Сложно с дочкой. Устала. Плачу

У вас семья полная или нет?

Полная

Она начинает ор что сейчас вечер, а не день. Вы что делаете?
Вообще, странное поведение. Моя истерики насчет того что нельзя изменить ещё в три года прекратила.

Да вот мы тоже ждали-ждали, что может "кризис" этот задержался и пройдет... А он все никак.
Спрашиваю, что по ее мнению, я должна сделать, чтобы наступил день. Вопрос ставит ее в тупик и она снова воет, дополнительно злясь на меня еще и за это...

"Спрашиваю, что по ее мнению, я должна сделать, чтобы наступил день"

Абсолютно тупой вопрос для ребенка такого возраста. Вам надо не взывать к ее логике (у детей до 9-11 лет она совершенно не такая как у взрослых), а просто укреплять поведение "не ори, скажи спокойно".

Проще говоря, не тупые разговоры с ребенком вести, а спокойно говорить "иди в свою комнату, там проорись, когда успокоишься придешь, но с тобой орущей никто разговаривать не будет".

"иди в свою комнату"- очень опасный ход. Подруга этим увлекалась. Теперь ребёнок в автоагрессию впадает- дерёт себя до рваных ран- с детства вот так же наедине с эмоциями его бросали.

Вот именно что увлеклась. С детьми надо общаться в периоды неистерик, которые занимают все таки больше времени, чем истерики. Рассказывать им, обьяснять, что хорошо, что плохо, почему именно поставлен этот запрет и т.д. А вот истерики игнорировать, мало того после истерики не надо выносить мозг, сделайте вид, что ничего не было. Не ругайте, не браните. Успокоился ребенка и живите дальше. А обьяснять надо вне истерик.

Правильно. Сначала вывести из истерики.

Вывод из истерики это полный игнор. Если вы будете уговаривать, беседовать или как вы там еще выводите, то истерики у вашего ребенка не прекратятся никогда.

+1 делаю так же. Ещё и "пожалуйста" требую говорить, когда что-то просит сделать.

В 3 года потокали всем капризам?

Дайте ей проораться. Ну вот вечер наступил и она хочет день и орет. Вот и пусть орет, пока не примет, что иначе не будет. А вы садитесь рядом и просто ждите, не говоря ни слова. Вы упустили момент. Это надо делать в 2-3 года. Не утешать, не отвлекать, а дать ребенку проораться. Теперь ей конечно больше времени потребуется, но после десятой безрезультативной истерики все пойдет на спад. В саду есть рамки, она четко знает что можно что нельзя. А вы меняете правила каждый раз, ей это непонятно, вот она каждый раз и пробивает границы, а вдруг можно, а вы просто так запретили.

"Это надо делать в 2-3 года. Не утешать, не отвлекать, а дать ребенку проораться."

+миллион

что сказал невролог?
а психолог?
не поликлинические ессно
ей нужна коррекция поведения - советы вам как действовать в разных ситуациях и какой режим ей нужен
и легкие успокоительные не лишние чтоб убрать истерики - она не справляется с эмоциями
ее что-то напрягает не то в саду не то вне его, может вообще в окружающей действительности, а в саду отвлекается немного
с окружающей действительностью увы почти ничего сделать нельзя, укрепить нервную систему пока она созревает - можно

Да успокойтесь вы с этими неврологами. Что за мода пошла любые огрехи воспитания списывать на неврологию.

нимб снимите
и не считайте других родителей идиотами, не способными воспитать ребенка
а поскольку они действительно не профи, то совет профессионала и взгляд со стороны могут помочь
сочувствую, что вам не повезло с неврологами, но это не значит что они все такие
хотя не спорю - хорошего еще надо поискать

Послушайте, если ребенок так ведет себя только с мамой (в саду и с няней нормально), то какая, в жопу, неврология?

А это не показатель. Дифференцирование поведения исключает только некоторые тяжёлые психические расстройства, не более. Не неврологию.

+1
Если орёт только маме - это обычная невоспитанность и неуважение.

Комаровский по такому поводу (в саду хорошо ведет, а дома плохо) сказал что дело в родителях они не могут показать кто в доме хозяин. Вот если ребенок везде ведет себя плохо, тогда это лечить, если нет воспитывать.

Это полная ерунда, при всём уважении к Комаровскому) Подавляющее большинство (почти 100%) детей ведут себя лучше с воспитателями/учителями, нежели с мамой, в том числе и дети с довольно тяжёлыми нарушениями развития и в том числе и дети, которые в целом ведут себя хорошо.

По-моему, ключ тут: "она просто орёт, пока своего не добьется". Пока она своего хоть иногда добивается, ничего не изменится. Очень сильно упущено время, но других вариантов все равно нет - только намертво без вариантов всегда отказывать в любом требовании с ором.
Когда мой ребенок выдавал такое в 2,5 года после нескольких месяцев у бабушки, я просто ждала и, если желание на самом деле было более-менее адекватное, повторяла в паузах: "Попроси спокойно, тогда получишь".

А вот игрушки и особенно одежду забирать потом в наказание смысла не вижу. Как и требовать извинений. Только напиться пустырника и игнорировать ор. Потому что эмоциональную отдачу в виде скандала тоже допускать нельзя, для нее это дополнительный бонус, судя по "После скандала быстренько извиняется, отряхивается и радостно идет заниматься своими делами".

"Когда мой ребенок выдавал такое в 2,5 года после нескольких месяцев у бабушки, я просто ждала и, если желание на самом деле было более-менее адекватное, повторяла в паузах: "Попроси спокойно, тогда получишь"."

Да, только так. У меня с двойняшками эта фраза повторялась по сто раз на дню. К своим двум годам они знают четко - ор ничему не помогает, а вот спокойный тон и нормальные просьбы еще как.

"При этом в саду - волне адекватное поведение, с воспитателями себе такое не позволяет. А с няней снова здорово... Первая няня совсем не выдержала, ушла. Вторая покрепче, но справляется, как и мы - через-пень-колода..."

Ну так дело не в ребенке, а именно в ВАС и вашем поведении с ней.

Думала я, думала, как у меня-то с детьми было. И поняла, что не было пока такого в 5 лет. Почему? Просто не была я категорически готова слушать вопли почем зря от пятилетнего ребенка ни старшего, ни младшего. Младший, кстати, мог бы из меня веревки вить, настолько я наизнанку вывернуться была готова, лишь бы не плакал. Прямо физиологически не могла его плач выносить, сердце останавливалось. А плакал он очень часто, и всегда-всегда получал желаемое. Но это было в раннем возрасте, пока был малыш неразумный, пока не мог владеть своими эмоциями и плач был как разрядка, и какая-то игрушка блестящая - весь мир, спасающий от стресса. Но с появлением осознанной речи он стал человеком разумным, а человеку разумному и отношение другое. Вопли о несовершенсве мироздания я слушать не желала, поэтому воплей и не было. Видимо, дети сами понимали и чувствовали, что непродуктивен этот метод - в лучшем случае мама решит, что заболел, а в худшем, что умом тронулся. Но ни в первом, ни во втором случае желаемое таким образом не получишь, реакция не та будет. Такое поведение так же странно и нездорОво, как в 5 лет в штаны свои дела делать. Делать-то можно, конечно, но странно, очень странно.
Вот потому в саду дочка себя так не ведет - непродуктивно. Не станет воспитатель на странные крики реагировать, не поймет просто причинно-следственную связь, спишет хоть на болезнь, хоть на дурное воспитание, но по-любому желаемых плясок с бубнами не будет. Воспитатель не желает изначально это слышать и слушать, и эи флюиды детям источает. Ну и те, кто в разуме, себя так не ведут.

Обратитесь к психологу. Мне только в школе сказали, что есть специальные центры в каждом районе ( бесплатные). Жаль, что не знала раньше.

Зачем отбирать вещи, что за странное воздействие? Действуйте пряником, а не кнутом. Выражала эмоции приемлемым образом - вечером интересное занятие всей семьей, с мамой и папой.

У меня такие ДВЕ!...старшая 3.5,в садике,все "вешаются"...жалуются и плачут....постоянно хотят спихнуть обратно,говорят,что не справляюся,(блин,вот местала о Настеньках,получила ни то девочку,ни то мальчика,всех лупит и есть только свое мнение,на все!!!!)младшая 1.6..еще хлеще старшей...(((в садик решили пойти попозже...потому что боюсь,что убьют....Воспитываю всех одинаково,есть еще два старших мальчика..Скромные,послушные,тихие...а девочки отжигают за всех.
Я скромная,тихая.....зато папа.."завоеватель"..всезнающий..девочки в папу пошли...характером.Внешность моя..беленькие ангелочки,с огромными голубыми глазками,но весь этот образ теряется после открытия их ротика.По неврологии никаких проблем нет,читают книги,разговаривают,даже опережают сверстников по развитию...но вот...все должно быть по их! и точка!

А точно не аутистичный спектр? Орать по поводу вечера из той оперы. Мой совет- проверить у психиатра, если он скажет норма- пущай орёт, наушники вам в помощь. Да, еще бы лечение травами применила (крапивой по голой попе), если неделя в наушниках не помогла бы.

Если это болезнь, то ребенок одинаково себя будет вести и дома, и в саду, и с няней.

Нет. Т.е. аутист, конечно, да, но аутистичный спектр может быть вполне в адеквате, и впадать в истерику только дома/ при маме, т.к. на всё- контролировать себя всегда- сил не хватает и нужна разрядка.

По мне это чистой воды манипуляция. Не обращать внимание на ор, игнорировать, заниматься своими делами, начинать общение только тогда, когда говорит спокойно и"без претензий"

Моя вроде и веселая девочка, когда гуляем, когда гости... А когда мы с семьей вечный Кисляк все не так. Купим то то, ой, а я другого цвета хотела.. Ой, лучше бы было вчера, вчера была курица...
Сегодня самый плохой дегь, я запнулась ... Хочется сказать ептвоюмать заткнись уже))))
У нас не крик, а нытье(

Как мой старший. Напр покатались в парке на разных каруселях, наедись блинов с чаем (масленница), топаем к выходу из парка. Ноет, плачет, нос в землю: "Я ещё на банане не покаталсяааааа, какой плохой день". И так всегда. Вечно всё у него не так, как ему бы хотелось. Вечное нытьё.

:-)
у меня уже уши в трубочку свернулись... не могу слышать, прошу повторить слова без нытья нормальным тоном

Ей надо, чтобы не только любили но и рамки задавали. А она провоцирует Вас на вспышку ("отобрала игрушки", "отобрала одежду"), получает Вас, наконец-то, на своей волне и довольна.
Старший ребенок - не такой, так дети разные бывают.
Все мы порой испытываем иррациональный гнев из-за того, что не можем изменить. Но взрослый человек в состоянии контролировать, рационализировать, социальным способом выражать свои эмоции. А детям это дается по-разному: кому-то проще, кому-то тяжелее. У моего старшего сына были периодические проблемы с контролем гнева лет до 9.
Учите выражать свои эмоции иначе. Помогает побить подушку иногда (старший сын подушку бил в гневе).
Учите проговаривать эмоции "Я очень сердита! Я ужасно зла! Я скоро взорвусь, так я зла!" Причем желательно, чтобы вся семья показывала пример ребенку (уговорите их, лучше полгода поиграть в эту игру - и дальше жить спокойно).
Учите контролю.

Ну, и не ведитесь на ор и крик. Не шантажируйте, не пытайтесь заткнуть ее любым способом, не уговаривайте, не просите, не отвлекайте. Она не младенец, а Вы - не кукла на ее руке. Спокойствие, уверенность в своей правоте - Ваши помощники.

Люди,а что делать,если две девочки так себя ведут?Им не важно КТО..мама,папа,няня или просто посторонний человек на улице..Ничего не стесняются и поведение не меняется..?(невропотолог исключил свои диагнозы) и в семье еще другие дети(те ведут себя адекватно).неадекватно только девочки? Это какая-то аномалия по девочкам?

А как может помочь отбирание игрушек и красивой одежды? Очень странный метод.

Спасибо всем, кто ответил. Поясняю:
- что сама виновата - прекрасно понимаю, вопрос задаю, что делать мне сейчас. Возраст упустили - да, согласна, но 5 лет не 20 вроде... Может, еще можно как-то выправить?
- неврологу она неинтересна, ходили, ничего не выявили, травки на ночь для успокоения (не пьет ни под каким предлогом)
- как поможет отобрать игрушки или одежду - ну типа договора... тут часто советуют мультики запретить и гаджеты, у нас с этим проблем нет, а в игрушки играет и внешнему виду придает значение... напоминаешь ей, она приходит в себя, может от каких-то своих требований отказаться...

Про рамки понимаю, что нужно. Вопрос - как... Вот сегодняшняя сцена. В магазине купили ей сапоги и куртку зимнюю (не двадцать третьи, нужны были). Долго выбирали, нужны были "такие", а там были "другие"... Ну ок, купили, то, что ей хотелось - руководствуясь принципом, что ей же носить, я сама же ношу, то что мне нравится... (ну без ущерба бюджету, естественно). Вроде все мирно было, спокойно. Купили, спускаться - можно по лестнице (рядом), можно по экскалатору (до него идти на другой конец ТЦ) - мне быстрее и удобнее спустится по лестнице - у младшего (4 мес) того и гляди лопнет терпение, до дома 10 минут, бежать и кормить. И вот началось (спустились по лестнице): "А я хотела на эскалаааатореее.... не буду одеваться... шапку поднимать не буду.... ничего не буду". "Ну не по экскалатору, в другой раз, что теперь, всем убиться, если ты хотела?"... "Да, всем убиться". Пошла к выходу, идет за мной еле-еле, прямо по полстопы вымеряет... Взяла жестко за руку, потащила за собой... Наговорила ей кучу гадостей:(((((( Она снова - мамочка, прости, я все поняла, я не буду так говорить, не буду делать...
Сейчас красотка бодра и весела, а я вся разбита и снова плачу...
Вот где, в каком месте нужно было предотвратить, пресечь? Где эта рамка для нее? Граница моего терпения, которого все меньше?:(((((

Во-первых, вы первая начали грубить ей - всем убиться? что это за выражение в адрес 5-летки??? Во-вторых, не все подряд свои действия надо согласовывать с ребенком. Идем по лестнице. Точка. Вариантов других нет. Без объяснений - просто потому что мама так сказала (вот этого я так понимаю у вас нет, именно в этом упущен момент, с 2-3 леткой такие вещи проходят легче, но и вы верно пишете, 5 это не 20 лет, есть возможность исправить, просто сложнее чем пару лет назад было бы). Нужно четко расставить в первую очередь для себя, какие вопросы вы готовы отдать полностью на решение дочки (как играть с игрушками, что есть на завтрак, какой пастой чистить зубы и проч), в каких вопросах вы с ней согласовываете ваши желания (с той же курткой-сапогами) и какие вопросы вы решаете полностью сами. Чем больше возраст ребенка, тем больше вопросов переходит в 1 и 2 пункты. Ребенку тоже нужно учиться решать самому, договариваться со старшими и слушаться в некоторых вопросах.
Ну и раз у вас малыш еще имеется, слезы и нервы ваши списываю на гормональные всплески. В общем в вашей ситуации с эскалатором ничего сильно страшного не увидела, кроме выражения хамоватого с вашей стороны и в ответ от дочки получили то же самое. Чего рыдать-то? :)

Ну вот "мама так сказала" и мы и пошли по лестнице, после чего пошло сопротивление уже следующим действиям...про хамоватое выражение - согласна, совсем не права. нервы и гормоны не оправдание.

У меня с младшим, 3 года ему, такие ситуации как раз стали случаться. Когда он недоволен и хочет не то или не туда что нужно мне в данный момент. Пример - надо идти за старшей в школу, сын хочет на площадку или просто в другую сторону. В идеале пытаюсь договориться. Если нет времени на разговоры - твердо говорю идем сейчас туда-то, беру за руку и идем куда надо мне какое-то время под нытье. Но видимо наш возраст хорош для таких маневров тем, что еще довольно легко (хотя легко понятие относительное, конечно) переключить внимание ребенка с предмета нытья на - ой, смотри какой грузовик огромный! А вон там какая собачка бежит! А вон мусоровоз подъехал! ну и т.д. Не сразу, но нытье прекращается и сын включается в игру-беседу.
Или вот как у вас, идет за мной по полступни шажочками))) как раз недавняя фишка его. Все мои уговоры - давай скорей, мы опаздываем или кто быстрей дойдет до лифта - не помогают :) первое время брала его на руки и несла куда надо. Сейчас стараюсь создать интерес - кто первый до лифта, тот нажмет кнопку, кто первый до двери тот получит печенье, ну или если на улице дело то чуть проще - сын обожает технику-машины, ее и использую чаще всего как предлог. Но конечно, предлоги эти приходится каждый раз придумывать новые, одни и те же не прокатывают :)

В три года и с ней это прокатывало, в основном. Сейчас не...:( фантазия иссякла, вот пришла за советами... просто в норме это проходит. У старшего в три-три с половиной было также, прошло, все ок. А тут вот затянулось

Вы сами устраиваете провокации на пустом месте. Вам надо начать с себя. По какому праву вы говорите ребенку гадости? То что вы не можете справиться с дитем, говорит о вашей несостоятельности, а не о неправильности ребенка. Дети не роботы. А вы мать, и будьте добры исполнять свои обязанности матери.
Ситуация сегодня: купили, все, пошли домой. Не хочет одеваться - иди так на улицу, заболеешь, твои проблемы.
Хочешь на эскалатор - ну пройдите вы с ней туда, а то что вами еще один ребенок - так это только ВАШИ проблемы, она вас не просила его рожать, и если вы родили, то будьте опять же добры делать так чтобы не ущемлять старшего ребенка. Если че, у меня трое, старшим было 4.5 и 3 когда младший родился. И как надо делать и что делать я думала заранее. И если я тащилась с ребенком старшим покупать сапоги, ботинки или панамы, не тащила с собой младших, это время посвящено только одному ребенку. А ваша девочка просто хочет маминого внимания, а не маминых истерик.
Успокоительное себе купите.
Рамки для себя ищите, детство вашего старшего ребенка закончилось с приходом в этот мир второго, а она просила его рожать-то? Собственно, он ей был нужен? Вам нужен? Так вы и крутитесь.
И ваши разговоры - "что теперь всем убиться" - начните с себя, еще раз, начните уже учиться убеждать детей, уговаривать, отвлекать, заговаривать зубы. Иначе скоро младший поползет, пойдет, и вы вообще рехнетесь тогда, а через пару лет школа, ой трындец вам настанет, автор.
Извините, просто сил уже не было читать ваш плач Ярославны. И обязательно почитайте про психологию СРЕДНЕГО РЕБЕНКА. Поймете многое. Среднему очень сложно, эффект сэндвича и все такое.

Извините, но мне не близка Ваша позиция, что потребности младших детей не должны НИКАК влиять на старших. Те, кто так думают на самом деле, рожают по одному ребенку. А семья есть семья, внимание всем уделяется по мере необходимости и возможности, приоритеты не по старшинству расставляются.
Средняя она только 4 месяца, а проблемы у нас не вчера появились.

Автор, не парьтесь. У меня трое и все они всё понимают. А теперь воспитывать лень, так и списывают своё неумение воспитать на "потребности", во дама выше ходила с одним дитём за ботинками. А остальных куда? К батареям привязывала? Нет ведь! На бабок-нянек... пока там она с одним наобщается.

Если я шла покупать одному ботинки, то при невозможности оставить детей на бабушек, дедушек или папу, дети не участвующие в покупке были как-то нейтрализованы, типа чупса, новой погремухи или телефона в руках, чтобы не мешали. При этом наличие коляски и младшего ребенка не мешало старшему пойти на эскалатор, в лифт, в туалет, и куда там он еще хотел. Я не кричала "ой у нас же масик в колясочке" а делала то что нужно ребенку, с которым пришли в магазин и которому тоже не сахар везде с мамой с обозом таскаться.

Ага, а если старший на лифте а среднему на эскалаторе припрёт а младший ножками по этажу побегать захочет?

Вот уж проблема так проблема. Привязать всех к батарее и всего делов. Или не рожать, если не хватает мозга, такта, умения, скорости реакции на двоих/троих детей. Мне вот хватает, и я не задаю идиотские вопросы:)

вам бабок-дедок хватает а не такта-умения. Вся семья построена.

В чем идиотизм вопроса, который я задаю?

По вашему вся жизнь девочки должна быть подчинена только режиму младшего ребенка? И теперь она по жизни будет лишена возможности ехать на эскалаторе? Только из-за младшего? Не вижу чтобы внимание было уделено среднему ребенку в случае с эскалатором. Нет и все, без объяснений, с хамством и нападками на ребенка.

А 5 лет недостаточно для понимания слов "в следущий раз"? Они в тайгу переехали и она этого эскалатора теперь до взрослого возраста не увидит?

Недостаточно, ребенок хотел сейчас. И не понимал, почему нельзя прокатиться именно сейчас.

Ребёнок УО? Братик/ сестричка хочет кушать- недоступно 5летке? И вообще "хотела сейчас" жуть какой аргумент весомый! А вот младенец "сейчас не хотел", с какого перепугу та важнее?

А почему все желания ребенка дложны исполняться вотпрямщас? Где тогда рамки-то, о которых пишут, что нужно устанавливать?
Индивидуальное внимание всем детям у нас предусмотрено. Не вижу ничего страшного, что оно не в формате покупок в магазине - мы ходим в театры-музеи по одному. А в магазин - ну вот вместе.

Так ребёнку объяснили, почему нельзя прокатиться именно сейчас. Ребёнку 5.5 лет, не младенец чтобы на ровном месте истерить.

Где ВСЯ жизнь подчинена режиму младшего? По жизни лишена возможности ехать на эскалаторе - нет, только сегодня, и только в этой определенной ситуации. До этого несколько раз скатались наверх-вниз. Объяснения были предоставлены, кстати - почему без объяснений. Она им вняла и сошла вниз по лестнице. А потом решила, что надо обидется. Дальше я не права.

Мамочка, если у вас так все шоколаднО, чего ж вы на форум жаловаться пришли и совета спросить? Я пишу со стороны видя вашу ситуацию. Оправдываться передо мной не надо, мы друг другу чужие посторонние тетки. Растет ваш ребенок, и в ваших силах сделать его детство счастливым, и ваших силах сделать его невыносимым.
Просто задумайтесь. Почитайте, повторюсь еще раз, про психологию среднего ребенка. Возможно, поймете много нового. Все мы совершаем ошибки. Но читая вас, мне кажется у вас их очень много, начиная от манеры общаться с ребенком и реагировать на ее плач.
Да, мы не сможем сейчас Настюша (Варюша, Манюша), пойти на эскалатор, мы очень устали, туда с коляской не пускают, ну ты не плачь, мы щас пойдем купим леденец, мороженое, пирожное, конфету, мандарины, не важно, набор наклеек, и поедем быстрее домой приклеивать картинки, покажем папе красивое пальтишко и сапожки, а не кидаться на ребенка "ты хочешь чтобы мы все убились ради этого эскалатора"? Ну просто, сами задумайтесь уже, что не так, раз такие вопли у вас каждый раз.

Да, и каждый раз как "Настюша (Варюша, Манюша)" рот раззинет надо бежать за "леденец, мороженое, пирожное, конфету, мандарины, не важно, набор наклеек" и желательно не мелочиться и покупать всё разом, у ребёнка травма, на эскалаторе прокатиться не дали!

Нет, каждый раз не надо. Надо учитывать разные ситуации, что-то предугадывать, где-то ходить одной без детей, где-то с одним средним ребенком, где-то настоять, поднажать, дать по попе, но это если голову маме включать. А это уже сложнее, гораздо легче объявить ребенка идиотом и просить волшебные таблеточки у невролога:)

Главное батарею покрепче, чтобы лишних было где привязать.

Ваш метод не предполагает ситуаций, когда что-то будет не по ребенку? Вот вообще? Луну с неба достанете? Сутки растянете на 28 часов? Ну пусть не эксалатор, пусть любое другое - то, что вы не можете выполнить. Гда рамки? И где жизнь других членов семьи? (пусть даже не братьев-сестер, а родителей)

У меня не "шоколадно", я даю пояснения, что не все Ваши предположения "в точку" - возможно и вывод Ваш будет скорректирован, если условия задачи дополняются...
Пришла поговорить, скорее о том, как конкретно устанавливаются рамки. Ваши советы не понимаю и прошу дополнительно пояснить - мне кажется что то, что Вы советуете, как раз и привело нас в этот тупик и это и есть отсутствие рамок: ребенок не понимает, когда нужно остановится....

Нет, извините, если два взаимоисключающих условия, одно из которых - накормить голодного младенца, второе - спуститься с другим по эскалатору, следует выполнять первое. Потому что еда приоритетна, развлечения вторичны. В конце концов, мама приняла решение, оно не обсуждается. А на обиженных воду возят.

не должны в идеале
по факту - влияют
надо договариваться
вообще такой типичный случай когда старшая бунтует из вредности к младшему
или младшая завидует старшей
а средней - и то и другое сразу
и часто это и есть та самая причина
только ее ведь не устранить
психолог нужен хотя бы посмотреть со стороны - что вы не так делаете
по виртуальному описанию не понять - вы даете свое видение, а может на самом деле это только ваше личное мнение и оно не верно
а стороны (ребенка) совсем иначе выглядит

Надо было сделать все, чтобы она спустилась по эскалатору.

Поясните, пожалуйста, почему? Спасибо.

Потому, что мода сейчас такая- дитё рот раззявило- беги мамка выполнять. И на ночь подработку найдите, а то детка iPhone 6 захочет- вас нищебродкой обзовут и "зачем рожала если необходимым обеспечить не можешь". Ребёнок член семьи, "не просила рожать" вообще трындец современный. Еще будет старший ребёнок указывать сколько матери рожать. Самый возраст понять что она не пуп земли.

Потому что это не требовало от Вас никаких чрезмерных усилий...ИМХО - именно такие вот мелочи показывают уважение к человеку. Да, таки ребенка нужно уважать и показывать это везде, где это возможно. Я пропагандирую идею ВСЕГДА и ВЕЗДЕ идти навстречу ребенку - где это возможно. Невозможно воспитать в ребенке уважение, если не проявлять его по отношению к нему.
Мои дети четко знали всегда - если есть хоть минимальная возможность - мама сделает все,чтобы было так, как они хотят. Может быть поэтому никаких страданий на тему невыполнения желаний у нас не было.

Рамки задавать сейчас можно, но еще давно мне объяснили закономерность: сколько времени упущено, столько времени и выправлять будете. То есть если 3 года Вы потеряли, то лет до 8 минимум Вы будете выправлять ситуацию. А уж как - медленно и методично или экстренно и с психологами, значения не имеет. Фактический результат будет через 3 года. Если честно, то ничего Вы особо не упустили. Просто раньше Вы могли ей уступать, она же была младшей и маленькой, а сейчас, с рождением младшего ребенка, Вам захотелось, чтобы дочка быстро стала удобной и понимающей. Ведь она же средняя. То, что раньше Вы терпели, теперь вызывает раздражение. Плюс гормональный дисбаланс накладывается. Успокоительных бы Вам. :)

Сегодняшняя сцена - следствие Ваших с ней отношений.Кстати, если Вы знаете об этой особенности своей дочери (капризность + проблема выбора), зачем Вы планировали поход в магазин вместе с младшим ребенком? Некому посидеть? Куртка нужна была срочно прямо сейчас? До завтра не потерпела бы? Или вчера не смогли купить?
1) Есть мелочи, а есть серьезные вещи. Если Вас начать ущемлять сейчас в мелочах (таких, как спокойный сон и послушное поведение детей), то Вы превращаетесь в стервозную маму, которая говорит гадости ребенку. :) Параллель понятна? Научитесь сами и научите ее уступить в мелочи, но настоять на своем в серьезных вещах. И объяснять, почему вот сейчас это - серьезная просьба, а не мелочь. Когда и ей, и Вам будет понятно, чего конкретно вы обе хотите, станет легче. Процесс долгий, лет до 18 провозитесь, но станет легче уже через год. :)
2) Научитесь ее понимать и учите ее понимать Вас. И понимать, что то, что для Вас - мелочь, для нее - серьезно. И наоборот тоже. Для Вас эскалатор - ерунда, а у нее испорчено настроение. Для нее капризы младшего брата - мелочи жизни, а для Вас - проблема. Ее нужно понимать, ей нужно дать понять. Для этого проговаривайте все. Как бы глупо это ни звучало.
3) Учитесь договариваться. Домой нужно Вам, предложите что-то взамен. Ребенку непонятна нехватка времени, она не понимает, почему должна подождать ОНА, а не младший брат. Предлагайте взамен какие-то желанные вещи, а не шантажируйте лишением игрушек и одежды. Вы сейчас на Ваши жалобы получаете негативную реакцию еварушниц, Вам приятно? Вы чувствуете себя виноватой и готовой уступить? Ничего подобного, Вы защищаетесь еще больше!
4) Не пытайтесь быть идеальной мамой для всех детей. Не получится. Все равно кому-то придется уступать. Поэтому если ругаете, то не чувствуйте себя виноватой. Чувство вины приводит к перекосам: Вы из-за него уступаете ей еще больше, получаете нежелательное поведение и ругаете ее снова. Новый виток.

Ну, и седативные Вам уже посоветовали. :) Сейчас у Вас немного затуманен рассудок, потому что гормональный фон нестабилен. Плач и хныканье детей Вас раздражает чисто инстинктивно, чтобы вырабатывалось молоко. :) Это физиология. Животное начало. :)

Вообще, добавлю еще: я в 4 года со своим единственным ребенком вешалась. Я думала, что я ужасный родитель, что я не могу с ним справиться и не могу его воспитать, потому что то, что получается, - это не человек. Это звереныш какой-то. Он не только меня не слушал, он никого не слушал.
Вот так я рыдала над своей родительской несостоятельностью, пока мне несколько человек в разных местах не сказали одно и то же: "Детей надо принимать такими, какие они есть. Это правда. Но им таким надо будет жить в этом жестоком мире. И задача родителя - не научиться контролировать ребенка, а научить самого ребенка контролировать себя". Вот так мы с сыном и учились: я училась себя контролировать (стала занудой страшной, видно уже, да?), сын учился себя контролировать (тоже не меньший зануда). Зато из невротика с аутичными чертами вырос вполне социальный тип. :) Не сразу. Мы начали в 4,5 года. К 9 годам я поняла, что могу отпустить его "в большой мир" без страха. :)
А у Вас дочка всего лишь немного капризничает. :)

Спасибо большое, очень конструктивно!
По Вашим доп. вопросам - да, так получилось, что куртка и ботинки можно было купить именно сегодня и малыша оставить было не с кем. Ну бывают стечения обстоятельств - в выходные не могли, а завтра ей уже в сад нужно, а непригодность текущей одежды стала очевидна на прошлой неделе.
Про среднего ребенка читала и заранее, но вот честно, проблемы у нас и до приобретения ей этого статуса были, и тут топики заводила, летом, например, еще до рождения ребенка. Скорее, у меня ожидания, что она будет такой же "удобной", как старший, чем просто то, что "теперь она старшая сестра".
Про чувство вины Вы очень точно подметили, очень.
Кстати, от нападок формучанок я, скорее, теряюсь, чем защищаюсь. И да, чувствую себя еще больше виноватой перед дочкой...

Ну вот повезло Вам так с ней. Мой старший - такой же упертый. Из плюсов: после нашей с ним совместной работы его упрямство стало принципиальностью, что, мне кажется, для человека немаловажно.
Ниже Вам Старая Кошелка советует жестко приучить дочь к выполнению Ваших указаний. Такие методы подходят для спокойных и принципиальных людей, которые последовательно выполняют свои действия, они обычно очень требовательны к себе и другим. Лично я так не смогла. Потому что у самой характер - довольно мягкий и истеричный.
Я, как Вы, терпела-терпела-терпела, уговаривала, просила, уступала, включала "молчанку", строго требовала, потом срывалась к черту, орала, кричала, топала ногами. Все мое высшее педагогическое образование пасовало перед слабостью моего характера и сложностью характера моего старшего сына. А потом я страдала, переживала, что "ломаю" ребенка, что я плохая мать, уступала, терпела - и все по новой.
Первым я для себя определила, на что я могу забить, а что для меня будет принципиальным. "Забить" оказалось гораздо больше, но и принципиальное было. И все стало немного, но проще. Я научилась уступать в мелочах, не провоцируя сына на лишние истерики и вопли. Истерик стало меньше в разы. Сын постепенно научился понимать, что если мама сказала "НАДО", то это действительно надо, а не потому что мама так захотела внезапно. И научился смирять свой нрав, утешаясь мелочами. Кстати, мы с ним научились принимать то, что оба можем сорваться, поистерить, поорать, покидаться вещами... и успокоиться.

Очень помог муж. Он у меня - как советует Кошелка, спокойный, как удав, сдержанный и последовательный, как танковая гусеница. :) Школа внесла свое благотворное влияние. К 9 годам мы с ним смогли сосуществовать без эксцессов. Сейчас мы периодически спорим и ругаемся из-за моей гиперопеки (по его мнению) и его безалаберности (по моему мнению), но в целом мы вполне довольны друг другом. :)

Кумпа, Вы так хорошо пишете. Спасибо

Да не за что. Писать красиво - это не трудно. :D Трудно действовать по написанному.
Приведу пример:
Моему старшему уже 12 лет почти. Недавно спорили с ним. Неаккуратно написал классную работу и домашнее задание. Предложила переписать. В младшей школе легко соглашался, а сейчас уперся рогом - ни за что не буду переписывать Для моего подрастающего ребенка внезапно стало важнее получить заслуженную "тройку" за сделанную неаккуратно работу, чем хорошую оценку, которую он считает нечестной, так как не написал красиво с первого раза, а переписал дома. Доводы, уговоры не действовали. Накрутила себя, начала говорить на повышенных тонах, скатывалась к шантажу. Стоит намертво. Хлопнула дверью, ушла, вернулась, начала уговоры. Вовремя одумалась и применила собственные рекомендации. Но два часа мы потратили на споры. :D

Майя, и от меня большое спасибо. У меня сейчас тоже филиал дурдома с 5,5-леткой. Мой в принципе, спокойный и рассудительный ребенок очень изменился, стал как-то неадекватно вести себя, провоцирует меня на скандалы, ОЧЕНЬ яростно отстаивает свою правду в спорах, его на задавить маминым авторитетом (может это и хорошо?). Связываю это с ревностью к младшему (которому сейчас 5 недель). Старший, видимо, очень тяжело перенес мое отсутствие (2 недели в роддоме), и муж много работал, ребенок на бабушках, очень скучал, в садике перывй вопрос папе был, приехала ли мама. Братика очень любит, боится даже представить, если бы его у нас не было, но поведение ООЧЕНЬ сложное сейчас. Читаю топик, а особенно твои посты очень внимательно.

Постарайтесь ей давать меньше выбора. В вашем случае твердое "мы идем по лестнице потому что.....(КОРОТКОЕ объяснение почему)", надевай шапку и пойдем.
Бросает шапку - сами подняли, одели на нее, твердо взяли за руку и ВЕДЕТЕ. Уже без объяснений и заигрываний.

Вам главное, самой не психовать, но вам надо добиться от нее того, что вы повторяете просьбу только 2 раза. После второго раза включаете "суровость" и "молчанку" и добиваетесь выполнения свой просьбы. Если не идет с вами - берете за руку и ведете, если падает на пол осторожно волокете ее за руку. Если не убирает что-то на место - берете ее за руку, подтаскиваете к вещи, вещь даете ей в руки, волокете ее до места назначения вещи. Главное все это делать без крика, объяснений (вы уже сказали 2 раза и объяснили) и выхода из себя.

Спасибо! Не выходить из себя - это, на самом деле, сложно. Может, и правда, успокоительных нужно. Я до беременности на АД сидела какое-то время, было лучше.

Да, пейте успокоительное. Пока вы сами не станете как удав вы с ситуацией не справитесь.

Согласна. Ситуация-то пустяковая, вариантов приемлимых с этими дурацкими лестницами и эскалаторами - десяток, но все они включают в себя спокойную маму. Можно по лестнице, ибо перебъется без эскалатора в этот раз. Можно попросить изобразить спуск прекрасной принцессы по лестнице, сделав корону из перчатки. Можно отправить ее одну на эскалаторе -если уже справится - и похвалить потом. Можно всем поехать на эскалаторе - младший тоже от голода не пострадает за пару лишних минут. Можно бросить монетку.
Но нервничать тут не из-за чего. Даже если один из детей немного поорет, невелика беда. Реальных страданий тут нет, и незачем в это так эмоционально вовлекаться.
И вообще - ребенок весом меньше 30 кг обладает только той свободой выбора, которую вы ему даете :)

Не согласна. Не надо шапку насильно надевать, не надо волочь относить игрушки на место. Насилие оправдано только если другого выхода нет, например - надо срочно домой, а ребенок не идет, в это случае можно унести.

"только если другого выхода нет, например - надо срочно домой, а ребенок не идет"

Так у Автора этот случай и был :-)

Волочь относить игрушки - зачем ?

Когда другие методы не работают. Вы раз сказали убрать игрушки, два сказали, три сказали, дальше что делать?

Ничего. Самой убрать .

Ну так дети вас постоянно игнорировать и будут - все будете сама делать.

Потому что не впадаю в маразм и не волоку истерящего ребенка игрушки убирать ? Не будут. Скорее вас будут, когда подрастут и смогут противостоять.

Молодец. У вас сколько детей? Если опыт только с одним ребенком, который слушается и так, то это ни о чем.

Кстати, а где написано что надо волочь истерящего ребенка?

Перечитайте 2 последних предложения своего первого поста в этой ветке. Вы предлагаете волочь ребенка, если он сам не идет игрушки убирать. Причем тут - слушается и так ? Я ясно написала, что сама игрушки соберу , но волочь ребенка насильно не буду и признаю насилие только , если другого выхода нет.

Я спрашиваю где я предлагаю волочь ИСТЕРЯЩЕГО ребенка.

И специально для вас - вам приходится постоянно убирать за ребенком игрушки (или делать что-то), потому что он принципиально это делать не хочет, т.е. в 2-3 года вы отказались его волочь и добиваться того что бы ребенок слушался, поэтому лет в семь вы получаете в ответ "сама убирай". Ваши действия какие будут? До какого возраста вы будете все делать за ребенка?

Пусть не истерящего , упирающегося и против его воли , изначально речь велась об истерящем ребенке автора. Еще раз , специально для вас, я против насилия, акромя крайних случаев, хоть с истерящим хоть нет. В 7 лет мои дети уже знают, что если я убрала игрушки сама, они их не увидят какое - то время, потому что мне неинтересно за всеми все подбирать и я имею право на отдых, но насилия не будет, это будет их решение.

Я с двумя старшими детьми тоже была против насилия, и с одной двойняшкой тоже. А вот вторая двойняшка понимает только такой метод, зато поняла с первого же раза, вот такой ребенок. Посмотрим какая будет младшенькая и какие методы будут работать на ней.

В случае Автора - у нее уже все ОЧЕНЬ запущено, боюсь что метод "отволочь упирающегося ребенка" будет единственным методом добиться послушания.

Да что там запущено ? Автор дергается, вот и ребенок дергается. Автор успокоится и ребенок станет поспокойней. Послушание - не должно быть самоцелью.

Да нифига подобного. Еще раз повторяю - все дети разные, у меня вон двойняшки и то что работает на одной совершенно не работает на второй - т.е. с первой "спокойная мама" срабатывает, а вторая это использует как раз "не буду делать и все".

Вашим года два ? Ну не будет и не будет, криминала не вижу. Спокойная мама - чтобы ребенок был спокойный, а не чтобы игрушки собирал.

Вы не видите криминала, а я вижу. И пример с игрушками, как вы понимаете, это просто пример, не надо на этом циклиться, думайте про ситуацию непослушания шире.

Я писала уже, послушание - не самоцель, насилие - не мой метод.

Тюююю! Тоже мне проблема! У меня средней 5,5 лет, есть еще младенец. Всегда могу договориться с старшими "манечка, извини, но сейчас нам надо спешить, в другой раз по эскалатору спустимся, видишь петечка нервничает уже, а то разревется сейчас, а дома сейчас придем и <что-то интересное для ребенка> вместе сделаем". Это с 2х летками сложно договориться, а со старшими-то!
Кстати, как у нее отношения с младшим вашим? играет? ревнует? любит? дома не заставляете дочку на цыпочках ходить, чтобы покой младшего не нарушить?

Есть дети, с которыми сложно договориться. Обычно у таких детей есть проблема с контролем эмоций. Чем больше им объясняешь, тем больше они заводятся.
Девочки реже такими бывают, обычно мальчики. Но это вот те самые дети, которых потом вспоминают поколениями. :)
И - да, возможно, это следствие не совсем правильного воспитания в раннем детстве, но факт, что такое тоже бывает.

Да, такие тоже бывают) Но я не поняла, автор вообще как-то пыталась раньше договориться? В этом конкретно примере автор ничего не сделала, чтобы дочка успокоилась

Так она у вас средняя? Ну, тогда понятно. Дефицит внимания, не может свою нишу найти.

Извините, анонимно напишу. Во-первых, у вас сто процентов играют ГВшные гормоны, вы родили 4 мес. назад, поэтому вас и колбасит так, что даже плачете... Ну и устаете видимо...ничего нет такого ужасного в вашем ребёнке, это характер, такой человек родился. У меня такой же. Единственное что вы можете делать, это спокойно её корректировать (1 раз из 10 она вас услышит), не создавать по возможности конфликтных ситуаций, стараться прогнозировать вперёд (понятно что спонтанно они возникать будут), спокойно и уверенно делать как вам надо. И никаких оров и истерик у вас самой в этот момент быть не должно. Иногда уступать, когда нормально просит без ора, те давать понять, что спокойно обсуждать вы готовы. Знаю это сложно. Примите её такой, какая есть и старайтесь не потерять внутреннюю связь, иначе чем старше и самостоятельнее она будет, тем сильнее вы отдалитесь и в подростковом возрасте вы её "потеряете" (не в плане, что с ней что-то случится, она просто уйдёт в самостоятельную жизнь без вас). Неврологи называют это "трудный характер". Такие дети будучи малышами не любят стричь ногти, мыть голову, одеваться, любые манипуляции с собой, когда это делают родители. Но в принципе это по сути очень сильные волевые люди, они и во взрослом состоянии не просты. Из таких детей они и вырастают.

Мда... жалко ребёнка. Она не сделала ничего, что не делают другие дети, и неё вполне нормальные желания, а вы хамка!!!
Всё, что ей от вас нужно - любовь и внимание. Её основная пробелма, что она средний ребёнок. Вы не справляетесь с обязанностями родителя.

+1

У меня тоже орет периодически (4,5 сейчас), я с ней "соглашаюсь", только потише, но чтоб она все-таки слышала и ей понятно было. АААА-ты кричишь? -даааааа!- ты хочешь день?- хочуууууу!- прямо чтобы день?- даааа, день! (уже потише)- но сейчас вечер?- даааа!- а хочешь день!-даа!?- а дня нет?-да! нету дня (хнычет) - и снова по кругу, как-то так снижаем децибелы и скоро уже можно разговаривать. И желательно в этот момент не сопереживать вообще никак, то есть без интереса спрашивать, как бы зевая:) Вроде общение, но зрителей нет.

Тоже про непопулярный метод скажу.
Присесть на ее уровень, обнять, поцеловать. Спросить, что ты, доченька, хочешь. Утешить, успокоить. Потом, когда успокоится, если успокоится, попросить говорить потише. Самой говорить тихо и мягко. Это тоже " анти-метод", конечно.

нет, это как раз очень популярный современный метод, у матери молоко течёт, рядом младенец голодный орёт, а мать на коленях перед 5леткой "дочечка, любимая, что еще твоей душеньке угодно? Мамонька щазззз, ты тока скажи, побегу и луну с неба достану!". Угу.

Я же говорю, что непопулярный)

Популярный, популярный, посмотрите сколько в этой теме сторонниц!

Этот метод непопулярен потому что КАК ПРАВИЛО он не работает, увы и ах.

Спасибо вам автор, за тему. Я наконец поняла, почему же очень многие выросшие братья-сестры ненавидят своих родных братиков- сестричек, все понять не могла, почему??? Что такого делают родители, теперь многое стало понятно.

Поясните, пожалуйста. Что "такого"? И причем тут младший? Отчего же старшего не пожалеть?

Автор, у меня был здоровый пофигизм на такие вопли. Как-то со вторым само пришло.
Но все равно крик этот уходил очень постепенно. Нельзя сказать, чтоб вот один раз дали проораться- и отрубило. Не отрубило. Постепенно уходило.
У вас все осложняется грудничком и ревностью. Надо где-то балансировать на грани "не реагировать на вопли" и "уделять ей больше внимания" и если можно седативные какие-то кормящим, лучше попейте.

Спасибо. Да, пофигизма не хватает порой...

Автор, а вы не пробовали дочке объяснять, так как нам, почему вы делаете то-то и то-то? Например, потому что вы торопитесь и маленького надо скоро кормить. На вашу идиотскую реплику про "Что, всем теперь убиться?" вы получили достойный ответ. Если вы постоянно себя так с дочкой ведете, то понятно, почему она постоянно орет.

Попробуйте создать систему обещания-выполнения в обоюдно удобных условиях: Вы обещали ей проехаться на эскалаторе, но сей момент не можете, значит, выбираете момент, когда можете. Вернитесь к этому вопросу....завтра (через день, в воскресенье). Нет, Вы не игнорируете и не ущемляете ее потребности и желания, но Вы - тоже человек, причем - главный. Не надо вот этих вот: "Маленький - голодный. он плачет, пожалей его, нам надо домой коротким путем!". Лучше: "Леночка, МНЕ сейчас трудно выполнить твою просьбу, но я обязательно выполню ее позже".
Только не нарушайте своего слова.
В конце концов, причем тут младший голодный ребенок? Вы можете: опаздывать на работу, у Вас может болеть голова (нога), Вы можете опаздывать на важную встречу.
Живите с ребенком, а не для него.

Хочу по собственному опыту сказать, что нервозность родителей только провоцирует нервозность ребенка. Если возникла ситуация, когда вы идете за покупками с непослушной пятилеткой и грудничком, вы должны быть готовы КО ВСЕМУ, а не только к пустяшным капризам насчет эскалатора. Ей богу, мамы с настоящими проблемными детьми просто улыбнутся при описании такой ситуации)
Если вы решились выйти в магазин за определенным набором благ и имеете - младенца с режимом кормления раз в 3 часа и пятилетку с собственным взглядом на покупаемые вещи, значит вы – четко контролируете время пребывания в магазине, свое настроение, а также степень усталости пятилетки и настроение грудничка. А вы как хотели? В самой просьбе эскалатора и спуску по лестнице , как я увидела, не было ничего неординарного, но уже у подножия лестницы вы психанули, психанула и ваша дочь. Ей 5, эмоциями она управлять не умеет, достаточно пары часов в душном магазине, чтобы она закапризничала, тем более повод нашелся.
После такого выхода в магазин задача мамы – прийти домой до того как младший заорет от голода и спокойной старшей, да еще с нормальными покупками, а не купленными впопыхах. А если что-то не удалось – не срываться! Т.к. все что пошло наперекосяк – недостатки вашей организации!

Ну из собственного опыта – мой старший сын казался мне непростым ребенком, никаких магазинов, елок, в супермаркете я возила его в тележке, пока размер ноги пролезал туда, до 4.5 лет точно. Но все эти трудности померкли, когда родилась моя младшая дочь.. сейчас ей 2.10.
Я НИКОГДА не создаю искусственных ситуаций, типа поехали в магазин-раскапризничалась, разругались, гуляли в ТЦ-не успели ко сну, не поела, капризы и т.п.
У меня двое и младшая очень сложная, не говорит, склонна к истерикам, если ей что-то понадобилось, переключить и уговорить ее я могу только в процентах 20 случаев, никогда не ходит за ручку.
Чтобы не сойти с ума и не сделать детей невротиками – никогда никаких магазинов с младшей, никогда не бывает ситуаций нечего надеть, выросла, разорвала и т.п. Т.к. в шкафу предусмотрена одежда на все случаи жизни и на сезон вперед. Если чего то нет – интернет-магазины. Никаких Ашанов – продукты закупает папа. Никаких прогулок в ТЦ по выходным – только санки, горки, площадки. Если все же нужно куда-то поехать – четкий контроль режима и текущего времени, усталости детей, куча альтернативных развлекалок, еды-питья (хоть что-то может прокатит) Главный мой ужас – авиаперелеты, когда я могу с ее «хочу» не справиться и не знаю что делать.

И еще для автора – если вы чувствуете, что началась гонка и вы сами на взводе – почему не покормить грудничка на лавочке, а младшая пока сапожки новые померит? Я не из мам-естественниц, которые считают, что в общественных местах только и кормить, но разве это не самый простой выход? Если для спокойствия всех всего и нужно то мелкого покормить а он на ГВ, чего гнать-то? Покормили, съехали на эскалаторе, и спокойненько домой.

Вот, кстати, да, можно же было просто покормить младенца в ТЦ, поменять подгузник в туалете и т.п. Иногда стоит проще относиться к жизни.

Я тоже не поняла какая проблема была с кормлением. Перекладывая на мою ситуацию похода в магазин (двойняшки 2 года и младенец 3 месяца) ситуация Автора (5-летний ребенок и 4 месяца малыш) это нефиг делать вообще.

" когда я могу с ее «хочу» не справиться и не знаю что делать"

Проблема не в детях- вы не справились ни с первым, ни со вторым :-(

Ну как же без диагноза то)
На самом деле, вы себе не представляете, как часто мамы, ведущие своих детей за ручку и рассказывающие им о букашках и принцессах, неодобрительно смотрят, как я волоку свое чадо в сад) и конечно, дают мне советы, что необходимо увлечь и отвлечь, переключить и даже против воли убедить ребенка идти рядом) Терпение нужно, говорят, а ты терпения не проявляешь. Ну что тут сказать, скажу только, что не все дети ведутся на эти методы, и что есть дети, которых с намеченного пути не сдвинет и самосвал. И тут на форуме, наверняка найдутся такие мамы с такими же детьми.
А насчет ваших деток, могу только надеяться, что хорошего поведения и послушания вы добились только исключительно благодаря своему педагогическому гению. А вообще двойняшки это и правда испытание для маминой выдержки, у меня крестники двойняшки, сидела с ними, знаю о буднях двойняшковой мамы.

А с чего вы взяли что двойняшки у меня послушные? То что я не жалуюсь на форуме и не рассказываю почти ничего не говорит об этом. В России у одной моей двойняшки был бы уже диагноз 100%, именно что это двойняшки это в 4 раза тяжелее чем с двумя разновозрастными детьми, что такое истерики я хлебнула сполна (истерил только старший сын в детстве, и это несравнимо когда истерят обе сразу). Так что да, я могу с полной уверенностью сказать - воспитание, воспитание, и еще раз воспитание.

Спасибо всем за мнения. Есть конструктивные, приняла во внимание. Спасибо тем, кто поделился личным положительным опытом.
Покормить на лавочке могла бы, но это бы сильно нас задержало и мы опоздали бы к приходу старшего из школы - он был без ключей. Потому что я свои потеряла, и взяла его. Ладно, все понятно - самадуракругом...

Автор, простите, но ничего кроме :"зачем столько рожали, если не справляетесь?" в голову не приходит.

Да чет топик смахивает на развотку - сначала была версия "надо срочно домой потому что младенца кормить", а тут вдруг появился еще один ребенок "без ключей и должен из школы вот-вот появиться".

Вы выборочно читаете. Всё Автор написала: "Про среднего ребенка читала и заранее, но вот честно, проблемы у нас и до приобретения ей этого статуса были, и тут топики заводила, летом, например, еще до рождения ребенка." Ее дочь де факто стала средней 4 месяца назад. Ибо старший ребенок уже имел место, а дочка была младшей.

Да ладно Вам, ну какая разводка. В двух словах все подробности жизни семьи не опишешь ведь. из-за младенца не потащилаиь к экскаватору, из-за старшего не стала кормить младенца на лавочке...На самом деле, все эти подробности не столь важны - причина может быть любая, и не во мне, и во мне. Вопрос-то был, как научить ее не орать, вступать в переговоры...
Вот два прошедших дня, "накрученная" евой и с новопасситом, я - само спокойствие. Девочка моя тоже более-менее. Прямо идиллия. Вечером брат отказался с ней играть в какую-то определенную игру - ору было, на весь подъезд...(((((( Проблема в том, что она я не знаю, как объяснить ей, что "ее свобода начинается там, где заканчивается свобода другого".

Вы слишком многого хотите. Да, иногда орет, потому как не справляется с эмоциями, потому как маленькая и нервная система не созрела еще. Реагируйте спокойно.

Проблема в том, что орет не "иногда", а всегда, когда что-то не по ней... Все время по шерстке гладить -ну не получается, жизнь такая. Помладше была - чаще удавалось заболтать, отвлечь. Сейчас с толку не собьешь, она идет по прямой. В принципе, хорошее качество характера для жизни, но методы в 5.5 лет должны же тоже отличаться от ора "ААААА,ХОЧУУУУУ" и топанья ногами?....
Проблемы ведь не только в магазине и с эскалатором, которых можно избежать - все высказавшиеся на эту тему правы, в принципе. Но вот - ей нужна диета определеннач и прием лекарств. Если с питанием более-менее справились (переведя всю семью на ее стол), то с лекарствами я так и не смогла... Заливала насильно пару раз - истерика, рвота, икание... Лекарства не кислые и не горькие, просто принцип - не буду(((((

Какие дочери ставят диагнозы? Замечаю, что российские педиаторы очень любят ставить страшные диагнозы и прописывать не нужные в общем препараты.

Диагноз не страшный (иначе бы лечение она получала в стационаре, под капельницами и т.д., от посторонних людей, с которыми она не истерит). У нее загиб желчного пузыря, из-за чего происходят выбросы желчи. Если ест неподходящую еду - ее рвет. Зубы чернеют от налета. Нужна диета и препараты для улучшения микрофлоры. Вот их-то она не употребляет.

Вот читаю Еву и удивляюсь: и куда российское руководство воевать -то собирается? Такого количества хроников, как среди российских детей я в Европе даже примерно не знаю. Что ни ребёнок, то экзотический диагноз, о котором в Европе и специалисты не всегда слышали. И лечение одно дороже другого.

Я разве предлагаю - идти на поводу ? Я предложила вам реагировать спокойней. Не думаю, что рвота из- за принципа. Может смешивать с чем- то лекарство или попробовать их же в таблетках ? Если они есть в таблетках.

Хорошо, когда у людей все ровно и гладко, и все всегда под контролем.
А у меня по-разному бывает... И не все так ужасно всегда, как в описанных эпизодах. Чаще я справляюсь, все-таки.

А чего вас трясет? Ну орет, и что ? Вам самой надо стать поспокойней, а дочь подтянется.

Днем она спит у Вас?
Сейчас многие родители рано оставляют ребенка без дневного сна,аргументируя это всякими несерьезными вещами.Несколько лет назад тут кто-то дал ссылку на на хорошую статью.Суть,что до 9-10 лет головной мозг у детей не может функционировать дольше 7-8 часов без перенапряжения,такова физиология.Соответственно,дневной сон очень желателен детям сохранять максимально возможное время.
Моей дочери скоро 8,в силу школы и доп.занятий,не всегда получается спать днем,и тогда она ближе к вечеру в точности,как Ваш ребенок - не так стоишь,не так дышишь.Когда удается поспать - картина совсем другая.

к вопросу о дневном сне. моя двухлетка перестала спать днем. да, под конец дня у нее глаза на полвосьмого. но уложить ее в середине дня уже НЕВОЗМОЖНО. а за два-три часа до отхода она бы уже с удовольтсвие отключилось, но мне ее приходится тянуть уже до нормального времени укладывания спать, ибо в противном случае она ночью спать уже не будет.

Почему невозможно? Нужно время и терпение.

угу, надо потратить 3 часа, получить сна в лучшем случае на 30 мин (или не получить совсем), и вечером иметь стоящее на голове дитятко;)

Такая убежденность бывает только у родителей спящих детей;)
Еще у бабушек, которые "надо_соблюдать_режим_дети_должны"
Моя сдалась через неделю;)

Потому что невозможно. Старший перестал спать днем в 3,5 года, средний спит днем до сих пор, 9 лет, младший не спит днем с 1,5 лет. Если положить его днем, он но

Потому что невозможно. Старший перестал спать днем в 2,5 года, средний спит днем до сих пор, 9 лет, младший не спит днем с 1,5 лет. Если положить его днем, он ночью спать не будет.

Какое время вы считаете приемлемым? Я перестала укладывать днём, когда укладывание начало занимать немыслимое время. Если вы полдня тратите на укладывание ребёнка спать днём, а он после этого ещё и засыпает только в 50% случаев, это теряет всякий смысл.

А чего ради то? Ну моя тоже лет с 3-х дома не спала...В саду спала первые 2 года, потом и в саду перестала..

Наверное, возможно всегда. Вопрос - нужно ли и какой ценой? Старшая лет с 3 дома не спит, прекрасно при этом доживая до вечера, часов до 8-9, когда уже и ложилась на ночь. В саду при этом спала до последнего, в 1 классе после школы пару недель первых спала, сама ложилась. Потом втянулась в режим и перестала спать. Младший большой любитель поспать. Я думала долго очень будет спать днем. Ага, в 2,5 года начал отказываться от дневного сна. Уложить было реально. НО. Спал он никак не меньше 3 часов, если будить раньше - весь вечер настроение на 0, капризы и крики. Если не будить и дать спать 3 часа - вечером бесился до часу-двух ночи. Так вот постепенно и ушли от дневного сна. Сейчас 3, совершенно спокойно до тех же 8-9 вечера гуляет. Так что надо по ребенку смотреть, вообще в отношении детей у меня очень мало категоричных надо или нельзя становится...

Нет, не спит. Дома ни под каким предлогом не спит лет с трех. В саду с этого года раз в неделю где-то спит. Это, конечно, на самом деле не добавляет спокойствия.

Я перестала биться по нескольку часов, чтобы уложить днём, примерно в 1,5. Ну не хочет ребёнок спать, хоть тресни. Мозг его прекрасно функционирует, вопреки физиологии:-)

А по жопе? Или хоть в угол поставить, пока в себя не придёт.

Уйти в др комнату смотреть телевизор, читать книгу, спать пойти. Не дергаться, не бегать в ее комнату, проверяя успокоилась ли. Такие дети ждут зрителей, их надо убрать. В остальное время побольше беседовать, играть, общаться, гулять. Ребенок должен понять, что мама с ней готова проводить много времени, но когда у ребенка адекватное поведение. Если нет, мама занимается другими делами.
По поводу эскалатора и подобных ситуаций - нет и все, без объяснений. Потом, вечером, объяснить что к чему - "Мы с тобой сэкономили в магазине 10 мин на поход к эскалатору, поэтому появилось время поиграть/почитать, давай этим и займемся". Объяснять что-либо во время истерики не нужно. И вообще побольше. Рассказывать о своих планах на день, просто разговаривать.

у вас еще и малыш есть? она просто ревнует и хочет внимания. Вам себя надо собрать в кучку :-) и спокойствие, только спокойствие. Понятно, тяжело, но ребенок не виноват, он простого объяснения не поймет. Вам выше сказали правильно, что если пошли в магазин именно покупать дочке вещи, все внимание - ей. Голос не повышать не при каких обстоятельствах, повышенный голос только усилит ор, проверено-перепроверено. И желательно не мусолить тему, которая этот ор вызвала, а стараться переключить внимание, старый проверенный способ.
Если бы я была на вашем месте, то я бы не пошла снова наверх, чтобы спуститься по эскалатору,
Если бы я сейчас оказалась в такой ситуации, пошла бы однозначно :-)
Все познается в сравнении и со временем :-)

UP