Отношения с дочкой - отчаяние...

Девочки,пожалуйста, тапки, советы... И правда в отчаянии.

Дочке 4,5 года, она вторая, есть брат 8 лет, второклассник. Старший не без проблем, но он меня слышит, понимает, чувствует. С девочкой - не могу расслабиться ни на минуту в ее присутствии. Причем с рождения. Она кричала, будучи младенцем (ну понятно, младенец же... сын был не такой, ну да чего ж сравнивать). Рано начала разговаривать - но чуть что - кричала... Громко, требовательно. Ну понятно - кризис 2 лет, потом 3 лет, сейчас вот 4 лет... Заводится за полсекунды, как только что не по ней. А не по ней - вообще все((( Ходили со старшим к психологу, одна из рекомендаций была - поменьше проводить времени с сестрой, она его "забивает":((((( мы все устали невероятно:((( сейчас она взрослеет, требований все больше, а тон все более... хамский, что ли... С ней не справляются в саду, от нас ушла няня, потому что не могла с ней справиться... Сейчас другая, вроде и по энергичнее, но тоже не справляется:((( Я сама в полном раздрае, на антидепрессантах (по совокупности проблем с мужем, усталости, работы...), чувствую, что я уже тоже не могу вообще никак, раньше я и моя мама были как бы "на коне" - могли найти подход, либо проявить силу характера... А сейчас дочка явно сильнее... Муж сегодня назвал ее инвалидом по характеру. Говорит, это наш крест. Но я не верю, не может же быть такой монстр прямо с рождения... где-то можно найти ключик...

На мой взгляд это последствия модного сейчас стиля воспитания, когда ребенку все позволено. Сейчас очень много таких детей, они создают проблемы в садах, школах не только себе но и окружающим. В вашем случае еще можно что-то изменить.

Насколько часто девочка играет в телефоны, другие гаджеты, смотрит ТВ?

Включайте строгую маму срочно!

Вам надо себе нервы вылечить и ребенок начнет вести себя адекватно. Ну к чему эти поблажки, а потом таскание за волосы и швыряния? Есть правила, спать это значит спать, одеваться это значит одеваться, всему свое время. Устраивает концерты? Значит никаких мультов и игр, пока не научится подчиняться.
У нас младший (5 лет) вот тоже берега потерял в очередной раз. Позволяет себе хамить и не выполнять распорядок дня, лишен телека и планшета до выходных, каждый день пытает пробить нас истериками "хочу, дай хоть на минуточку". Но ни каких поблажек. К концу недели подуспокоился и сегодня утренние сборы прошли без истерик.
С дорогой мы тоже эти фортели проходили, вытащила за шкирку с проезжей части, и стояла ждала пока ребенок перерыдает, прохожих посылала своих детей воспитывать. Нескольких раз вполне хватило, что бы ребенок понял, что поблажек не будет в этом случае.

Автор, у Вас дочь не Весы, часом?

+100 к большинству высказавшихся. 99% - у вас проблемы педагогического характера и это ваша недоработка. У меня дочь с очень похожим характером. Да, взрывная, да в 4 года тоже могла концерты закатывать. Но задать ей рамки - это была моя обязанность, я ей же делаю лучше.
Про засыпание - плюсанусь про версию с кухней, только у нас был коврик в коридоре. "Мы все хотим спать, время сна, папе завтра рано на работу, у тебя два варианта - либо ты тихо засыпаешь (могу тебя немножко погладить), либо мы все засыпаем в комнате, а ты делаешь что хочешь на коврике в коридоре. Ты в этой семье не одна, остальные члены семьи тоже могут хотеть спать, быть уставшими и раздраженными". Все. Точка. (Со своей родительской стороны - моя прямая обязанность создать ей чисто физиологические условия для нормального сна - адекватный режим, физ. нагрузка, ограничение всяких растормаживающих воздействий). И соблюдать обещания и требования неукоснительно. Если вы будете все время менять свою линию поведения, вы только порушите ребенку психику окончательно. То мама разговаривает, то уговаривает, то за волосы тягает, то обещает наказать, то передумывает... Ребенок уже не знает, что ему ожидать и соответственно, как себя вести, вот его и плющит.
Я вас очень хорошо понимаю - повторюсь, у меня ребенок очень похож по характеру, это серьезный родительский труд помочь ему вырасти нормальным членом общества, а не социальной истеричкой . У вас еще все впереди, между прочим - секции, доп. занятия, подготовка к школе. Так что у вас только начало пути.

ну чего - дочь у вас с сильным характером, а вы - мягкая. Ну и няня у вас никакая. Послушайте моего совета - СМЕНИТЕ НЯНЮ.

Няня должна разбираться с ребенком БЕЗ привлечения родителей. В ее функции как раз входит найти к ребенку ключик (или слабые места;)) и делать так, как надо. А не в истерике перед родителями биться.

Возможно, с приходом твердолобой няни-педагога (а у вас я так поняла няня просто штаны просиживает до вашего прихода) больше 50% проблем уйдут сами собой.

Ну и вам конечно нужно быть построже. Хотя если человек сам по себе мягкий, это я не знаю как переделать. Но ребенок - это маленький зверек в стае. Механизмы-то регуляции одни и те же, как бы не старались либералы доказать обратное. И он должен четко уяснить с самого начала, КТО главный. Только на этом понимании имхо можно строить воспитание (основанное на взаимном уважении...и бла-бла-бла:)).

У меня дочь (4 года)с рождения упертая, истеричная (вопли мгновенно начинаются по любому поводу), малость агрессивная, очень активная и быстрая, хитрая (втихушу брата бьет) и еще много чего. Спала всегда мало, есть сама не хочет, чтобы мультики выключали не хочет и т.д. НО мы с ней как-то научились ладить. На истерики я вообще не обращаю внимание или говорю ей идти орать в свою комнату и закрыть дверь, чтобы я не слышала. Она уходит и орет (без слез) там минут 10, потом спокойно как ни в чем не бывало выходит.
С младшим братом она живет в одной комнате. Если она пикнет, когда он уже спит, то знает, что я ее просто убью. Бита она была за шум не раз. Гордиться тут, конечно, мне не чем. Но сейчас она может не спать, но лежит тихо.
У нас есть няня, которая с ней управляется - спокойно, строго и размеренно ей говорит, что сделать. Она ее слушается.
Ребенок это средний. Старшая - размазня, типа автора, все ее и всегда обижали, а она только ныла и боялась дать сдачи. Но очень интеллектуально развитая. И вечно всех ей жалко. в т.ч. и младшую сестру-агрессора. Младший активный и в меру упертый, но в целом не такой крикливый как средняя сестра, ну и еще он маленький, не известно, что к трем годам с ним будет.
Приведенные примеры с улицей и одеванием, у нас по сто раз на дню. На улице - за шкирку и через дорогу со словами: дети переходят дорогу со взрослыми. Эмоционально я не включаюсь в такую мелочевку. С одеванием дома, просто оставляю одежду и одеваюсь сама. Иногда спокойно одевается, иногда может начать рыдать, но в целом выходим, когда нужно. Могу конфеткой ее подкупить, она фанат сладостей, но это не каждый раз. А когда вижу, что она уже и сама не рада своим слезам и надо ее в нормальное состояние ввести.
Вообще пик ее истеричности был в 2,5 года. Я тогда уже планировала поход к психиатру. Но время идет и сейчас она гораздо лучше стала и спокойнее. Но это по сравнению с тем, что было. А по сравнению с послушными детками, это просто ужас какой-то.
Вообще у меня к этому ребенку своему в целом положительно отношение, я ее наверное больше других детей люблю. Т.е. я к ней не отношусь хуже во время ее выкрутасов, а просто пресекаю ее гадкие поступки. Наверное, старшую с ее нытьем, я меньше принимала в свое время.

Сон.
Моя дочка засыпала в 10:30 - 11 где-то с 2-х лет. Ага, и подъем в 6:30 - 6:45 при этом.

Лежала в постели, крутилась, пела песенки. Лежать сама в комнате даже со светом или играться отказывалась наотрез. Все эти советы по поводу проорется и успокоится-привыкнет через пару дней не работали. Она не успокаивалась и орала до истерики и рвоты, но одна не оставалась, рвалась в комнаты к "спящим" и орала над ухом, спать не давала другим своим ором все равно. Связать ее с кляпом в роту мы не пробовали.

2.5 года я сидела в ее комнате до тех пор пока она не уснет. В темноте. За 1-1.5 часа она все таки засыпала. Она реально не хотела спать так как высыпалась в садике во время дневного сна.

В 4.5 года мы начали ходить в бассейн. Не просто купаться-баловаться (это мы делали с 2-х лет), а именно учиться плавать. Всего пол-часа, но свершилось чудо. Ребенок начал засыпать в 9:30
Пошли в другой садик без дневного сна - 8:30 и ребенок спит.

Конкретный совет - поменять садик если есть возможность где нет дневного сна, попробуйте бассейн и ждите может перерастет

Машина. Ну включите музыку погромче чтоб заглушить вопли. Ехать-то надо и одного ребенка не бросиг

Девочки, спасибо большое, что поговорили. Особенно за советы, а не за "диагноз", с которым я, собственно, и пришла.
Не получится ничего из-за мужа. Он не понимает и не хочет понимать. + единая линия поведения, если он "лидирует" - это просто натуральное развращение в смысле дозволенности манипуляций. Приходится вмешиваться... Тогда получается полный бардак вообще:(((( хоть разводись...

У меня тоже старший - довольно неспокойный ребенок.
Но к 4,5 годам мы уже могли с ним относительно спокойно договориться. Вам нужен "светофор". :)Причем всем вам - дочери, папе, няне и старшему брату для компании.
Светофор - это система правил. Красные - нарушать нельзя. Желтые - коллегиально обсуждаются. Зеленые - свобода попугаям.
По ситуациям:
1. С няней на дороге. Ситуация из "красных" правил. Дорогу без взрослого переходить нельзя. Не хочешь - разворачиваемся и идем домой. На прохожих не реагируем, хотят вызывать полицию - их право. Няня вечером объясняет маме, что ребенок пропустил прогулку из-за непослушания. Мама говорит "Я поняла, Вы правы" в присутствии дочери.
2. С укладыванием спать. Ситуация, по сути, из "желтых" правил. Спрашиваете: "Ты можешь сейчас полежать тихо и поиграть на телефоне молча, чтобы не мешать старшему брату отдыхать, а можешь пойти на кухню и посидеть со мной. Бегать нельзя, потому что уже больше 21-00, это нарушает покой соседей и противозаконно." Даете право выбора, но с Вашими условиями. На вопли "Ничего не хочу выбирать", строго говорите, что тогда надо спать и не выкобениваться!
3. Ситуация с одеванием утром. Она у вас развернулась, как "зеленая", дочери было дано право выбора и свободы действий. Цирк с конями развернулся, потому что вы слишком много времени потратили на лишние действия. Зачем ребенка 4,5 лет кормить в платье для праздника? Даже ненамеренно она может облить его какао, просыпать печенье? Зачем в этом же платье поить ее сиропом от кашля? Если уж вы даете ей мультики смотреть, то под мультики сироп и влейте, дайте запить какао и суньте печенюшку в руку. А затем уже одевайтесь.

Насчет няни: наша няня тоже порывалась устроить истерику "Он меня не слушается!" Обычно я на это отвечала "Вы - взрослый человек. Если ребенок Вами манипулирует с такой легкостью, это Ваша проблема. Есть правила, они озвучены Вам и ему, соблюдайте их и будет все хорошо". В итоге через год экзерсисов няня отлично ладила с Ромашкой. :)

Ну, и сами попейте успокоительные. И решите проблемы в семье. :( Увы, состояние семьи и, особенно, проблемы между родителями сказываются на ребенке сильнее всего.

НЕСКОЛЬКО РАЗ перечитала примеры сутуаций. Люди, объясните мне кто-нибудь - а что бывают дети, которые не пробуют ТАК себя вести? У меня тогда мега-монстры, причем оба. Т.к. описание поведения ребенка вообще не наводит на мысль, что с ним что-то не то. Ну, может не в духе человек... На мой взгляд - милый ребенок, к тому ж девочка, она явно спокойнее моих малчегов. Честно не поняла, тех, кто пишет про "таких" детей. Каких - таких то? Все всегда зайчики с хорошим настроением, чтоль? Белые и пушистые?
Соглашусь, что проблема, нет, причина в маме. Но, т.к. она не видит этого вообще, нужна сторонняя помощь. Причем семейная, видимо.

Рекомендую перечитать Комаровского. У него была очень здравая мысль о детском наказании: "ВЕДРО ХОЛОДНОЙ ВОДЫ!".
Разумеется, исполнять это можно только дома. Сначала ОБЯЗАТЕЛЬНО минимум три предупреждения о грядущем наказании, говорить надо твердо и четко, глядя ребенку в глаза и называя его по имени.
Потом, если ребенок не прекратил запрещенное действие, хватаем его и тащим в ванную. Ставим прямо в одежде в ванную и наливаем воду в пластиковое ведро (ведро можно заменить на таз, главное чтобы объем был не меньше 10 литров).
Вода должна быть теплой или чуть прохладной, не ледяной разумеется. Поливаем быстро прямо на одежду, можно на пузо вначале, можно на плечи. Главное быстро вылить всю воду. Возможно, Вы тоже будете немного мокрой.
Извиняться потом не надо. Вы сказали - Вы сделали.
Бить детей нельзя.
И еще, грустное - все таки очень похоже на неврологию.

У нас тоже атас характер.но направлен больше на себя.если что не так -истерика.ну и много всего еще.вначале думали психолог нужен,оказалось невролог.сейчас 9лет.пытается сам взять себя в руки.помогают разговоры.фильм специально сиотрели.дневник мамы первоклассника.чтоб понял каково ролителям.но иногда он реально не контролирует себя.проблема еще в том,что его копирует младший.

Кошмар полный! Всыпать девочке по полной!!! У меня сыну старшему сейчас 10 лет, недавно вот вспоминали, когда ему было 3-4 года он мне такие устраивал сцены на улице!!! Орал до соплей и рвоты! Но ничего, тащила его домой за шкиру и там уже полный разбор полетов (не била! только эмоциональное объяснение). И сейчас бывают клины, но он потом очень четко понимает что не правильно себя повел, как шелковый короче, это очень заметно. У вас не увидела вообще никакого наказания для дочки, все какое-то сюсю вокруг нее.

Личный опыт: ооочень помогает хвалить или благодарить за каждую мелочь.
-Ой, какая ты молодец, как быстро колготки надела!
-Спасибо тебе, солнышко, что чашку на место поставила.
-Я не видела, а кто это карандаши убрал? Ты? Вот спасибо, молодец.
И так постоянно.
Мне не приходилось напрягаться, т.к. это мое естественное поведение даже во время бреющих полетов, просто манера такая. Но я была очень удивлена, увидев какой положительный отклик я получаю. Потом оценила,что таким образом подтверждается "хорошесть" и важность ребенка, как личности, его ценность. И нивелируется мамина "строгость".

По поводу поведения в острые ситуации автору достаточно советов надавали. Выбор за автором.
Когда мама становится последовательной, это сначала воспринимается как изменение не в лучшую сторону, в сторону "строгости". Ребенок не невоспитан, он дезориентирован. В периоды нестабильности отношений бывает полезно ребенка поддержать, одобрить в чем-то, продолжения и развития чего вы бы хотели.
Удивительно, что слова "личный опыт" на некоторых мониторах нечитаемы.

Автор, я Вас успокою. Это пройдет, будет намного легче. Главное Вам самой держаться и не портить свое здоровье.
Перетерпите. После 5-ти лет будет намного легче. У ребенка задатки лидерства, и она не знает, что с этим делать, поэтому сейчас кто кого. Вам, главное, проявлять стойкую позицию и не поддаваться. такие дети сразу чувствуют слабину со стороны взрослых и пользуются моментом, руку на пульсе всегда держите. Она, скорее всего, прокричится-проорется, а потом как аленький цветочек? ;) А Вы болеете потом.
А дочка потом не говорит:"А что такого я сделала? А почему ты злишься?"
Тот, кто говорит, что это недостатки воспитания- просто не знаком с такой проблемой.
А я Вам скажу, Ваша задача сейчас беречь себя и не сойти с ума, потому что такая ситуация очень изматывает и физически, и морально. Но у Вас есть плюс- Вы хоть работаете и немного отвлекаетесь.
К школе будет намного легче. Во втором классе вообще все будет отлично. Нет, конечно, будут какие-то отдельные ситуации, но в целом все будет намного легче.
И опять же повторюсь, после 5-ти лет сами заметите, что ребенок резко изменился и стал спокойнее.
И да, ребенок-телец, это о многом говорит ;).

Я понимаю о чем вы говорите, мне это знакомо. Дочке 9 лет, уже научилась и границы выстраивать и правила соблюдать и все в таком духе, но борьба ежедневная, которая к тому же мне лично радости не приносит. Научилась выживать в сложившихся условиях можно так сказать. Тут все вместе - и дерьмовый характер и неправильно подобранная система воспитания изначально. А с правильно подобранной учить можно, жить можно, но нужно все время быть в тонусе. Я от этого устала. Да, наверно я слишком мягкая для моего ребенка, хотя всю жизнь считала, что это не так, мне сложно понять когда доброе отношение воспринимается как слабость. Мне не нравится, что происходит со мной самой, я озверела. Вам кучу советов надавали, как надо делать, осталось решить вопрос с тем, как от этого самой получать удовольствие. И как не забыть о том, что ребенка нужно прежде всего любить.Нужно ключик искать, но я за 9 лет так и не смогла. Второй ребенок у меня и не слушается и капризничает иногда, как все дети, но это совсем другое, я представить себе не могу, чтобы он меня до слез довел, а с дочкой - легко, если расслабиться на минутку.

Автор, Вы пробовали ее наказывать? У меня тоже дочка с выкрутасами, хотя Ваша мою переплюнула. Моей 5 лет.
По вечерам тоже житья не давала типа Вашей, вела себя как бешеная. Ремень и постановка в угол не помогали. В конце концов я догадалась лишить ее чтения перед сном - подействовало! Теперь как начинает свое "бешенство" вечернее - напоминаю, что не будем книжку читать из-за такого поведения.
За другие "выкрутасы" лишаю конфет на несколько дней (она их очень любит), помогает. Учится себя контролировать, манипуляций стало поменьше.
Просить прощения за справедливое наказание не следует, Вы попадаете в замкнутый круг манипулирования.
А да, и хвалить за хорошее поведение поначалу тоже не помешает, первое время. Как стабильно улучшится, можно перестать хвалить.

О, как мне близка эта тема! Моей почти 3 года. В сентябре пошли в сад и моя жизнь постепенно превращается в ад.
Например, сегодня. Забрала ее из сада. Истерика - не хочу домой, хочу к бабушке. К бабушке сегодня идти не планировали, надо было домой. Ребенок не хотел идти вообще, ложился в грязь, пришлось брать на руки и нести домой. Дома истерика - не хочу раздеваться. Ну как-то уговорами разделись. Дальше 10 минут тишины - вечерние мультики.
Потом снова истерика - хочу-не хочу есть. Тарелка с едой на столе. Покорми - нет, сама - нет, покорми. Опрокинула тарелку на пол. Наказание - иди в угол. Не пойду! Истерика с постановкой в угол.
Пошли купаться и спать. Опять истерика: раздень меня, нет, сама. Искупались. Полежи со мной, начинаются прыжки по кровати. Ухожу - истерика.
Пыталась игнорировать ор - орет час. И с каждым днем может орать все дольше и дольше.
Написала сумбурно, но я уже не знаю, что делать....

Если вы не авторитет для дочки, то пусть что-то на себя возьмет папа. Например, укладывать спать вполне может он. А вообще вам выше все правильно ответили - ребенок чувствует, что чем больше она ноет, тем больше у вас чувство вины разрастается, а если совсем сильно поистерить, то вы вообще начнете плакать и извиняться.

Как я вас понимаю!моему 11 лет,перепробовала почти все советы данные в топе."Строгая линия" поведения с такими детьми не действует,похвалы тоже-так сказать временное улучшение.Терпения вам и здоровья!впереди школа(

Автор, почитайте книгу "прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума". Там очень, просто очень дельные советы.

Ни в коем случае не обзывайте дочку! Это отпечаток на психику, они ж как губка всасывают, сами того не желая и не понимая. Ваша дочка просто обнаглела, все пляшут под ее дудку, даже брат, который старше и должен быть в авторитете. Не обижайте ее ни при каком раскладе, лишь озлобите против себя. Вам нужно проявить жесткость. У вас должна вырасти послушная дочка, а не истеричный монстр. Для этого вам просто нужно сказать - закрой рот. И все. Жестеко, громко. Не поняла, еще раз-закрой рот. Не поняла-наказана. Придет понимание и послушание не сразу. Вам просто нужно добиться послушания. истерики следствие непослушания. взять в жесткие рамки, потом не сможете. попустить жесткие рамки сможете позже. И да, не обижать, не обзывать , а наказывать.