Как побороть упрямство

Дочке 3,5г. Всегда была очень упрямая,крикливая. Все берет ором,истериками. У меня просто опускаются руки, не знаю куда бежать. К неврологу,психологу? Я не могу с ней справиться. Нпр,идем из садика в магазин. Она набирает конфет. Говорю-я не буду столько покупать,т. К у меня нет столько денег. Выбирай либо те,либо те. Она начинает орать ,что хочет все. Держу 2 пачки ,говорю-выбирай. Она -нет. Я-хорошо,тогда я все кладу обратно. Она в ор. Не выбирает, и не уходит. Орет. Всю дорогу до дома.
Вчера-приехали домой. У меня обе руки заняты сумками. Она-открой мне конфеты. Я -сейчас поднимемся и я тебе открою. Она -нет,я хочу сейчас. И просто стоит и не двигается. Поднимаемся с криками домой. Не заходит в квартиру+орет. Завела,раздеваю. Орет-не хочу раздеваться. Ушла,орет-раздень меня. Абсолютно все делать ее приходится уговаривать. На любую просьбу,слышу-нет. Пойдем одеваться-нет,мыттся-нет. И так постоянно изо дня в день.

Что со старшей дочерью, что с младшей (ей сейчас 3г.7мес) именно к этому возрасту у меня кончалось терпение и желание быть актером в театре одного актера. Можно отвлечь, развлечь, заинтересовать другим. Но уже нет сил. Поэтому я начинала воспитывать жестче. Нет, значит нет. Один-два-три раза объясняю, почему нет. Дальше уже не реагирую. Из магазина увожу, пусть ревет. В квартире ухожу в другую комнату - одной реветь не так интересно. Приходит за мной - отношу в спальню, советую пореветь, потом приходить. Помогает! Но не всегда! Иногда действительно ребенку надо прореветься, выплеснуть негативные эмоции, с которыми он не может справиться. Через 10 минут выходит из комнаты совсем с другим настроением и нормально разговаривает. Иногда угрожаю лишить чего-то интересного за такое поведение - тоже помогает, бывает.
Ну а вообще, характер + кризис 3-х лет и никуда от этого не деться. Запастись терпением и успокоительными. А потом как-то незаметно становится легче, ребенок разумнее, жизнь родителей спокойнее)))

Что-то у вас в семье не так. Либо между Вами и папой, либо ревность...

Знакомо :). Моей красавице сегодня захотелось в бЭйби на площадке поиграть, чтобы я её на руках носила. Ну постояла она , поплакала, в какой - то момент , плакать ей надоело, начала лазить, висеть и проч , т. Е , нормально играть. Утром, когда в школу идем, она меня имеет :), несу её вниз, одеваю, иначе не выйдем.

"Бужу утром. Говорю-иди умывайся, пойдем в сад. Не идет. Объясняю,что если не пойдет. То Эля (старшая будет). Ноет-,я хочу первой. Тогда иди-,не идет. Идет старшая,ты в крик. Я хотела первой. И все...крик,что хотела первой. Не идет не умываться,не одеваться". Вот вам и дискуссия с препинаниями. Молча поднимаете ее сама, и молча несете в ванную, если кричит и не идет. При этом вы не должны комментировать словами "ну ты же сама не хотела, ты большая девочка, как не стыдно" и т.д. и т.п.

Как пример про моего трехлетку-сына. Время ужинать, начинает клянчить конфетку, или сразу после сада печеньку, я ему - "сначала ужин, потом печенька", он просит настойчивей, может начать плакать, если заходится в истерике, то молча отношу его в комнату, на крики не реагирую никак, через 5 минут выходит и говорит "мама, я готов". Но это не помню, когда было, он вник, что на оры я не ведусь и теперь приходим из сада, он сам говорит - "сначала ужин".

Охо-хонюшки-хо-хо...
Дочке годик только стукнул, но уже научилась включать слезы и ультразвук что бы добиться своего, очень требовательная, очень ручная, сложно.
Благо старший братик добрый мальчик, пока все ей уступает по просьбе, но я тоже не могу его ущемлять.

Вы с таким раздражением всем отвечаете...чувствуется, что дочь вас уже конкретно вывела из себя. И она чувствует это раздражение ваше с самого утра, и ведет себя соответственно. Получается замкнутый круг. У вас с ней сложился уже определенный стереотип отношений, негативный стереотип. Надо его разрушать и строить отношения заново. Это сложно, но другого выходи нет, если сейчас не изменить все, по мере ее взросления ситуация скорее всего будет ухудшаться.
Вам много советов надавали, сядьте вечером, когда дети спят и никто не мешает, и продумайте свою новую тактику, можете прямо расписать на листочке. И начните ее проводить неуклонно, если срываетесь-возвращайтесь, перечитывайте.

Автор, а она везде и со всеми так себя ведет - "на грани нервного срыва"? В садике, в компании товарищей по игре на площадке, с воспитателями? Т.е. это у нее постоянный такой "тонус"?

Автор, попробуйте поговорить с воспитателем спокойно, расположив его к диалогу с Вами. Вы сами очень напряжены и истощены эмоционально, это заметно, так что возможно, воспитатели, даже видя что-то, не решаются с Вами "связываться", хотя и "было замечено". Узнайте, нет проявляет ли дочка агрессию в коллективе, не имеет ли склонности к созданию конфликтных ситуаций, не плачет ли по поводу и без, не имеет ли нарушений режима сна и питания.

А мой как орал в этом возрасте , так и в 13 продолжает ((
Один раз он орал не переставая три дня . Вот прямо просыпался и сразу начинал орать .
Я его решила положить на обследование , а там надо было сдавать кал на глисты .
У него оказались аскариды ! Это такие здоровенные полуметровые черви . Эти аскариды полностью рушат нервную систему и даже могут довести до психоза .
Как пропили пирантел , так и перестал орать , стал просто ныть , как обычно .
Может Вам тоже сдать ? Мало ли ?
От "оров " назначили нам дегидратацию , пантогам со стугероном и магний . Пантогама было 12 таблеток в сутки. Доктор сказал пить эту схему до самого пубертата курсами три , через три .

Я была очень упрямая:) потому что мама меня доставала постоянно:сделай то,сделай это... Ну а я назло ей не делала. Или делала,смотря по ситуации. Для меня важно было не подчиниться. Продолжалось это лет до 20:)

А вы сама какая по жизни? Не копирует она вас?

в 3 г. не упрямство, а ваше неумение справляться с ситуацией. Я представляю, что она скажет в 13л или в 33г. выгонит вас из дома.

Очень напоминает моего младшего в период с 2+ до 3+. Ежедневно были истерики и ор по какой-нибудь ерунде. (Тема: зачем закрыли ворота на даче, хочу чтобы были открыты = рев и ор на весь поселок на полчаса. Хочу первым мыться, почему не я первый - хотя до этого ему сто раз предлагали иди первым = тоже ор на 30-40-50 минут; хочу гулять - нет, хочу домой = ор до хрипоты. И т. д.). Причем, прооравшись, он успокаивался и становился вполне вменяемым, жизнерадостным ребенком. Я научилась абстрагироваться от этих концертов, самым оптимальным было отнести орущее чадо куда-нибудь в безопасное место (где он не ударится, не упадет, не порежется), оставить его там одного (спокойно, без нервов, просто уйти минут на 10-15), а потом вернуться со словами "Солнышко, дай я тебя пожалею". Срабатывало в 90%. Если не срабатывало, то снова уйти минут на 5-10, затем снова вернуться с предложением пожалеть несчастное солнышко))) Этот метод помогал мне прийти в себя и не орать на ребенка. Ну, вот. Жалела его, он успокаивался, мы шли умываться и смотреть "какой он стал красный" , мирились. Минут через 15-30 я могла уже с ним проговорить, что мне не понравилось, как надо было себя вести и т.д. Но это уже было спокойно и без нервов.
Сложнее было, когда ребенок начинал орать ночью. Просыпался резко, начинал плакать, глаза открыты, но ни на что не реагирует. Это надо было просто пережить. Я его брала на руки и, как бы он ни орал, ходила с ним по комнате и тихо-тихо разговаривала. Успокаивала. Иногда (редко) он кричал и вроде как что-то конкретное его пугала, как полусон, что ли. Показывал куда-то рукой и плакал отчаянно, я думаю, что-то ему снилось и этот сон его пугал даже после пробуждения... Вот как-то так и пережили этот период, со старшими такого и близко не было. Сейчас ребенок адекватный абсолютно. Истерик нет. Есть выраженное упрямство, которое порой не к месту, но с этим можно жить).

И еще, хочу добавить. Тяжелее всего пришлось нашей бабушке, когда 1,5 года назад она на 2 недели осталась с детьми одна на даче (так сложились обстоятельства). Несмотря на мои предупреждения об особенностях поведения малыша, она на все истерики ребенка тут же пыталась как можно быстрее его успокоить, уговорить, переключить внимание, ублажить чем-нибудь, воооот тут-то ребенок и сориентировался, как быть центром вселенной. А бабушка это время еле пережила, причем мне по телефону о концертах младшего ничего не говорила, призналась только когда я приехала. Кстати, как я поняла, итог был один: сын все равно ревел и орал не менее 30 минут, в особо затянувшихся случаях до часа, но при этом еще и бабушка была взвинчена, потом весь день отпаивалась валокордином, а этому чудику все нипочем. Он проорался и бегает дальше, как ни в чем ни бывало.

Ребенок орет выходит именно тогда, когда его ор ооочень неудобен маме, а мама не может от этого ни как абстрагироваться и пытается всеми силами переломить ситуацию. Не выйдет. Пока ребенок будет знать. что его поведение имеет отклик, пусть и отрицательный, то не выйдет ничего хорошего. А ором ребенок еще и самому себе расшатывает нервную систему будь здоров. ему орать тоже не полезно..
1. не сравнивать со старшей дочкой ни в чем - ни в плохом(будешь второй), ни в хорошем(будешь первой) Конкурентное общество стремится к развалу.
2. не обсуждать собственные замечания и приказы. Нет, потому что я так сказала, конфеты берем только эти. Перед магазином договариваемся о одной пачке. В магазине говорим, что вторую пачку обязательно, но потом, когда съедим эту, не сегодня.
3. быть более пуленепробиваемой. Мама укрой, мама открой, мама укрой, мама открой. Делаете все это молча, потом спрашиваете сколько еще раз надо вам это сделать. Не пытайтесь свинтить из комнаты раньше, чем ребенок начнет засыпать или не заснет полностью. Для этого можно почитать книжку с ночником нудным голосом или спеть пару песенок.
4. если надо сделать что-то кровь-из-носу, к примеру капли в нос(это просто насильно не долго не мучится), утром встать-умыться и прочее, то сразу делаете вместе с ребенком, НЕ ПЫТАЯСЬ заставить его сделать это саммостоятельно. Т.е. идете. одеваете, умываете и т.д. если кричит, что сама, то стоите над душой и долгих процедур не допускаете.
Ребенок истерит потому что пробует границы дозволенного, а еще потому что идет перестройка психики, отрыв от мамы и самому ему не весело и плохо. Сочувствуйте ей больше, но не соглашайтесь на ее крик и помните о том, что в садике она держалась изо всех своих сил и дома просто отрывается. У нее как и у вас моральный перегруз.

кризис 3 лет. Такое поведение норма.