Воспитание или дрессировка? Родители АУ!

Люди сюда вообще-то и приходят советоваться, в спорах рождается истина. А сделав какую-нить Геппенрайтер настольной книгой ничего Вы хорошего не достигнете, т.к. живые примеры и диалоги куда как более эффективны.

Я не о том, чтоб не приходили и не советовались. А том, что почему изначально такой странный подход? Не понимаю. Вот, может кто прояснит. Плюс, может, кто задумается, что проблема не в конкретной ситуации, а в подходе к ребенку в целом. Как к объекту "воспитания". Добиться, во что бы то ни стало, желаемого поведения...

А чтО Вам (нам) даст "подход к ребенку в целом"? В каком таком "целом", когда сколько детей - столько и характеров?:-) Просто многое у многих бывает похоже. Мы же все ищем гармонии, и с самих и собой, и с детьми. Как же без воспитания, если мы отвечаем за ребенка? Сам он за себя не отвечает, и его "свобода" может обойтись ему и нам слишком дорого.
Кстати, а Вашим детям сколько лет?

Собственному скоро два. Но, если Вы, к тому, что "вот подрастет, тогда посмотрим" - может быть и так, но я чаще вспоминаю, как меня воспитывали и моих друзей- одноклассников, и что из этого вышло. Плюс часто общаюсь, естественно, с чужими детьми(разных возрастов) и их родителями, и все это для меня очень интересно. Читая темы форума часто ставлю себя на место детей, ситуации то в разных поколениях, но похожие... Иногда, содрогаюсь, чессло ;-)

Как раз все наоборот, насчет "вот подрастет, тогда посмотрим": у меня такие мысли, как у Вас возникали, когда детям было до года и уже после 7-ми лет. ЧтО до года бессмыслица какая-то - рамки все эти, требования, и после 7-ми - тоже. Как-то ни к чему они становятся. Старшей вот 11-й год, куда ее "воспитывать", с ней просто жить интересно:-) Да и сына 8-летнего уже чет неактуально. Но в период от 2 до 5, как по Чуковскому - да, я много в них вкладывала.

Как это 8-летнего воспитывать неактуально? Удивилась. Я свою восьмилетку вовсю воспитываю. Всякие бывают ситуации - например, скрыла плохую оценку, обманула, что сделала домашку днём, а сама отложила на поздний вечер, ела продукты, которые врач запретил - приходится ставить на место, хотя и нечасто - где-то раз в неделю такие казусы происходят. Опять же по просьбе дочки разбираем всякие ситуации с подружками, учителями, советую, что почитать и посмотреть... Хотя в целом ребёнок достаточно автономный - учится самостоятельно, с кружками своими справляется почти без моей помощи - но воспитывать приходится регулярно в стиле "что такое хорошо и что такое плохо". Хотя, конечно, не так плотно занимаемся, как с 2 до 5 :).

МОЕГО (среднего) - неактуально:-) Это раз о смысле данного топика: обмен опытом, таким разнообразным и многогранным.

А, ну я так и подумала :)

Вот если бы ему было 16, а у Вас было бы кроме него еще парочка детей, я бы к Вам прислушалась :)

В "целом" не в смысле, что ко всем одинаково, а есть позиция условно скажем "воспитателя", что не говорить "дрессировщика", а есть ну, назовем "наставника", чтоб не говорить "друга" и не ставить все же человека без опыта и навыков на одну ступень с человеком, этим обладающим...

Главное - не преувеличивать свой опыт. Я вот сейчас младшую активно воспитываю, т.к. если она не усвоит границы безопасного дозволенного, может сильно пострадать. И свою последовательность я могу закрепить только сейчас, потом она мне уже не поверит. Но это очень ограниченный "опыт": всего-то безопасность.

Вот-вот, насчет преувеличения и его /опыта нашего/ значения в жизни ребенка... Я часто читая форум, заменяю "ребенок" на "муж". Оригинально выходит, особенно в случаях типа "печеньки", взрослые ведь тоже ведут себя по разному, но никому не приходит приравнять "странную" просьбу, скажем мужа, к "постоянным капризам". И реакция понятна на такой "каприз" и сразу не трагедия ни разу ;-). А зачастую разницы то и нет ;-)

С одной стороны - так. С другой стороны - очень трудно порой общаться со взрослым, которому в детстве не растолковали элементарщины.

Просто "дрессированные" дети облегчают жизнь родителю, пока маленькие. Не все задумываются как такой ребенок будет чувствовать себя во взрослой жизни.

+1, при чем и Гиппенрайтер далеко не всегда действует

Примеры, вами приведённые - это спорные ситуации, в которых родители усомнились в правильности принятого решения.
И, если вы внимательно читали, вы могли заметить, что большинство отвечающих как раз предлагает не дрессуру, а внимательное отношение к нуждам и интересам ребёнка.
Не говоря уже о том, что различные точки зрения на многие вопросы - это нормально:) И, читая других, можно почерпнуть много интересного.

Да, примеры, первые, что в голову пришли. Не хочу переходить на личности, в приведенных примерах, меня больше удивили как раз не вопросы, заданные авторами, а... Скажем так не заданные, которые остались "за кадром", т.е. по умолчанию не проблемные. Я тоже читаю форум из интереса к различным точкам зрения. Вот стало интересно откуда берется такое, странное, на мой взгляд отношение. Может для других оно не странное... Вот и узнаем скоро ;-)

Совершенно согласна) Для меня все в которых спрашивают- "как сделать чтоб ребенок слушался" из этого же разряда.

Если -ся- откинуть, то вопрос интересный:-)

Не могу я ся откинуть) Оно тут значение имеет.Многие вон мамашки думают-заведу ребенка,он будет меня слушаться,послушный будет..Передергивает просто-завели бы собачку лучше.

"Заведу":-) Ой...валяюсь:-)) Собачка тоже хрен будет слушаться, без "кукки-кукки":-))

Вот, я в "доребенковой" период думала, что дрессировка и воспитание суть одно. Теперь знаю в чем разница!!! В результате!

Эк Вас перемкнуло "за мир во всем Мире":) А Вы себя считаете "правильной" мамой, безусловно?;) Которая не дрессирует, но все делает как надо, читает единственно правильные книжки?:) Поздравляю! Несите благие мысли в массы, несите;)
ЗЫ: и не надо лукавить про "не в обиду авторам". Когда Вы переходите на личности, то " не в обиду авторам" звучит(читается) особенно лживо:)
ЗЫ2: дети все же НЕ "такие же люди" как взрослые, хотя бы потому, что не обладают теми знаниями и навыками, которыми обладают взрослые. Ох уж мне эта идея псевдоравенства с ее результатами:)

Ну, конечно, "правильной", а какой же еще ;-). Для своего ребенка. Все идиеты, а я самая умная. Вот ищу единомышленников, хотя какие уж тут единомышленники? Насчет "равенства" - "неравенства", это очень тонкий момент, и очень длинный разговор. Но в общий чертах, да, "равенство", с поправкой на "неопытность". И помощь в приобретении этого самого опыта, а не делание "за", и требование подчинения. ЗЫ. Я и написала, что понимаю, что обидятся ;-), но тема не для того, чтобы их обидеть, цель другая. И мне, кажется, не так уж сильно я их оскорбила... Особенно, если ответы почитать ;-)

В свое время я услышала мысль, которая глубоко "запала" мне в душу, мозги ну и куда там еще хотите. Детям в лице родителей нужны родители, а не друзья. Друзей у них и так есть и будет масса. Идея популяризации себя за счет мнимого равенства(которого нет, на самом деле)мне претит. И это не исключает мои близкие доверительные отношения с моими детьми, обоюдную любовь и уважение друг к другу. Но врать то я им не буду, равенства между нами нет ни на уровне семьи, ни на уровне общества;)

+мильон!

Вклинюсь:) В целом позиция Ваша мне близка. Но равенство в отношениях с ребенком все-таки не приветствую. И дело не только в опыте. Дети все же не такие как взрослые. Совсем другие, если точней:) ИМХО.
Я за то, чтобы слышать и слушать ребенка. Тем самым подавая пример, чтобы и он учился слушать людей.
И я за авторитет родителей - беспрекословный - в вопросах безопасности и здоровья.

А что за жуткие результаты? Меня, например, так воспитывали. Кста, более "правильной" мамы, чем моя пока не встречала, не только по моим отзывам, но и по отзывам моих друзей, которые со мной росли, в сад/школу ходили. Это я не к тому, что это "круто", а к тому, что есть хороший пример ;-)

Что в Вашем понимании равенство между родителями и детьми? Давайте выясним сразу, чтобы потом не путаться в понятиях.

Вот и я об этом же пишу :-)

Ну, например, понятие "наказание" - такого впринципе нет. Есть, ну скажем, последствия.

Это называется "sugarcoating":) Можете хоть горшком называть:)

Ваш ход ;-). Неравенство в чем? Воспитательная функция как реализуется?

Понятие наказания у меня дома есть. Оно соответствует возрасту детей. Для младшего это naughty step, для старшего это лишение удовольствий(электроники, бо душу за нее продаст). Применяю редко, стараюсь "достучаться" по-хорошему в любых ситуациях. Когда чувствую, что происходит глобальное нарушение, переход в "запретную зону", то применяю наказание. Они оба(пока оба;)) знают о том какое наказание и за что их ждет. Перефразируя "красЫво" они оба знают о "последствиях" своих нарушений;)
Неравенство - во всем важном. В первую очередь это в степени ответственности(при чем как за общие дела, так и за свой поступок), степень учета "голоса" в принятии решений и пр и пр.
Я тут уже писала и не раз. Мне очень близка семейная расстановка, которую как-то озвучил мой дядя: папа - президент, мама - премьер министр, дети - народ;) Понятно что это юмор, но в какой-то степени он отражает...реальность:)

А чего ради они нарушают? Они не понимают,на чем основаны Ваши требования? Так может в этом проблема?

Мы же с Вами уже вроде объяснились разок "в любви"?:) Я стойко держусь не комментируя Ваши посты, хотя временами нелегко. В психоанализе моих с детьми отношений точно надобности нет. Справляюсь потихоньку, спасибо:)

Упс,а я и не знала))Но взаимности не дождетесь)))

На здоровье!:)

Нет, это не последствия, это наказания. Последствия логичны. Причина - следствие. Иногда правда слегка притянуто за уши.

Ну, кажется, немного прояснили одну грань. Теперь жду ответа об "ужасных результатах" ;-)

Вы любите гиперболизации?:) Я написала о "результатах", Вы же уже во в каком там по счету посте усугубляете мое высказывание "сочными" прилагательными типа "жуткие, ужасные":) Жуткие опасности и ужасные приключения;)

И все же. О них так было написано. Как правило "пожинают" отнюдь не "пряники".

Бывает. Бывает что и не пряники. Соблюдение некой субординации между родителями и детьми не считаю вещью отрицательной.

Не очень понимаю, что такое субординация между близкими людьми. А между мужем и женой она нужна?

Менее близкими это нас с детьми не делает. Между мужем и женой нет. Это другие отношения и другая "весовая категория".
У меня с моей мамой есть некая субординация. Это не мешает ей быть моим самым близким человеком, это не мешает нам с ней иметь абсолютно(осознано использую именно это слово) доверительные отношения и безгранично любить друг друга.

Значит я не так понимаю это слово. Мне всегда, казалось, что это понятие подразумевает проведение некой черты между людьми. Начальник - подчиненный. И как раз не подразумевает близкие отношения. А может для меня только отношения "на равных" близкие, не знаю. Хотя, знаете, я вспомнила, в детстве/юнности, ко мне всегда приходили друзья и совершенно не стесняясь мою маму, рассказывали о своих проблемах, о которых никогда бы так не рассказали своим родителям, и слушали ее советы. Потом во взрослом возрасте говорили, "мне твоя мама тогда сказала, я запомнил/а". И никто не считал ее "подружкой" или как-то фамильярно обращался.... Многие приходили к ней со своими проблемами... Все таки не понимаю, что такое субординация в семье. Отсутствие субординации = фамильярности/хамству? Или субординация - просто проявление уважения? Ну тогда, к любому, даже к мужу она проявляется. Во нашла " Субординация (от позднелат. subordinatio), служебное подчинение младшего старшему, основанное на правилах служебной дисциплины." Не такого у нас не было, и нет, т.к. не было "служебной дисциплины" :-)

Отношения начальник-подчиненный тоже могут быть близкими и душевными. И у меня были именно такие отношения с одним из моих начальников. Было доверие, было взаимопонимание. У меня была очень большая самостоятельность в принятии решений. Он со мной советовался по всем важным вопросам.
НО. При этом обе стороны четко понимали, что отвечает за работу всего подразделения именно начальник. И за ним ВСЕГДА остается право принятия окончательного решения в рамках нашей деятельности на этом предприятии, вне зависимости от того, как часто он этим правом пользуется. И в случае, если он пользуется этим правом - я обязана ему подчиниться.

Ну так этим и отличается работа от семьи. Для меня. Есть области, где НИКТО не будет принимать решения за меня. Думаю, ребенку это тоже неплохо привить, как понятие личного пространства, и уважение к чужому личному пространству.

Ну так и в семье у ребенка есть право принятия решений и личное пространство. Но поскольку родители несут за ребенка ответственность - право принятия окончательных решений остается за родителями.

Кста, какими бы душевными не были отношения с начальником, но это не тоже самое как, если бы он был Вашим другом и не было субординации... Другу больше откроешься

Дружба с начальником тоже имеет право на существование. Но при этом нужно понимать, что в рамках рабочего процесса существует субординация. Если обе стороны не злоупотребляют дружбой и выполняют свои обязанности - никаких проблем не будет.
А вот если мы после работы идем пиво пить - то тут уже никакой субординации нет.

У моей мамы с моими подругами до сих пор хорошие отношения не смотря на то, что я уже сто лет назад уехала из России:)
Да, посмотрела определение. Я конечно же не вкладывала в это слово именно такое "служебное" понятие. Для меня это именно о фамильярности, уважении именно на основе наличия бОльшего опыта, бОльшей ответственности, и тп вещи. Хех, это называется lost in translation;)

Иначе книжку надо писать, чтоб с нюансами. Боюсь смогу так же ответить на Ваш пост ;-)

Например, последствием невыученных уроков, ну никак не может быть запрет телевизора там, или похода к друзьям. Но это как-то очень однобоко получается. Смысл в том, что прямые ограничения могут быть только в случае непосредственной угрозы жизни или здоровью (без фанатизма- гуляние в легкой одежде тоже может принести вред, но с определенного возраста, последствия ребенок сам пожинать будет). Ну, приблизительно, как с взрослыми Вы общаетесь, но адекватно возрасту. Например, трехлетний ребенок вряд ли может нести ответственность за решение, скажем смотреть мультики всю ночь. Если его оставить смотреть, то последствия он не сможет оценить. Но лет с 8-10, почти любые сможет (не сильно опять же экстремальные)

Последствие невыученых уроков это наказание со стороны учителя в школе, и ответственность ребенка. Я к урокам имею весьма косвенное отношение - чем могу помогу, когда не забуду - напомню. Все. В нашей школе это наказание "Oh man" бумажка. Семь таких бумажек за определенный период времени - ребенок пропускает большую перемену с прогулкой и пишет объяснительную в классе о том "Что я сделал не так, и что я сделаю иначе в другой раз".
Одежду мои дети сами себе регулируют, благо у них с терморегуляцией все ок и они знают когда им жарко, а когда холодно.
Наказания у меня в доме бывают, например, за применение насилия в любых его формах(вербальной, физической). Ну и еще есть определенные вещи за которые я наказываю, не думаю что нужно тут все разжевывать, каждый сам для своего дома устанавливает правила и нормы. Дети знают требования. Наказания без вины у нас не бывает. И вообще стараемся обходиться без них. Но тем не менее я их не отрицаю как класс, и уж тем более не считаю их дрессировкой.
Кстати, во взрослой жизни за преступление закона тоже бывает наказание, Вы наверное в курсе?;)

Но Вы же допускаете ситуацию,в которой ребенку может стать применение насилия в тот момент более значимым,чем наказание,которое потом последует?Он решит что -плевать на наказание=я тааак зол-сейчас побью его,а потом пущай наказывают?)))

У нас дома есть правило "there is NO excuse for abuse". Сюда же идут угрозы физической расправой. Его нарушение влечет за собой последствие в виде определенного наказания. Я являюсь счастливой обладательнице большой концентрации мальчиков на квадратный метр жилплощади. А в мальчиках, Вы наверное в курсе, агрессия заложена природой. Если не брать ее под контроль, то можно со временем зайти в неприятный тупик. Я не люблю тупики, а уж тем более своим ходом туда не пойду:)

Нет,безусловно я не в курсе)) Агрессия заложена не только в мальчиках,но и в девочках,но и те и другие в человеческом обществе агрессию учатся сдерживать,на агрессию есть достаточно жесткий запрет в обществе.
Брать агрессию под контроль-это хорошо и здорово,это необходимое умение,но наказания никак тут не помогут-тут нужно внутреннее понимание недопустимости такого поведения.
А у Вас-есть поведение,есть наказание.Вывод-поведение допустимо.отсюда все Ваши проблемы.А отнюдь не из мифической заложенности агрессии в мальчиках.

Спасибо, Вы мне глаза открыли:) Очередным разом убеждаюсь как тонко Вы умеете анализировать собеседника:)

Вот видите какой колоссальный смысл в моем здесь присутствии))))

В ответ на этот пост мне почему-то вспомнилось...как-то присутствие Жириновского в Думе сравнили...есть где-то там(не помню в какой стране) блюдо с раками. Все раки вареные, в глубокую миску на самое дно под них кладут одного живого. Он шевелятся и вареные тоже как бы шевелятся. Вот этот живой всех шевелящий рак на дне и был Жирик;) Иллюзия однако:)

Ну так для всех одни правила ;-). Для детей тоже предусмотрены наказания за преступления, с точки зрения закона. Конечно, если ребенок совершает что-то противоправное, до определенного возраста, ответственность несет только родитель. Но мы же сейчас не об этом. Или, если вдруг, ну представим, ваш родственник скажет Вам что-то (вербальное насилие), Вы же не накажете его? Возможно, я когда то буду применять наказания, т.к. Вы правильно заметили в первом посте, никто не идеален. Но буду считать себя не правой, т.е. я не смогла решить проблему по другому, и, собственно, от бессилья... Систему наказаний не буду создавать. Вообще то мой первый пост не обо всем этом тоже. У Вас есть система, которая действует, она не жестокая, Вы точно знаете, что будете делать, это явные плюсы этой системы, не смотря на то, что мне она не близка. Мне было интересно откуда отношение к ребенку, как к тому, кто ДОЛЖЕН вести себя определенным образом - неистерить, делиться, любить всех подряд иначе.... И на какие кнопочки нажать, чтоб он вел себя как надо. Родители пишут "он манипулирует мной", а сами что собираются? Еще и поддавить ;-)

Я не считаю наказание признаком педагогического бессилия. Физическое наказание - да, безусловно.
Все то о чем Вы написали пишут в основном родители трехлеток. Еще и первых деток за частую, заметьте:) Меня тоже частенько вопросцы "улыбают". Но дайте им шанс на их ошибки, и их вопросы. Зачем кидаться в окружающих праведными камнями своей идеальности?

Это у Вас склонность к преувеличению. Или я как-то не так написала... Или Вы как-то не так поняли...

Я для них и написала, и не про идеальность. Измените подход, свой взгляд на ребенка, почитайте что-нить, и все встанет на свои места. Проблемы рассосутся. Как то Вы через чур серьезно все восприняли, но диалог любопытный получился. Правда не поняла пока что же будет, если воспринимать ребенка как "равного", в моем понимании.

Но мы же сейчас не об этом. Или, если вдруг, ну представим, ваш родственник скажет Вам что-то (вербальное насилие), Вы же не накажете его?
*********
Нет, конечно. Но я не несу ответственность за поступки взрослого родственника, я не виновата, что мой взрослый родственник - хам, и если мне не нравится поведение взрослого родственника - я могу прекратить общение с ним.
Ребенок - это зона МОЕЙ ответственности. Если я выращу хама из ребенка - это будет моя вина. И я не могу исключить ребенка из круга моего общения. Нет, в теории я его могу сдать в детдом ли на ходой конец - сплавить на проживание бабушке. В теории, а на практике - я буду минимум до 18 лет жить с тем, кого я воспитала.

А если Вы проживаете с ним на одной территории? Или, к примеру, Ваш муж иногда бывает несдержан? А если Вы с ним работаете?

Если я проживаю с ним на одной территории, работаю у него в подчинении и т.д. - это мой личный выбор. Я не могу воспитывать взрослого человека. Я могу только выбирать, в каких отношениях я с ним буду находиться. Иногда цена решения такова, что я ее не хочу или не могу платить. Но это уже мои проблемы.

Еще добавлю на Ваше "откуда отношение к ребенку, как к тому, кто ДОЛЖЕН вести себя определенным образом - неистерить, делиться, любить всех подряд "
В этом очень большую роль играет общество, его ментальность и устои. Как раз то общество, к которому Вы(и я) своего ребенка(детей) готовите, воспитывая. И многие мамочки, особенно первый-раз-мамочки очень переживают как они и их детки выглядят в глазах той самой общественности, при этом они хотят приложить минимум усилий и пытаются найти наиболее короткий путь для достижения цели(найти "кнопку").

Ну, вот и хотелось донести - НЕ ИЩИТЕ КНОПКУ, ЕЕ НЕТ! ;-)

Ну так хочется же ее людям! Может тут им кто подскажет хде она?![-0<

Ну так о том и речь, что оценить не может. Да, с возрастом понимания все больше, а необходимость в наказаниях - соответственно, меньше.

Думаете, кроме наказания, никак по другому не донести инфу до ребенка? Если внимание рассеяно, человек себя не контролирует, наказание не поможет.

Ну, в этом случае речь скорее даже не о наказании, а об ограничении ребенка. Вы же возмущались, что ночью ребенку печеньку не дают. Вот я из тех, кто не позволяет ребенку ночью скакать на ушах и есть печеньки.

Если у вас ребенок будет вырываться и пытаться перейти дорогу на красный свет, вы его накажете или позволите столкнуться с последствиями в виде наезда автомобиля?

Остановлю, объясню причину. В удобное время и в удобном месте смоделирую ситуацию, в которой ребёнок сможет получить подобный опыт, но без вреда для здоровья. Например, сын годика в 2 с половиной вдруг решил вести себя подобным образом: удирать от мамы через дорогу. Поймала за руку, разумеется, далее мы долго стояли около дороги, смотрели на машины и анализировали степень их воздействия на человека с учётом имевшегося у сына на тот момент времени опыта (ударился=было больно, упала кружка=разбилась и т.д.) Собственно, была предпринята одна единственная попытка. Далее дитё с успехом могло лекции на тему безопасного поведения на и около дороги читать в среде сверстников... Так что ответ скорее "да, позволю столнкуться с последствиями неразумного решения, но без фанатизма" :-)

Извините, но меня ломает, все заново писать. Прочитайте хотя бы первый пост, там ест ответ.

Даже если взять ситуацию с ночной печенькой. Это как раз моя ситуация 1 в 1. Видите ли, если мой ребенок обычно в положенное время отправляется спать, но вдруг (то ли за день не наелся, то ли перенервничал) просит печеньку среди ночи - мне было бы не жаль печенюшки, я бы эту печенюшку ему дала. НО в моем случае все не так. Ребенок в принципе ложится спать в большим моим трудом, и пользуется любыми предлогами, чтобы не лечь вовремя или вылезать ночью из кровати. А потом в итоге просыпается с истерикой, в саду ходит вялый и/или фестивалит. И последствия его не пугают - ему СЕЙЧАС хочется ночью колобродить, а то, что он завтра не сможет встать и будет плохо себя чувствовать - это для него все фигня. Да нет, говорит, мама, я высплюсь и завтра хорошо встану.
ИЛи вот вам еще пример наказания ребенка. Я старшего практически не наказываю, так же как и моя мама. Но вот представьте. На даче у него есть друг, мальчик очень крупный и очень полный. И вот мама моя его засекла, когда он на тропинке копал яму и маскировал ее веточками. Спросила, зачем он жто делает. Ребенок говорит: чтобы Никита пошел и в эту яму упал, гы-гы, прикольно будет. Я как раз приехала, когда с ребенком проводилась разъяснительная работа на эту тему. С ребенком поговорили, объяснили ему, что Никита, особенно при его комплекции, может сильно покалечиться. Заставили закопать яму. И на следующий день мы его застаем снова за копанием ямы. И вот тут мы его наказали. Отправили в комнату на час подумать и на выходные лишили его прогулок и развлечений. По-вашему, не надо было?

Написала большой пост, но случился Глюк. Т.ч. кратенько - в ночной печеньке меня удивило то, что родители считают - дать печеньку - пойти на поводу, почсле чего ребенок "сядет на шею", вывод не давать ни в коем случае. А не сама ситуация. Пункт 2 - наказание неэффективно, как вариант, проиграть ситуацию, позвать того мальчика и в игре дойти до "больницы" и "милиции", чтоб прочувствовал, ПОЧЕМУ нельзя и что м/б. А не копать яму, потому что родители накажут... А вообще то я только за себя и своего ребза могу сказать, т.е. как бы я себя повела, если бы он.... А у Вас другая семья, привычки, порядки и т.д.

С печенькой - это зависит от конкретного ребенка и конкретной ситуации. Насколько я припоминаю, там ребенок ищет любой предлог, чтобы ночами выскакивать из постели. В этом случае - да, пойти на поводу.

У нас наказание было эффективным - больше ямы не копал. Вы предлагаете нам информировать Никиту о подлом поведении нашего ребенка и совместно организовать инсценировку с целью долбануть по психике ребенка как можно больнее?

Да, зависит.
Я бы предпочла, чтобы ребенок понял причины, а не побояся родительского гнева. Я предложила вариант игровой ситуации, если мальчик настолько эмоционален, то, конечно, нет. Можно опять же в качестве "жертвы" взять другое действующее лицо.
В любом случае, я не психолог-консультант. Я о том, что в 95% случаев можно и болеее эфективно обходится без наказаний. Часто наказанные дети считают, что они "квиты" и не выносят никаких выводов из ситуации, не думают о других, а только о том, что их накажут. Реальный пример - 2 девочки поехали на автобусе к знакомой бабушке. Мама разрешали им гулять только во дворе. Приехали,бабушка сзватилась за сердце, побежала к соседке звонить родителям. Одна девочка все время повторяла "меня мама убьет", а другая испугалась за бабушку, что ей сейчас станет плохо. О чем и сказала второй. Вторая сказала- "да ничего с ней не будет, а мне теперь телека неделю не видать и мама наорет". Я предпочитаю, первый вариант поведения моего ребенка. Хотя о нарушенном запрете не уходить обе не подумали, и обе потом его нарушали. Мы что-то углубились :-), все инливидуально, конечно. У меня проблемы с инетом, решу, можно будет еще подискутировать ;-). Ваш выбор - наказывать, мой - максимально возможно этого избегать.

Он не дурак, причины понял. Но у него на тот момент часто отказывали тормоза по непонятным причинам.
На мой взгляд, последствия должны быть именно естественными. Инсценровка - это уже не естественные последствия. И если так с ребенком пау раз поступить - потом надо либо придерживаться легенды до конца (т.е. ходить с ногой в гипсе и костылем и бояьбся разоблачения). Либо, если все это дело вскроется - ребенок будет жить как в виртуальной реальности, ничему не доверяя и считая неприятные события спектаклем, который организуют его близкие с воспитательной целью. Иван Иваныч умер - а, это, наверное, он мне назло прикидывается. Что я сделал не так, что он изоборажает из себя мертвого?
Представляете, какой простор для фантазии?
В виртуальной реальности можно делать ВСЕ, ведь последствия будут ПОНАРОШКУ. Мучить и убивать кошек, избивать младшего брата, устраивать всевозможные подлянки друзьям. И что бы ни случилось - это розыгрыш.

Ну, если он понял - смысл наказания? Я имела ввиду не инсценировку в смысле "вранья", а проигрыш ситуации, проживание последствий понарошку в игровой форме, все в курсе, что это игра. Вы думаете в чем смысл ролевых игр? Мне во всех этих наказаниях не нравится то, что ребенок больше думает о том, что его накажут,чем о естественных последствиях, как в приведенном мною примере. Плюс считают, что "заплатили по счетам" - один мальчик играл с котенком и, уж не знаю насколько случайно, повредил ему глаз (подозрения были что нарочно). Мальчика наказали. Когда его бабушка спросила: "зачем же ты котенку глаз повредил? Как же он теперь?" Мальчик ответил: "меня уже наказали"... Мне вот это все не нравится. Родители, наказывая, как бы берут ответственность на себя, снимая ее с ребенка. Ему не надо думать об естественных последствиях, т.к. лично для него они будут другими, и как бы искуственными, нелогичными. Кошачий глаз стоит - непогулять вечером, например. И кошка пострадала, и мальчик - они какбы квиты. Конечно, все еще сложней, дети и родители разные, по разному все воспринимают, но суть моей точки зрения, наверное, ясна?

Наказание приводит в чувство и дает понять, что ситуация серьезная. В 9 лет ролевые игры у него уже не катили.
Знаете, у меня никогда не было детей, которые именно специально вредят котенку глаз. Если бы кто-то из моих детей бы что-то повредил коту - прежде всего сам бы очень расстроился и испугался бы, и это было бы сильнее наказания.
Мы в нашем случае наказывали не за сломанную ногу Никиты, а за невменяемое поведение, которое потенциально МОГЛО БЫ привести к перелому ноги Никиты.

Мы тут перешли уже на личности, т.к. говорим о Вашем ребенке. Трудно корректно дискутировать, чтоб не задеть родительских чувствс... Не хотелось бы переходить границы. То, что Вы написали, для меня не очень логично. Если Вы готовы "не обидется" :-), могу написать почему. Но лучше, давайте без "личного".

Пишите, что уж там:-)

Хорошо, но тему ямы давайте все таки закроем на этом ;-). Ролевые игры катят даже со взрослыми, зависит от подачи и степени "вживаемости". Если специально повредить котенку глаз они не могут, то почему могут специально повредить что-то Никите? Его это не расстроит? Ребенок не задумывается о последствиях, хотя его информировали уже раз. Почему? На первый взгляд логично сделать все, чтобы предотвратить эти самые последствия силовыми методами, но, тогда научился ли он подумать прежде, чем сделать, в этой ситуации? Нет. А на мой взгляд, именно этому и надо учить на таком хорошем примере. Остановится ли он в другой аналогичной ситуации? Неизвестно. Понятно, что дети - существа увлекающиеся, и часто сначала делают, а потом ужасаются содеяному. Но навык - сначал думать, тоже надо тренировать. Раз уж личные примеры приведу свой ;-). Мы в детстве подшутили над содями, связали двери напротив. Большим умом не отличились ;-). К тому же на 1-м этаже, т.е. нас было прекрасно видно. Вечером во дворе пострадавшая соседка выловила меня с мамой. И начала ругаться. Моя мама спросила меня, участвовала ли я в этом. Я уже поняла, что попалась в ловушку, не нашла в себе сил сказать, что да. Мама сказала соседке, что она ошибается. Когда мы отшли, я призналась. Мама посмотрела на меня и сказала:"как ты могла со мной ТАК поступить?". Большего стыда, я в жизни не испытывала. Потом мы обсудили все и каждый признал свои ошибки. Она, что не надо было спрашивать у меня при соседке, а я, что надо было все равно найти силы признаться. Ну, мы извинились и все такое. Думаю, если бы имели место наказания, я а) не факт, что призналась бы. б) вряд ли мне было бы ТАК стыдно, т.к. когда относишься к родителю, как к "корающему" органу, притупляется собственная ответственность за содеяное + в глубине души все равно протестуешь, даже если наказание заслуженное, обидно однако. Надо ли говорить, что больше я не шутила над соседями ;-)? А все последствия естественные, ничего искусственного, никаких наказаний, даже если бы ситуация повторилась не было бы, и я об этом знала.

Они не могут специально повредить Никите - они могут не оценить последствия своих действий + не послушать взрослых, которые могут предвидеть эти последствия лучше. Т.е. речь идет о самонадеянности и непослушании, а не о злом умысле.

И еще, дети очень разные. У меня в ситуации с соседкой младшему было бы стыдно. А старшему - нет. Потому что ему подобные нюансы недоступны.

Естественно, разные. И подходы нужны разные. В любом случае, мне бы хотелось научить ребенка отвечать за свои поступки, и задумываться самостоятельно об последствиях, а не предотвращать их(поступки). А чего собственно хочет человек, когда совершает подобное действие, как не навредить другому? В чем самонадеянность? Он думал, что будет приятно? Возможно, смешно, но опять же, если не прямой физический вред, то эмоциональный как минимум, с возможностью физического. И, скорее всего, он это понимал... Хотя сложно, не поговорив доверительно с ребенком, понять, что вообще произошло. Вы в итоге разобрались? Я не очень верю в "просто так". Я в 5 лет толкнула мальчика, может я не предвидела, что он будет плакать, но уж, что скорее всего он упадет и ему будет неприятно, я точно знала. И у меня были причины, не очень очевидные на первый взгляд. Поразмыслив потом, и обсудив со взрослыми, я пришла к выводу, что поступила очень плохо (это действительно было так). Но, если бы меня предупредили, что он будет плакать... Об этом я почему то не подумала.
Я бы тем более развивала бы "сопереживание", если оно ему малодоступно. Чтобы хотябы на уровне "мозгов", если не "чувств"

Он думал, что будет смешно. Он думал, что это будет мелкая пакость, которая не может повлечь за собой ничего страшного.
С сопереживанием в очевидно серьезных ситуациях у него все в порядке. Но "по мелочи", когда "мальчика обозвалию. он расстроился", "мама выглядела не очень хорошо перед соседкой, ей будет стыдно" и т.д. - он этого просто не понимает. Это сказывается комплекс факторов, в т.ч. аутичные черты. Но что есть, то есть. С возрастом ситуация меняется в лучшую сторону, но не слишком быстро.

Зависит от возраста. В полтора года это задача родителей - не выдавать ребёнку котёнка. В 3 года должен отойти сам от котёнка по слову родителей - во избежание взаимного травматизма. В 4-5 можно провести беседу на тему как нехорошо делать больно (по вашему сценарию, хотя бы). А вот в 7 и старше ребёнок НЕ МОЖЕТ НЕ ПОНИМАТЬ, что причиняет боль. Если не понимает, или понимает и вредит живому существу - это к специалистам, и никаких бесед.

Будете смеяться, но ребенку 6. На мой взгляд, реакция ребенка говорит о том, что родительский "ход" был не правильным по отношению к данному ребенку. Думаю это их действия привели к тому, что он сделал такой вывод.

Вот интересная статья-ситуация, которую мы обсудили и со старшим ребенком, и с мужем как раз на днях. И комменты я тоже с интересом почитала. Это к вопросу о целесообразности наказания вообще, о методах и пр http://news.yahoo.com/blogs/sideshow/dad-makes-12-old-son-hold-m-thief-194449726.html
При чем там исходные условия, что мальчишка хороший, и никогда не имел подобных проблем с поведением. А еще особенность, что они живут в маргинальном обществе, огромный процент которого заканчивает в тюрьме, и в принципе у отца мальчика не было другого выхода, чтобы уберечь ребенка от неверного пути, как сделать именно такое statement наказание, а не просто провести беседу.

Спасибо, почитаю, когда решу пробмемсы с инетом ;-).

Мой английский не очень хорош. Его хватает, чтоб говорить на бытовом уровне, желательно не с "носителями". И говорить о работе, но когда уже сформирован "словарь". Я пишу с мобильника, т.ч. словарем не удобно пользоваться. Общий смысл, я вроде поняла, и, по-моему, это жесть. Не знаю, что могло бы вынудить меня поступить так с собственным ребенком. В смысле живут в маргинальном обществе? Это где? И ребенок в этом уж точно не виноват. В этом случае наказание, на мой взгляд, совершенно неадекватно поступку. Хотя он скорее всего на долго запомнит "урок", но... запросто заработал кучу психологических проблем, которые будет потом годами выковыривать с психоаналитиком ;-). А, если почитать психиатров, то такие вот милые родительские шалости приводят еще и к куче психосоматичеческих заболеваний ;-). Более невинные шалости приводят, я Вам скажу ;-) А вполне могло хватить беседы или чего то менее экстремального. Цель совершенно не оправдывает средства, на мой взгляд.

По ситуации - мальчик украл деньги из кошелька члена своей семьи, украл 100 долларов и отнес припрятать к другу. Когда его отец об этом узнал, он во-первых заставил его сделать знак(гласящий "я-вор, я украл деньги у члена моей семьи, денег мне не давайте") и стоять два дня с этим знаком на оживленной улице рядом с местом проживания. Помимо этого отец заставил его пойти в школу и признаться там соответствующим лицам(обычно директор отвечает за такие вещи) и полицейскому, которого для этого вызвали в своем поступке. Думаю что признание в школе нигде не отразится, скорее всего просто постращали парня, и полицейский провел с ним разъяснительную беседу.
На счет общества в котором они живут. В Америке существует четкое разделение по районам-доходам. Те, у кого нет денег на более дорогой район вынуждены жить в соответвующем. Особенно жуткие это черные, латино районы. Как раз в таких районах частенько на улице в людей стучайно среди бела дня пули попадают. Отец в принципе тоже не виноват в том, что они там живут, судя по его акценту он видимо первое поколение приехавших сюда с исторической родины. Устроиться в Америке не так просто, хотя конечно по сравнению, наверное с любым районом Мексики это просто рай. Думаю работает он на износ, чтобы тут семью содержать. Дети в подобных районах попадают в банды как раз в таком вот возрасте, и как раз после подобных поступков. Там в принципе замкнутый круг. И думаю что единственной целью отца является оградить ребенка от банд. Он в конце в интервью говорит:" в этой ситуации либо такое наказание, либо тюрьма через какое-то время. В трьме много хуже".
Я к чему это привела. К тому, что у всех разные ситуации. И Вы не знаете как бы Вы поступили, будь Вы в условиях в которые поставлен тот папа. А по нему, кстати, видно, что дите свое он обожает. У мальчика тоже интервью коротенькое взяли, он сам хихикнув сказал, что был жутко зол на папу, и что это стыдно, но в принципе он сам считает, что такое наказание это честно за тот поступок что он совершил. В общем мне интересно было почитать, и интересно почитать комменты американцев под статьей.
На счет психологических проблем и шрамов, конкретно у этого мальчика думаю их не будет. Но вполне вероятно, что и красть он больше не будет. Вы правда считаете, что в ситуации, когда ребенок стоит на пороге и распутье одновременно, подобное наказание не адекватно поступку? Просто думаю, что отец мальчика решил(и в этом скорее всего был прав), что у него возможно это единственный шанс не дать сыну пойти по неправильному пути(который он ежедневно наблюдает). Не могу его осуждать, и не знаю как бы поступила будь на его месте.

Мне сложно судить о таких ситуациях. Т.к. я живу в совершенно других условиях, с другим менталитетом. Это как сравнивать с порядками из какого-нибудь африканского племени ;-), если верить тому, что Вы написали. Настолько подобное у меня не вяжется с представлением о "цивилизованном" обществе.

Тем не менее это современное американское общество. Думаю что и в России скоро придут к такому "районно-доходному" разделению потихоньку. Вы говорите наказания нецелесообразны. Вот как поступить в этой ситуации? Сложно это все.
Кстати, на тему банд и всей этой плачевной реальности мне очень понравился фильм Гран Торино(с Клинтом Иствудом). Шикарное кино.

Еще раз повторюсь, что такие реалии мне сложно представить. Может в России и придут, но думаю, не скоро. Когда пишут о каких-то неблагополучных районах Москвы, это как-то не серьезно все ;-). Когда я говорю о нецелесообразности наказаний, все-таки имею ввиду благополучные семьи. Т.к. когда ребенок живет в неблагополучной социальной среде и испытывает на себе ее давление, это несколько другой разговор. Тут уже и профессиональные психологи и соцпедагоги не справляются, я бы не взялась давать советы.
Кино на русском есть? Я бы посмотрела. Сто лет ничего не смотрела. Телек не люблю, на кино уже сто раз обжигалась, стараюсь смотреть по рекомендации теперь :-)

Я понимаю о чем Вы говорили на счет наказаний. Это я так, в сторону ушла;) В сторону иллюстрации неабсолютности всеобщей реальности. При чем реальность та, о которой в статье, в свое время была от меня в паре километров. Только мы жили в очень хорошем районе, но четко знали за какой улицей начинаются нехорошие. И туда просто не ходили.
Да, совершенно точно есть, я когда в России послединй раз была специально для родителей его качала с шаререактора:) Так и называется Гран Торино. На меня сильнейшее впечатление произвел. Сейчас даже пересмотреть захотелось.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%A2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%BE

Спасибо, за кину ;-).
Ну, слава Богу, а то я уже решила, может как-то не так пишу... Народ смотрю перевозбудился ;-), иногда не очень понимаю чего спрашивают и к чему. Как-то вырывая куски из контекста. Я вобщем-то за "мир во всем мире", особенно в семье ;-). А реакция как-будто предлагаю бить детей по субботам за накопившиеся проступки ;-). Хотя понимаю, конечно, что тон не понравился, но мне были интересны отклики. Тема вызвала "общественный резонанс" :-). Есть над чем подумать. Ну и, если кто-то тоже задумается, прочитав темку, значит не зря по клавишам стучали ;-). Но поняла, почему темы в основном анонимы создают. Я не против анонимов, даже где-то "за", но теперь еще лучше их понимаю :-)

Не, ну тема Ваша сама по себе провокационная канеш, не про утренник в детском саду же;) Поэтому и перевозбуждение. На еве и из на несколько порядков более безобидных тем умудряются сделать шоу, а уж такая тема сама к себе манит:)
Представляю как у Вас посещаемость паспорта выросла;)
А я вот все равно против анонимности. Сама не пишу под анонимным ником никогда, не вижу особого смысла. Даже если хочу кому-то гадость сказать;)
Кино обязательно посмотрите, отличный фильм.

Некоторая провокация подразумевалась, конечно ;-), но не думала, что народ так обрадуется :-). Про паспорт не подумала, кажется с анонимами более-менее понятно. Но не сказала бы, что аншлаг :-).
Гадость я и так могу сказать :-), а вот как раз личные истории предпочитаю писать анонимно. Плюс как-то за мной по топам ходила барышня и нудела о своем, чет мне не понравилось. Правда, боюсь теперь могу получить целый фанклуб :-)

Жесть.
1. Поступок мальчика совершенно не свидетельствует о том, что мальчик - кандидат на тюремные нары. Проживая в таком окружении, он, конечно, рискует туда попасть. Но при этом ребенок, прикарманивший у отца 100 баксов, имеет ровно такие же шансы на это, как и ребенок, не прикарманивший у отца 100 баксов.
2. Не очень понятно, каким образом пережитое ребенком унижение и насилие со стороны отца его от этих тюремных нар спасет. Мне кажется, что только поспособствует более вероятному его попаданию туда.
3. Обращаться с собственным ребенком как с последним подонкомЮ, даже не испробовав ЧЕЛОВЕЧЕСВИЕ методы.... без комментариев.

А мне кажется, семейство Гонзалез больше знало о том, откуда берутся кандидаты на тюремные нары и, возможно, поступок отца был адекватен тяжести деяния, потенциальным рискам и субкультуре квартала :-))))) Я там прочитала реплику отца в статье - он с ним НЕ как с подонком. У них это нормальное наказание, я даже думаю - человеческий метод, в отличие от порки. Возможно, однокашники завидую - их лупят мексиканскими ремнями )))

Мексиканскими ремнями лупят не 2 дня подряд на углу улицы.

а я тут почитала пару недель этот форум и у меня обратное пришло мнение - что тут мамы все стараются, вопросы задают, интересуются, хотят себя (!) изменить, чтобы детям было лучше...

а то, что я вижу у своих знакомых и просто на улице
иногда - как раз построение по шеренге и ни о каких личностях речь не идет.

Эта потому, что мы здесь все жутко вумные ;-), и не дай Бог напишешь, что крошку отшлепала... Заклеймят позором ;-), как садистку страшную и вообще "у таких детей отнять нада" :-)) Не заметили?

Все не читала, остановилась на слове "будуЮщей". Дальше можно не читать. :)

Хорошо быть хорошим, плохо быть плохим. О да.
В газету "Завтра"работать не хотите пойти? Это их стиль - никакой конкретной информации, ни единого факта, одни общие слова - зато эмоции слюнями через край хлещут и что ни слово то лозунг :) И уж конечно "мы молодцы, а они подлецы" (с) :)

Спасибо за информативный пост, изобилующий фактами ;-).

Не всегда можно с детьми общаться на равных. Где-то мы с мужем друзья детям, а где-то диктаторы. К примеру, вопросы питания, режима, гигиены, учёбы отдавать на откуп детям я не готова - тут у нас есть жёсткие рамки. Но я не назвала бы это дрессировкой, это и есть воспитание.

Вот уже стописят раз прочитала свой пост и не нахожу то место, где я прелагаюпрелагаю "отдать на откуп детям" вопросы режима, гигиены и т.д. :-). И что такое диктат? Если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы? В 2 года, в 5 лет, в 10 и в 15? Диктат как проявится?

увидели бы вы на своем ребенке следы аллергии после даже одной конфеты-сразу бы по-другому заговорили.Легко быть доброй, когда никаких проблем.Терпеть не могу таких"нравоучителей".Самое смешное, что многие мои подруги до того, как у них родились дети, примерно так книжно и вещали , как надо детей воспитывать.Пока сами с этим не столкнулись:-)Куда-то резко все постулаты испарились.

Из каких слов Вы сделали вывод, что у моего ребенка нет алергии, и он вообще ест конфеты? И где я написала, что детям нужно ВСЕ разрешать?

Готова оспорить еретический тезис о том, что "дети - такие же люди, как и родители". Если бы они были такие же, они бы прямо с горшка ходили на работу, брали ипотеку и не учились в школе.

+100

Разница в наличии/отсутствии опыта и физических возможностей. Почему то все пропускают словосочетание "адекватно возрасту" ;-). Вы считаете, что Ваша задача заставлять и прессовать? ;-) Только тогда они вырастут "настоящими пингвинами"? ;-)

Вы кто по образованию, разрешите полюбопытствовать? Вы серьёзно считаете, что ребёнок от взрослого отличается размером и опытом? Вы не знаете, что головной мозг на 60% созревает в первый год жизни, что межполушарные связи созревают к 7 годам, а мезодиэнцефалон в целом годам к 12, и соответственно, до этого возрасте как минимум ребёнок по психическим функциям отличается кардинально от взрослого? Вы не знаете, что после 12, плюс-минус, начинается пубертат с взрывами гормонов, который тоже нельзя сравнивать со взрослым состоянием? Что морально-волевая сфера только НАЧИНАЕТ формироваться в 4 года? Что кисть руки формируется к 18 годам, а с формированием пястных костей связана мелкая моторика и развитие мозга в том числе? Ребёнок - он физиологически, биологически, психически отличается в корне от взрослого, причём на разных стадиях развития отличается по-разному. Отрицать это = отрицать очевидное.
Далее, я не поняла, каким образом из сказанного мною следует приписанный мне тезис "заставлять и прессовать"? Если вы это придумали за меня, то это ваша выдумка. Иногда не заставлять надо, а проявлять эээ снисхождение. Где взрослому лбу уголовка, там ребёнку беседа с родителем )))

Не поняла, как все Вами перечисленное мешает общаться с ребенком, как с личностью, у которой есть свои мысли и взгляды, и не увлекаться "силовыми" методами? Разрешать совершать свои ошибки, еще раз повторюсь - "адекватно возрасту". И позволять им быть такими, какие они есть, а не лепить таких, как нам хотелось бы, и т.д. Вы правда не поняли, что написано в моем первом посте, и в чем я считаю детей равными взрослым? Проявлять "снисхождение" можно, конечно, но иногда дети оказываются мудрее взрослых... И у них часто есть чему поучиться. Не стоит переоценивать себя и считать, что все нужно и можно решать за ребенка, по выше Вами описанной причине. Или может быть ребенок способен будет принимать осознанные и адекватные решения только тогда, когда сформируется кисть руки? Или выбирать, чем ему заниматься и когда... А до этого возраста следует его авторитарно воспитывать ;-) и проявлять снисхождение? А взрывы гормонов бывают не только в пубертате, и взрослых бывает колбасит не меньше подростков...

О, так вашему единственному, как я поняла, пока только два? Ну так развлекайтесь пока, чо :-) "дети мудрее взрослых, не надо решать за ребёнка"... это всё клёвые тезисы, особенно пока самое ответственное решение, которое может возжелать принять масик, - насчёт того, какой половинкой попы удобнее съезжать с горки, левой или правой :-D Доживёте хотя бы до кризиса трёх лет, я уж не говорю о большем, - мы с вами обсудим, что можно и чего нельзя решать за ребёнка ;-)

Моя Мама со мной все это прошла ;-). И я ей очень благодарна, что она не дожидалась пока у меня сформируются межполушарные связи и кисть руки;-), а сразу приняла меня как личность и позволила научиться довольно рано принимать решения и понимать их последствия. А возжеланий у меня было, поверьте ;-). Никогда не была послушной девочкой с бантиками :-). В кризис трех лет, я собиралась уйти из дома...

Автор, вы странная, постулируете тезис о том, что "дети тоже ЛЮДИ", но при этом забываете, что все люди разные, ergo, ВСЕ ДЕТИ тоже РАЗНЫЕ :-) и подходы к ним тоже нужны РАЗНЫЕ :-) Вообще же, вы сейчас похожи на неофита, такое ощущение, что у вас миновал самый сложный и безмозглый детский период до 1,5-2 лет, вы пожинаете плоды того, что ошибочно считаете "воспитанием", и опочили на лаврах, и разверзлись вещие зеницы, как у испуганной орлицы, и появилось желание глаголом жечь сердца людей, донося до них слово правды о воспитании :-) но поверьте, у вас всё ещё ДАЖЕ и не начиналось :-)))))))))

Если смотреть с такой тз, то высказывать свое мнение могут лишь люди, воспитавшие не меньше сотни детишек :-). Двое или трое малявок, не достигший самостоятельности - велика статистика :-). И стоит попробовать разные подходы к разным контрольным группам ;-). Чем собственно Ваше мнение так сильно отличается от моего? У Вас какой-то колосальный педагогический опыт? Вы пробовали то, о чем я говорю на каком-то количестве детей и потерпели неудачу? Или Вы думаете, что я в пустыни живу? Я где-то написала, что все выводы сделаны на основе воспитания собственного ребенка? А я проживаю еще и не с собственными, которым давно уже не 2, и не 6 ;-). Так же занималась с группой детей кратковременно. Так что Ваш пафос в пустоту :-). И про орлицу, и про зеницу. Вполне возможно, что опыта у меня поболе будет ;-). А если выводы делать только на собственном опыте, не учитывая чужой... Ну, можно и так, конечно, но путь будет очень долгим. Рекомендую начать с колеса ;-). Но мнение Ваше, я не очень поняла, кроме того, что тем у кого один ребенок (особенно маленький) лучше заглядывать в рот к тем, у кого два, особенно, если они уже миновали кризис трех лет, а не иметь собственное мнение ;-). Эк Вас то понесло "глаголить истину" ;-) Хотя многие педагоги, имеющие большой опыт, бьют себя пяткой в грудь и велят "пороть, пороть и еще раз пороть", "битие, так сказать, определяет сознание". Ну-ну.

А где я писала про то, что надо самой изобретать колесо и про то, как надо пороть? Это, пардон, вы мне приписываете зачем-то :-) Сабж о том, что и мой опыт, и прилежно изучаемый чужой опыт приводит меня неизменно к одному и тому же выводу: ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Странно, что вы ещё к нему не пришли и не убедились, что на одни и те же педприёмы три разных ребёнка дают пять разных типов реакций. Впрочем, разговор лишён смысла, ежели вести его в отрыве от практике. Что конкретно разрешать, что запрещать, какой выбор.

Ну, и Вы мне много чего приписываете. В последнем "сабже" я Вас просто "отзеркалила". Я так же нигде не писала, что все дети одинаковые. Мы здесь много уже чего пообсуждали, но если вернуться "к нашим баранам", я призываю, если так можно сказать, родителей отказаться от "дрессировки", и увидеть разницу между воспитанием и дрессировкой, которая порой не очень очевидна. А что конкретно разрешать и запрещать уже зависит от конкретного ребенка. Те, кто скажет, "так мы и не дрессируем," если они в этом абсолютно уверенны, так и идите мимо ;-) тема не для Вас. Но, судя по темкам, и по ответам, дрессируют и еще как. Ладно бы элементы дрессировки использовались, и в те моменты, когда речь идет "о выбеганиях на дорогу", хотя тоже спорный момент, бездрессировочный вариант предложила, например, Утки, но ведь в большинстве случаев хотят найти ту самую "кнопку". Так что я больше о подходах, а не о методах. И когда видишь в ребенке личность (если Вас так коробит слово "взрослый") легче поставить себя на его место и увидеть ситуацию под другим углом ;-). Я несколько раз предлагала авторам тем поставить себя на место ребенка, но они упорно "рисовали пирамидки в том же порядке", прям как трехлетние дети ;-), которые всилу "незрелости" мозга не могут "увидеть" пирамидки так, как их видит ребенок напротив ;-). Надо ли объяснять чем, на мой взгляд, отличается воспитание от дрессировки?

я прочитала "дети - такие же ЛЮДИ, как и взрослые" - с этим согласна. Вы, видимо, прочитали "дети - ТАКИЕ ЖЕ люди, как и взрослые". :) Тонкости перевода :)

Кстати, да. Автор просто не корректно сформулировала, вот и получаются разночтения.

Вы знаете, сколько пыталась быть "добренькой" с детьми (начитавшись умных книжек),поняла что нифига не действует, а вот чередование кнута и пряника очень даже еффективно..но это не дрессура, это воспитание, если не воспиташь сейчас,что нудет потом? сам же ребенок будет страдать,оглянитесь вокруг, сколько такие детей.. ПыСы:"кнут" не имею ввиду физические наказания

Вы какие-то другие книжки, видимо, читали ;-). Быть "добренькой" - это и правда не воспитание. А система "кнута и пряника" суть, как раз дрессура, если применять только ее. Есть задача (команда), которую "объект" должен выполнять не рассуждая, идеально - с первой подачи. Выполнил - поощрение, не выполнил - наказание. Если Вы имеете ввиду безнадзорных детей, воспитанием которых вообще никто не занимается, то их, да, достаточно, но я не про них.

а с чего вы взяли что ребенку дается команда сразу и ожидатся бесприкословное повиновение сию же секунду???!!! и с чего вы взяли что ребенок не рассуждает?? и потом поощрения тоже не сиюсекундные, все это применяется не постоянно как образ жизни а иногда, когда другие способы не работают..Вы как-то странно все трактуете, слышите только то,что хотите услышать и только тех кто думает как Вы..
а,я, кстати, читаю все те же книги что и все тут,вернее уже не читаю.

Да не волнуйтесь Вы так. Возможно у нас недопонимание в терминологии. Объясните, пожалуйста, что есть чередование кнута и пряника, которое и являтся воспитанием, в Вашем понимании. Пока вроде, тут никто не думает, как я ;-). А можно список тех книг, которые Вы уже не читаете, а все здесь прочитали? Может я тоже почитаю. Люблю читать :-)

а мне волноваться нечего, у меня с детьми все отлично, а книги читала да хотя бы те же Гипенрейтер, Фабер, Грея, С.Бернард ну многие другие о воспитании детей, они все равно все пишут то же самое только в разных формах

Подводя итог своей теме - спасибо, всем участникам конструктивных диалогов ;-), есть над чем подумать. Свое мнение я вполне высказала в общих чертах. Каждый увидел и отметил, видимо, свое. Всем спасибо ;-). До встречи в эфире :-)

Интересно, скольких детей вырастила автор? Огласите плиз количество детей, пол и возраст на данный момент.

Перечитав все трактаты автора, тоже задалась этим вопросом.. Если автор чужого ребёнка называет "12-летним лбом", то все её воспитательные потуги просто смешны.

:) ну тогда все понятно

Я вам вот что скажу, автор. В целом согласна. Но с одним большим НО. Да, ИМХО нет ничего сложного в воспитании зрелыми, взрослыми, психически здоровыми и относительно образованными родителями обычного здорового ребенка без особенностей развития. Такие люди растят таких детей и не испытывают необходимости в давлении, дрессировке, наказаниях. НО :) Как вы уже поняли, не всем обычные дети достаются (и не всем нормальным детям достаются родители, обладающие вышеперечисленными качествами.) И вот здесь начинается интересно. Как тут на форуме кое-кто мудро написал, воспитание, оно сложное ровно в том месте, где совершенно разумные и правильные действия родителей в течение определенного времени не имеют результата. И вот тут уже зависит от того, какой запас прочности у родителей.. Кто-то через год начинает орать и кидаться предметами, а кто-то через семь (правильных и разумных) лет. А кто-то вообще не начнет, но постареет раньше других)

Весьма ценное наблюдение.

Но от кидания предметами здоровее и оптимистичнее тоже никто не станет :-))

не станет, однозначно. Я непонятно написала наверное...это я к тому, что я вот, например, уже прошла виток спирали длительностью в 9 лет и вернулась к корням про дрессировку. Я 9 лет была понимающей матерью, которая предпочитала работать с проблемами, а не спать на них. А сейчас мне что-то... надоело. Мне теперь нужна какая-то быстрая эффективная дрессировка, чтобы мой ребенок прямо щас перестал вести себя как идиот. Чё-то дальше терпеть его сил нет.

6 или 7 лет? Не добирают они активности (в основном).

Только позавчера на ВЭШ (Весенняя Экологическая Школа) в Пущино про это был разговор. Возможность "прыгнуть выше головы" (даже с риском для жизни и здоровья!), которую так или иначе жизнь подкидывала ещё даже нам, не говоря уже о более старших поколениях, сейчас почти отобрана у наших мальчишек и её надо искусственно (и искусно :-) ) подсвовывать. Иначе они "идут в разнос"

моему? 10 будет летом. Не, Оксан, наверно не в этом дело. Я просто сама с огромным шилом в одном месте, поэтому мои в активности нужды не испытыают. Он наоборот, после активности в разнос идет, т.к. тормозить не умеет, чему есть прямо письменное доказательство в виде исследования.. но это только часть проблем. Это все эмоции, мои. Не хочу особенного ребенка. Хочу обычного, прям щас.

А ребёнок хочет стать обычным? :-)))

И потом, 10 - это уже не совсем "наш ребёнок", он уже почти совсем "свой собственный": кружки, секции, поездки уже не с нами, а со своей компанией. (В моих занятиях с "шилом в ..." дети принимают не так уж много участия, зато у них свои аналогичные :-) ). Мамам с подросшими детушками тоже надо друг от друга отдыхать, как и всем сколь угодно сильно любящим друг друга людям

По-моему, нет, не хочет) да, он уже свой собственный. Поведение - его, а проблемы, с этим связанные - мои) Он раздражает всех абсолютно кругом и его это нисколько не трогает)))

ТРОГАТЬ и не должно :-), а УЧИТЫВАТЬ - со временем научится. И потом - "раздражать всех" - не бывает. Поменять школу? "Интеллектуал", 192, 1533, СУНЦ - там смотрят не на комфортность в общении... (известный случай, когда во 2-й старшекласснички "по приколу" подвесили парту над преподавательской курилкой у заднего крыльца - так вот, никаких взысканий за это не было :-), просто парту пришлось таки вернуть на место :-) )

блин... вот если честно, я не знаю, как люди меняют школы :( Для меня это нечто неподъемное. Как это делается? (я сама меняла, если что) Бросить работу, превратиться в нечто, сопровождающее чадо по жизни?? И потом, дело не в коллективе. Дело в нем. Не родился еще тот коллектив, который он не будет раздражать.

Мы меняли несколько раз (со старшим - с I класса), это не так ужасно :-). Мои мальчишки ездят сами с 4 класса

Кроме того, в Интеллектуале, СУНЦ и ещё нескольких есть интернат (и это НЕ ужасно и не "отрыв от мамы" :-), дети сами часто хотят там "зависнуть").
А вот школа, куда ходят "отсиживать" - это гораздо ужаснее.
Про коллектив - не зарекайтесь, на всякого пижона найдётся пижон пижонистее :-))

спасибо, буду думать эту мысль))

Когда вашему собственному будет хотя бы 6 и вопрос останется открытым подождем до переходного возраста. К сожалению, не все дети получаются такими, как мы планировали. Я воспитывала дочь словом и делом:) - никогда не оскорбляла, не била, не дрессировала, мне казалось, что ребенок это такой же взрослый просто маленький - это не так. У детей причинно-следственные связи другие. В 2, к сожалению, этого не видно, в 3 - только очень наметанным взглядом, а в 6 уже поздно:)

Блин, вот не хотела подливать масла в костер дискуссии, но Вы меня заинтриговали. А что в 6 уже поздно? То, о чем я говорю, это не мои мечты, о том как я бы воспитала своего ребенка, а опыт так воспитанного ребенка. И наблюдения за тем, как воспитывали друзей-знакомых и что из этого получилось. Плюс общение с другими родителями, наблюдение за ними их детьми. Плюс теоритическая информация. Плюс практика на детях постарше (не буду вдаваться в подробности, так жисть сложилась) Все мы родом из детства и волей-неволей часто копируем поведение родителей не всегда осознано.

И еще более ценное замечание: Вы несомненно правы - мы все так или иначе - по образу и подобию. Есть некие семейные стереотипы и традиции. Моя мама - единственный ребенок, я сама - единственный, а ведь, казалось бы - это особый стиль жизни. Но - нет. Я втрое большее число детей воспитываю примерно так же, как это делалось в моей семье три поколения подряд.

Про кол-во детей есть у Э.Берна, если интересно, почитайте. Это не стиль жизни, там все сложнее ;-). Но вообще, да тема интересная.

Ага, спасибо. Почитаю - отпишусь. Сегодня же постараюсь. Любопытная темка.

Вам тогда ссылка в помощь http://www.labirint.ru/books/167763/. Просто есть еще совсем уж "адаптированная", скорее брошюра, чем книга, с аналогичным названием. Эту я узнала по обложке, т.к. у меня бумажный вариант. Еще мне понравилась "введение в психиатрию". Правда я обе давно читала, т.ч. цитировать не взялась ;-)

Чтой-то я никакого "масла" так и не увидела. Сторонникам авторитарного и демократического подходов всегда есть о чем поспорить:-). А истина, наверное, как обычно посередине.

Я вот тоже не понимаю, что поздно в 6 лет :-))

Для справки - моему старшему сыну - 16, а детей - трое :-).
Так вот, я так и не понимаю, что значит "воспитанный ребёнок" (да и взрослый - тоже) :-). Счастливый - понимаю, заинтересованный, активный, добрый - тоже, а вот "в какой руке он держит вилку, если в правой он держит котлету" (С) :-)) или будет его брак моногамным или полигамным :-) и станет или он директором фигрмы или пустынником-отшельником :-) - ИМХО, 100% пофиг, глевное - это было ЕГО.

Автор Вы по сути правы, но от призывов и даже от прочитанных книг люди во мгновение ока не поменяются: есть привычные стереотипы, есть личный темперамент и многое другое. Мне, например, приятна слегка панибратская дружба с собственными выросшими старшими детьми, а для кого-то это был бы ужас ужасный :-)

Даже для профессионалов тема далеко не простая. Только что вернулась с большого и длительного мероприятия, где говорили с преп. биологии и юннатскими руководителями про выезды, детские группы, принципы "авантюрной" педагогики (это уже термин), про приёмы Бабушкиной и Осориной. С одной стороны, ВСЕ признают, что это интересно, но, как только пытаются наложить на собственную практику, не всегда получается.

Мне кажется, эту тему необходимо перенести в Психологию родителей.

Лучше в психиатрию ;-) :-) Кажется, мне и диагноз уже поставили ;-)

А какая разница как называть какие-то методы?
Воспитание есть влияние воспитателя на воспитуемого с использованием методов, приемов, дополнительных средств с целью выработать в воспитуемом некие желаемые навыки, ценности, установки.
То есть воспитание = влияние = манипуляция.
Мы можем манипулировать прямо:
"Ты не сделаешь так/сделаешь так, иначе я сделаю то/не сделаю то."

А можно косвенно:
"Ты можешь делать что угодно, однако ты рискуешь тем, что потеряешь мое уважение/доверие, либо поставишь себя в ситуацию угрозы жизни/здоровью/психике"... Есть еще варианты.

Во втором варианте угроза воздействует на более высокие уровни сознания. И часто ребенок в определенном возрасте просто не может в полной мере понять, о каких последствиях ведет речь взрослый, когда увещевает его не бежать под машину (например).
Ребенок в 2 года не понимает, когда ему говорят об увжении, доверии, сочувствии, сострадании и гуманизме. Он не поймет, когда ему расскажут об отдаленных последствиях. Но он поймет, что сиюминутно мама хочет от него какого-то конкретного поведения, и соответственно своей мотивации поступит так, как хочет мама. Или слегка заупрямится.
В 4 года ребенок уже сможет выбрать: слушать маму или нет.
В 14 лет ребенок сможет выбрать, что из маминых слов принять к сведению.

А родители чаще всего ведут себя так, как подсказывает им предшествующий опыт. И некоторые родители знают, что какие-то длительные разговоры приведут к меньшему результату, нежели краткое и жесткое условие: "Не будешь делать уроки - не пойдешь гулять". :) Например.

Кстати, с 2 летним ребенком очень просто договориться. С ностальгией вспоминаю это время. :)

На мой взгляд воспитание ≠ манипуляции. Но с половиной Вашего поста согласна. Да, когда то должна присутствовать и она, хотя бы для того чтобы ребенок знал, что и так тоже бывает (как и с силовыми методами). Но, если рассматривать воспитание, как "вечную манипуляцию"... Тогда ребенок именно этому и научится, и велик риск, что с возрастом начнет "воспитывать" родителя точно так же. Вот тогда и пойдет "стенка на стенку". "Не будешь делать уроки, не пойдешь гулять", зачастую сказать элементарно проще и спокойней, чем париться на мотивацию, разрешить "пожинать плоды" и вообще разобраться, что происходит. Родителям просто страшно, что неразумная детка забьет на учебу, и "что тогда?" А вот по-настоящему родители начинают запариваться, когда детка, несмотря на "не пойдешь гулять", не делает уроки, и либо начинают все таки искать подход, либо ставят штамп "лентяя-хулигана, из тебя ничего путного не выйдет", и таки да, не выходит ;-). Конечно, далеко не каждая детка забьет на учебу, но чему она научится так? Делать из-под палки. А потом стройные ряды "коекакеров" бороздят просторы нашей Родины...
И отстаньте уже от моего 2-х летки, он уже обикался;-). Мне что надо полностью представиться, огласить весь список литературы и т.д. и т.п. чтоб меня не считали 20-ти летней первомамашей, прочитавшей, эту Вашу любимую на Гипер (плохо запоминаю длинные фамилии, я таки ее читала) и решившей покорить мир ;-). А почему, собственно, даже если б и было так, такая мамаша не могла бы высказывать здравые мысли? Вообще, чтобы было понятно, что я имею ввиду, кажется надо написать хоть брошюрку ;-), а то тема оказалась неподьемной в таком формате и много недопонимания в терминологии выходит. На всякий случай - я не призываю все детям разрешить и ничего не регулировать.

Огромное количество людей вообще бездетны, но добились колоссальных успехов в глобальной педагогике. Но, увы, это не значит, что они были БЫ успешными родителями. Мотивация - это вообще понятие такое...эфемерное. Страшно, когда ты перегибаешь с демократией и ребенок вообще теряет в тебе опору, потому что ему слишком часто приходится принимать самостоятельные решения. А ребенок к ним не готов. Он хочет быть ЗА родителями, а не впереди.

Возможно, но функция родителя состоит в том, чтоб быть "опорой", когда сложно, но не вечным костылем. А не страшно, когда ребенок вырастает, но так и не научается брать ответственность, хотя бы за свою жизнь, на себя, и принимать какие-либо серьезные решения боится? Так и плывет по течению, куда заплывет неизвестно. И я не очень представляю, как можно перегнуть с демократией, если ты не равнодушен, если ты следишь за тем, что происходит с твоим ребенком. Ты видишь ему сложно справлятся или он не может. Если не может, то почему? Рано? Чего то боится, не уверен в себе и т.д. Просто для этого нужно быть постоянно в контакте с ребенком, смотреть что ему подходит, а что нет. А не решать за него его проблемы постоянно. Демократия - это не отказ в помощи. Если ребенок знает, что он всегда найдет поддержку, с чего бы ему терять опору? Почему мотивация эфемерное понятие? Очень даже кокретное. У человека есть стимул что-то делать, в чем бы он не заключался. Без стимула сложно. Чтобы было совершено действие, должна быть причина ;-) и толчек. Если ты лежишь под пальмой тебе тепло, мухи не кусают, любимые бананы валятся в рот... Зачем тебе, собственно, вставать и куда-то идти? Это чето у меня включилась анонимная галочка :-). Magia.

Вы говорите об очень простой вещи: умению отвечать за свои поступки.

Не только. Иногда надо принять волевое усилие, чтобы что-то в твоей жизни изменилось, а не ныть, что все плохо-плохо-плохо. И не ждать, когда все изменится (возможно, никогда). А потом еще и четко представлять в каком направлении двигаться и что для этого делать. Иногда на кону не только твое благополучие, но и людей за которых ты отвечаешь... Неплохо бы это все отработать не в экстримальной ситуации и с надежным тылом ;-)

Прежде, чем принять волевое усилие, нужно трезво оценить всю ту цепочку, поставившую на кон наше все. Т.е. - ответить за УЖЕ совершенное.

Насчет воспитание не равно манипуляция - тут разные подходы. Практически любое воздействие, на мой взгляд, несет на себе черты манипуляции. Ведь мы действительно прямо или непрямо воздействуем на ребенка с целью изменить его поведение, ценности или установки. Но не буду спорить, в конце концов мы обе - взрослые люди. :)
Лично мое мнение - нужно выдерживать баланс между прямыми указаниями, скрытыми манипуляциями и возможностью столкнуться с естественными последствиями.

Насчет Вашего 2-летки. Вы сами озвучили его возраст, и Ваши оппоненты в разговоре просто апеллируют к Вашему опыту. Вы не имели возможности воспитывать 4-5-6-7-8-9-летнего ребенка(по крайней мере не озвучили, что у Вас еще старшие дети). Если бы Вашему ребенку было 12 лет, я бы даже не участвовала бы в обсуждении, так как возраст ребенка выходит за рамки моего родительского опыта.

Почему на Вас так набросились?
1. В Вашем посте изначально подразумевается генерализация "Вы все неправильно воспитываете детей".
Вы не учитываете двух факторов:
-здесь много людей с разными подходами к воспитанию;
- форум, как любая группа, даже с внутренними противоречиями, будет единым организмом выступать против активного вторжения.

2. Вы ставите себя (возможно, неумышленно, поддавшись просто настроению поста и сиюминутному впечатлению от нескольких тем) НАД всеми здесь присутствующими.
Больше половины Ваших оппонентов согласились бы с Вами, если бы Вы высказали мнение в более мягкой форме. А не в форме воззвания типа "ДОКОЛЕ?!" и "Я ВАС НАУЧУ, КАК ЖИТЬ!"

3. Ваши здравые мысли не раз и не два высказывались и обсуждались. Поверьте, практически каждый родитель проходит через много этапов родительства, и его инсайты кажутся ему уникальными. :)

Извините за резкость и морализаторство, если оно присутствует в посте. Это моя неприятная черта. :D

По первой части - действительно спорить не будем, т.к. с частью, а может и со всем я согласна, проще понять на примерах, но это долго и, наверное, не нужно. :-)
Наверное, мне бы тоже захотелось узнать наличие/кол-во детей автора. Но во-первых, как я и пишу, я прошла такой опыт в качестве ребенка, во-вторых, допустим, моему сыну было бы 20, о чем бы это говорило? Да, по сути ни о чем. Как можно на одном-2-3-х детях делать выводы тоже. Если бы это все написала моя мама всем было бы легче? Ну, так я ей давала читать, она согласна :-). Опыта воспитания "от и до" у меня нет, но сталкивалась с детьми постарше, когда их надо было кратковременно "повоспитывать", на протяжении довольно длительного периода. Гораздо проще сказать: "сделаешь, как я сказала, а нето (и тогда)... ", чем запариваться на раздумья. И потом, я не о методах, а о подходах и не про всех, и не для всех. После прочтения некоторых тем создается впечатление, что родители воспринимают ребенка, как некую диковинную частично разумную зверушку, которая имеет целью научится ими (родителями) манипулировать, а зачастую ребенку просто плохо, ему нужна поддержка и внимание. Отсюда экспрессия моего поста ;-), к тому же авторы спрашивают совета, вот я и дала совет ;-). По нескольким темам сразу :-).
Вам то, как раз, извинятся не за что ;-)

Если бы вашему сыну было бы 20 лет, вы по крайней мере на своём ребёнке прошли бы все возрастные этапы роста и созревания ребёнка, причём все аспекты: эмоциональное, социальное, физическое и половое и у вас был бы практический опыт, пусть даже воспитания одного ребёнка, пусть не такого как другие дети, ведь каждый ребёнок уникален.

И? Вы бы написали, что мне нужно воспитать еще хотя бы 4-х, чтобы Вам мое мнение стало интересно :-). С одной стороны я с Вами согласна, с другой, опять таки, наличие любого количества детей ничего бы не сказало о "качестве" их воспитания. Если я рассказываю, частично о том, как меня воспитывали, то с учетом того, что мне как бы давно не двадцать... Все эти этапы, я прошла, и в какой-то мере могу проанализировать свой опыт с двух точек зрения. Это, если о собственном опыте. Но опять же, не интересен он Вам, дык чего проще, не читайте :-)

А у вас дети есть? Или ваши знания о воспитании или дрессировки из книг по психологии только? У меня двойное педагогическое образование, могу работать с дошкольниками, могу со старшей школой, но мой собственный старший сын меня постоянно ставит в тупик, ибо часто я не знаю, как на данном этапе я должна его воспитывать. Насчет разговаривать как со взрослым и прочее - были тут мы у психолога всей семьей, так вот она наоборот сказала, что нужно ребенку детство оставить, а не беседовать с ним как со взрослым, исключать его из обсуждения семейных проблем, иначе он начинает рассуждать "как маленький взрослый" и сильно грузиться ситуацией. Да старшему сыну 10 лет. Насчет умения договариваться - я отлично умею договариваться со всеми, кроме своего старшего ребенка, который если посчитает себя правым, то сдвинуть его невозможно. Поэтому часто приходиться именно дрессировать, иначе сам он поплывет вовсе не туда, куда нужно. Пример уроки - если бы в первом классе не было моих постоянных напоминаний, что погуляли, поели, сели за уроки иначе потом нам бежать в музыкалку - то в третьем мы бы просто уплыли и с музыкалкой и с уроками. Уроки, отслеживание по времени - когда куда выезжать, и сколько времени на уроки, и сколько времени отведено на его личные развлечения и хобби - лежит теперь целиком на ребенке, и он сам напоминает - что ему нужно сделать и когда нам выходить. Да, характер у моего ребенка своеобразный - мнительно-увлекающийся, поэтому если не подпихнуть в нужный момент - когда трудно, не получается, но это его, ему дано - то мнительность возьмет свое и он просто откажется от того, что ему довольно легко дается.
Ну и лично наблюдение - кризис 3-х лет у моих детей начинается в 1,6, и несогласие проявляется простым лежанием, без криков-воплей, попытка поднять - начинаются вопли и поджимание ног. И договориться в данном случае можно только дрессировкой - завалился, потопали домой.

А сколько детей у психолога, к которому Вы ходили? У них не бывает проблем? "Говорить, как со взрослым", не значит грузить "взрослыми проблемами", вообще не о том. Если следить за уроками в первом классе, для какого -то ребенка принесет пользу, то в 8, например, скорее вред. "Завалился - пошли домой"- это не дрессировка, особенно в полтора года.

Двое у психолога, первым делом спросила, и еще квалификацию узнавала - что закончила, по каким темам работала. У вас видимо нет детей, отсюда и идеалистические взгляды на "чудо психологии":)) Учительница моего ребенка, а ему 10 лет, очень настаивает на том, что и в таком возрасте нужно бдить, что ребенок делает с уроками.
Дрессировка - и еще какая, поверьте.
Если у психологов тоже постоянные проблемы, то как можно доверять книжкам по психологии?:))

А при чем тут книжки по психологии? :-)

Вы такая смешная, честное слово:) А при чем тут вообще психологи?:)) Когда я была теоретиком, мне тоже все казалось идеальным, а вот когда я стала практиком с двумя детьми с разницей в 8 лет, оказалось, что все идеальные рекомендации из книжек отчего-то к ним не подходят. Кароч, пичалька просто.

О, меня часто интересует вопрос, сколько детей у психолога, который мне вкручивает про воспитание детей )))

А у педиатора? :-) Вы потом общаетесь с этими детьми, качество воспитания проверяете? Или достаточно количества? ;-) Логика, конечно, ясна, но... У нас в школе была учительница, у которой было/есть двое детей. Это была одна из самых неуравновешанных женщин, любившая всем рекомендовать силовые методы воспитания... Ну и при чем тут количество ее детей? Дети выросли такие же неуравновешанные ;-)... Вроде и есть логика, а вроде и нет ;-)

О! самым лучшим детским врачом, что я сталкивалась, был молодой человек без детей. С красным дипломом, правда))

Ага, потому что он не "любил детОК", а ответственно относился к своей РАБОТЕ.

У педиатОра задача вылечить, это специальная задача ))) а психолог всё-таки должен на практике представлять, что такое маленький ребёнок не полчаса у него в кабинете, а вообще. Я не жду, что от этого психолог или учитель станут ХОРОШИМИ психологом или учителем, но представлять - должны. Иначе, по аналогии, это врач, не входивший никогда в больницу и учившийся только теории.

Боюсь представить какие требования к личной жизни детского психиатра Вы можете предъявить. Психолог тоже в какой то мере врач.

Вот психиатр действительно врач, хотя и ему не худо бы представлять себе, что такое ребёнок. В современном мире реально много взрослых людей, которые этого не представляют :-) Ну а психолог... Вы же помните историю про фаллические хвосты кошек и БДСМ-психологиню? что-то в этом роде )))

Не очень, если честно. У психологини не было детей :-)?

Нет, и она состояла в БДСМ-клубе, баловалась садо-мазо. И при этом ещё чужих детей обследовала :evil

У Монтессори был один, и того она бросила, на время.

Знаю отличного тренера, который сам не сможет и десятой части того, что требует от своих подопечных, и никогда не мог. Это ему не мешает "делать" отличных спортсменов ;-). Даже, если человек, говорит про то, что сам не умеет, не значит, что он ошибается. И если человек пробовал делать то, о чем говорит, не значит, что он прав ;-). Конечно, если человек сто раз что-то сделал определенным образом и у него получилось, великп вероятность, что и у Вас получится, но не значит, что нельзя это сделать другим образом и достич лучшего результата, ну и бла-бла-бла :-)

Ага, а логопед вообще не должен уметь говорить правильно, он должен уметь учить других. Как в известном фильме. :)

Чукча не читатель )))

Автор, тут конечно каждый имеет право высказать своё мнение, но умно и уместно, это мнение будет только, когда есть основание его высказать, например
Свой личный опыт воспитания ребёнка- у вас он ограничен 2 годами воспитания одного ребёнка.
Работa с чужими детьми- не то что вы видите на примере знакомых и делаете выводы, а именно работаете с детьми.
Здесь вполне уместно дать совет прочитаный в книге по психологии, соответствующий какой-то ситуации
Но сказать "РОДИТЕЛИ - Ваша задача НАУЧИТЬ, а не заставлять и прессовать! "- это лозунг, придуманый вами, а не адекватный совет, перефразирую: "Автор- Ваша задача научиться воспитывать своего ребёнка, а не заставлять читать книги по психологии и прессовать других родителей лозунгами"
Мы все учимся на своём опыте, на опыте своих родителей и прислушиваемся к опыту других родителей.
Я всё ещё учусь воспитанию своих 5 детей, старшему исполнилось 18 лет, но у вас мне научиться нечему, у вас нет ни опыта, ни знаний психологии детей, уж если вы считаете, что дети "такие же люди, как и взрослые"

А какой смысл так долго обсуждать то, что глупо и неуместно? Я Вас не заставляю (как это вообще возможно в формате форума?) не то, что у меня учиться, даже читать мое мнение. Однако Вы прочитали (хотя и невнимательно) сделали вывод и написали длинный пост. С целью сообщить, что это глупо и неуместно. Мудрый ход ;-) и весьма уместный.

Обиделись? У вас же пост интересно озаглавлен, содержит призыв, на многое претендует и поскольку мне интересны методы воспитания детей, т.к. я учусь этому, то я ваш пост прочитала и высказала своё мнение, вполне адекватное и обоснованое.

Почему обиделась? Просто я считаю, что человек вправе задать тот тон, в котором хочет, чтобы с ним общались ;-)

Собственно тон заглавным постом задали вы сама.
С вами безусловно было бы интересно пообщаться на тему воспитания ребёнка до 2 лет и тон общения был бы другим, но в заглавном посте вы не указали возраст вашего ребёнка, а высказались о всех детях и их родителях, мои дети старше 2 лет, поэтому ваши обобщения на тему воспитания всех детей всех возрастов, только вызывают иронию и тон общения причём у большинства отвечающих вам, соответствующий, но вы же сами этого хотели.

Т.е. если бездетная, скажем, учительница Вам что-то посоветует.... Хотя я совершенно не предлагаю Вам принимать мои рассуждения в расчет ;-), и лично Вам вообще ничего не советовала. Я считаю свой опыт достаточным, чтобы делать подобные обощения. Тем более, что я говорю не о методе, а о подходе, а это по сути общечеловеческое понятие. Не надо иметь детей, чтобы понять, что физические наказания не гуманны и не эфективны, но попробовали бы Вы порассуждать об этом лет 100-150 назад в деревне... А Вы мне еще долго будете доказывать, что все, что я пишу - глупость? Просто интересно ;-). Вы это с какой целью делаете? P.S. Тон у всех разный. Ваш резко отличается ;-)

Основание для доверия "Работa с чужими детьми- не то что вы видите на примере знакомых и делаете выводы, а именно работаете с детьми."- копирую себя же, бездетная учительница имеет опыт, я доверяю воспитание своей 13-летней дочери, именно такой учительнице.
"Я считаю свой опыт достаточным, чтобы делать подобные обобщения. " - у вас есть опыт воспитания 2-летнего ребёнка, обобщения вы конечно делать можете.
Вам доказать невозможно ничего. Я просто высказываю свою точку зрения.

Ок, для особо внимательных читателей - еще имею опыт воспитания не своих детей, которым далеко не два, в течении нескольких лет + опыт кратковременной работы с группой детей. Только со всем этим опытом, мои взгляды не поменялись. Вам от этого стало легче?

Вы немножко не догоняете, чем именно Вам "пеняют": не в том дело, что у Вас нет опыта, да бог с ним, а в том, педагогика вообще и родительская педагогика в частности - они в одной плоскости, но не тождественны.

Я не немножко не догоняю, я кажется множко не догоняю ;-). Но, что до барышни "сверху", так я вообще не догоняю, что она хочет сказать. В чем суть ее "несогласия"? Кроме того, что "о чем можно разговаривать с мамой двухлетки"? Так сильно задел тон первого поста ;-)? Ну, так я отдельную тему завела, чтоб не на кого не "давить", не нравится, не читай, делов то ;-). Мне, кста, одни из самых лучших и незамыленных советов о решении конфликтов с подростками давала пожилая женщина вообще не имеющая детей и, думаю, не читавшая книжек по психологии или педагогике. Дети - это какие-то экзотические существа, настолько сильно отличающиеся от взрослых, что те, кто не провел с ними под одной крышей лет 20, вообще не в состоянии представить как с ними себя нужно вести? Ну, тогда все становится наконец-то на свои места ;-). Если бошьшинство общается именно с такими, тогда сорри. Мне как-то чаще попадались вполне обычные ЛЮДИ, ну разве, что опыта действительно маловато, категоричности многовато и т.д. и т.п. А насчет "воспитательного" опыта соглашусь, что те кто вообще никак не сталкивались с детьми и их проблемами, могут иметь идеализированное представление о детях, но, кстати, могут нестандартно посмотреть на какую-то проблему. А остальные - вот эти счеты - "у меня семь детей, я лучше знаю, чем те у кого два или один..." Неизвестно при таком раскладе есть ли вообще время на детей или только на быт. "А у меня один, но зато старше..." Я вообще то думала, что все напишут, "а мы не дрессируем", а не "что вы можете понимать в настоящей дрессировке детей" ;-) Какой то неожиданный, для меня поворот в дискуссии ;-) Но увлекательно. P.S. Я понимаю, что многих задел тон воззвания, но может, хорош уже рефлексировать, ведь есть, что интересно обсудить ;-)

Способен ли человек общаться с детьми без дистанции, определяется никак не числом и возрастом детей. Я не знаю, сколько детей у Франсуазы Дальто, но её идеи мне близки и как мамашке, и как педагогу. Но большинство их воспринимает, как абстракцию или Утопию.

Когда мы на летних и весенних Экологических школах начинаем с того, что предлагаем школьничкам называть на ТЫ и по имени нас, преподов, часть сопровождающих их учителей и родителей впадает в ступор :-). Потом, через недельку, приходит понимание, а порой и восторг :-). Просто большинство людей не задумывается, как это - воспитывать или учить без формальных "подпорок". Но призывами Вы ничего не измените, изменять можно лишь "втянув" человека в ту или иную систему "авантюрной педагогики" (термин яркого представителя этой самой педагогики Т.В.Бабушкиной)

Сначала надо хотя бы задуматься :-). Я чет все больше понимаю, как мне повезло с родителями :-). Я и раньше догадывалась;-), но о маштабах "трагедии" как-то не задумывалась ;-). Но, все же надеюсь, что народ просто обиделся, а потому не захотел понять о чем, собственно, я :-).
Кста, я когда говорила детям друзей называть меня просто по имени, некоторые родители говорили "нет, так нельзя, будет говорить - тетя Дуся", :-). А мне комфортней без тети...

С подростками "тётя" (особенно если она препод :-) ) даёт очень классный акцент "мамочки большого квази-семейства", что тоже бывает неплохо.

А с родителями Вам, вероятно, повезло. Скорее всего, они тоже из какой-то субкультурной (в хорошем смысле этого слова) тусовки. На нашу я уже недавно ссылалась: http://vk.com/wall2653144_3405 , есть подобная у геологов, математиков. Но всё равно это капля в море и все мы - маргиналы :-)) Не огорчайтесь, это тоже прикольно :-)

Хорошо, не буду ;-). Спасибо за ссыль, гляну на досуге :-)

:love1

Я бы не стала так усложнять. На мой взгляд отличие взрослого от ребенка в одном: взрослый отвечает не только за себя и свои поступки, но и за поступки ребенка и имеет границы ответственности. Допустим: наш ребенок в учебном учреждении что-то натворил по своей инициативе, учитель ответил за него в своих строгих рамках и пошел домой - к СВОИМ детям или к своим хобби. А мы, родители, ОБЯЗАНЫ ответить по полной за нашего ребенка. Поэтому иногда учитель предельно терпелив и педагогичен, а мы, родители - злобные сволочи-воспитатели. Или педиатр: пришел, полечил, отработал и забыл. А мы, родители, ответственны за то, чтобы ребенок не болел каждый месяц из-за того, что не умеет сам одеться по сезону, не обладает пищевой культурой и т.д.
Чем дольше мы держим детей дома (мой вариант, мои дети - не садовские и в поздно идущие в школу), тем меньше надо "воспитывать", до определенного возраста. ЯКОБЫ. А потом уже может быть поздно. Понимаете суть моей мысли недалекой? Короче, самотек не катит.

Ну, да, согласна. Только при чем "самотек" не поняла :-)

Это я подразумеваю злоупотребление "свободой развития": дети не тянут принятия чрезмерного количества самостоятельных решений.

Давайте, давайте обсудим! У меня младший почти двухлетка. По Вашим понятиям я его дрессирую иногда:) Попробуйте меня убедить, что я неправа:)

Ну, давайте ;-). Тем более, что двухлетка, это для меня сейчас как раз более, чем актуально ;-). Поделимся опытом ;-). Только давайте или пример, или обьяснимся в терминологии ;-)

Лучше пример. Сын отказывается ходить на 5 этаж, ни вверх, ни вниз. Прочие лесенки с кайфом:) Домой приходится волочь или
1) заманивать (это прям как пуделя, перед носом фкусняшка, машинка, проч)
2) шантажировать (не пойдешь, поволоку, не пойдешь, в подъезде живи:)
3) заговаривать зубы, петь песни, косить под радио.
Что конкретно Вы могли бы мне посоветовать помимо этого?

Давайте все таки немного разберемся насчет "дрессировки" ;-) У Вас есть/была собака, от среднего размера, т.е. которую НЕОБХОДИМО "воспитывать"? Разница не только и не столько в методах, сколько в цели. Когда "воспитываешь" собаку необходимо создать непререкаемый авторитет, т.е. у собаки не должно возникать мысли, что она может ослушаться. "Не надо думать, с нами тот, кто все за нас решит" ;-) В случае с ребенком, для меня по крайней мере, целью является способность принимать решения (адекватно возрасту). Несколько утрировано, конечно, но смысл такой. В мелком возрасте пример чистой воды дрессировки - это метод Эствиля, например.
Далее по примеру. Я не считаю, что какой-то из Ваших методов был бы не допустим для меня. Единственное, я не помню, чтоб мы когда-нибудь пользовались заманиванием, не потому что не нравится подход, можно ж ведь и поиграть, но как-то не приходилось :-). Аналогичную проблему решаем либо договариваясь - "я не могу тебя долго нести, ты тяжолый, давай по очереди," и четко показываю, куда ему нужно дойти, либо похожими средствами, но то что у Вас называется "шантаж" ;-) - предоставляю два или три варианта выбора, никогда не предлагаю тот, на который я заведомо не согласна (оставить жить в подъезде, например) - "ты сам пойдешь держась за перилки, тебе дать руку или пойдешь за две руки?", в случае отказа, "ну, тогда я тебе помогу."" Если он категорически отказывается мне проще его занести ;-), чем пытаться настаивать, но у нас это не было никогда проблемой. В случае со щенком пришлось бы настаивать, пока не сделает ;-), это важно. Плюс, у моего довольно спокойный характер, и он уже вполне адекватно оценивает, что и когда он может получить, а что врядли. Если я несу еще что-то тяжелое, то достаточно сказать - "ты же видишь у меня руки заняты. Как ты себе это представляешь?" ;-)

Речь идет о детях. Собаки вообще не причем.
Вы заявляете, что в воспитании ре можно обойтись без так называемой дрессировки. Я во многом с Вами согласна, но некоторые моменты (важные) вызывают недоумение. Потому хотелось бы обсудить на конкретных примерах. Не получается. Вы уверяете, что имеете опыт общения с разными детьми, но как-то не верится. Встречали малышей, с которыми невозможно договориться? Истерики видели-слышали? Настырность, упорство, знаете что такое?
Можно объяснять и договариваться с сознательным человеком. У меня старший тоже упрямый, но доводы понимал и понимает. А вот младший в этом возрасте реагирует только на "дрессуру" (речь об отдельных моментах). И никакие "руки заняты, тебе перилки или рука..." не проходят.
Говорите, проще донести? Два раза в день туда-сюда на 5 этаж 17 кг с игрухами? Спина спасибо не скажет:)

Не, ну Вы борьщнули :-). Я нигде не писала, что работала воспитателем детского сада или детским псизологом ;-), и что знаю 100% способ найти контакт с чужим ребенком. У меня был опыт общения с конкретными детьми. Длительный с тремя. Подход к Вашему конкретному ребенку никто кроме Вас не найдет, извините уж. И, особенно на маленьких детей очень влияют незначительные, казалось бы факторы. Даже могу сказать по своему, стоит мне понервничать и эмоционально с кем-то что-то обсудить - все привет, день непослушания с визгами обеспечен, а то и несколько. И это, заметьте, была моя "вина", но я живой человек, и такое случается. Поэтому, когда говорят - истерики на пустом месте - возможно это такая легковозбудимая нервная система, но Вы уверены, что ничто в Вашем повединии их не провоцирует? Я про своего, нет. Получается - я сначала "завела", а потом еще и прессану? Мне, кажется в два года сознание уже включается, хотя бы кратковременно.
P.S. Мне кажется, что ребенку не намного легче после прогулки или гостей забираться, у нас на 4 этаж, чем мне его тащить. Хотя мой полегче, чем Ваш, но не намного.

Вы подкрепили Ваш призыв этим самым опытом. Т.е. убеждали аудиторию, что не просто теоритезируете.
Сознание включается и "сознательный человек" - разные понятия, да? Вы призываете к равенству, а это неправильно, ИМХО.
Дети неинопланетные создания, конечно. Но и не такие же, как взрослые.
Насчет конкретного примера. У нас не бывает "дней непослушаний", истерик на пустом месте. Ре либо устал, либо всегда есть причина, которую он еще объяснить не умеет, не может. Все "му" да "му", а чего почему, не пойму:) Вот Вам и такие же люди:)
ПыСы. Ребенок и после похода в магаз не желает подниматься. И, наоборот, решаем еще погулять - несется обратно на улицу со скоростью метеора:)

Не-не-не, стоп-стоп-стоп - что значит подкрепила призыв опытом? Опыт он или есть или нет. Плюс какой. Например, мы ездили с подругами и их детьми, в количестве двух штук каждый год на дачу на месяц или полтора (несколько лет подряд), ч этот "опыт" не учитываю, но имела возможность наблюдать и делать выводы. Одна подруга все время жаловалась, что дочка не слушается и сама постоянно ее провоцировала ;-). Думаете надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что основные проблемы девочки в маме? Например.
А Вашему - ну не нравится почему то подниматься по лестнице, можно его понять, не очень веселое занятие. Да правила нужны и нужно их соблюдать, для меня приемлимы элементы дрессировки, но лучше их избегать, если это возможно. Поймите, нет белого и черного. Но есть красная нить ;-), т.е. основное направление. Вы не встречали родителей, которые очень любят принуждать? У них свод из тысяч правил... И все нужно соблюдать. Жалко детей то.

Это я все к чему:) По жизни возникают ситуации, когда необходимо полное подчинение родителям. Оно достивается дрессурой (по Вашему выражению). Я бы назвала это просто заповедями, которые нельзя нарушать. Их надо запомнить, и все.

Сонц, я вам выше написала, что два моих высших образования, опыт работы с дошкольниками от 3 до 7 лет, опыт работы со старшей школой от 5 до 11 класса не дает мне оснований сказать, что я прекрасно воспитываю своих детей, не на минуту не сомневаюсь в правильности моего воспитания. Наоборот, это количество знаний и прочитанных книг по психологии, опыт общения с ученицей Выготского, - это все часто бессильно в конкретной ситуации, которую подкидывают мне дети.

Ну вы в одну кучу-то не валите все, наивная вы наша. Бездетная учительница и т.д. Учительница детей учит, ее научили как учить - она или сама напишет конспекты уроков или же возьмет готовые, объяснит тему, а далее свободное плавание, т.е. дальнейшее самостоятельное изучение темы. Ну и опрос по пройденному в следующий раз. А ваш призыв - воспитание или дрессировка, дайте больше свободы и ты пы остается родителям. Вы же рекомендуете нам ознакомиться с книжками по психологии, но психологи - это этакие копатели взрослых и детских душ, причем копаются по рисуночкам часто. Кошка с длинным хвостом, трактованным как фаллос - тому пример. И если у психолога свои дети есть, т.е. есть определенный опыт взятый не из книг, не от общения с чужими детьми, которые часто вполне с чужими шелковые, то психолог вполне адекватен, и даст советы по делу, а не в расплывчатой форме.
А вообще вы такую глупость в некоторых своих высказываниях пишите, это жесть просто:(

Помехи связи

стесняюсь спросить, а что дети не такие люди, как взрослые?

Мне уже начинает казаться, что м/б и я прийду к такому выводу, если у меня будет еще парочка ;-). Хотя у моей мамы в семье было четверо детей... И как-то считалось, что, таки, они люди ;-)

Дети- люди, но не такие же как взрослые. Дети в отличии от взрослых, нуждаются в другом подходе к воспитанию и общению, в зависимости от возраста и соответственно эмоциональной и физической зрелости. Мы почти одинаково общаемся со своей мамой как в 20 лет, если конечно этап детства успешно пройден и завершён, так и в 40 лет, в течении 20 лет уровень общения не меняется. От рождения и до 20 лет родители и дети проходят множество этапов разнообразного общения, это и есть воспитание, абсолютно нормально целовать в попу месячного младенца и абсолютно ненормально целовать в попу 20-летнего сына. Это лишь небольшой пример.
Поэтому вызывает сомнение утверждение автора, что дети такие же люди как и взрослые.

вы какие несуразные и глупые примеры приводите, которые очевидны, или правда не понимаете, что имеется ввиду только вопрос дрессировки, т.е. то что имеет прямое отношение к теме, в этом вопросе автор говорит дети такие же ЛЮДИ как и взрослые, вы же не прессуете взрослых, не кричите на чужих с кем не согласны, вы ведете себя корректно, спокойно отстаивая свою точку зрения, так я поняла вопрос автора именно в том, почему к детям мы позволяем вольности, крик и прочее? А у вас про целовать в пОпу только в голове возникло?

Люди хотят простых решений для сложных задач.
Пример 1. "Украла и прогуляла деньги. 9 лет. Рыдаю". Папа не работает. Мама не работает. В доме годовалый ребенок. Нет денег. Старшей дочери отказывают в подарках. Дочь берет деньги без спроса. Сложный путь. Папе идти работать - куда угодно, лишь бы семья не голодала. Маме набраться терпения и не обделять старшего ребенка вниманием и финансами: разговаривать, объяснять, увещевать, дружить. А также думать, что это было ее решение - рожать второго ребенка, и папино решение - остаться без работы. И дочь не должна за эти решения отвечать. Простое. Выпороть дочь. И придти на Еву в надежде получить универсальный рецепт, типа: "отведите на танцы, не давайте конфет, загрузите работой".
Пример 2. "11 лет - как воспитывать?" Имеется: дочь подросток, рассеянная, ленивая, влюбленная. Сложный путь: набраться терпения на долгие годы вперед. Разговаривать, общаться, дружить, объяснять, помогать, делиться своим подростковым опытом, молча подбирать это несчастное полотенце, самой засесть за учебники, чтобы определиться, почему же дочери все это неинтересно. Простой путь... Ну, вы поняли... Придти на Еву и попросить универсальный совет: как превратить начинающего подростка в образцовую девочку-отличницу.

;-)

Я автор темы(у вас пример 2)пришла на Еву спросить у мам,переживших с собственными детьми нечто похожее,ибо "Сложный путь: набраться терпения на долгие годы вперед. Разговаривать, общаться, дружить, объяснять, помогать, делиться своим подростковым опытом, молча подбирать это несчастное полотенце, самой засесть за учебники, чтобы определиться, почему же дочери все это неинтересно"-НЕ РАБОТАЕТ.ЗА год все ухудшается.Мне не нужны простые решения.

Вот вы так красиво и душевно всё пишите,но конкретных советов-то не даёте людям.Например,КАК автору конкретно испрaвить ситуацию можно?Не надо простых решений,давайте сложные,но конкретные,а не общие слова-"дети тоже люди,их не надо дрессировать,а надо разговаривать,об`яснять и т.д".Это же всё пустые слова,которые в конкретной ситуации ничем не помагают.

Я не очень поняла какому автору мне надо что-то посоветовать? Автор данной темы - я. ;-)

Отвечаю тем кто написал последние сообщения. Во-первых, я нигде не писала, что знаю "отличный метод", который подойдет для всех без исключения родителей и детей ;-). Что я классный воспитатель, ща я Вас всех научу, не сомневайтесь ;-). То, что я написала, можно сравнить с общим советом для желающих "похудеть навсегда" - "да не поможет никакая диета - меняйте образ жизни" :-) А что изменить, так это надр напрячься, м/б сходить по специалистам, понять, что не так в каждом конкретном случае.... Опять же общий совет - "Меньше жрать, есть более качественную пищу и больше двигаться" ;-) И вроде все это знают, ничего нового, вроде. Дальше можно углубляться и углубляться, но согласитесь, если вы читаете постоянно вопросы - "как Вы думаете, какая диета мне больше подойдет белковая или кефирная?", "до лета, три дня, а я не влезаю в купальник, хелп!", то может захотеться озвучить эти не хитрые истины? А когда потом начинают сыпаться гневные вопросы типа: "а сколько Вы весите? И как много сбросили, чтобы такое советовать?", да я все время так живу, да были периоды набора веса, но успешно с этим справлялась ;-). Аналогия понятна? Опять же те кто пишут - " не учите нас, мы сами знаем, какая диета нам подходит, и вообще некоторые спасаются только диетами", да ради Бога, значит, я писала не Вам ;-)
Во-вторых, как можно давать конкретные советы в отдельной собственной теме? Конкретные советы я даю на конкретные вопросы, если мне кажется, что мне есть что сказать.
В-третьих, совет почитать книжки - он для тех, кто НЕ читал, и не означает - "почитайте, там все написано, как делать, сделаете и все проблемы решаться". В некоторых книжках есть дельные идеи, которые можно использовать, и вещи, о которых, я уверена авторы некоторых тем НИКОГДА не задумывались, не потому что они дураки, а потому что их воспитывали по-другому. Еще, пример, многострадальная тетенька на Г, которую все здесь очень любят. Вот ее прочитали и пишут, например, "с моим ребенком не получается "активное слушание" (почему то все, в основном, только про него), он все равно не хочет делать то-то..." Ну и? Где там в книжке написано, что "активное слушание" метод, который поможет Вам убедить (заставить) ребенка сделать так, как Вы хотите? Он вообще для другого!!! И это я читала уже раз пять, как минимум. Не ищите "кнопку", ее нет!
В-последних, я, может быть в несколько резкой форме, дала совет, тем кто его спрашивает, просто не в каждой теме отдельно, а, так сказать, оптом. Может, кто задумается. Я не считаю себя каким-то "гуру", у меня тоже бывают "тупики", я высказала свое мнение, основанное на своем опыте, наблюдениях, размышлениях, прочитанной литературе... Если кому-то не нравится, Ваше право. Это общественный форум, все имеют право высказаться, пообсуждать, поосуждать... Некоторые приходят сюда явно "сбросить негатив", ну чтож, тоже лучше, чем дома на живых людях, я понимаю ;-)

Моему сыну уже 8, я не идеальная мать, точнее ужасная. Я дрессировала своего ребенка, воспитывала, а теперь получила затюканного сына и пожинаю плоды своего "воспитания". Я была сама совсем не такая, как мой сын в детстве и меня воспитывали по-другому. в 6 лет я могла заявить маме, если считала, что она не права, ЧТО Я - РЕБЕНОК И ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, У МЕНЯ ЕСТЬ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, И ОНА НАРУШАЕТ КОНСТИТУЦИЮ, Т.К. Я НЕ ЕЕ СОБСТВЕННОСТЬ. Я была живая, активная, сообразительная, умная и мне было, да и сейчас легко в жизни. Я бы хотела, чтобы сын был похож на меня, может дело в характере, может еще в чем, но я его ЗАТЮКАЛА СВОИМИ ПРАВИЛАМИ ПОВЕДЕНИЯ! Он какой-то теперь не самостоятельный, не активный, стеснительный жутко, видимо потому что в свое время я просто отбила охоту быть собой. Я все время хотела, чтобы он вел себя, как Ваня, Петя, Саша, и т.д. и теперь он просто боится быть непосредственным. он такой как все и сейчас я пытаюсь исправить свои ошибки, вселить в него уверенность, убрать стеснительность, раскрепостить его, но время....замечательное время - ушло. просто потому, что МНЕ БЫЛО УДОБНО ТО ПОВЕДЕНИЕ СЫНА, ОН МНЕ НЕ МЕШАЛ И ВЕЛ СЕБЯ ИДЕАЛЬНО. а теперь я мечтаю, чтобы он мог дать отпор, ответить не боясь и не оглядываясь! я просто забыла что РЕБЕНОК ЭТО САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ, К КОТОРОЙ НЕОБХОДИМО ПРИСЛУШИВАТЬСЯ И СЧИТАТЬСЯ С ЕГО МНЕНИЕМ И ЖЕЛАНИЯМИ.........

надеюсь, в моем случае еще не все потеряно, но модель поведения ВОСПИТАТЕЛЯ-ДРЕССИРОВЩИКА в отношениях между мной и сыном настолько сильна и крепка, что как поменять ее теперь я просто не знаю, а иногда и забываю.....на автомате.

Так что Вы ПРАВЫ.....

Ну, восемь - не восемнадцать ;-). Не знаю, нужен ли Вам мой совет-ответ, но я бы начала с "общего" дела какого-нибудь. Ну, что-то, что ему интересно. Например, рисовать купите себе карандаши, скачайте какую нить интересную методику, например, 3D рисунки, и вперед. Но Вам должно быть действительно интересно. Вам, не только ему ;-). А когда ловила бы себя на "автомате", говорила бы сыну - "извини, я была не права в том то и том то"... Это помогло бы мне реже "автоматиться", а сыну понять, что так делать/говорить неправильно.

Да, спасибо )) попробую.

Только подготовьтесь к "побочным эффектам". Например, после "извини, я была не права, что накричала на тебя", можно получить в ответ на невинное замечание, что лучше разговать с людьми спокойным тоном "Ты сама на меня все время орешь". Т.к. Вы обратили внимание ре на это, плюс пошатнули свой авторитарный авторитет (извините за тавтологию). Продумайте реакцию зарание ;-)

Признаться в том, что крик был излишним - где ж тут подрыв авторитета?:-) И правда - нехрен орать...в общем:-)

Ну, если, например, раньше считалось, что раз мама кричит, то за дело... И мама вдруг начнет извиняться... Ребенок может это расценить несколько не так. Я про авторитарный авторитет ;-)

Гы-гы :-)
И я, и папочка - люди очень шумные, дети относятся к этому с юмором :-), детушки тоже могут ответить :-), так что периодически наша квартира напоминает "одесский базар" :-), но никто ни на кого всерьёз не обижается :-)

Но со стороны это, наверное выглядит очень хаотично :-)

Я про крик, как метод воздействия, а не способ общения. Хотя мне он, и как способ общения давит на мозг ;-)

Лично я извиняюсь не за то, что я тоже человек и имею право на свой темперамент, а за конкретный вопль не по делу.

Вы недооцениваете весь спектр побочных эффектов:-)
Мои демократоры, случалось, даже наглядно инценировали поход в жопу после моей соответствующей "инструкции":-)

Всякое возможно ;-). Думаю весь спектр оценить просто невозможно :-)

Ну тогда вообще не понятен смысл Вашего топа. Зачем писать общие всем известные истины????

Если продолжать проводить аналогию с похудением - то это то же самое, как если я в Фитнес и Диетах заведу сейчас топ с призывом всех "меньше жрать". Думаю, что меня, как минимум не поймут и так же пошлют куда подальше, несмотря на то, что я имею небольшой опыт в похудении.

Потому что нюансов много в каждом организме (=семье), в каждом случае нужен индивидуальный подход.

Тон Вашего первого поста и самого заголовка несколько пренебрежителен, поэтому и вызвал такую бурю.

Возможно, Вы правы. Но почему бы не обсудить КАК меньше жрать ;-), с теми, кто пришел к такому же выводу :-). У Всех свои секреты. Плюс, как я уже писала, многие все-таки надеются, что диета поможет ;-), но сомнения есть.
Тон для привлечения внимания. Хорош рефлексировать ;-). Плюс отсеивает особо эмоциональных. Если сложно сдержаться в виртуальном общении, чего уж говорить о реальном ;-)

Гыыыы, особо эмоциональных такой тон не отсеет, а как раз привлечет для "посрацца". :)

Обсудить "как меньше жрать" можно, но обычно для этого как раз задается такой вопрос: "Люди, а как ВЫ меньше жрете?", т.е. имеется приглашение к диалогу и обмену опытом и мнениями. Вы же не дали людям такого выбора, напичкали первый пост общими фразами, призвали "хоть что-то почитать по детской психологии" ну и вообще, "А как у вас" не спросили :) Вот народ и обиделся :)

Зато сразу понятно ху есть кто. Не буду переписывать предпредыдущий пост ;-). Но со многими получились очень интересные и позновательные диалоги. За что им, собственно, спасибо ;-)