младший братик друга мешает...

Я бы открыто спросила : Можно в гости позвать без младшего?
Если нет - значит нафиг таких гостей.
Играть в настольные игры, когда малолетка фишки сдвигает - я бы сама прибила.

Им ехать к нам 11 остановок на метро , оставить младшего не с кем, так что можно и не спрашивать.
Жили бы рядом, не вопрос. И они совершенно четко придерживаются политики "братья всегда вместе" и не скрывают, что им так удобнее. В идеале они хотели бы, чтобы старший вообще полностью взял на себя младшего ))) это их дело, какой смысл мне свое мнение высказывать?
Если мы посещаем что-то, куда младшему точно нельзя, мама с ним остается дома, а со старшим идет папа. Например, на ДР моего сына в лазертаге детей до 6 лет категорически не пускали.

Какие сложности! Папа отвезёт сына, а мама посидит с младшим. Или им надо непременно всем кагалом переться?

к себе домой звала бы только старшего ребенка. так и сказала бы, что мой сын хочет играть с их сыном.

У меня три сына, младший тоже мешает старшим, когда приходят гостм детей к нам домой - иногда стараюсь убрать мелкого, иногда играют, но это наш дом, куда младшему деваться. В гости - к своим друзьям дети ходят по одному в гости, персонально. Вместе идут только если день рождения и мы приглашены семьей. Младший отдельный человек и не приклеен к братьям. На вашем месте поговорила бы с мамой братьев, позвала бы в гости не семью, а одного мальчика.

Я выше написала, они живут далеко и технически способны приехать только по выходным к нам, и понятно, что по выходным отправлять к нам папу со старшим, а маме сидеть дома с младшим - обидно. Мама ведь тоже хочет с нами общаться.

В таком случае я сама бы забирала ребенка у друзей и отвозила назад. Но 11 остановок это слишком, с так далеко живущими друзьями не наиграешься. Раз в 3 месяца и то хорошо. Ищите друга рядом с вами.

так мама пусть и развлекает младшего в гостях, по пути общаясь
почему это должны дети делать? это ее ребенок, ее забота

тогда пусть мама с вами пообщается, а папа с младшим посидит

"куда младшему деваться" ? Да куда угодно.
Я старшим сразу говорю, чтобы запирались.

Вашему младшему сколько? Моему 6. Согласитесь, не всегда же старшим сидеть взаперти а младшему страдать. Он тоже человек и имеет право комфортно находиться в своем доме. В силу возраста за ним не заходят друзья, не прибегают одноклассники сами, и т.д. Комплексы в нем выращивать тоже не хотелось бы. Поэтому 50 на 50.

свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Младший пусть страдает до тех пор, пока не научится считаться с другими

А он считается. Но в силу возраста не может играть полноценно с 10 и 11 летними, и не обязан играть с ними, как и они с ним. Поэтому, у нас 50 на 50. Кому не нравится, тот может к нам не приходить. Выгонять младшего из дома или держать запертым в кладовке не намерена.

а между выгонять и запертым в кладовке у вас как у мамы нет промежуточных вариантов?

У меня как у мамы проблем нет, в половине случаев "гостей" младший адекватно и весело играет со всеми, в половине случаев старшие запираются в своих комнатах, младшему предлагаем альтернативные развлечения чтобы ребенок не истерил и не рыдал под дверями. Ваши советы адресуйте анониму выше, который советовал дошкольнику "страдать пока не поймет".

То ли у Вас, автор, ангельское терпение, то ли даже не буду слова подбирать, как такое явление обозвать:) В моем доме не было бы таких проблемных гостей уже после первого визита с ревом и плачем. И уж сыну аналогичного возраста я бы смогла объяснить, в чем причина. Считает семья, что старший отвечает за младшего и водит его прицепом- на здоровьеи сколько угодно, но не в моем доме. Мои дети это понимать и ладить в ущерб себе не должны, развлекаь против воли не обязаны. И мне в своем доме Содом и Гоморра тоже не уперлись.
Мой младший сын старшему брату практически ровесник, и то есть мероприятия и общение, куда он не вписывается. Как, собственно, и наоборот. Нормальные родители такие вещи сами понимают, а с ненормальными я общение прекращаю. Логично как раз осознание, что у 11-летних детей свои интересы и встречаются они с определенной целью, и цель эта - не развлечение младшего братика. Естественно со стороны мамы самой нейтрализовать младшего сына, оставить дома или лично следить-развлекать, если не может - не принимать приглашение в принципе. А тут какое-то общение в формате садо-мазо: Вам плохо и некомфортно, сын Ваш мучается, игры не складываются, но настойчиво наступаете на одни и те же грабли,еще и ребенка подстраиваетет под чужих тараканов. Не понимаю.

Можно вам поаплодировать!!! Подпишусь под каждым словом!

полностью поддерживаю, автор-прислушайтесь!

видимо придется объяснять, что поскольку родители друга не хотят детьми заниматься увы, с другом общаться почти невозможно, он занят работой няни
младшие дети не должны вешаться на старших - у них своя компания. свои игры, никто не обязан за ними следить кроме их родителей
не может играть в гостях со старшими - отводится и сажается рядом с мамой
дети разные, некоторые мелкие вполне вписываются в компанию старших даже при большой разнице, а другие (не то избалованные вниманием, не то еще по каким-то причинам) не вписываются даже при разнице в года три
5 и 11 - это уже несовместимо по крайней мере до школы
в школе с той же разницей возраста разница поведения в коллективе немного сотрется возможно

сочувствую старшему младшего. их родители на мой взгляд сильно не правы. на вашем месте не стала бы настаивать и убеждать ладить с тем, с кем не приятно и не интересно, и быть добрее, т.е., как я понимаю, вы имеете в виду подстраиваться, тоже убеждать бы не стала.
просто сказала бы, что его понимаю, но родители детей решили вот так и поделать с этим нечего. поэтому, он или приглашает друга и терпит приложение к нему, или не приглашает.
а на вашем бы месте поговорила бы с друзьями. приглашая в гости друзей, люди рассчитывают видеть у себя именно их, а не приложения. приведите им пример, пусть попробуют представить, что они сами зовут друзей, которые тащат в гости родителей, дедушек/бабушек и прочих родственников. пусть подумают на сколько это было бы адекватно.

А зовете вместе с родителями или один старший может прийти?

один не может. выше написала

тогда непонятно, чего вы хотите. Приглашается вся семья, больше вариантов нет.

Я не спрашиваю, кого мне приглашать ) Спрашиваю, как правильно обсудить этот вопрос со своим и как принять решение. Я ему уже предложила вариант "можем их больше не приглашать", но моего сына это не устраивает. Мой тоже ребенок еще, и я хочу, чтобы для него ситуация разрешилась комфортно. Не знаю, как это сделать.

развлекать 5тилетку отдельно, когда друзья у вас в гостях. Часто в гости что ли приезжают? Своему так и сказать, что друга родители привозят, а младшего одного дома оставить они не могут

Я сказала бы сыну,что поговорю с друзьями-родителями мальчиков о том,можно ли приглашать одного старшего. И поговорила бы. Если бы их ответ был отрицательным,то обсудила бы с сыном ситуацию. Скорее всего,никого бы не приглашала,т.к. я тоже плохо переношу визг избалованных отпрысков. Про пору вещей/игрушек вообще молчу.:(

У нас с сыном был такой диалог на днях:
С: давай больше не будем приглашать Ваню, после него я всегда не досчитываюсь минифигурок
Я: Да ты что? Вряд ли Ваня ворует
С: Он не ворует. Он их забрасывает куда-то, что я не могу найти.
И дальше сын может полчаса говорить о том, какой Ваня противный, гадкий и как надо от него отделаться. Меня беспокоит, что он так фокусируется на этой теме.

А друзей я в прошлый раз спросила "Ничего, что Ваня без конца плачет и орет? Ему же по-настоящему плохо, раз он так горько плачет". Они отмахнулись, ничего, мол, мы привыкли, он всегда так.
Ну не буду же я учить друзей, как с детьми обращаться!

мама, вы вообще офанарели, озвучивать подозрение в воровстве? Это вы как взрослая сразу должны были сообразить, что наверное он (гость ) куда-то забрасывает фигурки и предложить сыну свою помощь в нахождении.

Дайте ссылку на мои подозрения в воровстве. Наоборот, я сразу этот вариант исключила. Мальчика этого я хорошо чувствую и уверена, что это не его тема.

а Вы считает, что это невозможный вариант? очень даже возможный, у меня в детстве случайный гость=ребенок спер вещь, которую я не захотела ему подарить добровольно))

+100! И у меня в жизни был такой опыт.

Да часто дети тырят мелочёвку.
Прям открытие такое.
У моих всё воруют, что не приколочено.
Современные дети завалены игрушками, они вообще это за преступление не считают.
недавно на выходе из дома поймала гражданочку аж с куклой ! Ладно бы брелочек какой или мини-фигурка. Говорит с ясными глазами : Ну мне понравилось, я вижу ваша дочка с ней не играет, я в следующий раз тоже что-нибудь принесу. Будет обмен.
Вот такая святая простота.

а почему нет?

Автор, ну а вы бы не" фокусировались на теме",если бы в ваш дом приходили нежеланные для вас гости, не самые приятные для вас люди, и они бы трогали,играли,ломали дорогие для вас вещи ,а вы бы никак не могли повлиять на ситуацию?( Более того,ваши близкие,говорили бы вам,что ,мол,терпи,тебе ПОЛЕЗНО такое общение,не будь эгоистом и т.д:) Как бы вы отнеслись к подобному? Прочтя ваши отзывы на данные вам советы ,у меня сложилось впечатление,что вы очень боитесь задеть родительские чувства ваших друзей и для этого пытаетесь найти всяческое оправдание и даже подвести,так сказать,теоретическую базу общению мальчиков в нынешнем формате. По крайней мере, я увидела вашу позицию по вопросу таким образом..

У нас тоже есть такие знакомые. Старший сын всегда и везде должен ходить с младшим. Это не обсуждается, он обязан.

Ох, да почти у всех есть такие.
Самое обидное, что и старший через какое-то время начинает считать, что он обязан.

Не поняла: 11-летний тащит с собой 5-летнего 11 остановок на метро - к вам, и затем - назад?

нет, самостоятельно он к нам не ездит, мы видимся только все вместе, родители и дети.
Изредка бывают ситуации, когда младшему уж совсем нельзя с нами, тогда он с мамой дома или я у нее забираю старшего в метро и везу своего и их старшего сама куда-то.

А почему его одного не отпускают? Тем более, Вы можете встретить, если они беспокоятся, что сам не дойдет. Не представляю себе вообще эту кутерьму. У Вас так много общего с родителями приятеля сына, что частые визиты приносят радость? Да и недалек тот день, когда парни могут увлечься неким кропотливым ремеслом, а тогда пиши-пропало: вечно будет что-то пропадать, будет визг пятилетки, что не дают поучаствовать и т.д.

Я бы тоже так далеко не отпустила в 11 лет. Это ехать с пересадкой, и там и там от метро еще минут по 10. Кроме того, та мама вообще повернута на теме безопасности, она в школу до сих пор водит его и в лагерь не пускает. А у нас да, общего много, мы дружили еще задолго до рождения детей. Это практически единственные люди, которых мне хочется видеть у себя в гостях. Лично мне с ними хорошо.
Мы не только в гости ходим друг к другу, но и в отпуска, и короткие экскурсии. Меня-то это ситуация не особо задевает, но я хочу, чтобы сыну было комфортно и чтобы у него не было ощущения, что я встала на сторону чужих детей.
Ирония судьбы. Есть многодетная семья, с которой познакомились исключительно на почве детей, и с ними такой проблемы нет. Они как-то по-другому своих детей воспитывают. Мой сын "ихнего" младшего с такой же почти разницей, отлично выдерживает.

ваш сын может сказать своему приятелю, что он рад видеть его, но его брат третий лишний и не даст им играть.

Он ему уже говорил. Они даже в туалете от него запираются, лишь бы отделаться.

А Ваша подруга спокойно смотрит, как от ее ребенка отделываются, довольно демонстративно?:-)

Спокойно. Она может этого и не заметить. Если Ваня уж очень сильно орет, она старшему может вклеить. У нее это рефреном "Ты за Ваню отвечаешь".
Ваня иногда просто противненько ноет, сразу видно, что хочет сманипулировать. А иногда действительно так горько и безнадежно плачет, что сердце кровью обливается.

Ваша подруга -леньтяйка и дура, что спихнула младшего на старшего. Старший младшего возненавидит. И либо станет терпилой по жизни, либо пошлет всю семейку. А младший растёт вообще жутким и наглым, а не напористым.

подруга видать думает, что зато их дети дружные, не будут эгоистами и умеют дружить, в отличие от...

Допишу. Подруга даже очень довольна, что Ваня такой настойчивый и агрессивный, добивается того, чего хочет. Потому что в конце концов все вынуждены учесть его интерес.
я, в общем-то, тоже считаю, что этот опыт Ване в жизни поможет )))
Мой сын и Ванин брат рядом не стояли в умении ставить цели и достигать их )))

На мой нескромный личный взгляд - это полный аут. Жуть, а не "опыт": выгрызать из глотки, вытягивать, вымогать внимание к себе людей, которые вынуждены терпеть такого "агрессора" по очень странной причине - "ЭтоЖеБратик".
Ей реально не жаль младшего, которого просто отпинывают?
Чего он "достигает"-то, поясните?
В какой-то раз вместе в снегу подурачиться - святое дело, с горки покувыркаться, мультик посмотреть, почитать....
Это оказывает очень благотворное влияние на детей разного возраста - обмен эмоциями разного рода.
Но совмещать несовместимое??
Есть чудесное обоснование нежелания играть с кем бы то ни было: "Просто НЕ ХОЧУ". Без объяснения причин.

А своего ребенка, выступающего обьектом манипуляций, вам не жалко ?

а кто-то кроме его семьи и вашей будет под него прогибаться? да все будет пофиг, хоть он в конвульсиях бейся

А, ну все понятно, маме хочется и с друзьями своими пообщаться и ребенка развлечь. Так бывает очень редко. Вы отделите мух от котлет.

Скользкая ситуация: если Вы скажете слово против младшего ребенка подруги, наживете себе врага. Не скажете - Ваш сын скажет это сам, и снова это обернется "пробежавшей кошкой":-((

почему бы вам тогда не забрать и самой привезти\отвезти приятеля сына?

Мне это не настолько надо ))) если я в свой выходной буду так заниматься развозом детей, когда я свет белый увижу? У нас суть встреч, что мы, взрослые, тоже рады пообщаться. Вопрос-то в том, как примирить сына моего с ситуацией и не навредить ему. У моего нет братьев и сестер, он считает, что Ваня - это помеха.
А мне кажется, насколько я могу оценить братьев, в дальнейшем, когда разница в возрасте сотрется, Ваня будет моему намного интереснее, чем его старший брат.

Возможно, когда им будет 31 и 25 лет, соответственно, она и "сотрется":-))

Ну а нельзя его как-то нейтрализовать? киношку для него интересную скачать, игруху компьютерную разрешить..

а то есть вы хотели сейчас такой ценой придержать для своего сына младшего??

Ваня, правда, помеха. Но если это встреча семей, то никуда от него не деться.

Уточнение. Проблема возникла не сейчас, а уже больше года назад. И я ее признала в присутствии сына. Да, Ваня мешает, да, Ваня много орет и много требует. Мой муж считает, что тем самым я проблему и раздула, поддержав нашего ребенка. Если бы я сразу сказала "терпи Ваню, это данность", проблемы сейчас бы уже не было.
А как надо было?

А у вас 11-летняя ромашка ? Ему можно вот так приказать и он проглотит?
По-моему взрослый уже парень.
И разговариваете вы с ним как со взрослым.
Имеет право иметь своё мнение.
Но в то же время может вам помогать придумать решение проблемы.

И вот уже больше года ваш ребенок невольно нянчит чужого дошкольника ? Что, по вашему, он вынесет из этого опыта?

я лично считаю, что это и есть данность. прям если так мучаешься, то друга не приглашать. скандал раздувать, обиду поддерживать какой смысл??
да ваня мешает, но это данность. если у вас братик родится - то это тоже данность будет. уистерись, но вот будет так. и вот у этого друга братик уже есть и ему пять лет. ДАННОСТЬ.
ты можешь сидеть один играть, можешь другого мальчика в гости предложить и выбирать друзей без младших братиков))))
не вижу в возмущении других оппонентов ни толики смысла))) как будто с этим можно что-то конструктивное сделать))

"если у вас братик родится - то это тоже данность будет" - в другой семье родители будут себя вести по-другому, так что не надо про такую же "данность".

Ну вот у моего почти 11-летнего сына есть братик:) Это данность, да, но мои дети проводят вместе то время, которое хотят проводить обоюдно. Хотят играть вместе - играют, не хочет кто-то один (чаще старший, кстати) этого общения - есть личное пространство и гарантия понимания со стороны семьи и обеспечение понимания со стороны брата, что это нормально. Пословица "Третий-лишний" не зря придумана и много веков существует, она многократно проверена на жизненной практике. И будет несутсветная глупостьс моей материнской стороны делать из одного ребенка этого третьего лишнего. Если одного из моих детей зовет в гости друг-ровесник. то цель этого приглашения более чем ясна, "лишний" ребенок в нее не вписывается, в чем совершенно нет трагендии. Более того, практически у всех друзей-приятелей моих детей тоже есть братики и сестрички, но ни у кого нет обязанности няньки и пастыря при этом. Это обязанность лежит на родителях, это тоже данность.

вы не можете переделать другую мать, разве не очевидно??? и друг вместе с этим братиком вкупе с такими установками семьи, которые в ней существуют - это данность, как бы вам не казалось бы это несправедливым. вы можете только одно - вообще не приглашать этого друга.

А я и не собираюсь никого переделывать, зачем мне это? В мире есть много разных данностей, которых мне понимать не обязательно и подстраиваться под них не сдалось совершенно. Такая данность - только одна из многих, которые идут мимо, как ненужные, никчемные, неинтересные и дурной пример. Отфильтровать круг своего общения и своих детей могу еще как, тут Вы правы.

да, вы можете только не приглашать в гости. и все. только скорее ваш ребенок таки должен принять это решение - приглашать этого друга с его братиком или нет, а не совсем вы))))) вы конечно тоже можете, но тогда вы ничем не бедете отличаться от той мамы.

Естественно. Я именно что не приглашала бы в подобных ситуациях, т.к. гонять чужих тараканов - не моя миссия. И решение я принять еще как могу, хотя бы потому, что дом мой и психическое здоровье моих детей и их досуг - моя забота. Нездоровую обстановку в своем доме я создавать не буду. Могу еще пригласить в удобном мне формате и составе, и только так. Нет - не надо, руки заламывать не стану. И, поверьте, мои дети, как люди разумные, способны принять верное решение, а еще не являются мазохистами, четко осознают причинно следственную связь своих поступков. Из чего могу себе позволить сделать вывод, что такой формат "игр" им не уперся тоже. Благо, предостаточный круг общения и формат развлечений, чтобы после первой попытки спокойно прекратить есть колючий кактус. Со своей стороны никогда не поставлю своего ребенка в положение банного листа на одном месте, но другие мамы могут по своему разумению, это их дело, но оно меня не касается.

Автору обидно терять многолетнюю тесную дружбу и она, в общем, просто оправдывает воспитательную позицию своей подруги, да и трудности возникли только год назад, а до этого, я думаю, младшего ребенка просто не "интегрировали в среду" и никаких сложностей не было.

Да, пока младший был мал и никого не донимал, проблемы не было. Но ситуация изменилась. Выше я излагаю исключительно свою позицию и свой взгляд. Я считаю нездоровой ситуации, в которых донимают моих детей, со своей стороны подобных не создаю и в своем доме нечто подобное мне не нужно. Я такую позиции не принимаю, подстраиваться под нее не буду. Следовательно, подруги, не разделяющие мою точку зрения, в удобном им формате, но неудобном мне и моим детям, мой дом посещать не будут. Для общения взрослых при обоюдном желании есть другие места и другие форматы. А если обоюдного желания нет, то и говорить не о чем.

Да если бы так просто все было. Не один десяток лет люди дружат, а тут - вот.... И все одним махом снести из-за докучливого Вани 5-ти лет и, будучи взрослыми людьми, не найти выход - полный провал....педагогический и человеческий.

не надо говорить про мам, то есть во множественном числе. В данном случае вторая мама никакой выход искать не собирается. Получается, что разруливать ситуацию за своего и чужих детей должна только одна мама

Вторая мама не видит проблемы, поэтому не ставит задачи поиска выхода. У нее свое мнение, которые имеет право на существование, как любое другое. Его можно либо принять, либо нет.

выше вы написали "будучи взрослыми людьми, не найти выход - полный провал". Я вам на это и ответила, что не нужно писать во множественном числе, тк одна из мам проблему решать никак не собирается и уже не важно почему.

Но ведь мой взгляд на ситуацию (я это отметила в самом начале). Я допускаю другие взгляды. И часто они не совпадают.

вы просто сами себе противоречите. Сначала вы удивляетесь, что взрослые люди не могут разрулить ситуацию, а потом пишите, что одлна из них и не должна это делать..

У меня есть одна такая разрушенная дружба, только и всего. Два взрослых человека не смогли договориться. Мы ничего друг другу не должны, ибо не занимали. Все это добрая воля.

у каждого есть такая, ну или почти. У меня тоже есть, или уже была, поскольку дочкина подруга с некоторых пор время от времени может ее ударить. Долго ломая голову пришла к выводу, что сдлелать НИЧЕГО не возможно. Можно только молча разойтись, мне с мамой подруги, а дочке с подругой, поскольку все разговоры будут бесполезны. У каждого своя кочка зрения и свое видение ситуации, а также методов воспитания и т.д.....

Вот я и говорю, что тут задействована психология родителей, а не детей.

не совсем, без отрицательных эмоций ребенка маховик родительских был бы не задействован. Если бы ребенок воспринимал это как норму, или не реагировал бы, или еще что, то родитель не стал бы пытаться как-то помочь ребенку и вообще никак не вмешивался. А вот как ее, проблему, решать, взгляды родителей уже не совпадают, не говоря уже о том, что один из них может вообще проблемы не видеть

Писала ответ, но по работе отвлеклась, из системы вышибло:) Кратенько так: за год никаких подвижек не произошло. Отношения болезненные, зачем они нужны такие, когда мама вторая ни себя не уважает, ни своих детей, ни хозяйку дома с ее ребенком. Для меня это именно так и есть, ведь это издевательсво и над пятилеткой, который вечно в криках и истериках, и над своим старшим ребенком,и над подругой и ее ребенком заодно. Уже и ёж бы понял, что мучение это для всех и непродуктивно совершенно: старший сын не играет и не проводит время приятно в компании друга, друг аналогично страдает, младший ребенок явно лишний и отбортовывается вполне по делу, от чего еще больше мучается. Жесть, а не поддержка многолетних отношений!
Если люди дружат и довольны друг другом десятилетиями, они себе не позволят издеваться над подругой/другом. Для меня издевательсво над моим ребенков в разы весомее, чем конфликт со мной лично. Существенно значимее! И вот такие взгляды, от которых страдает мой ребенок, еще и в своем доме, на своей территории мучается, для меня неприемлемы в принципе. И все равно, сколько я лет с кем общалась - отношения в таком формате продолжать не стану однозначно. Естественно, человек для меня не "умрет навсегда", но подобного общения не будет до предложения другого формата.

Автор подменила понятия: речь идет о взрослой психологии, а не о детской.

Возможно, но мучаются дети, а автор этому потакает. Какая необходимость в этом плаче Яровлавны на троих участников? Нет, увольте, я бы нашла для своего ребенка или двоих более полезное и позитивное занятие, что старшему, что младшему.

О, да. Не остается ничего, кроме как найти в себе силы и выразить свое отношение к ситуации в пользу детской дружбы, а не беречь взрослую дружбу молчаливым согласием.

а надо было сразу определить, что за мелкими детьми присматривают родители и не мешают старшим детям на вечеринке
или - извините, вечеринка только для 11летних, никаких прицепов, жаль что не сможете приехать

Постараться сыну найти другого друга.
А если вы пригласите лишь старшего, просто одного без родителей. Они его отпустят?
Не совсем правильная политика у родителей. При такой разнице детей, да и вообще при любой разнице, у братьев должен формироваться свой личный круг общения. У младшего есть друзья?

важно, что та мама так не считает. Поэтому у нее больше чем один ребенок, как не казалась бы странной такая логика.

Я бы находила старшим занятие, полностью исключающее младшего. Это в той семье определенные установки. Я не их ребенок, и подчиняться их правилам у себя дома не обязана. Более того, мой ребенок не обязан подстраиваться под эти правила у меня дома тоже. Петя и Миша идут в кино, вот два билета, муж их сейчас отвезет, пока мы с вами чай пьем. Ваня, у меня тут совсем новые и классные мульты, садись смотреть. Петя и Миша в это время вдвоем отправляются гулять. И так далее. На любое недовольство разводить руками - мы предусмотрели для мальчиков именно такие развлечения.

это значит, что автор полностью должна заниматься пятилеткой)) уверена, те родители против не будут))))
странное у вас предложение разгрузить сына и самой зарузиться при этом.
тут возможен только один вариант - не нравится - не приглашай. все остальные варианты малореалистичны. ну или постепенно те родители поменяют свое отношение.

да ничего не надо объяснять, кроме того, что это жизнь, и она вот такая.
можно переодически брать пятилетку на себя, раз так хочется сына разгрузить. еще можно учить с пятилеткой обращаться, чтобы и всем хорошо было. большинство проблем от такого общения, что дети разного возраста не умеют друг с другом общаться. где-то пятилетке надо подыграть, где-то старшему самомценку повысить, что он большой и умный.
мне жальче всего в этой ситуации друга. он между двух огней. ваш сын может тех не приглашать, если у него есть другой друг. не неадо брать на себя никаких дополнительных обязательств, но и пытаться изменить ситуацию тоже нельзя. надо относится как к данности.

одно из всего этого ясно, что те родители тоже относятся к этой ситуации как к данности и не собираются ничего менять. Очень часто вижу на примере друзей своего ребенка, что младшие зачастую являются камнем раздора и родители при этом ничего не предпринимают. При этом они считают, что их дети владеют или будут владеть общением в другими гораздо лучше тех, у кого младших сестер и братьев нет.

Зовите без младшего. Вам-то зачем этот балласт? Мало-ли какие принципы у ваших друзей, у вас могут быть свои принципы, например, звать в гости конкретного ребенка, а не весь табор разом.

+1

Н-да... Сразу вспоминается один местный персонаж - дама в многочисленных тредах уверяла, что ее дети на все дни рождения ходят только вместе, ибо старший и минуты без общения с младшим самым дорогим братиком выдержать не может. Что-то мне подсказывает - Ванина мама тоже так думает про своих сыновей...

Автор, если это Ваша подруга, то встречайтесь с ней на нейтральной территории и без детей, потому что то, что Вы описываете напрягает всех действующих лиц без исключения. Своему ребенку найдите других друзей.

В детстве мы как-то иначе это воспринимали. Ну такое неизбежное зло )) У меня, у брата - были всегда друзья с мелкими довесками :), которые жутко мешали, рыдали и путались под ногами, и ассоциировались только с подзатыльниками - сначала им прилетало, потом тебе от родителей :). В определенном возрасте это проходит... младшие не хотят больше (не настолько хотят) со старшими, у них появляется свой досуг, с которым родители вынуждены считаться... С двумя "мелкашками", кстати, мы сейчас дружим :)))

в вашем случае это было неизбежное зло, потому что родители никак на эту ситуацию не влияли. Или для ваших родителей такая ситуация тоже была нормой и они преспокойно занимались своими делами , пока в соседней комнате дети выясняют отношения с воплями? Ну что тут скажешь.... Не всех родителей такое устраивает.

Отчего же. Нам прилетало за угнетение мелких :) от всех родителей :)

Согласна.

Ваша подруга не знает, что такое уважение к другим людям, тем более когда находишься в гостях. Глупо ожидать от детей такой мамы другого поведения

Почему-то увиделось совсем другое-дружба семьями,осложнённая наличием Вани,невписывающегося в игру сына автора.Если сын автора и его друг не имеют никаких точек пересечения,кроме семейных походов друг к другу в гости,то это не совсем те друзья,от которых этого Ваню надо прятать.И думаю,да,автор подогрела эгоизм сына своими словами о том,что Ваня помеха.Не представляю,как бы я предложила сыну пригласить в гости друга с семьёй,но без Вани!Что за бред.Или вы дружите с этой семьёй и приглашаете её в гости(сами,а не сын),или нет,но тогда и вопрос снят.А если сыну и его другу захочется общения-так и обговорить с его родителями ,в каком формате оно произойдёт.А то и с подружкой выпить хочется,и Ваня жить не даёт.

Объяснить своему сыну надо, что не все взрослые люди умные, увы. Эти родители поступают крайне глупо - таким поведением можно только отдалить братьев друг от друга.

Я всё читаю, спасибо. Времени не было ответить.
Напишу здесь сразу всем.

Во-первых, я действительно не представляю, как отказаться от общения с друзьями, мне нравится общение с ними. И с мужем, и с женой. Мужа я даже дольше знаю.

Во-вторых, когда "проблема Вани" возникла для меня первый раз, в совместном отпуске, я была в сильном раздражении, потому что я не выношу детские вопли. Но это в отпуске. А в условиях обычной жизни я вполне могу потерпеть. На данный момент по теме Ваниных воплей меня больше беспокоит его состояние - получается, что визит к нам в гости для него постоянный стресс, ибо он орет и рыдает каждые 5-10 минут, буквально. В том первом отпуске я и друзьям пыталась аккуратно сказать, и в присутствии своего ребенка однажды резко высказалась насчет поведения Вани. Но позже я просто плюнула на этот вопрос, потому что у родителей Вани четкая и непоколебимая позиция.

Даже если я начну сама Ваню развлекать у себя в гостях, они не будут довольны, потому что я разлучаю братьев. Для них это очень важно, чтобы братья были вместе. Мама Вани так и говорит, что дома они наконец-то научились играть вместе и она теперь может заняться чем-то еще. Она к тому же гордиться, что Ваня такой пробивной. Ну что я могу сказать здесь, если я сама не такая и у меня нет опыты с двумя детьми?

По поводу количества детей расклад такой. Они еще и третьего планируют и план у них такой, что каждый последующий ребенок нянчится предыдущим, по возможности. Как раньше было принято в многодетных семьях. Они осуждают бездетных и однодетных, которые хотят жить для себя. А я по взглядам совсем другая, даже на второго ребенка не собралась.По поводу меня они молчат деликатно ))) Но при этом у нас есть точки пересечения и давняя дружба.

По поводу моего сына и друга. У них обоих есть одно узкопрофильное увлечение, из-за этого они тянутся друг к другу. Разумеется, у одного и у другого есть друзья поближе, из школы, из района.
И еще, иногда мы ходим на мероприятия, куда Ване вход запрещен организаторами мероприятия. Друзья сначала прорабатывают вопрос, нельзя ли туда с Ваней, понимают, что нельзя и принимают ситуацию как есть, Ваня остается дома с мамой. Им это не нравится, но они тоже готовы к компромиссам.
А старший брат, как кто-то выше заметил, действительно формируется в терпилу, его очень жаль и часто за него бывает обидно. Ваня, например, может отобрать у него подарок.

Автор, ваши друзья как раз из таких "жизнь для себя", потому что проблема Вани всецело легла на старшего брата.
Почему вам неудобно устанавливать правила в СВОЕМ доме? У старших детей есть увлечение, не подходящее под формат младшего. Ну и скажите деликатно друзьям, что младший будет сидеть со взрослыми, пока не научится сдерживаться. Вы же не должны соглашаться с каждым словом своих друзей. У них домострой, а у вас демократия.
Терпеть такое каждые выходные? И на отдыхе? Вам так дороги эти люди? А друзья ваши могут уступить вам? Дома у них пусть будет как они хотят, но ваша территория - ваши законы.

+1. Вы уважаете их взгляды, а они правила в Вашем доме.

дело не в опыте совершенно, дело в том, что даже если у вас будут двое детей, вы изначально по-другому смотрите на эти вещи. Вы же видите, что здесь в топе есть и те, у кого больше чем один ребенок, но они придерживаются другой модели поведения.

Странные родители.Детей их жалко:(
Не знаю, я б наверно перестала общаться. Приятное раньше общение было бы сильно подпорчено такой проблемой.
И аргументировала бы проблемой с Ваней,которая отражается на моём ребёнке и на мне соответственно.

Ваша воля -дружить с неумными эгоистами, портящими жизнь своим детям. Если действительно родится третий ребёнок, то Ваня вряд ли будет выполнять план родителей. Он ведь привык добиваться своего.

Ну а что тут можно сказать? Раз вам так дорого общение с этими весьма странными людьми, то принимайте их правила и становитесь терпилами вы с сыном в собственном доме, обламывайте своего ребенка и его друга, зато те мама с папой довольны будут. Так вас больше устраивает? ну в путь. Вашим друзьям плевать на вас, на вашего сына, на своего старшего сына, они блюдут младшего и свои воспитательные принципы - прогибайтесь и не пишите темы на еве - ой, что же делать. Делайте то. что они вам говорят. Зато общаться будете.

Да, у меня нет сейчас четкой позиции. Ну так я как раз и занимаюсь тем, что пытаюсь ее выработать.
И меня еще один момент смущает. Вроде бы я должна своего сына обучать правилам гостеприимства, согласно которым никому из гостей не должно быть плохо в нашем доме.
Когда мы бываем в гостях у этих друзей, нам всем комфортно, как ни удивительно после всего. что я здесь написала ))))

Вы должны в первую очередь обеспечить психологическую безопасноть своему ребенку у себя дома, и только потом его чему-то учить. Щедрость и гостеприимство естественно следуют из того, что у ребенка много ресурса, а не из того, что его выкрутили в угоду гостям.

Плохо не должно быть ни гостям, ни хозяевам.
А вашему сыну от этих гостей плохо.Какое тут может быть удовольствие от общения?
У меня детей 4.И если к старшим (школьникам) приходят друзья, то малышня к ним допускается только с разрешения старших и только, пока не мешает им.Как только раздаются недовольные крики старших, я малышей забираю и тяжело вздохнув, бросаю свои делишки и развлекаю их, чтоб не мешали старшим.
И знаете, такое поведение даёт гораздо бОльшие результаты, чем навязывание старшим младших и постоянные проповеди: "ты должен с ним играть,это же твой брат/сестра!".
Мои старшие младших обажают, и когда у них есть время и желание чудесно с ними играют и возятся добровольно. Они с ними такие игрища устраивают, что мне с моей фантазией спрятаться можно.А мне наступает пару часов малины, классно,особенно на выходных:)

Имхо,выбор у вас небольшой.Либо вы полностью прогибаетесь под ваших друзей,либо перестаете общаться семьями.Найти компромисс у вас не получится. Честно говоря,мне вашего сына жаль,т.к. ему-то Ваня - не брат и не сват....

У жены моего брата такая позиция. Дети должны быть вместе. Везде и всегда. Только там младшая девочка. Мы когда приезжаем со своим сыном к ним, мальчишки-одногодки начинают играть в свои мальчишечьи игры скачут, бесятся, мяч пинают (квартира на первом этаже, длинный коридор, стеклянных дверей нет). Аня постоянно с ними. "Илюша, смотри Аню не свалите....Осторожно Аню не ударьте..." Говорю, может ее позвать, пусть со своими игрушками пока поиграет. "Нет, ей же с ними хоччется." Закрыться в комнате тоже нельзя. Она вопит, мама бежит и кричит, чтоб открыли и впустили ее. И вот мальчишки бедные видят, что ни во что не получается, кроме как сесть за компьютер или планшет. Во все гости Аня как приложение идет

недалекие родители

+1.
Нафиг такие гости.Одна нервотрёпка,никакого удовольствия.

люди не приучены думать ни о ком, кроме как о себе, только и всего. Поэтому и дети такие же будут

Вот таким образом взращивают ненависть к младшим.

Вы принимаете их особые взгляды на воспитание, а они почему-то не принимают ваши правила поведения в доме.
Вы терпила, они эгоисты.

у меня ощущение что дружба скоро закончится...

Мне кажется выход у Вас только один (его бы и предложила своему сыну)- самой развлекать Ваню (какое-то время), чтобы ему было не интересно к старшим мальчикам приставать. Маму мальчика настоятельно бы увлекла своим примером в комнату с собой (за одно бы и пообщались) или забросила её на пап (думаю она бы скоро сама сбежала от них к Вам).

Включите строгую тетю и "воспитывайте" младшего - это не трогать, не ныть и так далее.

Если у родителей такая позиция, то старшего одного в гости вы не получите. Просто потому что это не вы решаете. Поэтому все правильно вы сказали сыну.
У нас на даче много разновозрастных детей собирается, и у моих детей разница в пять лет. Вот почему то в 4-5 лет младшие сильно тянутся к старшим, а старших они понятное дело раздражают. Мой тоже лип к старшим детям как банный лист и пытался в их играх играть главную роль. Я этот вопрос решала так. Младшего не поощряла когда он ревел или жаловался, отправляя договариваться, а старшим разрешала его строить, дабы привыкал, что в играх и мнения остальных важно. И постепенно все выровнялось. Младший понял, что его в игру возьмут, если он будет придерживаться правил, а старшие его с удовольствием учили всему новому.

Автор, я поняла только одно, вы завидуете, что ц подруги двое детей и хотите второго. Рожайте братика-сестричку,;один ребенок - мало. У нас есть друг и с младшим братом, и с еще более младшей сестрой. С братом сыну удалось еще контакт наладить, а вот с маленькой и вредной сестрой - нет):Ну тоже просит, чтобы она не приходила. Я не заморачиваюсь, сказала, что это невозможно - все. Мало ли кто что хочет, это жизнь. Вы слишком сыну в попу дуете)))

АвторУ! \ВОТ! Вы сами написали "Друзья сначала прорабатывают вопрос, нельзя ли туда с Ваней, понимают, что нельзя и принимают ситуацию как есть, Ваня остается дома с мамой. Им это не нравится, но они тоже готовы к компромиссам."

Значит строго говорите нет, Ваню нельзя, формат только для взрослых детей. Не нравится до свидания! И общайтесь, когда Ване можно с мальчиками.