Борьба за власть
Помогите советами, я уже просто не знаю куда идти и что делать. Сыну скоро шесть, он постоянно пытается стать главой семьи, во всем управлять и командовать. не только тем, что напрямую его касается, но и всех остальных пытается подчинить своим желаниям. пример: я на кухне готовила обед, дочка младшая рядом крутилась. я ей дала орехи и она их в баночку собирала. тихо и мирно. Заходит сын и начинает у нее орехи забирать и на место пытается положить. я объясняю, что орехи дала я, чтобы ее занять и т.д. на что он говорит, что он не хочет, чтобы она орехами играла, значит играть не будет. в общем сначала я спокойно просила отдать, потом уже настойчиво сказала, что решать это буду я, а не он. Таких случаев - тысяча. Постоянно пытаюсь донести до него, что он может решать только за себя, в остальном - может посоветовать, но не командовать. результат - ноль. были у лучшего психолога в нашем городе. он уделил нам 15 минут, сказал, что это такое оппозиционное поведение, что ребенок борется за власть семье. его советы все испробовали, но успехов нет. обратиться у нас больше некуда. может кто сталкивался с таким поведением, как вы реагировали на стремление ребенка занять главенствующую позицию?
Читала, что часто так ведут себя старшие братья. Именно потому, что берут на себя родительские функции по отношению к младшим детям. Это один из видов переживания ревности - "я и.о. родителя". Родители с одной стороны рады: внешне ревность ребенка не проявляется, проявляется забота и опека, ребенок стал ответственнее, подчеркивается его статус "старшего"... А с другой: ребенок ощущает себя "недовзрослым", ему дали некоторые обязанности и права, но границы прав и обязанностей не очертили.
А особенно в 6-10 лет такое проявляется, когда ребенок начинает не ощущать, а осознавать место в семье.
Практических советов дать не могу, мой сын пока знает только положение "ребенка", поэтому... Мне кажется, только последовательность Ваша и супруга и терпение. Стремление к власти и контролю - естественное стремление, просто нужно учить ребенка разграничивать ситуации, когда оно нужно, а когда нет.
Удачи. :)
Реально попытка такого поведения была у нас ..ну наверно раз или два.Одна фраза,диктующая сестре что ей делать,и обратно- диктующая мне,как мне поступать по отношению к брату- сердито сообщаю,что мама тут я и сама решаю что и как.
вы не можете опустить шестилетку с трона, который он сам себе поставил.
Во всех умных статьях написано, что нельзя на ребенка вешать подобные решения. Что старшему не стоит позволять решать за младшего, управлять его действиями и наказывать младшего за что-то. Я тут волнуюсь, потому как сыновья будут со значительной разницей в возрасте, у старшего сына будет большой соблазн стать "третьим родителем". В случае со мной и моим братом (такая же разница) это привело к ревности со стороны брата и отчуждению нашему в более взрослом возрасте. :)
Я ж не предлагаю вешать на старшего ребенка вопросы по выбору садика или школы, лечению и так далее.
Кстати вариант готовить обед-он издевательский слегка,так что у вас то об уважении не идет речь,судя по высказыванию)А я как раз уважаю детей, при этом их место в иерархии наравне с моим не будет до 16 лет.
Вариант готовить обед - совершенно нормальный. У меня дети лет с 4х уже могли что-то поставить на стол, с 5,5 - крошили салаты, с 7ми - жарили яичницу. Приготовит еду - отлично, я буду только рада.
А о том, что вас устраивают методы, вы, например, вот тут написали - http://eva.ru/topic/137/3198261.htm?messageId=83211146 - что вы не будете по-другому.
Можно ли старшему брату что-то запрещать младшему (что не касается его лично, не ущемляет его прав, естественно), просто считая, что это для него опасно, не нужно и т.п.?
Можно ли это делать в присутствии родителей? В их отсутствие?
Можно ли старшему брату наказывать младшего каким-либо образом за провинность в отсутствие родителя? Речь уже идет не о нежном возрасте, а о, например, 5 лет младшему и 15 старшему...
Несет ли старший брат ответственность за младшего ребенка, если мама не просила его "последить"? Как сделать так, чтобы не переборщить с этой ответственностью? Но и не довести до позиции "А пусть делает, что хочет, мне все равно"?
Я, может быть, рано заморачиваюсь... Но мне действительно интересен опыт.
Никаких наказаний от старшего младшему в принципе.Если в момент когда меня нет дома возникает спор- надо звонить мне и спрашивать как и что.
Ответственность старший несет строго тогда,когда он на нее подписан.Автоматом-нет.Насчет переборщить-кроме братско-сестринских-есть еще общечеловеческие отношения.Если дочка к примеру решила бы вылезать из окна-само собой сын бы ее от этого удержал-равно как и любого другого ребенка-из класса,с улицы и т.д.
У моего старшего сына разница с младшей 7 лет. Не были ни ревности, ни негатива. Он сразу занял опекающую позицию, много с ней играл, читал, местами потакал и баловал. Запреты его были разумными, а о наказаниях у нас в семье вообще не идет речи.
Конечно, моя мама - довольно властный человек, и во многих напрягах их отношений - ее собственная вина, но... Я не хочу такого для старшего. Он - подросток почти, но он еще ребенок, причем избалованный любовью и вниманием с нашей стороны. :) Он умный, добрый, замечательный, но наша жизнь крутилась вокруг него много лет, как он может спокойно отнестись к такой смене акцентов?
Акценты у нас не менялись - старший ребенок получал все необходимое внимание. Он как раз пошел в 1й класс, так что все крутилось именно вокруг него. Началась школьная жизнь, мы с мужем были на всех праздниках и мероприятиях, собраниях, помогали с уроками, советовали по поводу отношений в классе, приглашали гостей из класса. Отец ему такие ДР дома делал, каких не было ни у кого (основная масса родителей предпочитает не принимать детей дома, а вести в боулинг или кафе).
Когда младшей было 1,5 года, мы уехали втроем с сыном в Каир, объехали все пирамиды, зависали в Каирском музее, причем заранее смотрели образовательные фильмы по египетской истории. Можно ОЧЕНЬ долго перечислять. Сын у нас был и остается на первом месте, если учитывать качество нашего общения.
И возраст у моего сына другой. Наверное, в 7 лет, как раз с этой точки зрения, было бы проще. А тут получается, что последние 2 года он был в центре внимания (школьная жизнь, праздники и мероприятия, собрания, помощь с уроками и прочая), а теперь у него свой круг общения, от помощи с уроками постепенно надо отходить (для его же пользы)... Как-то получается слишком резкий переход.
От помощи с уроками мы отошли во втором полугодии 1го класса (младшей было полгода), с тех пор сын учится самостоятельно. Ничто вам не мешает сделать так же. Но и сейчас (в 6м классе) муж помогает сыну с необычными заданиями (сделать презентацию, снять мультфильм), а я иду за первого зрителя - когда все готово.
В 5м классе у нас был традиционный школьный фестиваль, и я была в активе орг.комитета класса, проводила репетиции с детьми, была за кулисами во время выступления. Кстати, наши дети выиграли Гран-при ))) Это я к тому, что качество нашего участия в школьной жизни детей не меняется на протяжении многих лет, только становится еще активнее.
Свой круг общения - это как раз хорошо. Мальчик будет больше интересоваться друзьями, девочками (а не мамой).
Вы как-то запуганы семейным сценарием. Настройтесь уже на позитив. У меня самой разница с сестрой 11 лет, к помощи меня привлекали по полной программе, даже ухитрялись наказывать за сгоревшую кашу, но никакой ревности у меня не было. На родителей злилась (если не хотелось гладить пеленки), но сестру всегда любила. Другое дело, что общие темы для разговора у нас появились позже - когда сестра выросла ))
Дети разные, с разными навыками и проблемами. От помощи с уроками мы отходим постепенно, и пока мое внимание к этой теме все равно требуется (у сына ММД по типу дефицита внимания). Хотя презентации он делает самостоятельно, мультфильмы еще не снимал. :)
Насчет внимания к делам класса... Тут проблема частично в том, что наши бабушки живут довольно далеко от нас, в Новосибирске (одна в Академе, кстати, мы с Вами землячки). Поэтому рассчитывать на помощь бабушек и мужа (довольно плотный рабочий график) мне не приходится. В 1-2 классе я была руководителем РК, так что во всех начинаниях участвовала, но сейчас уступила место другим родителям.
На позитив настроиться сложно, гормональный фон повышает тревожность. :)
Я как раз в Академе, очень приятно )) Бабушка с моей младшей и не сидела, у нас няня. Но у меня свободный рабочий график, тут действительно многое зависит от привязки к офису. В конце концов, можно искать и другие пути взаимодействия с классом сына. Вот у нас на Хэллоуин было 5 ребят из класса сына, мы очень весело провели время.
Вообще, участие в школьной жизни детей - это мои личные тараканы. Во-первых, я люблю детей и легко с ними нахожу общий язык. Во-вторых, когда сама была школьницей, всегда грустила, что мои родители только на собрания ходили, а вот в походах, на фестивальных репетициях их никогда не было. Были другие родители, которые для меня были чуть ли не богами, и мы до сих пор общаемся.
Но этож не говорит о том,что ребенку надо это разрешать.Ребенка надо ставить на место,а над самооценкой работать.
Моему сейчас 3, но зачатки того, что пишет автор имеются один в один.
б) Если ребенок -старший в семье-подстраивать день под его расписание и под его интересы
в) всячески хвалить и поддерживать любую самостоятельность - вообще- общаться с ребенком - как со взрослым.
г) самый значимый для ребенка человек- мама.Стало быть никакого унижения в адрес мамы в семье быть не может.
д) все запреты строго последовательны,в доме четкие правила...
е) Не допускать ситуаций,когда ребенок чувствует,что он не может чего-то..Ну и т.д.
Дома у него есть обязанности? какие? пусть их будет больше. И под его ответственность.
ОК, сына, ты главный.
Начинай. Я не знаю, что и как мне делать, я не отвечаю за последствия, готовить и убиратсья я не хочу, я пошла играть.
Крутись, зая, как хочешь.
Надо наглядно показать, что вместе с правами приходят обязанности и ответственность.
Убрать ЗА СОБОЙ вещи - пожалуйста.
А 6-летка не в состоянии осознанно отрефлексировать и оценить себя и ситуацию. Мамино устранение приведет его в еще больший гнев.
А какие вообще обязанности у сына есть, что ему дозволено, как старшему (именно плюсы имею в виду от того, что он старший)? С сестрой сколько разница? И внимания ему личного хватает, потому как многие уже выше написали, на ревность тоже похоже?
То, что отнимает игрушки - это капризы. Ну вот не понравилось ему, что у вас так все хорошо, а него вот в школе что-то приключилось. Вредность. Я такие моменты пресекаю. Причем в обе стороны. Хотя младшей всего 1.4 и много не объяснишь, но все равно не разрешаю отнимать у старшей игрушки и вслух все говорю, чтобы старшая слышала и знала, что мама не только ей запрещает, но и мелкой тоже. Что все равны. У вас с этим как? Как Вы реагируете на поведение дочки в отношении сына? Если она что-то отняла? Ударила?
Если моя старшая (2.10) начинает мне указывать что и как быстро я должна ей принести, то так же быстро получает ответ, что её дело слушаться маму и папу. Все попытки истерик на тему: "Не хочу вечером, хочу сейчас" заканчиваются тем же (объяснением, что так решили родители и она будет делать так или никак). В качестве поощрения (иногда, если пришлось экстренно что-то переиграть) можем заехать в магазин за шариком/небольшой игрушкой/вкусняшкой. Но предварительно ребенку тоже все объясняем, почему все изменилось и что она получит презент.
То, что Вы пишете, что попытки командовать появились сильно раньше - как раз был возраст для определения своего места в семье (как у моей старшей сейчас). Ну а потом родили Вы дочку, и снова надо доказывать, что он не лишний, а старше и лучше.
Что-то много получилось. В итоге, кмк, нужно:
1. Больше проявлений любви к сыну. Как тет-а-тет, так и при дочке.
2. Одинаково относиться к обоим. (я сама старшая, так все детство страдала от фразы: "ты же старшая", "ты уже большая"). Он не виноват, что старший, и не надо на него бухать эту ответственность. Если младшая обижает/отнимает и т.п., то справедливость должна быть восстановлена.
3. Разговоры про главного пресекать. Не унижать ребенка, а пресекать. Я главная и точка. Орехи забрать, отдать дочке.
4. А с учителями общались в школе? На каком этапе там сплоченность класса? Есть ли лидеры?
Нет, так я отвечаю не всегда, но бывает в попытке сделать все по своему, назло мне (даже если сама не хочет), или в данный момент в силу разных обстоятельств сделать надо не так как хочет ребенок или я не могу сделать так как хочет ребенок.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325