Дочкины(2,5г) истерики. Силы закончились(

Ну не можете отшлёпать, терпите дальше. У нас тоже были истерики, один раз отлупила как следует, сразу всё прекратилось.

Сочувствую всей душой, у самой 6 лет истерик у старшего. Попробуйте показать невропатологу. Ищите няню на несколько часов в день или на 2 днй в неделю. Отлучки от ребенка очень помогают в таких непростых ситуациях.

имхо это уже не истерики , это уже распущенность. Пора начинать воспитывать, иначе дальше только хуже будет. 2,5 года это уже не младенец.
Начните со строгого режима дня, с ввода пары правил для начала. Сначала будет тяжело (истерики и т.п.) на до пережить, не реагировать на истерики и "гнуть свою линию"
з.ы. я тоже через подобное прошла со старшей дочкой. Во время спохватилась.

Строгий режим дня стараюсь соблюдать, но он сдвигается часто, если ночью истерит, тогда просыпается позже. Скажите пожалуйста, что такое правила ввести? Ну хотя бы несколько примеров. Я понимаю сама, что дочка разбалована донельзя, у нее авторитета как будто нет, правила нужны, но я не знаю что именно за правила можно ввести в таком возрасте

Вам надо стать безусловным авторитетом для ребенка. Правил сначала надо не много. Они должны быть понятны ребенку и выполняться всегда Вами и ребенком. Они могут быть любыми, но главное для начала не сложными (например, "говорить папе - уходи - нельзя". это папу обижает)
Мне еще, например, в свое время помог листок с "плюсами" и "минусами". За хороший поступок/поведение на листке (который висит на видном месте) ставится +, за плохое -. В конце дня подсчет. Если + больше награда (она с ребенком оговаривается заранее).
И таких "уловок" много. В этом вам может помочь детский психолог, т.к. к каждому ребенку свой подход.
Ребенок, главное, должен понимать , что Ваши слова не расходятся действиями.
Мне еще в свое время помогло чтение книг по детскому воспитанию, например, "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер Ю.Б. и , как не смешно, просмотр английских и американских передач (есть русский аналог) "Няня спешит на помощь"

Про папу с ей твержу уже давно, но ничего не действует, ни объяснения,что папе обидно и тд, ни лишения-она вообще ничего не боится
Насчет +и- хорошая идея) вот только поймет ли она сейчас такое... Что вот больше плюсов, больше минусов
У психолога были вместе, ее рекомендация была-всегда предупреждал истерики
И все.
Надо еще сходить может к другому, только вот где Хорошего найти

Ребенок скорее всего в вашем голосе/тоне не слышит "силу". Вы уговариваете/упрашиваете/объясняете. Это не в этом возрасте надо делать. Извините, сейчас приведу грубый пример. Воспитание - это та жа дрессура. Вы должны (если Вы в воспитание отводите эту роль себе) показать ребенку кто "вожак стаи". Для этого Вы сами должны чувствовать в себе стержень и не давать ребенку прогибать себя. Это не значит, что Вы перестаете быть ласковой и доброй мамой, это только значит, что когда Вы "говорите ТАКИМ тоном" ребенок Вас слушается незамедлительно. Такое достигается не за один день, но начинать надо.
И почитайте книги. Там авторы более подробно все разъясняют (у меня нет подобного таланта). Посмотреть передачи "Няня спешит на помощь" или Няня по вызову (Take home nanny). Иногда родителям полезно посмотреть на СВОЁ поведение со стороны - помогает понять ошибки.

А зря не можете, хорошая порка еще никому не повредила. Просто нужно момент выбрать правильно)))
Вам бы съездить отдохнуть с мужем, хотя б на выходные. Если дочь все равно истерит, какая вам разница, с вами или с бабкой.

Еще хорошо б, чтоб кто-то, кто хорошо разбирается в детской психологии пожил с вами хотя бы день-другой. Посмомтрел и подсказал, где вы ошибаетесь, пытаясь ее "воспитывать".
может, к подружке какой-нить на дачу поедете...

Посмотрите передачки типа "Няня спешит на помощь", лучше не наши, а импортные аналоги.
"Дети-ангелы" и тыды, их много есть.
Там очень наглядно показывают принцип работы с такими детьми. Если кратко:последовательность. Это ваше главное слово- ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. "мама сказалЪ- мама сделалЪ!"
Сразу сделал, без стопятых китайских предупреждений.
И не ведитесь на ор. Нет в природе детей, которые бы орали в пустоту, если у них с мозгами все в порядке.

Я Вас прекрасно понимаю. Сама через такое прошла и акромя как научиться филосовски подходить к вопросу истерики у ребёнка, больше ничего посоветовать не могу. По попе?.. Есть такой метод воспитания, но при истерике это не помогает. Помогает, когда мама спокойна, как танк, тогда, по истечении энного количества времени, проведённого в безрезультативной истерике, ребёнок наконец дозреет до конструктива. Беседуйте с ребёнком, спокойно и мерно вдалбливайте что и почему он делает не так.
В некоторых вещах можно идти на компромисс. Ну, вот, к примеру история с мазью. Ну, помажьте ей ножку - делов-то? Возьмите пузырёк, налейте туда воды и с деловым видом смазывайте "больное место". ;-)
Главное, что Вы должны быть спокойной. Ребёнок нервничает из-за того, что Вы в постоянном напряжении. Всё будет нормально!

неврология, у меня так же было.


Выстраивайте твердые границы, Грея вам в помощь

что такое Грея?

Дж. Грей "Дети с небес"

Честно все не прочитала, но сложилось впечатление, что Вы недавно заводили уже топ на подобную тему. Вам надо прийти в себя. Мне кажется основная проблема в Вашей нестабильности. Дети очень чутко чувствуют такое. Плюс, действительно, как многие тут пишут - должны быть правила и рамки. И не просто какие-то взятые с потолка, а важные именно для Вас. Т.е. например, Вас раздражает, что деть едой кидается - ввели правило, и соблюдаете его (именно Вы, а не дочка!!! т.е. Вы следите за соблюдением) кинула еду - вышла из-за стола, независимо от Вашего текущего настроения, поела она там или нет и т.д. Насчет истерик, мы с ними начали работать при первых признаках, т.е. где-то около года. Ребенок требует ором чего-то, я его уведомляю, что разговора у нас не выйдет и он ничего не получит, пока не успокоится. Естественно, он НЕ УСПОКАИВАЕТСЯ. Тогда я предлагаю ему выйти в соседнюю комнату (заметьте, не в наказание, а чтобы ему там было проще, без раздражителей успокоиться). Предлагаю на выбор два варианта - либо он сам идет, либо я его провожаю. Далее тоже два варианта - если он сильно расстроен и сам не может явно успокоится, я предлагаю ему какое-либо занятие на выбор (опять же чтобы помочь ему) - можно мячик покидать, можно подушку побить, можно машинку покатать, зависит от ситуации. Если вижу, что сам справится, оставляю там, возвращается, опять провожаю и т.д. После где-то 10 повторений, я при этом разговариваю с ним доброжелательно и искренне хочу помочь ему научиться контролировать себя (т.е. и над собой работаю, чтобы не проскакивало мыслей типа - "ну что ж ты орешь то поганец" :)) ребенок стал показывать, что успокоится прям здесь на месте, не выходя из комнаты, что и с блеском демонстрировал. Я была восхищена его успехами, о чем не забыла сообщить и взяла с него обещание, что научит и меня, чуть позже ;). Конечно, как у всякого живого человека, у него бывают капризы, плачь и т.д., но 98% беспочвенных криков и протестов на ровном месте такой подход помог нам убрать. Самое главное тут понять, что ребенок не Вас хочет довести, а не справляется со своими эмоциями, и ему надо помочь. А чтобы помочь, Вам надо сначала справится со своими ;).

Поддерживаю, очень хорошо написали.

Автор, я вас отлично понимаю. В плане здоровья у нас все же было получше в первый год, но с истериками ребенка и моим раздражением - все очень похоже. Я поняла, что двинусь с катушек, если не найду специалистов, которые мне помогут все это дело разрулить. И потом, мне очень хотелось на работу. В итоге ребенка отдала в два с небольшим в частный сад. Постепенно ее там "привели в адекват". Сама бы я не смогла этого сделать, сто пудов.

у меня такой сын. Рядом лежит- "дай", говорю возьми, "нет я хочу что б ты взяла и дала", ему 4,5 до сих пор такой( И про накрыть знакомо, и про помазать ножку...Один в один, я просто вас понимаю. Крепитесь и держитесь.

Я бы уже палюбасу отлупила. Это ж как можно, чтоб маленькая козявка всем так жизнь портила. Ужас какой.

автор, моей дочери недавно исполнилось 3
я вас понимаю

но спать все таки лучше отдельно
я совсем не могу с ребенком спать

бабушка балует - когда приезжает они часто спят вместе - но потом в кровать
из кровати лезет к нам - силой возвращаем в постель... быстро привыкает.

Как раз на прошлой неделе была у своей сестры-там сын 3х лет, истерик жуткий. Я его одного взяла в аквапарк, потом гуляли, ели в кафе - тишина и покой, золотое чадо. Пришёл домой, увидел маму и с порога закатил такие трели...

Любой ребенок прекрасно понимает в этом возрасте, когда и что ему можно и как позволительно себя вести. Дело родителей - обозначить эти границы.

Это тоже проблема( я не знаю как это сделать

Тогда вы несостоявшаяся мать, уж простите. Родить ребенка - это не только выносить в животе и покорячится на кресле. Самое сложное начинается потом, неужели вы никак к этому "выстраданному" событию не подготовились? Не почитали о воспитании, не разузнали, как справляться с возрастными кризисами?

ну я тоже тогда несостоявшаяся мать. ничего не читала. Комаровского если только

Няню возьмите на пару дней в неделю, вам совершенно верно советуют выше. Иногда няни находят подход к детям лучше, чем собственные родители.Вы сама взвинченная и нервная сейчас, у таких мам не бывает спокойных послушных детей, вот и получается замкнутый круг. Пару раз в неделю будите выходить "в свет", хоть тупо по магазинам или городу прогуляетесь, уже будет другой настрой.

Моей 2 и 10. Даже близко такого нет)

Вы похвалиться или как?

Рада за Вас.

я и сама рада. У меня если что их трое:-) Неадекватов нет

+1 Распустят детей до состояния дебила, а потом удивляются.

Зашла? Проходи мимо

а что такое зайшла?

Автор зашилась уже с ОДНИМ ребенком)))))

Трое) еще больше рада за Вас) но то что Вы мне пишете, не говорит о Вашей адекватности

Да мы неадекваты, ога. А вы нормальные и дочечка ваша в норме. В жопу ей дуйте почаще, не забывайте только

Раз у Вас все нормально, что ж Вы сюда пришли то? Хм. Возникают сомнения

топ был в телефоне доверия, есличо:-)
сюда вообще не захожу никогда

После такого сообщения очень сомнительно, что вы в норме. Если вы в таком стиле общаетесь с людьми, то спросите их мнение о себе... Это я автору сообщения, а не автору темы.

То,что Вы пишите не говорит о вашей адекватности, про ребенка вообще молчу;)

Автор и не обращайте внимание на таких не адекватных анонимов. У меня тоже дочка с вегетатикой, она не могла спать первые года 3, руки все время дергались и мешали.когда мы приводили ее к моим родителям, моя мама кричала моему отцу "Следи за руками" и все равно не успевали, как находились ножницы и все вокруг разрезалось. В очереди в поликлинике она не бегала разве что по потолку :))). И мне все говорили, что я ее избаловала, что можно все успевать с одним ребенком и тд.
В 7 лет дочки у меня появился второй ребенок - спокойный. А старшая пошла в школу , и я поняла что дома с младшим я отдыхаю.
Кстати, дочка после кризиса 7 лет стала образо- показательным ребенком в школе, отличница,

Слушайте,просто смешно читать!Тема про истерики, а не у кого детей больше.Вы явно не заморачиваетесь насчет детской психологии.А Ваших троих мне искренне жаль-толстокожая Вы мамаша,уж простите.

Такая-же принцесса.
На улице - ангел, все восхищаются, не видят домашний тирании, папа уже так и зовет ее - наш маленький тиран.
Спит с нами, вот пытаюсь приучить отдельно спать - все соседи слышат наши протесты.
Надеюсь просто это перерасти, потому что как бороться уже не знаю - последний способ был игногрирование - вот реально час орала не переставая, до рвоты.

Игрорирование мне тоже не помогало. Мелкий может орать и истерить именно до рвоты,сам,конечно,успокоиться не может. Поэтому у нас 2 метода работает: 1. переключение, быстро,резко 2.пресечение самой истерики.

Представляете! Все наши друзья уверены, что у нас совершенно спокойная и послушания дочка. Если хоть чуть заикнусь, что бывает тяжело, они не верят, реально не верят. Да и дочка ведь бывает совершенно нормально себя ведет. А бывает(

Мне кажется дочка вам ясно дает понять то "хочет маму", а вы уходите в такие минуты. Сложно дать соску что-ли (даже если она рядом лежит)? Ребенок в истерике (взрослому то не легко остановится когда "накрывает")! Помогите ей остановить истерику, приласкайте в такие минуты, отвлеките чем-то (ой, смотри-смотри что там... или как-то еще). Нервы у ребенка в таком возрасте еще даааалеко не железные, она просто не может сама справится, а истерика нарастает как снежный ком. Трагедии большой в этом нет, этот период закончится, просто постарайтесь чуть терпимее и внимательнее относится к дочери, а не тупо разворачиваться и уходить когда ребенок начинает истерить. ИМХО

Уходить я стала последние несколько дней, когда сама на взводе стала. И то не всегда. Раньше всегда была рядом. И только рядом. Постоянно успокаивая, гладя, исполняя все прихоти, отвлекая. Ничего и никогда не нее не действует. Но реально по 2 часа за ночь укрывать постоянно одеялом и мазать ножку, когда я вижу что там даже укуса нет-это становится выше моих сил

Слишком распустили+кризис трех лет видимо уже на лицо. Предлагаю возможно не сильно хорошие, но действенные варианты:
-игнорировать, оставляя одну в комнате при попытке закатить истерику. То есть совсем не реагировать на нее пока не успокоится
-как-нибудь хорошенько отшлепать, при попытке сильно капризничать на пустом месте. Только единственное, не ждать когда она уже в истерику впадет.

Вы не работаете? Можете себе позволить "жить, как получается", а не как "положено"?

Я в декрете. Извините пожалуйста, я не поняла вопроса.

Оно и понятно)))

А мне не было смысла расширять, пока не было ответа.
У меня старшая дочь такая (переношенность, непростые роды, снятие двойного обвития в родах, гипертонус - ну, что я Вам рассказываю...) Почему я заостряю на этом? Потому что двое последующих, рожденных как положено, ни разу не истерили. Со сном все как в танке. Так вот, в дочкины 2 года я поняла, что мне хочется ее прибить. И абсолютно отпустила ситуацию: она ложилась когда хотела, вставала - тоже. Хотели - гуляла, нет - не гуляла. Швыряла игрушки - ну швыряла. Была в хорошем настроении - я ее за это не хвалила, у всякого свое настроение... Годам к 3-м этот кошмар кончился. Мы затянули дисциплинарные болты. Сейчас ей 11-й год. Золото...НЕТ - бриллиантовый ребенок. К слову - в ее 2,3 у нее родился брат. НИКАКОЙ ревности, она была сразу помощницей, т.е. характер-то у нее отличный, нежный, воздушный, терпимый, а вот поврежденная вегетатика долго давала себя знать.

Спасибо Вам за ответ. Я тоже надеюсь что со временем станет легче. Но вот "дисциплинарные болты", "правила", как выше писАли, я не могу понять как это и что((

Вернусь к началу вопроса: только имея свободный график можно себе позволить свободный стиль (если Ваш ребенок только лег в 5 утра, Вы не встанете на работу в 7, вот о чем я). А если Вы "просто только мама" - ну "подбейте" как-то график... обоюдно - и под себя, и под ребенка. Мне это даже с двумя удавалось. Болты и правила можно затягивать и устанавливать, когда ребенок начинает слышать Вас всегда, вне зависимости от состояния, которым не может управлять. "Зачем бросаешь?" - "Не знаю! Уходи!"..."Зачем бросаешь?" - "А чего она не зажигается??". Во втором случае - это разговор. В первом - тупик. Вас не слышат.

Свободный стиль это может и хорошо, но дочка у меня еше такая... Как бы объяснить.. Она вот сейчас хочет спать, идем, ложимся, через 5 мин перехотела, через 15 мин снова захотела, и если ее не положить в кровать и не сказать-ложимся спать(а тогда она хотя бы вскакивать не будет), то она может ходить туда сюда весь день и ныть, ныть ныть. Даже когда с ног валится.Так же с едой, с гуляниями, с купаниями в бассейне и много еще с чем.

Да, похоже моя дочь меня совершенно не слышит

ну так вы потерпите еще немножко! вы же мама! вот когда на х.уй будет посылать, тогда за голову и возьметесь. поздно, правда будет, но так вам и надо

У нас чуть попозже такое было...
Если входил в истерику - то все, тушите свет.
Научилась останавливать рев с самом начале, до вхождения в неуправляемое состояние.
Как угодно - тряхнуть, перекричать - зато 2 минуты вместо 1-2 часов рева.
Причем меня ситуация тоже жутко заводила- истерики по любому поводу, по пустом месте, их абсолютно невозможно было просчитать, и чем больше уговариваешь и успокаиваешь - тем хуже..
Какое-то время училась замечать мелочи и не доводить даже до начала рева - (ну например, в вашем случае, не сядем в машину, пока точно не заведется).
Объяснение - мы сначала посмотрим- заведется или нет, тогда и решим- едем или бежим пешком. А машина тоже имеет право ехать или не ехать!:)
- Настраиваю на разный исход событий и иногда просто заранее предупреждаю - если мест в метро не будет (или любое другое мелкое, но значимое действие пойдет не так)- не орать. Кто не хочет ехать стоя- тот бежит сзади за электричкой. Ну и в таком роде :)
Зато потом если место досталось - говорит "повезло нам сегодня".
Вам терпения!!!

Именно так и было. Все, как Вы описываете. Мы с Вами можем до второго пришествия рассказывать друг другу о нарушения в нормальной органике нервной системы, но ничего уникального в поведении таких не очень благополучно рожденных детей нет, они все примерно "на одно лицо". Надо пережить. Не беситесь, когда она делает все, что вы описывает, у нее действительно "переключалка" работает не как у нас. Пока...

а поврежденная вегетатика как-то еще проявляется, или только истеричным поведением?
У меня дочке 1,6 года. Но все как у автора, и как вы описали. И роды такие же даже.
Может как-то можно лечить или что-то еще делать?

Не могу дать совет, т.к. старших детей я рожала не в России и жила с ними тут мало, до дочкиных 3,5 лет, у нас бы точно что-то назначили, но есть как бы сказать..."антирусские" взгляды на эти вещи, ну как-то поспокойнее, что ли. Это где-то - дурно, где-то - хорошо. Мы обошлись без единого медикамента. Много времени проводили на море (не специально, так вышло), ОЧЕНЬ много гуляли, ОЧЕНЬ мало ТВ, ничего не навязывали. Само прошло.

такие дети,как правило,это- "выстраданные и долгожданные", мамаши,как куры, носились около дитеныша,пока дитеныш не подрос и не понял,что мамахен кура и ее можно дрессировать:)

Звиздец. Бесят такие дети. Так и хочется подойти и врезать как следует. Тупой курице-мамаше, не ребенку. ОН не виноват, что его распустили, а потом сами же справиться не могут

Нечего было ждать и страдать. Получили? Распишитесь. Дети -это отражение родителей, если дочка истеричка, значит есть в кого.

Автор, я вас разочарую, если вы ждете, что вам щас напишут, мол, не переживайте, это пройдет, у нас так же было...
Не пройдет, если вы не научитесь управлять ситуацией, если не вдолбите ребенку эти пресловутые границы - дальше будет только хуже.

Автор, Вам выше Утра замечательно написала про особенности вегетатики таких детей. Они возбудимы, метеочувствительны, эмоциональны, не умеют останавливаться.
У меня аналогичный младенец-мальчик (2,10), тоже тяжелые роды, реанимация и первый год постоянно в состоянии ужаса, "что же с нами будет?". Да, избалован и при этом постоянно под контролем "как бы чего не вышло", поскольку темперамент такой, что бежит куда-то все время.
Не вините себя, это действительно очень тяжело - день за днем как на войне. Мне часто хочется головой о стену биться в прямом смысле слова, так замучили крик-визг-скандалы, валяния на полу и на земле. Я уже давно пытаюсь какие-то рамки установить, но мало что эффективно. Долблю, объясняю, наказываю (сидением в комнате, лишением чего-то интересного, игнорированием), а воз и ныне там. Жду, когда подрастет и поумнеет, поскольку ребенок совсем не глуп, да и претензий у неврологов к нему нет, т.е. медицинских причин такого поведения не найдено.
У меня есть ряд жестких правил, которые как-то улучшают ситуацию: заверещал и упал на землю на прогулке - собираемся и идем домой, а там - сидеть в своей комнате. Кидаешься едой - уходишь из-за стола (хотя вообще у нас принцип "не хочешь - можешь не есть). Кидаешь нарочно книги и игрушки - убираем в шкаф, визжишь - идешь в комнату и успокаиваешься. Утомительно очень, да.
И еще: Вы за дочку очень боялись долгое время. И теперь, когда вроде бы можно расслабиться, вот они, - новые препятствия и поводы для волнений. Это обидно, раздражает, это вечно мысли: "мы для тебя, а ты...". Вам о себе нужно чуточку подумать. Няня на пару дней, бабушка, садик на 4-5 часов в день - и жить станет веселее. Нас ГКП при частном садике просто спасла, и мне стало легче, и ребенок перестал ощущать себя центром внимания и несколько поуспокоился.
Ничего, вырастут они когда-нибудь, станут золотыми-бриллиантовыми:) Держитесь:)

Спасибо Вам большое за ответ!! Мне прям легче стало почему-то. В садик в сентябре идем. Надеюсь хоть на несколько часов получится

Получится непременно! Вы только будьте готовы к тому, что адаптация займет время, а ребенок быстро поймет, что в саду с ним никто не носится как с писаной торбой. Мой сын, обнаружив это, выдал еще порцию истерик совершенно жуткого толка, а потом как-то утих и смирился:) Причем в саду ему очень нравилось, я несколько раз в окно подсматривала - счастливый ребенок, играет с другими, носится. Но только маму видит - и всёёё, и понеслось. Манипуляторы они совершенно замечательные:)

Скажите, а что делать в том случае, если ребенок на договоренность "заверещал и упал на землю - домой в комнату", устраивает еще более грандиозную истерику??? Если он, будучи как-то дотащенным до дома (упирается, цепляется за все вокруг, приходится натурально его волоком тащить, при этом орет до визга просто) выбивает дома дверь той комнаты, куда его затащили "посидеть-подумать"??? :)
У нас такое было в период с трех до почти пяти лет. Никакие правила не помогали, к сожалению. :( Сейчас, в шесть только-только стало что-то налаживаться. Но все равно, на любое раздражение, смену планов, не получается - первая реакция ор.. ну плач, сейча уже ора меньше, именно плач.
Про то что там выше писали, что родители распускают детей и.т.д. смешно читать... Испытаны в свое время были все возможные варианты и хитрости...

Знаете, может я не права, но в таких ситуациях, я думаю, надо все таки искать проблему в себе, в семье и т.д. Мне кажется, если у ребенка нет конкретных проблем со здоровьем/психикой, дело во взрослых. А ребенок - просто зеркало. С возрастом он просто научается себя контролировать.

Мне сложно сказать, у нас истерик с откровенной агрессией (бил и царапал меня) было буквально 3 или 4, я их останавливала легким шлепком или пшиканием из брызгалки - иначе "выключить" ребенка не было возможности (это еще называют "помочь перейти от крика к слезам и успокоиться"). Сын не столько агрессивен, сколько криклив - визжит на ультразвуке и еще мечется, падает на землю. Да, бывают эпизоды активного сопротивления:), но я все-таки уношу его, оставляю в комнате.
Когда неделю чередой шли сплошные крики и появилась агрессия, я решила, что еще неделя - и мы идем к психологу, к психиатру, к кому потребуется, т.к. на мой взгляд это была "не норма". К счастью, такие сильные проявления исчезли. При этом ребенок разумный, нормально развит, всеми любим и поощряем за успехи, но вот такие поведенческие вывихи...

Оставьте дочку с кем-то на день. Если она будет так-же истерить - Это психика, если нет - реакция на вас. Поверьте, такие истеричные детка, например в сау ведут себя как ангелы, но если не поможет...прогноз может быть не очень хороший.

На весь день не с кем. Но Когда со свекровью на полдня оставляла, ведет себя намного спокойнее и засыпает без всяких требований. Даже если дочка с мужем сидят в комнате спокойно, то как только я захожу-сразу ныть начинает. Я знаю что это на меня основном реакция, но куда ж мне деться (( в сентябре в садик идем. Пока на несколько часов. Надеюсь получится

Почитайте:
Сандерлэнд также считает, что родители слишком часто дисциплинируют детей посредством стыда и страха. Это иногда приносит быстрые результаты, и родители порой делают это неосознанно. Однако цена может быть высокой: глубокий след на развивающемся мозге ребенка, который повлечет за собой невроз и социофобию на всю жизнь. Ведь это так легко – сломать ребенка.

Вместо этого Сандерлэнд предлагает следуюшее: будьте очень эмоциональны, когда ребенок хорошо себя ведет, и не обращайте на него особого внимания в период непослушания. Отчитывать ребенка следует тихим, спокойным, даже монотонным, но твердым голосом. Спокойно объясните, что он сделал не так, и какие будут последствия. Сандерлэнд полагает, что родители, применяющие агрессивные слова и фразы, требующие абсолютного и немедленного повиновения, скорее всего воспитают трудного ребенка-бунтаря. Между тем спокойные, обдуманные слова, обращенные к разуму ребенка, будут более успешны в рассеивании детской агрессии и состояния эмоциональной возбужденности.

Зачастую, однако, слова даже не нужны, считает Сандерлэнд. Достаточно просто взять и спокойно подержать в объятиях разбушевавшегося ребенка. Очень часто в таких ситуациях мозг ребенка слишком перевозбужден, чтобы реагировать на слова, теплый и нежный контакт – это всё, что надо, чтобы успокоить ребенка и не создать конфликта. Сандерлэнд предлагает следующие советы родителям:

Не пытайтесь уговорить ребенка не быть расстроенным, агрессивным и т. д., то есть не чувствовать какую либо эмоцию, каким бы абсурдным ни было его поведение;
Продемонстрируйте симпатию и понимание того, что испытывает ребенок, посредством прикосновения, слов и выражения лица;
Будьте всегда надежной эмоциональной опорой ребенку, будьте добры и спокойны;
Держите ребенка в объятиях – физический контакт – это самое важное средство успокоения ребенка.

Спасибо. Хорошо написано про стыд и страх(похоже на Грея). А вот про физический контакт... Пробую постоянно так дочку успокоить, но она кричит еще больше и вырывается((

у сына был такой период с 2 до 3 лет. истерика напоминала отключение мозга. он мог со всей дури упасть, не глядя, потому что мозг отключен и он не чувствовал опасности. и это не избалованность, а какие-то химические реакции в голове.
что делать? я просто была рядом - чтобы успеть подхватить, если вижу, что сейчас покалечится. на все вопли не обращала внимания. то есть это НЕважно что кричит ребенок во время истерики. просто ждала, когда процесс закончится. потом мы жалелись. а еще позже, когда настроение налаживалось, разговаривали о случившемся. не об истерике, а о проблеме, которая к ней привела.
еще у нас голод был катализатором. приходилось все время ходить с перекусами и часто предлагать поесть.

Автор, разрешите, примажусь в вашей теме, неохота новую открывать, а проблема схожая.
Возраст 2 года, в младенчестве был золотой ребенок. А уже около полугода по наростающей инстерики. Нет, он по прежнему золотой и истерики не перманентно, но есть. Я считаю,что это возрастное и пытаюсь воспитывать как получается. Вам тут давали советы:последовательность и терпение. Вот меня два момента интересуют:
1 Пытаюсь приучить есть самостоятельно. Не руками, а ложкой. На худой конец руками, но не кормить. По серьезному взялась месяца два назад, прогресс есть. Тут такие темы заводили, и я писала-спрашивала. Значит, решила не кормить. Выдаю ложку, плассмассовую тарелку, еду которую можно руками схватить, если надо. Иногда любимое, иногда то,что есть. Сама сажусь рядом и ем. Забила болт на то, сколько сьест, рост-вес нормальный. начинает баловаться-убираем все. Перекусывать не даю, но иногда это правило нарушается все же. Так вот рассудите вчерашнюю ситуацию. Завтрак. Накануне ел в последний раз в 6-7 вечера. На завтрак овсянка с черникой, это любит. Поставила, посадила. Начинается ной, означающий покорми. Говорю словами, чтоб ел сам, сама разгружаю посудомойку, рядом анхожусь. Ныл, даже ложку не взял. Ладно, второй этап, когда я ложку набираю, но несет в рот сам. Набираю-орет дурниной и не берет сам, и не дает мне покормить. Уже хотела кормить, т к опаздывали и жалко стало, но не дался, силой не пихаю. Короче, завтрак закончился ничем-ни единой крошки, ни молока, ни воды пить не стал. Да, в процессе ударил меня с психу рукой (в бешенстве). Это еще один момент который меня бесит и пытаюсь пресечь-бить и швырять. Фразы "маму бить нельзя, маме больно" пролетают мимо никакого эффекта не приносят. это в принципе и стало последнией каплей в завтраке+ кое что уронилось на пол, мыть и все такое. Это и вызвало мое гырканье и дала (да, каюсь) по руке шлепком. естественно глаза в глаза "маму бить нельзя маме больно". Нервы у меня наколены, гыркнула, закруглили завтрак так и ничего не сьев. Спросила "будешь есть? кашу убирать?" получив в ответ "нет", убрала. если б не торопились, то поставила бы в угол (за битье). Поехали в сад. В саду ест плохо, можно сказать ничего не ест, крекеры всякие. И в саду кормят-перекусывают каждые 2,5 часа. И даже после такого завтрака плохо ел в тот день. В отличие от моего режима (без перекусов), но мы садовские, ничего не поделаешь. В 3-30 забрала из сада, у нас было одно детское мероприятие и домой. если б не мероприятие, то не давала бы перекус, а тут учитывая что не завтракал, в саду как зря ел (если ел), дала в машине чернику на перекус. Где то меньше полстакана. Сьел.
Ужин. Гречка с печенкой, это тоже любит. Вроде голодный, настроение нормальное. Вкраце, сели есть вместе. Я сьела, он видит, что я не кормлю-закапризничал. Короче, отложили, через 15 минут посадила снова и сьел все, но я зачерпывала ложкой,а он нес в рот. И когда кончилось-кричал "еще, еще". Потом самостоятельно сьел полстакана черники на дессерт. И может штук 10 орешков за вечер. Вот и весь наш рацион за день. Считаю мало, но терпимо. Такое поведение стабильно раз в день, в этом примере два раза в день. Иногда ест сам руками-ложкой, но сам. Пробовала выходить из кухни (свинячит, мне убирать), делать вид что мне вкусно, что я занята, но стабильного эффекта нет. Не пробовала и не хочу кормить с игрушками и прибаутками или ТВ.
2. когда что то не получается, или что то не даю, то швыряет игрушки или бьет меня, как в первом примере. От удара отвожу руку, могу ударить по руке, всегда говорю "маму бить нельзя маме больно". Могу в угол поставить. Угол у нас волшебное место. там за 10 секунд истерика сдувается и ребено выходит оттуда успокоившись:). Про швыряние, тоже говорю что нельзя, пробовала и про "мишке больно, мишка плачет". Прошу "давай все соверем на место", "обьясни словами а не криком, что не получается". Словами не обьясняет. Если не помогает убирать разбросанное, то я собираю сама и забираю игрушку. Или можем игрушки оставить валяться и потом убрать. если забираю, то не надолго.

Прошу совета умных и опытных, как мне правильно себя вести. Повторю, в принципе считаю что это возрастное и надо просто пережить. Но это не исключает, что не надо забить на воспитание. Ребенка люблю, в черном теле не держу, если вдруг так показалось. Плюс, вкупе со всеми остальными моими делами и проблемами, часто меня это выводит. Понмаю, что не издевается, но все же...

Моему тоже два. Мы с Вами в топиках не "клубимся"? Если, да, можем там пообщаться, если есть желание. У меня возникло два вопроса - 1. А зачем вам нужно чтобы он непременно ел сам? 2. В саду может поесть сам или принципиально не ест?
Я обратила внимание, что, если мы пытаемся научить чему то ребенка, а он против, но мы упорствуем/заставляем и т.д. то результат мы, конечно, получим, но ПОЗЖЕ, чем, если бы этого не делали. Т.е. хочет - покормите, спросите не стал ли он достаточно взрослым уже чтобы есть сам и т.д. Я смотрю по ребенку - какие-то вещи он хочет делать сам, а какие-то нет. Некоторые - говорит "сам, сам", отказывается от помощи, а некоторые ни в какую. Насчет именно еды - может поесть сам, особенно, если голодный, а может мне ложку протянуть - типа корми. Есть время - кормлю, нет - жди. Подождал, не стал есть - тоже мне проблема, покормлю его, мне не сложно, а ему приятно. Плюс негативные ассоциации связанные с самостоятельной едой не закрепляются и процесс в обоюдное бодалово не превращается. Хотя мне надо бы чтобы он научился минимально себя обслуживать, т.к. жду второго малыша, а кормить двоих... сама голодная останусь ;). Но пока не форсирую события - 50% он ест сам ;) И Вам не рекомендую, если прям вот щас срочно это для чего-нибудь не нужно. А если нужно - заморачивайтесь тогда на игры или еще чего-то чтобы его мотивировать. Ребенку должно быть интересно жить :))))

Мы тоже июлята, но топик я редко читаю. Цель есть самостоятельно потому что у меня нет времени ( как в примере, сама на работу собираюсь, ребенка собираю, еду ему с собой, завтрак нам, ну и т д). Он может есть сам и я настаиваю на этом но не в ультиматированной форме, уступаю. На вашем месте ( в положении) я бы тоже этим занималась, он же не младенец уже. И помощь и навыки. Я ж не как цербер, я по доброму, заманивая играючи :) но стою на своем. В саду ему еда не нравится, и там не кормят, что съел то и есть. Частично из-за это стараюсь, чтоб в саду лучше ел сам.

Я не настаиваю, но каждый раз предлагаю :). Вчера, например, он три приема пищи ел сам, за исключением того, что я помогла ему справиться с оставшейся кашей, которую сложно было собрать. Сейчас пишу, а он завтракает :). Но если, не в настроении, я настаивать не буду, просто покормлю - быстрее выйдет :). Вот я про что.
Т.е. он может есть сам, но я не настаиваю на этом, а жду, когда у него появится такое желание. У меня впереди еще несколько месяцев, думаю осилим :). Я вообще стараюсь настаивать только на запретах.

первое, что бросается в вашем сообщении -это бить ребенка (по рукам или по чем-то там еще -все равно) - и при этом говорить -Маму бить нельзя, маме больно!
А ребенка бить можно? Ребенку не больно? вы говорите, что бить нельзя, но при этом подаете противоположный пример ребенку. За то, что ребенок вас бьет-вы ставите его в угол, а сами вы после того, как его ударили, тоже туда становитесь?
Выходит, что взрослый, если огорчен, расстроен, уставший, злой -он может покричать, позлиться, понервничать и даже ударить...ведь у него, у взрослого, такие уважительные причины...А ребенок -должен о своих бедах сообщать спокойно и с улыбкой????
Вы не подумайте, я вас не отчитываю, это я скорее всего себе объясняю, убеждаю -провожу автотренинг ;)А то сама, как на войну каждый день...
ПС. У меня свекровь второго внука (сына мужниной сестры) от битья оттучала -не она его в ответ била, а брала ЕГО ручку и ЕГО ручкой его же била (шлепок по лицу или шлепок по руке)-вот видишь, если ручка твоя кого-то ударила, то она потом же тебя ударит...Тут типа не вы подаете пример явного битья...Но глядя на этого мальчика сейчас -ему 5 лет-затюканый и запуганный...по лестнице сам сойти не может -боиться, до 4 лет почти не разговаривал...
Для себя пока определила, что ребенку все таки этот стресс, энергию нужно как-то сбрасывать...Ты хочешь поплакть -поплачь, хочешь громко поплакть -поплачь в комнате, а то у соседей маленький ребенок спит - можешь разбудить..хочешь подраться -иди побей подушечку...Сама же в течении дня комментирую свои чувства, реакции...То есть, я огорчилась, я сердитая, я расстроенная, мне неприятно...чтобы ребенок видел, что если огорчен, то это необязательно орать на весь дом, что если злой, то необязательно падать на пол и совать ногами, а можно об этом сообщить строгим тоном...И если ребенок об этом начинает говорить-обязательно хвалить, благодарить -спасибо, мне приятно, что ты сообщил мне, что ты чувствуешь...я тебя понимаю, да ты огорчен...

Ну во -первых, большое спасибо за сообщение. Ну бью по рукам это уже крайняя мера. Сначала стараюсь до этого не доводить, потом увернуться, чтоб не достал. И его рукой его же бью. Делаю это чтоб показать что мне больно, объяснить что значит больно. Не сильно :) тоже самое когда волосы тянет.
Орать и психовать я оставляю одного, отхожу. И дома и вне дома. Кошмарных истерик не было правда еще:) он успокаивается, но это не предотвращает новые истерика. Поэтому я думаю, может не правильная такая тактика? Когда успокаивается, подхожу, разговариваю, целую, но не во время ора. Правда, это тоже не предотвращает повторение истерик :) если это поведение откровенно опасное ( убегает на парковке), то просто хвастаю силой и уношу. Пока еще справляюсь:)

А еще когда орет, ни слезинке и по лицу и подсматриванию из под ресниц видно, что это на публику, а не истинная истерика :)

Я выше описала вкратце наш метод борьбы с истериками. Он предотвращает появление последующих (ибо бесполезно) и стимулирует к быстрому успокоению. :)

Остальных не читала.
Я быстро "приучила": демонстративно не давала есть самому.

Кормила с ложечки, приговаривая, что только взрослым можно есть самим. Если он тянулся, принудительно отбирала и кормила сама, с теми же комментариями. Ребенки они такие - от противного лучше усваивают. :evil
Вот он и стал рваться все сам делать. Постепенно разрешила, приговаривая, какой он большой и как здорово у него получается.

У нас и возраст и ситуация аналогичная, вот уже которую неделю... Боюсь с вечера уснуть, чтобы внезапно не наступило утро, боюсь следующего дня, а с утра начинаю с нетерпением ждать момента, когда ребенка уложу спать :))).

Как по мне, так у вас и у нас самый настоящий кризис 3-х лет. Почитайте в интернете, о нем много написано и у вас все признаки на лицо. Вкратце, этот кризис - это процес становления личности вашего ребенка, его самостоятельности, его отсоединения от мамы, от появления новых желаний, которые еще не совпадают с его возможностями, появление новых чувств и эмоций. Ваша задача помочь ребенку, помочь развить эту личность, помочь и научить проявлять новые чувства и тд. Важно для себя понимать, что ребенок все это делает не из вредности, а из -за неумения управлять внезапно возникшим в голове фонтаном эмоций, желаний. Можно и нашлепать, но у ребенко после этого может сложится впечатление, что проявлять негативные эмоции -плохо, что их нужно сдерживать и подавлять, иначе будет больно... Но ведь тогда у ребенка будет накапливаться нервозность, стресс, агрессия, боязнь проявить свое недовольство. Для него чувство агрессии, злости - впервые и вы как мама должны обьяснить, что в этом нет ничего плохого... Что и мама иногда сердится, и папа... Что некоторые поступки вызывают огорчение...если ты огорчен, ты мне скажи и мы что-нибудь придумаем... Ты огорчен- спасибо, что поделился... Тебе хочется ударить? Давай ударим подушечку... И тд. Это раз.

Два. Психологи считают, что кризис 3 -х лет более выражен тогда, когда ребенка сильно ограничивали в свободе, самостоятельности. И наоборот, чем больше ребенку разрешалось, чем меньше его контролировали, тем незаметней проходит этот период.

Три. Помните, что ребенок как никогда нуждается в вашей любви именно тогда, когда вам кажется, что он ее не заслуживает.

Четыре. Чем больше развит ребенок, тем сложнее он в воспитании, радуйтесь, у вас ребенок развит!

Пять. У меня рамок и границ достаточно: никогда не рисовали по обоям, пластилин только за столиком, чужую игрушку без разрешения не возьмет, никого не бьет, делится своими игрушками и тд.У моей сестры и в помине такого не было, детки росли в условиях вседозволенности, но этот кризис был и у них, и у нас... Проходил по-разному, но был и там, и там...общее в воспитании у нас было одно, что присутствовала " страховка перестрахованная": лезет на горку- подстраховываю на лестнице, сидит на табуретке- незаметно придерживаю руку на уровне спинки... Может вот таким бунтарским поведением ребенок пытается избавится от маминой гиперопеки?

Шесть. Определите для себя на данном этапе- главное и НЕВАЖНОЕ. Главное, это нельзя на подоконник, пальцы в розетку, бежать под машину... При этом нельзя, пусть орет хоть весь дом слышит или весь город... А в остальном-дайте ребенку возможность вас победить или хитрите. Хочет спать на полу- пусть спит, не хочет идти гулять - не гуляйте, не хочет босоножки, а кроссовки-пусть обувает, не может обуть- просит помочь- помогите, не хочет идти на улицу, но вам срочно нужно идти в магазин - оденьтесь сами и при этом проговаривайте, что " ты же все равно со мной не пойдешь"... Или перед любым действием давайте возможность ребенку чувство выбора: мы в магазине купим морковку или мороженное? Оденем босоножки или кроссовки? И тд.А потом в течении дня ( не в час х) проговаривайте победы и выбор ребенка в необходимом вам русле: Посмотри какие у девочки красивые босоножки, как красиво она в них бегает, как высоко она в них прыгает!!! и мы завтра оденем свои босоножки и будем точно также...

Семь. Чтобы хитрить и "мирно сдаваться" ребенку - нужны силы и положительные эмоции. Отдохните.Но новые няни и новые ограничения -это новый стресс для ребенка, это как добавить масла в огонь. Сделайте себе поблажку в быту... Ну не помойте полы неделю, наварите борща на три дня- а сэкономленное время потратьте на спокойное и неспешное общение с ребенком...когда мама в хорошем настроении, то и деткины протесты не так остро воспринимаются...

Восемь. И об укладывании спать. Поддавалки и ухищрения в общении заметно даже в первый день вам уменьшат кол-во истерик и ваших нервов, плюс позитив выигранный на фоне бытовухи - и вы вновь вспомните, что укладывание спать ребенка- это не только ожидание отдыха, а это возможность пообниматься, пощекотаться, пооблизываться, нацеловаться, нахохотаться, насекретничаться с самым дорогим, с самым любим вашим человечком.

Извините, что много и сумбурно. Пишу с телефона, неудобно, да еще все время подвисает..

налаживайте режим, ребенок еще сам не понимает чего хочет, чувствует дискомфорт и все выливается в "плохое" поведение, истерики и тд.

Мне как маме истерящего трехлетки трудно представить ваши проблемы, но легко понять их. По попе, возможно, где-то и нужно дать. Но вот что точно не надо делать - так это создавать провоцирующие ситуации, идти на поводу и портить жизнь семье.
Потому
1)режим - шаг вправо, шаг влево - расстрел.
2)не провоцировать. Сломалась машина? Требует ехать? Хорошо, подожди пять минут, сейчас поедим. Дали печенье. Опять подожди, опять печенье, водичку. Про папу говорить "уйди" не давать. Сказала - иди в комнату на пять минут. Пусть поорет, ничего с ней не случится. Сто раз одна и та же реакция с вашей стороны, ребенок поймет и примет рамки. Ей нужна последовательность во всем, в каждой мелочи - и ото всех.
3)вы имеете право раздражатся. Вы не робот. Вам нужно отдыхать. Если хотите изменить ситуацию, дайте это понять всем. Никаких истерик ночью. Люди ночью спят.
Ребенок реально очень маленький, нельзя ее поведение и реакции ровнять на себя. Ребенок не думает, что говорит. Ребенок не в состояние до конца проследить последствия. Она живет все ничего и мало что знает. Она очень-очень маленькая и мама ей нужна для развития. Дайте ей много-много мамы, НО осовободите наконец в своей жизни место для себя самой.

Тут много пишут, что надо оставить одного в комнате, не обращать внимания на истерики. А если он мебель крушит, что делать?

Потому что в таком случае не надо оставлять одного. Тем более, если он от этого не успокаивается, а наоборот расходится ;)

+500

Не читала весь топ, но мое мнение, что это не просто истерики (которые свойственны детям данного возраста) это еще и вседозволенность!
ИМХО Вы слишком много ребенку позволяете! И поощряете ее истерики (Вы сами пишите о сосках, накрываниях одеялом по сто раз и тд)
Не ведитесь на ее истерики. У меня ребенок такого же возраста. Истерики стараюсь предупреждать, отвлекать, но если не получается, то я всегда кладу ее в безопасное место (на пол) говорю, что я ее истерики слушать не буду, пошла в другую комнату и пусть она приходит, когда успокоится.
Дальше либо она приходит, либо я минут через несколько ее поднимаю с пола, она успокаивается, я ей объясняю почему не надо истерить. Если я ее беру, а она все еще в истерике - кладу и ухожу опять.
Никогда не даю то, чего пытается истерикой добиться.
Истерик с каждой неделей все меньше и меньше.
Автор, ИМХО, это не ребенок такой, это ВЫ ее избаловали! ВЫ дали ей понять, что она может так себя вести!!!
Удачи

Я тут шопотом : попробуйте убрать на неделю молочное и мучное, всего на неделю ( лучше дней на 10-наверняка)и по возможности хим добавки, даже краситель в зубной пасте- если увидите результат- подумаете дальше как жить. В нашей жизни изменилось бы очень многое, если бы мне кто-нибудь написал такое 5 лет назад.Человек-это в первую очередь цепь химических реакций. Mожет быть, она совсем не виновата и ей нужна Ваша помошь... Удачи!

Зашла написать про истерики сына 3 лет... Прочитала ваш топ и обалдела. Все один в один. До смешного. Вчера была та же история с аккумулятором. Засыпание, мытье рук. И т д. Сплошные истерики. Сейчас живем на даче, жутко стыдно перед соседями. Со мной живет мама, она психует и раздражается на меня. Так как истерики только со мной. Понятное дело, что я и виновата. Пойду почитаю, что вам советуют.
Тоже тяжелая беременность, преждевременные роды. Может, правда вегетатика...

Пишу свой опыт-вдруг вам пригодится.
Очень все похоже,только у нас в 2,5-3 еще был кризис я-сама,плавно переходящий в кризис 3_х лет.Я была готова просто биться головой об стенки.Что помогло мне:
1. Режим. Четкий на каждый день. Расписанный по часам. Никаких отступлений. Причем деть будет пытаться выйти за рамки ( особенно со сном ) . НЕ поддавайтесь Ничего не меняйте. Все устаканится.

2. Борьба с истериками.
а) не провоцируйте. Дети в этом возрасте только учатся контролировать эммоции. Поэтому как с ними бороться -они не знают. Вы должны этому учить. Легче лишний раз не обострять.
б) Там,где пошла истерика-главное не вестись. Моя орала по 40 минут.Почему то у неё была такая рамка. Через 40 минут она могла воспринимать мои уговоры. Поэтому если дома истерила-я уходила в другую комнату. Если в общественных местах,то просто брала её в охапку и уносила в спокойное место ( в машину ) и сидела там с ней читала книжку пока она не начнет отзываться на мои призывы. Главное не орать в ответ . Первый пару недель просто сцепить зубы и стараться медитировать. Потом привыкаешь!:-))

3. Освоить книжку " Волшебные 1-2-3"
4. Стараться все таки установить рамки ( для себя в первую очередь ) что ВЫ ей разрешаете,а что нет. И тут надо быть стойкой. Если уже для СЕБЯ решили,что нельзя-то НЕЛЬЗЯ при любых обстоятельствах. Мне психолог когда то сказала,что пусть "нельзя" будет очень мало ( 2-3 правила),но зато ВСЕГДА. Иначе к 4_м годам начинают детки игнорировать это слово.

Поверьте,будет легче. Главное не орять сейчас. Это самый сложный период. Закладываете базу для правил и ваших отношений,потом поменять все будет очень сложно.Если будете следовать стратегии ,то с каждым месяцем будет значительно проще.

1. про режим, особенно со сном.
Что значит - все устаканится?

Я вот уже несколько месяцев пытаюсь укладывать дочку спать в одно и то же время днем и на ночь.
И что я вижу? Что вместо того, чтобы уже привыкнуть к этому времени, наоборот, получается, что режим сбивается.

Если в первый месяц, он засыпала в 14.00 за 5-10 минут, то сейчас она засыпает за 30-50 минут. И получается, что даже ложась укладываться в одно время, засыпает она все равно в разное.
Вот что с этим делать?
Меня тоже вымораживает уже лежать с ней по часу.

Вы знаете дневной сон у моей в этом возрасте сильно сдвигался,А вот с ночным мы боролись. Я помню пару месяцев как раз где то почти в 3 года,когда я выть готова была. И укладывались по часу,и полежать с ней,и посидеть,и бегать каждые 5 минут...то у неё одно,то другое. Но каждый день начинали это все в 10 вечера. кто то советовал укладываться раньше,но для моей это совсем не работало. В какой то момент начали оставлять больше света в комнате,-стало получше.Но мы и сказки рассказывали и книжки читали. Постепенно свели на 2 коротенькие сказки,и все -мама -папа уходят спать.
НЕ могу сказать что совсем стало здорово,но полегчало.

1) выгуливать более активно, мой всегда спал и спит куда хуже и меньше, когда не уставший
2) в какой-то момент я поняла, что ребенок со мной засыпает дольше, чем без меня. До какого-то возраста было строго наоборот. Точно уже не вспомню, но где-то около 2-х.
Особенно откровением для меня стало, когда нечаянно из другой комнаты услышала, как папа его уложил спать (пришла раньше, ребенок не знал, я на кухне пряталась). Они с папой поцеловались, помахали ручкой пока-пока и ребенок отправился спать в другую комнату в свою кровать. :scared1
Подобрала челюсть с пола и отныне ребенок отлично стал укладываться БЕЗ мамы в комнате.
3) строгий ритуал укладывания
Не больше 2-х сказок подряд, пописать-попить-покакать в единственном экземпляре. Целуемся, пока-пока-спокойной-ночи, дальше мама-папа из комнаты выходят.
4) оставлять свет обязательно, дети в этом возрасте уже боятся темноты. Либо ночник, либо приоткрытая дверь в освещенное помещение.
5) вставать/играть/что-либо болтать - после укладывания запрещено

У меня перейти на папин способ ушло от 3 до 7 дней. Ребенок сначала, естественно, сопротивлялся.

С дневным сном тоже просто: в такое-то время, гори все синим пламенем, лежим в постели. Можешь не спать, но ЛЕЖАТЬ тихо, спокойно, не вереща ничего, не вскакивая и ничего не хватая, должен. Как показывает практика, лежать просто так скучно и ребенок быстро засыпает. :evil
А уговорить просто лежать, но не спать, куда как проще. Типа уже большой, спать не обязательно, но днем все лежат-отдыхают. Такое правило.

1) выгуливаемся всегда одинаково - и на площадке носится, и по дорожкам носится с каталкой, с коляской для кукол. И по пандусам бегает. Немного в коляске можем покататься. ОДнако ничего не меняется. Главное что и встает примерно в одинаковое время утром, и вроде днем к определенному часу уже начинает кукситься. А как начинаешь укладывать - так сон куда-то девается у нее.

2) у нас все одинаково, что со мной, что с папой, что с бабушкой было, когда она у нас гостила. И колыбельные ей пою, и сказки рассказываю, и просто говорю, что я уже сплю, давай и ты - лежит, крутиться, вертиться, 100 поз поменяет, и только потом засыпает. Но опять же повторюсь, если одно время это занимало 10 минут, то сейчас может и 50 минут. Вот до сих пор с папой укладывается. Слышу, что еще не спит.

3) ночник работает.

4) на дневной сон она ложится с удовольствием. У нас ритуал есть, что пришли с прогулки, ручки помыли, переоделись и сразу в кровать. Она не противится. Но не засыпает. 40-50 мин приходится тратить. А когда приходили только к этому режиму, то тратилось 5-10 минут.

Дело не столько в каждом конкретном пункте, сколько именно в традиции. И ежедневном повторении одних и тех же действий.

2) Ребенок растет, реакции изменяются - это нормально.
У моего, в среднем, засыпание занимает полчаса. 5-10 минут - это если ну ооочень устал.
Реально ребенок без родителей в какой-то момент стал засыпать быстрее. Т.е. так же постепенно увеличивалось и увеличивалось время засыпания, я так же вешалась, столько времени тратить на тупое лежание. А оказалось, что когда есть с кем перекинуться хоть парой слов, что-нибудь попросить, когда кто-то в комнате реагирует на его действия - для него стало само по себе раздражителем и не дает само по себе ему заснуть. А, когда один в комнате, покрутится-покрутится и засыпает.

4) Имхо, ребенок вырос, уже сразу после прогулки не успокаивается сразу и потому заснуть не может.
Я пришла к выводу, что садиковский режим не просто так придуман. Потому стараюсь держать примерно его и когда в сад не ходит. Подъем 7.30-8.00 (вне сада в 8 обычно, стоит перманентно будильник), гулять 10-11-12, переодеться-помыть руки-поболтаться немного, обедать, в туалет и в кровать в 13.00. Засыпает не в пример быстрее.
Если же привести с прогулки и сразу в кровать, вот аккурат Ваши 50 минут и будет крутиться. Я в таком случае уже даже и не кладу. Даю сколько-то времени поболтаться по квартире, поболтать со мной, поесть-попить. Кладу тогда позже.

Сколько лет-то ребенку? Я так и не поняла. :)

ребенку 1,7 почти. (я не автор темы :))

Просто я читаю тему, и смотрю тут в каждом совете - нужен четкий режим.
Вот мне и хочется понять, как к нему приучить, если ребенок его сам сдвигает себе.
Я могу ее утром поднять в одно и тоже время, но я не могу ее заставить засыпать в одно и тоже время днем и вечером, даже укладывая вовремя. В этом и проблема.

Вот сегодня днем заснула быстро, за 10 минут. Хотя утренний график и прогулка были такими же.
Т.е. нет объективных причин для то 10 мин, то 50. Вот это и бесит.

Что делая формально все правильно, результат каждый день разный.

А насчет засыпать в одиночестве - я бы всеми руками и ногами только за это была :)
Но она не остается одна ни на минуту в такие моменты. Даже если ей говоришь - полежи минутку, я пойду тебе воды принесу - она может тут же начать плакать, вскакивает с кровати и выходит из комнаты за мной, или за папой. Дверь она научилась уже открывать. Т.е. нет возможности выйти, чтобы она при этом осталась в комнате.

А как двоих укладываете при таком раскладе?

пока мы только приспосабливаемся :) Еще и месяца не прошло, как мы вместе дома :)

Днем пока везет, и малыш после прогулки досыпает в коляске, а я как раз в этот момент укладываю дочку. Либо папа наш еще иногда дома днем бывает.

А вечером дочка полностью на папе - он купает и укладывает. Я в этот момент малыша купаю, укладываю.

А если одной делать - то пока не представляю как. Поэтому и хочу режим до совершенства довести, но что-то не получается :)

Ну, вот мне придется одной по-этому и спрашиваю. Т.к. дрессировать старшего засыпать одному не собираюсь :). Он тоже не остается один. Правда, мой старший постарше и малыш еще не скоро родится, м.б. он уже не против будет сам засыпать :). Вы пишите потом, как устаканили. Или я попозже еще раз спрошу, интересно.
Мне вот еще с купанием интересно, т.к. со старшим занимались плаванием (сейчас отлично ныряет :), воды не боится), хочу и с младшим этим заниматься, только вот как это все разнести...

Как знакомо( только терпение и последовательность помогут

Как человек,однажды заполучивший на месяц такого племянника и понятия не имеющий что это за фигня и как с ней бороться обнаружилось что все эти проблемы создают родители сами и себе и детям.Сестра с мужем чуть не вешались от его истерик.Ну не может ребенок просить что-то если он никогда этого не получал и фиг получит.
Началось все с того,что за обедом он говорит "я это не буду".Я готовить ничего другого как то не собиралась и поэтому гулять он пошел голодный.С прогулки вернулся и опять"я это не буду".Ну и не надо..Положила его спать-начался ор,что надо почитать.Я своим не читаю перед сном и ему сказала,что может истерить сколько влезет,но читать я ему буду после сна.Орал долго,причем я из комнаты ухожу-он за мной.Думал я его буду уговаривать опять лечь.Сижу-ем.Он на полу катается.Покатался 10 минут,видит что я не реагирую,поднялся.Сказал что есть хочет,я сказала что может доесть то,что с утра стоит.Молча сьел.Говорю-если спать захочешь,то можешь пойти лечь,закрыть глаза и уснуть.Читать не собираюсь и не буду,просить бесполезно. Опять грохнулся на пол,поорал и уснул на полу.Через 2 часа проснулся и опять орать! Похоже от того,что привык что его на кроватку переносят,а тут на полу отлежал себе все.Я как то не прониклась.В итоге через 3 дня он ел все и всегда,спал один и без чтива и вообще стал похож на человека.
П.С своих детей у меня было 2 на тот момент,правда они не истеричные были.Я такое впервые видела.Мои знали-орать бесполезно,просить то,что я сказала нет тоже,никого есть,пить,гулять и спать я не заставляю.Ничего никому не подаю и капризы не выполняю,я не фея ни разу.

А племянник в каком возрасте был на тот момент?

2.8 ему было.

Тогда Вы описываете типичные капризы, никак не мотивированные особенностями организма или аспектов здоровья. Согласна с Вашим подходом. Но это не работает, если ребенок не созрел.

До чего не созрел? А то я тут сейчас занимаюсь подготовкой к школе младшего сына и его товарища-сына моей подруги,6-летки.Стоит только сесть за уроки как начинается у этого товарища-и хочу пить,писать,есть,у меня болит голова ну и прочее.Короче я хочу все,лишь бы не читать,писать и считать.Причем плачет крокодильими слезами...Врет что его неделю не кормили и так себя при этом жалеет,похоже сам в это верит.Пока думаю как это врушку победить.Не знаете? Заинтересовать не получается вообще никак.

Я выше описала - что подразумеваю под созрел. После трех лет все как рукой сняло. Видимо, приложенные усилия дали плоды. А с двумя последующими детьми, рожденными обычно, благополучно, я и не знаю ни про какие такие "манипуляции" или валяния, "кризисы" или нарушения режима сна и питания и пр.
Насчет как заинтересовать - это из другой оперы. Он себя контролирует, в отличие от того, что я имела в виду под "зрелостью". У меня все просто было с подготовкой и сейчас: "НАДО, Федя...НАДО!" (с). Я все понимаю - голод, страдания, лишения и общая драма жизни. Но вот мы сейчас вот это вот напишем, и тогда я тебя пожалею:-) Потому что это неизбежно:-)

Этого неизбежность процесса не пугает..И пример того,что мой делает все и вместе веселей ему ни пример.Его собственно зачем подруга и привела-думали может хоть вдвоем начнет делать что-то. Не..Ему категорически не надо.Уж чем его только не мотивировали-хоть бы хны.Если он сходил в туалет,поел,попил и ему популярно уже обьяснили что в головную боль не верят,но он над нами издевается,например на букву А говорит Ы и так далее. Они третий год алфавит учат))) То,что мой читает давным давно ему все равно,нет у него соревновательного духа.Подруга сегодня не выдержала,тапочком его отходила:) После того,как на вопрос "была одна птичка,прилетела еще одна и сколько же их стало " Сначал было 10,потом 7,потом 6. Потом было избиение младенца тапком,в результате чего он вспомнил что птичек стало две.Че делать? Часами с тапком над ним стоять? :)

Возможно, на педагога у него будет другая реакция. И простите за навязчивость - Вы точно уверены, что он не просто выкобенивается, а нуждается в занятиях с дефектологом? Нейропсихологом?

Ну давайте я опишу ситуацию,а вы посоветует что вот вы видите.Опишу ситуации за последние ну скажем 3 месяца.
1.Вопль из корридора-бабушка,иди скорее,посмотри как красиво-на вешалке синим пламенем пылает куртка,он ее поджег!
2.Вопль из туалета-вытри мне попу(для меня вообще носенс в 6 лет это делать),заходят-а в тулете накуренно так,что не продохнуть.Он спер сигареты,накурил и требует ему задницу подтереть.
3.Взяв на кухне нож это деятель навырезал апликации машинок..из линолеума в своей комнате.Также пострадало кожанное кресло и диван,он маникюрными ножницами им перфорацию навел.
4.Покрасил зеленой масляной краской кота-пришлось обрить налысо.
Мне кажется недалек тот час,когда подруга вместо тапка его табуретом бить начнет.Это при том,что его стараются без присмотра не оставлять.
В логопеду не ходили-он вроде все буквы выговаривает,к дефектологу тоже.Зато невропатолог осмотрев его сказала-потологий не вижу,просто хулиганистый.

Ну, просто из серии " специально не придумаешь"....Бывает же такое- бедные родители.....

С надеждой на то, что Вы меня не разводите, скажу о личных впечатлениях: это глубокие нарушения социального поведения и надо бы бежОм бечь к специалистам. Кстати, не удивительно, что невропатолог ничего не обнаружил. Будь он дворовым сорванцом, я бы поняла и курение, и поджог, и кота в краске, и вандализм. Но ребенок, как Вы пишете - домашний, не безнадзорный, т.е. это не влияние среды. Тут буквы и прописи пока как бы просто мимо.

Я вас не развожу,вроде раздел не тот.Вот к каким специалистам бежать? Этот ребенок не глупый,говорит хорошо,с детьми общается совершенно нормально,то есть каких то видимых отклонений со стороны постороннего у него и не заметно вроде.Но дома..мне подругу жалко.Причем например у меня дома он бывает 3-4 раза в неделю,ничего подобного с нашими вещами он не делает,но заставить его заниматься я тоже не могу,он просто не хочет и хоть ты убейся! Меня знает с рождения и при мне особо не хулиганит,правда за столом даже у нас дома во время обеда может например ложкой с омлетом в моего кинуть.Дома все осложняется тем,что у него есть сердобольные бабушка и прабабушка.
Когда он что то натворит хай стоит на весь дом,подруге орут" убей его,он дом спалит ,он над нами издевается",но стоит ей дать ему тапком,как он начинает орать как резанный и обе старушки бегут его спасать,по очереди обнимая и причитая "садистка твоя мать,но что поделаешь,родителей не выбирают".Причем над бабками он и правда издевается.Может соли им в чай насыпать,если отвлекутся на секунду.Правда прабабка с ним меньше уже сюсюкается,после того,как он ей в пузырек с глазными каплями уксуса налил.В общем ребенок-тушите свет,умри все живое!

Так...офф.... а откуда он знает, что такое уксус и зачем ему предоставлен доступ к нему? Зажигалки где берет? И как он курить научился? Никто не заметил?
А по основному: ребенок может быть переразвит интеллектуально, но не развит социально. Тут все равно есть подводные камни его отношений в семье, его роли, роли матери, отца, других домочадцев. У него смещены приоритеты и совершенно не привиты навыки существования в обществе. Это как раз дети, которых приводят в социально-реабилитационные центры совершенно нормальные родители - не асоциалы никакие и говорят: "ВСЕ. ПРИПЛЫЛИ. НЕ СПРАВЛЯЕМСЯ". Иной раз даже изоляция от дома требуется, для резуальтативности работы с ребенком, когда ребенок остается в центре, а родители становятся на время приходящими. Работают со всеми параллельно, но не одновременно.

Вы меня в тупик поставили вопросом окуда знает что такое уксус:) Мой тоже знает,откуда? Даже не вспомню сейчас,но так как я его и в чайник при кипячении добавляю (он отлично известь очищает)и соду им гашу и прочее он вроде как соль и сахар у нас в быту испольуется.Стоит как и все продукты на кухне в ящиках,у подруги так же.Ящики не на замках,но и детям уже 6 лет!
Насчет курить-там курят бабушка,мама и папа на балконе,сигареты и зажигалки там и лежат,так как до этого он никогда вроде на них не покушался-не прятали,курить он не умеет,это был его бенефис так сказать,первая проба пера))
Они совершенно нормальная семья-мама не работает,потому что бабки через час дурниной орут,чтобы она домой ехала ,даже если она в поликлинику уехала,грозятся что у обоих инфаркт от него случится сиюминутно.Бабушкам 60 и 82 года.Папа работает менеджером в западной компании.И все до единого с ним НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!Этот мальчик найдет применение всему,что ему под руку попадется,единственное что видится всем возможным,так это закрыть его в комнате с прибитыми к полу игрушками ,где нет окон и дверей и под дверь просовывать блины и воду в железной кружке.Только тогда он ничего не сможет испортить.На самом деле только писать и читать смешно,а жить...Они уже всей семьей подумывают о кадетском корпусе! Но туда берут тех,кто хорошо учится со 2 класса,а мы его азбуку заставить выучить всем миром не может!Ну как,как привить ребенку эту самую социальность? В сад он ходит.Там как все,жалоб нету.Как устроть ему изоляцию от дома? По моему в Москве таких центров нету.

Ну все же не надо держать такие вещи в открытом доступе при наличии дома "вождя краснокожих". Уксус в глаз - это...это же яд. И он об этом знает. Решил поставить эксперимент. Жесть.
Бенефис - это круто, но ребенок 6-ти лет задохнется кашлем, попробовав впервые затяжку, даже если "не в затяжку". Нахрена держать сигареты в открытом доступе, если в доме - "вождь краснокожих"?
В Москве таких центров есть в каждом округе: гуглите СРЦ округ такой-то. Мои дети ходят в это заведение на занятия, там очень широкий спектр услуг - от кружков, летнего лагеря и избирательной помощи в решении проблем воспитания до "полного пакета" с размещением ребенка для плотной работы со специалистами. Кому-то пары дней хватает...

Т.е. это был единичный отжиг?

Каприз - это почитать книжку на ночь? или есть то, что ребёнку привычно?

На что я не сторонник поощрения истерик... Но то, что Вы пишите больше похоже на то, что племянник вас просто раздражал и Вы его "построили" без капли сочувствия (не говоря уже о любви), ну типа как в учреждениях делается, когда на детей абсолютно наплевать... Понятно, что любой взрослый прогнет любого ребенка при желании, особенно, если этот ребенок никаких чувств (ну кроме там раздражения) не вызывает. До момента сна на полу (я так понимаю на кухне), все еще туда-сюда было... А Вы его случайно ногами под стол не отпинали, чтоб проходу не мешал :)))?

Знаете,наверное нет,у меня крепкая нервная система и я вообще разражаюсь очень редко.Такие истерики у меня не вызывают ни раздражения,ни жалости-скорее недоумение,с какой стати ребенок считает что я сейчас брошу все и единственное чем буду заниматься так это исполнением его капризов.У меня есть двое своих детей,которые наверное тоже бы с удовольствием истерили,если бы знали что это принесет ну хоть какой то результат.Я не кричу на детей,я их не бью,я с большим удовольствием в ними играю и делаю для них очень много такого,чего другие не делают.Я с уважением отношусь к их мнению.Но делать из меня рабыню не позволю никому.Может именно по этому я вообще не знала что у детей бывают кризисы и истерики.Обратите внимание-никогда ребенок не будет истерить,если находится в коллективе сверстников.Может поплакать,подраться-но вот истерика не случится! Потому что он прекрасно понимает,что с другими детьми это не работает.То есть дети прекрасно умеют ее контролировать.Есть два варианта истерик-первые направлены на то,чтобы заставить взрослого плясать под свою дудку,а вторые направлены на вызов эмоций. Причем не важно кких эмоций-лишь бы были.
Если же истерика ну вообще ничем не подпитывается,то это средство манипуляции ребенку становится не интересно,по привычке еще поистерит конечно,а потом все равно бросит.Насчет каждый взрослый может прогнуть ребенка под себя-это вы здоро придумали,только суть истерик в том,что дети пытаются прогнуть взрослых! Не я же истерила и валялась ..А чтобы меня какая то сопля прогнула?))) Не,так дело не пойдет,если я буду под дудку детей плясать то меня так из дома выселят и зарплату отбирать начнут в скором будущем..На фиг-на фиг. Не для того мы детей рожаем,чтобы быть для них сырьевым придатком.

Железная нервная система- можно только позавидовать. :) Вы никаких препаратов не принимаете?. Я вот уже месяц пью напиток с магнием,стала намного спокойнее, но такое- фантастика!

Подскажите пожалуйста, что за напиток?

не факт что найдете точно такой , но можно подобрать альтернативу. просто активный ингридиент 350 мг магния
http://www.vitacost.com/natural-vitality-natural-magnesium-calm-16-oz

Большей частью Вы все правильно написали, но есть одно НО. К Вам попал чужой ребенок, который (как я понимаю) никогда с Вами долго не оставался, он привык к определенным вещам, ритуалам и т.д. Скорее само по себе остаться в не очень привычном месте для него определенный стресс, а когда он не нашел никакой поддержки со стороны взрослых... И полный игнор его потребностей. Да, что-то и для меня было бы перебором, но представьте, человек привык к определенному порядку вещей (и между прочим это не его вина, что некоторые вещи показались Вам чрезмерными) а Вы в жесткой форме его обломали и даже не предложили что-то взамен, а как в казарме - "это мыло, это тело, мылом по телу" :))). Кстати, сколько таки ему лет было?
Насчет чтения перед сном, например, ну был у них такой ритуал, ну привык к нему ребенок, а в чужом месте вообще трудно бывает заснуть и не только детям. И с едой тоже возможны разные варианты, возможно ребенок в принципе это не любит. Это не значит, что надо наготовить 33 блюда, но какую-то замену в обед или вечером я бы предложила.
Дело не в "плясать под дудку", а в человеческом отношении к гостю с учетом его возраста. Если, ко мне приедет подруга, и скажет, что она это не любит есть, я ей предложу что-то другое. Почему бы ребенку не предложить?
Есть более мягкие способы избежать истерик, на мой взгляд. Да, более трудоемкие и растянутые во времени, но более человечные - ИМХО. По сути ребенок получил по башке за то, что его родители приучили его к другому, непривычному для Вас поведению. Но Вы же взрослый, Вы прекрасно это понимаете... Опять же мое ИМХО - его воспитание не входило в Вашу компетенцию, только надлежащий "уход". И если для Вас это слишком сложно, не стоило его брать - ИМХО опять же :)))

Какие-то у вас проблемы с самооценкой - вы так боитесь, что вас прогнет какая-то сопля...

не прогнет, а кровь попортит, а вообще она все правильно сделала, привела мальчишку в чувства и облегчила себе жизнь.

Ох, автор, как же это знакомо. Я свою дочку в этом чудесном возрасте даже к врачам водила - неврологи, узи головного мозга. Она устраивала такое, что трясло не только меня, но и моего сверхспокойного и сверхчадолюбивого мужа доводило до корвалола. Он как-то признался мне, что считает, что у нее серьезные проблемы с психикой. Это после пятичасовой истерики на тему "переставьте игрушку туда - ааа, зачем вы переставили игрушку туда!". И когда удалось ее усыпить, через пару часов она встала, выбежала из комнаты и набросилась на нас с кулаками, в жуткой ярости.
Уффф, это был ужасный возраст - все было через скандал, никакие уловки и игры не помогали - умывание, еда, прогулки, возвращение с прогулок, сон - укладывались по 2 часа в среднем, с неизменной часовой истерикой перед сном. Потом я просто отпустила ситуацию и абстрагировалась, насколько могла - иначе бы я сошла с ума сама. Мне очень помогла мудрая врач-невролог, которая наблюдая нас, все время говорила, что так развивается детская психика, что это не патология и не мои ошибки в воспитании, а этап развития и что это пройдет.

Автор, это прошло буквально за несколько недель, к 4 годам. Полтора года кошмара - и вуаля - у нас уже больше года милейший, воспитаннейший, чудеснейший ребенок (ттт). Да, может поскандалить, поистерить - но по делу и редко. Такого "кровопийства" :) больше нет и в помине (ттт опять же).

Я после 2 лет сына как-то благостно подумала, что кризис 2 лет нас минует - всё понимает, по попе ни разу не получал, в углу не стоял - ну просто не за что ругать ребенка, хотя весьма энергичный. Как-то словами обходились. А в 2,1 понеслось - во-первых, жадность. Постоянно кричит "не дам!нельзя!". Причем даже если рядом и нет никого, на пустой площадке лезет на лестницу и кричит. что "мальчику нельзя на лестницу лезть, моя лестница!". Неоднократно отбирал игрушки, пару раз кусал детей, когда были в гостях. Может треснуть просто так даже ребенка, без причины. Ужас, блин. истерики тоже случаются, если что не по его. Вообще подвижная нервная система, ничего не боится и тп. Плюс всеобщая безграничная любовь (по теме "долгожданный и выстраданный"). У меня уже даже депрессняк случился, что я неправильно воспитываю и тп, что чего-то недодаю и не объясняю сыну. Еще вспомнилась всякая хрень, которую неврологи на первом году жизни говорили. Мы еще в его год переехали в другую страну, и круг общения резко замкнулся. Мы сына много везде возим и водим, мальчик "развитый", как это называют обычно. Но вот с детьми практически не общался больше года, если где-то на площадках встретится или параллельно в музее-театре, пару раз на групповые занятия попадали(там его местные педагоги хвалили,кстати, что не робкий и ведет себя прекрасно, но это было до 2 лет). А я начиталась, что до 3 лет социализация не нужна, и особо не парилась. А теперь вот парюсь. Были на каникулах в России - вообще не на шаг не отходила на детских площадках, чтобы предотвращать всякие казусы. И кстати, когда он играет с папой например и говорит - мама, уйди, я ухожу, тк папа на работе весь день и в командировках часто, и сыну хочется с ним пообщаться. Я с собой сравниваю - бывает,что мне хочется только с мамой время провести, или там только с одной подругой, а не с двумя. но я как-то более скрыто это дело обыгрываю, а не "уйди". Т.е. я тоже неправильно себя веду?

Мамочки, подскажите, как все-таки себя правильно вести!((
Вот сейчас: захотела гулять к переезду, 5 минут идти. Пошли. Стоим как всегда камушки собираем, разговариваем. Вдруг через 2 минуты резко нытье-хочу в дом спать, у маме на ручкииии. Взяла, пошли домой обратно. Через секунд 20-не хочу домой, хочу гулять к переезду,все это с нытьем. Говорю -ты домой спать хотела, вот и пойдем. Крик, ор. Заношу в комнату, орет, приходит папа-зовет ее на улицу-не хочу гулять, хочу дома сидеть. Папа ушел дела делать-истерика моментально -хочу папу, пусть папа придет. Придет иногда спать в комнату-закрой шторы, через секунду -открой шторы. Я начинаю раздрадатьс. ЧТО ГОВОРИТЬ? Как говорить?

Помочь сделать выбор. В этом возрасте ребенок уже понимает, что такое "раз Я (ты( решил, то так и будет!". Я бы:
1. Не поперла бы ее на руках. Вам тяжело и все тут. Идти метров 300, как я поняла.
2. "Папа занят, он ушел по делам и вернется позже". Без нудного напоминания: "Ты сама хотела, а потом перехотела...и ваще...". Это лишнее. Ребенку нужен сухой остаток.
3. Шторы бы не открыла. "Ты устала, хочешь спать, шторы ты правильно попросила закрыть, так и надо!".
4. Из комнаты бы не ушла, села бы рядом читать.
5. На вопли отвечать без раздражения, утвердительно, без шанса на надежду, что Вы тоже колеблетесь и не знаете, на чем остановить свой выбор.
Ребенок должен чувствовать - мама сильная и надежная. Она поможет справиться с эмоциями.

2-5 согласна со всем.
1 пункт.. Эх.. У нас из-за этого часто неприятности. Что мама устала, она вообще не понимает. У нас 5й этаж без лифта, и когда в Москве пару раз без коляски выходила недалеко(буквально до палатки 100м) часто истерики-возьми на ручки, а у меня сумка тяжелая очень, прошу пройти до подъезда или один этаж, потому что тяжело, устала, болит живот. Истерика жуткая начинается с топаньем ногами, визгами, иногда на землю садится и визжит, на мне виснет, цепляется и тд. Отталкивать не могу. Объяснения спокойные не слышит((

Я Вас понимаю, как никто. Я забеременела сыном, когда дочери было 1,7. Какие ручки? Мне до этого хватило одной ЗБ, чтобы представить, что такое выкидыш. Пережили пару жестких стычек, но....я отстояла свое право "не мочь" таскать ее.

+1000 :). Такая же фигня

Прочитала всё, т.к. ситуация - наша, нам 2 и 7. Практически все советы применимы и к моей дочери, со многим согласна. Но! Самый частый совет - отведите в другую комнату, уйдите сами. Ухожу - идет за мной с ором. Закрывать? У нас нет замков на дверях, шваброй припирать? Сама в комнате, куда отвожу, не сидит, выходит. Что интересно - у нас истерики идут почему-то тоже ровно 40 минут. И начинаются на ровном месте. Знаете, как мина замедленного действия: всё хорошо, спокойно, идем обедать, тут видит, что тарелка уже стоит на ее столике - всё - "я сама поставлю......". Ставлю на кухонный стол - "нет, ты уже поставила...." Короче, главное, что я поняла - мы не одиноки. Спасибо, кстати, за дельные советы.
P.S. я - не автор

Лично мне таких советов компетентные люди ни разу не давали. Честное слово.

У меня была та же фигня. Я сама от неё убегала. закрывала дверь. А потом научилась просто игнорировать. Но все равно старалась быть в разных комнатах. Это в основном для мамочек полезно,чтоб мы на них особо не орали,потому как бессмысленно это!:-)))

Оставлять одну в таком случае не надо. А запирать вообще нельзя!!! Я выше писала наш алгоритм, если интересно почитайте :). Смысл помочь ребенку справится, а не оставлять его один на один с проблемой. Просто некоторым детям нужна аудитория, и, если ее лишить они очень быстро успокаиваются. Если это не Ваш случай, то действовать надо немного по-другому ;). Не вестись на истерику, не значить уйти, значит не заводиться самой, не давать ребенку того, чего он требует таким способом, и попутно найти способ именно для Вашего ребенка успокоится побыстрее. Тут нет универсальных рецептов.

я сначала тоже последовала такому совету, в итоге 2хгодовалая дочь разобиделась на меня как взрослая.
Потом побробовала оставаться в ее поле зрения, полностью игнорируя истерику.
Второе сработало

автор, как дела?

+1 как Вы, автор?
Ваш топик и нам помог - у нас проблемы - похожи!

Да, большинства так, будьте как Соломон....

Решила тему поднять. Прошел почти год. Истерик меньше, но периодами накатывают. Но я как-то умудряюсь в основном на нет их сводить. Ной, вой-успокаиваемся в комнате или игнор. Я поняла главное-это мое спокойствие.Я пошла на работу. Дочка в саду.
Читаю топ и в ужасе... что с нами было...

Скажите, как вы себя сдерживали? Мы тоже последнее время жутко истерим (2,4года), стараюсь сдерживаться, но это уже с трудом получается:( Могу наорать на него, после чего себя ругаю, что можно было как то подругому все сделать.

читаю Мурашову, Курпатова,Латта... Да и сдерживаться это плохо-потом выброс еще более сильный будет. надо просто по другому относиться к истерикам, к воплям. Держать в голове-это маленький ребенок, я, как мать, взрослый человек должна ей помогать , не допускать или разруливать. а вот способы-книжек сейчас много.

спасибо, что подняли тему... как раз в точку. читаю все советы!!

Из опыта моей подруги:
-если ребёнок долго и упорно истерит,не понимая что нужно от него и что он уже достал маму до белого каления....нужно просто спокойно сказать"Щаз как ёбну по голове!!!!" и истерика прекращается.

С моей деточкой не проходит такой номер.
Но окунуть в холодный душ на 2-3 минуты всегда работает

Логично. Быдло - оно страшное, даже малыш это понимает.

это сначала надо один раз ...нуть, чтобы потом было чего бояться ;-)

Дочке 2,5 года.Анамнеза такого сложного, как у Вас, Автор, нет. Но тоже начался период истерик, как Вы описываете, нелогичных и нереальных. ПРосто запретила себе на них реагировать как-то, анализировать и т.д. Отстранилась. Делала одно и тоже: обнимала, целовала. гладила по голове и твердила, что она самая чудесная, замечательная, умная и т.д. девочка. Как я люблю ее.
Это заняло у меня недели 2, ребенка попустило.
Не знаю, может, Вам тоже поможет))