младший братик друга мешает...

Как объяснить моему ребенку и как мне вести себя?

Мой сын дружит с сыном друзей, моих, давнишних. Они одногодки, по 11 лет. У друзей еще есть сын 5 лет. В целом нормальный ребенок, но ему всегда надо то, что у старшего, даже если на самом деле ему это не надо и не хочется. По-моему, это естественно для младшего, да?
У друзей позиция - пусть братья всегда будут вместе, и старший отвечает за младшего. Поэтому по отдельности они бывают очень редко.
Недавно мой сын попросил меня звать их всех в гости без младшего, потому что он портит им все игры и плохо обращается с вещами. Я говорю, это невозможно, можно просто их не звать, решай сам. Ты ведь всегда ждешь (старшего).
В общем, ни к какому решению никто из нас не пришел, да я и не собираюсь друзьям ничего высказывать, дело житейское.
Но я бы хотела со своим этот вопрос проработать. Чтобы у него не осталось ощущение, что я не на его стороне. И чтобы учился ладить с разными людьми и был подобродушнее к младшим.

С младшим действительно непросто. Он даже меня утомляет, потому что каждые 5-10 минут он заходится рыданиями или плачем, считая, что его несправедливо обошли/лишили/не дали и т.п. Так началось с его примерно 4 лет, до этого он в дела старшего не лез.
Играли в прятки - он плакал, когда его находили. Играли в ЗВ - он рыдал, когда играла пошла не по его сценарию. Короче, взрослые не могут в соседней комнате расслабиться, все время слушаем рев. Я лично плохо переношу бесконечные рыдания детей. Но я помню себя, я тоже изводила старшую сестру и все хотела как у нее, поэтому отношусь с пониманием.
Как мне вести себя со своим сыном? Убеждать, что младший брат - неотъемлемое приложение к его другу? А как же чувства моего сына?

А зовете вместе с родителями или один старший может прийти?

Я сказала бы сыну,что поговорю с друзьями-родителями мальчиков о том,можно ли приглашать одного старшего. И поговорила бы. Если бы их ответ был отрицательным,то обсудила бы с сыном ситуацию. Скорее всего,никого бы не приглашала,т.к. я тоже плохо переношу визг избалованных отпрысков. Про пору вещей/игрушек вообще молчу.:(

У нас тоже есть такие знакомые. Старший сын всегда и везде должен ходить с младшим. Это не обсуждается, он обязан.

Не поняла: 11-летний тащит с собой 5-летнего 11 остановок на метро - к вам, и затем - назад?

Уточнение. Проблема возникла не сейчас, а уже больше года назад. И я ее признала в присутствии сына. Да, Ваня мешает, да, Ваня много орет и много требует. Мой муж считает, что тем самым я проблему и раздула, поддержав нашего ребенка. Если бы я сразу сказала "терпи Ваню, это данность", проблемы сейчас бы уже не было.
А как надо было?

Постараться сыну найти другого друга.
А если вы пригласите лишь старшего, просто одного без родителей. Они его отпустят?
Не совсем правильная политика у родителей. При такой разнице детей, да и вообще при любой разнице, у братьев должен формироваться свой личный круг общения. У младшего есть друзья?

Я бы находила старшим занятие, полностью исключающее младшего. Это в той семье определенные установки. Я не их ребенок, и подчиняться их правилам у себя дома не обязана. Более того, мой ребенок не обязан подстраиваться под эти правила у меня дома тоже. Петя и Миша идут в кино, вот два билета, муж их сейчас отвезет, пока мы с вами чай пьем. Ваня, у меня тут совсем новые и классные мульты, садись смотреть. Петя и Миша в это время вдвоем отправляются гулять. И так далее. На любое недовольство разводить руками - мы предусмотрели для мальчиков именно такие развлечения.

да ничего не надо объяснять, кроме того, что это жизнь, и она вот такая.
можно переодически брать пятилетку на себя, раз так хочется сына разгрузить. еще можно учить с пятилеткой обращаться, чтобы и всем хорошо было. большинство проблем от такого общения, что дети разного возраста не умеют друг с другом общаться. где-то пятилетке надо подыграть, где-то старшему самомценку повысить, что он большой и умный.
мне жальче всего в этой ситуации друга. он между двух огней. ваш сын может тех не приглашать, если у него есть другой друг. не неадо брать на себя никаких дополнительных обязательств, но и пытаться изменить ситуацию тоже нельзя. надо относится как к данности.

Зовите без младшего. Вам-то зачем этот балласт? Мало-ли какие принципы у ваших друзей, у вас могут быть свои принципы, например, звать в гости конкретного ребенка, а не весь табор разом.

Н-да... Сразу вспоминается один местный персонаж - дама в многочисленных тредах уверяла, что ее дети на все дни рождения ходят только вместе, ибо старший и минуты без общения с младшим самым дорогим братиком выдержать не может. Что-то мне подсказывает - Ванина мама тоже так думает про своих сыновей...

Автор, если это Ваша подруга, то встречайтесь с ней на нейтральной территории и без детей, потому что то, что Вы описываете напрягает всех действующих лиц без исключения. Своему ребенку найдите других друзей.

В детстве мы как-то иначе это воспринимали. Ну такое неизбежное зло )) У меня, у брата - были всегда друзья с мелкими довесками :), которые жутко мешали, рыдали и путались под ногами, и ассоциировались только с подзатыльниками - сначала им прилетало, потом тебе от родителей :). В определенном возрасте это проходит... младшие не хотят больше (не настолько хотят) со старшими, у них появляется свой досуг, с которым родители вынуждены считаться... С двумя "мелкашками", кстати, мы сейчас дружим :)))

Ваша подруга не знает, что такое уважение к другим людям, тем более когда находишься в гостях. Глупо ожидать от детей такой мамы другого поведения

Почему-то увиделось совсем другое-дружба семьями,осложнённая наличием Вани,невписывающегося в игру сына автора.Если сын автора и его друг не имеют никаких точек пересечения,кроме семейных походов друг к другу в гости,то это не совсем те друзья,от которых этого Ваню надо прятать.И думаю,да,автор подогрела эгоизм сына своими словами о том,что Ваня помеха.Не представляю,как бы я предложила сыну пригласить в гости друга с семьёй,но без Вани!Что за бред.Или вы дружите с этой семьёй и приглашаете её в гости(сами,а не сын),или нет,но тогда и вопрос снят.А если сыну и его другу захочется общения-так и обговорить с его родителями ,в каком формате оно произойдёт.А то и с подружкой выпить хочется,и Ваня жить не даёт.

Объяснить своему сыну надо, что не все взрослые люди умные, увы. Эти родители поступают крайне глупо - таким поведением можно только отдалить братьев друг от друга.

Я всё читаю, спасибо. Времени не было ответить.
Напишу здесь сразу всем.

Во-первых, я действительно не представляю, как отказаться от общения с друзьями, мне нравится общение с ними. И с мужем, и с женой. Мужа я даже дольше знаю.

Во-вторых, когда "проблема Вани" возникла для меня первый раз, в совместном отпуске, я была в сильном раздражении, потому что я не выношу детские вопли. Но это в отпуске. А в условиях обычной жизни я вполне могу потерпеть. На данный момент по теме Ваниных воплей меня больше беспокоит его состояние - получается, что визит к нам в гости для него постоянный стресс, ибо он орет и рыдает каждые 5-10 минут, буквально. В том первом отпуске я и друзьям пыталась аккуратно сказать, и в присутствии своего ребенка однажды резко высказалась насчет поведения Вани. Но позже я просто плюнула на этот вопрос, потому что у родителей Вани четкая и непоколебимая позиция.

Даже если я начну сама Ваню развлекать у себя в гостях, они не будут довольны, потому что я разлучаю братьев. Для них это очень важно, чтобы братья были вместе. Мама Вани так и говорит, что дома они наконец-то научились играть вместе и она теперь может заняться чем-то еще. Она к тому же гордиться, что Ваня такой пробивной. Ну что я могу сказать здесь, если я сама не такая и у меня нет опыты с двумя детьми?

По поводу количества детей расклад такой. Они еще и третьего планируют и план у них такой, что каждый последующий ребенок нянчится предыдущим, по возможности. Как раньше было принято в многодетных семьях. Они осуждают бездетных и однодетных, которые хотят жить для себя. А я по взглядам совсем другая, даже на второго ребенка не собралась.По поводу меня они молчат деликатно ))) Но при этом у нас есть точки пересечения и давняя дружба.

По поводу моего сына и друга. У них обоих есть одно узкопрофильное увлечение, из-за этого они тянутся друг к другу. Разумеется, у одного и у другого есть друзья поближе, из школы, из района.
И еще, иногда мы ходим на мероприятия, куда Ване вход запрещен организаторами мероприятия. Друзья сначала прорабатывают вопрос, нельзя ли туда с Ваней, понимают, что нельзя и принимают ситуацию как есть, Ваня остается дома с мамой. Им это не нравится, но они тоже готовы к компромиссам.
А старший брат, как кто-то выше заметил, действительно формируется в терпилу, его очень жаль и часто за него бывает обидно. Ваня, например, может отобрать у него подарок.

У жены моего брата такая позиция. Дети должны быть вместе. Везде и всегда. Только там младшая девочка. Мы когда приезжаем со своим сыном к ним, мальчишки-одногодки начинают играть в свои мальчишечьи игры скачут, бесятся, мяч пинают (квартира на первом этаже, длинный коридор, стеклянных дверей нет). Аня постоянно с ними. "Илюша, смотри Аню не свалите....Осторожно Аню не ударьте..." Говорю, может ее позвать, пусть со своими игрушками пока поиграет. "Нет, ей же с ними хоччется." Закрыться в комнате тоже нельзя. Она вопит, мама бежит и кричит, чтоб открыли и впустили ее. И вот мальчишки бедные видят, что ни во что не получается, кроме как сесть за компьютер или планшет. Во все гости Аня как приложение идет

Вы принимаете их особые взгляды на воспитание, а они почему-то не принимают ваши правила поведения в доме.
Вы терпила, они эгоисты.

Мне кажется выход у Вас только один (его бы и предложила своему сыну)- самой развлекать Ваню (какое-то время), чтобы ему было не интересно к старшим мальчикам приставать. Маму мальчика настоятельно бы увлекла своим примером в комнату с собой (за одно бы и пообщались) или забросила её на пап (думаю она бы скоро сама сбежала от них к Вам).

Включите строгую тетю и "воспитывайте" младшего - это не трогать, не ныть и так далее.

Если у родителей такая позиция, то старшего одного в гости вы не получите. Просто потому что это не вы решаете. Поэтому все правильно вы сказали сыну.
У нас на даче много разновозрастных детей собирается, и у моих детей разница в пять лет. Вот почему то в 4-5 лет младшие сильно тянутся к старшим, а старших они понятное дело раздражают. Мой тоже лип к старшим детям как банный лист и пытался в их играх играть главную роль. Я этот вопрос решала так. Младшего не поощряла когда он ревел или жаловался, отправляя договариваться, а старшим разрешала его строить, дабы привыкал, что в играх и мнения остальных важно. И постепенно все выровнялось. Младший понял, что его в игру возьмут, если он будет придерживаться правил, а старшие его с удовольствием учили всему новому.

Автор, я поняла только одно, вы завидуете, что ц подруги двое детей и хотите второго. Рожайте братика-сестричку,;один ребенок - мало. У нас есть друг и с младшим братом, и с еще более младшей сестрой. С братом сыну удалось еще контакт наладить, а вот с маленькой и вредной сестрой - нет):Ну тоже просит, чтобы она не приходила. Я не заморачиваюсь, сказала, что это невозможно - все. Мало ли кто что хочет, это жизнь. Вы слишком сыну в попу дуете)))

АвторУ! \ВОТ! Вы сами написали "Друзья сначала прорабатывают вопрос, нельзя ли туда с Ваней, понимают, что нельзя и принимают ситуацию как есть, Ваня остается дома с мамой. Им это не нравится, но они тоже готовы к компромиссам."

Значит строго говорите нет, Ваню нельзя, формат только для взрослых детей. Не нравится до свидания! И общайтесь, когда Ване можно с мальчиками.