Сложно с дочкой. Устала. Плачу

от бессилия... Не могу, все 5,5 лет - сплошное напряжение в ее присутствии. Чуть что не по ней - ОР. А не по ней может быть что угодно - от запрета на стописятпятое "хочу" до "вечер наступил, а я хочу, чтобы день был". Ни в какую не принимает действительность, что мир не вокруг нее построен. И методы, методы ее просто ужасны... Это реально ОР (тембр тот еще). Она не спрашивает "почему так", "а когда можно будет", "а что можно еще сделать" - она просто орёт, пока своего не добьется, либо пока не доведет ситуацию до скандала... После скандала быстрентко извиняется, отряхивается и радостно идет заниматься своими делами. Меня же трясет по полдня...(((( как переломить?
Читала кучу книжек, всю теорию знаю и сама могу раздавать советы, которые вычитала, но которые никак не работают у нас((( каждый раз после скандала выдыхаю, ну давай с чистого листа, давай все наладим (это я себе), это же просто маленькая девочка, которая хочет, чтобы ее любили...я понимаю, что менять я могу только себя, но я в тупике - что можно поменять, чтобы она не ОРАЛА, а разговаривала нормально?... Перед глазами у нее нет примеров такого поведения, старший ребенок вполне вменяемо общается (тоже не знает, куда от воплпей сестры деваться). Пример - только ее собственный. Пугает: нет никаких ценностей. Как-то собрали кучу игрушек и вынесли в машину, она думала, что выбросили - ей все равно было, только очнулась, когда кукла понадобилась через несколько часов - тогда да, слезы, извинения, обнимашки... Говорю, в следующий раз одежду красивую заберу - вроде пугается, но если напоминаю во время ее ора - ей все равно. Часть изъяла, сложила в свой шкаф ("после следующего скандала выкину вообще") - тоже все равно. Хотя вчера рыдала, обнимая новые сапоги, которыя я забирала, но вопить не переставала и настаивать на своем тоже... Про ценности типа уважения родителей тоже все понятно...
При этом в саду - волне адекватное поведение, с воспитателями себе такое не позволяет. А с няней снова здорово... Первая няня совсем не выдержала, ушла. Вторая покрепче, но справляется, как и мы - через-пень-колода...

У меня такие ДВЕ!...старшая 3.5,в садике,все "вешаются"...жалуются и плачут....постоянно хотят спихнуть обратно,говорят,что не справляюся,(блин,вот местала о Настеньках,получила ни то девочку,ни то мальчика,всех лупит и есть только свое мнение,на все!!!!)младшая 1.6..еще хлеще старшей...(((в садик решили пойти попозже...потому что боюсь,что убьют....Воспитываю всех одинаково,есть еще два старших мальчика..Скромные,послушные,тихие...а девочки отжигают за всех.
Я скромная,тихая.....зато папа.."завоеватель"..всезнающий..девочки в папу пошли...характером.Внешность моя..беленькие ангелочки,с огромными голубыми глазками,но весь этот образ теряется после открытия их ротика.По неврологии никаких проблем нет,читают книги,разговаривают,даже опережают сверстников по развитию...но вот...все должно быть по их! и точка!

А точно не аутистичный спектр? Орать по поводу вечера из той оперы. Мой совет- проверить у психиатра, если он скажет норма- пущай орёт, наушники вам в помощь. Да, еще бы лечение травами применила (крапивой по голой попе), если неделя в наушниках не помогла бы.

По мне это чистой воды манипуляция. Не обращать внимание на ор, игнорировать, заниматься своими делами, начинать общение только тогда, когда говорит спокойно и"без претензий"

Моя вроде и веселая девочка, когда гуляем, когда гости... А когда мы с семьей вечный Кисляк все не так. Купим то то, ой, а я другого цвета хотела.. Ой, лучше бы было вчера, вчера была курица...
Сегодня самый плохой дегь, я запнулась ... Хочется сказать ептвоюмать заткнись уже))))
У нас не крик, а нытье(

Ей надо, чтобы не только любили но и рамки задавали. А она провоцирует Вас на вспышку ("отобрала игрушки", "отобрала одежду"), получает Вас, наконец-то, на своей волне и довольна.
Старший ребенок - не такой, так дети разные бывают.
Все мы порой испытываем иррациональный гнев из-за того, что не можем изменить. Но взрослый человек в состоянии контролировать, рационализировать, социальным способом выражать свои эмоции. А детям это дается по-разному: кому-то проще, кому-то тяжелее. У моего старшего сына были периодические проблемы с контролем гнева лет до 9.
Учите выражать свои эмоции иначе. Помогает побить подушку иногда (старший сын подушку бил в гневе).
Учите проговаривать эмоции "Я очень сердита! Я ужасно зла! Я скоро взорвусь, так я зла!" Причем желательно, чтобы вся семья показывала пример ребенку (уговорите их, лучше полгода поиграть в эту игру - и дальше жить спокойно).
Учите контролю.

Ну, и не ведитесь на ор и крик. Не шантажируйте, не пытайтесь заткнуть ее любым способом, не уговаривайте, не просите, не отвлекайте. Она не младенец, а Вы - не кукла на ее руке. Спокойствие, уверенность в своей правоте - Ваши помощники.

Люди,а что делать,если две девочки так себя ведут?Им не важно КТО..мама,папа,няня или просто посторонний человек на улице..Ничего не стесняются и поведение не меняется..?(невропотолог исключил свои диагнозы) и в семье еще другие дети(те ведут себя адекватно).неадекватно только девочки? Это какая-то аномалия по девочкам?

А как может помочь отбирание игрушек и красивой одежды? Очень странный метод.

Спасибо всем, кто ответил. Поясняю:
- что сама виновата - прекрасно понимаю, вопрос задаю, что делать мне сейчас. Возраст упустили - да, согласна, но 5 лет не 20 вроде... Может, еще можно как-то выправить?
- неврологу она неинтересна, ходили, ничего не выявили, травки на ночь для успокоения (не пьет ни под каким предлогом)
- как поможет отобрать игрушки или одежду - ну типа договора... тут часто советуют мультики запретить и гаджеты, у нас с этим проблем нет, а в игрушки играет и внешнему виду придает значение... напоминаешь ей, она приходит в себя, может от каких-то своих требований отказаться...

Про рамки понимаю, что нужно. Вопрос - как... Вот сегодняшняя сцена. В магазине купили ей сапоги и куртку зимнюю (не двадцать третьи, нужны были). Долго выбирали, нужны были "такие", а там были "другие"... Ну ок, купили, то, что ей хотелось - руководствуясь принципом, что ей же носить, я сама же ношу, то что мне нравится... (ну без ущерба бюджету, естественно). Вроде все мирно было, спокойно. Купили, спускаться - можно по лестнице (рядом), можно по экскалатору (до него идти на другой конец ТЦ) - мне быстрее и удобнее спустится по лестнице - у младшего (4 мес) того и гляди лопнет терпение, до дома 10 минут, бежать и кормить. И вот началось (спустились по лестнице): "А я хотела на эскалаааатореее.... не буду одеваться... шапку поднимать не буду.... ничего не буду". "Ну не по экскалатору, в другой раз, что теперь, всем убиться, если ты хотела?"... "Да, всем убиться". Пошла к выходу, идет за мной еле-еле, прямо по полстопы вымеряет... Взяла жестко за руку, потащила за собой... Наговорила ей кучу гадостей:(((((( Она снова - мамочка, прости, я все поняла, я не буду так говорить, не буду делать...
Сейчас красотка бодра и весела, а я вся разбита и снова плачу...
Вот где, в каком месте нужно было предотвратить, пресечь? Где эта рамка для нее? Граница моего терпения, которого все меньше?:(((((

У меня тоже орет периодически (4,5 сейчас), я с ней "соглашаюсь", только потише, но чтоб она все-таки слышала и ей понятно было. АААА-ты кричишь? -даааааа!- ты хочешь день?- хочуууууу!- прямо чтобы день?- даааа, день! (уже потише)- но сейчас вечер?- даааа!- а хочешь день!-даа!?- а дня нет?-да! нету дня (хнычет) - и снова по кругу, как-то так снижаем децибелы и скоро уже можно разговаривать. И желательно в этот момент не сопереживать вообще никак, то есть без интереса спрашивать, как бы зевая:) Вроде общение, но зрителей нет.

Тоже про непопулярный метод скажу.
Присесть на ее уровень, обнять, поцеловать. Спросить, что ты, доченька, хочешь. Утешить, успокоить. Потом, когда успокоится, если успокоится, попросить говорить потише. Самой говорить тихо и мягко. Это тоже " анти-метод", конечно.

Спасибо вам автор, за тему. Я наконец поняла, почему же очень многие выросшие братья-сестры ненавидят своих родных братиков- сестричек, все понять не могла, почему??? Что такого делают родители, теперь многое стало понятно.

Автор, у меня был здоровый пофигизм на такие вопли. Как-то со вторым само пришло.
Но все равно крик этот уходил очень постепенно. Нельзя сказать, чтоб вот один раз дали проораться- и отрубило. Не отрубило. Постепенно уходило.
У вас все осложняется грудничком и ревностью. Надо где-то балансировать на грани "не реагировать на вопли" и "уделять ей больше внимания" и если можно седативные какие-то кормящим, лучше попейте.

Автор, а вы не пробовали дочке объяснять, так как нам, почему вы делаете то-то и то-то? Например, потому что вы торопитесь и маленького надо скоро кормить. На вашу идиотскую реплику про "Что, всем теперь убиться?" вы получили достойный ответ. Если вы постоянно себя так с дочкой ведете, то понятно, почему она постоянно орет.

Попробуйте создать систему обещания-выполнения в обоюдно удобных условиях: Вы обещали ей проехаться на эскалаторе, но сей момент не можете, значит, выбираете момент, когда можете. Вернитесь к этому вопросу....завтра (через день, в воскресенье). Нет, Вы не игнорируете и не ущемляете ее потребности и желания, но Вы - тоже человек, причем - главный. Не надо вот этих вот: "Маленький - голодный. он плачет, пожалей его, нам надо домой коротким путем!". Лучше: "Леночка, МНЕ сейчас трудно выполнить твою просьбу, но я обязательно выполню ее позже".
Только не нарушайте своего слова.
В конце концов, причем тут младший голодный ребенок? Вы можете: опаздывать на работу, у Вас может болеть голова (нога), Вы можете опаздывать на важную встречу.
Живите с ребенком, а не для него.

Хочу по собственному опыту сказать, что нервозность родителей только провоцирует нервозность ребенка. Если возникла ситуация, когда вы идете за покупками с непослушной пятилеткой и грудничком, вы должны быть готовы КО ВСЕМУ, а не только к пустяшным капризам насчет эскалатора. Ей богу, мамы с настоящими проблемными детьми просто улыбнутся при описании такой ситуации)
Если вы решились выйти в магазин за определенным набором благ и имеете - младенца с режимом кормления раз в 3 часа и пятилетку с собственным взглядом на покупаемые вещи, значит вы – четко контролируете время пребывания в магазине, свое настроение, а также степень усталости пятилетки и настроение грудничка. А вы как хотели? В самой просьбе эскалатора и спуску по лестнице , как я увидела, не было ничего неординарного, но уже у подножия лестницы вы психанули, психанула и ваша дочь. Ей 5, эмоциями она управлять не умеет, достаточно пары часов в душном магазине, чтобы она закапризничала, тем более повод нашелся.
После такого выхода в магазин задача мамы – прийти домой до того как младший заорет от голода и спокойной старшей, да еще с нормальными покупками, а не купленными впопыхах. А если что-то не удалось – не срываться! Т.к. все что пошло наперекосяк – недостатки вашей организации!

Ну из собственного опыта – мой старший сын казался мне непростым ребенком, никаких магазинов, елок, в супермаркете я возила его в тележке, пока размер ноги пролезал туда, до 4.5 лет точно. Но все эти трудности померкли, когда родилась моя младшая дочь.. сейчас ей 2.10.
Я НИКОГДА не создаю искусственных ситуаций, типа поехали в магазин-раскапризничалась, разругались, гуляли в ТЦ-не успели ко сну, не поела, капризы и т.п.
У меня двое и младшая очень сложная, не говорит, склонна к истерикам, если ей что-то понадобилось, переключить и уговорить ее я могу только в процентах 20 случаев, никогда не ходит за ручку.
Чтобы не сойти с ума и не сделать детей невротиками – никогда никаких магазинов с младшей, никогда не бывает ситуаций нечего надеть, выросла, разорвала и т.п. Т.к. в шкафу предусмотрена одежда на все случаи жизни и на сезон вперед. Если чего то нет – интернет-магазины. Никаких Ашанов – продукты закупает папа. Никаких прогулок в ТЦ по выходным – только санки, горки, площадки. Если все же нужно куда-то поехать – четкий контроль режима и текущего времени, усталости детей, куча альтернативных развлекалок, еды-питья (хоть что-то может прокатит) Главный мой ужас – авиаперелеты, когда я могу с ее «хочу» не справиться и не знаю что делать.

И еще для автора – если вы чувствуете, что началась гонка и вы сами на взводе – почему не покормить грудничка на лавочке, а младшая пока сапожки новые померит? Я не из мам-естественниц, которые считают, что в общественных местах только и кормить, но разве это не самый простой выход? Если для спокойствия всех всего и нужно то мелкого покормить а он на ГВ, чего гнать-то? Покормили, съехали на эскалаторе, и спокойненько домой.

Спасибо всем за мнения. Есть конструктивные, приняла во внимание. Спасибо тем, кто поделился личным положительным опытом.
Покормить на лавочке могла бы, но это бы сильно нас задержало и мы опоздали бы к приходу старшего из школы - он был без ключей. Потому что я свои потеряла, и взяла его. Ладно, все понятно - самадуракругом...

А чего вас трясет? Ну орет, и что ? Вам самой надо стать поспокойней, а дочь подтянется.

Днем она спит у Вас?
Сейчас многие родители рано оставляют ребенка без дневного сна,аргументируя это всякими несерьезными вещами.Несколько лет назад тут кто-то дал ссылку на на хорошую статью.Суть,что до 9-10 лет головной мозг у детей не может функционировать дольше 7-8 часов без перенапряжения,такова физиология.Соответственно,дневной сон очень желателен детям сохранять максимально возможное время.
Моей дочери скоро 8,в силу школы и доп.занятий,не всегда получается спать днем,и тогда она ближе к вечеру в точности,как Ваш ребенок - не так стоишь,не так дышишь.Когда удается поспать - картина совсем другая.

А по жопе? Или хоть в угол поставить, пока в себя не придёт.

Уйти в др комнату смотреть телевизор, читать книгу, спать пойти. Не дергаться, не бегать в ее комнату, проверяя успокоилась ли. Такие дети ждут зрителей, их надо убрать. В остальное время побольше беседовать, играть, общаться, гулять. Ребенок должен понять, что мама с ней готова проводить много времени, но когда у ребенка адекватное поведение. Если нет, мама занимается другими делами.
По поводу эскалатора и подобных ситуаций - нет и все, без объяснений. Потом, вечером, объяснить что к чему - "Мы с тобой сэкономили в магазине 10 мин на поход к эскалатору, поэтому появилось время поиграть/почитать, давай этим и займемся". Объяснять что-либо во время истерики не нужно. И вообще побольше. Рассказывать о своих планах на день, просто разговаривать.

у вас еще и малыш есть? она просто ревнует и хочет внимания. Вам себя надо собрать в кучку :-) и спокойствие, только спокойствие. Понятно, тяжело, но ребенок не виноват, он простого объяснения не поймет. Вам выше сказали правильно, что если пошли в магазин именно покупать дочке вещи, все внимание - ей. Голос не повышать не при каких обстоятельствах, повышенный голос только усилит ор, проверено-перепроверено. И желательно не мусолить тему, которая этот ор вызвала, а стараться переключить внимание, старый проверенный способ.
Если бы я была на вашем месте, то я бы не пошла снова наверх, чтобы спуститься по эскалатору,
Если бы я сейчас оказалась в такой ситуации, пошла бы однозначно :-)
Все познается в сравнении и со временем :-)

UP