Разрывается между двумя папами

Прошу помощи проф.психолога, если сюда вдруг забредет.
Ситуация сложная.Речь о моем внуке 7 лет.
Дочь ушла с малышом от мужа-деспота и тирана.Через некоторое время вышла замуж за хорошего парня.Отношения нового зятя с мальчиком сложились очень хорошие, буквально с первой встречи.Мальчик САМ стал называть отчима "папой", без всякого нажима, без наших просьб.Все было отлично.Но тут биоотец стал более чем активно влезать в жизнь этой семьи.Если раньше сын ему был абсолютно не нужен, то вдруг стал очень востребован.Начались диктаторские условия-обязательные встречи чуть ли не каждый день, с обязательными ночевками по выходным.Мальчик шел к нему вроде бы без особого желания.Учитывая деспотичность биоотца, предполагали, что ребенок просто боится сказать ему-не хочу.
Новый папа очень болезненно реагирует на вот такие контакты, встречи с био, уходы с ночевкой.И понять его можно-относится , как к родному сыну.Воспринимает все эти уходы к био, как предательство.
Пытались говорить с мальчиком (ему сейчас 7 лет), говорит, что туда идти не хочет, но боится отказаться, так как био начинает давить на психику-ааааа, значит ты по мне не скучаешь???аааааа, значит меня ты не любишь..Но мы подозреваем, что мальчик лукавит, и идет туда с желанием.То есть нам говорит-не хочу, но иду, а на самом деле вполне хочет, но понимает , что этого говорить нам не стОит..Короче ребенок стал заложником дрянной ситуации.
Новый папа все понимает, но не может смириться с тем, что мальчик идет туда..Дочь плачет, так как видит, что все это разрушает отношения между ней и мужем.Она то защищает сына (дескать, он боится отказать тому био), то обвиняет сына в якобы нечестности-имея в виду, что ребенок туда к био идет вроде как с желанием.
Что делать? Как сделать, чтобы новый папа не обижался.Как сделать, чтобы сын не ходил к био ЕСЛИ не хочет, а если хочет, то как это сделать менее болезненно для нового папы, который его безусловно любит.Но новый папа из-за всех этих ситуаций уже начинает , кмк, охладевать к сыну, так как воспринимает все эти вещи не иначе, как предательство.Вот что делать? Био-гад по человеческим качествам.Это я знаю точно.Даже не обсуждается.Даже мотивация всех этих встреч с сыном- разрушить новую семью дочери- уже приносит определенные плоды...
Дайте советов, прошу Вас...

что делать

Что-то мне кажется здесь в первую очередь надо думать о чувствах мальчика, а не нового папы. Новый папа взрослый человек, и должен понимать, во-первых, что мальчику тоже сложно разобраться во всех этих сложных отношениях, во-вторых, что тот папа, раз уж принимает участие в жизни сына, естественно будет появляться во всех важных для сына ситуациях. Ничего страшного в том, что сын позвонил и похвастался спорт достижениями. Новый папа должен радоваться что ему посчастливилось все это видеть, странно что он ревнует и обижается на маленького мальчика. Видимо вашей дочери нужно четко разъяснить это новому папе, а она скорее всего сама только нагнетает ситуацию, как вы нам тут пишете. Понятно, что у нее отношения с бывшим мужем не лучшие, понятно что она хотела бы его не видеть-не слышать, но он отец ее ребенка и никуда от этого не деться.
И еще для меня странно. Вы бабушка, вам в первую очередь в данной ситуации должны быть важны чувства внука, а у вас, видимо так же как у вашей дочери, на первый план выходя чувства взрослого мужика, который не может справиться с чувством ревности и собственности. По хорошему, маме с сыном к психологу бы сходить. Только проверенного найти.

Фокус-покус F

А вам не кажется это инфантилизмом со стороны нового папы ? У ребенка есть био-отец, и он никуда никогда не денется. Новый папа это знал, когда женился. Как можно требовать от ребенка, чтобы он выбирал ? От 7-летки, не от подростка ? Кого 7-летка предает ? Маминого мужа ? А почему он не должен, развелись-то родители, а не папа с ребенком. Понимаете, это выглядит, как манипуляции чувствами ребенка или еще хуже- эмоциональное опускание взрослого половозрелого дядьки на уровень 7-летки. Вашему нынешнему зятю нужна помощь. Возможно, серия разговоров с человеком, которого он уважает. Возможно помощь очного психолога. Ребенок - заложник его ревности, жертва в данной ситуации.

Anonymous

Сейчас глупое поведение - именно у нового отца. Перед глазами у меня - несколько примеров детей, которые общаются с биологическими отцами, но при этом сохраняют теплые отношения с отчимами. И во всех случаях мудрость и терпение отчима в этой ситуации играют значительную роль. Причем, чем старше становится ребенок, тем больше начинает охладевать к нему биоотец (как же - ведь никакого соперничества он не чувствует, с помощью ребенка можно не мстить, а интенсивно играть в папу-праздника на расстоянии постепенно становится скучно), а ребенок начинает сближаться именно с отчимом, понимая, что отец - не тот, кто подарки дарит раз в месяц, а тот, кто живет с тобой каждый день, твоими заботами и твоими мечтами.
Обида нового мужа матери понятна, но справиться с нею и не ставить ребенка перед выбором сможет только очень мудрый и добрый мужчина. А так разрывать ребенка "Либо ты меня любишь, либо его"... Чем он ведет себя иначе, чем биологический отец, автор? Так же эгоистично манипулирует ребенком с помощью своих обид, заставляя его сомневаться в своих чувствах и врать... :( Намекните ему об этом.
С бывшим дочери Вы ничего не сделаете. Вы можете только уговорить Вашу дочь и ее нового супруга быть мудрее и верить в то, что время расставит все на свои места. И не нагнетать обстановку.

Кумпа моя KF*

Меня больше всего неприятно удивляет поведение нового папы, он серьезно считает предателем семилетнего ребенка, потому что тот звонит родному отцу? Плохой он или хороший, но он его отец, если там все так печально, ребенок и сам поймет, но он в своем праве и любить и скучать по "старому" папе... У меня был брат, женился на женщине с ребенком, девочке было года 4, она тоже очень быстро стала звать его папой и папой он был ей всегда, но брат не бился головой об стену когда девочка общалась с родным отцом и бабушкой по отцу, всегда воспринимал это спокойно, у ребенка не было нужды врать и выкручиваться, она их в расказах так и называла папа Вова и папа Юра, вполне допускаю, что папе Юре было не всегда приятно это общение, но на мозг он ни жене ни тем более дочери никогда не капал: "из песни слов не выкенешь, он ее отец"/с/

Звать не надо, сама приду D

Вашей дочке надо родить новому мужу ребенка. Мальчик ни в чем не виноват. Проблема со взрослыми. Такое их поведение не нормально, они ведут себя как ревнивые дети.

Anonymous

Может время дать и ребенок поймет кто есть кто. Только тяжело это очень - ждать и жить с этим. Дети по идее все чувствуют и должны понять где его искренне любят и защищают, а где используют.

Anonymous

это не детская психология, а взрослая.

Anonymous

Проблемы ваши от нового зятя, он не созрел для детей, да и сам не повзрослел, ведет себя как ребенок Как можно упрекать ребенка в предательстве в этом случае..... Био отец имеет право видеть своего ребенка, также как и ребенок имеет право видеться со своим отцом. Если мать с отцом разошлись, то это их дело, это не значит что ребенок должен вычеркнуть отца из своей жизни. Порядок встреч можно определить через суд, чтобы ребенка не дергать когда кому захочется и на сколько захочется

Anonymous

Все понятно .Всем спасибо за советы.

автор

Просьба к модераторам.Закройте, пожалуйста , тему.Все , что хотела , услышала.

автор

У моей сестры была подобная ситуация. Только там био папаша вообще никакого участия в жизни дочки не принимал, а она его боготворила. Вот такие вот они дети. Дома ее заставляли учить уроки, убирать, мыть посуду. А био папа ничего этого не делал, поэтому для ребенка он был прекрасным принцем. Прошло много лет, пока она поняла, кто есть кто.

Solnishko v okoshke +

Биопапа стал папой-праздником для мальчика.

Anonymous

Вашему новому зятю надо было поменьше лезть в воспитание чужого ему ребенка. Родной отец, если не наркоман и убийца, всегда таким останется. Конкурировать с ним - бессмысленно. Обида на ребенка характеризует НМ как дурака, склонного к домашней тирании. Боюсь, наплачетесь вы еще с ним.

mllerelena F

Поговорить с новым мужем дочери и провести ему аналогию с двумя бабушками. Когда одна воспитывает-в школу водит, душу вкладывает, а вторая появляется как праздник и ее приезда ждут, и звонят ей и скучают. И любят не меньше.
Просто акцентировать, что вы все рады, что он стал ребенку родным и так сложилось, что у ребенка два отца, как у большинства - две бабушки. Но вы-то все взрослые люди, и надо просто радоваться, что много людей любят мальчика, а не перетягивать его каждый на себя.

Anonymous

Я уже все поняла.Всех услышала.Прошу завершить обсуждение.Всем спасибо.

автор

Посмотрите все фильм "Папочка приехал" (Daddy's home) - прямо про вас :)

Yogini +