я плохая мать

А зачем Вы терпели-то? Есть же методы воспитания без битья. А то Вы накопили в себе, пока терпели и в итоге сделали еще хуже.
Поговорите с сыном, расскажите ему свои эмоции. Извинитесь за удар, скажите, что это не метод, объясните, почему Вы не сдержались. Расскажите, как Вас обижает его поведение.
Тайм-ауты введите. Очень эффективно!
Почитайте Дети с небес, Джона Грея.

спасибо, скачала, читаю.

А Вы не пробовали лаской?
Знаете, есть такая притча о ветре и солнце, которые поспорили, кто снимет с всадника плащ. Ветер дул,рвал,бил - всадник еще больше в плащ заворачивается. А солнышко пригрело и человек сам снял плащ.

когда мой мальчик неконструктивно себя ведет - то есть истерит по-просту, я его обнимаю и целую. честно. может я дура. но это помогает - истерики совсем ушли, когда я стала так делать. а раньше когда я в ответ ругалась - истерики повторялись. потом почитала тут советы, стала так поступать - обнимаю, целую, говорю перестань и он по-тихоньку перестает. и что я заметила вообще перестает истерить в принципе использовать этот метод.

Я при таком поведении тоже могу по губам дать. Но Вы там в Европе осторожнее, смотрите, чтоб органы опеки ребенка не забрали.

да, у меня тоже первая мысль такая была - разве можно про такое вслух рассказывать!
Кстати, скоро и у нас такая осторожность станет весьма актуальной
(простите за оффтоп)

У нас наоборот - против все ( А зря - лучше бы отслеживать тех, кто детей бьет и наказывать, хотя бы беседы проводить.

А что вы делаете, когда он на вас ругается и обзывает? И что конкретно от него вы требуете дома?

Предположу что вы хотите чтобы сын делал то, что ВЫ хотите. А он хочет делать то, что хочет ОН. В этом ваш конфликт. Начните уважать его, он начнет уважать вас.

Сомнительное уважение, если разрешать малолетнему ребенку делать то, что ОН хочет...поверьте, я не радикал, но если мама говорит НЕТ, значит на то есть основания..

Ну вот далеко не всегда есть основания)

Поверьте, я слишком лояльна. Мое "нет, нельзя" звучит крайне редко и только в том случае, когда ребенок перешел "границы" дозволенного, когда я уже на пределе. Со стороны судить легко.

Соглашусь. Стоит просто объяснять ребенку - Почему мама запрещает. А не просто орать - нет, я запрещаю.

В моем словаре нет слова "запрещаю". я всегда обьясняю, что нельзя делать и почему.

Если не секрет, сколько Вашему ребенку лет?
Способ "объяснять" работает ровно до того момента, пока ребенок не научается маме объяснять, почему ему надо это разрешить.
И тогда диалог частенько проходит в стиле "я ему слово, он мне десять":-)

Интересно. А если ребенок хочет делать, что что ему в семье делать нельзя? Портить мебель, разбирать диван, портить обивку, есть в неположенном месте , не спать днем и тп/?

Конфликт в том, что ребенку просто наплевать на меня. Уважать ребенка по-вашему, что означает:выполнять его прихоти на "хочу и не хочу"?

Так это ваша проблема. Что вы вырастили ребёнка так, что ему на вас наплевать.

Моей дочке скоро три. У меня все практически тоже самое. Сегодня сильно по попе голой шлепала за непослушание. Она орет, истерит, говорит плохие слова. Потом отходит и просит прощение. Но через 5 минут все тоже самое. и я не знаю, что мне делать....

Откуда трёхлетке известны плохие слова и ситуации, в которых их надо употреблять? Откуда у трёхлетки модель "истерит, потом отходит и просит прощения"? Как у вас построено общение в семье?

Вопросы не риторические. Сыну тоже скоро три, он просто НЕ ЗНАЕТ, что есть плохие слова и что так можно себя вести. То есть он, как любой трёхлетка, вредничает, не слушается и даже истерику закатить может, но вот сценарий-то - обозвать/получить по попе/орать и плакать/просить прощения откуда-то у вашей девочки появился?

Вы правда думаете проблема в ребенке, а не в ВАС???
эда ле шан "когда ваш ребенок сводит вас с ума"
поможет расставить все на свои места. удачи!

-

Ему всего 4. Относитесь к нему согласно его возрасту. И не нагоняйте.

Слушайте, Вы, по-моему, очень сильно себя накрутили. Есть ситуации, когда не дать по губам не получается и только этот метод действует, используйте, главное, чтоб метод был эффективен. Вот моего мужа свекровь в детстве чуть что била по лицу, он до сих пор вспоминает, но при этом он вырос просто идеальным человеком и любит свою маму и не осуждает за те методы. Я и сама думала, что никогда не смогу по губам дать дочке, но иногда так допекает своими скверными словами, что приходиться применять этот метод, ничего не поделаешь и при этом угрызений совести у меня нет.
Побольше наслаждайтесь материнством, скоро сын вырастет. Лучше ценить, что есть сейчас.
Удачи вам!

на вас тоже в семье поднимали руку?

он простил мать или постарался забыть ?

Для меня ласка и нежные слова ребенку-самое главное, что было в течение четырех лет. Ну попадало ему иногда от меня, когда истерику ничем уже, кроме шлепка по заднице прекратить невозможно было. Вы думаете я не говорила, что мне неприятно, когда он меня "какой" называет или падает на пол на пешеходном переходе и у меня нет сил его поднять. Говорила с психологом: нельзя извиняться перед ребенком за шлепок по попе (или по губам), когда ребенок был не прав. И, как ни странно, школьный психолог согласен с тем, что иногда по другому невозможно. Все дело в том, что у меня ситуация выходит из под контроля. Ребенок меня провоцирует на то, что б я ему наподдала. Потом просит прощения и клянчит конфеты. Я его на неделю наказала без конфет. Сейча он в школе, а я дома плачу, не могу простить себе несдержанность.

Если вас словом обижает муж - вы так же его по губам шлёпаете или по попе?
Вот эта ваша фраза " Ребенок меня провоцирует на то, что б я ему наподдала." - просто караул.
Меняйте своё отношение к ребёнку иначе дальше будет хуже.

Какой у вас странный школьный психолог.
Когда мама поднимает руку на ребёнка - она расписывается в собственной несостоятельности.
Вам надо не плакать, а работать над собой. Научится владеть своими эмоциями и не распускать руки.

Вы описали точь в точь мою ситуацию.Все хвалят,любят"золтой мальчик" Но дома он совершенно ничего не делает.Я тоже в начале говорю"пожалуйста"иди переоденься,помой руки,пошли есть-не слшит и ничего не исполнят.В итоге я тоже срываюсь и ору.Шлепаю редко,но бывает.Меня тоже мучает совесть потом.Но я знаю,что реб меня любит,и я его тоже.Я даже рада,когда он в саду и те часы дома для меня как каторга.Когда болеет и сидит дома,вообще весь мозг выносит.Я тоже плохая мама?

Не знаю, возможно, как мне написали выше, я слишком "накручиваю" себя. Я скучаю, когда ребенок в школе и мне хочется его скорее забрать домой. Да, наверно мы с вами плохие матери, я даже уверена. Меня никогда не били и не помню, что б мама кричала на меня. Одна подруга перестла со мной общаться, когда узнала, что я шлепаю ребенка. Она сказала, что такие люди у нее вызывают отвращение.

Я тоже когда одна скучаю,раньше всех из сада забираю.Но когда он дома выводит свои поведением,никого из нас не слушает.На меня в детсве не кричали и не били.Мама с папой говорят,что мы с первого слова их слушали и так как мой сын себя никогда не вели.Говорит,что сами виноваты-балуем.А нас с братом они уже в 1год в сад отвели и мы прекрасно ели и обслуживали сами себя.А мой 4летка даже есть сам отказывается! конечно мама права в какой-то степени,я разбаловала,да и папа вечно приходящий поздно с работы и балует его,любит,не наказывает.А на таких подруг внимание не обращайте.Небось и сами такие же,просто не признаются

Мой Петя в садике отказывался есть сам в периоды первого года пребывания в нем. Воспитатель была мудрая. поначалу кормила, но учила есть самостоятельно. потом договорились, что будет сам есть. а он продолжал лениться, поначалу докармливать только приходилось, а потом и вовсе сказал не буду есть. она сказала не ешь. он остался голодный 2 раза. был очень упрям, даже брата просил покормить его ,но стоял на своем. после стал все-таки сам есть.

Мы все были лучше чем наши дети,у кого ни спросишь, никто никогда не баловался, не капризничал, а родители не шлепали и не кричали, соотв-но. Время сейчас другое и детки другие, надо приспосабливаться к ним)
А мама Вы хорошая,Alina, а подруга та была не подругой, если так поступила.

ооо это точно. кого не послушаешь "вы такими не были и мы вас не били" ага а как в памяти покопаешься и такими же были и по губам и по попе практиковалось гораздо чаще.
просто сейчас делается упор на то, что бить ребёнка нельзя. попа-это попа, а не место для вымещения наказания.

Думаю, настоящая подруга посоветовала бы как избежать таких ситуаций! Это она вызывает отвращение:(
Сама я к сожалению не знаю:( В таокй же ситуации. Видимо мы слишком много позволяем своим деткам...
В садике её хвалят, бабушки не нарадуются, а из меня 4-х летняя дочь веревки вьет:(

А у подруги есть дети?

его методами действуйте.Попросит есть-не идите готовить.пару раз сделаете-поймет

И у меня так же. Только у меня первоклассник и у нас ещё мучение - уроки

как бы там нибыло, всегда говорите ребенку что Вы его любите. Тоже были такие ситуации, теперь я этого себе не позволяю.

Я всегда говорю что люблю и словами ласковыми называю и сын тк же.

автор,я тоже в последнее время стала чаще срываться на ребенка (3,3), и постоянно виню себя если дам по попе или по рукам, но я прежде чем дать 10 раз предупрежу,если еще так сделаешь дам по рукам..и все равно мне плохо что приходиться наказывать(( вижу что уже не могу так контролировать как раньше, детки растут.... наверное я тоже плохая мать что не умею решить все мирным путем((
ПС: мы тоже в европе и в саду все довольны ребенком

Вчера мой снова начал истерить, уже на входе в квартиру, хотя всю вторую половину дня провел на дет.площадке и все было ОК! Не хочет идти мыться и хоть убей! В ванной мужу закатил ор на весь дом. Слышу муж уже ему угрожает. Я скорее в ванную, вытащила его мокрого, обняла, несколько минут качала на руках..Тайм-аут..успокоился. Дала себе обещание, что не буду шлепать, угрожать, наказывать, но сама начала пить успокаивающие. Иначе меня трясет каждый раз, когда ребенок противостоит мне и не по делу, конечно. Поверьте, я терпеливая была, не изувер я вовсе. Но сладу нет последние 2 года....А в школе, как и у других-идеальный ребенок. Он и в самом деле у меня хороший мальчик, вот только характеры у нас с ним одинаковые наверно, как "коса на камень"..

Ээээ, а муж что сказал? Вы бы с мужем обсудили сначала общую "политику партии", а то это тоже не гуд для ребенка, если мама против папы.

Кстати, может сын голодный был? Мой когда голодный тоже невыносимый становится :) как и муж :) Мы с дочкой смеемся, что наши мужчины, когда голодны, страшны в гневе :)

Не хочет мыться- не надо, пусть хъодит грязным как поросенок. Можно ему еще громко цитировать мойдодыра, показывая на нем на шее ваксу и под носом кляксу:-)

:crazy

Конечно, я со своей спорщицей иногда так и делаю (касаемо других,правда,дел). Ей становится стыдно, и она слушается :)

Вчера уже перед сном сын с мужем "поскандали", ребенок стукнул папу, папа стукнул ребенка, он в слезы. Я прибежала, на мужа наорала; тот мне потом устроил разборки, что я подрываю авторитет отца. Но, если я по губам и по попе дам, когда ситуация уже не под контролем, то мой муж готов оплеух надавать ребенку при каждом удобном случае. Ребенок мой, не мужа. Я выходила замуж, имея сына. Но он его воспитывает с 4 месяцев. Я не согласна с мужем в том, что физическое наказание лучший способ воспитания. Наоборот против такового. В итоге назрел развод. С вечера не разговариваем. Грустно.

это ваша обязанность - донести до мужа информацию, как нужно воспитывать ребенка.
и отвечая на первый пост - да, вы плохая мать (сейчас, а не вообще).
саморефлексируете, что бьете его, а ничего не меняется.. так какой смысл этих страданий? надо что-то менять, любым путем.

Муж прав. Почему Вы позволяете себе орать на него при ребенке?

если бы мой ударил дочку- я бы не только орала, я бы его прибила на месте.А ее муж идиот

она сама бьет ребенка

каюсь, иногда шлепаю, когда никакие слова не помогают; такое случается пару раз в год, не более..

Если вы будете так дальше продолжать - у вас отберут ребенка. И думаю, что соцслужбы уже ашей семьей заинтересовались.

Алина, Вы так среагировали именно потому что ре не от мужа, а только ваш,у моего мужа на нашу общую дочку точно такая же реакция, если она его бьет он ей точно так же может поддать,я тоже ему говорю, что так нельзя, но он все-равно ее именно так воспитывает, чтоб не дралась. Но у меня и в мыслях не возникает так остро реагировать, наверно именно потому что это и его дочь тоже.
Но Вы мать и я Вас понимаю, кто как не мы будем защищать своих деток?
Сходите с мужем к опытному семейному или дет.психологу, или пригласите к себе, понаблюдать за вашими перепитиями, чтоб помог вам найти пути выхода из этой проблемы, тут вам точно не дадут проф.совета.

наш родной папа лупит родную дочу за милую душу:(
разговаривали 100 раз, обещает не бить и орать, все понимает, стыдно ему, но... каждый раз одно и то же получается:(
до психолога дошли всего 1 раз, были улучшения, но видимо надо постоянно

а моя лупит папу

Если не согласны-зачем сами то бьете?

ну и папа.У нас наоборот проблема,что дочка может папу ударить, потому что все ей позволяет и всегда за не заступается.Бить детей-вообще последнее дело, тем более. когда это мужчина делает.дальше может быть хуже.Кстати, теперь понятно, почему ребенок нервный.

ТАкой клевый стеб на любимую тему еварушниц. начали с транквилизаторов, потом добавили успокоительные и под конец развод. клево!

Счас напишу...длинно. Нормальная Вы мама, не парьтесь. Тем более, что - "никогда не думала, что смогу ударить ребенка". Меня, честно говоря, умиляют вот эти вздохи "ах, я ударила ребенка". Да не ударили, а поставили на место маленького зарвавшегося наглеца (Вы уж меня простите, но именно так бы Вы реагировали, если бы речь шла не о Вашем ребенке). Когда моя дочь в 3 года начала хамить мне, я ей дала по губам, чтобы больше и мысли не возникало проверять меня на эту тему. Сейчас почти 6, пока больше не повторялось. Не рисуйте себе монстра, у меня с дочерью очень нежные и теплые отношения, обнимашки-целовашки и что там еще психологи прописывают:). Я не сторонник старых методов наказаний и сама к ним прибегаю крайне редко, но никакого криминала в шлепке под зад или по губам ЗА ДЕЛО не вижу. И не думаю, что это будет иметь какие-то ужасные последствия для психики ребенка. Каждый человек вырастает со своими тараканами в голове, и воспитание детей тем и сложно, что это процесс с непредсказуемым в итоге результатом. У кого-то бывают комплексы от того, что их в детстве шлепнули по попе, у кого-то от того, что они были толстые или худые или долговязые, у кого-то от гиперопеки или наоборот, а кто-то просто вырастает таким засранцем, что слов нет :). Другой вопрос, что это крайняя мера, и частое применение нивелирует ее воспитательное воздействие. Понятно, что ребенок, которого регулярно лупцуют, становится озлобленным, агрессивным, хитрым, изворотливым, ну и что там еще. Кроме того, в большинстве случаев можно обойтись без этого. У Вас, похоже, там театр с одним актером и кучей зрителей. Истерит - не буду с тобой общаться, пока не скажешь нормальным тоном. Падает в общественных местах - да сколько угодно, сядьте рядом и подождите, пока угомонится. Тем более Вы говорите, что в школе он нормальный, только с Вами он так ведет, т.к. - ПОЗВОЛЯЕТЕ. Никогда не стану заигрывать с ре, сюсюкать, первая говорить "люблю", когда плохо ведет. Если спросит - "да, люблю и всегда буду любить, но поведение твое - отвратное". На выполнении правил настаивайте строго. Не вымыл руки - не сядешь за стол. И ори сколько хочешь. Плохо выносите - купите себе беруши:). Хамишь - не буду разговаривать, обращать на тебя внимание. Сложнее согласовать свою линию поведения с мужем. Попробуйте в спокойной обстановке и не при ребенке объяснить ему, что постоянный ор неэффективен (мужчин мало интересует эмоциональная сторона вопроса, надо давить на рационализаторство :). Проведите с ним эксперимент на пару месяцев, мне кажется при ваших согласованных действиях проблема истерик вполне решаема и без крайних мер.

+1

Спасибо вам.

Да, и еще одна мысль. Вот я не согласна, что надо просить у ребенка прощения за то, что ударили его. Он получил ПО ДЕЛУ, а не просто так. Вы тем самым ставите под сомнение свой авторитет и снижаете ценность наказания. Я вот не разделяю идеи просить у маленьких детей прощения за свое поведение. Большинству маленьких детей нужен простой и понятный мир и неуверенность родителей в своих действиях не есть гуд.

и опять +1

Так тем самым у ребенка в голове выходит,что если "за дело"-можно и ударить.

а если ребёнок получил не по делу а потому что у мамы нервы не в порядке?
И еще вопрос - вы если с мужем спорите о чем-то то вы тоже вопросы кулаками решаете?

Вот читаю и волосы на голове шевелятся.Понятно еще, когда бьют детей в состоянии аффекта, сама не раз на рани была, но преднамеренно и хладнокровно...А вы идите бугая с улицы побейте, если плохо себя вести будет. Не будете? Конечно, не будете,потому что страшно (а не потому что "я за него не отвечаю" и "пусть его родная мама воспитывает"). А ребенка не страшно бить, он сдачи не даст. Фу, противно даже стало, не мать, а не знаю что.

Извините, а зачем вы МНЕ этот пост написали? Я мама очень хорошая, детей не бью :)

Скажите, а много ли в вашем окружении русскоговорящих детей-ровесников?
Это по поводу " какашки" . Если бы вы жили в России, то это могло бы взяться откуда угодно, а вот откуда эти фразы взял ваш сын?

Русскоговорящих мало, но это слово я сама говорю, когда прошу его не гулять там, где делают "какашки" собаки.

Снова в теме. Лето прошло, ребенок в школе, уже зима, а нервы ни черту...нет у меня того контакта с ребенком, которго хотелось бы иметь. Я в полной растерянности. К школьному психологу не хочу идти, т.к. она слишком "правильная", загонит меня еще дальше в депрессию, которая у меня уже началась. к тому времени, когда надо ехать за ребенком в школу, у меня страх появляется, что мой сын меня начнет "доставать" своими "не хочу, не буду!"...

А вы собой займитесь, найдите себе хобби, занимайтесь тем что интересно для вас. С сыном только необходимое делайте, ну и не отталкивайте его, когда он заинтересуется вашими делами или о своих будет рассказывать (слушайте, но не наставляйте, и тогда ребенок будет все больше и больше делиться с вами своими мыслями, проблемами).
Вы слишком себя ему посвятили, у вас кроме воспитания, наставлений и попыток его заставить его делать так как хотите вы, ничего ведь своего нет. А ребенок ведь учится на примере отца и матери. Занимайтесь своими делами, любите с мужем друг друга, будьте вежливы, ласковы, терпеливы друг к другу и ребенок тоже подтянется. А вы сейчас живете ребенкиной жизнью. Так нельзя делать.

Спасибо-от души...

+1! Автор, вы работаете? Чем-то увлекаетесь? Вы как-то действительно зациклились на воспитательных моментах..

Я бы давно его от души отлупила и ходил бы он у меня как шелковый.

В моем случае-не вариант. Не хочу и не буду бить. Он мой сын.

Вы правда думаете что ребёнок после шлепков искренне понял бы что он не прав?
Ходил бы шелковый потому что начал бы боятся родителей. И закрепилось бы мнение что всё на свете решает сила. Но это конечно личное дело каждого родителя, каким способом воспитывать своего ребёнка.

Так, буду вас успокаивать :) У мальчиков в 4 года происходит резкое увеличение тестостерона, из-за этого капризы-скандалы, наш идеальный ребёнок в 4 года начал драться на любое наше нет, катался по полу с истериками, я ребёнка просто не узнавала.
Что делаем? Дышим ровно. Это ГЛАВНОЕ. Вы мама должны быть идеально спокойны. Дети очень считывают настроение родителей, чем больше мы нервничаем - тем больше они козлят. Далее, никаких шлепков. Я отшлёпала ребёнка только 2 раза в жизни, когда он начал в 4 года меня бить на любой мой запрет, честно пыталась отучить его драться всеми возможными способами, но помогло только когда я сказала что в следующий раз дам ему сдачу. Хватило 2 таких случаев. Всё, больше никаких шлепков потому что "у нас в семье так не делают". Ругается на вас и обзывается? Строго скажите ему что у вас в семье так не говорят и уходите, перестаньте на время с ним разговаривать. Но с игнором тоже не перебарщивайте. У нас сын очень принципиальный, и даже в 4 года никогда сам первый не приходил мириться, ну такой у него гордый характер (я в детстве такой же вредной была :)). Если мы с ним ругаемся - то я жду какое-то время, потом прихожу к нему и мы миримся, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Обговаривая каждую такую ситуацию. Но говорить надо только когда ребёнок уже успокоился, если он бесится в истерике - вообще не надо с ним говорить, ждите когда успокоится.
Можно показать малыша невропатологу, возможно мальчику нужны какие-нибудь лёгкие успокоительные на травяной основе.
Помните - он еще очень маленький ребёнок, не требуйте от него взрослой реакции на конфликты, он еще не умеет контролировать своё настроение и свои выбросы агрессии. Ваша задача- научить сына с этим справляться.

Главное - вы должны быть уверены в себе, разговаривать с ребенком спокойно и не ногословно. Когда зашкаливает у сына - обозначьте свою позицию и отойдите от него. А в целом - старайтесь подружиться с сыном, интересуйтесь его жизнью, играйте и болтайте. Если вы друг, ребенку будет трудно отказаться от общения с вами, если вы будете ограничивать свое общение с ним в ответ на его грубость и хамство.

Спасибо. Мальчик у меня хороший, люблю его; шлепков по попе больше не позволяю. Стараюсь не повышать голос на него, но иногда "зашкаливает стрелка терпения" и кричу; потом себя ругаю. Понимаю, что сын хочет "пометить" свою территорию и стать "главнее" родителей, потому и кричит, протестует от бессилия. Хочу попробовать другую тактику: кричит, не слушается-не разрешу играть с любимыми игрушками.

Найдите книгу Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" И побольше Вам совместной деятельности с ребёнком.

Дурацкая тактика-опускание на уровень ребенка.

Еще одна очень хорошая книга - Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Гипенрейтер их как раз переводила в своих книгах и адаптировала под русского читателя. ИМХО, Фабер и Мазлиш лучше усваивается :)

А где связь между непослушанием, криками и игрушками? Придумайте для него разрешенный способ "выпускания пара". По теме, с трудом представляю, чтобы 4летний ребенок выводил из себя ни раз, ни два, а так вот постоянно. Мне кажется, правы те, кто писал о работе и Ваших личных интересах. Займитесь собой.
А насчет какашки - сказала бы, что он какашкин сын тогда, вот и весь расклад. Не реагируйте так бурно, это в любом случае еще цветочки...

вы нервная- и он такой же.У меня одна подруга есть-орет на дочку почти постоянно, ну, дочка тоже стала такой.ни разу у тихой спокойной мамы не видела нервного ребенка

Вот тоже замечала. На энергетическом уровне дети,как локаторы, улавливают все. Даже,если мать сдерживается. "Транквилизаторы" , "не улыбаюсь" - это кошмар. Проблема не в сыне. Автору надо стать счастливой самой.

у нас хорошо работает метод с тайм-аутами, детей 2е, поэтому иначе никак, когда вдвоем дома,хоть вешайся, но я с ними сотрудничаю, и наказываю только если вижу что с 5го раза спецом игнорируют или пытаются в "актеров" играть

все эти методы (Гипенрайтер, тайм-ауты и т.п.) можно использовать, когда времени - вагон. Сама Гипенрайтер пишет - если торопитесь, то даже и не начинайте.
И вот вопрос - а что делать, если цейнтнот? Едем в поликлинику на процедуры (НЕ болезненные, НЕ неприятные, грубо говоря просто сидеть и 5 минут смотреть не отрываясь на картинку - тренажер для глаз), у нас четкое время в талончике, потом в садик и на работу, за нами очередь - и все по времени. Пропускать занятия нельзя.
Нормально заходим, раздеваемся - и понеслось на ровном месте: не пойду, глаза зажмурю, делать не буду, визг, валяние на полу... Хотя пока ехали - сама прекрасно рассказывала, зачем лечить глазки, что ей самой это нужно и важно. Сил нет эти истерики смотреть, и насильно не заставишь открыть глаза и делать упражнения.
Пытались поговорить по-взрослому: реши сама, хочешь или не хочешь лечить глазки. Не хочешь - не будем, но тогда ряд ограничений (нет мультикам и компьютеру), подумай до вечера. Подумала, сказала, что хочет. На следующий день нормально отзанимались, сегодня - опять скандал...

я тоже так же разговариваю, но у детей же сознание не приходит сразу..моя тожевыбирает комп и игрушки, но не откладывается, поэтому назавтра все то же самое)) терпение,терпение))

У детей такого возраста крайне короткая память, т.к. это период невероятного мощной "намотки на подкорку" огромного объема информации. Не обращайте внимания. И в сотый раз потрудитесь объяснить, и все. Помогает.

да мне не сложно объяснить, мы это делаем регулярно. По дороге в поликлинику в машине разговариваем - все спокойно, она сама объясняет, зачем лечить глазки. Но через 10 минут заходим в кабинет - она залезает под стол и верещит - не вылезу отсюда и делать не буду и ничего не хочу вообще. Уговаривать в такой ситуации - как? она верешит и не слышит. Перекрикивать? За шкибот вытаскивать и на ушко успокаивать? В такой момент (резкий протест) невозможен контакт в глаза...
Как не обращать внимания, если ребенок не садится за прибор сам? Я конечно могу насильно посадить, но заставить открыть глаза и сделать упражнение насильно невозможно.
Тут вопрос именно здоровья, вот в чем суть. Это не прогулка "хочу-не хочу".

Все будет хорошо, все наладится: так успокаиваю себя; у меня хороший, добрый, веселый и в меру непослушный мальчик. На то он и мальчик. Иначе было бы скучно и неинтересно жить. Аутотренинг. Я хорошая мама, у меня самый лучший сын...

Я хорошо помню свои собственные истерики и свой мотив. Знаете какой? Если мне плохо, я хоть и понимала недостижимость желаемого, но...всеми силами старалась сделать плохо и ближнему. Прекрасно понимала, что мама страдает когда я истерю, и поэтому делала это когда хотела ей отомстить. Истерика черта мстительных детей, имейте это ввиду. Поэтому, абсолютно нормальным считаю - выпороть или закрыть в комнате, - мне помогало на 100%. А вот чего-то лишать, это гораздо хуже для меня было. Таких детей лучше разок-другой треснуть ремнем, чем давать развиваться этой мстительности. Лишение благ ни к чему не приводит, только изобретательность увеличивается.

Сегодня у меня хороший день. истерик не было; слишком игривое настроение ребенка (папу нашего раздражает) смогла направить в хорошее русло, обнимала, целовала, гладила по голове и малыш притих, стал рисовать, смотреть кино...любовь, терпение, доброта: вот ключ ко всем проблемам ( не новость, конечно). Кстати, вчера сынок немного нашалил, папа запретил смотреть любимое кино про комиков. Плакаааааллл!!!!! Зато сегодня без истерик. Значит такое наказание "срабатывает"?

Вы пишете, выше: "И, как ни странно, школьный психолог согласен с тем, что иногда по другому невозможно." В какой Европе "можно и наподдать"? Где так психологи считают? Совершенно не с целью Вас критиковать спрашиваю, просто интересно стало.

Простите за "тапок". Но раз вы тут такую тему завели, значит могу и я высказаться? Вы правда плохая мать. Пока. Но исправляетесь ( действительно много хороших советов вам тут дали). Мне вот что интересно: почему вы в 1,5 - 2 ребенкиных года не задумались над его поведением? Не верится мне, что он был-был хорошим и стал плохим. Вы САМИ, своими руками сделали его таким, дали ему понять, как можно вами манипулировать. Ребенок не виноват ни в чем. Кстати, не так уж и поздно кое-что исправить. А что-то теперь в его характере навсегда. И еще. Бить иногда надо. Оочень редко, использовать только как крайнюю меру, желательно годам к 5-ти сделать это в последний раз.

Тапки в студию, но разве я писала, что мальчик у меня плохой? Он у меня очень хороший.

Кволс Кэтрин, "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания." Лучше целиком, но если ну совсем никак со временем, то глава, где про борьбу за власть идет речь. Суперская книга, все испробованные приемы на моих детях срабатывают. Немного надо корректировать, т.к. автор американка, но общая суть, на мой взгляд, изложена просто великолепно

Спасибо, сейчас ее и читаю. Сегодня тоже день прошел хорошо, не психовали. :)

Снова начались проблемы. Ребенок меня "загоняет в угол" своим упрямством и пофигизмом: сам не ест, не одевается, не раздевается...жду, когда разденется после улицы, а он будет валяться на полу..Кричит на меня, обзывается, смеется в лицо, когда видит, что я "теряю контроль" Доходит до шлепков, крики, плач-сопли. В магазин с ним ходит невозможно, убегает, выпрашивает купить всякую дрянь...У меня невроз. Выходные дни в школе превратились в ужас. Что будет летом-не представляю...Мне реально плохо, мы с мужем на грани развода, он меня обвиняет, что я во всем виновата, не порола ребенка вовремя...А я боюсь лишной раз по заднице щлепнуть, ювенильная юстиция в "затылок дышит". пару раз в бассейне в раздевалке, когда я в очередной раз рявкнула на ребенка, что б он одевался, а глазел по сторонам ( в раздевалке жарко, душно), мой сыночек стал орать "Не бей, меня, не бей!" и при этом смеялся, а мне стало страшно, что люди в самом деле, подумают, что я его избиваю. Я НЕ ЗНАЮ, что мне делать. Разговоры по душам, наказания в виде лишения любимых игрушек для моего сына НИЧТО, ему все равно. Может быть и в самом деле "нагреть задницу" один раз как следут, что б понял. Он же издевается над нами.

Так, мама вы умом тронулись? Какие шлепки? Послушайте, как вы можете от ребенка требовать соблюдения правил, когда сами правила, установленные обществом, соблюдать не в состоянии? Вы ж действительно нарветесь на ЮЮ, и тогда вам небо с овчинку покажется. Вбейте себе в голову (если сами не справляетесь, мужа попросите) - ребенка бить нельзя. Никогда. Даже если он не слушается, огрызается и т.д. Кстати, огрызается - это он вас копирует.
Вам нужна помощь. Невроз надо лечить, идите к врачу.

"если сами не справляетесь, мужа попросите" - так там муж постоянно ребёнка бьёт. Почитайте выше автор писала.

Упс... проглядела. Мдя... Бедный ребенок.

Извините, Вы в какой стране? (не Ирландия?) У меня гиперактивный ребенок 2,5 лет. В хорошем настроении он орет как оглашенный и несется неглядя куда ноги бегут. В плохом – истерит со слезами, страшным ором (до получаса непрерывно), извивается всем телом. Если все это на публике, то его усилия удесятеряются, потому что чувсвует мою боязнь вот таких вот его сцен на публике. Естественно, я его на публике стараюсь не лупить. Но иногда приходится. Пару раз отлупила прям при воспиталках. Дома шлепаю хладнокровно и расчетливо, чтобы хорошенько проняло. Я уверена что бить или не бить ребенка – зависит от его психотипа. Некоторых не стоит. Некоторых – редко. А некоторых НАДО часто. Потому что это наиболее понятный им вид "кнута". Вовсе не потому что они плохие, а просто они такие вот... Нельзя всех детей подводить под одну гребенку. Дети все РАЗНЫЕ. И мамы тихонь, тем более если они мамы только 1 ребенка, меня не поймут скорее всего.

Кстати, о технике физ.наказания: это должны быть шлепки, а не удары (удары идут глубже, это вредно) и по бедру, а не по попе, чтобы волна не пошла по внутренним органам (предвижу вопли противников физ.наказания :) )

ЮЮ не бойтесь. Они, прежде чем отобрать ребенка, долго наблюдают за семьей (надеюсь, Вы не поначиталась российских сказок о западной ЮЮ :) )

Вам не хватает харизмы, властности, это Ваша проблема. Сын чувствует, как он легко манипулирует Вашим настроением и это для него более привлекательно, чем самая лучшая игрушка. Поэтому он не боится лишения игрушек и пр.удовольствий. Ведь он-то при этом получает самое большое удовольствие :)

Наказание может быть только дополнением, главное – власть над ребенком. А это идет изнутри (Вы это должны в себе воспитать), он это должен чувствовать. А зарвался, не поверил, что мама – Правитель и Вершитель, тут тебе и наказание в доказательство. Можно его и выпороть и лишить удовольствий, но все это даст поверхностный результат, если он не чувствует маминой власти над ним (а, какжись, Ваш еще и чувствует его власть над Вами). Я бы щас разбила Ваши проблемы на

1) воспитание в себе властности (тут может помочь психолог)
2) воспитание в себе ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ. Мама наказывает не тогда, когда доведена до белого каления. Мама наказывает ВСЕГДА, как только я ее осознанно неслушаюсь. При этом она не выходит из уравновешенного состояния.
3) перемену Вашего общего психологичесокго фона. Ибо, кажется, для Вас уже давно сын – пуп Земли. А это неправильно, прежде всего вредно для него. Найдите себе работу по душе.

Либо берите себя в кулак и работайте НАД СОБОЙ. Либо, если не можете, идите к хорошему психологу.
Больше года жаловаться на одну и ту же тему - это несерьезно. Напрашивается вывод, что подсознательно-то Вам эта ситуация нравится.

Вы не ребенка описываете, а исчадие ада, Демьена. С таким подходом, он закончит школу и пошлет сразу нахер маму-властелина. если еще раньше ничего не натворит. У меня тоже гиперактивный трехлетка, не бью, игнорирую его истерики. Внутри все кипит, а я улыбаюсь, ему становится не интересно. Не хочешь вставать вовремя- останешься без завтрака, не хочешь чистить зубы - без мороженного и т.д,

всего лишь трехлетка? Я думала Вы минимум трех гиперактивных до 25 лет довели с такими заявами: "он закончит школу и пошлет сразу нахер маму-властелина. если еще раньше ничего не натворит"

автор, почему вы не можете одеть-раздеть ребенка? это какой-то принцип, что в ...лет ребенок должен одеваться сам? всем спокойнее будет.
у меня ребенок с зпр и зрр, скоро 7 лет, истерики начались в 2 года. сейчас он уже может себя контролировать. это типа я в курсе таких поведенческих проблем.
вы сами что вообще от жизни хотите? каким хотите видеть ребенка? у вас есть четкая картина мира?
если ребенок не хочет сам одеваться, помогайте ему. кормите с ложечки, мойте руки, вытирайте попу и так далее. поверьте, он дорастет до самостоятельности в любом случае. в один день он проснется и захочет делать это сам. вы вашими криками придаете этим ежедневным рутинным делам отрицательную окраску.
никогда в присутствии сына не обсуждайте с мужем методы воспитания!
утро начинайте с улыбки и слов я тебя люблю.
планируйте времяпровождение. таким детям очень важно знать последовательность действий. например, сынок, через 5 мин мы будем обедать, после обеда пойдем гулять, потом то и то. за 5 мин напоминайте, что должно произойти. или чаще.
ребенок у вас еще маленький. не сравнивайте его с другими. вам хочется, чтобы с вами люди как разговаривали? по-доброму и с уважением? и ребенку так же хочется!
ребенок имеет право на плохое настроение и поведение, как и вы имеете право на пмс. учитывайте это. только без упрека!
сходите к педиатру и пожалуйтесь на проблемы с поведением. возможно вас направят к специалистам, вас обоих, чтобы научили понимать друг друга.
в примере с бассейном вы меня совсем изумили. ребенок врет, а вы пугаетесь. почему не сказать громким строгим голосом: "зачем ты врешь? я тебя не бью! ты плохо поступаешь! что смешного?" при этом поинтересоваться, не нужна ли ему помощь и помочь в конце концов!
не надо разговоров по душам. вы сами с собой сначала поговорите. решите, что можно делать ребенку, а что непозволительно и стойте на своем!
при истерики находитесь рядом и контролируйте, чтоб себя не покалечил или окружающих. поорет 10 мин и успокоится. мягко спросите, успокоился ли он, надо ли его обнять, готов ли он идти дальше.
еще. о наказании можно предупреждать. если не перестанешь то-то делать, будешь наказан- повторяю последний раз - наказан. и подчеркнуть, что это был его выбор.
вообще чувствуется, что сыну не достает вашей поддержки и помощи. в школе как раз дают поддержку и помощь. подумайте об этом.

а с чего вы взяли, что "раз просто шлепки не действуют, то надо избить посильнее"?
бред какой-то.

ну нагреете вы ему задницу, и что потом? в следующий раз надо будет еще сильнее "нагревать"?

Что вы делаете,чтобы деть был счастлив? Как часто ходите в интересные места,покупаете то что он просит?

посмотрите цикл передач Няня спешит на помощь. Я серьезно. Мне кажется ВЫ не справляетесь и дело только в вас.

Поддержу! До того как стала мамой посмеивалась над этой передачей. Типа, вот дурачки, детей не могут построить. А теперь думаю: надо еще посмотреть, кто тут дурак, они или я :)
снято в "лучших" америкосных традициях и это вызывает пренебрежение. Но пока ничего лучшего не снято.

российский вариант передачи мне нравится намного больше, чем английский и амер. варианты.

а что любит делать ваш сын? куда ходить, чем он увлекается, во что играет чаще всего?

А насчет вашего мужа - еще большой вопрос... судя по вашим высказываниям выше: предложения постоянно его бить, обвинения, что виновата, что не порола,
"игривое настроение сына папу раздражает" и т.п. - это все как-то неприятно звучит.

автор, а как вы в предыдущие 2 раза дошли с ним до мира?

можно теперь пояснения по сути вопроса

"он меня обвиняет, что я во всем виновата, не порола ребенка вовремя.."

а муж вообще участвует в воспитании ребёнка? при нём такие выкрутасы бывают? как он на них реагирует?

"Кричит на меня, обзывается, смеется в лицо, когда видит, что я "теряю контроль" "

а как вы себя ведёте в этой ситуации? успокоительные пить не пробовали?

"мой сыночек стал орать "Не бей, меня, не бей!" и при этом смеялся, а мне стало страшно, что люди в самом деле, подумают, что я его избиваю"

а вы ребёнку про ЮЮ не пробовали рассказывать? к чему все эти вопли и крики привести могут?

"Может быть и в самом деле "нагреть задницу" один раз как следут, что б понял. Он же издевается над нами. "

а вы сами как думаете поможет? или вы сами не уверены в методах воспитания?

ЗЫ своего ребёнка порола всего 2раза, отбило охоту напрочь доводить меня.

Почитайте Лууле Виилму. Это в чем-то волшебные книги...
Вам страшно, что Вы плохая мать, поэтому Вы, возможно перестарались с тем, чтобы быть хорошей матерью.

Ребенку нужна просто мама, ни хорошая, ни плохая, а та, которая является самой собой! Просто МАМА.
Не нужно бояться быть плохой, и угождать ребенку во всем, ведь Вы уже МАМА.
Ребенок безусловно любит Вас очень, по-другому не бывает, но он хочет чтобы Вы были самой собой.

Ужас. Опять достали старую тему.