Про сад, школу, мотивацию...все в кучу и ДЛИННО!

6 лет еще не тот возраст, чтобы оценивать волевые способности. Если в 6 основная мотивация деятельности - игровая, это нормально, как раз в этом возрасте установки и меняются, и школа этому способствует. Но ведь ваша дочь еще пока не первоклассница?

Что касается гимнасток, то их СТАРАНИЯ исключительно заслуга тренеров, они это умеют.

И потом, мне кажется, у вас слишком много занятий, и ребенок не успевает получить истинное удовольствие ни от одного.

Вы себя тоже сдерживайте, ребенок не лошадь на ипподроме, на которого вы ставки сделали. Прекратите ее сравнивать с другими, амбиции так не взрастишь, только затуркать можно. Лучше отмечайте все хорошее, все достижения (вслух), и культивируйте у нее уверенность в себе. В школе очень многое поменяется.

У меня, кстати, дочка того же возраста 6 и 5, тоже в школу идет. Ни разу не образец целеустремленности, амбиции только сейчас просыпаются в тех занятиях, которыми уже третий год занимается.

Занятия - так видите ли, она же сама хочет. Я ей не навязываю. Да, сравнивать плохо, знаю прекрасно и всегда себя дергаю (да в общем вслух и не сравниваю никогда). А вот сейчас...блин, как же стыдно было( У других-то такой же возраст и они стараются, понимаете? а моей не надо, видимо.

Ой, не придумывайте. У меня перед глазами среднестатистическая группа детского сада - кто там старается? Пара детей мамаш из родительского комитета и все. Из-за роли, которая не досталась, убивалась одна-единственная девочка, сверхмотивированная своей мамой на положение принцессы по жизни.

А занятия хочет - прекрасно, ее, значит, все устраивает, только вам мало. А вы в курсе, что те гимнастки, которые СТАРАЮТСЯ, уже ничем больше особо и не занимаются? Уберите все занятия, кроме тенниса, например, говорите с утра до вечера только про теннис, смотрите все кубки Большого шлема, и глядишь, амбиции проявятся. Вам это надо?

Кстати, об амбициозном муже... Попросите его припомнить, как он проявлял свои волевые качества до школы, в детском саду. Думаю, он сильно мозг наморщит.:-)

Думаете, не надо убиваться, да? У нас тоже такая девочка в классе будет, и мамашка такая же - сверхамбициозные обе. Муж знаете что говорит? То, что ты делаешь, надо делать хорошо. Не надо быть первым, но такое отношение тоже недопустимо. Если открытый урок - надо показать на что ты способен, включаться. А она не делает. В общем, тоже ведь здравая мысль есть в его словах.
Спасибо большое что вы пишете, мне очень надо определиться сейчас, расставить акценты, на что я обращаю внимание, а на что нет. А то я как бы была уверена (именно про принятие, мне НЕ МАЛО, понимаете? Меня дочь в общем устраивает, но вот когда так, лбом, на общем фоне...я растерялась, расстароилась невероятно).
ДО школы утрясти в первую очередь для себя, что от ребенка требовать.

Да, нету никакой здравой мысли. Открытый урок- это возможность "примерить" на себя будущие обязанности. Смотреть , наблюдать, слушать внимательно гораздо более важно, чем стараться показать себя.
Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими, ни к чему.

До школы утрясти как раз не получится. Школа - другое, не зря лучший возраст для первого класса 7 лет, ребенок психологически меняется, игровая мотивация уступает место познавательной (как говорят психологи).:-)

Муж пусть подождет немного, сейчас главное, чтобы ребенку было комфортно учиться, чтобы он осваивал новые навыки, учился учиться, привыкал к личной ответственности. Я своей, кстати, для этого завела личные растения в горшках, вместе выбирали. Полив только на ней, это мелочь, но первый островок ответственности.:-)

А чего стыдного-то? Тоже мне сверхувлекательная задача - посчтитать кружочки, прибавить к трем один и сказать на какой звук слово начинается. Под парту не лезла? Из класса не выбегала? Дисциплину не нарушала? В состоянии это сделать? Все, отлично.

сравнивать плохо,но такая жизнь,никуда не деться от сравнений в классе или спорте.Сравнение иногда стимулирует к росту.

Такое впечателние, что Ваша девочка живет как принцесса. Все, что захочет, тут же перед ней появляется. Ей не надо прилагать никаких усилий (тех же уговоров - "мама, ну пойдем гуляяяять", к примеру), чтобы получить желаемое. Отсюда не выработано понимание как работает механизм..."сделал дело - возьми с полки пирожок".
Она просто живет, смотрит, думает, отвечает, идет, рисует, плавает и никак не формируется понимание - для чего все это надо.
Потом. Я не думаю, что все остальные дети в группе тянули руку и наперебой отвечали. Скорее всего, таких было всего несколько человек. Остальные составляли молчаливое большинство. Одни по причине незнания, другие по причине отстутствия интереса. Если Вы считаете, что дочка многое знает сама, её может смущать эта живая конкуренция (опять-таки нет опыта выживания в конкурентной борьбе, думаю, в семьях с двумя и более детьми такой опыт легче приобретается, потому что нужно бороться за внимание родителей).
Давить и драть как сидорову козу тут бесполезно. Или ждать, когда появится интерес. Или разработать систему ограничений и мотивации, чтобы сломать установку, что любое желание исполняется по указанию пальчика.

Да, как принцесса, вы правы абсолютно. к конкуренции да, не приспособлена, наверное. Есть младшая сестра, правда. Но дочь ее очень любит, и нет у нее в мыслях бороться за родительское внимание:) Видите ли, группа очень маленькая (12 человек) и "молчаливое меньшинство" составляли моя дочь, две девочки 5-летки, котоыре не идут в школу и мальчик-неадекват, Который кладет ноги на стол. Все.
Да, для чего это надо - понимания не сформирована, это моя вина. Но вот когда рисуешь - ты же вроде бы делаешь это для собственного удоволсьтвия. ну вот наверное у меня такая установка, у нее тоже, наверное. Я поэтому и теряюсь, поскольку я сама тряслась как холодец и в школе, и в институте из-за оценок-достижений, и вообще по жизни трус, и долго шла к...некоему ненапряженному своему состоянию, состоянию пофигизма. поэтому я в целом навреное могу принять, что дочь такая. Но с одной стороны нажимает муж, а с другой стороны - ну какой матери приятно наблюдать что твой ребенок ведет себя как УО? при том, что знаешь, что она, если напряжется, может. Но она не хочет напрягаться.
Вот еще пример. Первый звонок. Кто будет давать. Учитель гововорит - выберем того, кто выучит и хорошо расскажет стихотвоврение. Подружка дочери сразу - мама, выбери мне самое длинное, я выучу и выиграю конкурс. Моя - а, нафиг надо. Вот так. Хотя звонить она бы не против, если бы ЕЙ ПРЕДЛОЖИЛИ)) А кто ей предложит-то?

Мне кажется, у мужа очень-очень глубоко скрытая ну, типа зависть. Он, невротик, напрягается, стремится, не доволен собой, и вы туда же. А маленький человек просто получает удовольствие от жизни. Поучитесь у нее.:-)

Ой, ну с первым звонком это Вы вообще мимо ушей пропускайте от учителя в первую очередь. Там уже все решено - кто будет его давать. Обычно это либо самая мелкая девочка, или дочка/внучка/жучка одного из учителей :)
Наблюдать, согласна, неприятно. Но и давить тоже потом выльется в мама не горюй. В игровой форме, в беседах нужно подводить, что без труда не вынешь рыбку из пруда. У моей дочери в 1 классе тоже не было связи между "ходить в школу" и "как я буду жить, когда вырасту". Сейчас уже все поняла, но, возможно, еще мозгами не объяла. Но они же растут, влиянию в большинстве своем поддаются, и в наших силах аккуратно и тактично вдолбить :)
И вот, честно говоря, никогда бы не стала озвучивать позицию - если я что-то делаю, я делаю это для своего удовольствия (Вы привели пример с рисованием), потому что далеко не все в жизни доставляет удовольствие, а делать это надо.

Автор написал(а): >> Я поэтому и теряюсь, поскольку я сама тряслась как холодец и в школе, и в институте из-за оценок-достижений, и вообще по жизни трус, и долго шла к...некоему ненапряженному своему состоянию, состоянию пофигизма. поэтому я в целом навреное могу принять, что дочь такая.

Вот Вам и проверочка, "дошли ли", действительно ли можете принять:-P

Я - да, дошла, к счастью. И по поводу дочери стараюсь себя не грузить. А вот видите, когда вот так в лоб...сразу все видимо повылезло мое. Но это тааак смотрелось...мальчик-неадекват и моя дочь. На одном уровне. Да плюс еще муж мозг хорошо промыл, у него в плане достижений позиция - не пробьешь. Дело даже не в амбициозности, он-то как раз реально оценивает и "бежать по своей дорожке" очень принимает. Он против халатного отношения и "не могу-не хочу". Он считает - надо. И хоть убейся, но надо. А открытй урок - ну согласитесь - это же "надо" как раз.

Мужу передайте, что все навязываемые обществом "надо" в этом возрасте включаются после того, как научил, закрепил и показал преимущества. Так что ему тоже надо сначала продемонстрировать свою педагогическую состоятельность, а потом ждать результатов.
Открытый урок - это такое сиюминутное "надо" для воспитателя и родителей, но никак не для ребенка.

Просто примите её такой, какая она есть. Абсолютно нормальный у вас ребенок. У меня таких же двое. Не все люди рождены для того, чтобы пардон ж рвать лишь бы по головам пройти и куда-то там взобраться. Зачем это всё надо - жить надо -хорошо, комфортно и в своё удовольствие.

+100. Главное, чтобы ребенок был счастливым. Погоня за отметками,достижениями ломает психику.
Сама по жизни отличница. А вот карьера не сложилась. Выучить, подготовться, разобраться, когда есть время - это могу. А вот быстро решить в вопрос в условиях нехватки времени и информации, преодолеть стресс, сказать нужное слово руководству часто не получается. Это либо дано, либо нет. И это тяжело, когда ты учишься 15 лет и в первых рядах, а на работе который год рядовой специалист.
Со старшим сыном была похожая на Вашу ситуация, тоже переживала, но потом поняла, что напрасно. Выводы Вы делает пока рано.
Вообще, по жизни главное здоровье и крепкие нервы. А Ваша дочка занимается спортом, рисованием с удовольствием. Наиболее важно для достижения успеха в жизни - жить с удовольствием. Не мучайтесь сами и не мучайте ребенка. У Вас все хорошо!

Мотивацию ремнем не вколотишь, только искать то, что дочке действительно интересно. Пусть реализует себя в конном спорте, чем плохо?
И согласна с мнением выше: принимайте ее такой, какая есть. Вы в школе активисткой были, что-ли? Ну а она другая.

Ну, такой типаж. Водите, занимаетесь и продолжайте. У ребенка отработать обязаловку рутинную - например, читать каждый день НАДО, это не обсуждается, как зубы чистить, вечером сели и абзац прочитали, если по какой-то программе занимаетесь - то тоже НАДО, вот в это время садимся и выполняем страничку. Учитель на уроке сказал делать - НАДО выполнять, уроки задали - НАДО делать. Зачем вам горение-то? Что касается устных ответов и активности - тут с одной стороны промывание мозгов ребенку, что НАДО общаться с учителем, даже если и не особо хочется (зачем, придумайте сами вам же надо), а с другой - не так это и критично - все основные контрольные всегда письменные, есть знания - напишет, скакание с поднятой рукой никак на их количество не влияет. Что ребенок заторможенный - так это склад такой, ничего ужасного, часто самые умные бывают заторможенными.

Лентяйка и пофигистка не стала бы ходить ни на какие занятия. Воспринимает как игру - это нормально, главное, что ей интересно. Результаты нужны вам и вашему амбициозному мужу.
На мой взгляд вы предъявляете к ней требования как ко взрослому, состоявшемуся человеку, который дурью мается от нечего делать.Пойдет в школу, все нормализуется, если вы не будете давить и требовать невыполнимых (для нее) результатов.
"Муж говорит - надо драть как сидорову козу, надо стимулировать. Надо наказывать. Чтобы делала."- Стимулировать нужно поощрениями, а не наказанием.Будете наказывать, вообще не ждите никакой отдачи, т.е. сначала , да, может что-то изменится, но потом пропадет всякая мотивация.

Щастья вы своего не знаете... У меня ребенок обратный - амбиций вагон и маленькая тележка. Ей надо быть лучше/быстрее/умнее всех. Во всем. Всегда. Это тяжело. Очень. В первую очередь для нее самой. Я 4 года ежедневно смягчаю углы этому комплексу отличницы. И конца и края не видно... А у вас - нормальный 6-ти летний ребенок. С удовольствием делает то что нравится и в меру сил все остальное.

:) А вы как думаете, амбициозность как темперамент - она заложена? Вот мне муж сказал: а откуда ей быть амбициозной, мы же ее не воспитывали (ну больше я конечно:) Кто ж виноват еще, кроме меня), не привили ей стремление быть успешной. А вы сами амбициозны?

Я думаю да. Я сама куда менее амбициозна. И с ребенком у меня была установка всегда - для меня лучше всех потому что)))) Т.е. я в принципе никогда не выражала свое желание видеть ее первой. Наоборот для меня было важнее всегда что бы ребенку было комфортно морально. Ну 15 лебедь в 20 ряду? Прекрасно! Замечательный ряд и прекрасное место! Но увы и ах ей надо быть впереди планеты всей. И она реально готова ради этого пятую точку на британский флаг рвать. Ну к примеру ходит она в бассейн. Нравится, старается. И тут, о ужас, сказали что упражнение стрелочка СЕГОДНЯ лучше всех делал Вася... Все. К следующему занятию она эту стрелку будет отрабатывать бесконечно. Потому что после фразы лучше всех должно звучать ее имя(((( Вариант сегодня Вася завтра она - не прокатывает.

Напишите мне на почту, montessori-class@ya.ru
Мб вам пригодится, то что я перешлю. По поводу мотивации к обучению, как ее поддержать.

не трогайте ее. ей всего лишь 6 лет. начнете заставлять - можете вообще и интерес отбить. она же ходит на занятия с удовольствием? вот и пусть ходит. найдет что-то что будет ОЧЕНЬ интересно - будет гореть.
опрашивать отдельно никто не будет, да это и не надо.

Почему не хотите еще год подожать? Все детки по-разному к школе созревают. Кто-то и в 5 готов психологически, а кому-то и в 8 рано. Я бы на вашем месте оставила ее еще на год в садике. Маленькая она для школы. И рано ее ругать за лень и инфантильность. Ей пока что не интересно учиться. Это со временем придет

Что делать? Самой в первую очередь меняться и помогать ребенку. Нет интереса... а почему? Чья это вина, кто не заинтересовал? "Лентяйка. Пофигистка. Делать - что касается усилий - ничего не хочет". Если это говорится при ней, то она уже все про себя знает, если собственные родители не верят в нее... зачем стараться. Я читала ваш пост мне было жалко, не вас, а вашу дочку. Почему? Да потому, что когда детки в детстве чего-то достигают, то это заслуга в первую очередь их родителей и педагогов, а потом уже детей. Детям нужно поверить в то, что они могут, почувтвовать, что ими гордятся, чтобы делать еще лучше. Научитесь любить своего ребенка, принимаь ее такой, какая она есть, помогать ей развиваться и добиваться в жизни высот и тогда все будет хорошо. Вы написала про открытый урок. Красочно написали. А в течении всех лет посещения ребенка детского сада, вы не знали об этом? я не поверю, что вам никто не говорил, если только вы сами не интересовались тем, как она занимается, с кем дружит, во что любит играть, как отвечает на занятиях. За долгие годы своей педагогической деятельности, мне встречались разные дети, и конечно разные родители. Была такая семья, наподобие вашей, муж волевой, жена не амбициозная, мягкотелая. Ребенок- подобие мамы. Отца это бесило. Он не понимал почему у него. такого сильного, могучего, у которого все в руках горит такой ребенок. А ответ-то прост. Он просто все воспитание свой дочки свалил на маму. а сам наблюдал, что из этого получится. Ведь это же удобно, есть тот, кто за все ответит. Я занималась с ребенком логопедией и готовила ее в школу. Однажды папа мне задал такой вопрос:" Мой ребенок дебил?". Это ему пришлось впервый раз в жизни по моему совету позанимться с девочкой. На что я ему дответила. что если бы ваши занятия и усилия были регулярными и с рождения ребенка, то на сегодняшний день, я думаю вы бы очень сильно поменяли свое мнений о ней. Ваш муж копия этого папы. Она должна. она обязана. Да ничего она никому не должна. Это вы должны научить ее учиться, брать знания, а не таращиться на доску, как вы сами написали. Простите, если грубова-то написала...задело просто...жалко стало жевочку.

Я с Вами постою, можно? такая же проблема. ПОчти один в один. А насчет дома, это они отрываются. Это нормально, нужно же куда-то свои "знания, отпор,сдачу и тд" девать. Это как заторможенная реакция. Моя тоже много куда ходит, звезд не хватаем. Что-то с удовольствием, что-то через силу. Вернее, на уроке будет стараться, НО дома...будет собираться через не хочу, не пойду, не буду. Как-то так. Честно, срываюсь, моя ошибка ору порой...сама переживаю.

После "6,4...лентяйка и пофигистка...драть как сидорову козу и отмотивировать..." не смогла дальше читать. Вы правы - пусть лучше тут висит топик, в "ДП" такие темы ни к чему. Это проблемы Вашей психологии, а не детской.

Автор, примите своего ребенка таким, какая она есть.

У меня такая дочь.
В этом году оканчивает 9-й класс.

По математике три года подряд имела тройку. Никак. И в то же время пошла (сама по своей инициативе) на олимпиаду по математике в прошлом году и на городской олимпиаде... заняла 4-е место....

а в этом году 7-е...... - то есть не случайно же.... а по математике первая четверть тройбан, вторая третья - четыре еле еле.....

вот как это понимать....

А вы напирали? С учебой? Ну, что надо там...давили? Или как получится? я уже там выше писАла - "вышибает" меня даже не то что не получается и т.д., а именно халатное отношение. "не надо", "да нууу", "не хочу". А ведь надо. И там выше мне писали, что амбициии...нет у меня никаких амбиций. И покрасоваться я не хочу. Просто когда вижу, что не надо - руки опускаются. Девочки там, в группе - они же тоже, понимаете, не семи пядей во лбу, они ошибаются. Но они работают, они включены. А мой ребенок - нет.

Особо мне напирать некогда было. Все время на работе.
Но выросло то, что выросло....

Амбиций тоже нет никаких. Хотя олимпиаду выиграла и по русскому - там вообще второе место в общегородской олимпиаде

И что по математике, что по русскому предмет ее гордости, что отличники из ее класса вообще какие то то ли 80-е то ли 70-е (три раза)

А вот амбиций нет. Если что то не получалось в детстве - бросала - ну и ладно
ну и пусть

мне конечно тоже как и вам хотелось, чтобы были и достижения и награды))) но увы)))

она учится хуже меня, хотя чисто по мозгам она (дочь) гораздо умнее (хотя смотрю я на БМ (ее отца) то этот ум иногда без амбиций - ничто)

однако у меня были и взлеты и падения в моих ожиданиях, так же как и вам мне пришлось потом смириться что мой ребенок не отличник (а так хотелось бы безусловно)))))

и вот к чему я пришла - я свою вторую дочь люблю безусловно, такую, какая она есть

получится у нее - прекрасно))) не получится - значит я буду искать другую причину))) по которой она пришла в этот мир)))

но по привычке - да - со старшей все таки продолжаю нет нет да и требовать...

Автор, вы удовлетворяете свои амбиции и амбиции мужа. А ребенку это нафиг не надо. Поверьте... Ребенок хочет нравиться родителям, вот и делает, что вы ей говорите. Особенно позиция мужа Вашего порадовала - где это вы видели, чтобы порка амбиции стимулировала??? Забьете ребенка...
Сходите к психологу, посмотрите, куда ребенка развивать надо. А не делайте лубочную картинку, чтобы хвастаться ребенком перед другими людьми...

Вы свою дочь перезагрузили - через чур много всего, тем более ей нет и 7-ми лет. И потом, сейчас конец года, дети просто устали - дайте ей отдохнуть и набраться сил перед первым классом. У нас и психолог и врач на собраниях озвучили, что для детей важен режим и отдых, занятия в игровой форме для 6,5 лет - норма ( спросите у садовского психолога). Моя старшая тоже ходит на теннис, звездой не будет, но для здоровья и выработки характера полезно, с сентября дополнительно идем на язык, нагрузка для 2-го класса будет, на мой взгляд, приличная, потому что в школе есть доп. обязательные уроки. Берегите психику ребенка, а папины амбиции оставьте папе, пусть в своей жизни их реализует, а дочери даст возможность вырасти нормальным ЗДОРОВЫМ человеком.

бывают люди - созидатели, а бывают - созерцатели... из последних в основном получаются философы и вообще интересные личности, бо они живут гораздо внимательнее, чем те, кому непрерывная гонка за сиюминутным результатом мешает сосредоточиться ;)

А мне кажется, что автору еще рано делать выводы. Все еще тысячу раз поменяется. Может ей просто не очень интересно на занятии в классе, не видит смысла напрягаться и отвечать, но это не значит, что она не знает. Моя дочка с самого начала сада была "созерцателем", ее больше волновало, какая муха мимо пролетела и как прожужжала, а не то, что говорит педагог, сидела, уткнувшись в окно и смотрела на птичек, но при этом воспитатели отмечали, что когда спрашивали ее, то всегда отвечала правильно, вроде и "не тут", а все слышит. Вообще думала, что она руку не поднимает, не отвечает. Но, как пошла на подготовку, оказалось, что с радостью отвечает, руки тянет. В саду тоже первая отвечает. Перед спектаклем в детском центре были загадки-тоже собрала почти все конфеты за правильные ответы (а я даже не думала, что ответит и захочет участвовать вообще). Была очень приятно удивлена в этом году метаморфозам с ребенком, хотя в глубине души уже смирилась, что ребенок будет всегда "витать в облаках" и создавать впечатление отрешенного во время занятий.

Каких усилий вы ждете от дочери? Каких результатов? Это надо вам, чтобы "письками" мериться с другими родителями, полагаю. Девочке не надо, она маленькая, ей только 6 лет. И ей пофиг у кого "писька" длиннее.

Вот только написала - не в письке дело ни разу! чуть выше там мой пост. Результаты сногсшибательные - да бог с ними. Усилий да, жду. В 6 лет уже можно было бы, наверное. А то чтобы посмотреть очередного "Синдбада" она может приложить усилия, или чтобы ПСП от бабушки выбить, а как дело касается серьезного - она глаза в окно и лошадь не моя.
Ну вот касательно откртыого урока. Ну руку-то можно было поднять, а? А не в окно пялиться в это время и в носу ковырять. Как вы считаете? Или это завышенные ожидания? Цифырьки на циферблате в 6 лет нарисовать - это сверхожидания? это отношение. Ее отноешние. Никакое.

У нее будет куча возможностей тянуть руку в течение следующих 11 лет.И цифры рисовать и отвечать на вопросы.
Усилия она прикладывает там, где получает наибольшую отдачу на данный момент,занятия ей такой отдачи не дают, поэтому она особо и не старается.

Ей неинтересно и это не удивительно. Вам было интересно рисовать какие-то цифирЬки? Мне - нет. У меня младший сын такой. Я сделала большую ошибку отдав его в школу очень рано( 2 сентября ему только исполнилось 6, а накануне он пошел в 1 класс). Хоть талдычили в саду т.н. псиХолуги, что пора-пора. Нифига не пора. Скучно учиться, всем скучно. За исключением тех, кому очень повезло с учителем( а таких подавляющее меньшинство). А осознано учиться с прицелом на будущее вообще редко кто может в 6 лет. Мой сын, кстати, реально промаялся 11 лет в 2-х школах. И моя вина в этом есть. Надо было отпустить и ненавязчиво стараться заинтересовать, а я шпыняла. В итоге школа для него = тоска. Зато в институте, который он сам выбрал, он днюет и ночует, учится практически на одни пятерки + там же работает с 1 курса. Потому-что это осознанный выбор, а не насильственный.
В общем позвольте Вам не поверить по поводу "письки".

У меня такая же. И да, я считаю, что надо мотивировать. Не драть, конечно, но чтобы привычка работать с полной отдачей формировалась.
Я мозг грызу. Говорю, что при ее способностях она просто не имеет право халявить. Хвалю за достижения.
Подчеркиваю, как классно быть в числе первых, и как противно в хвосте плестись. И если раньше она понимала необходимость напрячься заради того, чтобы мама мозг не проедала, то теперь уже явно видно желание быть если не впереди планеты всей, но в группе лидеров. В общем приучается потихоньку к успешности.
Еще угрожаю забрать ее с любимого пониспорта, если не будет выкладываться по полной на тренировках. Т.к. 1. обеспечение ее занятий стоит нам серьезных усилий, да и денег, и нам просто обидно, если она спит на тренировке 2. я не могу позволить, чтобы у нее формировалась привычка делать что-либо спустя рукава.

А сколько вашей девочке? Грызть когда начали, еще с сада? Или в школе поднасели?

Грызть начала с глубокого сада. Лет с 4-х. потихоньку, конечно, больше на положительных примерах.
В этом учебном году (7 в марте исполнилось) уже конкретно гоняла за пони.
Вообще я поняла, что моей нужен жесткий предодаватель, ибо моя птица гордая - не пнешь не полетит. А вот при регулярном и правильном пинании летает более чем прилично. Но и праздник жизни при успехах обязателен.

"Во-первых, от педагогов, а во-вторых, от ребенка, которому НИЧЕГО НЕ НАДО! "-ребенок не виноват,это такие бездарные преподаватели.Хороший достучится до каждого и заставит слушать,работать на уроке.Не переживайте,детсад не показатель.

Спасибо. Да, от педагогов тоже плакала( Надо же было устроить открытый урок в конце года, когда уже бесполезно даже с воспитателем разговаривать. Конечно удобнее работать с тем, у кого не опускается рука, особенно на открытых уроках. Да вот боюсь я в школе то же будет.

Будет, учителям сложно работать с такими детьми, и времени надо больше ( в ущерб остальным), и усилий, и результаты не сразу. Моя сестра брала репетитора дочке. потому что иначе никто с ней не хотел работать - долго и сложно. Тем более. что родители активных детишек ревностно следят, не падает ли у детей инициативность от ожидания, пока учитель будет подтягивать других. Так что дело даже не в открытом уроке (хотя вы даже не представляете, как сам учитель переживает и страдает от них).

Что будет в школе, зависит от многих факторов.

c хорошим учителем проблем не будет,выпейте валерьянки,не повод для расстройства.
Немного масла добавлю:
Некоторые садовские вундеркинды становятся обычными после началки.

У вас ведь это первый ребенок, отсюда и ваш с мужем раздрай и желание сделать из него самого-самого.
Первых детей "ломают" под свои представления о жизни почти все родители и мы с мужем были такими же со старшей дочкой.
А вот средней дочке (очень похожа на вашу) повезло, мы воспринимаем ее такой как она есть, и знаете меня даже в некоторой степени восхищает в ней то, чем я не обладаю сама. Она типичный уклонитель, она из тех кто не будет штурмовать, но найдет свой путь к результату, если он ей нужен. Я свою роль вижу в том, что бы объяснить зачем ей нужен этот результат и найти тех учителей, которые заинтересуют ребенка. И пока все получается.
Свои планы на будущее она пока (ей 7 лет) строит так: закончить школу, вуз (тут пример старшей сестры играет роль), выйти замуж и если муж не будет против родить пятерых детей и их воспитывать. Я в свои семь лет мечтала путешествовать и делать открытия полезные для людей, поэтому и стремилась учиться, гребла из под себя просто. У нее другое видение, иные приоритеты, я это понимаю и не считаю нужным навязывать ей свои.

Да, "уклонистка" - это вы хорошо охарактеризовали. Точно. Надо будет моей дочери задать вопрос, как она видит свое будущее. Спасибо.
Про ломку - нет, мы не пытаемся самого-самого, совершенно нет. Да и не будет она такой - самой. Но хотелось бы отдачи, что ли. Стараний. Мотивации какой-то. конечно, если бы я в начале ОУ пригрозила лишением телевизора за неактивность - она бы в окно не пялилась. что-то не сообразила.

Ну вот сами подумайте, какой результат может быть на открытом уроке. Показать какой ты умный и знаешь тему? Ваша знает, она уверена в этом и ей не нужно подтверждение, вот и все. Ей не интересно убеждать в этом других людей.
Мотивация это не угроза, ничего вы угрозами не добьетесь, вернее добьтесь, но не того чего хотели.
Можно выделить два типа (понятно, что есть еще куча смешанных) людей. Одни делают что то для того что бы их оценили по достоинству (вот эти и тянут руки на уроках), им важна оценка, они и к результату будет стремиться именно поэтому. А вторым на оценку плевать, они занимаются потому что интересно это им и они результаты демонстрировать не стремятся. Повторюсь, что чистых типов практически нет, но вот в характере каждого заложено чего то больше, а чего то меньше. Ваша девочка занимается потому что ей это нравится, но вот демонстрировать результаты она смысла не видит.

В 6,4 сын тоже ничего не хотел, не хотел читать и заниматься. Математика и логика давались легко, а вот с грамотой были проблемы. Сейчас в 6,7 с удовольствием читает и пишет, появился интерес, несмотря на то что все уже устали к концу года от "учебы". Возможно просто чуть-чуть не доросла или устала.

Замечательный способ воспитания у отца - надо драть как сидорову козу, над требовать.
Что конкретно он сделал чтобы у ребенка возник хоть какой то интерес. Я по своему ребенку вижу - ему дай волю он с удовольствием будет полеживать на диване. Мы стараемся его заинтересовать, мы его вовлекаем... это наша задача как родителей. И он не обязательно должен вырастать победителем или завоевывать кубки, наша задача дать как можно больше а дальше пусть сам решает что с этим делать.

Чем заинтересовываете? Как вовлекаете? А еще вот что спрошу. А разве учиться - не обязанность ребенка? Ну как наши - взрослые - работать, готовить, убирать-стирать-гладить. Вот например, убрать свою комнату - обязанность ребенка. Это я так считаю. не вижу смысла заинтересовывать или мотивировать дополнительно. Уборки не будет - я очень удивлюсь и предложу откзаться от бонусов в виде просмотра "Принцессы Слонов", например. ПОдозреваю, что муж так же считает, что учеба - детская обязанность, и заинтерсовывать тут не нужно, нужно требовать. Мм?

Про заинтересованность: ну например муж сыну - вовлекает его в просмотр передач каких то про космос, про животных, покупает книги с интересной математикой и вместе с ним садится что то делать, покупает каких то роботов для конструирования, точно также со спортом и сам на своем примере показывает насколько все это важно и интересно. тут важно не просто ребенку купить краски, а вместе с ним это делать вовлечь в процесс. С некоторыми детьми легко они сами по себе креативны, некоторые просто не знают куда себя дети. Те же обычные настольные игры - они увлекательны, но не одному же играть.
Про обязанности: даже взрослый человек не всегда понимает слово "надо". Дело не в том что ребенок должен или обязан учится, родительская задача внушить ребенку что ему это НУЖНО самому. И показать опять таки приоритеты этой необходимости. Мой сын очень быстро понял что хорошо учится и вовремя делать уроки - это удобно и занимает гораздо меньше времени чем если гонять балду а потом краснеть за незнание материала. Ну и конечно система каких то поощрений. У нас была система получаешь тройку попрощайся на выходные с ПСП. Теперь как то даже отпала необходимость в наказании потому что я вижу что получив тройку он ее старается исправить. Что касается домашних дел - то тут есть правило общего проживания. У тебя бардак в комнате - будь добр убери нечего из квартиры делать не пойми что... у меня почему то получилось добиться этого на счет 3. причем мы очень лояльные родители у нас почти все можно.
Еще хотела добавить - требовать от ребенка безупречной учебы сложно потому что элементарно может не быть способностей, тут уже задача родителей что то развивать дополнительно заниматься беседовать и т.д.

Если вы будете так реагировать, то в 1м классе вам будет тяжело. Меня выбивало из себя любое замечание учителя, любой открытый урок, где можно было видеть свою дочь на фоне других детей, тоже выбивал меня из себя, пока мне это не надоело, и я сама себе не сказала, что знаю же, ЗНАЮ, что мой ребенок умный, адекватный. А осуждение это сиюминутная эмоциональная реакция, и она пройдет, вы сами почувствуете спустя время, что слишком сгустили краски. Не надо сомневаться в ребенке из-за чужих замечаний и сравнивать, вы же знаете, какая ваша дочь. Мотивацию к учебе надо подогревать. В школе спрашивайте, кто лучше читает, кто быстрее всех поднимает руку, кого больше спрашивали. Я своей говорила - давай помогу по какому-то предмету, чтоб на уроке ты быстрее отвечала, хочешь?

Спасибо. Я совершенно с вами согласна, что тут еще моя реакция неадекватна. Выбило, да. Поэтому и хочу сейчас разложить для себя. Потому что в школе тяжелее будет.

В школе учитель постоянно критиковала, давала советы как надо. Я ей внимала и соглашалась,и депрессировала, что мой ребенок и я сама тоже, как воспитатель, какие-то никакие. Здоровых защитных механизмов (пофигизма) к такой критике и опусканию меня и ребенка у меня не было. Оценок ещё нет, не поймешь. Потом надоело. Смотрю, задания делает все легко, быстро, врубается во все. Я решила так не включаться эмоционально. Сейчас тесты были - результат очень хороший, учитель по-прежнему недовольна. Ребенок раз сказал слово "на грани фола"(как учитель мне сообщила). Учитель отозвала меня, раздула из этого ТАКОЕ - м.б. в семье у вас так принято общаться, у нас дети все культурные, вы следите за собой, как говорите с ребенком и т.п. Само слово мне не говорит. Дома спрашиваю, что за слово, оказывается - "пердун". Согласна, не хорошо, но , бляхамуха, это что ж так надо было подавать? Я со стыда чуть не сгорела, типа, я маргинал какой-то и с ребенком чуть не на мате дома разговариваю.

Просто такой человек. Все разные. У меня сын старший такой. Будут занятия - хорошо. Нет - тоже неплохо. Чем только не занимался и везде безинициативно с его стороны. Такой вот человек, что со стороны и не определишь даже нравится/ненравится ему. В школе так же. Спросят - ответит. Не спросят, сам никогда руку не поднимет, даже если знать всё на отлично будет. И в саду был такой же, как Ваша дочка, вот просто один в один по описанию. Ну такой вот родился. И дочка у нас - поная противоположность брату. Знает/незнает - ей всё равно, она всё равно рваться ответить будет и надо, чтобы первой оказалась, то есть роль второй и третьей её сильно не устраивает. И так везде и во всём. И хоть ты тресни, но не сделать её уже другой. Так вот и получаются совершенно разные дети от одних родителей. Так что не терзайтесь, что что-то не так делаете. И никакая не принцесса, в плохом понимании этого слова она у Вас, не слушайте никого. Можно подумать, что те, кто говорят "принцесса" своих детей в ежовых руковицах держат. Наверняка так же любят и так же балуют. И кто сказал, что этого делать не надо? Когда ж ещё нам всем принцами и принцессами быть, как не в детстве? Так что не парьтесь, принимайте её такой, какая она у Вас есть. Хорошая девочка, просто вот такая.

Автор, это у вас проблема, а не у ребенка. Она нормально развитый ребенок, не портите ей жизнь замечаниями не по делу и своим недовольством, не дергайте её. Наслаждайтесь жизнью и ребенком. Если не пойдет в школе у неё - подтяните, в 1м классе это не трудно. Скорее всего, все будет нормально, и судите по результатам.

Ничего не делать, на мое ИМХО. Я такая же. Муж мой такой же. Дети наши такие же. И ничего - живем... И неглупые. У мужа работа хорошая, у меня золотая мЯдаль и красный диплом... вот работа так себе, ибо не карьеристка я ни разу. Старший в школе на 4-5 учится (ну, в четверти... так-то иногда и похуже оценки бывают, обычно как раз по причине лени и пофигизма - но в итоге и хороших оценок много набирает).
Проговорите, конечно, с дочкой, что на открытом уроке НАДО поднимать руку и активно работать, но методами типа "драть как сидорову козу" вы повышения активности не добьетесь. Возможно, и обратный результат получится. :-(
По поводу того, насколько на самом деле хорошо усваивает материал и достаточно ли быстро реагирует на обычных занятиях, поговорите с педагогами. Возможно, все не так уж и пугающе окажется. ;-)
Не переживайте так сильно, наверняка у вас замечательная дочь!

ничего не делать. примите её такой. не амбициозной.

Сейчас 90 процентов детей такие, уж поверьте !Ну можно к детскому психологу походить конечно, если сильно беспокоитесь

И еще,НИКОГДА не сравнивайте ее с другими детьми!!!!

Почитайте мою подпись.
Перфекционизм (стремление к совершенству во всем) - кратчайший путь к неврозу. Вашему и ребенка.

Ваша девочка - абсолютно нормальна.
Во-первых, мотивация к обучению образуется только к 7 годам, когда игровая деятельность сменяется учебной. А для этого ребенок должен ДОЗРЕТЬ. То есть тупо должны дозреть некоторые структуры мозга, образоваться нейронные связи. Ни ремнем, ни уговорами, ни кружками-секциями - НИ-ЧЕМ! - Вы не сможете заставить мозг расти так, как Вам хочется. То, что происходит сейчас с Вашей девочкой, Вам незаметно, но через год Вы ахнете от того, как она выросла, насколько повзрослела и стала более целеустремленной. Есть, конечно, дети, которые и в 6 лет уже обладают развитой учебной мотивацией. А есть те, которым и в 8 лет она пока(!) недоступна.

Во-вторых, то, что какие-то девочки там стараются на гимнастике, - это обычно очень хорошая работа тренера, который умеет использовать игровую деятельность дошкольника. Поэтому очень мало хороших тренеров для детей дошкольного и младшего школьного возраста. Таких тренеров передают из рук в руки, они сами по себе детские психологи и педагоги больше, чем тренеры какого-то вида спорта. Я думаю, если Вы пристально посмотрите на успехи Вашей девочки в кружках, то Вы увидите, что где-то она более успешна. Отметьте сами эти успехи, не воспринимайте их как должное, попросите педагога отметить. Вы увидите, как воодушевится дочка, как она начнет тянуться к новым высотам.

В-третьих, сейчас у Вашей девочки формируется самооценка. Она в такие моменты очень хрупкая. Слышали про 6-леток, которые жалуются "У меня ничего не получится! Я не буду даже пробовать!"?? Эти 6-летки как раз растут у требовательных родителей. Их самооценка каждый раз подрывается родителями: "Ты ответил на вопрос недостаточно быстро! Ты редко поднимал руку! Ты делаешь это недостаточно хорошо!" А ведь еще год - и Ваша дочка сама начнется так же критично относиться к себе, и будет бояться лишний раз что-то сделать, ведь все равно мама и папа будут недовольны. Подумайте об этом, пожалуйста, и мужу скажите. Заниженная самооценка тяжела для человека, а для ребенка в особенности.

В-четвертых, "в школе ждать не будут". :) Я тоже ужасно этого боялась. У меня был сын с проблемами с поведением и (как мне казалось) с абсолютным отсутствием мотивации к учебе.
А знаете - Я ОШИБАЛАСЬ. Самое интересное, что в первые дни обучения все первоклашки, и мальчики, и девочки, напоминали стайку обезьянок, которые либо орут, либо непонимающе смотрят на учителя.
Учителя (хорошие учителя) к этому относятся очень спокойно, они знают: к концу года большая часть класса будет уже продуктивно учиться, единицы будут периодически заигрываться. А к 4-му классу все дети более или менее успешно обретут навыки для дальнейшего обучения.
Мой сын обрел мотивацию для обучения только ко второй половине года. Для него в тот момент это стало важно.
До этого учитель вполне спокойно воспринимал, что мой сын не тянул руку, когда его спрашивали - либо молчал и краснел, либо мямлил что-то невнятное. Учитель терпеливо искал к нему подход, и сейчас, к концу года, он замечает большие изменения в моем ребенке. :) Мой сын, конечно, не душа компании, и не лучший ученик в классе, но его прогресс очевиден для учителя, для меня, и уже для него. :)

Так что хватить загоняться. Мужу сделайте втык. И похвалите дочку за то, что она хорошо ответила на уроке. Она молодец! :)

Спасибо за то, что вы написАли. А у вас сын в 6 пошел или в полных 7?

Ровно в 7,5 лет. Он родился в феврале.

Форумчанки, вот такое большое спасибо вам и за советы, и за тычки, и за слова ободрения! Огромное спасибо. ПОжалуй, я ветку мужу дам почитать.

Прекратите вашу истерику.
И серьезно надо поговоритьс мужем, он опасен с его "драть надо". Агрессивные дураки это самые скверные родители.

Я сама такая, неамбициозная. Заметила, что мне никогда не важен результат, но важен процесс, если это интересно. Вывод - ребенку должно быть действительно интересно, чтобы ее что-то увлекло.

1. Может мотивации нет, потому что нет настоящего интереса?
2. Ребенок еще маленький.
3. Медлительность - не приговор. Воспитатель в саду говорила маме, что моя сестра - дура и ей в спец.школу, а сестра просто медлительная была. В итоге - гимназия с золотой медалью, матфак.универа с красным дипломом (а многие преподы мужского пола считают, что учеба там для женского мозга непосильная задача).
4. Насчет тянуть руку - я, например, НИКОГДА ее не тянула, мне даже за это оценки грозились снизить. Я просто - индивидуалист и всегда абстрагируюсь от толпы.
5. А уж бить ребенка из-за этого - вообще за гранью.

Автор, ничего страшного не происходит, имхо)) Не бейте ребенка, побольше с ним разговаривайте, предлагайте всякие разные виды деятельности. Примите как данность, что очень многие дети демонстрируют такое поведение, в этом нет ничего крамольного. Ну и - может вам пока в школу не идти? За год ооооочень многое может измениться.

Иногда таким отношением к учебе отличаются сверходаренные дети. Тех, которых еще "индиго" называют.
Они все и так знают и им все эти занятия даром не нужны.
Заключение о таком состоянии (уровне, отклонении и т.д.) ребенка выносит психолог.

Еще такое отношение к учебе возникает от перегрузки, когда "спорткружок, кружок по фото, да и петь еще охота"... В этом случае дети теряют интерес к познанию нового и становятся равнодушными. Боюсь, что у Вас этот случай. Но такое заключение на расстоянии не делается. Попытайтесь уменьшить свои амбиции и рвение в развитии ребенка.
Тоже может потребоваться помощь психолога.

Попейте валерьяночки. Какая ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ в ДЕТСКОМ!!! САДУ!!! ?!
Это маленький ребенок! Это абсолютно нормально в таком возрасте делать только то, что интересно. А не тянуть руку, под влиянием толпы, по обезьяньему принципу, там где не интересно.
Правда. Успокойтесь.

Мамочка, оставьте ребенка в покое. Все люди разные, ну такой у нее темперамент. Занимайтесь тем, что ее интересует.. Не насилуйте нормальную психику ребенка. Моя дочка наоборот, рыдает на гимнастике, но не бросает. Сколько раз говорила: Может не будем заниматься, я вижу, что тебе трудно (природных данных не наблюдаю). А кроха пяти лет: Я хочу тут заниматься, мне нравится! а я переживаю, что ей трудно и больно.. но она личность - пусть сама решает.

Автор,
я в детстве была сверх амбициозная и мне это мешало жить.
Как я убивалась,когда роль принцессы доставалась не мне и кто-то учился лучше.
К тому же амбициозность, мне кажется, иногда граничит с завистью...

Помню себя в подготовительной группе детсада: на этих, так называемых уроках пыталась слиться со столом, чтоб не спросили ;-). В школу пошла в 7,4 В начальной школе была отличницей, а потом обленилась, появились четверки

Автор, просто расслабьтесь.
Зря мужа подключили к процессу, пришли бы: все чудесно, наша дочь золотко, так спокойно сидела!
Через попу ребенку точно амбиции не вбить, только отбить последний интерес к занятиям можно.

Оооо, это да. Сама желею - психанула, вывалила все сгоряча(

А как Вы себе это представляете? Пусть папа пребывает в счастливом неведении что-ли?! Не чужой человек все-таки!

А в неведении чего? Что не так с ребенком? Она правильно отвечала, она не отвлекалась и не отвлекала никого. Ну не показала она себя лучшей девочкой в группе, это уже конец всему, именно об ЭТОМ надо рассказать папе, что НЕ ПОКАЗАЛА? А м.б. она ЕСТЬ лучшая. Одни только эмоции автора, именно их она и вывалила с больной головы на здоровую.

Берите книгу Гиппенрейтер, Ю. Б. "Общаться с ребенком. Как?" и читайте на ночь вместе с мужем.:) Ну и возрастную психологию стоит почитать. А еще научиться различать свои амбиции, папины и дочкины:)
От души рекомендую.

Не вздумайте мужа послушать,девочку ругать даже нельзя,это еще больше ее отдалит от желания учиться и активной быть.Сходите к психологу,она подскажет как помочь ребенку,очень важно подобрать хорошего учителя начальной школы и вам с ней очень сотрудничать и рассказать проблему.Моя старшая дочка такая,вторая наоборот все ей надо и активная очень,сын гиперактивный и только третья дочь самая коммуникабельная. К каждому свой подход,частная начальная школа,психолог.Сейчас старшая учится на бюджете с удовольствием,вторая на актрису учится,я никогда их не ломала,только не много помогала,направляла.Какая есть ваша дочка она всегда будет смой замечательной и лучше других,всегда это помните.

и я напишу. Все что вы написали про вашу девочку - это и про мою старшую дочку. Нам с ней было нелегко, амбициозности и трудолюбия в ней с годами больше не стало, но их компенсировали увлеченность и желание радовать родителей :-) В школе она была хорошисткой, но к окончанию школы выявились темы-предметы которые были ей интересны и которые она знала блестяще, она побеждала во многих олимпиадах. ЕГЭ сдала отлично - средний балл за 5 экзаменов больше 90. Сейчас дочка студентка, и мы ей очень гордимся.
О чем я жалею - это о наших с мужем попытках сломать ребенка и навязать ей свой агрессивный подход к достижению целей. Муж (папа) тоже как и у вас лидер и очень энергичная натура и ему было сложно понять мягкотелость дочки. И теперь он себя винит в том что дочка выросла очень пугливая и неуверенная в себе.
При этом доченька тихой сапой в плане знаний-образования уже переплюнула своего самого амбициозного в мире папу.

А я всегда шла от противного. То есть, точно знала, какой ребенок мне не нужен.
Я не хочу ребенка, который будет убиваться за роль или плакать, если не занял первое место. Мне не нужен ребенок, который хочет только показать себя. Мне неинтересно общаться с ребенком, который постоянно думает о том, как обыграть конкурентов.
К слову - у меня две дочки. Обе неамбициозные, в вашем понимании. Но с хорошими мозгами. Говорят на двух языках, мы не в России. Все, чем я занимаюсь дома - языки, история, математика - базовые знания. Мне не нужна отличница - я и сама в детсвте не понимала, зачем быть отличницей. Мне нужен интересный и образованный человек, с которым мне интересно общаться.
Подумайте об этом. У вас пока дочка очень мала для итоговых выводов, а у меня уже одна взрослая. И я точно вам скажу - растить нужно хорошего собеседника и умного человека. А не амбициозного неврастеника.

мне нужен такой-то ребенок... мне не нужен сякой-то... типа - мне нужна вот такая машина (диван, пылесос), а вот такая - не нужна... бррр!

Ну это и называется принятие или непринятие человека. Автор нарисовал себе картинку, какой должен быть ребенок, а ребенок не соответствует. К сожалению, многие также не принимают своих родителей, своих мужей...

В чем-то согласна с Вашим мужем - нет слов "не могу", есть слова "не хочу". И в том, что мотивировать и стимулировать надо.
В подобной аморфности и лени нет плюсов, есть приспособленчество и пофигизм, т.е. не слишком ценные качества в жизни, увы( И еще не очень понятно - сильно ли избалован ребенок, что значит "дома может покричать"?
Проблемы скорее в Вас, нежели в ней. Удобно, конечно, плыть по течению, но задумайтесь, что жизнь девочки - это не только детство, это еще и долгая взрослая жизнь. Ребенку нужен определенный багаж знаний, навыков и умений, чтобы потом нормально жить.

А я у автора не увидела вообще никаких глобальных проблем. Далеко не всем нужна гонка, быть первыми, кому-то что-то доказывать. Тем более, ребенок может измениться. С чего Вы взяли, что у автора ребенок не получает необходимый багаж знаний?

Лентяйка и пофигистка - это не глобальные проблемы? Ребенок, которой не хочет прикладывать даже малейших усилий - не проблема? Ребенок на уроке ковырял в носу - не проблема?
А что тогда проблемы?

Лентяйка и пофигистка - это ярлыки. Какой там ребенок на самом деле, автор еще не разобралась. Куда и где этот ребенок прикладывал и будет прикладывать усилия, еще никто толком не отслеживал.
Речь шла даже не об уроке, а о занятии в детском саду. Если это и проблема, что дети на нем в носу ковыряют, то не детей и не родителей, а педагога, который не тянет тот уровень, когда все дети(сколько интересно их там было, и сколько они готовились к тому "открытому уроку") могут показать себя с лучшей стороны.

Я не увидела, что у автора ребенок-лентяйка и пофигистка. Обычный ребенок. которому в данный момент не очень интересно. Еще я увидела, что ребенок много чем занимается, без особого энтузиазма, но и не из-под палки. Вы много чем занимались в 6 лет? Не надо видеть проблем там. где их нет. Еще я заметила, что автор сравнил с несколькими знакомыми детьми и результат оказался не в пользу ее ребенка, что-ставить крест? Да, всегда будет кто-то в чем-то лучше, но где-то и ребенок автора будет лучше, я в этом уверена. Дорастет и обязательно будет. Не все только черное и белое, или медали или лентяй и пофигист.

У меня сын почти такой же. Интересов особых нет, рвения к учебе не наблюдается. Спортом занимается, английский опять же... Все, - и тренер, и репетитор, говорят, что способности есть, но ему неинтересно все это:( Не могу его понять вообще.:(
Уроки по 5 часов делает, хотя за полчаса можно сделать, а он в основном "сидит и ногой болтает - в носу ковыряет", И что мне с ним делать? Ведь хороший, способный мальчик, с большим потенциалом, и нихера ему не надо, извините:(
Я уже с ним по всякому договаривалась, а ему все ПОФИГ:((((
Что мне делать с ним??????????????????:((((((

Напишите мне на почту, montessori-class@ya.ru
Мб вам пригодится, то что я перешлю. По поводу мотивации к обучению, как ее поддержать.

написала.

И мне пришлите тоже если можно)) Я написала Вам тоже! Заранее спасибо!

А по теме, дочка автора темы не создает впечатления лентяйки, она ходит на занятия и занимается, может у нее пока еще не проснулась тяга к учебе она ведь еще дошкольница, и еще мечтательница, такой характер мб.
Удачи вам!

Гыгыгы, заканчиваем 1 класс. Пошли в 6,9. И полкласса таких. Но я могу сказать - разницы нет с теми, кто в полные 7 пошел - дитяти они:) ВСЕ. Начало года вообще было: игрухи отбирали у каждого на уроках, да и сейчас , в мае, подавляющее большинство еще хочет играть, а не учиться, или на худой конец - учитья, играя))). Да, то-то лучше, кто-то хуже, но в основной массе то,что взрослые называют "ленью" обычное детство. других классах то же.

Ваша дочка - замечательный, нормальный ребенок) В окно и помечтать - это супер. Сейчас все, как с ума посходили: лицеи/гимназии/8 -часовой рабочий день +доп занятия штук 5 для ребенка начиная с 6-7 лет... Не ведитесь на это. А на гимнасток вообще не равняйтесь, это отдельная жизнь, честно - проходили. Они не лучше, чем ваша доча, они другие. И вообще все дети разные, вы ж это понимате. Не сравнивайте - во-первых, это пагубно. Скажу честно, я этот этам "сравнивая" до сих пор еще перерастаю, надеюсь, что вовремяя себя остнанавливаю)) Поговорите с мужем - насилие ничего не решит. Из ребенка - мечтателя при помощи ремня вы можете получить кучу проблем, еще хуже. Постарайтесь поговорить с психологом например. Не с дочкой, а вы лично. Это проблема не дочери, а ваша с мужем. Удачи вам =)