Украла и прогуляла деньги. 9 лет. Рыдаю.

У нас в семье очень туго с деньгами, туго не то слово. Муж не работает уже с полгода, "ищет". Я в декрете с младшим (1 годик). Старшей дочери 9 лет. За прошедший год мы не смогли отметить ее ДР, с НГ поздравили очень скромным подарком, на 8 Марта вообще забили. В субботу она украла из кошелька 5-тысяную купюру (мой папа нам подбросил денег), отпросилась погулять и к подруге, вернулась как ни в чем ни бывало. Пропажа разумеется обнаружилась в вскр., когда мы с мужем собрались в ашан. Дочка призналась что украла деньги и прогуляла их с подругами. Я сначала пыталась ей по хорошему объяснить как нас сейчас тяжело, дочка в слезы и начала грубить и скандалить, как ей все надоело. В итоге она получила ремня от меня, хорошо так получила. Но так и не извинилась. Сегодня ушла в школу молча. Что теперь делать?

А у вас вся семья безответственная - муж "ищет", дочка - деньги прогуливает,а вы рожаете ребенка не подумав о финансовой стороне вопроса...Ну как так можно? У меня муж хорошо зарабатывает, но при этом я до рождения ребенка отложила со своей зарплаты 200 тыщ, еще 140 - декретные, еще 140 - детское пособие (ребенку 10 месяцев) и 50 - от соцзащиты...И это на всякий случай! При этом мой муж никогда не будет искать работу более двух недель и спать спокойно не сможет, если у ребенка памперсы заканчиваются....Ребенку есть с кого брать пример - что вы удивляетесь?

Тут, конечно, и мужа сейчас будут ругать, и дочь, и Вас!
Расскажу о себе! Мама нас воспитывала одна, так получилось, что будучи беременной моим братом, мы остались без отца. Помощи не было ни от кого, я была на пятидневке с братом, мама работала на нескольких работах. Жили скромно, но вот сейчас вспоминая - я ни в чем не нуждалась, да не было Барби, были простые китайские куклы, не было крутой одежды, но всегда чистая, опрятная. Так вот....
я тоже воровала у мамы деньги, тоже прогуливала, иногда сама брала, иногда под влиянием друзей-подружек, которые сами просили показать где деньги дома лежат. Ужас и стыдно!
Воровала несколько раз! бывало, что мама замечала - отчитывала, ругала! Всегда было стыдно, но признаться в этом тоже было сложно, как Вашей дочери!
Все переживала сама, мучилась жутко! Поэтому никогда и ни у кого не возьму ничего! потому-что, когда мучает совесть, гораздо хуже, и никакие удовольствия не сгладят это.
У меня богатый муж, хорошо зарабатывает. Транжирой меня наверно можно назвать! Но всегда вспоминаю, как было наверно обидно и больно моей маме!
Я пишу Вам о том, чтобы Вы простили своего ребенка, она переживает, точно! А наказать стоит, лишить чего-нибудь.

Воровствыо должно быть наказано, методы наказания в каждой семье свои, и для каждого ребенка свои.
А вот муж у Вас тоже как-то себя странно ведет. Пол-года не найти работу, хоть какую-то.
А второй ребенок планированниый? Если так произошло, то произошло, в беременность не у всех есть возможность накопить денег, но вместе с тем...

Поорали? Улеглось? А теперь сядьте и поговорите с дочерью спокойно без истерик и заламываний рук. У нее сложный период,не только вам тяжело. Вы вся в младенце,папа в образе "не тронь меня старушка,я в печали", а ей что осталось? Карлсона ждать? Поступок ужасен сам по себе,но мотивы... Очень сложно остаться самим собой,когда вокруг праздник жизни,а ты на сушках и чае. Узнайте,что она хочет,не в плане "доца,я все куплю,но позже",а вообще и как вам вместе выбраться из этого кризиса. Причем,если вы будуте разговаривать ежедневно,то с большой вероятностью вам удастся избежать подобного в будущем. Самое главное - это взаимопонимание,которое в вашем случае утеряно.

Просто не верю) Абсурд какой-то.
Автору вопрос-почему Вы до сих пор не выгнали нахлебника-мужа?

Жалко ребенка. Ей и так хреново жить в такой нищете и не видеть праздников. А нельзя никак было пусть на макароны на недельку с мужем сесть, но ребенку хоть какой-то праздник и подарок? Домашняя выпечка не так дорого обходится.

На что же она их потратила так быстро?

Надо поговорить с дочкой. У вас все свалилось в кучу: потеря работы, фин. неурядицы, маленький ребенок, которому сейчас больше внимания. Но воровать у семьи нельзя никогда!

Всем, кто говорит гнать мужа :Муж, конечно, обормот и нахал, но ведь может случиться и так, что он заболел и не может работать, а дочка прёт последние копейки.Нехорошо. Она вообще в курсе вашей финансовой задницы? Я обычно с сыном обсуждаю, что если у нас случились большие траты, то давай чуток ремень подзатянем и не будем покупать игрушки и прочую хрень, а когда станет полегче - сразу же отпразднуем это дело.Ребенок должен быть в курсе семейных дел. Можно вместе с ней обсудить дальнейшее житьё-бытьё, распланировать расходы.А муж пусть пока ест макароны пустые - вот и наэкономите дочке на новые заколки.Имхо, это был жест отчаяния с ее стороны.Хотя то, что схлопотала по жопе - ниче страшного, впредь задумается.

Тяжело не только Вам, но и детям! А им нужно наверно больше, чем нам самим порой.
Просто она еще не понимает, что следует за воровством, что вы и семья страдаете, а она в чем-то нуждается, в своем детском.
надо, надо говорить с детьми о трудностях, учить не транжирить, даже в обеспеченных семьях. Не все сразу! Деньги просто так не приходят - должен знать каждый. Мы, родители, должны этому научить своих детей.

Разводка - 100%

Ответ Алисе Л.
Извините, что тут, по другому не получается из-за какого-то сбоя.
Отвечая на вопрос, бывают ли хорошие дети в бедных семьях. Если вы под хорошими детьми подразумеваете детишек, котороые все понимают, засовывают свои хотелки куда подальше, заботятся о младших, беспокоятся о фин. положении в семье, подрабатывают "на хлеб" и т.п., то бывают, конечно. Только это НЕ дети. Это маленькие взрослые, которых их родители мало того, что обделили заботой, так еще и ухитрились часть отвественности за семью в целом повесить.
Я не говорю, что такую отвественность на ребенка вешать не надо. Надо, как раз, но постепенно, согласно возрасту. Помыть пол, чтобы было чисто и красиво - это по возрасту. А вот финансы на родителях 100% должны быть.

Я, конечно, не знаю, но по моему мнению это признак "нездоровья" семьи.
Я наблюдала два подобных случая. Первый случай, когда из семьи ушел отец и оставил маму и двоих детей с мизерной помощью. Так вот сын однажды взял из загашника тысячу, которая предназначалась на покупку купальника спортсменке-сестре (тогда это были деньги)и прогулял. Я это узнала по рассказам сына, который принес домой игрушечный пистолет с пульками и рассказ о том, как его другу папа дал целую тысячу и он всем ребятам купил игрушки и угощал в буфете. Я позвонила тогда его маме и осторожно спросила, может ли быть такое. И она мне все рассказала. Тоже было ему как раз 9 лет.
И второй случай, когда тоже муж бросил жену с двумя девочками. И старшая, ей было 7 лет тогда, взяла тысячу с полочки и когда мама пошла с девочками за продуктами, рассказала, что у нее есть деньги, на вопрос откуда - ответить не смогла вразумительно, потом сказала, что папа дал. Подруга как-то мудро тогда разобралась со всем этим. Вроде больше прецедентов не было.
Конечно, всякое может случиться со всяким. Ситуация крайне деликатного свойства, поэтому, если бы у меня случилось подобное, я бы пообщалась с правильным психологом. Сама разрулить вряд ли бы смогла...

Кстати, насчет того, куда потратили- а не могли они оплатить какие-нить услуги в играх (в Одноклассниках, ВКонтакте)? Или в телефон чего накачать(не очень разбираюсь в этом, правда)....Если было несколько человек, да еще всех она проспонсировала от души, то вот и нет пяти тыщ.

И снова ответ Алисе.
Жутковатую картину вы нарисовали. Ребенка, смирившегося с неправильным положением вещей, без стремления жить лучше. С голоду не умираю - и слава Богу и глубокая благодарность родителям. Вообще кормить не будут - значит тихонько лягу на пол и помру, глубоко чтя отца и мать своих. Бывает так, но редко, т.к. это не в природе человека.
Я категорически не строронник поддержания воровства. До ребенка необходимо донести мысль, что преступление НЕ ОКУПАЕТСЯ.
Бывает еще другой расклад. Когда родители донесли до детей мысль о неважности материальных благ. Не заставили согласно кивать во время своих проповедей о духовном, не запугали, а смогли сделать так, что ребенку действительно НЕ ХОЧЕТСЯ гаджет, шоколадку, в Макдональдс, модную шмотку.

Научите меня искать работу полгода, имея на руках двух детей. Научите, правда :-) Я поищу :-)

Снова Алисе.
Если бы в семье был тот расклад, который я привела в прошлом сообщении, то проблемы бы и не было. Не взяла бы девочка эти деньги и не прогуляла бы их. Значит не смогли родители донести это. Или сами в это не верят, что скорее.
А так. В любом случае несостоятельные родители - это уже плохо, очень плохо. И еще хуже, что девочка потеряла доверие к родителям, чувтсвует необходимость спасаться самостоятельно. И так как реальных возможностей что-то сделать у нее по определению нет, это выливается в такую уродливую форму.

Лети-ке по поводу моральной основы семьи.
Одна из моральных основа большинства семей - родители делают все возможное и невозможное для обеспечения своих детей.
Речь не о религиозных семьях, а о простых смертных.
И когда родители складывают лапки и перестают грести в этом направлении, то они сами эту основу рушат. И не надо удивляться, что когда фундамент лишается этого столба все остальное тоже начинает трещать по швам.

у моей подруги 3 детей и муж тоже может по нескольку мес."искать" работу где платят побольше вместо того чтобы идти работать хоть куда потому что хоть какие-то деньги это лучше чем ничего!! это я понимаю,моя подруга,может и из вас ктото понимает а ОН -НЕТ!!! и бесполезно ему вдалбливать, еще и в Бога верит,говорит все время "значит Бог посылает испытание" вместо того чтоб подсуетится...ну вот такой человек.. а насчет воровства, ребенку я бы обьяснила что не все богато живут и что у нас вот так, а у других по другому,у кого-то хуже у кого-то лучше, все разные, и еще сказала бы, что на эти деньги мы могли бы купить какие-нибудь мелкие радости и для себя но теперь ты в пролете на весь месяц... на 1й раз без ремня бы обьяснила, а там дальше по ситуации

Я все прочитала, и поняла, что вы обсуждаете, что это вообще за муж, где девочка потратила столько денег, кто виноват в их бедности и почему это она гуляет в 9 лет одна несколько часов неизвестно где. Это все правильно. А вот я хочу узнать, хоть я и не автор, что же делать в такой ситуации. Вот у вас ребенок утащил деньги, гулял где-то и пришел домой, а вы обнаружили, что денег нет. Правда, что делать? Поговорить, объяснить? Сказать, что мы все месяц будем есть одни макароны, потому что ты так распорядилась общими деньгами? И так и сделать. И еще смотреть так, знаете, с укором... Я правда не знаю, что бы я делала, у меня еще ребенок маленький. А вы бы как поступили именно в ситуации, а не до нее ( в смысле, не доводили бы до этого, деньги хранили бы надежнее и пр.)Вот есть ребенок, которому хотелось праздника в ее понимании этого, и она своровала. У вас. А вы бы что?

Ответ Лети-ке.
Не правильно вы меня поняли. Более того, я категорически против принципа "все для детей". Вот "все для блага семьи" это да. И в этот-то принцие как-то не очень вписываются ни рождение второго, без достаточного материального обеспечения, ни уж тем более, папа в творческом поиске.
С другой стороны быть родителем это не куча прав, это прежде всего огромный список ОБЯЗАННОСТЕЙ. И первая, далеко не единственная конечно, в этом списке - обязанность обеспечить детям материальную базу, согласно их потребностям.
Тут тонкий момент - согласно потребностям. Можно возразить - а если ребенок луну жареную хочет или личный боинг родитель тоже ОБЯЗАН удовлетворить?
Нет не обязан, т.к. потребность это не есть хотелка, хотя грань между ними провести сложно. Я бы провела грань так: то, без чего ребенку действительно плохо - это и есть потребность. И еще тонкость. Потребности ребенка во многом мы определяем сами, сами закладываем. И, соглашусь с вами, у ребенка жизнь которого заполнена постройками кораблей, походми и прочими интересностями не будет страдать из-за отсутствия в его жизни каруселей или Макдональдса. И гаджетами и пусканием пыли в глаза часто пытаются заполнить некую пустоту в жизни, недостаток чего-то другого.
Но и тут виноваты взрослые. Сами не додали чего-то важного, так еще и заменитель отняли. Плюс продемонстрировали ребенку, что не такие уж они сильные и умные, что они хреново противостоят неблагоприятным условиям. Т.е. вовсе не каменная стена, за которой можно спрятаться от любых жизненных невзгод, а такие же слабые люди. Мне кажется, что для девятилетнего ребенка это трагедия. Не тот возраст, чтобы это воспринять без глубокой травмы.
Спросите - а какой возраст тот? В котором ребенок в силах прокормиться сам, ну хоть теоретически. И лучше чтобы это знание приходило не как удар из-за угла, а постепенно.

Ответ Ольге М.
Вы серьезно все это? Чтобы девочка пошла и повесилась от беспросветности или пошла искать себе просвет в дворовой компании?
У нее и так почти ничего хорошего в жизни не осталось.
Ощущение тыла и защищенности ушло, т.к. родители спасовали перед жизненными неурядицами.
Мама, скорее всего вся в младшем.
Папа в пИчале. Т.е. и тех самых скворечников и кораблей с ней никто не строит.
Младенец - ей нафиг не сдался, он только источник постоянного раздражения.
Может быть еще остались подруги, социальный статус и т.п. в школе. Давайте и этой подпитки ее лишим. Ибо нефиг, родители изволят пребывать в печали, нечего ребенку удовольствие от жизни получать.
PS я довольна строгая мама, строю свою только так, мне уже тут не раз предсказывали страшные вещи. Но от таких предложений даже у меня волосы на голове шевелятся.

То,что ребенка побили ремнем по заднице - это правильно или нет? Или это уже от бессилия сделать что-то другое? Последний аргумент? Меня вот всего один раз побили ремнем в детстве, причем виновата была не я, а брат, но я это запомнила. Что, если девочка не считает себя виноватой, а думает, что родители ей "задолжали" подарки, и она сама это восполнила. Разборка с ремнем должна была убедить ее, что это не так? Я думаю, что она теперь считает, что родители переложили свою вину на нее. Но доверие и взаимопонимание теперь утрачены надолго, наверно. И родителей к девочке, и девочки к родителям.

Лети-ке
Вот и я примерно об этом. Но и еще о чувсве защищенности от окружающего мира. Маленький ребенок должен чувствовать себя защищенным, а родителей сказочными богатырями, которым все нипочем. Пусть даже времена трудные, но ПАПА сейчас пойдет на охоту и добудет мамонта, не может не добыть, потому, что он ПАПА и мы все от него зависим.
Как максимальное проявление этого стремления у родителей - фильм Танк. Когда в самых препаршивых условиях, с которыми нет возможности бороться (фашистский концентрационный лагерь) отец создал для сына иллюзию игры и безопасности.

Юлиной маме.
По сравнению со всем остальным ремень и не зло вовсе. Вполне возможно дочка подсознательно чего-то подобного и добивалась, чтобы родители начали вести себя как родители, потому, что наказать имеет право только тот, кто за тебя отвечает = решает твои проблемы.

Да нет у меня сомнений, что я бы не стала бить дочь ремнем. Но это их сейчас нет, пока ей еще двух лет нет. И у меня давно не было ощущения последних денег. А у кого-то может существовать мнение, что без ремня не обойтись, хотя бы в данном конкретном случае. Как считаете, ремень ей помог что-то осознать?

Наказание ремнем должно показать, что она была не права? Я, пожалуй, даже соглашусь что так, только если это не повседневная практика в этой семье, а что-то из ряда вон. Потому что если ее часто так наказывают, вряд ли этот случай как-то выделится в ее сознании.

А может внимания добивается таким способом? Хоть какого-то или что-то взамен внимания?

Была у меня одна знакомая семья - мама и две дочки. Жили очень бедно - мама после смерти мужа в хронической усталости и депрессии, поэтому работать не шла, жили на пенсию по потери кормильца + то, что давали знакомые и соседи. Старшая девочка (ей было лет 11-12) однажды взяла пенсию (считай, основной источник дохода), пошла и купила себе новые вещи. Мать, узнав об этом, ее и орала, и била, и из дома выгоняла. На следующий день девочка наглоталась таблеток. Откачать ее откачали, но вот психическую вменяемость вернуть не удалось.
Ситуация, может быть несколько утрирована, но тем не менее Вам, автор, есть над чем подумать.

Алисе Л на то, что дети и в бедных семьях могут быть счасливы при старающихся и любящих родителях.
Еще раз, ответить нормально не могу, какой-то сбой, я вообще новые сообщения вижу только в режиме просмотра.
Если родители старающиеся и любящие СВОИХ ДЕТЕЙ, не профессию/иделалы/принципы/ложную гордость/идею о правильном образе жизни/свою высокоморальность/свою лень а вот этих конкретных, уже существующих детей и действительно стараются их обеспечить, то они просто не будут на низшей планке по материальному благосостоянию.
Конечно уровень Москвы и деревни Ухрюпино будет разный, но в своей Ухрюпинке такие люди скорее будут зажиточными чем нищебродами. Не супербогатеями, для этого нужно другое, но крепкими середняками.

Лите-ке.
Насколько я помню, фильм именно Танк назывался. Ссылки нет, я его давно смотрела. Извините.

"Дорогая редакция, я охреневаю".

Разумеется, от советов, а не от стартового поста. Милые, гуманные, любящие жены и мамочки, ничтоже сумнящеся советующие "выгнать мужа" или ЗАСТАВИТЬ его работать... Ну и остальное - в ту же степь. Несчастный ребёнок, лишенный - нет, не еды или одежды, а, о ужас-ужас :-) - подарков. Если это не Сетевой максимализм, то, извините, процентов 80 наших "Евочек" - зажравшиеся снобы женского полу.

Да, автор сорвалась, да, ремень - не выход, но решение вряд ли в том, чтобы стремглав броситься на любую работу, лишь бы ребёнок не знал финансовых проблем. Зрелище родителя с потухшими глазами, тянущего лямку на службе ради "бабла", ИМХО, намного хуже дефицита шмоток и развлечений (я знаю о чём говорю: когда-то очень много лет назад подобный шаг совершила моя покойная мама, уйдя с очень любимой и творческой работы на скучную денежную - ради семьи).

Что делать - перестать стыдиться проблем и считать себя виноватыми в них перед дочерью, спокойно, по возможности с юмором (можно - черноватым :-) ) описать ей ситуацию. Именно спокойно, без ощущения жертвы. И совместно подумать, как возместить дефицит интересных дел и развлечений без "бабла". Это реально!

Короче вот, чувствую что пора отписать, а то какое-то неуважение к евочкам. Огромное спасибо всем без исключения.
1. Да я осознала свою вину и бестолковость и очень четко поняла, моя дочь слишком часто слышит нет и какие-то слишком взрослые для нее просьбы потерпеть, подождать.
2. Очень жестко поговорила с мужем. Обо всем. Сегодня снизил свое требования на всех сайтах по поиску работы и уже получил 2 приглашения.
3. Извинилась перед дочкой, но честно ей сказала, что ремень был лишним и в целом я ее понимаю.
Ну что еще?
Да. Папа от этого всего в шоке и обозвал нас очень плохими словами, сказал что мы не родители, а... Завел внучке копилочку, положил туда первую тысячу и сказал, что если что, пусть обращается к нему. Господи, как мне за себя стыдно на самом деле.

пусть папа тогда сидит с ребенком, идите на работу

обычно классика жанра в таких ситуациях - отсутствие внимания - ДА ДА ДА! как уже выше было упомянуто, выпечка домашняя не стоит больших денег, мука, масло, сахар и пр... три копейки, устроили бы с ней вместе день пирожков/кекса и пр - ВМЕСТЕ - ключевое слово, чтоб она готовила с вами, вот вам и праздник 8 марта, не в подарках дело, а во внимании, в общении! Не важно сколько денег при этом. У вас трудные времена, маленький ребенок, вот вы и забили на старшую девочку. А это не правильно!