Как побороть упрямство

Как все знакомо!:) такой период бывает у детей в 3-4 года. Наберитесь терпения,это пройдет.

У младшего вроде заканчивается как раз этот период :) полегче становится договариваться, тьфу-тьфу-тьфу)) тоже очень упрямый, но учится быть гибче, хотя все равно остаются вопросы, в которых он не уступит ни за что :) Но во многих мелочах уже не так критично все. Требований истериками у нас почти не было, было твердое упрямое "нет", "не буду", "не хочу". Этакий вариант - мужик сказал нет значит нет))) Ну тоже когда совсем уж надо а он нет, делали через его крики и брыкания. Иногда удавалось нащупать какой-то момент, через который можно было надавить - ты же хочешь быть большим/помощником/супергероем и т.д. Но это на несколько раз обычно вариант, рано или поздно он прекращал работать :)

С упрямством не надо бороться, его просто надо направлять в нужное русло. Нет денег на конфеты предложите ей печенье дома испечь, вы тесто сделаете, а лепит пусть она печенюшки. Это радует детей больше чем готовые конфеты. Те же конфеты дома вместе сделайте.
Руки заняты, предложите ей сумку подержать, тяжело, не можешь, а у мамы еще одна такая же. Поэтому помогай, держи хоть за одну ручку.
По поводу одежды хвалите, ибо нынешних детей сейчас лет до 5 наверное раздевают, одевают. даже если частично она это делает, то уже умница.

Конкретно по случаю в магазине. На месте "она начинает орать" я бы молча ее сгребла в охапку и сразу бы вышла из магазина без конфет.

Именно в этот раз так не сделала,потому что нужно было самой что-то купить. Но были случаи,когда приходилось все бросать и тащить за шкирку. Но это ведь не выход. Не натаскаешься так постоянно

Значит молча взять то, что вам надо, не обращая вниманиые на крики и идти домой БЕЗ конфет. Или договариваться с мужем, что он идет в магаз, или вы, когда он придет домой, не знаю вашу ситуацию. Но пока бы избегала походов в магазин с дочерью насколько это возможно.

Проблема не в походах в магазин.

Вы привели пример из магазина.
Что касается упрямства, то действуйте молча, не обращая внимание на оры, сдается мне, судя по первому посту, что вы много с ней дискутируете - выбирай, хочешь-не хочешь, если не хочешь, то...

Бужу утром. Говорю-иди умывайся, пойдем в сад. Не идет. Объясняю,что если не пойдет. То Эля (старшая будет). Ноет-,я хочу первой. Тогда иди-,не идет. Идет старшая,ты в крик. Я хотела первой. И все...крик,что хотела первой. Не идет не умываться,не одеваться.
Нужно забрызгать в нос. Сто раз делали. И каждый раз уговоры. Не буду, не хочу. Говорю,ну и не надо. Она -а я хочу. Я-давай,в ответ-не буду. Силой уже тоже не особо получается
Вырывается,брыкается. Да и невозможно всегда все делать силой

А не надо было силой изначально. Теперь поздно.

Что изначально силой?

Ничего не надо. Даже капли в нос можно не силой. И нужно. Теперь расхлебываете

Не всегда, бывают ситуации когда приходится силой.

Я недавно с двойняшкой была в госпитале с подозрением на апендицит. И если рентген удалось сделать уговорами, но УЗИ только с помощью 4-х человек которые ее держали.

Это верно только для вопросов жизни и смерти. Капли в нос к ним не относятся.

Это прям так жизнено важно брызгать нос? Я б тоже дергалась если б мне что-то в нос брызгали.

Когда насморк,то считаю,что необходимо

" Идет старшая,ты в крик. Я хотела первой."

Отводите в сторонку и пусть орет сколько влезет.

Она и орет. Может и час орать. Именно от ора я и хочу избавиться

От ора можете избавиться, но не сразу. Т.к. у вас случай уже достаточно запущенный, то будет долго и то если вы не будете срываться (т.е. уступать на вопли). В ВАШЕМ поведении не хватает постоянства, у вас постоянные качели - один раз дали проораться, другой раз не выдержали и пошли на уступки.

Какая Вы глупая... Ну не будет орать - будет забитая и замкнутая в себе. И фиг мама потом что узнает про нее.

Зато вы умная с орущим ребенком. А у меня пятеро и не орут.

Вы их держите часами за закрытой дверью, когда они орут ?

А мне не приходится это делать (запирать), потому что не упускала ситуацию изначально. Мои дети знают рамки за которые выходить нельзя, вернее бесполезно. Поэтому попробовав пару раз они успокаиваются. У Автора уже запущенный случай.

т.е. ваши дети никогда не орали и у вас опыта воспитания подобных детей нет. К чему ваши советы тогда?

Читать сначала научись, анусня.

ну раз "анусня" пошла, значит в точку попала)

Если умывание , обязательная часть утренней программы, ведете к умывальнику и умываете, не надо вступать в дебаты.

Вы думаете,что она молча подчинится? И не будет истерики?

Я свою , по-настоящему, умываю / зубы чищу после школы, но у нее школа всего 2 с половиной часа , если ваша в саду целый день , надо что- то придумать . Вместе с вами не захочет умываться/ чистить зубы ? Выбрать с ней самую лучшую зубную щетку в аптеке ?

Вопрос идет не про подчинение, а о том что бы дать понять ребенку, что ее ор вам до лампочки - не хочет умываться, значит ее умоют, причем невзирая на ее ор.

Вы пишите глупости . Вы не хотите слушать того,что вам говорят. Есть ситуации, когда можно подействовать силой. Нпр, умыть(но не почистить зубы),одеть, дать лекарство. А есть ситуации, когда невозможно. Или вы на любое ее "нет" предлагаете такскать ее за шкирку,как котенка? С чего вы берете, что я ей уступаю? С потолка? Миллион раз, она сидела и орала одна в комнате не менье часа,(закрываю дверь, она бьется в нее)миллион раз я везла старшую на занятия с орущей младшей, потому что некогда было выслушивать ее прихоти. Она орет до срыва голоса, потому что я не уступаю ей. Каждый день , изо дня в день.

Ужас какой. Вы считаете это нормально оставлять орущего (целый час!!) ребенка за закрытой дверью?

Да уж. Какая нервная система после этого будет у ребенка.

Не сидит она час за запертой дверью. Она час орет

"Миллион раз, она сидела и орала одна в комнате не менье часа,(закрываю дверь, она бьется в нее)" - не ваши слова?

Я открываю дверь,потому что слушать ор и стук в дверь невозможно ни мне,ни соседям . Либо сама открывает. И все это с диким криком

Ну вот вам и ответ - все-таки не сидит, вы ОТКРЫВАЕТЕ. Ну что и требовалось доказать, что вы ведетесь на ее ор оправдывая все это обстаятельствами. Я вам уже выше сказала не один раз, именно у вас ничего НЕ получится, орать она будет лет до 20.

Потому что я дверь закрываю не для того,чтобы ее наказать, а для того,чтобы хоть на минуту сделать передышку от крика. Для меня не является целью,чтобы она сидела взаперти. Цель, чтобы она понимала, что мешает всем своим криком, и поэтому я ее отправляю в др.комнату. При этом всегда говорю, что буду разговаривать,когда ты успокоишься

Автор, не связывайтесь с Кошелкой. У нее на все один ответ - закрыть дверь, чтоб от евы ничего не отвлекало и досвидос.

Так открываете или закрываете, вы уже определитесь. Вот ваши слова:

"Я открываю дверь,потому что слушать ор и стук в дверь невозможно ни мне,ни соседям"

Сначала отвожу в отдельную комнату, закрываю дверь,потому что хочу хоть 5 минут побыть без крика. Потом либо она сама открывает дверь, либо я открываю. Потому что хочу видеть,что она там делает помимо того,что орет

" Потом либо она сама открывает дверь, либо я открываю. "

О чем я вам и говорю, вы ОТКРЫВАЕТЕ.

пока мама берет то, что ей нужно, ребенок бегает по магазину и хватает то, что нужно ему...

В большом магазине ребенок сидит в магазинной коляске, либо на поводке.

"Значит молча взять то, что вам надо, не обращая вниманиые на крики и идти домой БЕЗ конфет."

+1 я предлагаю "или это или это", если начинается ор, то "значит ничего" и дальше упрашивать меня или устраивать истерики бесполезно.

Это ни разу не упрямство, это обычное поведение ребенка с родителями, которые ведутся на крик.

ДВА раза сказали что "не можете купить", "не можете сейчас открыть" и т.д. и после этого пусть хоть заорется надо стоять на своем и продолжать делать то что вы там собирались делать.

Обычно детям хватает пары раз что бы понять, что мамино слово это закон и оры ьуь не проходят. У вас запущенный уже случай, выправлять будете пару месяцев.

Я бы давала ребенку возможность принять ОДНО решение без права передумать. Решил - неси ответственность. Попросил раздеть, так я раздену, как ты ни ори, что не надо.

И уменьшить кол-во просьб (кроме помощи маме, это обязательно) и требований. На мытье я никогда не настаивала. На расчесывании тоже. На бардак в детских не обращала внимания. И т.п.

После сада никаких магазинов, ребенок и так страшно устает за весь день с ордой вопящих детей. Да еще ранний подъем и вышагивание строем под указку воспитателя.... брррр.. Ну ладно еще в 5-6 лет, но не в 3,5...

И больше юмора, больше приятной музыки дома.

Если моя не хочет идти чистить зубы (бывает такое с утра) - ни вопрос. Зубы твои, тебе потом их лечить. Не хочет есть, ради Бога, но ничего сладкого не получишь. На крики и ор вообще никак не реагирую, пока нормальным голосом не попросит.

Что со старшей дочерью, что с младшей (ей сейчас 3г.7мес) именно к этому возрасту у меня кончалось терпение и желание быть актером в театре одного актера. Можно отвлечь, развлечь, заинтересовать другим. Но уже нет сил. Поэтому я начинала воспитывать жестче. Нет, значит нет. Один-два-три раза объясняю, почему нет. Дальше уже не реагирую. Из магазина увожу, пусть ревет. В квартире ухожу в другую комнату - одной реветь не так интересно. Приходит за мной - отношу в спальню, советую пореветь, потом приходить. Помогает! Но не всегда! Иногда действительно ребенку надо прореветься, выплеснуть негативные эмоции, с которыми он не может справиться. Через 10 минут выходит из комнаты совсем с другим настроением и нормально разговаривает. Иногда угрожаю лишить чего-то интересного за такое поведение - тоже помогает, бывает.
Ну а вообще, характер + кризис 3-х лет и никуда от этого не деться. Запастись терпением и успокоительными. А потом как-то незаметно становится легче, ребенок разумнее, жизнь родителей спокойнее)))

Никакие уговоры, отвлечения на нее не действуют. Отправляла в комнату орать и истерить. Не помогает. Может часами орать

" Отправляла в комнату орать и истерить. Не помогает. Может часами орать"

Что значит "не помогает"? Вы с одного раза хотели что бы помогло?

Вот когда раз 10 проорется, на 11-й раз дойдет. А у вас, похоже, один раз отправили поорать, на второй раз уступили, естественно она не будет слушаться.

Не уступаю я...и этот крик постоянен и бесконечен. В примере с конфетами,я ж написала,что мы вышли из магазина и ВСЮ дорогу она продолжает орать

И что? Ну орет и пусть орет.

Вот сейчас укладываю спать. Почитала книжку.поцеловала,укрыла. Ушла. Она поднимает ноги,одеяло падает.орет-укрой. Но рядом спит старшая,которой завтра в школу. Т.е тут либо пусть орет,не дает никому спать, либо пусть издевается надо мной. И так постоянно. Оставить орать утром-опаздаем в сад и я на работу. Да я сама просто не могу выносить крик. Сил нет просто. Я реально стала слышать хуже

Извините, но то что у вас одна комната на двоих детей будет нужно было думать раньше :-(

А сейчас да, вы ВЕДЕТЕСЬ, оправдываете это обстаятельствами и невозможностью выполнить игнор ее оров. Посему в вашем случае вы от этого ора не избавитесь НИКОГДА, увы и ах.

Примите как данность - либо вы закручиваете гайки и НЕ ВЕДЕТЕСЬ (поорет с месяц и успокоится), либо будете все это выносить до тех пор пока она не вырастет и не съедет от вас.

Дети спят в разных комнатах. Но сейчас у нас временно живут родите,т.к у них ремонт в квартире. Пришлось потесниться. Но уверяю вас, что по утрам в выхи от ее криков просыпается не только наша квартира. Т.ч. ваш выпад бессмыслен.
КАК закручивать гайки ? Если она своим криком раздражает только меня,то я да, терплю этот крик часамм. Но очень часто,когда ждать пока она проорется времени вообще нет.
Сегодня после сада нужно было ехать в магазин ей за сапогами. Зашла в сад, договорились о том,что едем в магазин. Вышли-мне нужны конфеты. Объясняю,что конфеты есть дома, и если мы пойдем за ними,то за сапогами не успеем. Нет,конфеты . И стоит ни с места. Уговорила пойти, всю дорогу в машине до магазина орала,что все не так, нужны конфеты, нужно одеть варежки, нужно пить. Что нужно было делать? Дома ждала старшая,которую нужно везти на занятия

Может она голодная была ? Уставшая точно, если весь день в саду.

Вы не сможете переломить ситуацию, вы слишком слабоаольная и у вас везде засада. Извините, но у таких как вы дети орут лет до 20.

У меня есть старшая дочь, она не орет.
Не все зависит от родителей. Каждый ребенок рождается со своим характером. Глядя на старшую, меня считают идеальной мамой, потому что не ребенок, а ангел . Послушная,воспитанная, никаких скандалов.
Поэтому, не бросайтесь такими фразами

Видимо, помня и зная какая старшая была и есть, вы такую же тактику применяете на младшую, но у нее другой темперамент и характер, с ней значит по-другому надо действовать.

Послушайте, в этом и состоит родительская обязанность что бы справиться с любым ребенком.

Ежели что, у меня пятеро, и представляете, все разные.

Ответить "конфет нет", зачем вы обьясняете и уговариваете? На вашем месте я бы вообще их (конфеты) из дома вынесла и в ближйшие пол-года не покупала, чтобы она это слово забыла.

У вас дети едят конфеты в любое время? У нас сладкое после обеда-ужина, все. Некоторые вообще в таком возрасте обходтся без конфет. Вы сами запустили ситуацию, кошелка права.

Запустила чем? Тем,что у других дети не едят конфет? Или тем,что у ВАС сладкое после ужина? А у других сладкое только днем, а не вечером. М.б, это у вас неправильно?
Вы же не знаете во сколько я ребенка из сада забираю,. М.б,я и забираю как раз после ужина, или наоборот, сразу после сна,когда до ужина еще далеко, или вообще ДО сна .Но вы же заранее уверены,что я неправильно делаю
Который раз убеждаюсью, что люди не хотят видеть дальше своего носа. Что привязались к конфетам и к каплям в нос? Капли и конфеты-это просто примеры поведения,которые быи в ближайшее время и я вспомнила.
Но все сделали вывод,что у меня все запущено, но никто не ответил на вопросы,которые меня интересуют. Только Кошелка.
Я и сама прекрасно знаю,что лучше избежать истерики. Но не получается((( И что теперь, когда истерика, мне ее жалеть и в попу целовать? Ах, бедненькая, какая у тебя плохая мама,довела тебя до истерики, что не исполнила твое желание ? Тем самым, поощряя ее в след.раз на эту же истерику?

Кругом враги :). Никто вас не слушает, включая вашу дочь, тенденция однако....

Конкретно Вы дали совет,который я прошу? От вас только - сад и конфеты -зло. На занятия старшей забить. Выполнять все прихоти младшей

Вы всегда так перекручиваете ? Ну и чего удивительного ? Дочь - ваше отражение , чуть что не по вам , вы - топ ножкой. Совет дать могу, отчего же, когда дочь орет, наушники вам в уши , приятная музыка. Когда дождь идет , вы что делаете? Как останавливаете дождь, если вам срочно погулять приспичило ?

Наконец-то.
Но это только один вопрос. На второй ответ никто не дал.

И где в топикстартере второй вопрос ? О чем вы вообще ?

Почему бы не посидеть / полежать рядом, пока ребенок не уснет ? Моя дочь засыпает со мной , мы разговариваем, я ей песенки пою.

"Можно отвлечь, развлечь, заинтересовать другим."

Это тактика для детей до полутора лет, после полутора начинается совем другое воспитание.

Что-то у вас в семье не так. Либо между Вами и папой, либо ревность...

Ревность кого к кому? Выход какой?

Обычный ребенок на ор которого ведутся.

Знакомо :). Моей красавице сегодня захотелось в бЭйби на площадке поиграть, чтобы я её на руках носила. Ну постояла она , поплакала, в какой - то момент , плакать ей надоело, начала лазить, висеть и проч , т. Е , нормально играть. Утром, когда в школу идем, она меня имеет :), несу её вниз, одеваю, иначе не выйдем.

"Бужу утром. Говорю-иди умывайся, пойдем в сад. Не идет. Объясняю,что если не пойдет. То Эля (старшая будет). Ноет-,я хочу первой. Тогда иди-,не идет. Идет старшая,ты в крик. Я хотела первой. И все...крик,что хотела первой. Не идет не умываться,не одеваться". Вот вам и дискуссия с препинаниями. Молча поднимаете ее сама, и молча несете в ванную, если кричит и не идет. При этом вы не должны комментировать словами "ну ты же сама не хотела, ты большая девочка, как не стыдно" и т.д. и т.п.

Как пример про моего трехлетку-сына. Время ужинать, начинает клянчить конфетку, или сразу после сада печеньку, я ему - "сначала ужин, потом печенька", он просит настойчивей, может начать плакать, если заходится в истерике, то молча отношу его в комнату, на крики не реагирую никак, через 5 минут выходит и говорит "мама, я готов". Но это не помню, когда было, он вник, что на оры я не ведусь и теперь приходим из сада, он сам говорит - "сначала ужин".

Т,е. Вы предлагаете все силой?
на истерику я отношу ее в комнату, она выбегает следом, за мной. Отношу обратно, закрываю дверь , бьет в дверь ноами,орет. Может орать долго. До срыва голоса, до того,что засыпает. Если орет на улице, я продолжаю идти, она орать. ВСЮ дорогу и дома.

Я называю это "действовать уверенно" :). Она на ваши разговоры-уговоры не реагирует пока, значит надо делать все необходимое молча, без эмоций на лице- закатываний глаз, охов, цоканий, вздыханий и т.д. Отнесли в ванную, умыли, одели, вышли из дома, если надо, то неся ее на руках. А как по-другому? У меня, например, нет времени на дискуссии хочешь-не хочешь, не знаю работаете-ли вы. И вам надо нервы свои поберечь, то, что вы вступаете с ней в пререкания и без конца ее спрашиваете сделать выбор, Оно не помогает, как видите.

Кстати, нельзя закрывать ребенка в комнате, тем более такого маленького, и еще держать при этом дверь. Можете отнести ее в комнату и все с ней там находится, пока она орет, в это время даже книгу сядьте почитайте, чтобы самой отвлечься, будете вместе с ней и одновременно будет видеть, что вы не реагируете на ее выпады.

Подпишусь под - нельзя запирать. Тайм аут должен быть не больше 3 минут.

При чем вместе с ребенком надо находиться. Он должен быть в поле зрения.

Охо-хонюшки-хо-хо...
Дочке годик только стукнул, но уже научилась включать слезы и ультразвук что бы добиться своего, очень требовательная, очень ручная, сложно.
Благо старший братик добрый мальчик, пока все ей уступает по просьбе, но я тоже не могу его ущемлять.

Вы с таким раздражением всем отвечаете...чувствуется, что дочь вас уже конкретно вывела из себя. И она чувствует это раздражение ваше с самого утра, и ведет себя соответственно. Получается замкнутый круг. У вас с ней сложился уже определенный стереотип отношений, негативный стереотип. Надо его разрушать и строить отношения заново. Это сложно, но другого выходи нет, если сейчас не изменить все, по мере ее взросления ситуация скорее всего будет ухудшаться.
Вам много советов надавали, сядьте вечером, когда дети спят и никто не мешает, и продумайте свою новую тактику, можете прямо расписать на листочке. И начните ее проводить неуклонно, если срываетесь-возвращайтесь, перечитывайте.

Я не знаю какую тактику придумывать. Здесь надавали советов,которые уже применяются и не помогают. Игнор есть, силой тоже пробовали. Как орала,так и орет

Где у вас игнор, когда вы с ней беседы ведете во время ее ора?

Сначала разговор, объяснение почему так , а не иначе, если действия не имеют слова, то в игнор. Или нужно на любое "нет" игнор, без пояснения всяких причин. Я пытаюсь добиться от нее диалога

Нет у вас игнора, попросту НЕТ. То что вы называете игнором на самом деле уступка. И орать она у вас будет, потому что ором ДОБИВАЕТСЯ своего.

Чего она добивается? Вот сейчас облила пижаму,предложила ей с зайцем,она отказалась. Выбрала другую, одели. Давай орать,что хотела с зайцем . 40 минут спать никто не ложился,слушали крик о том,что нужна другая пижама. Где уступка? Не уступила, но на работу и в школу будет не встать

Еще раз для глухих - в вашем случае ОДНОГО раза МАЛО. В вашем случае хорошо если через месяц-другой что-то получится, причем при том условии, что вы не будете уступать на ее крики в 100% случаев.

Вам не только я сказала - у вас проблема не в ребенке, а именно в ВАШЕМ поведении. Если она в саду послушная и не орет, значит дело в вас. Если она и в саду так себя ведет, тогда ищите диагнозы.

Я вот не могу понять, с чего вы думаете,что это 1 раз?

Из ваших постингов я это поняла. Я не поняла только одного - вы что от форума хотите? Советов - так вам их уже дали, но вы отвергли.
Диагнозов - так это к врачу а не на форум.

+ 1000

А почему не дали с зайцем ? Какая проблема за минуту пижаму переодеть ? Моя тоже пижамы выбирает, ей это важно.

Переутомляется она у вас . Зачем ребенка после сада в магазины тащить? Зачем простуженную тащить в сад ? Да еще и на секции старшую с ней возите.... Ей 3,5 года всего, многие дети еще и в сад не ходят в этом возрасте.

+1000. Сыну 4 года, в этом году пошел в сад первый год. Он реально очень уставший приходит из сада, дома ему хочется побыть в тишине и посидеть часик хотя бы. Приходит в себя с мультиками-книжками-паззлами, потом снова включается неугомонный шалопай. При этом в сад пока что бежит с радостью, ему нравится с детьми играть, гулять и все прочее, он везде и во всем участвует в саду, но эмоционально и физически устает. не представляю как его после сада еще куда-то тащить кроме небольшой прогулки и домой.

Если бы это только с садом пришло,то да, я бы все туда списала и искала выход. Но это было всегда

Всегда ?? Ребенку всего 3,5 года , а не 25 лет, о каком - всегда может идти речь ?? Вы еще ей припомните первый крик в роддоме. В каком возрасте она пошла в сад ?

Автор, а она везде и со всеми так себя ведет - "на грани нервного срыва"? В садике, в компании товарищей по игре на площадке, с воспитателями? Т.е. это у нее постоянный такой "тонус"?

Это только дома. В саду такого не замечено. Упрямство присутствует.но истерик нет. А дома((( достается больше всего мне. Она никому в моем присутствии не разрешает не кормить,не одевать , не укладывать спать,не мыть ее. Только мама-и все. И мне иногда кажется,что она издевается просто надо мной. Потому что орет и смотрит в глаза испытывающе. Я не знаю просто как вести себя с ней(((

У меня обратное впечатление. Впечатление, что вы над ней издеваетесь.

Чем?

Тем, что после сада тащите по магазинам, тем, что отправляете сопливую в сад, орущую везете на секции старшей.

А я думаю другим - у ребенка нет рамок. Ей что-то не разрешают, но поорав полчасика она добивается своего. Следующий раз она орет час и не понимает почему не уступили через пол-часа (как было раньше). Постоянные качели, ребенок никогда не знает сколько по времени надо орать.

Зачем трехлетнему ребенку орать пол часа ? И это нормально - уставшего, голодного ребенка , день в саду для трехлетки - очень большая нагрузка, тащить в магазин ?

Я еще раз повторяю для глухих - у Автора УЖЕ запущенный случай, это теперь выправлять и выправлять.

А я совершенно с вами не согласна. И причины вижу другие , и методы ваши, даже если бы это было из- за отсутствия границ, не одобряю.

Да зарадибога, мне фиолетово.

В сад сопливой не отправляю. Если в магазин мне не ходить,то будет нечего есть. Предлагаете забить на старшую, сидеть всем дома из-за того,что младшая не хочет?

А зачем в магазин ходить каждый день? "Недельгая закупка" - про такое не слышали?

Сами же писали - нос капаете с боем, если сопли, потом в сад . В магазин за продуктами совсем не обязательно ходить каждый день , а уж тащить ребенка после сада покупать обувь ....

Про покупку обуви вообще трынцец.

Я покупаю обувь так - покупаю штук 10 пар, прихожу домой, ДОМА все меряем, оставляем нужное остальное увозится обратно в магазин. Ходить по магазинам с ребенком УВОЛЬТЕ, это будет и ребенок вымотан и я.

В выходной можно пойти, но не после сада же.

Где конкретно вы увидели,про сопли?

Из ваших же постов - " нужно забрызгать нос, сто раз делали " , и потом , что считаете обязательным закапывать нос, когда сопли.

Да брызаю в нос,когда насморк. Но из этого же не следует,что в сад веду с соплями.

Из вашего поста следует, вы описываете сборы в сад.

В том посте я приводила приеры ситуаций и поведения ребенка. Ода ситуация-утро и сборы в сад/школу. Вторая- насморк.

С кем она остается дома, когда болеет ? Если она дома , какая срочность закапать нос ? Через час можно закапать, можно поиграть в доктора .

Со мной она дома при болезни . Еще раз....
-идем капать в нос
-не хочу
-хорошо,тогда не будем
-а я хочу
-иди ,закапаю
ни с места
подхожу
-нет,я сама хотела подойти
отхожу
она ни с места

А если без такой длинной цепочки нельзя? взяли капли, подошли, ласково сказали что пора почистить носик и капнули? положили на диван/кресло, поиграли в доктора и полечили больного? предложили - сначала она вам капает, потом вы ей? гибче как-то надо быть, играя подходить ко многим, тем более не слишком приятным, вопросам.
Про выбор для ребенка вам многие здесь пишут - рано еще ребенку многое выбирать из того, что вы в примеры приводите.

И ? Куда вы торопитесь ? Подошли - отошли, поиграйте с ней , с улыбкой + фантазией. Дайте ей устать от этой игры, в этот момент нос закапаете и переключитесь на другие игры.

Все это надо заканчивать на ВТОРОЙ фразе и ВСЕ, и никакие уговоры "а закапай я хочу" не должны действовать.

У вас слишком много действий - вами манипулируют а вы и рады.

Что-то вы часто путаетесь в показаниях. Стало попахивать развоТкой

Вот видите. Значит дело не в ней, а в вас. Что значит "Она никому в моем присутствии не разрешает не кормить,не одевать , не укладывать спать,не мыть ее. Только мама-и все", а не слишком ли мала, чтобы рулить и решать кто и как ей помогать будет?
Вам надо отойти на второй план и позволить другим делать то, что вы обычно делаете.

Ну вот так . Если папа или бабушка или дедушка предлагают ей помочь ,она в крик сразу-нет,мама. И так всегда. И с рождения. Она спала в коляске на улице,только если я везу ее. Засыпала только у меня,ела только у меня. Я никуда не могла уйти,даже в туалет .
Очень долго в магазин я ходила только ,когда спит она. Если не спала,то поднимала крик,когда заходили . Потом ходили только в один и тот же. В незнакомые поднимала ор

Где моя скрипка :) ? И , тем не менее, в сад она ходит.

"Она спала в коляске на улице,только если я везу ее. Засыпала только у меня,ела только у меня. Я никуда не могла уйти,даже в туалет"

Это очень плохой признак отношений. Это происходит когда ребенок не уверен в маме, не уверен в ее действиях. Это именно происходит когда у ребенка нет четких границ поведения, когда один раз запретили, а другой раз разрешили.

Автор, попробуйте поговорить с воспитателем спокойно, расположив его к диалогу с Вами. Вы сами очень напряжены и истощены эмоционально, это заметно, так что возможно, воспитатели, даже видя что-то, не решаются с Вами "связываться", хотя и "было замечено". Узнайте, нет проявляет ли дочка агрессию в коллективе, не имеет ли склонности к созданию конфликтных ситуаций, не плачет ли по поводу и без, не имеет ли нарушений режима сна и питания.

Я разговаривала с ними. Объясняла ситуацию, они были удивлены. Говорят, что совершенно другой ребенок. Со сном и едой проблем нет. Очень важно быть во всем первой. Но с настороженность относится ко всему новому.
Да,я очень устала от того,что не могу и не знаю как разорвать этот замкнутый круг

Ну вот вам и ответ на все ваши стенания - пока ВЫ не измените своего стиля воспитания она так и будет орать. А вы его не измените, потому что вы считаете что все делаете правильно, это такой ребенок, и разбираться что вы делаете неправильно не хотите.

Знаете, в чем затык? В осуждении, критике, давлении на личность мамы, которой нужна психологическая помощь и поддержка для того, чтобы она по цепочке передала ее ребенку (в данном случае - детям, ибо я представляю, как нервируют старшую сестру эти бесконечные приступы гнева - младшей). Элементарные капризы и настояния вызывают у мамы панику, она начинает суетиться и искать выход через окно. Это ужас, сколько тут понаписали: встаньте. сядьте, откройте, закройте, молчите, говорите - сплошные повелительные наклонения. А она просто не справляется. Не хватает терпения. Не хватает уверенности в том, что ребенок ее слышит.

Воспитатели - люди эмоционально отстраненные от ребенка, скорее всего, все предложенные тут методы у них эффективно РАБОТАЮТ, ребенок обламывается, копит все целыми днями, потом выплескивает на маму в доступное время (утро, вечер).

Да что не так с ребенком ?! В сад ходит, его еще по всем магазинам апосля волокут, устает - начинает капризничать/ истерить, как все дети , не всегда маму слушает, опять же, как все дети.

Понимаете,если бы дело было именно в саду. Но такие капризы были и до сада(((.и какой выход-не знаю(((

Вы продолжаете подменять понятия и совершенно не хотите слышать что вам говорят :-(

Дело не в саду, а в распорядке дня, в том, что ребенок переутомляется + вы, зачем- то , всерьез с ней воюете и реагируете на мелочи очень нервно.

+1 Многие родители просто недооценивают усталости от ДС.

Для начала я бы прекратила походы в магазин после ДС.

Не таскаю я ее каждый день по магазинам. Хожу туда 1 р в будни, и в выхи.

Психологическая помощь оказывается психологами и достаточно платно. Здесь всего лишь форум и никто и никому не обязан, что не отменяет того что здесь могут и помочь, если человек действительно ищет помощи.

Автор помощи не ищет, скорей всего она ищет слов "да, такой ребенок, дуйте ей в попу дальше авось перерастет".

Прекрасный ребенок :) , нечего там перерастать , повзрослеет, как все остальные дети.

Не все перерастают.

И может дальше только усугубляться.
Я знакома с такой мамой и с такой ситуацией. Ей очень трудно в силу того, что она совершенно не справляется с собственными чувствами: лишь только одно неосторожное слово - в ответ глаза на мокром месте и агрессивные реакции. А ребенок-то все улавливает и зеркалит. Девочка годом старше, чем у Автора, хорошо говорит и стала общаться даже со сверстниками маминым отчаянным тоном и ее же фразами.
Тут без психолога для мамы, мне кажется, вообще никак. Ну, бывает, кстати, что в садике хорошие спецы. Бесплатные. в смысле.

я такую знаю где девице уже 18 лет :-(

С ребенком-то как мне себя вести,что делать?

Вы и меня пошлете с советами, но я все же попытаюсь:-)

Утром она упирается и не идет чистить зубы - попробуйте предложить ей сперва игру в прятки (это три минуты), а потом, когда Вы ее найдете, Вы ВМЕСТЕ идете чистить зубы.

Настройте себя на вечерний план: идете из садика, сразу же за калиткой начните обсуждать, что вы будете покупать - активно обсуждать: хлеб - какой, молоко - какое, йогурт - какой.
Не позволяйте ребенку слететь с нужного ВАМ диалога. Заинтригуйте его.

Да, это "следовательская" манипуляция, уступка - показания, но это может расположить ребенка в сторону ВАШИХ интересов.

Да, он устает в саду. Да, Вы ему сочувствуете. Но жалеть его в форме проявления вседозволенности - так это пусть лучше с Вами дома сидит и не вызывает в Вас чувство вины.

Я понимаю, что лучше предупреждать истерики, нужно лавировать и искать способы. Пока не нашла, ищу. Меня больше интересует ,как вести себе с ней в момент ,когда уже крик. Ведь это даже и не истерика. Именно крик , без слез, со словами-Я ХОЧУ, с топанием ногой.

Типичная истерика, лечится только игнором, увы и ах. Если сказали "нет", то это должно быть НЕТ, без всяких "открою дверь посмотрю", "попробую уговорить" и т.д. На это крик и расчитан что бы вы пошли на уступки и начали торговаться.

Еще очень характерная ситуация . Привожу как пример. Говорю-давай заплету тебя? Подходи ко мне. Она -нет. Хорошо,не хочешь-ненадо. Собираюсь уходить. Она в крик-я хочу. Я-тогда иди. Она стоит на месте и просто смотрит на меня,не двигается. Подхожу к ней я,она-нет,я сама хотела подойти. Но сама так и не подходит
В последнее время у нее новая фишка. Если ей что-то надо, она просто показывает пальцем и мычит. Хотя разговаривать может прекрасно.

зачем вы ее спрашиваете? "доча, иди сюда", подошла - "так, будем заплетаться"
на показывания пальцем и мычания говорите, что не понимаете по-коровьему

Я же написала-это пример. Вы обратили внимание,как именно она себя ведёт? Так же,как и с пижамой. Сначала отказ,потом нужно то,от чего отказывается. И не подходит.
В ситуациях с мычанием понятно. Всегда прошу сказать словами. Просто из этих примеров понятно-она пытается именно манипулировать

Аноним внес ценное замечание: следует ввести максимальную безальтернативность: не "давай" (я тебе волосы заплету), а - "присядь, давай приведем волосы в порядок, ты же не любишь ходить с беспорядком на голове?". Вы-то сами хорошо знаете. что она ХОЧЕТ пойти с косичками.
Не хотите всякий раз напарываться на тяготы выбора конфет? Поручите ей выбрать необходимые продукты, а не лакомства (ну, уж хлеб-то вы можете ей разрешить выбрать, молоко...?).

Вы не понимаете о чем я говорю . Перечитайте пост внимательнее. Она отказывается. Без проблем, я принимаю ее выбор, но тут же начинается протест. Соглашаюсь, ведь может же человек передумать? Зову ее,чтобы подошла. НО она ведь не подходит,а стоит просто смотрит. Подхожу я-протест с криком-я сама хотела подойти. Не дает заплетать. И опять-таки сама не подходит. Таких ситуаций уйма.

Она просто Вас приглашает к контакту. Почему, все, что она делает не "по-взрослому" Вы воспринимаете как манипулирование собой?
У меня два подростка в жестком штопоре пубертата и два малыша-дошкольника, и все, о чем Вы рассказываете, разнесено на четыре доли: каждый гнет свою линию по своему поводу. Понимаю, чего же не понимать-то тут. Но я не чувствую, что они мной "манипулируют", они приглашают меня к общению, к контакту.

- Аааа......вернись! Не пойду!!! Ты не сказала МНЕ - "Ку-ку!", ЕЙ - сказала, а мне - нет!

- Я пойду переодеваться, потому что ОН на меня ТАК посмотрел, будто я - чучело!

- Скажи не: "Ложку - в рот!", а: "Ложечку - в ротик!" (а то есть - не буду!).

Еще приводить примеры?

Я не спорю. Но как нам выйти в таких ситуациях на обоюдный контакт? Как вести себя в момент ее ора, в момент того,что она вроде и передумала, а вроде и нет. Получается абсолютно на все приходится либо уговаривать по полчаса, либо сразу крик на малейшее "нет". Я смирюсь с уговорами,если уж без них никуда. Но вот как сделать,чтобы прекратились крики и как вести себя правильнее при них....
Т.к. она с рождения очень ко мне привязана, психолог наоборот советовала давать ей возможность выбора. Выбирать ,что есть,что пить, какую прическу,какое платье. Чтобы она чувствовала себя именно самостоятельной, отдельной от меня личностью

Давайте по-честному:
1. Сколько во времени Вы ее уговариваете ("по полчаса" - это фигурально же, правда?).
2. Вам искренне понравился совет психолога? Вам он близок? Вы чувствуете его эффективность?

1. Около того, минут по 20 запроста.
2. Мне кажется,что каждый человек имеет право выбора. И если у ребенка есть предпочтения, то почему бы у него не узнать,какое платье ей нравится больше, с косичками или хвостиком она хочет пойти

1. Это очень долго. Мне лично это говорит о том, что ей нужно общение с Вами в любой форме.
2. Совет психолога состоит в том, чтобы форсированием выбора стимулировать в ней самостоятельную личность, отдельную от Вас. Вы с этим согласны? Может быть, ребенку лучше психолога знать, когда ему от Вас сепарироваться?

1. Именно так. Я же уже писала, что ТАК было всегда. Она до сих пор "к телу" никого не подпускает кроме меня. Даже ее кровать имею право заправлять ТОЛЬКО я. И я мирюсь с этим. Даже с получасовыми уговорами, с постоянной сменой желаний. А вот с криками....Просто очень тяжело . Я ж говорю, я даже слышать стала хуже.
2. Она просто предложила помочь ей отделиться от меня. Понять,что Я-это не ОНА. Предложила побольше давать самостоятельности, хвалить ее, если что-то сама научилась делать.

Лично я не вижу признаков патологической привязанности, потому что в садик она ходит и воспитателей от себя не отталкивает, не замыкается в себе (не сидит же она целый день в углу в ожидании, когда Вы за ней придете?). Она не отождествляет себя с Вами, но просит подчеркнутой нарочитой близости, просит Главной Роли в жизни ЕЁ Мамы. Психолог предложил Вам (!) попробовать выйти из роли ее фрейлины, начать предлагать ей роль "равного партнера по принятию решений", но ребенок не готов к этому, пока не в состоянии справиться с выбором. Вашему ребенку хочется, чтобы Вы за нее решили, Вы и осуществили ее решение, но - по её схеме. И путается в своем алгоритме (вроде мама предлагает хорошее, но где же тогда момент ее выбора?).
Выходит, Вы сами ее запутываете, а она истерит, в ответ, потому что не может разобраться - что не так с ней самой, криком просит помощи.
Все советы психологов не предполагают неукоснительного выполнения, они подлежат нивелированию. Вот Вы идете с ней из садика за ручку: "Мам, дай ручку! - Нет, на надо за ручку, я сама!", и так через каждые пять метров, а Вы типа такая вся уже на нервах - "Ну, достала! Реши уже что-нибудь!!!". А на самом деле единственный способ себя не завести - просто позволять эти "ручку-за-ручку", всегда позволять. А вот в магазине НЕ позволять развернуться этой игре: "Маша, сегодня мы покупаем барбариски, театральные купим в следующий раз, ХОРОШО?". Что нельзя, то всегда нельзя, что можно - то всегда можно. Ребенок видит нашу твердость в глазах, а не слышит в крике.

Тогда ребенок тоже путается , где-то ей позволяют хочу-не хочу, а где-то ей очень хочется, но ей не позволяют. И она пробует свои методы. Вот конфеты- у нее есть 3 вида любимых. Мне не жалко,пусть берет хоть все. Но разрешаю брать 1 на выбор. Иначе она может съесть сразу все. Конечно, она не может выбрать, ей все хочется, она начинает кричать. Как тут быть?
Или,казалось бы, вчерашний безобидный выбор пижамы. Тут же ничего такого нет. Можно позволить определиться, но вылилось все в скандал. И если дать ей просто какую-то и твердо сказать -одеваем эту, тоже не гарантирует мира. Она уже помнит свою одежду. И просит одеть уже что-то определенное

Ну вот в одежде - если просит что-то определенное, пусть и одевает это.
Она просто не готова к такому количеству самостоятельного выбора. Ей нужно либо помогать с выбором, либо где-то не предоставлять пока. В 3 года все же небольшой круг вопросов, которые может решить сам ребенок, у вас он очень широк для ее возраста, ИМХО.
С конфетами я бы сама предлагала - сегодня покупаем эти, в след раз другие. Не спрашивала ее одобрения, а именно утвердительным тоном. Выберет другие на сегодня? не проблема, покупаем те что выберет, согласится с вашим вариантом - берем ваши.
Утренний туалет не повод для дискуссий, тем более когда несколько человек одновременно собираются в сад-школу-на работу. Детям нужны правила, четкие и постоянные. Договариваетесь вечером, какой порядок пользования ванной утром - сначала мама будит старшего, он идет умываться, в это время мама будит младшего, сюсюкает-целует-болтает-щекочет... Старший выходит из ванной - младший идет умываться... Ну или наоборот, как договоритесь. И утром четко соблюдать этот порядок. Не с первого раза, но через неделю-две все устаканится.
А ваша дочь не знает таких правил, не знает и как их установить. Устанавливают их родители, и дети от этого становятся спокойней. И так во всем, вам самой прежде всего надо разобраться, что может решить ваша дочь сама, а что нет.

Считаю,что ребенок имеете право выбрать одежду, выбрать конфеты, выбрать заплетаться или нет. Но видите,что из этого выходит. А делать выбор за нее, тоже не каждый раз прокатит.

ВЫ считаете что имеет право выбора. Дочке, очевидно, в чем-то некомфортно. Что значит выбор заплетаться или нет? выбора расчесаться или нет у нее нет, нельзя ходить лохматой. и подойти чтоб расчесать ее должны вы. Заплетать косу, хвост, две косы или вешать бантики-заколки-резинки - это выбор дочери. Но это уже ПОСЛЕ того как вы ее расчесали.

Вам придется взять себя в руки и побороть собственное упрямство: "я считаю...я хочу...мне кажется...я уверена", а вот ребенок - НЕ ГОТОВ к выбору, это не то благо, что ему во благо. Каждый раз же у Вас выходит такая петрушка с пресловутым правом на выбор, ну сколько Вы будете себя так изводить? И зачем...
Кстати, насчет спрея в нос. Ни один вменяемый доктор не потребует от Вас впрыскивать ребенку что-то насильно "от насморка", потребует лишь неукоснительного приема антибиотиков, если они строго показаны. Ну вот и выходит, что капризничать с каплями - всегда можно, потому что ничего они не решают, а вот спорить принимать или нет таблетки по жизненным показаниям - никогда нельзя. Думаете, ребенок к этому привыкает ГОДАМИ? Да уже раза с третьего...

Ну какое упрямство? Я просто пытаюсь выстроить тактику поведения . С одеждой понятно. Но вот пример.который я описывала выше про сапоги. Я с ней договорилась заранее о том,что из сада едем прямо за сапогами. Она согласилась!!!! Даже выбрали цвет,который будем покупать. Но вышли из магазина сада и началось топанием ногами. Как здесь нужно поступить? И вариант с конфетами. Договариваемся заранее, что возьмем только такие конфеты. Но приходим в магазин и ей хочется еще какие-то. Выбрать одни она не может, говорить о том,что договаривались-бесполезно. А я хочу...что мне ей говорить в данный момент?
И самый главный вопрос-как себя вести в момент ора?

да ни надо ни о чем в 3 года заранее договариваться
в момент ора из магазина удалить. дома пожалеть, со своей линии не отходить

По-вашему КАК избегать ора? Как вести себе при оре? Дома при оре куда удалить?

никак вы не предугадаете, когда будет ор, да и незачем предугадывать. Эка невидаль - орать в 3 года. Дома я не писала удалять, дома можно пожалеть и приголубить, но стоять на своем

Хех, договоры заранее с трехлеткой очень часто не работают, совершенно ничего удивительного. Выбирать конфеты после сада. - плохая традиция , и вообще , похоже рано ей еще конфеты выбирать, покупайте их сами и выдавайте одну после еды.

Да,господи, что ж привязались все к этим конфетам!!! Это всего лишь пример... такая ситуация м.б и в магаине игрушек, и дома с играм...да с чем угодно. Вопрос в том, что не работает договариваться, потому что ей хрчется бОльшего и на что-то одно не соглашается.

И что вас удивляет ? Типичное поведение ребенка. Не созрела она еще, не в состоянии выбрать что- то одно.

Меня это не удивляет. Я спрашиваю-как себя вести в этой сииуации, не доводя до истерик. И весь топ ищу ответа на то, как вести себя при ее истериках

Самое простое - избегать ситуаций, к которым ребенок пока не готов. Вводить эти ситуации постепенно, в выходной день, когда ребенок отдохнул, поел , выспался , здоров.

Девушка,ну поймите вы,что это началось и было ДО сада, когда я была в декрете. Когда она и высыпаась,и была здорова, и сыта,и не уставшая

Сколько лет ей было до сада ? Грудные дети орут, двухлетки уж никак не готовы к выбору конфет, да и к поеданию их тоже . И причем тут именно сад ? Магазины и проч, даже дома - выбор чего- то там. ...

Вы думаете,что крик только при выборе конфет?

Ни в коем случае. Но если вы проанализируете, увидите закономерность. Крик в каких- то определенных ситуациях - когда надо выбирать что- либо , необязательно конфеты, одна из провоцирующих ситуаций.

Да она в горячке, на подъеме согласилась спокойно пойти за сапогами, ясно же, что ребенок в 3,5 года не может нести ответственности за свои обещания: как только вышли, сразу пошла раскачка, эмоциональный сброс пара и все снова кувырком. Вы же знаете, что будет в ситуации с этими долбаными (зачеркнуто) замечательными конфетами, зачем снова о них разговор заводить? ЗАРАНЕЕ договаривайтесь о чем-то другом ( в конце концов, ну, в состоянии же Вы согласиться с другим ее выбором простых продуктов, это финансово вообще не напряжно, не упрется же она взять непременно эко-сметану за 300 рублей и хоть убейся?). Но УПРЯМО все пытаетесь и пытаетесь "договариваться" по своей схеме из серии: "НуТыЖеПонимаешь!". Нет. НЕ понимает. Маленькая. Не справляется с собой.
Как себя вести во время ора? А как можно себя вести, если он уже случился? Ждать, пока он прекратится и не устраивать всем встречным прохожим встряску из-за своих педагогических экспериментов.
Никак тут уже себя не поведешь, если уже началась истерика. Можно только не позволять ей начаться.

Ребенок в 3,5 года уже понимает, что в данном магазине продаются конфеты. И ей абсолютно фиолетово на хлеб,сметану и пр. Она целенаправленно идет туда за конфетами. Получается, да, чтобы не травмировть посторонних людей, в магазин не иду. Но это не решение проблемы. Это бегство от нее. Т.е. ВСЯ семья подстраивается под нее. Это боязнь истерики.

Почему Вы разрешаете ей от Вас уходить? Или на просьбу ходить по магазину с Вами и покупать все последовательно, тоже тут же - истерика?

Да,именно так . Выходя из сада, она просит зайти в магазин за конфетамм. Если мне ненужно туда, то пытаюсь как-то ее отговорить. То получается,то истерика. Если мне тоже нужно что-то купитт, то говорю,что мы купим то-то, она говорит,какие конфеты купит она . В магазине сажаю ее в тележку. Первым делом нужно зайти в отдел с конфетами. По пути пытаюсь ее отвлечь,заболтать, (чтобы не травмировать других ором),положить в тележку какие-то нужные продукты.

Изначально, вы зря ей показали отдел с конфетами. Сейчас я бы не ходила с ней в этот магазин где- то месяц, чтобы сбить этот алгоритм - магазин - конфеты.

ну так она отказывается, потому что вы неправильно ставите вопросы. Уж не знаю, как вам объяснить, видимо, действительно, одни дано, другим не дано

Я думаю Автору бесполезно объяснять, Автор не готова к конструктивному диалогу, она все время подсознательно ищет слов "да, вашей ошибки тут нет, это такой ребенок". Автор панически не хочет слышать что это ЕЕ ошибка в поведении и ничего не хочет менять.

" Говорю-давай заплету тебя? Подходи ко мне. Она -нет. Хорошо,не хочешь-ненадо. Собираюсь уходить. Она в крик-я хочу. Я-тогда иди."

Ну вот вам типичная ситуация как делать НЕ НАДО. Если вы сказали НЕТ и собрались идти, то идете НЕВЗИРАЯ на крики. Вы же ВСЕ ВРЕМЯ идете на попятную, ваш ребенок прекрасно знает, что сейчас она крикнет погромче и все, мама сделает все что нужно.

Ребенок передумать не может?

Сколько раз подряд Вы готовы соглашаться со сменой ее решения? И если готовы до бесконечности, по какому поводу была заведена тема?

Господи, я вам об этой проблеме твержу постоянно.
Еще раз,уже конкретно задаю вопрос:
Что делать на ее "нет"?

Сдаюсь. Запущенная у Вас ситуация. Мне нечего Вам посоветовать. Увы, я недавно прекратила дружбу своих младших детей с такой вот подружкой: хорошая девочка, симпатичная и большая затейница, но невозможно так общаться - на каждом шагу "Нет!", всегда жалобы и истерики на то и на это и всегда сперва мама принимает эти протесты, затем куда-то ее волочет от нас. Мало ли, что бы я сделала, я ведь не ее мама, у ребенка мама - самый правильный человек, самый любимый и самый авторитетный. Как мама поступает, так для ребенка и единственно верно.

Я сразу сказала Автору что у нее очень запущенный случай, и понимать она ничего не хочет.

Да, с обязательной оговоркой, что не ребенок "запущенный", а ...случай:-((

Я как раз нигде не говорила что ребенок запущенный, потому что дело не в ребенке.

Ребенок может передумывать сколько угодно. Вот мой пример, как с трехлетним сыном мы пару раз сходили в магазин игрушек. Были в большом ТЦ с сыном и дочерью, не помню уж что, но что-то надо было дочери срочно купить. Идем мимо магазина с игрушками, сын - пойдем скорей туда! ну пошли, прекрасно понимаю, что ему не очень хочется ходить с нами по магазам, так хоть будет какой-то приятный подарочек. Увидел наборы лего - о, я хочу такой!!!! взяли, идем к кассам, по дороге увидел фигурки из щенячьего патруля - о, я хочу эту фигурку! спрашиваю - лего не будем брать? - нет! - взяли фигурку, идем дальше. Увидел робокаров, о, не надо мне щенячий патруль, давай робокара полли купим! Перебирал так кучу игрух, пока без всего мы не вышли из магазина... Он просто не смог выбрать, ушел расстроенный, хотя я и предлагала ему что угодно купить... Без криков и истерик, но выбрать ребенок НЕ СМОГ! И да, на какое-то время я просто исключила такие ситуации. Надо со старшей в магазин - ехали в выхи, когда папа оставался с младшим, или одна ехала пока младший на занятиях. С конфетками у вас то же самое. Почему не подождать пока она дозреет до осознанного выбора?

Вы не понимаете? Я избегаю похода в магазин. Не хожу с ней в магазин игрушек. Я все это понимаю. Но уже я привела кучу дпугих примеров,где выбор-то в общем-то и не стоит.

Там где нет выбора и нечего спрашивать ребенка. Нужно делать - берете и делаете. Можете молча, можете с объяснениями, тут по ребенку смотреть. Если даете ребенку выбор - ограничивайте его 2-3 вещами, чтоб из них выбирала. И если выбирает что-то, соглашаетесь. Если начинает передумывать - не ведетесь на эти манипуляции, хотя наверно сложно вам будет теперь из этих ее игр выйти, она уже привыкла к такому сценарию. Можете к психологу обратиться, может есть какие-то рекомендации у них для таких случаев. В любом случае, мне кажется, сценарий ваших диалогов нужно менять. И это делать должны вы, а не трехлетний ребенок.

Это совершенно другая ситуация.

Из изложенного автором в данной теме, усугубляться могут реакции автора, поведение ребенка совершенно нормально.

Оно не комфортно ни для ребенка, ни для мамы. Этого достаточно, чтобы предпринять меры, тэксть.

Маме расслабиться не помешает и поумерить сУрьезность.

А я-то о чем? Мама и спрашивает, как ей СЕБЯ вести, а не что с ребенком делать. В моем понимании "расслабиться" означает комплекс действий, а не заложить с утра стакан и весь день - все пофигу:-)

Мама явно ищет рецепт , волшебное слово- действие, после которого ребенок превратится в послушного ангелочка , уже и пробует все советы подряд - то игнор, то за шкирку. Расслабиться - это еще и отношение к происходящему, довольная , уверенная в себе мама , которую не пугают детские шалости, благотворно влияет на детей.

Я была безрецептурно послушным ребенком. Не дай бог бы мне такого. Я-то хорошо знаю, что послушный ребенок - это черт в омуте себе на уме.

Точно :) , но автор не понимает своего счастья.

А мой как орал в этом возрасте , так и в 13 продолжает ((
Один раз он орал не переставая три дня . Вот прямо просыпался и сразу начинал орать .
Я его решила положить на обследование , а там надо было сдавать кал на глисты .
У него оказались аскариды ! Это такие здоровенные полуметровые черви . Эти аскариды полностью рушат нервную систему и даже могут довести до психоза .
Как пропили пирантел , так и перестал орать , стал просто ныть , как обычно .
Может Вам тоже сдать ? Мало ли ?
От "оров " назначили нам дегидратацию , пантогам со стугероном и магний . Пантогама было 12 таблеток в сутки. Доктор сказал пить эту схему до самого пубертата курсами три , через три .

Так вам ничего не поногло из того, что прописали. Он у вас как орал, так и продолжает орать. Вам бы к психологу с ним.

Почему не помогло . На какое то время помог пантогам .
А теперь у него пубертат .
К психологам я не ходок . Предпочитаю психиатров и неврологов .

"А мой как орал в этом возрасте , так и в 13 продолжает ((". Что толку от этих таблеток? И даже если помогло временно, то дальше-то что делать? Вам бы отношения с ним наладить, тогда и неврологи с психиатрами не понадобятся.

Я была очень упрямая:) потому что мама меня доставала постоянно:сделай то,сделай это... Ну а я назло ей не делала. Или делала,смотря по ситуации. Для меня важно было не подчиниться. Продолжалось это лет до 20:)

А вы сама какая по жизни? Не копирует она вас?

в 3 г. не упрямство, а ваше неумение справляться с ситуацией. Я представляю, что она скажет в 13л или в 33г. выгонит вас из дома.

Очень напоминает моего младшего в период с 2+ до 3+. Ежедневно были истерики и ор по какой-нибудь ерунде. (Тема: зачем закрыли ворота на даче, хочу чтобы были открыты = рев и ор на весь поселок на полчаса. Хочу первым мыться, почему не я первый - хотя до этого ему сто раз предлагали иди первым = тоже ор на 30-40-50 минут; хочу гулять - нет, хочу домой = ор до хрипоты. И т. д.). Причем, прооравшись, он успокаивался и становился вполне вменяемым, жизнерадостным ребенком. Я научилась абстрагироваться от этих концертов, самым оптимальным было отнести орущее чадо куда-нибудь в безопасное место (где он не ударится, не упадет, не порежется), оставить его там одного (спокойно, без нервов, просто уйти минут на 10-15), а потом вернуться со словами "Солнышко, дай я тебя пожалею". Срабатывало в 90%. Если не срабатывало, то снова уйти минут на 5-10, затем снова вернуться с предложением пожалеть несчастное солнышко))) Этот метод помогал мне прийти в себя и не орать на ребенка. Ну, вот. Жалела его, он успокаивался, мы шли умываться и смотреть "какой он стал красный" , мирились. Минут через 15-30 я могла уже с ним проговорить, что мне не понравилось, как надо было себя вести и т.д. Но это уже было спокойно и без нервов.
Сложнее было, когда ребенок начинал орать ночью. Просыпался резко, начинал плакать, глаза открыты, но ни на что не реагирует. Это надо было просто пережить. Я его брала на руки и, как бы он ни орал, ходила с ним по комнате и тихо-тихо разговаривала. Успокаивала. Иногда (редко) он кричал и вроде как что-то конкретное его пугала, как полусон, что ли. Показывал куда-то рукой и плакал отчаянно, я думаю, что-то ему снилось и этот сон его пугал даже после пробуждения... Вот как-то так и пережили этот период, со старшими такого и близко не было. Сейчас ребенок адекватный абсолютно. Истерик нет. Есть выраженное упрямство, которое порой не к месту, но с этим можно жить).

И еще, хочу добавить. Тяжелее всего пришлось нашей бабушке, когда 1,5 года назад она на 2 недели осталась с детьми одна на даче (так сложились обстоятельства). Несмотря на мои предупреждения об особенностях поведения малыша, она на все истерики ребенка тут же пыталась как можно быстрее его успокоить, уговорить, переключить внимание, ублажить чем-нибудь, воооот тут-то ребенок и сориентировался, как быть центром вселенной. А бабушка это время еле пережила, причем мне по телефону о концертах младшего ничего не говорила, призналась только когда я приехала. Кстати, как я поняла, итог был один: сын все равно ревел и орал не менее 30 минут, в особо затянувшихся случаях до часа, но при этом еще и бабушка была взвинчена, потом весь день отпаивалась валокордином, а этому чудику все нипочем. Он проорался и бегает дальше, как ни в чем ни бывало.

Как после бабушки вы привели его в норму? Все тем же способом?
Когда истерика дома и времени вагон, тут понятно как действовать. Но бывают ситуации,когда вот вообще нет времени на эти концерты. Как быть в этих моментах?

Да что до бабушки, что после - картина одна и та же была. Я б не сказала, что две недели с бабушкой как-то кардинально на него повлияли. Это ЕЙ было тяжело и именно с ней ребенок себя хуже вел. Я по приезду максимально убрала телевизор и планшет, а остальное для меня не изменилось.
Если приступ случался на улице, то брала сокровище в охапку и тащила домой. Дома оставляла в комнате прям в одежде (кое-как снимала обувь, на большее у меня сил не хватало). Он бы и в прихожей валялся бы и орал, но все ж лучше в комнате, мне так морально спокойнее было, что ребенок не на коврике под дверью.
На улице в любом случае одного не оставишь, даже "понарошку", прятаться куда-то за угол, уходить от ребенка нельзя. Дома он знает, что мама рядом, а на улице остаться одному - такой мысли даже допускать нельзя категорически. Но и ругать его, в общем-то, за что? Ему и так плохо, это ж видно. Что-то говорила ему в секунды молчания))) Если, например, шли за старшими в школу и вдруг "я хочу на площадкууууу" - то шли к школе, невзирая ни на что, по дороге успокаивался сам, понимая непоколебимость моих планов. После школы - на площадку (я ж обещала).

Пару раз в минуты упрямства и рева на улице я его снимала на видео. И при нем просматривала запись. Тоже помогало. Потом видео стирала, конечно.

Если ж есть вероятность утреннего рева, когда всем надо собраться и уйти на работу, в садик-школу, то надо вставать пораньше, утро начинать с чего-нибудь позитивного. Кому-то мультики помогают прийти в себя, кому-то мелкий сюрприз. По мне так это однозначно лучше утреннего выматывания нервов всей семье. И еще надо сразу четко обрисовывать план действий, проговаривать, что сейчас будете делать, как день проведете, что после садика будет - на это прям акцент делать. Одно время малыш получал по киндер-сюрпризу каждый день, когда шел в садик. Не очень педагогично, но иного выхода мне в голову не приходило.

Ну, и всплески упрямства у нас были часто именно тогда, когда надо было за старшими идти и забирать их с доп. занятий. Или отводить. И в целом я могла ребенка понять, он сидит, играет, увлечен, вдруг все это надо прерывать и куда-то тащиться. Так вот, о необходимости того, что мы куда-то должны пойти, надо было предупреждать ооочень заранее, и напоминать об этом постоянно, опять же - проговаривать все действия. И поближе к выходу из дома лучше все-таки не давать ребенку заигрываться. За час до выхода напоминаю, потом оптимально увести дите на кухню, дать печенья-молока, потом одеть и на выход. У меня малоежка, так что лишний перекус ему не вредил.

Еще испытанный способ договариваться с ребенком (это проверено и на среднем сыне, и на младшем) - сесть на корточки, чтобы быть на одном уровне с дитем и спокойно с ним говорить. Они так лучше воспринимают. Разговор идет в прямом смысле "на равных". Действует хорошо. Даже когда рев уже начинается.

Короче, держал в тонусе всех наш младшенький. Это мне был бонус за беспроблемных старших))) С ними я про кризис трех лет знала только по книжкам.
Истерики детские не от вредности, не от злого умысла маленького ребенка. Он не "монстр". Это недозревшая нервная система и неумение управлять бурей эмоций. И конечно, я была раздражена, что вот, очередной концерт и так не вовремя, но злилась только на себя, а не на ребенка. А его мне всегда было жаль в такие моменты, я прям ощущала его состояние, как он хочет этот мир изменить под себя))) и не получается)). Полнейшая беспомощность. Есть от чего расстраиваться.

Что-то много накатала. Но понимаю, что это очень краткое изложение далеко не всех критических ситуаций и методов как их разрулить.

Ребенок орет выходит именно тогда, когда его ор ооочень неудобен маме, а мама не может от этого ни как абстрагироваться и пытается всеми силами переломить ситуацию. Не выйдет. Пока ребенок будет знать. что его поведение имеет отклик, пусть и отрицательный, то не выйдет ничего хорошего. А ором ребенок еще и самому себе расшатывает нервную систему будь здоров. ему орать тоже не полезно..
1. не сравнивать со старшей дочкой ни в чем - ни в плохом(будешь второй), ни в хорошем(будешь первой) Конкурентное общество стремится к развалу.
2. не обсуждать собственные замечания и приказы. Нет, потому что я так сказала, конфеты берем только эти. Перед магазином договариваемся о одной пачке. В магазине говорим, что вторую пачку обязательно, но потом, когда съедим эту, не сегодня.
3. быть более пуленепробиваемой. Мама укрой, мама открой, мама укрой, мама открой. Делаете все это молча, потом спрашиваете сколько еще раз надо вам это сделать. Не пытайтесь свинтить из комнаты раньше, чем ребенок начнет засыпать или не заснет полностью. Для этого можно почитать книжку с ночником нудным голосом или спеть пару песенок.
4. если надо сделать что-то кровь-из-носу, к примеру капли в нос(это просто насильно не долго не мучится), утром встать-умыться и прочее, то сразу делаете вместе с ребенком, НЕ ПЫТАЯСЬ заставить его сделать это саммостоятельно. Т.е. идете. одеваете, умываете и т.д. если кричит, что сама, то стоите над душой и долгих процедур не допускаете.
Ребенок истерит потому что пробует границы дозволенного, а еще потому что идет перестройка психики, отрыв от мамы и самому ему не весело и плохо. Сочувствуйте ей больше, но не соглашайтесь на ее крик и помните о том, что в садике она держалась изо всех своих сил и дома просто отрывается. У нее как и у вас моральный перегруз.

кризис 3 лет. Такое поведение норма.