Про сад, школу, мотивацию...все в кучу и ДЛИННО!

Очень-очень прошу - не переносите в ДП, пусть здесь хотя бы немного повисит!!!
Вчера вернулась с открытого урока в детском саду в слезах. Оцените, плз, дайте пинка, что ли, а то муж меня не понимает и предлагает какие-то драконовские методы.
Ребенок в подготовительной группе, 6 и 4 сейчас. Хороший ребеок, мне с ней - девочка, дочь - очень хорошо и комфортно. Ладим в целом. Можно достучаться, меня понимает. Но она...как бы сказать. Не амбициозная вообще. Лентяйка. Пофигистка. Делать - что касается усилий - ничего не хочет. Хотя интересуется многим. Вожу ее на рисование, на плаванье, на теннис, интересуется конным спортом. Но все это...блин как бы выразиться...в качестве игры. Ей интересно. Никаких результатов в целом. И не хочет достигать, понимаете? Вот у нас соседка пошла на гимнастику - участвует в соревнованиях уже, старается. Вот, СТАРАЕТСЯ - это подходящее слово. Моя не старается. Ну ходим - хорошо, она с удовольствием. Не ходим - ну что ж, не ходим. В общем, результатов нет.
Касательно подготовки к школе - читать не хочет, интереса особого не проявляет. Хотя логику и математику делает хорошо, не отказывается.
Вот такой ребенок.
Собственно, открытый урок. Люди, мой ребенок весь урок проковырял в носу!!!! Дети вокруг тянули руки, работали, она - нет. То на доску, то в окно. В результате спросили три раза за урок. Я просто в ужасе. Во-первых, от педагогов, а во-вторых, от ребенка, которому НИЧЕГО НЕ НАДО!
Муж говорит - надо драть как сидорову козу, надо стимулировать. Надо наказывать. Чтобы делала.
А я чего-то в таком раздрае. Ну может она такая по жизни - без амбиций вообще. Народ там стихи например учит, чтобы какую-то роль получить (в саду например в самодеятельности). Моя ни за что не будет. Ей эта роль нафиг не сдалась. То есть она бы не против, но УСИЛИЙ прикладывать не хочет.
Что будет в школе??? ЧТо с ней делать??? Блин, посоветуйте что-нибудь, я со вчерашнего дня сама не своя. Да и муж еще подливает масла в огонь. Он сам очень целеустремленный, волевой. Я - нет. И я вот думаю - как можно требовать от ребенка того, что сам не умеешь (я тоже совсем-совсем не амбициозная, хотя в школе просто горела, была отличницей, поэтому дочкиного отноешния мне не понять).
В общем, напишите что-нибудь. Длинно получилось, спасибо, что дочитали.
Подумала еще и решила дописАть. У меня еще такое впечатление, что она не так быстро соображает, как дети вокруг. Ну то есть ей надо время, чтобы сообразить, что спрашивает учитель и "включиться". И если бы ее спросили одну, она бы подумала и ответила правильно (она вообще сообразительная). А когда такая фронтальная работа, она теряется. Муж опять же говорит: нет "не могу", есть "не хочу" и ее в школе никто отдельно опрашивать не будет. Она должна-де собраться, а не тупо на доску таращиться. Вот так.
А еще дома она может и поспорить, и покричать. И на своем настоять. Не мышка, в общем. И на улице верховодит. Куда весь ее напор делся-то? ПОчему на уроке так - тише воды ниже травы???

Я с Вами постою, можно? такая же проблема. ПОчти один в один. А насчет дома, это они отрываются. Это нормально, нужно же куда-то свои "знания, отпор,сдачу и тд" девать. Это как заторможенная реакция. Моя тоже много куда ходит, звезд не хватаем. Что-то с удовольствием, что-то через силу. Вернее, на уроке будет стараться, НО дома...будет собираться через не хочу, не пойду, не буду. Как-то так. Честно, срываюсь, моя ошибка ору порой...сама переживаю.

После "6,4...лентяйка и пофигистка...драть как сидорову козу и отмотивировать..." не смогла дальше читать. Вы правы - пусть лучше тут висит топик, в "ДП" такие темы ни к чему. Это проблемы Вашей психологии, а не детской.

Автор, примите своего ребенка таким, какая она есть.

У меня такая дочь.
В этом году оканчивает 9-й класс.

По математике три года подряд имела тройку. Никак. И в то же время пошла (сама по своей инициативе) на олимпиаду по математике в прошлом году и на городской олимпиаде... заняла 4-е место....

а в этом году 7-е...... - то есть не случайно же.... а по математике первая четверть тройбан, вторая третья - четыре еле еле.....

вот как это понимать....

Автор, вы удовлетворяете свои амбиции и амбиции мужа. А ребенку это нафиг не надо. Поверьте... Ребенок хочет нравиться родителям, вот и делает, что вы ей говорите. Особенно позиция мужа Вашего порадовала - где это вы видели, чтобы порка амбиции стимулировала??? Забьете ребенка...
Сходите к психологу, посмотрите, куда ребенка развивать надо. А не делайте лубочную картинку, чтобы хвастаться ребенком перед другими людьми...

Вы свою дочь перезагрузили - через чур много всего, тем более ей нет и 7-ми лет. И потом, сейчас конец года, дети просто устали - дайте ей отдохнуть и набраться сил перед первым классом. У нас и психолог и врач на собраниях озвучили, что для детей важен режим и отдых, занятия в игровой форме для 6,5 лет - норма ( спросите у садовского психолога). Моя старшая тоже ходит на теннис, звездой не будет, но для здоровья и выработки характера полезно, с сентября дополнительно идем на язык, нагрузка для 2-го класса будет, на мой взгляд, приличная, потому что в школе есть доп. обязательные уроки. Берегите психику ребенка, а папины амбиции оставьте папе, пусть в своей жизни их реализует, а дочери даст возможность вырасти нормальным ЗДОРОВЫМ человеком.

бывают люди - созидатели, а бывают - созерцатели... из последних в основном получаются философы и вообще интересные личности, бо они живут гораздо внимательнее, чем те, кому непрерывная гонка за сиюминутным результатом мешает сосредоточиться ;)

Каких усилий вы ждете от дочери? Каких результатов? Это надо вам, чтобы "письками" мериться с другими родителями, полагаю. Девочке не надо, она маленькая, ей только 6 лет. И ей пофиг у кого "писька" длиннее.

У меня такая же. И да, я считаю, что надо мотивировать. Не драть, конечно, но чтобы привычка работать с полной отдачей формировалась.
Я мозг грызу. Говорю, что при ее способностях она просто не имеет право халявить. Хвалю за достижения.
Подчеркиваю, как классно быть в числе первых, и как противно в хвосте плестись. И если раньше она понимала необходимость напрячься заради того, чтобы мама мозг не проедала, то теперь уже явно видно желание быть если не впереди планеты всей, но в группе лидеров. В общем приучается потихоньку к успешности.
Еще угрожаю забрать ее с любимого пониспорта, если не будет выкладываться по полной на тренировках. Т.к. 1. обеспечение ее занятий стоит нам серьезных усилий, да и денег, и нам просто обидно, если она спит на тренировке 2. я не могу позволить, чтобы у нее формировалась привычка делать что-либо спустя рукава.

"Во-первых, от педагогов, а во-вторых, от ребенка, которому НИЧЕГО НЕ НАДО! "-ребенок не виноват,это такие бездарные преподаватели.Хороший достучится до каждого и заставит слушать,работать на уроке.Не переживайте,детсад не показатель.

У вас ведь это первый ребенок, отсюда и ваш с мужем раздрай и желание сделать из него самого-самого.
Первых детей "ломают" под свои представления о жизни почти все родители и мы с мужем были такими же со старшей дочкой.
А вот средней дочке (очень похожа на вашу) повезло, мы воспринимаем ее такой как она есть, и знаете меня даже в некоторой степени восхищает в ней то, чем я не обладаю сама. Она типичный уклонитель, она из тех кто не будет штурмовать, но найдет свой путь к результату, если он ей нужен. Я свою роль вижу в том, что бы объяснить зачем ей нужен этот результат и найти тех учителей, которые заинтересуют ребенка. И пока все получается.
Свои планы на будущее она пока (ей 7 лет) строит так: закончить школу, вуз (тут пример старшей сестры играет роль), выйти замуж и если муж не будет против родить пятерых детей и их воспитывать. Я в свои семь лет мечтала путешествовать и делать открытия полезные для людей, поэтому и стремилась учиться, гребла из под себя просто. У нее другое видение, иные приоритеты, я это понимаю и не считаю нужным навязывать ей свои.

В 6,4 сын тоже ничего не хотел, не хотел читать и заниматься. Математика и логика давались легко, а вот с грамотой были проблемы. Сейчас в 6,7 с удовольствием читает и пишет, появился интерес, несмотря на то что все уже устали к концу года от "учебы". Возможно просто чуть-чуть не доросла или устала.

Замечательный способ воспитания у отца - надо драть как сидорову козу, над требовать.
Что конкретно он сделал чтобы у ребенка возник хоть какой то интерес. Я по своему ребенку вижу - ему дай волю он с удовольствием будет полеживать на диване. Мы стараемся его заинтересовать, мы его вовлекаем... это наша задача как родителей. И он не обязательно должен вырастать победителем или завоевывать кубки, наша задача дать как можно больше а дальше пусть сам решает что с этим делать.

Если вы будете так реагировать, то в 1м классе вам будет тяжело. Меня выбивало из себя любое замечание учителя, любой открытый урок, где можно было видеть свою дочь на фоне других детей, тоже выбивал меня из себя, пока мне это не надоело, и я сама себе не сказала, что знаю же, ЗНАЮ, что мой ребенок умный, адекватный. А осуждение это сиюминутная эмоциональная реакция, и она пройдет, вы сами почувствуете спустя время, что слишком сгустили краски. Не надо сомневаться в ребенке из-за чужих замечаний и сравнивать, вы же знаете, какая ваша дочь. Мотивацию к учебе надо подогревать. В школе спрашивайте, кто лучше читает, кто быстрее всех поднимает руку, кого больше спрашивали. Я своей говорила - давай помогу по какому-то предмету, чтоб на уроке ты быстрее отвечала, хочешь?

Просто такой человек. Все разные. У меня сын старший такой. Будут занятия - хорошо. Нет - тоже неплохо. Чем только не занимался и везде безинициативно с его стороны. Такой вот человек, что со стороны и не определишь даже нравится/ненравится ему. В школе так же. Спросят - ответит. Не спросят, сам никогда руку не поднимет, даже если знать всё на отлично будет. И в саду был такой же, как Ваша дочка, вот просто один в один по описанию. Ну такой вот родился. И дочка у нас - поная противоположность брату. Знает/незнает - ей всё равно, она всё равно рваться ответить будет и надо, чтобы первой оказалась, то есть роль второй и третьей её сильно не устраивает. И так везде и во всём. И хоть ты тресни, но не сделать её уже другой. Так вот и получаются совершенно разные дети от одних родителей. Так что не терзайтесь, что что-то не так делаете. И никакая не принцесса, в плохом понимании этого слова она у Вас, не слушайте никого. Можно подумать, что те, кто говорят "принцесса" своих детей в ежовых руковицах держат. Наверняка так же любят и так же балуют. И кто сказал, что этого делать не надо? Когда ж ещё нам всем принцами и принцессами быть, как не в детстве? Так что не парьтесь, принимайте её такой, какая она у Вас есть. Хорошая девочка, просто вот такая.

Автор, это у вас проблема, а не у ребенка. Она нормально развитый ребенок, не портите ей жизнь замечаниями не по делу и своим недовольством, не дергайте её. Наслаждайтесь жизнью и ребенком. Если не пойдет в школе у неё - подтяните, в 1м классе это не трудно. Скорее всего, все будет нормально, и судите по результатам.

Ничего не делать, на мое ИМХО. Я такая же. Муж мой такой же. Дети наши такие же. И ничего - живем... И неглупые. У мужа работа хорошая, у меня золотая мЯдаль и красный диплом... вот работа так себе, ибо не карьеристка я ни разу. Старший в школе на 4-5 учится (ну, в четверти... так-то иногда и похуже оценки бывают, обычно как раз по причине лени и пофигизма - но в итоге и хороших оценок много набирает).
Проговорите, конечно, с дочкой, что на открытом уроке НАДО поднимать руку и активно работать, но методами типа "драть как сидорову козу" вы повышения активности не добьетесь. Возможно, и обратный результат получится. :-(
По поводу того, насколько на самом деле хорошо усваивает материал и достаточно ли быстро реагирует на обычных занятиях, поговорите с педагогами. Возможно, все не так уж и пугающе окажется. ;-)
Не переживайте так сильно, наверняка у вас замечательная дочь!

ничего не делать. примите её такой. не амбициозной.

Сейчас 90 процентов детей такие, уж поверьте !Ну можно к детскому психологу походить конечно, если сильно беспокоитесь

И еще,НИКОГДА не сравнивайте ее с другими детьми!!!!

Почитайте мою подпись.
Перфекционизм (стремление к совершенству во всем) - кратчайший путь к неврозу. Вашему и ребенка.

Ваша девочка - абсолютно нормальна.
Во-первых, мотивация к обучению образуется только к 7 годам, когда игровая деятельность сменяется учебной. А для этого ребенок должен ДОЗРЕТЬ. То есть тупо должны дозреть некоторые структуры мозга, образоваться нейронные связи. Ни ремнем, ни уговорами, ни кружками-секциями - НИ-ЧЕМ! - Вы не сможете заставить мозг расти так, как Вам хочется. То, что происходит сейчас с Вашей девочкой, Вам незаметно, но через год Вы ахнете от того, как она выросла, насколько повзрослела и стала более целеустремленной. Есть, конечно, дети, которые и в 6 лет уже обладают развитой учебной мотивацией. А есть те, которым и в 8 лет она пока(!) недоступна.

Во-вторых, то, что какие-то девочки там стараются на гимнастике, - это обычно очень хорошая работа тренера, который умеет использовать игровую деятельность дошкольника. Поэтому очень мало хороших тренеров для детей дошкольного и младшего школьного возраста. Таких тренеров передают из рук в руки, они сами по себе детские психологи и педагоги больше, чем тренеры какого-то вида спорта. Я думаю, если Вы пристально посмотрите на успехи Вашей девочки в кружках, то Вы увидите, что где-то она более успешна. Отметьте сами эти успехи, не воспринимайте их как должное, попросите педагога отметить. Вы увидите, как воодушевится дочка, как она начнет тянуться к новым высотам.

В-третьих, сейчас у Вашей девочки формируется самооценка. Она в такие моменты очень хрупкая. Слышали про 6-леток, которые жалуются "У меня ничего не получится! Я не буду даже пробовать!"?? Эти 6-летки как раз растут у требовательных родителей. Их самооценка каждый раз подрывается родителями: "Ты ответил на вопрос недостаточно быстро! Ты редко поднимал руку! Ты делаешь это недостаточно хорошо!" А ведь еще год - и Ваша дочка сама начнется так же критично относиться к себе, и будет бояться лишний раз что-то сделать, ведь все равно мама и папа будут недовольны. Подумайте об этом, пожалуйста, и мужу скажите. Заниженная самооценка тяжела для человека, а для ребенка в особенности.

В-четвертых, "в школе ждать не будут". :) Я тоже ужасно этого боялась. У меня был сын с проблемами с поведением и (как мне казалось) с абсолютным отсутствием мотивации к учебе.
А знаете - Я ОШИБАЛАСЬ. Самое интересное, что в первые дни обучения все первоклашки, и мальчики, и девочки, напоминали стайку обезьянок, которые либо орут, либо непонимающе смотрят на учителя.
Учителя (хорошие учителя) к этому относятся очень спокойно, они знают: к концу года большая часть класса будет уже продуктивно учиться, единицы будут периодически заигрываться. А к 4-му классу все дети более или менее успешно обретут навыки для дальнейшего обучения.
Мой сын обрел мотивацию для обучения только ко второй половине года. Для него в тот момент это стало важно.
До этого учитель вполне спокойно воспринимал, что мой сын не тянул руку, когда его спрашивали - либо молчал и краснел, либо мямлил что-то невнятное. Учитель терпеливо искал к нему подход, и сейчас, к концу года, он замечает большие изменения в моем ребенке. :) Мой сын, конечно, не душа компании, и не лучший ученик в классе, но его прогресс очевиден для учителя, для меня, и уже для него. :)

Так что хватить загоняться. Мужу сделайте втык. И похвалите дочку за то, что она хорошо ответила на уроке. Она молодец! :)

Форумчанки, вот такое большое спасибо вам и за советы, и за тычки, и за слова ободрения! Огромное спасибо. ПОжалуй, я ветку мужу дам почитать.

Прекратите вашу истерику.
И серьезно надо поговоритьс мужем, он опасен с его "драть надо". Агрессивные дураки это самые скверные родители.

Я сама такая, неамбициозная. Заметила, что мне никогда не важен результат, но важен процесс, если это интересно. Вывод - ребенку должно быть действительно интересно, чтобы ее что-то увлекло.

1. Может мотивации нет, потому что нет настоящего интереса?
2. Ребенок еще маленький.
3. Медлительность - не приговор. Воспитатель в саду говорила маме, что моя сестра - дура и ей в спец.школу, а сестра просто медлительная была. В итоге - гимназия с золотой медалью, матфак.универа с красным дипломом (а многие преподы мужского пола считают, что учеба там для женского мозга непосильная задача).
4. Насчет тянуть руку - я, например, НИКОГДА ее не тянула, мне даже за это оценки грозились снизить. Я просто - индивидуалист и всегда абстрагируюсь от толпы.
5. А уж бить ребенка из-за этого - вообще за гранью.

Автор, ничего страшного не происходит, имхо)) Не бейте ребенка, побольше с ним разговаривайте, предлагайте всякие разные виды деятельности. Примите как данность, что очень многие дети демонстрируют такое поведение, в этом нет ничего крамольного. Ну и - может вам пока в школу не идти? За год ооооочень многое может измениться.

Иногда таким отношением к учебе отличаются сверходаренные дети. Тех, которых еще "индиго" называют.
Они все и так знают и им все эти занятия даром не нужны.
Заключение о таком состоянии (уровне, отклонении и т.д.) ребенка выносит психолог.

Еще такое отношение к учебе возникает от перегрузки, когда "спорткружок, кружок по фото, да и петь еще охота"... В этом случае дети теряют интерес к познанию нового и становятся равнодушными. Боюсь, что у Вас этот случай. Но такое заключение на расстоянии не делается. Попытайтесь уменьшить свои амбиции и рвение в развитии ребенка.
Тоже может потребоваться помощь психолога.

Попейте валерьяночки. Какая ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ в ДЕТСКОМ!!! САДУ!!! ?!
Это маленький ребенок! Это абсолютно нормально в таком возрасте делать только то, что интересно. А не тянуть руку, под влиянием толпы, по обезьяньему принципу, там где не интересно.
Правда. Успокойтесь.

Мамочка, оставьте ребенка в покое. Все люди разные, ну такой у нее темперамент. Занимайтесь тем, что ее интересует.. Не насилуйте нормальную психику ребенка. Моя дочка наоборот, рыдает на гимнастике, но не бросает. Сколько раз говорила: Может не будем заниматься, я вижу, что тебе трудно (природных данных не наблюдаю). А кроха пяти лет: Я хочу тут заниматься, мне нравится! а я переживаю, что ей трудно и больно.. но она личность - пусть сама решает.

Автор,
я в детстве была сверх амбициозная и мне это мешало жить.
Как я убивалась,когда роль принцессы доставалась не мне и кто-то учился лучше.
К тому же амбициозность, мне кажется, иногда граничит с завистью...

Помню себя в подготовительной группе детсада: на этих, так называемых уроках пыталась слиться со столом, чтоб не спросили ;-). В школу пошла в 7,4 В начальной школе была отличницей, а потом обленилась, появились четверки

Автор, просто расслабьтесь.
Зря мужа подключили к процессу, пришли бы: все чудесно, наша дочь золотко, так спокойно сидела!
Через попу ребенку точно амбиции не вбить, только отбить последний интерес к занятиям можно.

Берите книгу Гиппенрейтер, Ю. Б. "Общаться с ребенком. Как?" и читайте на ночь вместе с мужем.:) Ну и возрастную психологию стоит почитать. А еще научиться различать свои амбиции, папины и дочкины:)
От души рекомендую.

Не вздумайте мужа послушать,девочку ругать даже нельзя,это еще больше ее отдалит от желания учиться и активной быть.Сходите к психологу,она подскажет как помочь ребенку,очень важно подобрать хорошего учителя начальной школы и вам с ней очень сотрудничать и рассказать проблему.Моя старшая дочка такая,вторая наоборот все ей надо и активная очень,сын гиперактивный и только третья дочь самая коммуникабельная. К каждому свой подход,частная начальная школа,психолог.Сейчас старшая учится на бюджете с удовольствием,вторая на актрису учится,я никогда их не ломала,только не много помогала,направляла.Какая есть ваша дочка она всегда будет смой замечательной и лучше других,всегда это помните.

и я напишу. Все что вы написали про вашу девочку - это и про мою старшую дочку. Нам с ней было нелегко, амбициозности и трудолюбия в ней с годами больше не стало, но их компенсировали увлеченность и желание радовать родителей :-) В школе она была хорошисткой, но к окончанию школы выявились темы-предметы которые были ей интересны и которые она знала блестяще, она побеждала во многих олимпиадах. ЕГЭ сдала отлично - средний балл за 5 экзаменов больше 90. Сейчас дочка студентка, и мы ей очень гордимся.
О чем я жалею - это о наших с мужем попытках сломать ребенка и навязать ей свой агрессивный подход к достижению целей. Муж (папа) тоже как и у вас лидер и очень энергичная натура и ему было сложно понять мягкотелость дочки. И теперь он себя винит в том что дочка выросла очень пугливая и неуверенная в себе.
При этом доченька тихой сапой в плане знаний-образования уже переплюнула своего самого амбициозного в мире папу.

А я всегда шла от противного. То есть, точно знала, какой ребенок мне не нужен.
Я не хочу ребенка, который будет убиваться за роль или плакать, если не занял первое место. Мне не нужен ребенок, который хочет только показать себя. Мне неинтересно общаться с ребенком, который постоянно думает о том, как обыграть конкурентов.
К слову - у меня две дочки. Обе неамбициозные, в вашем понимании. Но с хорошими мозгами. Говорят на двух языках, мы не в России. Все, чем я занимаюсь дома - языки, история, математика - базовые знания. Мне не нужна отличница - я и сама в детсвте не понимала, зачем быть отличницей. Мне нужен интересный и образованный человек, с которым мне интересно общаться.
Подумайте об этом. У вас пока дочка очень мала для итоговых выводов, а у меня уже одна взрослая. И я точно вам скажу - растить нужно хорошего собеседника и умного человека. А не амбициозного неврастеника.

В чем-то согласна с Вашим мужем - нет слов "не могу", есть слова "не хочу". И в том, что мотивировать и стимулировать надо.
В подобной аморфности и лени нет плюсов, есть приспособленчество и пофигизм, т.е. не слишком ценные качества в жизни, увы( И еще не очень понятно - сильно ли избалован ребенок, что значит "дома может покричать"?
Проблемы скорее в Вас, нежели в ней. Удобно, конечно, плыть по течению, но задумайтесь, что жизнь девочки - это не только детство, это еще и долгая взрослая жизнь. Ребенку нужен определенный багаж знаний, навыков и умений, чтобы потом нормально жить.

У меня сын почти такой же. Интересов особых нет, рвения к учебе не наблюдается. Спортом занимается, английский опять же... Все, - и тренер, и репетитор, говорят, что способности есть, но ему неинтересно все это:( Не могу его понять вообще.:(
Уроки по 5 часов делает, хотя за полчаса можно сделать, а он в основном "сидит и ногой болтает - в носу ковыряет", И что мне с ним делать? Ведь хороший, способный мальчик, с большим потенциалом, и нихера ему не надо, извините:(
Я уже с ним по всякому договаривалась, а ему все ПОФИГ:((((
Что мне делать с ним??????????????????:((((((

Гыгыгы, заканчиваем 1 класс. Пошли в 6,9. И полкласса таких. Но я могу сказать - разницы нет с теми, кто в полные 7 пошел - дитяти они:) ВСЕ. Начало года вообще было: игрухи отбирали у каждого на уроках, да и сейчас , в мае, подавляющее большинство еще хочет играть, а не учиться, или на худой конец - учитья, играя))). Да, то-то лучше, кто-то хуже, но в основной массе то,что взрослые называют "ленью" обычное детство. других классах то же.

Ваша дочка - замечательный, нормальный ребенок) В окно и помечтать - это супер. Сейчас все, как с ума посходили: лицеи/гимназии/8 -часовой рабочий день +доп занятия штук 5 для ребенка начиная с 6-7 лет... Не ведитесь на это. А на гимнасток вообще не равняйтесь, это отдельная жизнь, честно - проходили. Они не лучше, чем ваша доча, они другие. И вообще все дети разные, вы ж это понимате. Не сравнивайте - во-первых, это пагубно. Скажу честно, я этот этам "сравнивая" до сих пор еще перерастаю, надеюсь, что вовремяя себя остнанавливаю)) Поговорите с мужем - насилие ничего не решит. Из ребенка - мечтателя при помощи ремня вы можете получить кучу проблем, еще хуже. Постарайтесь поговорить с психологом например. Не с дочкой, а вы лично. Это проблема не дочери, а ваша с мужем. Удачи вам =)