Кто прав?

Ребёнок 9 лет находится на даче у бабушки и дедушки, там же тетя. Находится первый раз без сопровождения родителей.
Что-то не поделил с бабушкой и тетей, накричал на них, выпустил свой гнев.
Посидел один, понял, что не прав, извинился. Все хорошо.
Но дед, который при ссоре находился на улице (но все слышал) считает, что внук должен и перед ним извиниться, тк нельзя так себя вести в присутствии деда.
Ребёнок извиняться категорически не хочет, тк перед дедом считает себя не виновным.
Кто прав.
Скажу сразу: я мать, и на меня давят, чтобы я донесла до ребенка, что он виноват перед дедом тоже. Но я на стороне ребенка и считаю, что это просто неправильно.

У деда старческий маразм...

Свёкры?

Безотносительно к чьей-либо правоте, отказ от извинений = забрать ребенка с дачи.

Готовы? Настаивайте на своей правоте. Не готовы - объясняйте ребенку, что в разных семьях разные уклады. В семье деда - уклад такой. И попросите извиниться за то, что нарушил уклад семьи, в которой живет.

Кактотаг.

Деду тоже хочется поучаствовать в воспитании таким образом. Ребенок умка, что извинился.
..Вот поэтому наш 9-летний сын никогда с бабами-дедами или еще с какими родственниками один не оставался. И вряд ли будем оставлять.

"накричал на них, выпустил свой гнев.
Посидел один, понял, что не прав, извинился. Все хорошо."
ВСЕ ХОРОШО?! Вы и правда считаете, что можно оскорбить, обидеть, а потом извиниться, и все хорошо, все счастливы?
Вы так же себя ведете? Вашему мужу тоже позволяете себя так вести?

С чего конкретно начался конфликт? Может тут тоже не сошлись устои вашей семьи и той?

Перед дедом извиниться тоже. А муж что думает по этому поводу?

Так может ваш сын в своем оре упоминал и деда, поэтому тот просил извинений.

На мой взгляд дедушка самоутверждается так. Если бы в целом считала, что общение с этими родственниками должно продолжаться и ребенка забирать не хотела бы. то попросила ребенка извиниться перед дедом. Который не прав, но хозяин в доме. И попросила бы ребенка быть посдержанней.
В самой ситуации ничего особенного не вижу. Ну наорал, ну извинился. Взрослые тоже бывают орут, хотя вроде уже не маленькие дети.

Сын, конечно, не прав, что накричал. Но он извинился. Извиниться не каждый может, на это тоже определённая смелость нужна, признать свою ошибку.
На деда никто не кричал и требовать извинений он не имеет морального права. Может прочитать внуку мораль "что такое хорошо и что такое плохо". И всё.
Взрослые должны быть мудрее и терпеливее детей.

дать взрослым почитать книжку по психологии 9-леинего мальчика. Он и так много сделал, поверьте, оставьте его в покое. Поведение мальчика допустимо, нормально, всплеск грубости и агрессии - тестостерон, потом он успокоился и извинился. Хороший мальчик)) Требование деда неумно, не та ситуация, чтобы давить. Ему бы поговорить с внуком по душам, это стократ нужнее и эффективнее. О чем-нибудь своем, мужском... Глядишь, мальчик сам захочет порадовать деда))

Что бы разобрать ситуацию надо понимать суть конфликта, слова, характеры участников, а это здесь вообще не описано, так что думаю что все местные советы - в топку.

Я сама тут (37 лет) у свекров на даче в выходные гостила (дочка там на 4 недели). Свекры у меня 'бывшие', тк муж развёлся со мной несколько лет назад, потом решил вернуться, но вот незадача как раз в этот мемент обнаружилось его враньё. Я всю эту ситуацию разводную переживаю как второй раз. Всего подстраивалась под из уклад, приезжая к ним, всегда с гостинцами и подарками и благодарностью, что берут ребёнка. Но на волне вновь открывшихся обстоятельств я заметно нервничала, а свекровь с подколками: маникюра в меня нет, а мужчины любят красивых...ну короче я и не такое услышала в этот день! Я как никогда психанула, схватила сумку и уехала. Больше туда ни ногой, извиняться мне не за что. Ребёнок неделю там ещё, на следующий год повезу только если сама она попросит.

В прошлом году в похожей ситуации как вы описываете у нас там дед так же выступил, моя дочка расплакалась и извинялась. По мне так это реализация комплексов взрослых и нервирование ребёнка.

извините , слегка не в тему, у меня был МЧ, чуть что на пустом месте мог на меня наорать, после извинялся, рассказывал что не может с собой совладать у него в семье так принято было "погорячиться, выплеснуть эмоции и извиниться", через некоторое время я с ним рассталась, так как моей семье не принято было повышать голос и орать на женщину да и вообще орать, так это у нас считалось скандальным бабским поведением и таким своим поступком он очень нервировал меня до слез

@ накричал на них, выпустил свой гнев. @

То что извинился это хорошо. Но плохо то, что вы, похоже, закрепляете в нем это поведение: выпустил гнев и извинился, все в порядке.
И это только 9 лет человеку.
Это не выпустил гнев, это распущенность, и он должен запомнить, что кричать он не может, не имеет права вот так выпускать гнев. А вовсе не то, что после такого нужно извиниться.

Интересно, а на учителей этот ребенок тоже свой гнев выпускает, а потом извиняется?
Чуден мир :-).

Поразительно, сколько нашлось людей, считающих, что 9-летний орущий сопляк - это нормально. Чтобы я сделала на месте родственников, в этот же день со всеми монатками отвезла бы и маме лично вручила бы. Злость он так свою выплескивает. Люлей ему надо хороших, вся бы злость испарилась бы. А через пару лет, в порыве очередной злости, он нож возьмет? а потом извинится?

Если бы хоть кто-то из внуков попытался бы даже не то, что повысить голос, а огрызнуться на бабушку или другую взрослую женщину в семье, наш дед бы в ту же секунду наградил бы унучека (любого возраста) смачной оплеухой и провел жёсткий разговор на тему границ и иерархии. Пока дети находятся в несознательном возрасте (лет до 3-4), шипят и за шкирку трясут их мамы.

Автор, бла-бла много, теперь конкретные советы:
1. Узнать у дедушки, на что именно он обиделся. Вполне могло быть, что ваш сын не просто кричал, а оскорблял, переходил на личности, вполне возможно, что и по личности деда прошелся. Вполне возможно, что дед услышал то, что оскорбило лично его.
А это совсем другой расклад.
2. Если дедушка обиделся на факт вспышки гнева, на ор, то объяснить ребенку, что это - проявление неуважения к хозяевам и заслуживает извинений.
3. Никогда ( за исключением долгой тяжелой болезни) не перекладывать родительские обязанности, особенно, вызывающие негатив у ребенка, на бабушек и других родственников. Иначе конфликты будут неизбежны.
4. Не считать, что вы всегда и во всем должны быть на стороне ребенка, что вы предаете его, вставая на другую сторону.
5. Объяснять, что извинения обязательны, но они не смывают полностью вину, учить контролировать эмоции, показывать, как вам неприятно его поведение.
Тот факт, что в школе ребенок ведет себя идеально, говорит о том, что с нервами нет криминала, зато есть распущенность.

Вопрос: вы когда просите прощения. Говорите: прости. И вам задают вопрос: за что? Это нормально?
У нас в семье просто говорили: прощаю. А потом уже разбирали ситуацию почему кто не прав.
В семье мужа надо ответить за то просишь прощение, что, на мой взгляд, для ребёнка сложно. Вообще прощение попросить сложно. А ещё и такое 'унижение'.

дед действует абсолютно неправильно. не мужик. не умный.

Ребенок в чужом доме устроил скандал, вполне логично что он должен принести свои извинения хозяевам дома.
Но это ребенок и он может об этом не знать. Поэтому деду вместо требований и жесткой позиции надо было обьяснить это внуку спокойно на этот раз и предупредить о том что его такое поведение недопустимо.

Дед не прав, а если это еще и родной дед ребенка, то сильно не прав. Ребенку объяснить, что у старых дедов бывает маразм, и что их не надо нервировать и даже если ты прав, то можно все равно извиниться, чтобы сгладить конфликт.
Господи, как почитаешь такие топы, так вспоминаю своих бабку с дедом и плачу, нашим детям таких не досталось :(

Почитала тут... пойду что ли позвоню свекрам, скажу им десяток добрых слов. До школы помогали, в школе все каникулы у них - вырастили вместе пацана, нашу радость и гордость. И никогда, ни разу ни одной жалобы ни с их стороны, ни от сына. Если что между ними и было - все там и оставалось, я и знать не знала.

автор, вы во всём правы. Мальчик у вас хороший, умный и понятливый. Не переживайте, что он сорвался, это для его возраста нормально. Было бы странно ему долго и терпеливо противостоять двум давящим тёткам. Не слушайте местных клуш и не расстраивайтесь. Посмотрите http://allk.ru/book/77/592.html и успокойтесь.

Бред. Причем бред не сама ситуация, она вполне рядовая, а количество тут ответивших, кто считает, что ребенок должен быть неким автоматом.

В общем-то история вопрос-*мат*, яйца выеденного не стоит.
Автор совершенно не производит впечатление неадеквата, обсудит с ребенком ситуацию, будет дальше работать над тем, чтобы мальчик эмоции контролировал, ну и все.

Удивило в очередной раз количество мамаш, считающих, что деточку надо всегда защищать вне зависимости от того, права ли деточка. Вот этот подход считаю крайне вредным. Устраивать разбор полетов при посторонних - да, нельзя, унижать нельзя ни в коем случае. Но защищать, если откровенно не прав? И что из него вырастет при таком подходе?

Автор, у вас хороший муж? Вы им довольны?

А вы автор посмотрите на это с другой стороны. Дед высказал вашему сыну уважение как ко взрослому парню. Оскорбили и наорали между прочим на его жену и дочь, а не только на бабушку и тетю. И дед, как глава семьи потребовал перед собой извинений за данный поступок. Дед - супер. Он не просто хотел , чтоб младший извинился перед старшим, он учил как надо, чтоб сам внук самого себя и свою семью и уважал в будущем и в обиду не давал, неужели не ясно. И именно по этому внук ушел в несознанку. Потому что наорал-подумал(еще и подуумал!!)-извинился - это не извинился, это сделал одолжение своими извинениями. А вот перед дедом извиниться - на всю жизнь запомнит и впредь орать на бабушку не будет. потому что знать будет, что за бабушку вступятся и ответ держать не перед женщиной будет.
Спасибо деду сказать надо. А сыну сказать, что не прав, что ором и деда оскорбил, что в его доме, его жену и дочь обидел.

Заберите ваше распущенное чадо домой и не портите старикам нервы.

Почитала, задумалась. У меня сын примерно возраста сына автора. Он много времени проводит в доме бабушки и дедушки (родители мужа). Да, у нас и у них во многом очень разный уклад. И даже, о ужас, разная степень эмоциональности. Они спокойные, мы - "итальянская семья". Ну и привычки, порядок бытовых действий, правила приема пищ и и т.д. - много чего разное. При этом у ребенка проблем по части "соответствия" не возникает (или я о них не знаю) - у бабушки и дома он ведет сея по-разному. Согласно неписанным правилам.
Однако это является следствием разницы между отношениями моего ребенка с его родственниками и аналогичных отношений ребенка автора . Принципиальной разницы! Мой ребенок всю свою жизнь проводил в доме бабушки и дедушки много времени. В первый раз мы его оставили на неделю в пять месяцев. И далее регулярно в течение 9 лет. Т.е. это не разовые "гости", а такая вот жизнь. Где порядки, уклад, эмоциональный фон, восприятие личных качеств и характеров друг друга (а святых у нас нет) утрамбовывались годами походя, в процессе сосуществования. В итоге в 9 лет ребенок во-первых , умеет грамотно общаться со своими родственникам, зная особенности каждого из них. И во -вторых вести себя согласно ситуации, но только потому что ситуацию знает изнутри и познание длилось 9 долгих лет.

Что же происходит с сыном автора? За 9 (!) лет он ни разу не оставался со своей родней один на один дольше чем на несколько часов, не жил в их семье, не знает их настолько хорошо, чтобы уметь справляться и обходить углы. Он вообще по ходу мало их знает, а они совсем не знают его - что неудивительно, в общем-то. И взрослому-то человеку бывает трудно сориентироваться в малознакомой обстановке, среди практически чужих людей и тем более им противостоять, когда они по определению сильнее. И здешние кликуши (простите) хотят этого от маленького ребенка.

Я считаю и не без основания своего сына хорошим, воспитанным ребенком. Но я не знаю, что бы он выкинул в подобной ситуации. Если бы, к примеру, тетя Света из Тулы забрала его к себе на несколько дней и заставляла, например, есть страшно полезную, но ненавистную гречневую кашу. Не предлагала, а именно заставляла в той же форме что свекровь автора невзирая ни на что. Не исключено, что совершенно не так, как ожидают от положительного воспитанного мальчика. Ибо он не киборг. А тетю Свету видит два раза в год и совершенно не понимает, что с ней делать.

Чот вспомнилось. Как-то пришлось оставить ребенка 5-летнего у свекрови. По необходимости крайней. Вроде адекватная тетка всегда была. А ребенок писался ночью, бывали проколы, неврология. Дала с собой памперсов, ребенок нормально к этому относился. Сам надевал, снимал, выбрасывал.
Приезжаю - ребенок с ревом ко мне бросается. Стала выяснять, в чем дело. Бабушка исходя из своих представлений о прекрасном не разрешила ему памперс надеть - типа взрослый парень, что за дела такие. Настояла так лечь. Повздорили на ночь глядя. Он описался. Так эта с...ка заявила, что это он назло сделал, заставила в тазике руками стирать описанное белье. И заставила извиняться.
А ведь тоже небось была уверена, что действует ребенку во благо. Как я на нее орала. И мне не стыдно, честное слово.

Дед требуя извинений воспитывает в мальчике мужчину. Он муж бабушки той на которую наорали и как муж он должен дать в ухо тому кто обижает его жену. Он глава этого дома хозяин и прав в его доме на его женщин не орут.

Как, однако, разошёлся народ... Очевидна прямо-таки пропасть в понимании воспитания. Бездна педагогической и психологической безграмотности, банальной злобы и агрессивной тупости. Не зря дочкина подруга пошла в психологи, без работы не останется. Просто невменяемость какая-то, оголтелость... Ату его, ату... посмел орать, закрывать руками лицо, посмел истерить, и где - в доме деда!.. ему всего-то велели почитать. А мать-то, мать - поддержала (варианты на выбор: "ссыкуна", "малолетнего распущенного сопляка", и даже "недостойного человеческого общества в целом и почтенной семьи деда")... ну не маразм?! никогда бы не подумала, что в обществе столько быдла. Жесть, как она есть. Автор, спасибо за тему. И удачи в воспитании! Всё будет хорошо!

"кто прав?" - Дед.... мороз)

вы не знаете что там произошло на самом деле.Но пацан на одной стороне а на другой трое взрослых. я сама лично видела как бабушка и тетка вели себя по отношению к пацану 10 лет. Шпыняли постоянно, внучечка помладше была с мамой ( тетей) и вот эти две бабы постоянно пацана гоняли. Видеть это было очень неприятно. Они приехали на отдых вчетвером. бабушка, дочь, внучка и внук от сына.
Когда приехал сын ( отец пацана) все бабы вдруг стали другими, они уже не позволяли себе при мне наорать, оскорбить пацана.
Я не доверяю взрослым, знаю что дети врут, но в этой ситуации когда он один против троих, вы должны быть на его стороне.

Могу только теоретически рассуждать на тему "ребенок повысил голос на бабушку/дедушку", но допустим произошло дедушке бы в нолову не пришло требовать извинений перед ним, перед бабушкой- да, однозначно, перед собой любымым конечно нет, самодурством не страдает. От меня деточка получил бы в лоб тоже однозначно. извиняться бы не заставляла, ребенка бы забрала при первой возможности.

Автор, никаких чтений быть не должно в гостях. Я своего сына еле заставляю читать, а тут напрягать этим бабушку, я бы не стала. Это мои проблемы сколько мой сын прочитает. Извиниться, да должен. Вообще это недопустимо.

Вырастет невоспитанный обалдуй и будет на вас же в старости и орать, и руку поднимать. Все идет из семьи, вы сами ему этот пример подаете.