Борьба за власть

Помогите советами, я уже просто не знаю куда идти и что делать. Сыну скоро шесть, он постоянно пытается стать главой семьи, во всем управлять и командовать. не только тем, что напрямую его касается, но и всех остальных пытается подчинить своим желаниям. пример: я на кухне готовила обед, дочка младшая рядом крутилась. я ей дала орехи и она их в баночку собирала. тихо и мирно. Заходит сын и начинает у нее орехи забирать и на место пытается положить. я объясняю, что орехи дала я, чтобы ее занять и т.д. на что он говорит, что он не хочет, чтобы она орехами играла, значит играть не будет. в общем сначала я спокойно просила отдать, потом уже настойчиво сказала, что решать это буду я, а не он. Таких случаев - тысяча. Постоянно пытаюсь донести до него, что он может решать только за себя, в остальном - может посоветовать, но не командовать. результат - ноль. были у лучшего психолога в нашем городе. он уделил нам 15 минут, сказал, что это такое оппозиционное поведение, что ребенок борется за власть семье. его советы все испробовали, но успехов нет. обратиться у нас больше некуда. может кто сталкивался с таким поведением, как вы реагировали на стремление ребенка занять главенствующую позицию?

Девочки, спасибо за отклилики. отвечу тут на все вопросы. Такое поведение началось раньше, чем началась младшая, но это были робкие попытки, которые как-то удавалось пресечь.Ребенок был еще реально мал и не умел четко выражать свои желания. Сейчас пытается командовать всеми, даже папа, который для него самый большой авторитет. может, например, в машине начать рассказывать по какой дороге папе лучше ехать в повелительном тоне. и папа, и я сразу отвечаем, что такие вопросы решаем мы сами, т.к. мы родители и несем ответсвенность за себя и детей. надувается, вроде начинает что-то понимать, а потом опять по новой. и чаще всего главный аргумент - потому что я так хочу. пару раз пыталась действовать другим методом, который тут предлагали - забрал у сестры игрушку - занимай другим способом, пока я не освобожусь. он тогда просто рядом стоял и смотрел, как она орет. спрашиваю: почему не играешь с ней? ответ: я играю, смотрю, чтобы она не упала. девочки, каким образом вам удается указать детям на их место? Они у вас покорно слушают и принимают вашу правоту? на мое замечание, что мама тут я и я разрешила играть с орехами, сын заявляет, что решает он. я понимаю, что это больше сопротивление, но что отвечать мне? получаются просто глупые препирания на тему "кто в доме хозяин".

Я бы предложила принять его правила на денек-другой.
ОК, сына, ты главный.
Начинай. Я не знаю, что и как мне делать, я не отвечаю за последствия, готовить и убиратсья я не хочу, я пошла играть.

Крутись, зая, как хочешь.

Надо наглядно показать, что вместе с правами приходят обязанности и ответственность.

У меня такое же счастье 4-х лет, но я и сама такой в детстве была, поэтому справляюсь интуитивно. Где возможно отдаю решения ему, учу его свои команды оформлять в просьбы и объясняю когда их выполнение невозможно, рассказываю как другим людям неприятно когда он вмешивается в их личные дела, учу границам личного, учу думать о других людях. Да, иногда тяжко бывает, особенно когда я загружена чем то сильно, а он как маленький танк прет напролом, но тогда просто показываю зубы и эмоции, типа "не зарывайся". Ну вот как то так. Сильный характер у вашего мальчика будет, он еще долго будет пытаться это делать, ваша задача его научить добиваться своих целей своими силами, а не чужими.

Скоро шесть и командует? На мой взгляд, это где-то вы дали маху, то есть когда такое поведение началось, вы не пресекли это на корню, а дальше это уже сложнее (раз один раз позволено, сложно объяснить, почему это нельзя опять так поступать).
А какие вообще обязанности у сына есть, что ему дозволено, как старшему (именно плюсы имею в виду от того, что он старший)? С сестрой сколько разница? И внимания ему личного хватает, потому как многие уже выше написали, на ревность тоже похоже?

Мне кажется, тут много всего намешано. И ревность, и капризность, и желание занять свое место в стае. Кстати, он может дома отрабатывать те механизмы, которые сможет потом реализовать в школе. Если получилось дома с мамой, то с Петей и Васей точно прокатит. А может и наоборот. в школе есть пара лидеров, которые держат остальных на коротком поводке, а Ваш дома отрывается, компенсирует так сказать.
То, что отнимает игрушки - это капризы. Ну вот не понравилось ему, что у вас так все хорошо, а него вот в школе что-то приключилось. Вредность. Я такие моменты пресекаю. Причем в обе стороны. Хотя младшей всего 1.4 и много не объяснишь, но все равно не разрешаю отнимать у старшей игрушки и вслух все говорю, чтобы старшая слышала и знала, что мама не только ей запрещает, но и мелкой тоже. Что все равны. У вас с этим как? Как Вы реагируете на поведение дочки в отношении сына? Если она что-то отняла? Ударила?
Если моя старшая (2.10) начинает мне указывать что и как быстро я должна ей принести, то так же быстро получает ответ, что её дело слушаться маму и папу. Все попытки истерик на тему: "Не хочу вечером, хочу сейчас" заканчиваются тем же (объяснением, что так решили родители и она будет делать так или никак). В качестве поощрения (иногда, если пришлось экстренно что-то переиграть) можем заехать в магазин за шариком/небольшой игрушкой/вкусняшкой. Но предварительно ребенку тоже все объясняем, почему все изменилось и что она получит презент.
То, что Вы пишете, что попытки командовать появились сильно раньше - как раз был возраст для определения своего места в семье (как у моей старшей сейчас). Ну а потом родили Вы дочку, и снова надо доказывать, что он не лишний, а старше и лучше.
Что-то много получилось. В итоге, кмк, нужно:
1. Больше проявлений любви к сыну. Как тет-а-тет, так и при дочке.
2. Одинаково относиться к обоим. (я сама старшая, так все детство страдала от фразы: "ты же старшая", "ты уже большая"). Он не виноват, что старший, и не надо на него бухать эту ответственность. Если младшая обижает/отнимает и т.п., то справедливость должна быть восстановлена.
3. Разговоры про главного пресекать. Не унижать ребенка, а пресекать. Я главная и точка. Орехи забрать, отдать дочке.
4. А с учителями общались в школе? На каком этапе там сплоченность класса? Есть ли лидеры?

Может не педагогично, но я говорю в таких случаях "Нет, потому что так сказала Я", "Нет, потому что Я НЕ ХОЧУ" (В ответ на "Ну я хочу!!!!!").
Нет, так я отвечаю не всегда, но бывает в попытке сделать все по своему, назло мне (даже если сама не хочет), или в данный момент в силу разных обстоятельств сделать надо не так как хочет ребенок или я не могу сделать так как хочет ребенок.