Дочкины(2,5г) истерики. Силы закончились(

Не знаю чего хочу от форума. Не знаю чего я вообще хочу. Мне хочется сейчас провалиться сквозь землю и исчезнуть насовсем. Но не имею права-у меня дочь.
Дочке 2,5г. Очень долгожданная и выстраданная. Беременность сложная, преждевременные роды, первый год был сплошь медицинским-боролись, чтобы не было последствий недоношенности. Сейчас все ок со здоровьем у дочки. Еще год назад у меня начались нервные срывы на нее( она всегда плохо спала и очень подолгу засыпала, меня это выводило из себя. Я была и у психологов и у психотерапевта и лекарства пила. только работа над собой помогает с терпением общаться с ребенком, хотя мне сложно, тк я по натуре вспыльчива и наверно авторитарна во многом. Сейчас у дочери период истерик, или может проблемы какие(хотя несколько неврологов говорят все ок). Засыпания по часу, периодически истерики, я держусь, успокаиваю ее, отвлекаю или игнорирую(смотря по ситуации). Иногда могу сорваться-накричать. Но в основном терпеливо себя веду. Дочка конечно избалована(первый год на первый писк бежали и все делали), мамина дочка-без меня ни на шаг, засыпает только со мной(изредка со свекровью-раз в 2 месяца), моя мама с ней не справляется, муж очень хороший, но по отношению к дочери мягкий, да и дочка во время истерик и засыпаний всех от себя гонит, кроме меня-реально так-уходи папа, не хочу папу. Мне в такие моменты за мужа очень обидно и это вызывает злость на ребенка.
Последние две недели в ребенка постоянно истерики. По любому поводу, иногда кажется что она специально накручивает себе и истерит. Вот например сейчас. Собирались с утра поехать гулять на машине. Сели в машину. Она не завелась. Сел аккумулятор-дочка играла в машине и включила лампочку, а мы не проверили и ... Говорю ей, машина сломалась, сейчас папа починит и поедем. Такой ор подняла сразу же. Я спокойно раз 20 сказала что машина сломана, ехать не можем, пыталась предложить другие развлечения, бестолку-орет как резаная. Дооралась до истерики такой что уже остановиться не может. Легла в манеж. Лежит и орет. То покачай, то накрой, то снова накрой,то соски потеряла- мама найди, а соски рядом лежат. Говорю-вот они на подушке, возьми, орет-мама возьми и дай. Я ухожу в такие  моменты чтобы не орать на нее и не рыдать. Она тогда орет и истерит-маму хочу. Уже не верю что я ей нужна, мне кажется это просто повод поистерить.Муж пытается к ней подходить в такие моменты, отвлекать(она  его очень любит когда в хорошем настроении), так она орет ему-уходи, не хочу тебя. И это каждый день и не по разу. Как что не по ее, сразу орет и истерит. Не слушая ничего. Игнорировать пробовали-орет также. Пока уснет вечером постоянно просит накрыть одеялом, сразу сбрасывает и снова ноет-просит накрыть, как будто издевается. Также просит постоянно ножку мазать (комариные укусы(. Сначала мазала. Потом понимать стала, что она по привычке просто так просит. До ора требует. Последний месяц я постоянно на взводе. Вчера вечером истерила. Уснула. Среди ночи опять истерика. У меня нет сил. Меня раздражать стала собственная дочь. Постоянное нытье, истерики, требования-меня достали. Я сама уже рыдаю , от бессилия, от злобы, от того что не вижу просвета, не знаю как себя вести, хочу просто убежать. Я в отчаянии.Мой Ребенок вызывает во мне только раздражение.  мне даже не с кем ее оставить. С ней никто не справляется.  Мы с мужем почти не общаемся, тк она занимает все мое время-спит только со мной, втроем тесно, вечером не уложишь так чтобы время осталось на общение с мужем, а если уложу пораньше, то после еее истерик нет ни сил ни желания на общение с кем-либо, хочется умереть. Днем когда спит-я тупо сижу и читаю книжку с семечками(пока мы на даче, дома делами занимаюсь)-только так хоть чуть отвлекаюсь.Я просто лечу в пропасть. Я не знаю что с собой делать. Никакие новопасситы, валерианки мне не помогают. Ребенку глицины и тд и тп тоже. Мне хочется ее взять и потрясти хорошенько, чтобы она успокоилась и не орала и не ныла. Или как многие мамочки по жопе отшлепать. Но не могу я это сделать 

автор, моей дочери недавно исполнилось 3
я вас понимаю

но спать все таки лучше отдельно
я совсем не могу с ребенком спать

бабушка балует - когда приезжает они часто спят вместе - но потом в кровать
из кровати лезет к нам - силой возвращаем в постель... быстро привыкает.

Как раз на прошлой неделе была у своей сестры-там сын 3х лет, истерик жуткий. Я его одного взяла в аквапарк, потом гуляли, ели в кафе - тишина и покой, золотое чадо. Пришёл домой, увидел маму и с порога закатил такие трели...

Любой ребенок прекрасно понимает в этом возрасте, когда и что ему можно и как позволительно себя вести. Дело родителей - обозначить эти границы.

Няню возьмите на пару дней в неделю, вам совершенно верно советуют выше. Иногда няни находят подход к детям лучше, чем собственные родители.Вы сама взвинченная и нервная сейчас, у таких мам не бывает спокойных послушных детей, вот и получается замкнутый круг. Пару раз в неделю будите выходить "в свет", хоть тупо по магазинам или городу прогуляетесь, уже будет другой настрой.

Моей 2 и 10. Даже близко такого нет)

Такая-же принцесса.
На улице - ангел, все восхищаются, не видят домашний тирании, папа уже так и зовет ее - наш маленький тиран.
Спит с нами, вот пытаюсь приучить отдельно спать - все соседи слышат наши протесты.
Надеюсь просто это перерасти, потому что как бороться уже не знаю - последний способ был игногрирование - вот реально час орала не переставая, до рвоты.

Мне кажется дочка вам ясно дает понять то "хочет маму", а вы уходите в такие минуты. Сложно дать соску что-ли (даже если она рядом лежит)? Ребенок в истерике (взрослому то не легко остановится когда "накрывает")! Помогите ей остановить истерику, приласкайте в такие минуты, отвлеките чем-то (ой, смотри-смотри что там... или как-то еще). Нервы у ребенка в таком возрасте еще даааалеко не железные, она просто не может сама справится, а истерика нарастает как снежный ком. Трагедии большой в этом нет, этот период закончится, просто постарайтесь чуть терпимее и внимательнее относится к дочери, а не тупо разворачиваться и уходить когда ребенок начинает истерить. ИМХО

Слишком распустили+кризис трех лет видимо уже на лицо. Предлагаю возможно не сильно хорошие, но действенные варианты:
-игнорировать, оставляя одну в комнате при попытке закатить истерику. То есть совсем не реагировать на нее пока не успокоится
-как-нибудь хорошенько отшлепать, при попытке сильно капризничать на пустом месте. Только единственное, не ждать когда она уже в истерику впадет.

Вы не работаете? Можете себе позволить "жить, как получается", а не как "положено"?

такие дети,как правило,это- "выстраданные и долгожданные", мамаши,как куры, носились около дитеныша,пока дитеныш не подрос и не понял,что мамахен кура и ее можно дрессировать:)

Звиздец. Бесят такие дети. Так и хочется подойти и врезать как следует. Тупой курице-мамаше, не ребенку. ОН не виноват, что его распустили, а потом сами же справиться не могут

Нечего было ждать и страдать. Получили? Распишитесь. Дети -это отражение родителей, если дочка истеричка, значит есть в кого.

Автор, я вас разочарую, если вы ждете, что вам щас напишут, мол, не переживайте, это пройдет, у нас так же было...
Не пройдет, если вы не научитесь управлять ситуацией, если не вдолбите ребенку эти пресловутые границы - дальше будет только хуже.

Автор, Вам выше Утра замечательно написала про особенности вегетатики таких детей. Они возбудимы, метеочувствительны, эмоциональны, не умеют останавливаться.
У меня аналогичный младенец-мальчик (2,10), тоже тяжелые роды, реанимация и первый год постоянно в состоянии ужаса, "что же с нами будет?". Да, избалован и при этом постоянно под контролем "как бы чего не вышло", поскольку темперамент такой, что бежит куда-то все время.
Не вините себя, это действительно очень тяжело - день за днем как на войне. Мне часто хочется головой о стену биться в прямом смысле слова, так замучили крик-визг-скандалы, валяния на полу и на земле. Я уже давно пытаюсь какие-то рамки установить, но мало что эффективно. Долблю, объясняю, наказываю (сидением в комнате, лишением чего-то интересного, игнорированием), а воз и ныне там. Жду, когда подрастет и поумнеет, поскольку ребенок совсем не глуп, да и претензий у неврологов к нему нет, т.е. медицинских причин такого поведения не найдено.
У меня есть ряд жестких правил, которые как-то улучшают ситуацию: заверещал и упал на землю на прогулке - собираемся и идем домой, а там - сидеть в своей комнате. Кидаешься едой - уходишь из-за стола (хотя вообще у нас принцип "не хочешь - можешь не есть). Кидаешь нарочно книги и игрушки - убираем в шкаф, визжишь - идешь в комнату и успокаиваешься. Утомительно очень, да.
И еще: Вы за дочку очень боялись долгое время. И теперь, когда вроде бы можно расслабиться, вот они, - новые препятствия и поводы для волнений. Это обидно, раздражает, это вечно мысли: "мы для тебя, а ты...". Вам о себе нужно чуточку подумать. Няня на пару дней, бабушка, садик на 4-5 часов в день - и жить станет веселее. Нас ГКП при частном садике просто спасла, и мне стало легче, и ребенок перестал ощущать себя центром внимания и несколько поуспокоился.
Ничего, вырастут они когда-нибудь, станут золотыми-бриллиантовыми:) Держитесь:)

Оставьте дочку с кем-то на день. Если она будет так-же истерить - Это психика, если нет - реакция на вас. Поверьте, такие истеричные детка, например в сау ведут себя как ангелы, но если не поможет...прогноз может быть не очень хороший.

Почитайте:
Сандерлэнд также считает, что родители слишком часто дисциплинируют детей посредством стыда и страха. Это иногда приносит быстрые результаты, и родители порой делают это неосознанно. Однако цена может быть высокой: глубокий след на развивающемся мозге ребенка, который повлечет за собой невроз и социофобию на всю жизнь. Ведь это так легко – сломать ребенка.

Вместо этого Сандерлэнд предлагает следуюшее: будьте очень эмоциональны, когда ребенок хорошо себя ведет, и не обращайте на него особого внимания в период непослушания. Отчитывать ребенка следует тихим, спокойным, даже монотонным, но твердым голосом. Спокойно объясните, что он сделал не так, и какие будут последствия. Сандерлэнд полагает, что родители, применяющие агрессивные слова и фразы, требующие абсолютного и немедленного повиновения, скорее всего воспитают трудного ребенка-бунтаря. Между тем спокойные, обдуманные слова, обращенные к разуму ребенка, будут более успешны в рассеивании детской агрессии и состояния эмоциональной возбужденности.

Зачастую, однако, слова даже не нужны, считает Сандерлэнд. Достаточно просто взять и спокойно подержать в объятиях разбушевавшегося ребенка. Очень часто в таких ситуациях мозг ребенка слишком перевозбужден, чтобы реагировать на слова, теплый и нежный контакт – это всё, что надо, чтобы успокоить ребенка и не создать конфликта. Сандерлэнд предлагает следующие советы родителям:

Не пытайтесь уговорить ребенка не быть расстроенным, агрессивным и т. д., то есть не чувствовать какую либо эмоцию, каким бы абсурдным ни было его поведение;
Продемонстрируйте симпатию и понимание того, что испытывает ребенок, посредством прикосновения, слов и выражения лица;
Будьте всегда надежной эмоциональной опорой ребенку, будьте добры и спокойны;
Держите ребенка в объятиях – физический контакт – это самое важное средство успокоения ребенка.

у сына был такой период с 2 до 3 лет. истерика напоминала отключение мозга. он мог со всей дури упасть, не глядя, потому что мозг отключен и он не чувствовал опасности. и это не избалованность, а какие-то химические реакции в голове.
что делать? я просто была рядом - чтобы успеть подхватить, если вижу, что сейчас покалечится. на все вопли не обращала внимания. то есть это НЕважно что кричит ребенок во время истерики. просто ждала, когда процесс закончится. потом мы жалелись. а еще позже, когда настроение налаживалось, разговаривали о случившемся. не об истерике, а о проблеме, которая к ней привела.
еще у нас голод был катализатором. приходилось все время ходить с перекусами и часто предлагать поесть.

Автор, разрешите, примажусь в вашей теме, неохота новую открывать, а проблема схожая.
Возраст 2 года, в младенчестве был золотой ребенок. А уже около полугода по наростающей инстерики. Нет, он по прежнему золотой и истерики не перманентно, но есть. Я считаю,что это возрастное и пытаюсь воспитывать как получается. Вам тут давали советы:последовательность и терпение. Вот меня два момента интересуют:
1 Пытаюсь приучить есть самостоятельно. Не руками, а ложкой. На худой конец руками, но не кормить. По серьезному взялась месяца два назад, прогресс есть. Тут такие темы заводили, и я писала-спрашивала. Значит, решила не кормить. Выдаю ложку, плассмассовую тарелку, еду которую можно руками схватить, если надо. Иногда любимое, иногда то,что есть. Сама сажусь рядом и ем. Забила болт на то, сколько сьест, рост-вес нормальный. начинает баловаться-убираем все. Перекусывать не даю, но иногда это правило нарушается все же. Так вот рассудите вчерашнюю ситуацию. Завтрак. Накануне ел в последний раз в 6-7 вечера. На завтрак овсянка с черникой, это любит. Поставила, посадила. Начинается ной, означающий покорми. Говорю словами, чтоб ел сам, сама разгружаю посудомойку, рядом анхожусь. Ныл, даже ложку не взял. Ладно, второй этап, когда я ложку набираю, но несет в рот сам. Набираю-орет дурниной и не берет сам, и не дает мне покормить. Уже хотела кормить, т к опаздывали и жалко стало, но не дался, силой не пихаю. Короче, завтрак закончился ничем-ни единой крошки, ни молока, ни воды пить не стал. Да, в процессе ударил меня с психу рукой (в бешенстве). Это еще один момент который меня бесит и пытаюсь пресечь-бить и швырять. Фразы "маму бить нельзя, маме больно" пролетают мимо никакого эффекта не приносят. это в принципе и стало последнией каплей в завтраке+ кое что уронилось на пол, мыть и все такое. Это и вызвало мое гырканье и дала (да, каюсь) по руке шлепком. естественно глаза в глаза "маму бить нельзя маме больно". Нервы у меня наколены, гыркнула, закруглили завтрак так и ничего не сьев. Спросила "будешь есть? кашу убирать?" получив в ответ "нет", убрала. если б не торопились, то поставила бы в угол (за битье). Поехали в сад. В саду ест плохо, можно сказать ничего не ест, крекеры всякие. И в саду кормят-перекусывают каждые 2,5 часа. И даже после такого завтрака плохо ел в тот день. В отличие от моего режима (без перекусов), но мы садовские, ничего не поделаешь. В 3-30 забрала из сада, у нас было одно детское мероприятие и домой. если б не мероприятие, то не давала бы перекус, а тут учитывая что не завтракал, в саду как зря ел (если ел), дала в машине чернику на перекус. Где то меньше полстакана. Сьел.
Ужин. Гречка с печенкой, это тоже любит. Вроде голодный, настроение нормальное. Вкраце, сели есть вместе. Я сьела, он видит, что я не кормлю-закапризничал. Короче, отложили, через 15 минут посадила снова и сьел все, но я зачерпывала ложкой,а он нес в рот. И когда кончилось-кричал "еще, еще". Потом самостоятельно сьел полстакана черники на дессерт. И может штук 10 орешков за вечер. Вот и весь наш рацион за день. Считаю мало, но терпимо. Такое поведение стабильно раз в день, в этом примере два раза в день. Иногда ест сам руками-ложкой, но сам. Пробовала выходить из кухни (свинячит, мне убирать), делать вид что мне вкусно, что я занята, но стабильного эффекта нет. Не пробовала и не хочу кормить с игрушками и прибаутками или ТВ.
2. когда что то не получается, или что то не даю, то швыряет игрушки или бьет меня, как в первом примере. От удара отвожу руку, могу ударить по руке, всегда говорю "маму бить нельзя маме больно". Могу в угол поставить. Угол у нас волшебное место. там за 10 секунд истерика сдувается и ребено выходит оттуда успокоившись:). Про швыряние, тоже говорю что нельзя, пробовала и про "мишке больно, мишка плачет". Прошу "давай все соверем на место", "обьясни словами а не криком, что не получается". Словами не обьясняет. Если не помогает убирать разбросанное, то я собираю сама и забираю игрушку. Или можем игрушки оставить валяться и потом убрать. если забираю, то не надолго.

Прошу совета умных и опытных, как мне правильно себя вести. Повторю, в принципе считаю что это возрастное и надо просто пережить. Но это не исключает, что не надо забить на воспитание. Ребенка люблю, в черном теле не держу, если вдруг так показалось. Плюс, вкупе со всеми остальными моими делами и проблемами, часто меня это выводит. Понмаю, что не издевается, но все же...

У нас и возраст и ситуация аналогичная, вот уже которую неделю... Боюсь с вечера уснуть, чтобы внезапно не наступило утро, боюсь следующего дня, а с утра начинаю с нетерпением ждать момента, когда ребенка уложу спать :))).

Как по мне, так у вас и у нас самый настоящий кризис 3-х лет. Почитайте в интернете, о нем много написано и у вас все признаки на лицо. Вкратце, этот кризис - это процес становления личности вашего ребенка, его самостоятельности, его отсоединения от мамы, от появления новых желаний, которые еще не совпадают с его возможностями, появление новых чувств и эмоций. Ваша задача помочь ребенку, помочь развить эту личность, помочь и научить проявлять новые чувства и тд. Важно для себя понимать, что ребенок все это делает не из вредности, а из -за неумения управлять внезапно возникшим в голове фонтаном эмоций, желаний. Можно и нашлепать, но у ребенко после этого может сложится впечатление, что проявлять негативные эмоции -плохо, что их нужно сдерживать и подавлять, иначе будет больно... Но ведь тогда у ребенка будет накапливаться нервозность, стресс, агрессия, боязнь проявить свое недовольство. Для него чувство агрессии, злости - впервые и вы как мама должны обьяснить, что в этом нет ничего плохого... Что и мама иногда сердится, и папа... Что некоторые поступки вызывают огорчение...если ты огорчен, ты мне скажи и мы что-нибудь придумаем... Ты огорчен- спасибо, что поделился... Тебе хочется ударить? Давай ударим подушечку... И тд. Это раз.

Два. Психологи считают, что кризис 3 -х лет более выражен тогда, когда ребенка сильно ограничивали в свободе, самостоятельности. И наоборот, чем больше ребенку разрешалось, чем меньше его контролировали, тем незаметней проходит этот период.

Три. Помните, что ребенок как никогда нуждается в вашей любви именно тогда, когда вам кажется, что он ее не заслуживает.

Четыре. Чем больше развит ребенок, тем сложнее он в воспитании, радуйтесь, у вас ребенок развит!

Пять. У меня рамок и границ достаточно: никогда не рисовали по обоям, пластилин только за столиком, чужую игрушку без разрешения не возьмет, никого не бьет, делится своими игрушками и тд.У моей сестры и в помине такого не было, детки росли в условиях вседозволенности, но этот кризис был и у них, и у нас... Проходил по-разному, но был и там, и там...общее в воспитании у нас было одно, что присутствовала " страховка перестрахованная": лезет на горку- подстраховываю на лестнице, сидит на табуретке- незаметно придерживаю руку на уровне спинки... Может вот таким бунтарским поведением ребенок пытается избавится от маминой гиперопеки?

Шесть. Определите для себя на данном этапе- главное и НЕВАЖНОЕ. Главное, это нельзя на подоконник, пальцы в розетку, бежать под машину... При этом нельзя, пусть орет хоть весь дом слышит или весь город... А в остальном-дайте ребенку возможность вас победить или хитрите. Хочет спать на полу- пусть спит, не хочет идти гулять - не гуляйте, не хочет босоножки, а кроссовки-пусть обувает, не может обуть- просит помочь- помогите, не хочет идти на улицу, но вам срочно нужно идти в магазин - оденьтесь сами и при этом проговаривайте, что " ты же все равно со мной не пойдешь"... Или перед любым действием давайте возможность ребенку чувство выбора: мы в магазине купим морковку или мороженное? Оденем босоножки или кроссовки? И тд.А потом в течении дня ( не в час х) проговаривайте победы и выбор ребенка в необходимом вам русле: Посмотри какие у девочки красивые босоножки, как красиво она в них бегает, как высоко она в них прыгает!!! и мы завтра оденем свои босоножки и будем точно также...

Семь. Чтобы хитрить и "мирно сдаваться" ребенку - нужны силы и положительные эмоции. Отдохните.Но новые няни и новые ограничения -это новый стресс для ребенка, это как добавить масла в огонь. Сделайте себе поблажку в быту... Ну не помойте полы неделю, наварите борща на три дня- а сэкономленное время потратьте на спокойное и неспешное общение с ребенком...когда мама в хорошем настроении, то и деткины протесты не так остро воспринимаются...

Восемь. И об укладывании спать. Поддавалки и ухищрения в общении заметно даже в первый день вам уменьшат кол-во истерик и ваших нервов, плюс позитив выигранный на фоне бытовухи - и вы вновь вспомните, что укладывание спать ребенка- это не только ожидание отдыха, а это возможность пообниматься, пощекотаться, пооблизываться, нацеловаться, нахохотаться, насекретничаться с самым дорогим, с самым любим вашим человечком.

Извините, что много и сумбурно. Пишу с телефона, неудобно, да еще все время подвисает..

налаживайте режим, ребенок еще сам не понимает чего хочет, чувствует дискомфорт и все выливается в "плохое" поведение, истерики и тд.

Мне как маме истерящего трехлетки трудно представить ваши проблемы, но легко понять их. По попе, возможно, где-то и нужно дать. Но вот что точно не надо делать - так это создавать провоцирующие ситуации, идти на поводу и портить жизнь семье.
Потому
1)режим - шаг вправо, шаг влево - расстрел.
2)не провоцировать. Сломалась машина? Требует ехать? Хорошо, подожди пять минут, сейчас поедим. Дали печенье. Опять подожди, опять печенье, водичку. Про папу говорить "уйди" не давать. Сказала - иди в комнату на пять минут. Пусть поорет, ничего с ней не случится. Сто раз одна и та же реакция с вашей стороны, ребенок поймет и примет рамки. Ей нужна последовательность во всем, в каждой мелочи - и ото всех.
3)вы имеете право раздражатся. Вы не робот. Вам нужно отдыхать. Если хотите изменить ситуацию, дайте это понять всем. Никаких истерик ночью. Люди ночью спят.
Ребенок реально очень маленький, нельзя ее поведение и реакции ровнять на себя. Ребенок не думает, что говорит. Ребенок не в состояние до конца проследить последствия. Она живет все ничего и мало что знает. Она очень-очень маленькая и мама ей нужна для развития. Дайте ей много-много мамы, НО осовободите наконец в своей жизни место для себя самой.

Не читала весь топ, но мое мнение, что это не просто истерики (которые свойственны детям данного возраста) это еще и вседозволенность!
ИМХО Вы слишком много ребенку позволяете! И поощряете ее истерики (Вы сами пишите о сосках, накрываниях одеялом по сто раз и тд)
Не ведитесь на ее истерики. У меня ребенок такого же возраста. Истерики стараюсь предупреждать, отвлекать, но если не получается, то я всегда кладу ее в безопасное место (на пол) говорю, что я ее истерики слушать не буду, пошла в другую комнату и пусть она приходит, когда успокоится.
Дальше либо она приходит, либо я минут через несколько ее поднимаю с пола, она успокаивается, я ей объясняю почему не надо истерить. Если я ее беру, а она все еще в истерике - кладу и ухожу опять.
Никогда не даю то, чего пытается истерикой добиться.
Истерик с каждой неделей все меньше и меньше.
Автор, ИМХО, это не ребенок такой, это ВЫ ее избаловали! ВЫ дали ей понять, что она может так себя вести!!!
Удачи

Я тут шопотом : попробуйте убрать на неделю молочное и мучное, всего на неделю ( лучше дней на 10-наверняка)и по возможности хим добавки, даже краситель в зубной пасте- если увидите результат- подумаете дальше как жить. В нашей жизни изменилось бы очень многое, если бы мне кто-нибудь написал такое 5 лет назад.Человек-это в первую очередь цепь химических реакций. Mожет быть, она совсем не виновата и ей нужна Ваша помошь... Удачи!

Зашла написать про истерики сына 3 лет... Прочитала ваш топ и обалдела. Все один в один. До смешного. Вчера была та же история с аккумулятором. Засыпание, мытье рук. И т д. Сплошные истерики. Сейчас живем на даче, жутко стыдно перед соседями. Со мной живет мама, она психует и раздражается на меня. Так как истерики только со мной. Понятное дело, что я и виновата. Пойду почитаю, что вам советуют.
Тоже тяжелая беременность, преждевременные роды. Может, правда вегетатика...

Пишу свой опыт-вдруг вам пригодится.
Очень все похоже,только у нас в 2,5-3 еще был кризис я-сама,плавно переходящий в кризис 3_х лет.Я была готова просто биться головой об стенки.Что помогло мне:
1. Режим. Четкий на каждый день. Расписанный по часам. Никаких отступлений. Причем деть будет пытаться выйти за рамки ( особенно со сном ) . НЕ поддавайтесь Ничего не меняйте. Все устаканится.

2. Борьба с истериками.
а) не провоцируйте. Дети в этом возрасте только учатся контролировать эммоции. Поэтому как с ними бороться -они не знают. Вы должны этому учить. Легче лишний раз не обострять.
б) Там,где пошла истерика-главное не вестись. Моя орала по 40 минут.Почему то у неё была такая рамка. Через 40 минут она могла воспринимать мои уговоры. Поэтому если дома истерила-я уходила в другую комнату. Если в общественных местах,то просто брала её в охапку и уносила в спокойное место ( в машину ) и сидела там с ней читала книжку пока она не начнет отзываться на мои призывы. Главное не орать в ответ . Первый пару недель просто сцепить зубы и стараться медитировать. Потом привыкаешь!:-))

3. Освоить книжку " Волшебные 1-2-3"
4. Стараться все таки установить рамки ( для себя в первую очередь ) что ВЫ ей разрешаете,а что нет. И тут надо быть стойкой. Если уже для СЕБЯ решили,что нельзя-то НЕЛЬЗЯ при любых обстоятельствах. Мне психолог когда то сказала,что пусть "нельзя" будет очень мало ( 2-3 правила),но зато ВСЕГДА. Иначе к 4_м годам начинают детки игнорировать это слово.

Поверьте,будет легче. Главное не орять сейчас. Это самый сложный период. Закладываете базу для правил и ваших отношений,потом поменять все будет очень сложно.Если будете следовать стратегии ,то с каждым месяцем будет значительно проще.

Как знакомо( только терпение и последовательность помогут

Как человек,однажды заполучивший на месяц такого племянника и понятия не имеющий что это за фигня и как с ней бороться обнаружилось что все эти проблемы создают родители сами и себе и детям.Сестра с мужем чуть не вешались от его истерик.Ну не может ребенок просить что-то если он никогда этого не получал и фиг получит.
Началось все с того,что за обедом он говорит "я это не буду".Я готовить ничего другого как то не собиралась и поэтому гулять он пошел голодный.С прогулки вернулся и опять"я это не буду".Ну и не надо..Положила его спать-начался ор,что надо почитать.Я своим не читаю перед сном и ему сказала,что может истерить сколько влезет,но читать я ему буду после сна.Орал долго,причем я из комнаты ухожу-он за мной.Думал я его буду уговаривать опять лечь.Сижу-ем.Он на полу катается.Покатался 10 минут,видит что я не реагирую,поднялся.Сказал что есть хочет,я сказала что может доесть то,что с утра стоит.Молча сьел.Говорю-если спать захочешь,то можешь пойти лечь,закрыть глаза и уснуть.Читать не собираюсь и не буду,просить бесполезно. Опять грохнулся на пол,поорал и уснул на полу.Через 2 часа проснулся и опять орать! Похоже от того,что привык что его на кроватку переносят,а тут на полу отлежал себе все.Я как то не прониклась.В итоге через 3 дня он ел все и всегда,спал один и без чтива и вообще стал похож на человека.
П.С своих детей у меня было 2 на тот момент,правда они не истеричные были.Я такое впервые видела.Мои знали-орать бесполезно,просить то,что я сказала нет тоже,никого есть,пить,гулять и спать я не заставляю.Ничего никому не подаю и капризы не выполняю,я не фея ни разу.

Ох, автор, как же это знакомо. Я свою дочку в этом чудесном возрасте даже к врачам водила - неврологи, узи головного мозга. Она устраивала такое, что трясло не только меня, но и моего сверхспокойного и сверхчадолюбивого мужа доводило до корвалола. Он как-то признался мне, что считает, что у нее серьезные проблемы с психикой. Это после пятичасовой истерики на тему "переставьте игрушку туда - ааа, зачем вы переставили игрушку туда!". И когда удалось ее усыпить, через пару часов она встала, выбежала из комнаты и набросилась на нас с кулаками, в жуткой ярости.
Уффф, это был ужасный возраст - все было через скандал, никакие уловки и игры не помогали - умывание, еда, прогулки, возвращение с прогулок, сон - укладывались по 2 часа в среднем, с неизменной часовой истерикой перед сном. Потом я просто отпустила ситуацию и абстрагировалась, насколько могла - иначе бы я сошла с ума сама. Мне очень помогла мудрая врач-невролог, которая наблюдая нас, все время говорила, что так развивается детская психика, что это не патология и не мои ошибки в воспитании, а этап развития и что это пройдет.

Автор, это прошло буквально за несколько недель, к 4 годам. Полтора года кошмара - и вуаля - у нас уже больше года милейший, воспитаннейший, чудеснейший ребенок (ттт). Да, может поскандалить, поистерить - но по делу и редко. Такого "кровопийства" :) больше нет и в помине (ттт опять же).

Я после 2 лет сына как-то благостно подумала, что кризис 2 лет нас минует - всё понимает, по попе ни разу не получал, в углу не стоял - ну просто не за что ругать ребенка, хотя весьма энергичный. Как-то словами обходились. А в 2,1 понеслось - во-первых, жадность. Постоянно кричит "не дам!нельзя!". Причем даже если рядом и нет никого, на пустой площадке лезет на лестницу и кричит. что "мальчику нельзя на лестницу лезть, моя лестница!". Неоднократно отбирал игрушки, пару раз кусал детей, когда были в гостях. Может треснуть просто так даже ребенка, без причины. Ужас, блин. истерики тоже случаются, если что не по его. Вообще подвижная нервная система, ничего не боится и тп. Плюс всеобщая безграничная любовь (по теме "долгожданный и выстраданный"). У меня уже даже депрессняк случился, что я неправильно воспитываю и тп, что чего-то недодаю и не объясняю сыну. Еще вспомнилась всякая хрень, которую неврологи на первом году жизни говорили. Мы еще в его год переехали в другую страну, и круг общения резко замкнулся. Мы сына много везде возим и водим, мальчик "развитый", как это называют обычно. Но вот с детьми практически не общался больше года, если где-то на площадках встретится или параллельно в музее-театре, пару раз на групповые занятия попадали(там его местные педагоги хвалили,кстати, что не робкий и ведет себя прекрасно, но это было до 2 лет). А я начиталась, что до 3 лет социализация не нужна, и особо не парилась. А теперь вот парюсь. Были на каникулах в России - вообще не на шаг не отходила на детских площадках, чтобы предотвращать всякие казусы. И кстати, когда он играет с папой например и говорит - мама, уйди, я ухожу, тк папа на работе весь день и в командировках часто, и сыну хочется с ним пообщаться. Я с собой сравниваю - бывает,что мне хочется только с мамой время провести, или там только с одной подругой, а не с двумя. но я как-то более скрыто это дело обыгрываю, а не "уйди". Т.е. я тоже неправильно себя веду?

Мамочки, подскажите, как все-таки себя правильно вести!((
Вот сейчас: захотела гулять к переезду, 5 минут идти. Пошли. Стоим как всегда камушки собираем, разговариваем. Вдруг через 2 минуты резко нытье-хочу в дом спать, у маме на ручкииии. Взяла, пошли домой обратно. Через секунд 20-не хочу домой, хочу гулять к переезду,все это с нытьем. Говорю -ты домой спать хотела, вот и пойдем. Крик, ор. Заношу в комнату, орет, приходит папа-зовет ее на улицу-не хочу гулять, хочу дома сидеть. Папа ушел дела делать-истерика моментально -хочу папу, пусть папа придет. Придет иногда спать в комнату-закрой шторы, через секунду -открой шторы. Я начинаю раздрадатьс. ЧТО ГОВОРИТЬ? Как говорить?

Прочитала всё, т.к. ситуация - наша, нам 2 и 7. Практически все советы применимы и к моей дочери, со многим согласна. Но! Самый частый совет - отведите в другую комнату, уйдите сами. Ухожу - идет за мной с ором. Закрывать? У нас нет замков на дверях, шваброй припирать? Сама в комнате, куда отвожу, не сидит, выходит. Что интересно - у нас истерики идут почему-то тоже ровно 40 минут. И начинаются на ровном месте. Знаете, как мина замедленного действия: всё хорошо, спокойно, идем обедать, тут видит, что тарелка уже стоит на ее столике - всё - "я сама поставлю......". Ставлю на кухонный стол - "нет, ты уже поставила...." Короче, главное, что я поняла - мы не одиноки. Спасибо, кстати, за дельные советы.
P.S. я - не автор

автор, как дела?

Да, большинства так, будьте как Соломон....

Решила тему поднять. Прошел почти год. Истерик меньше, но периодами накатывают. Но я как-то умудряюсь в основном на нет их сводить. Ной, вой-успокаиваемся в комнате или игнор. Я поняла главное-это мое спокойствие.Я пошла на работу. Дочка в саду.
Читаю топ и в ужасе... что с нами было...

Из опыта моей подруги:
-если ребёнок долго и упорно истерит,не понимая что нужно от него и что он уже достал маму до белого каления....нужно просто спокойно сказать"Щаз как ёбну по голове!!!!" и истерика прекращается.

Дочке 2,5 года.Анамнеза такого сложного, как у Вас, Автор, нет. Но тоже начался период истерик, как Вы описываете, нелогичных и нереальных. ПРосто запретила себе на них реагировать как-то, анализировать и т.д. Отстранилась. Делала одно и тоже: обнимала, целовала. гладила по голове и твердила, что она самая чудесная, замечательная, умная и т.д. девочка. Как я люблю ее.
Это заняло у меня недели 2, ребенка попустило.
Не знаю, может, Вам тоже поможет))