я плохая мать

Никогда бы не подумала и не представляла, что смогу ударить своего ребенка. Сыну 4 года. В школе (живем в Европе) учителя любят ребенка, считают очень воспитанным и умным. Все так, все так. Но дома ребенок все делает из под палки, я превратилась в злобную вечно орущую тетку. Стала распускать руки и бить ребенка по заднице, по губам. На улице падает на пол, истерит, кричит на меня, плюется, называет какашкой.."привет, какашка! спокойной ночи, какашка!" я терпела...считала, что дурачество, пройдет. сегодня не выдержал, дала по губам от души...потом у меня была истерика, что на ребенка руку подняла. Дома не хочет сам делать ничего, мне надо сказать несколько раз и заорать в конце концов и силой заставить умыться, раздеться. Укладываю спать-скачет в кровати, включает свет, орет, бегает по квартире. Мне стыдно, но общение с ребенком мне приносит больше огорчения, чем радости. Я читаю книги по детской психологии, играю с сыном, покупаю ему много книг (читаем вместе), много разных игр в доме, у него есть все. Мне кажется, что мой маленький сын мной манипулирует и совсем меня не любит. Мне очень плохо. Была у психолога. Но его советы не срабатывают. Иногда мне кажется, что я не нужна ребенку. Живу на транквилизаторах. И почти не улыбаюсь.

Слушайте, Вы, по-моему, очень сильно себя накрутили. Есть ситуации, когда не дать по губам не получается и только этот метод действует, используйте, главное, чтоб метод был эффективен. Вот моего мужа свекровь в детстве чуть что била по лицу, он до сих пор вспоминает, но при этом он вырос просто идеальным человеком и любит свою маму и не осуждает за те методы. Я и сама думала, что никогда не смогу по губам дать дочке, но иногда так допекает своими скверными словами, что приходиться применять этот метод, ничего не поделаешь и при этом угрызений совести у меня нет.
Побольше наслаждайтесь материнством, скоро сын вырастет. Лучше ценить, что есть сейчас.
Удачи вам!

Для меня ласка и нежные слова ребенку-самое главное, что было в течение четырех лет. Ну попадало ему иногда от меня, когда истерику ничем уже, кроме шлепка по заднице прекратить невозможно было. Вы думаете я не говорила, что мне неприятно, когда он меня "какой" называет или падает на пол на пешеходном переходе и у меня нет сил его поднять. Говорила с психологом: нельзя извиняться перед ребенком за шлепок по попе (или по губам), когда ребенок был не прав. И, как ни странно, школьный психолог согласен с тем, что иногда по другому невозможно. Все дело в том, что у меня ситуация выходит из под контроля. Ребенок меня провоцирует на то, что б я ему наподдала. Потом просит прощения и клянчит конфеты. Я его на неделю наказала без конфет. Сейча он в школе, а я дома плачу, не могу простить себе несдержанность.

Вы описали точь в точь мою ситуацию.Все хвалят,любят"золтой мальчик" Но дома он совершенно ничего не делает.Я тоже в начале говорю"пожалуйста"иди переоденься,помой руки,пошли есть-не слшит и ничего не исполнят.В итоге я тоже срываюсь и ору.Шлепаю редко,но бывает.Меня тоже мучает совесть потом.Но я знаю,что реб меня любит,и я его тоже.Я даже рада,когда он в саду и те часы дома для меня как каторга.Когда болеет и сидит дома,вообще весь мозг выносит.Я тоже плохая мама?

как бы там нибыло, всегда говорите ребенку что Вы его любите. Тоже были такие ситуации, теперь я этого себе не позволяю.

автор,я тоже в последнее время стала чаще срываться на ребенка (3,3), и постоянно виню себя если дам по попе или по рукам, но я прежде чем дать 10 раз предупрежу,если еще так сделаешь дам по рукам..и все равно мне плохо что приходиться наказывать(( вижу что уже не могу так контролировать как раньше, детки растут.... наверное я тоже плохая мать что не умею решить все мирным путем((
ПС: мы тоже в европе и в саду все довольны ребенком

Вчера мой снова начал истерить, уже на входе в квартиру, хотя всю вторую половину дня провел на дет.площадке и все было ОК! Не хочет идти мыться и хоть убей! В ванной мужу закатил ор на весь дом. Слышу муж уже ему угрожает. Я скорее в ванную, вытащила его мокрого, обняла, несколько минут качала на руках..Тайм-аут..успокоился. Дала себе обещание, что не буду шлепать, угрожать, наказывать, но сама начала пить успокаивающие. Иначе меня трясет каждый раз, когда ребенок противостоит мне и не по делу, конечно. Поверьте, я терпеливая была, не изувер я вовсе. Но сладу нет последние 2 года....А в школе, как и у других-идеальный ребенок. Он и в самом деле у меня хороший мальчик, вот только характеры у нас с ним одинаковые наверно, как "коса на камень"..

Вчера уже перед сном сын с мужем "поскандали", ребенок стукнул папу, папа стукнул ребенка, он в слезы. Я прибежала, на мужа наорала; тот мне потом устроил разборки, что я подрываю авторитет отца. Но, если я по губам и по попе дам, когда ситуация уже не под контролем, то мой муж готов оплеух надавать ребенку при каждом удобном случае. Ребенок мой, не мужа. Я выходила замуж, имея сына. Но он его воспитывает с 4 месяцев. Я не согласна с мужем в том, что физическое наказание лучший способ воспитания. Наоборот против такового. В итоге назрел развод. С вечера не разговариваем. Грустно.

ТАкой клевый стеб на любимую тему еварушниц. начали с транквилизаторов, потом добавили успокоительные и под конец развод. клево!

Счас напишу...длинно. Нормальная Вы мама, не парьтесь. Тем более, что - "никогда не думала, что смогу ударить ребенка". Меня, честно говоря, умиляют вот эти вздохи "ах, я ударила ребенка". Да не ударили, а поставили на место маленького зарвавшегося наглеца (Вы уж меня простите, но именно так бы Вы реагировали, если бы речь шла не о Вашем ребенке). Когда моя дочь в 3 года начала хамить мне, я ей дала по губам, чтобы больше и мысли не возникало проверять меня на эту тему. Сейчас почти 6, пока больше не повторялось. Не рисуйте себе монстра, у меня с дочерью очень нежные и теплые отношения, обнимашки-целовашки и что там еще психологи прописывают:). Я не сторонник старых методов наказаний и сама к ним прибегаю крайне редко, но никакого криминала в шлепке под зад или по губам ЗА ДЕЛО не вижу. И не думаю, что это будет иметь какие-то ужасные последствия для психики ребенка. Каждый человек вырастает со своими тараканами в голове, и воспитание детей тем и сложно, что это процесс с непредсказуемым в итоге результатом. У кого-то бывают комплексы от того, что их в детстве шлепнули по попе, у кого-то от того, что они были толстые или худые или долговязые, у кого-то от гиперопеки или наоборот, а кто-то просто вырастает таким засранцем, что слов нет :). Другой вопрос, что это крайняя мера, и частое применение нивелирует ее воспитательное воздействие. Понятно, что ребенок, которого регулярно лупцуют, становится озлобленным, агрессивным, хитрым, изворотливым, ну и что там еще. Кроме того, в большинстве случаев можно обойтись без этого. У Вас, похоже, там театр с одним актером и кучей зрителей. Истерит - не буду с тобой общаться, пока не скажешь нормальным тоном. Падает в общественных местах - да сколько угодно, сядьте рядом и подождите, пока угомонится. Тем более Вы говорите, что в школе он нормальный, только с Вами он так ведет, т.к. - ПОЗВОЛЯЕТЕ. Никогда не стану заигрывать с ре, сюсюкать, первая говорить "люблю", когда плохо ведет. Если спросит - "да, люблю и всегда буду любить, но поведение твое - отвратное". На выполнении правил настаивайте строго. Не вымыл руки - не сядешь за стол. И ори сколько хочешь. Плохо выносите - купите себе беруши:). Хамишь - не буду разговаривать, обращать на тебя внимание. Сложнее согласовать свою линию поведения с мужем. Попробуйте в спокойной обстановке и не при ребенке объяснить ему, что постоянный ор неэффективен (мужчин мало интересует эмоциональная сторона вопроса, надо давить на рационализаторство :). Проведите с ним эксперимент на пару месяцев, мне кажется при ваших согласованных действиях проблема истерик вполне решаема и без крайних мер.

Да, и еще одна мысль. Вот я не согласна, что надо просить у ребенка прощения за то, что ударили его. Он получил ПО ДЕЛУ, а не просто так. Вы тем самым ставите под сомнение свой авторитет и снижаете ценность наказания. Я вот не разделяю идеи просить у маленьких детей прощения за свое поведение. Большинству маленьких детей нужен простой и понятный мир и неуверенность родителей в своих действиях не есть гуд.

Скажите, а много ли в вашем окружении русскоговорящих детей-ровесников?
Это по поводу " какашки" . Если бы вы жили в России, то это могло бы взяться откуда угодно, а вот откуда эти фразы взял ваш сын?

Снова в теме. Лето прошло, ребенок в школе, уже зима, а нервы ни черту...нет у меня того контакта с ребенком, которго хотелось бы иметь. Я в полной растерянности. К школьному психологу не хочу идти, т.к. она слишком "правильная", загонит меня еще дальше в депрессию, которая у меня уже началась. к тому времени, когда надо ехать за ребенком в школу, у меня страх появляется, что мой сын меня начнет "доставать" своими "не хочу, не буду!"...

Главное - вы должны быть уверены в себе, разговаривать с ребенком спокойно и не ногословно. Когда зашкаливает у сына - обозначьте свою позицию и отойдите от него. А в целом - старайтесь подружиться с сыном, интересуйтесь его жизнью, играйте и болтайте. Если вы друг, ребенку будет трудно отказаться от общения с вами, если вы будете ограничивать свое общение с ним в ответ на его грубость и хамство.

вы нервная- и он такой же.У меня одна подруга есть-орет на дочку почти постоянно, ну, дочка тоже стала такой.ни разу у тихой спокойной мамы не видела нервного ребенка

у нас хорошо работает метод с тайм-аутами, детей 2е, поэтому иначе никак, когда вдвоем дома,хоть вешайся, но я с ними сотрудничаю, и наказываю только если вижу что с 5го раза спецом игнорируют или пытаются в "актеров" играть

все эти методы (Гипенрайтер, тайм-ауты и т.п.) можно использовать, когда времени - вагон. Сама Гипенрайтер пишет - если торопитесь, то даже и не начинайте.
И вот вопрос - а что делать, если цейнтнот? Едем в поликлинику на процедуры (НЕ болезненные, НЕ неприятные, грубо говоря просто сидеть и 5 минут смотреть не отрываясь на картинку - тренажер для глаз), у нас четкое время в талончике, потом в садик и на работу, за нами очередь - и все по времени. Пропускать занятия нельзя.
Нормально заходим, раздеваемся - и понеслось на ровном месте: не пойду, глаза зажмурю, делать не буду, визг, валяние на полу... Хотя пока ехали - сама прекрасно рассказывала, зачем лечить глазки, что ей самой это нужно и важно. Сил нет эти истерики смотреть, и насильно не заставишь открыть глаза и делать упражнения.
Пытались поговорить по-взрослому: реши сама, хочешь или не хочешь лечить глазки. Не хочешь - не будем, но тогда ряд ограничений (нет мультикам и компьютеру), подумай до вечера. Подумала, сказала, что хочет. На следующий день нормально отзанимались, сегодня - опять скандал...

Все будет хорошо, все наладится: так успокаиваю себя; у меня хороший, добрый, веселый и в меру непослушный мальчик. На то он и мальчик. Иначе было бы скучно и неинтересно жить. Аутотренинг. Я хорошая мама, у меня самый лучший сын...

Я хорошо помню свои собственные истерики и свой мотив. Знаете какой? Если мне плохо, я хоть и понимала недостижимость желаемого, но...всеми силами старалась сделать плохо и ближнему. Прекрасно понимала, что мама страдает когда я истерю, и поэтому делала это когда хотела ей отомстить. Истерика черта мстительных детей, имейте это ввиду. Поэтому, абсолютно нормальным считаю - выпороть или закрыть в комнате, - мне помогало на 100%. А вот чего-то лишать, это гораздо хуже для меня было. Таких детей лучше разок-другой треснуть ремнем, чем давать развиваться этой мстительности. Лишение благ ни к чему не приводит, только изобретательность увеличивается.

Простите за "тапок". Но раз вы тут такую тему завели, значит могу и я высказаться? Вы правда плохая мать. Пока. Но исправляетесь ( действительно много хороших советов вам тут дали). Мне вот что интересно: почему вы в 1,5 - 2 ребенкиных года не задумались над его поведением? Не верится мне, что он был-был хорошим и стал плохим. Вы САМИ, своими руками сделали его таким, дали ему понять, как можно вами манипулировать. Ребенок не виноват ни в чем. Кстати, не так уж и поздно кое-что исправить. А что-то теперь в его характере навсегда. И еще. Бить иногда надо. Оочень редко, использовать только как крайнюю меру, желательно годам к 5-ти сделать это в последний раз.

Кволс Кэтрин, "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания." Лучше целиком, но если ну совсем никак со временем, то глава, где про борьбу за власть идет речь. Суперская книга, все испробованные приемы на моих детях срабатывают. Немного надо корректировать, т.к. автор американка, но общая суть, на мой взгляд, изложена просто великолепно

Снова начались проблемы. Ребенок меня "загоняет в угол" своим упрямством и пофигизмом: сам не ест, не одевается, не раздевается...жду, когда разденется после улицы, а он будет валяться на полу..Кричит на меня, обзывается, смеется в лицо, когда видит, что я "теряю контроль" Доходит до шлепков, крики, плач-сопли. В магазин с ним ходит невозможно, убегает, выпрашивает купить всякую дрянь...У меня невроз. Выходные дни в школе превратились в ужас. Что будет летом-не представляю...Мне реально плохо, мы с мужем на грани развода, он меня обвиняет, что я во всем виновата, не порола ребенка вовремя...А я боюсь лишной раз по заднице щлепнуть, ювенильная юстиция в "затылок дышит". пару раз в бассейне в раздевалке, когда я в очередной раз рявкнула на ребенка, что б он одевался, а глазел по сторонам ( в раздевалке жарко, душно), мой сыночек стал орать "Не бей, меня, не бей!" и при этом смеялся, а мне стало страшно, что люди в самом деле, подумают, что я его избиваю. Я НЕ ЗНАЮ, что мне делать. Разговоры по душам, наказания в виде лишения любимых игрушек для моего сына НИЧТО, ему все равно. Может быть и в самом деле "нагреть задницу" один раз как следут, что б понял. Он же издевается над нами.

Почитайте Лууле Виилму. Это в чем-то волшебные книги...
Вам страшно, что Вы плохая мать, поэтому Вы, возможно перестарались с тем, чтобы быть хорошей матерью.

Ребенку нужна просто мама, ни хорошая, ни плохая, а та, которая является самой собой! Просто МАМА.
Не нужно бояться быть плохой, и угождать ребенку во всем, ведь Вы уже МАМА.
Ребенок безусловно любит Вас очень, по-другому не бывает, но он хочет чтобы Вы были самой собой.

Ужас. Опять достали старую тему.