Воспитание или дрессировка? Родители АУ!

Вот читаю темы тут, и в большинстве случаев кажется, что родители подходят к воспитанию, как к дессировке. Почему? Поясню - на мой взгляд - задача родителя максимально подготовить ребенка к будующей взрослой жизни, привить определенные навыки и проследить, чтобы ребенок не нанес серьезного вреда здоровью. А не сделать из него человека удобного лично Вам. Т.е. ребенок должен научиться принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки, уметь контролировать свои желания, понимать, что вокруг него люди, у которых тоже есть желания, уметь договариваться и соблюдать договоренности и т.д. и т.п. Во многих ситуациаях с ним проще общаться как со взрослым. Поэтому большинство тем мне кажутся странными. Родители! Ну, разрешите своим детям быть самостоятельными личностями, решать задачи, адекватные возрасту. Ставьте себя почаще на место ребенка чтоли. Почитайте что-нибудь по детскому воспитанию и психологии. Ну, хоть "радость воспитания, воспитание без наказаний" - как-то так называется, в книжке есть спорные моменты, но идея в целом, с методикой, вполне удобоварима, на мой взгляд. Или какую-то более близкую Вам книжку, или более сложную.... А то большинство тем у меня ассоциируется с дрессировкой щенков, чессло. После прочтения тем "про печеньку ночью" и "выдачу конфет 12-ти летнему лбу по выходным" стало совсем грустно, не в обиду авторам (хотя, наверное, обидятся), не говорю уж про всяческие другие "истерики"... ДЕТИ - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, как и взрослые! РОДИТЕЛИ - Ваша задача НАУЧИТЬ, а не заставлять и прессовать!

Хорошо быть хорошим, плохо быть плохим. О да.
В газету "Завтра"работать не хотите пойти? Это их стиль - никакой конкретной информации, ни единого факта, одни общие слова - зато эмоции слюнями через край хлещут и что ни слово то лозунг :) И уж конечно "мы молодцы, а они подлецы" (с) :)

Не всегда можно с детьми общаться на равных. Где-то мы с мужем друзья детям, а где-то диктаторы. К примеру, вопросы питания, режима, гигиены, учёбы отдавать на откуп детям я не готова - тут у нас есть жёсткие рамки. Но я не назвала бы это дрессировкой, это и есть воспитание.

увидели бы вы на своем ребенке следы аллергии после даже одной конфеты-сразу бы по-другому заговорили.Легко быть доброй, когда никаких проблем.Терпеть не могу таких"нравоучителей".Самое смешное, что многие мои подруги до того, как у них родились дети, примерно так книжно и вещали , как надо детей воспитывать.Пока сами с этим не столкнулись:-)Куда-то резко все постулаты испарились.

Готова оспорить еретический тезис о том, что "дети - такие же люди, как и родители". Если бы они были такие же, они бы прямо с горшка ходили на работу, брали ипотеку и не учились в школе.

Вы знаете, сколько пыталась быть "добренькой" с детьми (начитавшись умных книжек),поняла что нифига не действует, а вот чередование кнута и пряника очень даже еффективно..но это не дрессура, это воспитание, если не воспиташь сейчас,что нудет потом? сам же ребенок будет страдать,оглянитесь вокруг, сколько такие детей.. ПыСы:"кнут" не имею ввиду физические наказания

Подводя итог своей теме - спасибо, всем участникам конструктивных диалогов ;-), есть над чем подумать. Свое мнение я вполне высказала в общих чертах. Каждый увидел и отметил, видимо, свое. Всем спасибо ;-). До встречи в эфире :-)

Интересно, скольких детей вырастила автор? Огласите плиз количество детей, пол и возраст на данный момент.

Я вам вот что скажу, автор. В целом согласна. Но с одним большим НО. Да, ИМХО нет ничего сложного в воспитании зрелыми, взрослыми, психически здоровыми и относительно образованными родителями обычного здорового ребенка без особенностей развития. Такие люди растят таких детей и не испытывают необходимости в давлении, дрессировке, наказаниях. НО :) Как вы уже поняли, не всем обычные дети достаются (и не всем нормальным детям достаются родители, обладающие вышеперечисленными качествами.) И вот здесь начинается интересно. Как тут на форуме кое-кто мудро написал, воспитание, оно сложное ровно в том месте, где совершенно разумные и правильные действия родителей в течение определенного времени не имеют результата. И вот тут уже зависит от того, какой запас прочности у родителей.. Кто-то через год начинает орать и кидаться предметами, а кто-то через семь (правильных и разумных) лет. А кто-то вообще не начнет, но постареет раньше других)

Когда вашему собственному будет хотя бы 6 и вопрос останется открытым подождем до переходного возраста. К сожалению, не все дети получаются такими, как мы планировали. Я воспитывала дочь словом и делом:) - никогда не оскорбляла, не била, не дрессировала, мне казалось, что ребенок это такой же взрослый просто маленький - это не так. У детей причинно-следственные связи другие. В 2, к сожалению, этого не видно, в 3 - только очень наметанным взглядом, а в 6 уже поздно:)

Автор Вы по сути правы, но от призывов и даже от прочитанных книг люди во мгновение ока не поменяются: есть привычные стереотипы, есть личный темперамент и многое другое. Мне, например, приятна слегка панибратская дружба с собственными выросшими старшими детьми, а для кого-то это был бы ужас ужасный :-)

Даже для профессионалов тема далеко не простая. Только что вернулась с большого и длительного мероприятия, где говорили с преп. биологии и юннатскими руководителями про выезды, детские группы, принципы "авантюрной" педагогики (это уже термин), про приёмы Бабушкиной и Осориной. С одной стороны, ВСЕ признают, что это интересно, но, как только пытаются наложить на собственную практику, не всегда получается.

Мне кажется, эту тему необходимо перенести в Психологию родителей.

А какая разница как называть какие-то методы?
Воспитание есть влияние воспитателя на воспитуемого с использованием методов, приемов, дополнительных средств с целью выработать в воспитуемом некие желаемые навыки, ценности, установки.
То есть воспитание = влияние = манипуляция.
Мы можем манипулировать прямо:
"Ты не сделаешь так/сделаешь так, иначе я сделаю то/не сделаю то."

А можно косвенно:
"Ты можешь делать что угодно, однако ты рискуешь тем, что потеряешь мое уважение/доверие, либо поставишь себя в ситуацию угрозы жизни/здоровью/психике"... Есть еще варианты.

Во втором варианте угроза воздействует на более высокие уровни сознания. И часто ребенок в определенном возрасте просто не может в полной мере понять, о каких последствиях ведет речь взрослый, когда увещевает его не бежать под машину (например).
Ребенок в 2 года не понимает, когда ему говорят об увжении, доверии, сочувствии, сострадании и гуманизме. Он не поймет, когда ему расскажут об отдаленных последствиях. Но он поймет, что сиюминутно мама хочет от него какого-то конкретного поведения, и соответственно своей мотивации поступит так, как хочет мама. Или слегка заупрямится.
В 4 года ребенок уже сможет выбрать: слушать маму или нет.
В 14 лет ребенок сможет выбрать, что из маминых слов принять к сведению.

А родители чаще всего ведут себя так, как подсказывает им предшествующий опыт. И некоторые родители знают, что какие-то длительные разговоры приведут к меньшему результату, нежели краткое и жесткое условие: "Не будешь делать уроки - не пойдешь гулять". :) Например.

Кстати, с 2 летним ребенком очень просто договориться. С ностальгией вспоминаю это время. :)

А у вас дети есть? Или ваши знания о воспитании или дрессировки из книг по психологии только? У меня двойное педагогическое образование, могу работать с дошкольниками, могу со старшей школой, но мой собственный старший сын меня постоянно ставит в тупик, ибо часто я не знаю, как на данном этапе я должна его воспитывать. Насчет разговаривать как со взрослым и прочее - были тут мы у психолога всей семьей, так вот она наоборот сказала, что нужно ребенку детство оставить, а не беседовать с ним как со взрослым, исключать его из обсуждения семейных проблем, иначе он начинает рассуждать "как маленький взрослый" и сильно грузиться ситуацией. Да старшему сыну 10 лет. Насчет умения договариваться - я отлично умею договариваться со всеми, кроме своего старшего ребенка, который если посчитает себя правым, то сдвинуть его невозможно. Поэтому часто приходиться именно дрессировать, иначе сам он поплывет вовсе не туда, куда нужно. Пример уроки - если бы в первом классе не было моих постоянных напоминаний, что погуляли, поели, сели за уроки иначе потом нам бежать в музыкалку - то в третьем мы бы просто уплыли и с музыкалкой и с уроками. Уроки, отслеживание по времени - когда куда выезжать, и сколько времени на уроки, и сколько времени отведено на его личные развлечения и хобби - лежит теперь целиком на ребенке, и он сам напоминает - что ему нужно сделать и когда нам выходить. Да, характер у моего ребенка своеобразный - мнительно-увлекающийся, поэтому если не подпихнуть в нужный момент - когда трудно, не получается, но это его, ему дано - то мнительность возьмет свое и он просто откажется от того, что ему довольно легко дается.
Ну и лично наблюдение - кризис 3-х лет у моих детей начинается в 1,6, и несогласие проявляется простым лежанием, без криков-воплей, попытка поднять - начинаются вопли и поджимание ног. И договориться в данном случае можно только дрессировкой - завалился, потопали домой.

Автор, тут конечно каждый имеет право высказать своё мнение, но умно и уместно, это мнение будет только, когда есть основание его высказать, например
Свой личный опыт воспитания ребёнка- у вас он ограничен 2 годами воспитания одного ребёнка.
Работa с чужими детьми- не то что вы видите на примере знакомых и делаете выводы, а именно работаете с детьми.
Здесь вполне уместно дать совет прочитаный в книге по психологии, соответствующий какой-то ситуации
Но сказать "РОДИТЕЛИ - Ваша задача НАУЧИТЬ, а не заставлять и прессовать! "- это лозунг, придуманый вами, а не адекватный совет, перефразирую: "Автор- Ваша задача научиться воспитывать своего ребёнка, а не заставлять читать книги по психологии и прессовать других родителей лозунгами"
Мы все учимся на своём опыте, на опыте своих родителей и прислушиваемся к опыту других родителей.
Я всё ещё учусь воспитанию своих 5 детей, старшему исполнилось 18 лет, но у вас мне научиться нечему, у вас нет ни опыта, ни знаний психологии детей, уж если вы считаете, что дети "такие же люди, как и взрослые"

Люди хотят простых решений для сложных задач.
Пример 1. "Украла и прогуляла деньги. 9 лет. Рыдаю". Папа не работает. Мама не работает. В доме годовалый ребенок. Нет денег. Старшей дочери отказывают в подарках. Дочь берет деньги без спроса. Сложный путь. Папе идти работать - куда угодно, лишь бы семья не голодала. Маме набраться терпения и не обделять старшего ребенка вниманием и финансами: разговаривать, объяснять, увещевать, дружить. А также думать, что это было ее решение - рожать второго ребенка, и папино решение - остаться без работы. И дочь не должна за эти решения отвечать. Простое. Выпороть дочь. И придти на Еву в надежде получить универсальный рецепт, типа: "отведите на танцы, не давайте конфет, загрузите работой".
Пример 2. "11 лет - как воспитывать?" Имеется: дочь подросток, рассеянная, ленивая, влюбленная. Сложный путь: набраться терпения на долгие годы вперед. Разговаривать, общаться, дружить, объяснять, помогать, делиться своим подростковым опытом, молча подбирать это несчастное полотенце, самой засесть за учебники, чтобы определиться, почему же дочери все это неинтересно. Простой путь... Ну, вы поняли... Придти на Еву и попросить универсальный совет: как превратить начинающего подростка в образцовую девочку-отличницу.

Вот вы так красиво и душевно всё пишите,но конкретных советов-то не даёте людям.Например,КАК автору конкретно испрaвить ситуацию можно?Не надо простых решений,давайте сложные,но конкретные,а не общие слова-"дети тоже люди,их не надо дрессировать,а надо разговаривать,об`яснять и т.д".Это же всё пустые слова,которые в конкретной ситуации ничем не помагают.

Отвечаю тем кто написал последние сообщения. Во-первых, я нигде не писала, что знаю "отличный метод", который подойдет для всех без исключения родителей и детей ;-). Что я классный воспитатель, ща я Вас всех научу, не сомневайтесь ;-). То, что я написала, можно сравнить с общим советом для желающих "похудеть навсегда" - "да не поможет никакая диета - меняйте образ жизни" :-) А что изменить, так это надр напрячься, м/б сходить по специалистам, понять, что не так в каждом конкретном случае.... Опять же общий совет - "Меньше жрать, есть более качественную пищу и больше двигаться" ;-) И вроде все это знают, ничего нового, вроде. Дальше можно углубляться и углубляться, но согласитесь, если вы читаете постоянно вопросы - "как Вы думаете, какая диета мне больше подойдет белковая или кефирная?", "до лета, три дня, а я не влезаю в купальник, хелп!", то может захотеться озвучить эти не хитрые истины? А когда потом начинают сыпаться гневные вопросы типа: "а сколько Вы весите? И как много сбросили, чтобы такое советовать?", да я все время так живу, да были периоды набора веса, но успешно с этим справлялась ;-). Аналогия понятна? Опять же те кто пишут - " не учите нас, мы сами знаем, какая диета нам подходит, и вообще некоторые спасаются только диетами", да ради Бога, значит, я писала не Вам ;-)
Во-вторых, как можно давать конкретные советы в отдельной собственной теме? Конкретные советы я даю на конкретные вопросы, если мне кажется, что мне есть что сказать.
В-третьих, совет почитать книжки - он для тех, кто НЕ читал, и не означает - "почитайте, там все написано, как делать, сделаете и все проблемы решаться". В некоторых книжках есть дельные идеи, которые можно использовать, и вещи, о которых, я уверена авторы некоторых тем НИКОГДА не задумывались, не потому что они дураки, а потому что их воспитывали по-другому. Еще, пример, многострадальная тетенька на Г, которую все здесь очень любят. Вот ее прочитали и пишут, например, "с моим ребенком не получается "активное слушание" (почему то все, в основном, только про него), он все равно не хочет делать то-то..." Ну и? Где там в книжке написано, что "активное слушание" метод, который поможет Вам убедить (заставить) ребенка сделать так, как Вы хотите? Он вообще для другого!!! И это я читала уже раз пять, как минимум. Не ищите "кнопку", ее нет!
В-последних, я, может быть в несколько резкой форме, дала совет, тем кто его спрашивает, просто не в каждой теме отдельно, а, так сказать, оптом. Может, кто задумается. Я не считаю себя каким-то "гуру", у меня тоже бывают "тупики", я высказала свое мнение, основанное на своем опыте, наблюдениях, размышлениях, прочитанной литературе... Если кому-то не нравится, Ваше право. Это общественный форум, все имеют право высказаться, пообсуждать, поосуждать... Некоторые приходят сюда явно "сбросить негатив", ну чтож, тоже лучше, чем дома на живых людях, я понимаю ;-)