и засыпают.

"В глаза", я этот метод знаю, у нас не прокатывает - он отворачивается, вырывается, убегает и продолжает свое.

По поводу истерик, где можно я стараюсь уходить, но есть моменты когда это невозможно - я не могу не обращать внимания когда он бросает предметы в люстру, люстра раскачивается и может упасть. И в кафе, ну как я могла уйти оставить его швырять стулья и сбрасывать подносы с грязной посудой?

Со сном тоже он не смотря не на что, встает и уходит с кровати. Вот просто встает и уходит. И делай что хочешь.

поймайте опять, возьмите за лицо, погримасничайте, попробуйте отвлечь чем-то, например: ой смотри пожарка поехала, наверное где-то пожар или закройте свое лицо руками, обычно дети останавливаются, видя, что с мамой что-то не так.

в кафе он показывал спектакль и исключительно для Вас. Если б вы ушли, то зрителя нет, кому играть?

уходит куда? значит оставайтесь с ним в комнате пока он не успокоится или пока не заснет. Лучше потратить 20 минут на засыпание ребенка, чем час орать на него и отправлять к себе в постель. Объясните что у мамы много дел: надо постирать, погладить, помыть посуду, что он вам мешает делать дела. Попробуйте надавить на жалость, опять же закрыть лицо руками будто плачете, какая у него будет реакция?

мой продолжает играть и без зрителя!

"Ты хочешь потом посмотреть мультик? Тогда давай сейчас будем одеваться.
Можно это обыграть по другому. Дети любят когда им дают какие-то взрослые и важные задания. Например: нам надо зайти в магазин, запомни, моя хорошая, что нам надо купить молоко. Ты мне напомнишь, ладно?!"
Хотите узнать как мой бы отбрил вас??? Ну тогда слушайте и скажите главное как тут быть!
Ты хочешь посм. мульт?-Да хочу
Тогда давай сейчас будем одеваться-Куда? Зачем?Я хочу посмотреть мультик! Вот сходим к доктору и посмотришь, Он-я сейчас хочу!
Вам надо ехать вы продолжаете- мы опоздаем к доктору, а значит опоздаем на мультики- Я не хочу опаздывать! Я не хочу к доктору, не пойду, хочу мультики прямо сейчас. Кароч издевается. Ядубль 2 вторая попытка- Нам надо купить чего-то там, кароче зубы заговариваю, -а я не хочу заходить, я хочу мультики. Пытаюсь снова первый вариант мол доктор ждет и надо идти, а то опоздаем, плевать он хотел, убегает, орет падает на пол, весь в соплях и слезах, я начинаю его собирать силком(или надо еще немного поговорить????) орет выбивается, не хочу не буду! Потом я выбешиваюсь и говорю что все за такое поведение никаких мультиков, так вот пока я иду с ним он все время орет, и в поликлинике орет, и обратно орет и повторяет хочу мультики, мама я буду смотреть мультики и вот пока я не скажу что да таки он будет их смотреть он свой рот не закроет и орать не перестанет, как быть подскажите!

1. Я с детьми никогда в кафе не хожу. Ну не приспособлены дети для этого!!!
2. Мы всегда поздно ложимся и трудно укладываемся. И так жебыло с первой дочкой и так же сейчас с сыном. Ну и что убица что-ли?!

Чай, бутеры в кафе.... ну Вы многого от жизни хотите при наличие маленького ребенка. а бутер на ходу и чай вместе в ребенком?! Вы не пробовали?!

Прошли через это! Очень хорошо прочувствовала выражение " Опускаются руки ", потому-что руки действительно не поднимались уже чтобы как-то действовать по отношению к ребенку.
Как действовала я: заваривала стакан валерьянки- половину себе, вторую сыну. При истериках отводила в комнату и прикрывала дверь и говорила: " Когда надоест плакать- приходи" т.к. ни какие разговоры, уговоры, попытки отвлечь не работали. Если в магазине ложился на пол, не обращала внимания, и потихоньку отдалялась, как-бы товар разглядывая. Работало, вставал шел за мной. Но вообще старалась в этот период по минимуму " в люди" выводить. Себя, наверное, берегла.
В первую очередь старалась сама быть по спокойней, тогда и ребенок был спокойней.
И еще в спокойном состоянии ребенка говорила ему: Мне не нравятся капризы, ими от меня ничего не добьёшься.
Как он не ложится спать? Вскакивает,орет? Папу есть возможность подключить? Тоже это было, но у меня папа и бабушка на подхвате были. По очереди с ним сидели. Тоже было-доставалось ему, а потом начинаешь анализировать и понимаешь, что НАДО БЫТЬ СПОКОЙНЕЙ и все будет проще. Маленький человечек совсем не виноват. Очень Вас понимаю.Удачи Вам и терпения.

Дети с небес - срочно читать

А вы не пробывали обнимать ребенка крепко крепко и сказать что он ваш любимый котенок? Целоваться и просить его целовать вас. Читать на ночь. Тереться носиками и т.д. И купить ему самую красивую мягкую игрушку с которой он будет спать

Автор. попробуйте свой гнев "сливать" по-другому. пойдите в ванную и башкой в воду прохладную. или пойдите в свою спальню и бейте подушку до изнеможения. можно дать себе пощечину, это тоже отрезвляет. Ребенка бить НЕЛЬЗЯ! Это не поможет никак, он озлбится еще сильней, он будет винить вас за жестокость, а не себя за свое повдение.
Ребенок орет, кричит, кидается предметами - все это он делает от беспомощности своей, он беспомощен перед вами, потому что вы управляете его жизнью, вы решаете, что ему делать, а что нет.

Автор, дорогая, Вы когда посидите с двумя подросшими детьми, за уроками, неделю, плюс в выходные, а они все равно принесут Вам трояки, за контрольную, лишь потому, что были невнимательны, в оформлении ответа, и Вы нуждены будете еще и еще раз прорабатывать вопрос, чтобы исправить дурацкий трояк, а еще надо погулять...поиграть...почитать...в музей сходить... тогда Вы и поймете, что такое - "хочется убить себя апстену", а пока - получайте кайф.

+100:)

+1

+100 за "убиться ап стену" над уроками))
а в 3 года это такой кайф..

У меня старшему 11 лет. :) И он вчера принес два по истории:) Вы знаете, это намного легче:)

А вот младший подрастет:-)))))))

Вы знаете, оттого, что дальше будет хуже ( я это понимаю), мне сейчас легче не становиться:)

С двумя париться с уроками веселее, не хуже:-))

каждому свое, придет время и автор будет париться насчет уроков. Сейчас у нее проблема с 3-хлетним ребенком.
Я вообще не понимаю людей, когда на жалобы одного отвечают "разве это беда, вот ты послушай какая у меня беда..." Нельзя свои проблемы ставить выше и важнее других.

КтО пишет про беду?

слава Богу у автора только проблема. а из вашего ответа кроме как кудах-тах-тах не получилось. некрасиво меряться "яйцами".

Если из-за такой фигни (уроков) хочется убиться об стену, то что же будет в переходном возрасте, когда они начнут жечь))) а потом после лет 18 начнут жечь по полной)))

Подпишусь! После всех этих дневных манипуляций надо еще и для мужа любимого себя оставить! Хоть разорваться)))

+100!!!:D

Нервы лечите, себе. Нет и не может быть никаких "доводит". Или это он у вас родитель, а вы детка несмышленая, которой вертят, куда хотят?

Нервы, я знаю что нервы надо лечить. И не может быть никаких доводит.
А вот что делать, если единственный выход не дать швырять в люстру, это физически держать ребенка? Если, чтобы уложить в нужное время, надо тоже физически его там держать не давая встать? Я пробовала все, гулять перед сном, читать, поиграть, учитывая, что у нас все всегда было по режиму и одинаково, погуляли, поужинали, помылись и спать - сам шел, а тут просто невменяем УХОДИТ из кровати и все!

Ну и держите, а бить то зачем?

Мне решение Вашей второй проблемы видится так: ложитесь вместе с ним выключаете свет. Он так заснёт у нужное время? У меня засыпает за 5 минут. Дальше Вы встаёте и расслабляетесь в своё удовольствие.
А вообще сочувствую. Истерики - ужасно :-(
...

Автор! мы тоже щас переживаем кризис трех лет... Но кричать на ребенка и бить его-увольте. Подумайте,Вам необходимо как-то сдерживать себя! Своим поведением Вы показываете пример ребенку,КАК нужно реагировать в стрессовых ситуациях. У него это записывается на подкорку и потом он вести себя так же будет,потому что мама так себя ведет. А что дальше будет,когда деть в школу пойдет? Криком ничего не добьешься-это проверено,дети просто от крика умеют абстрагироваться и со временем начинают просто вас не слышать..не слушать..и авторитет родителя теряется..не говоря уже об озлобленности и неуверенности в себе. ЕМу же сложнее потом со сверстниками будет,потому что в ребенке разовьется комплекс,что он худший... Ну как-то так. ПОверьте,мне тоже оч тяжело щас... Деть после сада постоянно капризничает,на улице истерики устраивает с валяниями на земле..Терпение нужно лошадиное просто! Удачи Вам.

Автор, когда мой ребенка начал закатывать истерики с швырянием предметов, примерно в том же возрасте, что и у вас, мне помог такой способ, как только ребенок начинал кататься по полу,я поднимала его и тащила в ванну и прям в одежде под прохладный душ, нам сразу помогало:)
Ну и еще успокоительные для себя и для ребенка, раньше был отличный препарат от артлайфа гут найт назывался, в свое время очень мне помог, но его сняли с пр-ва вроде, поищите аналог

У меня кстати была такая мысль "остужать" пыл:) Надо будет попробовать, может и нам поможет. Хотя это наверное тоже попадет под статью физических наказаний? Или нет? :)
Успокоительные я сама иногда пью, сейчас не могла, потому что опять был период частых вставаний ночью и я решила пока не пить. А ребенку мне как то страшно давать, мне все время кажется что если уже в 3 давать препараты, то что же будет в 13? Может я не права не знаю, многие я так поняла дают.

Я целый день сдерживаю, честно. Вот сегодня утром за час, встал, сразу начал ныть. Пошел завтракать пижаму снимать "не хочу", т.е. с борьбой получается ( я имею ввиду моральное сопротивление), потом каприз, что он хочет кашу, а был омлет, опять борьба, потом одеваться - нет он в сад не хочет, потом писать перед выходом - не хочет, потом оставить дома машинку - не хочет. И это только за час, а вчера сад не работал и так было весь день, вот у меня к вечеру крышу то и снесло.
Т.е. я по каждой фигне получаю порцию скандала. И это я перечислила только то, где я не уступила, еще порывался поскандалить по поводу ботинок и бутера с маслом - но по этим пунктам мне было все равно и я сразу уступила.

Я могу ошибаться, но мне каж., истерик можно избежать. Нужно просто прислушаться к тому, что ребенок хочет и обсудить с ним это. Тут в каждой второй теме советуют почитать Гипенрейтер, вот это как раз тот случай, когда точно надо читать. Активное слушание вас спасет. Как вы отказали ему в этом печенье? Просто сказали -Нет! И все? Представьте себя абсолютно зависимой от мужа, и вот вы говорите ему -дорогой, мне нужны зимние сапоги. А он вам-Нет! страшным голосом. Без всяких обсуждений и объяснений. Вы сына ни во что не ставите, у него, как видно, нет права выбора. Я думаю, родители должны научиться чувствовать, что то, что ребенок хочет, тоже важно, вы можете не разрешать ему делать это, не покупать всякую ерунду, но, по крайней мере, объясните, почему, и дайте почувствовать, что вы понимаете его нужды и для вас важны его настроение, желания и чувства.

Я читала Гиперенрейтер, от корки до корки и два раза. Мой ребенок не хочет слушать! Разумеется, я не просто сказала нет про печенье, я объяснила, что сначала бутерброд (притом он их любит бутеры, спецом взяла), а потом печенье. Но ребенок требует, чтобы то что он хочет исполнялось немедленно и так как он хочет! Мы вчера вышли из кафе, он начал пойдем обратно - я говорю, вот переставай кричать тогда войдем. Нет он орал вырывался и ломился обратно, мы вынуждены были уйти.

+100 по поводу Гипенрейтер - мой ребенок тоже категорически не приемлет все эти "глаза в глаза", "активные слушания" и прочие "я-ты-мы-они-сообщения". И уворачивается от них просто мастерски.
Автор, могу только посочувствовать - у нас этот период уже год, сейчас 4,5, летом были готовы всей семьей в психушку. Ребенок начинает истерить и посылать всех куда подальше еще даже толком не проснувшись и не открыв глаза. Ага, прямо так - в полусне. И далее весь день в том же духе.

Единственное, с чем полностью согласна с предыдущими ораторами - если найти волшебное средство сделать нервы стальными и НЕ орать и НЕ бить - жить становится заметно легче, а ребенок - заметно вменяемей. Проверено

Ну так Вы-то как справляетесь? Конкретного не увидела ничего:-(

Как не увидели?
Стараюсь НЕ ОРАТЬ. Всеми доступными средствами. Стараюсь. Стараюсь. Стараюсь. Чем больше удается - тем спокойнее становится ребенок - тем спокойнее делается мама - тем проще стараться... Ну и так далее.

Ну ладно, звиняйте, я думала, это моя и Гипенрейтер заслуга, что истерик никогда не было. Но если уж придираться, то все-таки " перестань орать и поговорим спокойно " и " тебе очень хочется шоколадного печенья" - разные вещи, может, правда, на фоне терапии ( мамы) чем- нибудь сильно успокоительным попробовать методично претворять в жизнь активное слушание? Вдруг поможет? Все равно так как есть оставлять нельзя. Но я вам скажу - все худшее впереди. Моему сейчас 7 и я уже про активное слушание временами ( часто) забываю, криком, конечно, легче всего добиться, но надолго ли? И потом сты-ыдно!!! Вчера после вечерного "ИДИ СПАТЬ!!!" ребенок мой , плача (!!!) сказал- лучше бы у меня была такая мама , как у Миши. Так что начинайте что-то делать, пока не поздно. И нам тут расскажете.

А какая у Миши мама? прям интересно стало:)
А книжка Гип. хорошая, она на многое открывает глаза, только вот у нас сейчас не работает

Мама очень спокойная и тихая,очень сдержанная, но сам Миша - драчун и скандалист, чем я немедленно и воспользовалась, сказав-А ты хочешь быть такой , как Миша? Подтасовка, конечно, непорядочно с моей стороны, но... Каждый сам за себя. Он подумал и мы помирились. А книжку надо перечитывать, когда мне бывало совсем сложно, я ее перечитывала и находила силы опять это все воплощать, вот сейчас надо найти ее - силы с этим первым классом уже кончились.

Вот, кстати, вспомнила- было у нас такое- ничего не хочу не буду, особенно ванная доставала- не пойду мыться и все! Я стала мыть плюшевого мишку, иду с ним в ванную, с песнями его там мою, ну ребенку интересно, и потом он стал мне подыгрывать, как будто он ревнует и прыгал в ванну сам. Ну и во всем так приходилось изгаляться, но я тогда не орала, это точно, креативила, это сейчас сил не остается после приготовления дом. задания, поездок в школу из школы, ежедневных обедов и ужинов! Короче, хтть вы и написали, что от осознания того , что будет хуже, вам не лучше, но -НАДО СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ!

+1000...мой ребенок - не её клиент!:-)))Её методика просто вся прошла мимо!

Был цикл передач "няня спешит на помощь". Я думаю, при желании можно найти. Посмотрите, там все наглядно показано. Мы смотрели вместе с детьми, все сделали выводы.Советую:)

Спасибо, поищу.

Девочки, я все понимаю, что мое поведение в корне неправильно.
Я прошу конкретных советов, прошедших то же, что сейчас я.
Не надо думать, что ребенка все время только лупила и кричала на него. Это случилось только на этой неделе, правда два раза, потому что кошмар длится уже 1.5 месяца. БЕЗ ПРОДЫХА. Плюс у меня еще масса быловых сложностей совпало, плюс я болею. Я не могу жить в постоянной борьбе, он не хочет ничего не умываться, не идти писать и одеваться, не гулять, не возвращаться с прогулки. Он ВСЕ не хочет. Я ВЕЗДЕ встречаю сопротивление. Ребенок физически сильный, я физически дохлая. Т.е. когда я вынуждена, брать его и нести на руках (если ему приспичит например посидеть на проезжей части) я выдыхаюсь моментом. Я понимаю, что у ребенка развитие, отстаивание своего " я " и прочее. Но я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. Мне необходимо, чтобы он хотя бы ложился рано спать и без свалки. И не устраивал швыряние стульев в кафе и пр, потому что мы вынуждены выходить на люди с ним.
Я не могу подстроить всю семью под него одного, а сейчас именно так и выходит.

к психологу,говорите,нет возможности идти?

Прям сейчас нету. Будет где-то через 2 мес. Только тогда мне, наверное, с дакой динамикой, будет уже психиатр нужен. Что мне скажет психорлог? Мне нужны конкретные примеры, как справился тот, кто был в таком же положении.

Ну, если так - реально советую посоветоваться с неврологом по поводу успокоительных.А что уж это будет - хвойные ванный, гомеопатическая валериана, тенотен или аж целый фенибут - неврологу виднее.

Я знаю, что мое мнение на Еве, мягко говоря, не популярно, но...

Как выразился мой невролог:"Повышенную возбудимость корректировать будем. Протестное поведение - нет!"

))

я за фенибут в данной ситуациии маме тоже можно)

Очень знакомая ситуация, тоже младший ребенок, 3,3 года, последние года полтора стал невыносимым. А сейчас еще этот пресловутый кризис плюс отвратительный по наследству от папы характер. Иногда ловила себя на мысли, что очень охота треснуть чем-нибудь тяжелым по башке:)) но сдерживалась... Так вот, по делу - нам очень помог тенотен, НО его назначила нам невролог, когда ребенок неожиданно начал писаться по ночам (до этого с года никаких ночных осечек не было). А началось это с регулярного хождения в садик (этой весной), т.е., как сказала невролог, в результате стресса. На тенотене - почти золотой мальчик, намного вменяемее, чем без оного. Но, как мне кажется, перед приемом лучше все же проконсультироваться с врачом.
А за собой я стала замечать, что меня намного проще "довести" во время ПМС, в остальное же время даже истерики нон-стоп меня не трогают. У самой была мысль - может как раз в это время попринимать какой-нибудь персен?? Но пока не пробовала, так что отзыв дать не могу.
Насчет ложиться спать вовремя - попробуйте договориться: нам помогало заводить будильник. Т.е. выбираем время (предлагаю, разумеется, я:)), заводим будильник (может быть, пусть он сам выберет в магазине или мелодию на будильнике в телефоне, у нас, например, квакают лягушки:)), до звонка каждый занимается чем хочет, как только раздается сигнал - все, отбой. Но опять же по своим детям я замечала, что, когда я хочу уложить их пораньше (и планриую заняться делами или просто отдохнуть), они, как будто чувствуют, и ни в какую раньше не укладываться. Поэтому я уже перестала что-либо планировать и подстраивать свои дела под детский сон.
Еще нам помогает манипулировать дедом морозом и новогодними подарками, сразу очень отрезвляет.
Вот как-то так. Удачи Вам!:)

Спасибо, я попробую с будильником.

Вам надо перестать видеть в ребенке врага.

Очень Вам сочувствую, правда, у меня у самой двойняшки и прикиньте 3-хлетие прошло в двойном размере.
Истерики и капризы прекращала сразу на корню. Ну во первых идя в магазин или в кафе мы обговаривали куда идем зачем и что там будем делать или есть.
Спать укладывала сама, сидела рядом, иначе начинались прыганья, игры, смех и драка.
Мой совет такой: больше говорите с ребенком. В кафе идете спросите что он будет кушать, обговорите заранее, если вы считаете что надо кушать что-то другое, то скажите: давай я куплю пирожное, но сначала ты скушаешь бутерброд. Скажите "ой, а я хочу бутерброд, с колбаской, с сыром, ням-ням как вкусно! а хочешь я тебе тоже куплю?". Ему хочется своего "я" так дайте его, только направляйте в нужное направление.

У меня сыну тоже 3,5. Разница в том, что он даааавно такой и я видимо уже приспособилась. Основное правило - когда хочется шлепнуть - беру на руки и начинаю разговаривать. Да, ребенок в эти моменты неадекватен, кричит, уворачивается, но потом (минут через 5) начинает слушать. Примерно на 10 раз такой он уже сразу начал слушать. Главное не учить и не отчитывать в эти моменты. Рассказываю сказку, стишок. Вы поймите, что ребенку самому тяжело это. пару раз ложилась поорать рядом с ним, тоже кстати помогает очень:). Никаких вариантов - нет, это всегда нет. Еще у нас есть таблетки от вредности - глюкоза обычная. У детей бывает, что падает сахар (не поел вовремя, вообще не поел). К примеру, я из сада не могу его нормально забрать, т.к. полдник к этому моменту уже забыт, поэтому либо глюкозу либо сладкое чтото даю. Мой тоже ничего не хочет, у него всегда НЕТ. А вы не предлагайте. Я всегда даю выбор - то что мне надо и то что гораздо хуже. Вы не представляете как это спасает. К примеру - куда закапаем лекарство - в глазки или в носик. Конечно в носик. И он понимает, что это его выбор. Спать - ну и не упирайтесь так, главное чтоб вы сейчас отдохнули. Пусть просто чтото спокойное делает, да хоть мультики те же (спокойные), вред для глаз все таки гораздо меньший будет чем для нервной системы.

Я очень хорошо Вас понимаю. Сама переживаю нечто подобное. Недели две назад у меня был самый пик - я его лупила, орала, обзывала. А потом ребенок стал совершенно невменяемым, перестал нормально ходить в садик, перестал меня от себя отпускать вообще, перестал оставаться с любиммым дедушкой, стал плохо засыпать. И мне стало страшно, я поняла, что своим неадекватным поведением я не только не делаю лучше, но и усугубляю ситацию. Я взяла себя в руки и стала жестко себя контролировать. Вместо компа или телевизора я ему читаю или мы вместе играем в лото. Я иду готовить на кухню - его с собой с расскрасками. Стараюсь истерики предотвращать, не итти на поводу, а именно предотвращать. Вы же старше и умнее, и не составит большого труда просчитывать ситуацию на ход вперед.
Ребенок в таких ситуациях часто себя не контролирует, т.е. для него самого сами эти истерики не в удовольствие.
Да и еще, иногда помогает просто игнорировать истерики. Не хочет одеваться, все равно одеваю насильно и идем куда надо,, обычно при выходе из подъезда чадо отвлекается на окрудающий мир и перестает истерить.

Автор, а как в саду ваш ребенок себя ведет? Так же или все-же слушается?

В сад он ходит только две недели, я думаю там он себя еще пока прилично ведет - осваивается.

Автор, афабазол вам в помощь.200 р, без рецепта и привыкания. и через 5 дней вы человек. на сразу, но через 5 дней точно.
реально помогает. валерьянка-новопассит и прочие персены - слабы. а этот - нормально.
это чтоб дотянуть до психолога.

сочувствую, сама психованная....

Далеко не всем помогает афабозол, я пила месяц - эффекта ноль, и не у меня одной такой опыт, к сожалению. К слову, банальная валерьянка или пустырник и то больше эффекта давали...

ну моежт быть.... все ж разные. но цена вопроса 200 р :)

В чем-то Вас понимаю. Когда идеальное дитятко превращается в монстрика, который все проблемы решает ором и истериками, это создает ощущение полнейшего бессилия.
Во-первых, это не ребенок такой плохой. И Вы - мама хорошая. Просто период такой.
Во-вторых, Ваши срывы ни к чему не приведут. Только у ребенка закрепится понимание: мама орет, а значит человек проблемы решает ором.

Я в моменты, когда сын устраивал истерику в общественном месте, сгребала его в охапку и уносила подальше. Если ребенок орет - мы уходим. Неважно, что это - кафе, аттракционы, поликлиника. Просто собираемся и уходим. Спокойно, без крика и нравоучений. Поверьте, единицы осудят поведение ребенка, и на них не стоит обращать большого внимания. Большинство Вас поймут. а нравоучения и попытки привлечь внимание ребенка и успокоить только больше раззодорят. Кгда тебе плохо, ты злишься и хочешь разрушить все вокруг, увещевания и нравоучения злят еще больше. ;)
Вообще, постарайтесь сдерживаться и не бить ребенка. Если довел до белого каления, разворачивайтесь и уходите - в туалет, в ванную комнату, на кухню. И ребенку говорите: Я рассердилась/расстроилась/обиделась, я должна побыть одна. Так Ваш сын научится выражать свои чувства словами (а у него сейчас чувства ого-го как бурлят),и получит довольно действенный способ, как можно справляться с такими эмоциями - побыть в одиночестве.
Если я могла позволить себе дать ребенку поистерить, я давала. Иногда надо дать побушевать.
Ну, и последнее - это скоро пройдет. Правда. Хотя кажется, что все это навеки и никогда не кончится. Я тоже думала, что с ума сойду. :) Но уже через годик сын стал спокойнее и разумнее. :)

Автор к неврологу ребенка. Кризис кризисом, но то, что вы описали, уже неврология. Пропишут вам лечение и все войдет в круги своя.
Ребенку не следует давать так себя вести. Стоит полностью игнорировать истерики. Заистерил - уходим с площадки. Заистерил - не получил. Поощрять спокойное поведение.

Автор, ребенку надо показать психоневрологу.Не бойтесь этого названия.У ребенка, судя по рассказам, есть неврологическая составляющая.Все корректируется,но обратитесь к специалисту.

+1. нам психоневролог помог. 2,10 было. ну а мне персен

Автор, это может быть форма протеста в виде выхода агрессии.В саду " строят" и дома тоже.Неврологу или психологу, лучше ,конечно ,показать,чтобы исключить детский невроз. С сыном подруги было подобное, ей психолог много советов полезных дал.Сейчас все нормально.

сочувствую(( попробуйте в такие моменти крепко обнять ребенка а когда немного успокоится разговаривать,обяснять, только спокойно... нас к счастью миновало но я вам написала способ моей подруги, им помогало

по п.1. Моя тоже истерит, а в общественных местах балуется, может на пол валиться. Про кафе не согласна, можно было не ходить или просто купить это печенье.
по п.2. Ха-ха-ха! Моя дочка уже давно спать не ложится даже тогда, когда мы легли и свет выключен. Ходит по квартире, хлопает дверями, свет включает, лезет куда хочет, игрушки ищет, бегает из своей кровати в нашу и обратно, прыгает по маме с папой. Никакие ритуалы не помогают. Сказки мои послушает и давай скакать. Помогает только крик и шлепки по попе. И это не в 9 вечера, может до часу ночи продолжаться. Я стараюсь не кричать и не шлепать. Сносно ложится, только если сильно устала и рано встала днем, и то не всегда.
Много всего еще есть. Ей скоро три года. Что делать, не знаю. По возможности стараюсь, чтобы уставала, соблюдать режим, не орать. Иногда так доводит, что пипец. Кризис начался несколько месяцев назад, конца-края не видно, только хуже.

Автор, от истерик помогает игнорирование ( не смотреть на лежачего ребенка) и спокойное слово " нет". Чтобы ребенок знал, что за " нет" ничего не будет сколько не проси. Это надо твердо уяснить ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь, готовы вы к этому или нет. Если не готовы, то исполняйте истерики ребенка -это возрастное и пройдет.
Касательно сна, перевозбудившийся ребенок может долго не засыпать. Вы ставите будильник себе , ложитесь рядом, выключаете свет и засыпаете. Будильник вас разбудит и пойдете пить спокойно чай.
И ещё важны ритуалы отхода ко сну- прочитать книгу, колыбельную спеть, пообниматься и целоваться, любимую игрушку рядом положить спать. Это у вас есть?

и ещё распечатать и читать -читать себе, когда хочется ударить
--------------------------------------
Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них?
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто - каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

Вот я заметила, что в основном орущие и бьющиеся в общественных местах в истерике дети у мам, которые придерживаются лояльности в воспитании. Т.е. не нужно кричать, не нужно наказывать, нужно слушать ребенка, смотреть глаза в глаза.
У меня, слава Богу, с дочкой вообще не было таких проблем, был кризис 3х лет, но ребенок знал, что если устроит истерику или скандал, получит по заднице. Пару раз получила и больше нет проблем!
А у Вас блинн, катаются по полу в магазине, орут, плюются, и "правильные" мамы либо не обращают на это внимания, либо типа пытаются что-то объяснить...невминяемому ребенку!
Я в шоке, блинн.
А автору скажу так: если он не хочет есть омлет, значит, встает из-за стола и уходит. Здесь не ресторан, мама приготовила, мамин труд нужно уважать!
Зоорал в магазине: за руку вывести на улицу, наказать нормально и пойти домой. Пару раз получит, больше не повторится, поверьте мне.
А так на голову сядет совершенно точно!
Не у всех детей кризис просто проходит, многие из этого кризиса плохое выносят, например, что из мамы можно веревки вить!

Полностью согласна! Ребенка надо воспитывать без новомодных премудростей и методик, а просто в труде и в строгости.У меня у сына в три года не было никакого кризиса, а может я не заметила)))
А вот катающиеся по полу дети в общественных местах, не есть хорошо. Все таки надо уважать окружающих и заниматься воспитанием дома, а не на людях. Никому не приятно смотреть когда у ребенка истерика, а мама не реагирует в воспитательных целях.

вот оно общественное мнение "Никому не приятно смотреть когда у ребенка истерика, а мама не реагирует в воспитательных целях."
Если уж " вылечивать ребенка " от истерик на улице, то первым делом надо маму заставить не реагировать на общественное мнение. В облака смотрите, вам должно быть фиолетово на людей рядом, цель не реагировать на истерику.

Цели и методы у всех мам разные. Никогда лично не заморачивалась общественным мнением, но вот о приличиях не забывала)Люди в кафе, например, тоже хотят отдыхать

и я вставлю 5 коп,щас меня закидают тапками)) у нас, в италии на таких детей вообще не обращают внимание окружающие,сколько раз наблюдала сцены таких истерик детей в ресторанах!,мама 0 эмоций,а окружающие еще пожалеют его и конфетку дадут и все ринутся исполнять его желания...и ничего,перерастают дети и нормальные люди вырастают, я лично против такого и своих детей воспитиваю кака надо,по-русски,за что от мужа-итальянца постоянно слышу,вернее ранее слышала,что я чуть ли не издеваюсь на дитем,но зато теперь он мне говорит с гордостью,какая у нас дочь послушная(3года) когда она видит такого ребенка на полу орущего и говорит с недоумением мамочка, папочка так делать нельзя...я все это к тому, что живя заграницей научилась намного проще относиться ко всему,хотя конечно не сравнить ту же ситуацию здесь и в россии,люди разные, по разному реагируют,но если бы меня коснулось я бы забила на мнение окружающих и сама разбиралась бы с ребенком как умею

Если маме будет фиолетово на людей рядом, то и ребенку будет фиолетово на людей рядом. в том числе и на близких людей, на ту же маму.

Вот объясните мне- муж с вами так же обращается? Что не так- по заднице? Девушка из Италии- а не возникало ли у вас вопроса , почему все люди как люди, а русских за версту за границей видно? Почему нас так прекрасно воспитывают, а когда мы вырастаем, мы всем хамим, на всех готовы сорваться, почему, читая отзывы о русских в отелях, становится стыдно? Потому наверное, что нас чуть что- по заднице! Потому, что только крик мы и понимаем. Я понимаю, что вы , тетеньки, не виноваты- вас так же воспитывали и другой модели у вас нет, но хоть стыдно -то, как автору, вам могло бы быть! Нет, вы уверены в собственной непогрешимости и продолжаете воспитывать моральных калек, из-за которых и хочется валить из этой страны! Да подумайте вы, наконец- неправильно это! Ребенок не должен привыкать к унижению и насилию, он сам потом будет унижать и насильничать!

Да, наверно по-вашему, ребенок должен привыкать к вседозволенности и всеразрешенности! Хочешь орать - ори до одури, а мамочка все равно ничего не скажет, будет в глаза заглядывать и монотонно что-то говорить...
Смешно, ей Богу!
У ребенка должно быть четко разделение на: что можно, а что нельзя! И мама должна быть авторитетом, а не игрушкой для битья и манипулирования!

Во почему я за 10 лет в Канаде ни разу не видела катающихся по полу детеи? У нас за битье и отобрать ребенка могут.

жалко что Ваша методика не ко всем детям подходит.

1. какая разница мама готовила или ресторан(мамины деньги) не хочешь есть- ступай с богом.
2. катаешься по полу - уйдем. не будем людей пугать. а наказывать ребенка в истерики смысланет. он уже на взводе. если Ваш ребенок понял наказание после истерики в общественном месте, то , поверьте, ребеночек не умеет истерики закатывать. так дешевая разводка родителей.

Орать не надо, а наказывать надо, но спокойно, чтобы наказание не было нервным срывом мамы, а было лишь поучением для ребенка

Соглашусь!

У меня со старшей были подобные проблемы. Я работала над собой чтобы не бить ребенка, а затем и не орать.
1.Когда хочется стукнуть ребенка я со всей силы била рукой по столу, стене и т.д.
2. Смотрела на её маленькие ручки и желание стукнуть пропадало.
3. Сама пила валерьянку.
Чтобы не кричать на ребенка я приучила себя 1-й раз говорить спокойно, 2-й раз громче и четко типа строго, 3-й раз я предупреждала, что сейчас я рассержусь и накажу. 4- раз могу и накричать, но как правило до этого уже не доходит.
И если есть возможность то отдыхайте от ребенка иногда. Помощь бабушки, дедушки, соседки, если есть финансовая возможность няни. На час-два, день, ночь передавать ребенка в заботливые руки родственников))) В выходные ребенка папе, а самой в магаз, кино, кафе с подружкой.
Ребенка в общественные места пока лучше не водить. И ребенок нервничает в новой обстановке и маму заводит...
Удачи и терпения!

а я повела себя по-другому. мы не стали укладывать спать. занимались своими делами. ребенка хватило на 2 дня(ночи).ложилась вместе с нами около 12 ночи.
потом уже в 9вечера тянет- ей пора спать. мама бросай все дела и иди укладывать ребенка спать.
из-за этого режима не могли кровь сдать на тощак. ребенок рано засыпает и рано встает. пришлось не давать спать. с трудом дотянули до 11.30.

мы еще не пережили. на нас тоже книжные и дедовские советы не работают. ребенок может сам уйти в соседнюю комнату и там истерить, тк кофту снять не может, например.

боремся: "завернули гайки". но я садистка в воспитательных целях. ищу у ребенка слабые места и на них давлю. ничего из хотелок не даю, только за послушание. вмысле непослушным НИЧЕГО! в момент истеркики НА УЛИЦЕ не просто ухожу, а ищу мужика постаршнее и озвучиваю ребенку, что наверно отдам ему, что бы поругал хорошенько. непедагогично, но пользуемся торгом и шантажом. с заыпанием пока не нашли способа: ложусь рядом и прошу мужа меня разбудить через час максимум.
ЗЫ: ВРАЧ ПОСОВЕТОВАЛ ШЛЕПАТь ;)

офигеть, простите за мой французкий..." ищу мужика постаршнее и озвучиваю ребенку, что наверно отдам ему"
---------------
Если у вас девочка, это караул крест на её общении в будущем с мужчинами. А если мальчик, то зачем вы воспитываете враждебность к людям и провоцируете затворничество. Где доверие к окружающему миру?
врач ваш латентынй гомосек... млин зла не хвататет на таких врачей ведь учили же дедушку Фрейда в институте...

гы: там продолжение после отдам было ;) поругать... мужик не внешне страшный, кстати, если хулиганит в автобусе, то ето водитель, если у врача, то ето врач, если на улице, то полицейский. дома истерить у нас можно, но в своей комнате ;) на улице нельзя. особенно валятья на грязном.;)
врач через 3 двери слышал как рребенок истерил на улице полчаса. уйти возможности не было. держала на руках, не давала валяться. ребенок орал, брыкался, кусался. когда наша очередь подошла ребенок успокоился. ;)врач удивился, что ето мы истерили. и сказал что шлепки детей отрезвляют. сказала ему, что ребенка стараемся не бить. но ребенку регулярно напоминаю, что доктор прописал ;)

У меня дочка 3,6 и всегда(и до кризиса 3 лет)))была гиперактивной. Очень острый момент был примерно год назад в 2,7-2,10. Стараюсь все-таки брать себя в руки и не срываться.Для этого надо если дома например или уйти в другую комнату или если ребенок еще вменяем попытаться поговорить присев на корточки на уровень его глаз, причем можно просто попробовать переключиться совсем на другую тему, отвлечь, сказать что-то неожиданное.Конечно надо и ругать за недопустимое поведение и даже наказывать, но ругать не ором, а строгим голосом сделать выговор, наказать лишив какой-то привелегии(тех же конфет,киндеров хотя бы) На улице, на людях конечно сложнее, начинаешь еще заморачиваться что скажут мимо проходящие)))тут надо или понять что реально хочет ребенок(часто они истерят т.к. мы не понимаем на самом деле что они хотят)или опять же переключить ребенка или просто тупо взять в охапку и нести до какого-то места(машины, дома, просто в более укромное место для дальнейшего разговора)Мне помогало если я несла дочку в наиболее неудобной для нее позе, она сразу с своей истерики переключалась на испытываемое неудобство и как-то более-менее успокаивалась и дальше мы могли уже поговорить.
В промежутках, когда ребенок в нормальном состоянии надо проводить беседы, объяснять при случае какие-то нормы поведения, приводить примеры.
Еще, почитав вас выше, мне показалось, что ребенок манипулирует вами. Он знает,что все равно поскандалив, даже получив по попе он все равно в большей части случаев после ора получит свое.Вам надо быть тверже(но не громче).Спокойно, несмотря на любое его поведение говорить,что не будет мультиков,конфет и т.п.желаемого пока он не сделает то, о чем вы просили. Повторите несколько раз и если концерт продолжается уходите в другую комнату(на кухню) и закрывайте его в другой комнате.Пусть покричит, но вы оставайтесь твердой. Через несколько раз он должен понять,что ор бесполезен.Главное,чтобы в этот момент не вмешалось третье лицо, которое может его пожелеть и испортить все. Только орать и рукоприкладствовать не надо, лучше просто уходите.Даже можно сделать вид, что вы со старшим ребенком совсем из дома уйдете(или уйти на лестницу), вполне вероятно,что такой поворот малыша отрезвит.Мы в года 1,5-2 на улицу очень плохо собирались, я за дочкой по квартире бегала по полчаса.Так в итоге стала говорить,что раз так уйду одна и выходила за дверь-сразу "нееет" и бежит уже сама одевается.А сейчас оставалась она с бабушкой и днем она внучку спать сначала не могла укладывать, потом тоже стала говорить уйдет и ее одну оставит(ну тоже конечно крайняя мера), так ребенок сразу сам стал засыпать, без лишних уговоров.
А чем больше орать, тем все будет сложнее, как снежный ком :-(

У нас, например, мой "уход" из дома не работал. Ребенок орал, ну и иди, я выходила, стояла под дверью минут 20, и когда заходила обратно деть так же или орал или открывал все шкафы, вытряхивал одежду, или кидал кубиками в стекло и мое отсутствие ему нисколько не мешало. Отказ от киндеров, мультиков тоже не помогал никогда.

Вот меня удивляют такие слова « Надо наказывать» . Да кто Вам дал право наказывать человека!!!

Про истерики уже все психологи стописят раз говорили, что НЕ РЕАГИРОВАТЬ на сцены падения , крики , визги .
И второе просто слово « НЕТ». Ребенок должен понять , что за « нет» ничего не будет, стена, нет это нет. Главное без маминого ора и криков.
Пример из работы в дет. Саду. Привели в младшую группу девочку. Та начала устраивать истерики с катанием на ковре перед завтраком ( она хотела дальше играть). Конечно , первая реакция окружающих- шок и сразу к ней куча внимания.
Но нас ( дошкольных педагогов ) учили по дет. психологии и потому мы не реагировали на её истерики, детей тоже просили не смотреть в её сторону. Детишки спокойно шли кушать завтрак не глядя в её сторону, я и няня помогали детям завтракать, краем глаза я видела. Как девочка подглядывала смотрят на неё или нет, от этого зависел её визг и дрыганье ногами. Да скажу сразу не многие это могут выдержать , прибегала на визг завхоз с охами и ахами, мы её выставляли из группы и просили не мешать педагогическому процессу . В итоге девочка так истерила ровно 1,5недели и в один прекрасный момент спокойно без истерики села завтракать.
Мама девочки была очень удивлена и призналась, что у неё выдержки не хватает и она очень боится общественного мнения, по этому потакает её капризам в магазине и на улице.
Скажу далее ребенок у нас был с младшей до подготовительной группы. Больше она не закатывала истерики, очень милая , добрая девочка.

у нас(не в России) все наказывают :) и педиатр советовал, и воспитатели и учителя. сажают на лавочку подумать;) у нас етот номер не прокатывает. истерики там где опасно нет возожности игнорировать(на дороге, в транспорте и тп). лучший способ в таких местах ее предотвратить. если уж началась, то максимально обезопасить ребенка, что бы не покалечился. шумовой фон на последнем уже месте...

Ага, отличный метод, особенно здорово это в общественном месте, ребенок катается по полу, а мама спокойно продолжает кушать свой обед )))))
А главное, всех окружающих предупредить, чтобы внимание не обращали!

Вы уверены, что остальным детям Ваша "педагогика" была в кайф? Они не для лицезрения этого идиотазма в сад пришли.

ув. Автор..хорошо вас понимаю..сама вешалась где то полгода назад. Нам очень помогли несколько вещей.
1. Книга " Волшебство 1-2-3" . Очень четко следовала. оно нас просто спасло.
2. Сказанная психологом фраза " Кричит тот,кто не контролирует ситуацию" .Дети этоточно знают..пытаются довести нас до состояния потери контроля. И этодля меня была абсолютная правда..она у меня выделывалась,и когда выводила меня из себя полностью удовлетворенная угомонялась. осознание этой истины меня привело в чувство быстро. Терять контроль не хотелось -орать перестла.

О, какое счастье, что наш кризис 3х лет прошел!
Никакие Гриппеннахеры не помогут. Только терпенье, и взгляд "со стороны".