Отношения с дочкой - отчаяние...

нашему 11, такой же "инвалид" с возрастом усугубляется, хотя в чем-то и получше стал, но в чем-то намного хуже... не действует НИЧЕГО, в психологов, нейропсихологов, неврологов, психиатров наконец вбуханы за годы огромные деньги результат никакой, да, на "колесах" он становится спокойнее (заторможеннее на самом деле) но как прием прекращаем снова психопат и хам...извините что пишу тут, хотела свою тему создать, накипело)) вчера выкинул в окно ("назло" нам) дорогущие игрушки о которых мечтал... так что мы уже смирились, ну вот не повезло, родился такой человек, с таким поганым характером...

Не верю ни Вам ни автору. Ну не может человек родиться с таким характером, это избалованность и невоспитанность. У моих детей тоже плохой характер, НО они четко знают, что хамство и психи им выйдут боком, что им же будет хуже. Самое трудное время, когда детям еще нельзя объяснить почему они неправы, это 1,5-2года, но даже тогда это можно показать. Я бы за выброшенную игрушку собрала бы все остальные в мешок и тоже выбросила и пусть бы оборались, зато это бы был последний раз.

да ваши просто не такие, мне за всю жизнь попался только 1 ребенок, похожий на моего, и без какого-либо диагноза)) все остальные "ужасные" по мнению их родителей дети и рядом с нашим не стояли))) ага, раньше я и собирала все в мешки, не выбрасывала конечно, выносила на балкон, бесполезно, как швырял вещи в окно так и продолжает, не игрушки так может учебники, тетради, пенал, короче что под руку попадется... да в окно это так, цветочки))))) у нас много еще всякого происходит... уже иногда мне снится что я его избиваю))

Мои дети не "ужасные", я этого не писала)), а с плохим характером. Выносить на балкон - бесполезно, ребенок же не дурак, он понимает, что потом все вернете, купите новое и т.п., поэтому проделывает этот фокус снова и снова - все логично! Мой ребенок однажды выкинул подобный фокус, при этом ляпнул: "ну что ты со мной сделаешь? Выпорешь? Не выпорешь!", ну я взяла ремень и всыпала со всей дури, хотя физические наказания в нашей семье не применяются, это был единственный раз - как отрезало))

+100

На самом деле, с характером рождаются. Воспитанием можно слегка "причесать" то, с чем ребенок родился, но скомкать в комок и вылепить заново, как из пластилина, не получится.

вот это самомнение)) Треуголка не жмет?))

Вы просто не встречали таких детей.

У меня золотые, нет, ЗОЛОТЫЕ дети. Обе. Но я далека от мысли, что это Я такая молодец их хорошо воспитала. Мне просто повезло;)

+1000000 к "просто повезло"

Есть риск потом найти свой гардероб порезанным на аккуратные лоскутки.И что вы сможете сделать?Ребёнок уже без игрушек.Кормить перестанете?В детдом сдадите?

А вы управу не найдете? ну ждите когда в морду вам даст

У меня таких глобальных проблем с детьми нет,я с ними умею договариваться.В описанном выше случае ребёнок уже сам себя наказал,выбросив свою же игрушку.Сама в детстве была очень упертая,в ответ на откровенные военные действия в свой адрес могла бы много чего учудить.А вот лаской из меня веревки вить можно было,да и сейчас это часто срабатывает:)
Так вы не ответили,вот все игрушки выброшены,вашиму гардеробу каюк,и ЧТО конкретно вы бы сделали?

самое трудное время у вас впереди, когда им будет не 1,5-2, а 15-20.

Вы просто не знаете таких детей. Некоторым репрессии по барабану, им важнее не прогнуться, как они это видят.

вооооот!!! Точно:)

Вы же недавно создавали тему, я помню рро эти полёты вещей за окно.

Очень похоже на поведение мальчика соседа, у него Аспергер.

Не понимаю, зачем какой-то ключик) Сначала просто надо заткнуть и поставить на место)))То что няня не может справиться с зарвавшимся ребенком - понять можно - она ограничена в возможностях,но мама-то нет.Мама-то может как-то своего ребенка поставить на место?

Посмотрите, пожалуйста, ниже конкретные ситуации. Что бы Вы посоветовали?

Конкретные ситуации за вчера и сегодня:
1) скандал с няней (со слов няни, ребенок подтверждает): отказалась идти за руку при переходе через дорогу, говорит, что "а мама разрешает" (конечно, это не так. был эпизод, когда я ей разрешила везти самокат за одну ручку, а я за другую. Т.е. я ее напрямую за руку не держала. Но дорога была внутридворовая + я была уверена, что в том случае она не убежит. Но это НЕ НОРМА, конечно). Выдирает руку и бегает, не по тротуару, по дороге... Дорога тоже не магистраль, к счастью - но правила же не должны быть двойственными. В общем, няня ее практически волоком проотащила через дорогу, чтобы не выбегала снова - продолжает держать крепко за руку. Орет "Ой, как мне больно" на всю улицу. Няня получила замечание от прохожих "Воспитывать надо на тротуаре" (когда через дорогу шли) и потом еще один человек собрался вызывать полицию, потому что ребенок орет, а женщина над ним издевается... Няня позвонила мне, он со мной не стал разговаривать, в трубке слышны рыдания ребенка "не знаю я ничего, отстаньте от меня"... Позвонила дедушке (благо, это было уже почти во дворе у нас), он вышел, разрулил, ребенка забрал.
2) когда я пришла домой, тишь да гладь, дети лежат с папой на диване, смотрят мультики. Ну ок, я уже обессиленная + разговор с няней, дома тишина да и ладно. Поужинали, какое-то движение началось, поговорила с дочкой о том, что случилось (чтобы "сверить показания"), потом они снова к папе под бочок под мультики, но по времени спать пора...Договорились "последний" - выключаем телевизор - снова крики, оры... обругала всех, забилась в шкаф... при этом - это не слезы, а именно требовательные крики. Начали со старшим книжку читать, пришла вроде бы смущенная... Вручила ей пижаму, переоденешься - прихооди. Пришла, дочитали в обнимку, прям идиллия. Выключаем свет - снова крик, ор, я буду картинки смотреть... Ну через 5 минут угомонилась, потом заныла "мне скууушно", причем заныла протяжно, с воем... Старшему спать не дает... Ничего не просит даже, просто "скууучно"... и тянет-тянет... водички? мишку под бок?... "скууучно"... время 22-30 уже, старший плачет, что хочет спать и не может. Я впала в аффектЭ, прижала ее к кровати, стала шипеть ей какие-то ужасные слова...(((( она скривилась, почти заплакала. Сказала, ну ладно, давай помиримся... Взяла ее на руки, обнимаю, а она взяла мой телефон и сзади за спиной у меня играет... Резко выхватила у нее телефон, бросила ее на кровать, ушла. Заступил папа, еще минут 40 то криков, то слез... заснули.
Я от такого своего срыва спать не могу, проснулась, ну как же так, ведь это доченька моя, тыковка... Пошла к ней, обнимаю ее, целую, молюсь, чтобы как-то у нас все наладилось. Утром просыпается, прямо ангел "Мамочка, я такой сон видела..."
3) собираемся в школу-сад... давай одеваться - я смотрю мультик (это традиция, утром два смотрят почти всегда). Я говорю - я тебе помогу одеться, а ты будешь смотреть. Нет, я обещаю, что быстро оденусь после мультика. Ок, давай. НУ с небольшими отклонениями обещание сдераживает. Но оказывается не то платье! Потом не те колготки!... Потом все подошедшее обливает какао. Вынуждена одевать первый комплект. Потом нужно выпить сироп от кашля - начинается цирк с конями. Время уже поджимает, старшему в школу нужно в саду у нее выступление сегодня, тоже просили не задерживаться... Минут 20 уходит на уговоры выпить сироп... Ну вроде преодолели. Все еще мирно. Выходим из квартиры. Топ ножкой "Хочу самокат! Иди бери самокат! Без самоката с места не сдвинусь!"... Самокат нельзя, няня не будет с тобой гулять в парке, это наказание за плохое поведение вчера. Топает, кричит. Взяла на руки, снесла вниз. На улице извивается, подгибает ноги... Все, я на грани... Тяну ее за прядь волос, ей больно, она вынуждена стоять на ногах((((( дошли до машины, сели. Старший, конечно, в школу опоздал. Едем в сад. Вспоминает "Хочу играть в ферму" - не вопрос, но я забыла дома телефон. Напоминаю, что поскольку скандалили все утро, я забыла телефон. Заводит шарманку "Иди за телефоном, хочу фееермуууу"... Минут 10. Сначала пытаюсь что-то говорить, потом сижу молча. Не прекращает... Мне уже плохо, из-за того, что не сдержалась возле дома. Тут меня просто захлестывают рыдания, вынуждена остановить машину, не могу вести... Она замолчала, смотрит исподлобья,у меня просто плач в голос... Говорю, не могу я в таком состоянии жить, наверное, лучше мне где-то в другом месте пожить, пока не успокоюсь (я завтра на неделю в командировку уезжаю). У нее вроде как чуть-чуть что-то шевелится, тоже начинает плакать... Извини, нет, я с тобой хочу жить... Я говорю, ну вот приеду из командировку - посмотрим... Но я не могу и не хочу все время кричать на тебя и делать тебе плохо... Нет-нет, мамочка, я больше так не буду. Ну ты же все время обещаешь, а слово не держишь... я не умею держать.... Ну давай стараться! Да-да, я буду стараться... Через 30 секунд на личике ни следа, я беру себя в руки, сажусь за руль, но сквозь слезы... в сад тоже опоздали, но фиг с ним... Она довольная пошла, даже не обернулась помахать. Я до сих пор плачу...
У меня сегодня выходной, взяла, чтобы все постирать-погладить-приготовить им. Хорошо бы пойти ее из сада забрать, погулять с ней, побыть только вдвоем... Но я боюсь, ее, себя, своей реакции на нее...

Начните уже наконец проявлять жесткость, прекратите потакать! Дочь Вами манипулирует! Пусть орет до одурения, ни на какие уступки не идти, делать только так, как нужно Вам!

Ну вот конкретно - как? ЧТо нужно говорить? Делать? Не делать? Вот орет в кровати и мешает спать брату... Что делать? Понятно, что скандалом и моим выходом из себя она просто питается... Но как заставить-то???

Вывести из комнаты, отвести в дальний угол, откуда ее не будет слышно или слышно минимально, на развод на эмоции не вестись, из себя не выходить.

Расширяйте квартиру, дети должны спать в разных комнатах. Оставить в кровати и пусть орет.

да, в соседней комнате со звукоизоляцией желательно, т.к. просто в соседней- не спасет.

правильно вам написали, проявлять жесткость, ребенок вами манипулирует как хочет, а вы в слезы.
Например, что значит хочу в телефон играть? нет и все, телефона нет, гаджеты вообще зло, но понятно что от этого совсем никуда не деться, но например, я своей дочери (4 года) когда она утром просит телефон говорю "нет, не дам, вечером если будешь хорошо себя вести дам на 10 минут", понятно будет канючить, надо строго даже грубо говоря гавкнуть по-русски "я сказала не дам, значит не дам, хоть оборись сейчас" раз поорет, два поорет, поймет что этот номер не проходит и успокоится. И т.д.
Вообще кто в вашей семье правила устанавливает вы или дочь? сейчас у вас точно дочь за главную, а должно быть наоборот вы с мужем - власть, дети - народ.

Расскажу что я делаю, если орет в кровати и не спит моя девочка с поганым характером,3 года.
Семья у нас многодетная, спать дети ложатся в одно время. Если она начинает орать, что спать не будет, надо ей играть, скучно или просто громко поет в темноте, то она отправляется в спать в ванну. Ванна у нас огромная, я ей говорю выбирай любой коврик и ложись, закрываю дверь. Она со второго раза поняла, что я ее не выпущу, пока она не придет в себя. Каждые 5 минут могу заглянуть. Обычно через какое-то время , с помощью меня приходит в себя,перестает орать и за ручку идет в кроватку. Хотя один раз там заснула, я ее потом перенесла .Проблема решилась достаточно быстро при таком методичном подходе. Теперь, если раз в месяц на нее что-то находит, и она начинает шуметь в кровати, пока все пытаются заснуть,я всегда ей предлагаю альтернативу "крикуны у нас спят в ванной", она знает, что это не шутка и сразу приходит в себя со словами "Нет, я лучше тут!". Если не хочет идти за ручку, то держу насильно, и мне плевать на то, что там какой мужик скажет. Могу еще полицией пригрозить, типа она нам потом на домашний телефон звонила , при этом сама позвоню с мобильного. В общем в следующий раз проблем не будет. Есть вещи, которые я могу пропустить , но в данных случаях действую четко. Дочь свою ОЧЕНЬ люблю, хотя понимаю, что характер ей достался не сахар , но она и сама от него страдает.

Я своего в подъезд в одних трусах выкинула. Мигом орать перестал

О! Я своего частенько мечтаю в подъезд выкинуть, но он ещё сильнее станет орать, публику любит,а подъезд у нас маленький(

автор, вы меня извините, но со стороны это выглядит просто смешно. кто из вас ребёнок вы или дочь?
во всех ситуациях это чисто манипуляция. не хочешь одеваться-сидишь дома, не хочешь спать, не спишь, но лежишь тихо.
а уж приходить и выпрашивать прощения у ребёнка, который только этого и ждёт это вообще верх идиотизма.
я бы уже давно ремень взяла и отпорола. одного раза вашему "монстру" будет достаточно.

не можете в воплях вести машину, останавливаете и просите покинуть помещение. точка!
у вас нет простых правил для ребёнка как себя можно вести, а как нельзя. вот и выёживается как может

допишу. УБРАТЬ ГАДЖЕТЫ, ТВ, КОМП И ТП ИГРУШКИ. ОТ ЭТОГО ПСИХИКА СТРАДАЕТ ЖЕСТКО

эти советы не действенны, какое "сидишь дома" когда всем надо уходить, всей семье остаться или ребенка запереть одного в 4 года? лежать тихо тоже невозможно заставить, если ребенок наоборот привлекает к себе внимание, только что рот заклеить что ли))) выйти из машины тоже самое, ну выйдет она даже и что? это можно с подростком лет 12, тогда да, можно даже и уехать, а с 4х-леткой это не пройдет...

Отличные советы.

да, именно так, запираете одну дома.

4-летнюю? Я бы не рискнула.

да за ради бога

насколько? На 2 минуты для профилактики или на целый день?
Если на целый день, то вы ж понимаете, что это ненормальный совет...

конечно на две минуты, не надо делать из людей монстров. полностью согласна с тем, что мать сама виновата

А как это выполнить-то на практике?
"Сиди дома" технически нереально, дома днем никого нет. Плюс для нее это не наказание, она с удовольствием дома сидит. Плюс раньше пробовали. Либо цеплялась в дверях за ноги, умоляла, потом в 5 секунд одевалась... Либо (в выходные) оставалась с папой и была абсолютно счастлива.
Выпороть, когда орет в кровати - будет вещь еще больше орать...
Останавливаю мащину - ей все равно... ну вот сегодня это практически и было. Было раньше.ю ехали всей семьей, тоже какие-то вопли... остановила, вытащила на остановку. Посидели-поговорили. Вроде как извинилась. Но ее это оставило равнодушной, выводы не сделаны. Высадить и дать по газам?

Да отправьте ее на кухню сидеть, если спать брату не дает!! Твою ж мать! Школьнику до слез спать какая то ссыкуха мешает. За ухо на кухню и пусть сидит там до опупения - выходит, шлепком загонять обратно. Уснет под столом, пусть спит. Она потом вперед него засыпать будет. Фубля принцесска.

ну и как? будет орать и долбиться в дверь :(

И пусть! Ну чего вы сопли жуете.Пусть долбится день, два три. Потом при слове "кухня" будет закрывать глаза и отворачиваться к стенке.

Пусть долбится. Автор, у вас нормальный ребенок, вы сами ее в это превратили.

Почему нельзя просто игнорировать вопли в машине? Она же именно этого и добивается - чтобы вы отреагировали, устроили представление: сегодня это "мама обиделась", завтра "мама разозлилась", послезавтра "мама беседы разговаривает"... зачем эти выходы на остановку? Вывод ребенком должен быть сделан один - ныть и орать бесполезно, все равно никто не ведется.
Вы сильнее ее физически - так пользуйтесь этим. Нужно срочно переместить ребенка в другое место? Не уговаривайте, а берите и перемещайте, но без эмоций. Чтобы она знала, что либо идет сама, либо ее неприятно волокут, но подпитки в виде уговоров она не получит.

Наверное, нужно проигнорировать. У меня терпения не хватает:( буду стараться.

Радио погромче включите.

Представьте, что вы актриса и играете роль матери-пофигистки, которой пофиг на истерики и валяния на земле. В рамках подготовки к роли прокрутите в голове несколько типичных ситуаций, подумайте, как действуете вы и как будет действовать мать-пофигистка: например, вы ругаетесь и объясняете, останавливаете машину, выходите на беседы; мать-пофигистка поймала дзен и игнорирует вопли, разве что периодически может сказать, остановившись на светофоре, "повтори еще раз, спокойно, иначе я тебя не понимаю".
Ведите эту линию последовательно. И никогда не угрожайте ребенку тем, что вы не собираетесь выполнять. Ребенок должен точно знать, что если угроза произнесена, то при соответствующих условиях она будет выполнена и никак иначе.

+1000
И необязательно реально дома одного оставлять или из машины выгонять, достаточно дверь открыть. На моего ребенка это действует.

На вашего действует, а моя например в приступе упрямства могла бы выйти из машины и пойти. Если б ей позволили, конечно. Поэтому я и пишу тут - ни в коем случае нельзя грозить тем, что вы не готовы исполнить. Вы готовы к тому, что ваш ребенок вылезет из машины и пойдет по дороге, или выйдет в подъезд и куда-нибудь отправится? нет? тогда не надо этого ему обещать.

Автор, вы простите, но вы какая-то нервная немного. Почему обычные детские капризки так вас из себя выводят? Все, что вы описали - детский лепет на лужайке, поверьте :)
Разбираем:
1) Руку держим крепко, лучше выше локтя, на проходих внимания не обращаем. Спокойным голосом говорим, что через дорогу надо идти за руку.
2) Мультики выключили, на крики не реагируем, телефон отбираем и спокойным голосом говорим, что пора спать. Можно спеть песенку :)
3) Мультики до сада отменить. Не может одется сама - помогаете. Не может выбрать одежду - выбираете вы. Извивающийся ребенок переносится так: спиной к себе, левой рукой обхватываете и держите за правое предплечье, прижимая к себе, правой рукой подхватываете под ноги. Всякие рыдания и шантаж житьем в другом месте - отставить.
У вас на ребенка так много ответственности навалено, что она просто не выдерживает. БОльшую часть выбора и решений переложите на себя и ставьте ее перед фактом, и будет вам щастье. И не рыдайте от ее криков, у нее ничего не болит, никто не обидел, значит все в порядке и нервничать нет причины, все дети иногда орут.

Я не "немного" нервная, я полный псих:( Написала в первом посте - по совокупности... Это только один из элементов.
За советы спасибо. Переносить тяжеловато, конечно уже:) она не из хрупких, да еще когда извивается... Но пока, видимо, по-другому никак.
Про ответственность - думаю, вы правы... Но что-то же ей нужно разрешать решать?...

Она может выбрать синюю футболку или зеленую надеть. Именно так, одну из двух, а не "что ты хочешь надеть?". Ей сложно, когда всего слишком много. Будет чуть больше правил и чуть больше определенности - ей станет проще и спокойнее. Вы, главное, сами сохраняйте спокойствие и уверенность. А то когда мама не уверена, всегда есть соблазн поорать и настоять на своем :)

Вообще не было выбора - одевала изначально платье, подготовленное к сегодняшнему концерту. Оно и не подошло. Предложила полосатое - она согласилась... Если б не согласилась - скандал бы началася уже на этом месте, потому что других поглаженных не было, а гладить я не собиралась утром...
Про спокойствие и уверенность - дааа... Надо к доктору сходить, поменять таблетки... что0то они плохо работают:((((

Что значит не согласилась бы? Вам советуют быть строже, а вы как-будто не слышите

Я описываю ситуацию, как она была утром. А не то, что я бы не следовала советам...
но "не согласилась бы" может в любом случае, правда? строгая я или нет... Другое дело, я так понимаю, это моя реакция и итог.

Ну, не согласилась, значит будет надевать полосатое платье в несогласном виде :) Подумаешь, большое дело. Не каждый крик ребенка является вселенской трагедией, бывают тихие дети, а вот вам выдали громкую, и такое случается... Здоровый пофигизм очень полезен с таких случаях :)

не было выбора - это не было выбора или одела это платье или пошла голая. ВСЕ.
Брату надо в школу к определенному времени: вот пропикало на будьнике 8-00 и все вышли из дома как есть: хоть в одном носке, хоть голышом. Все время-то вышло и хоть небо на Землю упади, а все выходят.
Кто не выходит, тот может остаться дома один БЕЗ телефонов, телеков, компов. Реально от этих гаджетов перегруз нервной системы, в ее возрасте можно 15 минут по выходным уделять гаджетам и 10 минут смотреть мульт вечером, отменить традицию с мультами по утрам до тех пор пока эти 10-15 минут не станут оставаться перед выходом из дома.
Что значит не подошло платье? Она с вечера себе собирает одежду, вешает ее на вешалку, а утром ровно за 3 минуты одевается, если у вас других дел нет, то помогаете, если есть то все сама: раз достаточно большая чтоб выбирать значит и достаточно большая чтоб одеваться.
Откуда у вас какао после одевания? Как вообще выглядит ваше утро, почему она одевается не после завтрака и чистки зубов, а до?

Ну вы даете! Ребенок гадко вел себя (ситуация на дороге с няней) а вы вместо наказания мульты под бочком у папы. Когда ноет не реагируйте (я тебя не слышу и не понимаю говори нормально). Вы сами виноваты во всем. Бедный ваш невоспитанный ребенок((((

А как нужно было?
Я прихожу - они уже лежат... Нужно было выключить=начинать скандал? (я без наезда, я же за советами... что конктретно нужно было сделать?)

в таких ситуациях я звоню мужу и предупреждаю, что ребенок проштрафился. Разборки начинает сразу муж;)

Вот тут тоже наш провал, конечно:( согласна:(
муж был прекрасно проинформирован о ситуации. Более того, мы с ним вместе вошли, я решила сходу спросить, что происходит, он на меня зашикал, что не надо сразу так... Потому что она вылетела ангелочком целоваться... Я потом ушла дедушку отвозить, а вернулась - и вот дальше уже картина маслом...

Семен Семеныч, да вы классика. Удивительно что вам психологи не могут помочь.

Отстаивайте свое мнение перед мужем, изложите ситуацию и объясните что ваше решение (наказание для дочери)не изменится. У ребенка нет авторитета.

Выключить телевизор и сказать: "нам нужно поговорить о твоем поведении. Сегодня ты вырвала руку и убежала на проезжей части. Ты знаешь что это недопустимо (объяснить последствия). Я очень рассержена. Твое поведение заслуживает наказания. Мультиков не будет ни сегодня ни завтра. Ты должна как следует подумать над своим поступком - и рассказать мне (назначить времядля рассказа) почему так делать нельзя". Если начинается "концерт" продолжать закручивать гайки, отправить успокаиваться в свою комнату, "не слышать" криков и нытья, а только связную речь. Как правило на смену гневу приходят слезы - это момент для разговора по душам.

1) Никто и никуда не идет, если не достигнуто понимание. Стоим в сторонке и ждем когда деть проорется и сам даст маме(няне) руку и попросит ее отвести.Если при этом ребенок убегает - крепко держим ребенка, не давая никуда двигаться.
2) Длинно,но я так поняла - ребенок мешает спать брату. В такой ситуации ноющий ребенок устраняется на кухню. С пояснением,что раз лежать нормально не может - пущай там пока посидит дабы не мешать никому.Развитие ситуации - деть орет на кухне некоторое время,потом приходит,извиняется и ложится спать.Смысл в том,чтобы завтра не было аналогичной свистопляски.
3)Взять самокат.
Она у вас орет потому что знает - вас реально вывести, вы ей уступаете, вы просто мягкая очень, это вредит Вашему ребенку.Из описанных вами ситуаций это конкретно видно.Вы уговариваете, успокаиваете, переживаете из-за плача...Ну вот я просто этим всем не занималась никогда.Достигнуть понимания с ребенком не сложно. Достаточно просто первые разы,когда ситуация происходит не отступать от намеченного.Не стоит переживать из-за того,что дитятка поплачет - это для понимания необходимо. А так вот - виляя, отвлекая,уговаривая - мы приходим к тому,что деть орет каждый день, а мама не знает что делать.

1) Почему у ребенка вообще есть возможность отказаться идти за руку через дорогу? Это не та ситуация, где можно предоставлять выбор. Ребенок крепко берется за руку со словами "через дорогу только за руку" и ведется. Взрослый сильнее 4-летнего ребенка и вполне в состоянии взять его так, чтобы руку нельзя было выдернуть. Замечания прохожих игнорировать, угрозы вызвать полицию тоже - пусть вызывает на здоровье. Няня позвонила вам, дала телефон прохожему(??), чтобы он с вами поговорил(??) - она у вас вообще вменяемая??
2) Это уже разобрали. Уговоры, водички, мишки... чего б не изголяться, если два взрослых человека согласны на голове стоять, лишь бы деточко успокоилось.
3) Убрать мультики по утрам вообще. Свой телефон тоже не давать вообще. В ответ на ор и нытье не уговаривать - "перестанешь орать, тогда поговорим, так я тебя не понимаю", спокойно, без эмоций.

+1

Я уж думала... ну в самом деле же ничего особенного.
У вас наверное усталость накопилась, уж очень вы обостренно реагируете на вполне обычные вещи.
1. На дороге. Тут вам надо подключиться и няню тоже настроить. Всякий раз подходя к дороге, открываете рот и акцентируя внимание говорите громко "Осторожно, дорога. Держимся за ручку, посмотрели налево, посмотрели направо, переходим." На все капризы - "Есть правила дорожного движения, ты уже большая, надо знать как правильно."
Да, если капризничает на дороге, то за руку, замечание строгим голосом, и тащить домой. Дома пропесочить на тему попадания под машину.
2. Чтобы снять накал страстей по поводу последнего мультика, лучше не делать его последним событием перед сном.
Т.е. громко анонсируете "Досматривайте мультик, выключайте телик и приходите пить чай с зефиркой (или что вы любите). Потом чистить зубки и спать.
Ну и главное - вполне вероятно, что она из породы совиных. Совсем не спится - велкам к папе в другую комнату. А брата будить нельзя.
3. Одежду на утро лично я готовлю вечером, спрашиваю "что хочешь". С утра выдаю отложенное, без вариантов. Вариации могут быть только футболка красная или зеленая, все.
Едим в пижаме, одевание - это последняя стадия сборов. Это помогает избежать момента "все подошедшее обливает какао".
Про лекарства не подскажу... у нас от кашля ингалятор, сиропы не едим. Может вкус неприятный?
С самокатом - строго и спокойно настаиваете на своем. Главное - спокойно! Если нервы вам этого не позволяют - используйте подкуп, он дается легче. :)
В смысле: "Без самоката, потому что вечером - на аттракционы (в гости, на качели, в макдональдс, магазин игрушек за подарком) и он мешать будет.
"Хочу играть в фермууу" - "нету и всё" и включите себе музыку погромче :). Чего вам-то реветь? Ну капризничает ребенок. Покапризничает, увидит, что толку нет и перестанет.

У вас там все истерички, включая няню.
1.Мой сын также извивался и орал при переходе через дорогу. Идет такой, нормальный, я беру за руку перед переходом, он:"А-а-а-а!!! Не трогай меня!! Убиваюююют!!!" и падал. Я спокойно его переволакивала за руку (можно, в принципе, и за ногу) через дорогу, еще пару метров, потом он очухивался и мы шли дальше))
2. "Последний мультик"- он последний. Оборись. Запрись, где хошь, можешь даже головой побиться. Ваша бьется головой? А мой бился. Об кафель в ванной с воем. Я ржала и шла дальше делами заниматься.
Ребенок не может заснуть по двум причинам: либо он не устал (больше гулять, больше активности, но не перевозбуждать. К вечеру затихать, включать тихую музыку, кормить не позже 19, никаких мультов на ночь. если они перевозбуждают; либо у ребенка не в порядке нервная система и ему нужна медикаментозная помощь, чтоб заснуть. Нарушение засыпания- обычная проблема у перевозбужденных деток, это невролог разрулит капельками)
Поссоримся-помиримся-опять поссоримся- это вообще ВАША клиника. Зачем сребенком вобще ссориться и мириться? Маме надо таблетки сменить) Чтоб всегда была как танк. Нет, как умственно-заторможенный танк. Чтоб НА ВСЕ выходки ребенка мама и папа реагировали СПОКОЙНО, а не сами ее до истерики доводили.
Ну, что там у вас еще?
3. Почему вы одеваете ребенка, еще не позавтракавшего и не выпившего лекарства? Конечно, она обольется, неужели не понятно?? Мамаш, ваш косяк целиком, не надо на ребенка сваливать. Утро-сложно время, его улучшить можно ТОЛЬКО СТРОГОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬЮ действий. 1. проснулись, мультик, еда.
2. мульт выключили,чистим зубы
3. одеваемся.
Раз время поджимает- просыпайтесь раньше, начинайте завтрак и мульт раньше.
Почему самокат нельзя? Взяли, доехали до машины, положили в багажник и забыли до вечера. Зачем трепать нервы с утра?
"Хачу ферму/луну/цыганский хор" можно же просто игнорировать... Вам нужно сменить таблетки, ей-богу. Нельзя из-за ерунды так заводиться. Включили музыку погромче и едем спокойно.
Последний абзац просто за гранью. Какие обсуждения? Какие "жить отдельно"?
Зачем вообще весь этот бред с ней проговаривать? Довезли до сада, поцеловались, помахались, разошлись. Меняйте себе терапию. В большинстве ситуаций виноват не ребенок, а истеричная, инфантильная реакция взрослых.

согласна по всем пунктам. Только не поняла, зачем вообще кормить перед садом? В саду нет завтрака?
А одежду в сад я собираю с вечера с участием ребёнка, так исключаются вопли "не надену это платье".

Ну, мож, она каши не ест. Я тоже кормила всех, ибо чем меньше садовской еды- тем меньше диатеза.

У меня тоже садовские каши никто не ел, кроме кукурузной. Помимо каш в саду на завтрак бутер с маслом и/или сыром. То же самое какао. Не умрёт с голоду. А то получается ради завтрака надо ещё раньше вставать, ещё больше капризов.

Мои и хлеб с маслом не ели)) И какао им было нельзя.
Ну, еще вариант- автор там утром лекарство в ребенка втрюхивает, может, его только после еды можно...
А вобще- на полчаса раньше встать- это не сложно, главное, потом не забыть на час раньше лечь))) Это так прекрасно, когда дети в 8 вечера исчезают!

У вас обычный разбалованный ребенок, у которого ВЫ идете на поводу.

По-поводу первого рункта. У вас нет четких правил "через ЛЮБУЮ дорогу идем строго за руку". Ребенок не понимает где опасная дорога, а где не опасная. Вы же один раз (а я так думаю что далеко не один раз) повели ребенка не за руку, вот и получили результат.

На месте няни я бы тоже бежала от вас без оглядки - ребенок без тормозов, мама тоже небольшого ума тетя.

У вашего ребенка нет четких границ, и ребенок прекрасно знает, что криком она добьется того чего хочет.

Из всего что написано уловила, что если есть свободное время, то дети смотрят мультики. Отключите телевизор, пусть дети в игрушки играют.

Нейропсихолог вам в помощь, и чем скорее,тем лучше.
Сами не справитесь.Не переживайте, все личностные
косяки в характере можно, если не убрать - то сгладить.
Мы со своим ребенком уже год занимаемся, результаты
налицо, характер меняется в лучшую сторону, ну и мне
мозги подвезли :-)!, я теперь знаю, как можно договориться.

Извините, а Вы в Москве? Можете посоветовать кого-то? Или как искать? На что обращать внимание? Там только занятия или медикаментозная терапия тоже?

Да, в Москве.Я просила местных девушек тут, на Еве
поделиться контактами.Мы живем в СЗАО, мне было важно,
чтобы не очень далеко ребенка возить.Миллион раз
благодарна той девушке, которая мне помогла тогда.
Медикаментозной терапии у нас нет,обходимся пока,
слава Богу, но курсами пропиваем МагнеБ6 и неврохель+
витамины, которые невролог назначил.

бабло лишнее?:) вот какая стала модная профессия, аж нейропсихолог. а ремень все равно дешевле и качественнее:)

Что-то я среди ваших эмоций вообще не увидела, что происходит и как вы с дочкой живете. Чуть что кричала - по какому поводу? Вы тогда - что делали? При чем тут кризисы - детей надо воспитывать независимо от кризисов, это только повод пересмотреть способы взаимодействия.
Забивает старшего брата - каким образом? почему у него нет места в доме, где он может заняться чем-то без младшей? И когда это все успевает происходить, если она в саду и по идее они видятся только по вечерам и в выходные? Наконец - ваши-то отношения где? Вы что с ней делаете, как общаетесь, где и в чем она вам хамит, как вы реагируете?
В общем, вижу только взрыв эмоций "дочка-монстр", вижу повышенную жалость к идеальному старшему сыну и желание спасти его от монстра, а самого монстра в вашей жизни -не вижу, чтобы что-то прокомментировать.

Что-то вы не так все поняли... Есть пост с конкретными ситуациями. Просто первый отправился раньше. Посмотрите, пожалуйста.

РЕМЕНЬ

На мой взгляд это последствия модного сейчас стиля воспитания, когда ребенку все позволено. Сейчас очень много таких детей, они создают проблемы в садах, школах не только себе но и окружающим. В вашем случае еще можно что-то изменить.

+100 И все это объясняется тонкой дущевной организацией ребенка. А со стороны явно недостаток или полное отсутствие воспитания. Про "последний раз" просто анекдот. Мамы таких детей могут сказать "последний раз" бесконечное количество этих раз. А ребенок, можно подумать, дурак))

+1000

Насколько часто девочка играет в телефоны, другие гаджеты, смотрит ТВ?

Два мультика утром, минут 15. Вечером, не каждый день, сказка и еще один. Т.е. еще минут 15-20. В выходные может больше, потому что смотрят что-то полнометражное.
В телефон вообще нерегулярно, может не играть долго, а потом увидеть и схватить, отбирать сложно... Только "Ферма", других игрушек и гаджетов нет.

Исключить ВООБЩЕ, чтобы при ней даже не включались. Пусть читает с Вами, рисует, в игры настольные играет, плюшки лепит, наклейки клеит, конструктор - что угодно. У Вашей дочери и так с нервами не в порядке, а вся эта экранная муть только подхлестывает. У моих такая же реакция, они, правда, старше - чуть стоит переиграть или пересмотреть, все, капец, агрессия прет неподеццки.

Я бы телефизор вообще выбросила, но муж не понимает:((( ну и плюс у старшего нет такой реакции - получается, его ни за что наказать... он и так из-за нее много чего лишен был. Сейчас стараемся по максимуму разделять.

Муж смотрит ТВ после того, как дети лягут спать. В выходные - аналогично. Вам ребенка жалко, что он а такая растет, или мужа, которые без ТВ останется. Это же не навсегда, Вам просто перестроить надо ребенка. Старший, е6сли не дурак, тоже поймет, что ради того, чтобы сестра от него отстала (случай с укладыванием), можно и потерпеть.
Мужу, конечно, проще включить ящик и все спокойны и счастливы, но потом-то вам же обоим разгребать психи до полночи.

Попробую. Муж - это слабое звено, конечно, во всех моих планах((((

я в шоке "отбирать сложно" тут ответ один "это мой телефон, и я не разрешаю его брать и точка"

Включайте строгую маму срочно!

Вам надо себе нервы вылечить и ребенок начнет вести себя адекватно. Ну к чему эти поблажки, а потом таскание за волосы и швыряния? Есть правила, спать это значит спать, одеваться это значит одеваться, всему свое время. Устраивает концерты? Значит никаких мультов и игр, пока не научится подчиняться.
У нас младший (5 лет) вот тоже берега потерял в очередной раз. Позволяет себе хамить и не выполнять распорядок дня, лишен телека и планшета до выходных, каждый день пытает пробить нас истериками "хочу, дай хоть на минуточку". Но ни каких поблажек. К концу недели подуспокоился и сегодня утренние сборы прошли без истерик.
С дорогой мы тоже эти фортели проходили, вытащила за шкирку с проезжей части, и стояла ждала пока ребенок перерыдает, прохожих посылала своих детей воспитывать. Нескольких раз вполне хватило, что бы ребенок понял, что поблажек не будет в этом случае.

Ха :) я лишила дочь планшета до следующих каникул - и ничего, оно ей и не очень-то надо :) не на всех наказание лишением гаджетов действует.

Так это пятилетка, на дочку в 9 лет такое тоже не действует, с ней у нас другие договоренности. С ней я упираю на сознательность, и на то что она занимается любимой музыкой только при условии что обязательная часть выполнена (уроки, быт и т.д.). И в ее случае можно ограничить ее самостоятельность, вот это то что работает. Я говорю, что если она маленькая и сама не понимает, что правила надо соблюдать, то и самостоятльной быть еще тогда не доросла. Ну и она уже знает, что мы в любом случае настоим на соблюдении правил. Поэтому с ней легче.

Ну и прекрасно, все эти гаджеты не нужны детям.

Автор, у Вас дочь не Весы, часом?

Телец...

ооо, это диагноз)) А вы поди воздух...

а что с весами не так? у меня дочка весы.

и у меня весы, то ангельский ребенок, прям смотришь и радуешься, а то как бесы вселяются, но тогда я отключаю эмоции (заводиться, только себе нервы портить) и включаю строгую маму

у меня ангельский характер со всеми, кроме меня. все время меня на прочность проверяет.
избаловал меня старший сын. я на него даже ее новорожденную оставляла ( знаю, что так нельзя, сама сейчас в шоке, как вспомню).
ее я боюсь одну в комнате оставлять. мысли про окна и тд. лезут в голову.

+100 к большинству высказавшихся. 99% - у вас проблемы педагогического характера и это ваша недоработка. У меня дочь с очень похожим характером. Да, взрывная, да в 4 года тоже могла концерты закатывать. Но задать ей рамки - это была моя обязанность, я ей же делаю лучше.
Про засыпание - плюсанусь про версию с кухней, только у нас был коврик в коридоре. "Мы все хотим спать, время сна, папе завтра рано на работу, у тебя два варианта - либо ты тихо засыпаешь (могу тебя немножко погладить), либо мы все засыпаем в комнате, а ты делаешь что хочешь на коврике в коридоре. Ты в этой семье не одна, остальные члены семьи тоже могут хотеть спать, быть уставшими и раздраженными". Все. Точка. (Со своей родительской стороны - моя прямая обязанность создать ей чисто физиологические условия для нормального сна - адекватный режим, физ. нагрузка, ограничение всяких растормаживающих воздействий). И соблюдать обещания и требования неукоснительно. Если вы будете все время менять свою линию поведения, вы только порушите ребенку психику окончательно. То мама разговаривает, то уговаривает, то за волосы тягает, то обещает наказать, то передумывает... Ребенок уже не знает, что ему ожидать и соответственно, как себя вести, вот его и плющит.
Я вас очень хорошо понимаю - повторюсь, у меня ребенок очень похож по характеру, это серьезный родительский труд помочь ему вырасти нормальным членом общества, а не социальной истеричкой . У вас еще все впереди, между прочим - секции, доп. занятия, подготовка к школе. Так что у вас только начало пути.

Спасибо. Я ж понимаю, что мои проблемы. Не было б проблем, не пришла бы за советами.
Конкретно что делать? Вытаскивать орущую из постели? класть на коврик в прихожей? в ванной? Делали и так. Прекрасно сидит, копит злобу. Один раз открыла дверь квартиры и пошла вниз по леснице, прямо босиком, ночью... У нее принцип - чем хуже, тем лучше...

А если её оставить в комнате, но сказать - если скучно, то занимайся, чем хочешь, но тихо, чтобы не мешать брату спать, хоть на люстре качайся, но молча. Не прокатит?

Бывает и так... может тогда заснуть на ковре. один раз заснула прямо в корзине для игрушек... Но вчера это какие-то другие звезды светились, видимо:(

Сделайте так, чтоб она не могла открыть входную дверь.
Уведите из комнаты, объясните СПОКОЙНО, что другие члены семьи хотят спать, выдергиваете рубильник, выключая электричество в квартире и уходите.

отмечусь здесь. такая же проблема у подруги.

Ну и пусть сидит. А вот когда двое взрослых родителей не могут сделать так что бы ребенок не открыл дверь это уже дурь.

ну чего - дочь у вас с сильным характером, а вы - мягкая. Ну и няня у вас никакая. Послушайте моего совета - СМЕНИТЕ НЯНЮ.

Няня должна разбираться с ребенком БЕЗ привлечения родителей. В ее функции как раз входит найти к ребенку ключик (или слабые места;)) и делать так, как надо. А не в истерике перед родителями биться.

Возможно, с приходом твердолобой няни-педагога (а у вас я так поняла няня просто штаны просиживает до вашего прихода) больше 50% проблем уйдут сами собой.

Ну и вам конечно нужно быть построже. Хотя если человек сам по себе мягкий, это я не знаю как переделать. Но ребенок - это маленький зверек в стае. Механизмы-то регуляции одни и те же, как бы не старались либералы доказать обратное. И он должен четко уяснить с самого начала, КТО главный. Только на этом понимании имхо можно строить воспитание (основанное на взаимном уважении...и бла-бла-бла:)).

Няня только для нее пока, старшему дедушка с уроками помогает. Она ее забирает из сада, и два часа прогулки,если нет занятий. Если есть занятия - ходят "в школу" и на танцы. Прогулка обязательна, иначе ее энергия сродни атомной, вообще неуправляемая. Потом няня ее домой приводит и оставляет с дедушкой, иногда мы пересекаемся, иногда нет.
Няня с педагогическим образованием, но мало использовавшимся в прошлой жизни. Была полна энтузиазма, когда я ей рассказывала про сложности характера. Но такого она не ожидала явно. Я, правда, тоже.

Про стаю - согласна на 200%. Но у нас с мужем проблемы, и непонятное разделение ролей в семье. Уверена, что в этом самый корень всех проблем... Но с ребенком-то тоже что-то нужно делать.

+1.

Соглашусь , что вам нужна другая няня. У моей дочки сложных характер , из 4 нянь, которые у нас работали подошла только одна. Зато у нее все по режиму , ребенок во время спит и ест. Да и вообще ведет себя почти идеально. С другими были вечные проблемы и жалобы. Одна даже плакала из-за нее. Мне наша няня Мэри Поппинс из фильма напоминает, вроде строгая, но с ней интересно.

У меня дочь (4 года)с рождения упертая, истеричная (вопли мгновенно начинаются по любому поводу), малость агрессивная, очень активная и быстрая, хитрая (втихушу брата бьет) и еще много чего. Спала всегда мало, есть сама не хочет, чтобы мультики выключали не хочет и т.д. НО мы с ней как-то научились ладить. На истерики я вообще не обращаю внимание или говорю ей идти орать в свою комнату и закрыть дверь, чтобы я не слышала. Она уходит и орет (без слез) там минут 10, потом спокойно как ни в чем не бывало выходит.
С младшим братом она живет в одной комнате. Если она пикнет, когда он уже спит, то знает, что я ее просто убью. Бита она была за шум не раз. Гордиться тут, конечно, мне не чем. Но сейчас она может не спать, но лежит тихо.
У нас есть няня, которая с ней управляется - спокойно, строго и размеренно ей говорит, что сделать. Она ее слушается.
Ребенок это средний. Старшая - размазня, типа автора, все ее и всегда обижали, а она только ныла и боялась дать сдачи. Но очень интеллектуально развитая. И вечно всех ей жалко. в т.ч. и младшую сестру-агрессора. Младший активный и в меру упертый, но в целом не такой крикливый как средняя сестра, ну и еще он маленький, не известно, что к трем годам с ним будет.
Приведенные примеры с улицей и одеванием, у нас по сто раз на дню. На улице - за шкирку и через дорогу со словами: дети переходят дорогу со взрослыми. Эмоционально я не включаюсь в такую мелочевку. С одеванием дома, просто оставляю одежду и одеваюсь сама. Иногда спокойно одевается, иногда может начать рыдать, но в целом выходим, когда нужно. Могу конфеткой ее подкупить, она фанат сладостей, но это не каждый раз. А когда вижу, что она уже и сама не рада своим слезам и надо ее в нормальное состояние ввести.
Вообще пик ее истеричности был в 2,5 года. Я тогда уже планировала поход к психиатру. Но время идет и сейчас она гораздо лучше стала и спокойнее. Но это по сравнению с тем, что было. А по сравнению с послушными детками, это просто ужас какой-то.
Вообще у меня к этому ребенку своему в целом положительно отношение, я ее наверное больше других детей люблю. Т.е. я к ней не отношусь хуже во время ее выкрутасов, а просто пресекаю ее гадкие поступки. Наверное, старшую с ее нытьем, я меньше принимала в свое время.

Вы молодец, что спокойствие сохраняете.
Скажите, а мир-то бывает? Вот по сто раз на дню всякая фигня происходит... к концу дняы уже самой выть хочется. Плюс я работаю. Выходных жду, очень, планирую много всего... Но сходишь утром в бассейн (полчаса плаваем, два часа на то, чтобы поймать, высушить, одеть, усадить в машину, вытащить из машины...),и все, позитив закончился...
я свою тоже люблю, горжусь ее сообразительностью, творческим подходом... Но хочется, чтобы проотив нас этих изобретений было меньше...

Мир у строгих мам - бывает. У мямлей типа вас - нет) У ребенка должны быть границы,свои,внутренние. Если у ребенка мама на нервах постоянно и не знает когда что можно - какие ж тут границы и спокойствие?

ну, конечно, бывает. У нас в основном мир. До скандала обоюдного доходит редко, раз в неделю от силы, честно говоря это просто мои нервы сдают. А ребенок продолжает в том же духе, ничего экстраординарного. Рукоприкладства тоже практически не бывает последнее время. Она точно знает, что некоторые вещи делать нельзя и наказание неизбежно за них по нарастающей: нет конфет, нет мультиков, сидение в родительской спальне (там только кровать и шкаф с одеждой), она никуда не ходит со мной, я переключаюсь на младшего (с ним все поездки, магазины и т.д., и только потом мои крики и шлепки, но уже как мой нервный срыв, а не наказание. Она возмущается, что так с ней нельзя. Ей нельзя бить брата, нельзя визжать, когда я за рулем, нельзя уезжать на дорогу на велосипеде и вообще убегать и не подходить ко мне, когда я зову и еще несколько "нельзя" разноплановых. Еще не поощряется долгие приемы пищи и долгое одевание, но это так, желтый свет светофора...
Ситуация с убеганием в бассейне невозможна- за шкирку и куда нужно идем. Но таких случаев после трех лет - по пальцам пересчитать.

У меня тоже сын очень эмоциональный и активный. Строгая дисциплина и даже рукоприкладства не надо. Самое главное вам дать ей понять что слова мамы закон. Она может рыдать, биться головой об стенку, но вы если что-то сказали ни в коем случае не меняйте своего слова. Ну и папа у нас всегда с мамой вместе, т.е. если кто-то из родителей наказывает другой всегда поддерживает. Растет самый любимый сыночек, с которым мы все очень любим быть рядом.

У вас нет мира потому что у вас уже все запущено. У других мам бывают эпизоды, не более.

Я сейчас читаю всех и понимаю, что у меня старшая тоже такая - упертая, импульсивная, с порывами швырять и орать, если что не по ней и т.д. Но она у меня первая, сравнивать было не с кем и я просто не в курсе была, что бывают более удобные в обращении дети :) Плюс я по характеру спокойная и со здоровой долей пофигизма, меня не выводили из себя показательные выступления типа валяний на асфальте. Основные принципы, на котором держится воспитание таких детей - спокойствие, т.е. отсутствие ожидаемой реакции на истерики, и последовательность, т.е. родитель пригрозил - родитель исполнил.

Сон.
Моя дочка засыпала в 10:30 - 11 где-то с 2-х лет. Ага, и подъем в 6:30 - 6:45 при этом.

Лежала в постели, крутилась, пела песенки. Лежать сама в комнате даже со светом или играться отказывалась наотрез. Все эти советы по поводу проорется и успокоится-привыкнет через пару дней не работали. Она не успокаивалась и орала до истерики и рвоты, но одна не оставалась, рвалась в комнаты к "спящим" и орала над ухом, спать не давала другим своим ором все равно. Связать ее с кляпом в роту мы не пробовали.

2.5 года я сидела в ее комнате до тех пор пока она не уснет. В темноте. За 1-1.5 часа она все таки засыпала. Она реально не хотела спать так как высыпалась в садике во время дневного сна.

В 4.5 года мы начали ходить в бассейн. Не просто купаться-баловаться (это мы делали с 2-х лет), а именно учиться плавать. Всего пол-часа, но свершилось чудо. Ребенок начал засыпать в 9:30
Пошли в другой садик без дневного сна - 8:30 и ребенок спит.

Конкретный совет - поменять садик если есть возможность где нет дневного сна, попробуйте бассейн и ждите может перерастет

Машина. Ну включите музыку погромче чтоб заглушить вопли. Ехать-то надо и одного ребенка не бросиг

Девочки, спасибо большое, что поговорили. Особенно за советы, а не за "диагноз", с которым я, собственно, и пришла.
Не получится ничего из-за мужа. Он не понимает и не хочет понимать. + единая линия поведения, если он "лидирует" - это просто натуральное развращение в смысле дозволенности манипуляций. Приходится вмешиваться... Тогда получается полный бардак вообще:(((( хоть разводись...

Это как? То есть в истерику впадаете Вы, объяснить ребенку правила поведения не можете Вы, настоять на своем не умеете Вы.... А виноват во всем оказывается муж???
Гад такой посмел с дочкой на диване в обнимку сидеть, пока у мамы истерика не доиграна.
Вы вообще читали то, что вам в теме отвечали?

Бред, муж тут вообще не при чём.
Нашли на кого свалить неудачно.

Если муж придерживается другой т.з. на воспитание, то ничего не получится.Это как лебедь, рак и щука- каждый в свою сторону. У мужа и жены должен быть один взгляд на воспитание. Иначе и получается такая херотень, как у вас.

Не, тут совершенно не важно как будет вести себя Ваш муж.У него свои взаимоотношения с детьми, у вас свои.

Почему не важно? Вот, к примеру, совет: если не хочет спать, то вывести в другую комнату. Мама выводит, а папа против, жалеет дочь, наезжает на жену. Как быть маме?

Ну тут 2 пути - или мама в процессе не участвует и не нервничает соответственно и ребенком занимается папа, или мама действует так, как считает нужным она и не вмешивается уже папа.

А старшего ребенка, который плачет от невозможности уснуть, папа не жалеет?

К примеру, у нас в семье так: папа и мама воспитывают ребёнка вместе, поэтому по ряду принципиальных вопросов договорились на берегу, что у нас будет так-то и так-то. Если впервые возникает ситуация, вызывающая разногласия - например, мама наказывает, а папа считает, что не за что - папа даёт маме завершить начатое, а все разборки и наезды - в отсутствие ребёнка. Ну, и выработка единой линии поведения по этому вопросу. В основном приходим к консенсусу. )

жена идет спать, а папа большой мальчик и сам решит что ему делать. Маму не устраивают выкрутасы при маме, папа спасается сам. Если папа видит, что ребенок нормально ведет себя с мамой, а с ним постоянно садится на голову - он меняет поведение, мужчины логичны, им с этим проще.
У меня такое чудо уже 9 лет, конечно тут и неврологические диагнозы наложили отпечаток, но характер такой тоже имеет место быть, тем более я и сама такая же истеричка вообще-то, только окружающие последние 9 лет считают меня очень спокойным человеком, а я и себе и дочери все время говорю, что пока все живы и здоровы переживать и истерить не надо...

+100

я вообще к так называемой "единой линии" очень спокойно отношусь. Имхо, ее польза преувеличена. Не, конечно, когда вы хотите отправить ребенка к морю, а муж хочет жахнуть эту сумму на апгрейд авто - это одно.

А вот "разрешалки" с папой и мамой могут быть совершенно разные. У меня муж очень строгий. Он не разрешает НИЧЕГО)) Ну и что? Это его дело. Дети знаю, что когда они идут куда-то с ним, то они
1. Идут колонной по одному
2. Молчат
3. Не получают никаких плюшек
4. Не заходят ни в какие магазины

Если дети идут со мной то можно
1. Тратить все деньги на всякую х..рь
2. Орать и распевать песни во все горло
3. Внезапно решить пойти в зоопарк
4. Есть на ходу и вытирать пальцы об юбку
...ну, все поняли))

Мы по этой схеме много лет уже живем, дети воспитанные, правила игры соблюдают - ни разу еще не перепутали))

П.2 и 4 как то не вяжется с воспитанием))

Мм. а чем п2 принципиально отличается от п1?

п.1 касается только семьи и ее финансовых возможностей. А п.2 может касаться уже ушей и спокойствия окружающих.

Идти колонной по одному касается финансовых возможностей?

Я про мамины пункты, а вы о чем то о своем.

ну, для меня когда дети по струнке ходят - это не = воспитанные. Это задрюченные;) Когда надо, мои девы - смирные ангелочки. Мне достаточно...просто посмотреть. Для меня именно это называется воспитанием - знать, КОГДА можно, ГДЕ можно и ЧТО можно. Поэтому не боИтесь, в театрах о вашу юбку не вытрут... 146%;)

Это просто вам удобно так думать.

да, кэп))

Это не семья уже тогда!Ребенок выберет то что ему проще и доступнее, и получится диссонанс.

Он у вас, что папа, постоянно, много и часто присутствующий дома? У нас тоже может папа помягче себя повести иногда, чем я, но он работает-работает, поэтому... самые основные процессы все равно на маме. У него свои отношения с дочкой, у вас свои. И чем он руководствуется? Ему что - ее жалко? Так объясните ему, что та ситуация, в которую вы сейчас поставили дочь (это вы ее поставили в эту ситуация!) заслуживает жалости в сто милллионов раз больше! Вы себе не представляете, как плохо маленьким детям, когда они принимают решения за взрослых! Для них это просто непосильная ноша. А если он этого не понимает - нарисуйте ему картинку маслом - дочь растет, идет в школу (а это уже не садик, извините, там никто с ней возиться вообще не обязан), там проблемы с учителями, одноклассниками (точно будут - с таким-то характером, да без нормального воспитания) ну и далее по жизни. Вы готовы к такому сценарию? Будете продолжать ныть "ничего не получится" или все таки что-то попробуете предпринять? Почитайте известного психолога Екатерину Мурашову "Лечить или любить", еще у нее несколько книжек, по вашей теме - много информации.

У меня сын невыносимый был до 4 лет. Папа не чесался - и телевизор смотрел до 11 и в планшете играл на ночь, а сын смотрел, орал на ребенка чуть что, хотя для нервной системы ребенка крики только хуже делали - перевозбуждали. В 3,5 дите поел в сад и устроил там кино и немцы. Пошли мы по неврологам, прочитала я кучу всего и все мои разговоры с воспитателями, врачами и "коллегами по сдвг" передавались мужу. Иногда со слезами (я очень переживала). Муж проникся, теперь у нас режим - в 8 в ванну, в 9 телевизор и прочее выключается, папа идет в ванну, а я читаю детям и в 10 укладываю. Папа приходит пообниматься с сыном и сказать, как его любит. Мораль - если папа ребенка любит, должен знать, что режим ребенку на пользу, рамки в воспитании должны быть обязательно, а неуважение мамы = неуважение к дочке ее будущего мужа.

У меня тоже старший - довольно неспокойный ребенок.
Но к 4,5 годам мы уже могли с ним относительно спокойно договориться. Вам нужен "светофор". :)Причем всем вам - дочери, папе, няне и старшему брату для компании.
Светофор - это система правил. Красные - нарушать нельзя. Желтые - коллегиально обсуждаются. Зеленые - свобода попугаям.
По ситуациям:
1. С няней на дороге. Ситуация из "красных" правил. Дорогу без взрослого переходить нельзя. Не хочешь - разворачиваемся и идем домой. На прохожих не реагируем, хотят вызывать полицию - их право. Няня вечером объясняет маме, что ребенок пропустил прогулку из-за непослушания. Мама говорит "Я поняла, Вы правы" в присутствии дочери.
2. С укладыванием спать. Ситуация, по сути, из "желтых" правил. Спрашиваете: "Ты можешь сейчас полежать тихо и поиграть на телефоне молча, чтобы не мешать старшему брату отдыхать, а можешь пойти на кухню и посидеть со мной. Бегать нельзя, потому что уже больше 21-00, это нарушает покой соседей и противозаконно." Даете право выбора, но с Вашими условиями. На вопли "Ничего не хочу выбирать", строго говорите, что тогда надо спать и не выкобениваться!
3. Ситуация с одеванием утром. Она у вас развернулась, как "зеленая", дочери было дано право выбора и свободы действий. Цирк с конями развернулся, потому что вы слишком много времени потратили на лишние действия. Зачем ребенка 4,5 лет кормить в платье для праздника? Даже ненамеренно она может облить его какао, просыпать печенье? Зачем в этом же платье поить ее сиропом от кашля? Если уж вы даете ей мультики смотреть, то под мультики сироп и влейте, дайте запить какао и суньте печенюшку в руку. А затем уже одевайтесь.

Насчет няни: наша няня тоже порывалась устроить истерику "Он меня не слушается!" Обычно я на это отвечала "Вы - взрослый человек. Если ребенок Вами манипулирует с такой легкостью, это Ваша проблема. Есть правила, они озвучены Вам и ему, соблюдайте их и будет все хорошо". В итоге через год экзерсисов няня отлично ладила с Ромашкой. :)

Ну, и сами попейте успокоительные. И решите проблемы в семье. :( Увы, состояние семьи и, особенно, проблемы между родителями сказываются на ребенке сильнее всего.

НЕСКОЛЬКО РАЗ перечитала примеры сутуаций. Люди, объясните мне кто-нибудь - а что бывают дети, которые не пробуют ТАК себя вести? У меня тогда мега-монстры, причем оба. Т.к. описание поведения ребенка вообще не наводит на мысль, что с ним что-то не то. Ну, может не в духе человек... На мой взгляд - милый ребенок, к тому ж девочка, она явно спокойнее моих малчегов. Честно не поняла, тех, кто пишет про "таких" детей. Каких - таких то? Все всегда зайчики с хорошим настроением, чтоль? Белые и пушистые?
Соглашусь, что проблема, нет, причина в маме. Но, т.к. она не видит этого вообще, нужна сторонняя помощь. Причем семейная, видимо.

а вы на возраст посмотрели?
Для 2-2.6 лет, может, и норма.
Но для 4.5 лет? Нет, не норма.

Все эти - лежать тихо, переходить за руку, сироп пить быстро - давно выучены обычно к этому возрасту и проблем не доставляют.. А если таки в этом возрасте продолжают доставлять - значит проблема сильнее, и у мамы, и у ребенка...

Так если мама в 2 не прекратила - будет и в 6 . не?

Так, моему младшему сейчас 2, если я буду на вопль "дяй-дяй-дяй! Нееет! Дяаааай, чичас!" сначала говорить "не дам", потом думать, а мож усетаки дать, наору на него, потрясу за шкварник... подожду пока дете начнет валяться и таки дам... Потом подумаю, решу, что ребенок мною вертит, порыдаю над этим... И т.д. Думаю к 4-м я получу истеричку, который и с ноги запросто даст.

Я согласна, что поведения не из ряда вон выходящее. Тут проблема в воспитании и восприятии матери. :)

да обычный она ребенок, там мама никак с младенческих рельсов не сойдет.

у меня ребенок так себя никогда не вел, поэтому меня такое поведение немного удивляет. Но... опять же допускаю, что мой ребенок именно и есть отклонение от нормы:-)

Рекомендую перечитать Комаровского. У него была очень здравая мысль о детском наказании: "ВЕДРО ХОЛОДНОЙ ВОДЫ!".
Разумеется, исполнять это можно только дома. Сначала ОБЯЗАТЕЛЬНО минимум три предупреждения о грядущем наказании, говорить надо твердо и четко, глядя ребенку в глаза и называя его по имени.
Потом, если ребенок не прекратил запрещенное действие, хватаем его и тащим в ванную. Ставим прямо в одежде в ванную и наливаем воду в пластиковое ведро (ведро можно заменить на таз, главное чтобы объем был не меньше 10 литров).
Вода должна быть теплой или чуть прохладной, не ледяной разумеется. Поливаем быстро прямо на одежду, можно на пузо вначале, можно на плечи. Главное быстро вылить всю воду. Возможно, Вы тоже будете немного мокрой.
Извиняться потом не надо. Вы сказали - Вы сделали.
Бить детей нельзя.
И еще, грустное - все таки очень похоже на неврологию.

Это очень малоосуществимо. Дома, если вы никуда не спешите, можно, канеш, развлечься. Потом придется, правда, переодевать, сушить одежду, одевать нвую, а, значит, опять "это не одену, это колется, это не хочу"...
Но дети скандалят везде, а ведро на улице не применимо. И получается, что за одну и ту же истерику ребенка либо обливают, либо нет. Главный принцип страдает- последовательность и неотвратимость наказания.

На практике пробовали? Если да, расскажите как это происходило (без сарказма, правда интересно).

Пробовали холодный душ, при затяжной истерике (более 40 минут). Но не в качестве наказания, а в качестве средства приведения в чувства. Теперь ребенок, даже если заходится и его ничто не успокаивает, то говорю, что щас пойдем успокаиваться в холодный душ. Сразу не успокаивается, но явно начинает попытки, которые заканчиваются успехом. А так ни на какой диалог не идет, ложится и рыдает, в том числе и в одиночестве. Отвлекается на пару минут, к потом опять. Если пробовать отвлекать. Но у нас это редко бывает впринципе.
Душ был именно холодный. Ребенок закаленный :).

мы это делали, вот прям таз холодной воды, первый раз помогло очень. Потом после долгого затишья снова случился такой эпизод, при виде таза вой стоял такой что я удивлена что никто не вызвал опеку, но больше ТАКИЕ заскоки не повторялись.
Неврология - это классная отговорка, вот только таких таблеток чтобы научить человека справляться с собой не существует:(ну автор уже антидепрессанты пьет - видит, что это не панацея. Режим дня, питание(резкий подскок сахара, а потом его резкое падение всегда истерика! Так что врагам отдать какао, манную кашу, а конфеты или аскорбинку с глюкозой рассматривать именно в виде экстренной помощи при истерике в общественном месте), физическая нагрузка, четкие правила и распорядок действий утром и в доме будет тишь да гладь.

А вот случайно непочитала ваш топик - он на заглавной странице висит, ибо иногда возвращаешься мыслями в прошлое. По поводу Комаровского - у дочки были истерики на улице именно, а вот были ли дома - не помню . Так вот не зная этого метода, муж быстро их прекратил как раз таким обливанием. Что существенно именно дочке облегчило жизнь и отбило всякое желание эти истерические припадки возобновлять.
Внимание - если они были в детстве, могут вылезти и потом - бдить и контролировать в более старшем возрасте, увы, придется.

А еще рот мылом хозяйственным намылить. Очень действенно.
Бить не надо, что Вы. А вот унижать, обливая водой насильно, это можно, да.

У нас тоже атас характер.но направлен больше на себя.если что не так -истерика.ну и много всего еще.вначале думали психолог нужен,оказалось невролог.сейчас 9лет.пытается сам взять себя в руки.помогают разговоры.фильм специально сиотрели.дневник мамы первоклассника.чтоб понял каково ролителям.но иногда он реально не контролирует себя.проблема еще в том,что его копирует младший.

Кошмар полный! Всыпать девочке по полной!!! У меня сыну старшему сейчас 10 лет, недавно вот вспоминали, когда ему было 3-4 года он мне такие устраивал сцены на улице!!! Орал до соплей и рвоты! Но ничего, тащила его домой за шкиру и там уже полный разбор полетов (не била! только эмоциональное объяснение). И сейчас бывают клины, но он потом очень четко понимает что не правильно себя повел, как шелковый короче, это очень заметно. У вас не увидела вообще никакого наказания для дочки, все какое-то сюсю вокруг нее.

Личный опыт: ооочень помогает хвалить или благодарить за каждую мелочь.
-Ой, какая ты молодец, как быстро колготки надела!
-Спасибо тебе, солнышко, что чашку на место поставила.
-Я не видела, а кто это карандаши убрал? Ты? Вот спасибо, молодец.
И так постоянно.
Мне не приходилось напрягаться, т.к. это мое естественное поведение даже во время бреющих полетов, просто манера такая. Но я была очень удивлена, увидев какой положительный отклик я получаю. Потом оценила,что таким образом подтверждается "хорошесть" и важность ребенка, как личности, его ценность. И нивелируется мамина "строгость".

по моему это вообще бред, простите конечно.

О да, когда уже все бесит и ребенок доводит, то только хвалить))) Нет, это подходит для очень спокойных детей.

Да таким избалованным детям похвали такие - ничто. Они не слышат их, а проблемы иные,иной раз касаются именно безопасности ребенка

а в жопу не поцеловать за поставленную на место чашку? жесть ваще. все эти сюсюканья

Поддержу. Есть такой тип людей которых мотивирует сказанное слово.

Например, услышав "ты плохой" они решают, что раз вы считаете "все плохо" сейчас покажу как будет плохо по настоящему.

А от похвалы из кожи вон лезут лишь бы доказать, что ее достойны. Здесь главное не перегнуть палку, а то можно получить "маленького императора"

Никогда нельзя говорить "ты плохой", это не ребенок плохой, это ПОСТУПОК плохой, или поведение.

По поводу поведения в острые ситуации автору достаточно советов надавали. Выбор за автором.
Когда мама становится последовательной, это сначала воспринимается как изменение не в лучшую сторону, в сторону "строгости". Ребенок не невоспитан, он дезориентирован. В периоды нестабильности отношений бывает полезно ребенка поддержать, одобрить в чем-то, продолжения и развития чего вы бы хотели.
Удивительно, что слова "личный опыт" на некоторых мониторах нечитаемы.

Автор, я Вас успокою. Это пройдет, будет намного легче. Главное Вам самой держаться и не портить свое здоровье.
Перетерпите. После 5-ти лет будет намного легче. У ребенка задатки лидерства, и она не знает, что с этим делать, поэтому сейчас кто кого. Вам, главное, проявлять стойкую позицию и не поддаваться. такие дети сразу чувствуют слабину со стороны взрослых и пользуются моментом, руку на пульсе всегда держите. Она, скорее всего, прокричится-проорется, а потом как аленький цветочек? ;) А Вы болеете потом.
А дочка потом не говорит:"А что такого я сделала? А почему ты злишься?"
Тот, кто говорит, что это недостатки воспитания- просто не знаком с такой проблемой.
А я Вам скажу, Ваша задача сейчас беречь себя и не сойти с ума, потому что такая ситуация очень изматывает и физически, и морально. Но у Вас есть плюс- Вы хоть работаете и немного отвлекаетесь.
К школе будет намного легче. Во втором классе вообще все будет отлично. Нет, конечно, будут какие-то отдельные ситуации, но в целом все будет намного легче.
И опять же повторюсь, после 5-ти лет сами заметите, что ребенок резко изменился и стал спокойнее.
И да, ребенок-телец, это о многом говорит ;).

Не пройдет. Дальше будет только хуже. Во всем будет виновата мать.

Я тоже считаю что пройдет, ведь мать будет продолжать работать над воспитанием дочки.

Пройдет, и такие как вы, из разряда сплетниц, будут нервно курить в сторонке. А автор будет гордиться своим ребенком.

Я понимаю о чем вы говорите, мне это знакомо. Дочке 9 лет, уже научилась и границы выстраивать и правила соблюдать и все в таком духе, но борьба ежедневная, которая к тому же мне лично радости не приносит. Научилась выживать в сложившихся условиях можно так сказать. Тут все вместе - и дерьмовый характер и неправильно подобранная система воспитания изначально. А с правильно подобранной учить можно, жить можно, но нужно все время быть в тонусе. Я от этого устала. Да, наверно я слишком мягкая для моего ребенка, хотя всю жизнь считала, что это не так, мне сложно понять когда доброе отношение воспринимается как слабость. Мне не нравится, что происходит со мной самой, я озверела. Вам кучу советов надавали, как надо делать, осталось решить вопрос с тем, как от этого самой получать удовольствие. И как не забыть о том, что ребенка нужно прежде всего любить.Нужно ключик искать, но я за 9 лет так и не смогла. Второй ребенок у меня и не слушается и капризничает иногда, как все дети, но это совсем другое, я представить себе не могу, чтобы он меня до слез довел, а с дочкой - легко, если расслабиться на минутку.

Автор, Вы пробовали ее наказывать? У меня тоже дочка с выкрутасами, хотя Ваша мою переплюнула. Моей 5 лет.
По вечерам тоже житья не давала типа Вашей, вела себя как бешеная. Ремень и постановка в угол не помогали. В конце концов я догадалась лишить ее чтения перед сном - подействовало! Теперь как начинает свое "бешенство" вечернее - напоминаю, что не будем книжку читать из-за такого поведения.
За другие "выкрутасы" лишаю конфет на несколько дней (она их очень любит), помогает. Учится себя контролировать, манипуляций стало поменьше.
Просить прощения за справедливое наказание не следует, Вы попадаете в замкнутый круг манипулирования.
А да, и хвалить за хорошее поведение поначалу тоже не помешает, первое время. Как стабильно улучшится, можно перестать хвалить.

О, как мне близка эта тема! Моей почти 3 года. В сентябре пошли в сад и моя жизнь постепенно превращается в ад.
Например, сегодня. Забрала ее из сада. Истерика - не хочу домой, хочу к бабушке. К бабушке сегодня идти не планировали, надо было домой. Ребенок не хотел идти вообще, ложился в грязь, пришлось брать на руки и нести домой. Дома истерика - не хочу раздеваться. Ну как-то уговорами разделись. Дальше 10 минут тишины - вечерние мультики.
Потом снова истерика - хочу-не хочу есть. Тарелка с едой на столе. Покорми - нет, сама - нет, покорми. Опрокинула тарелку на пол. Наказание - иди в угол. Не пойду! Истерика с постановкой в угол.
Пошли купаться и спать. Опять истерика: раздень меня, нет, сама. Искупались. Полежи со мной, начинаются прыжки по кровати. Ухожу - истерика.
Пыталась игнорировать ор - орет час. И с каждым днем может орать все дольше и дольше.
Написала сумбурно, но я уже не знаю, что делать....

У вас скорее всего просто период такой, тем более в сад только пошли.
Случай автора другой, там ребенок с рождения, да-да, именно с младенческого возраста проявляет темперамент.

----Дома истерика - не хочу раздеваться. Ну как-то уговорами разделись-----
не раздевайся, сиди в прихожей
---Дальше 10 минут тишины - вечерние мультики. ---
какие мультики при истерящем ребенке??????
---Потом снова истерика - хочу-не хочу есть. Тарелка с едой на столе. Покорми - нет, сама - нет, покорми----
Вы еду приготовили, к столу позвали, больше внимания не обращайте. Через полчаса еда убирается. От голода не умрет
----Пошли купаться и спать. Опять истерика: раздень меня, нет, сама. ----
Вы кидаетесь все исполнять? раздевать-не раздевать...? "все, не хочешь купаться - ложись спать грязная"
и т.д.

Разделись уговорами - посулила мультики. Не было бы мультиков - стояла бы час в теплом комбинезоне и орала (проверено уже).
Тарелка с едой стояла полчаса. Истерила, подходила ела, снова истерила. Потом тарелка была опрокинута и ужин закончился.
Купание на ночь - у нас ритуал. Да и вода немного успокаивает. Поэтому исполняла все, что хочет, лишь бы истерика не растянулась на час.....

ну и стояла бы час, вам от этого жарко или ей?
нарочно опрокинула? заставить вытереть
ваши ритуалы не срабатывают, так что ничего не изменилось бы, если бы не соблюли в этот день
ваше последнее предложение - это всё, вы сами написали, чт пляшете под ее дудку

"Поэтому исполняла все, что хочет, лишь бы истерика не растянулась на час..... "

Ну так в этом и есть ваша ошибка - сделать все что бы не было истерики. И ребенок прекрасно усвоил что криком он возьмет все.

Ждать. Сад у вас недавно :) там дисциплина, мозг квасится и требует домашнего расслабона :) это нормально.

Да это кризис трех лет плюс адаптация в саду. Почитайте литературу про этот кризис. У нас было такое, даже к психологу обращались. Продолжалось долго, с 2,5 до 3,5 лет. Мне помогли советы из литературы больше всего.

Привыкание к саду, устала в саду от детей, от криков, от заданий, соскучилась по маме, хочется маминой любви, хочется внимания...
Ну уж можно и побаловать такую маленькую, и раздеть и покормить - она бы посмеялась и успокоилась. Не все ж по струнке ходить.

Если вы не авторитет для дочки, то пусть что-то на себя возьмет папа. Например, укладывать спать вполне может он. А вообще вам выше все правильно ответили - ребенок чувствует, что чем больше она ноет, тем больше у вас чувство вины разрастается, а если совсем сильно поистерить, то вы вообще начнете плакать и извиняться.

Как я вас понимаю!моему 11 лет,перепробовала почти все советы данные в топе."Строгая линия" поведения с такими детьми не действует,похвалы тоже-так сказать временное улучшение.Терпения вам и здоровья!впереди школа(

С какими "с такими"?

Действует.

Автор, почитайте книгу "прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума". Там очень, просто очень дельные советы.

Ни в коем случае не обзывайте дочку! Это отпечаток на психику, они ж как губка всасывают, сами того не желая и не понимая. Ваша дочка просто обнаглела, все пляшут под ее дудку, даже брат, который старше и должен быть в авторитете. Не обижайте ее ни при каком раскладе, лишь озлобите против себя. Вам нужно проявить жесткость. У вас должна вырасти послушная дочка, а не истеричный монстр. Для этого вам просто нужно сказать - закрой рот. И все. Жестеко, громко. Не поняла, еще раз-закрой рот. Не поняла-наказана. Придет понимание и послушание не сразу. Вам просто нужно добиться послушания. истерики следствие непослушания. взять в жесткие рамки, потом не сможете. попустить жесткие рамки сможете позже. И да, не обижать, не обзывать , а наказывать.