Кто прав?

Так дела с тот момент не было. Он наулице был.О каком присутствии идет речь?

А вы вообще считаете нормальным, что ребенок 9 лет может наорать на бабушку и тетю, выпустить свой гнев???
Однозначно извиниться перед всеми.
Начните воспитывать ребенка!

Это не нормальное поведение ребёнка. Перед тем, кого он обидел, он извинился.

Он обидел всех, кто находился рядом и слышал его истерику. Обидел неадекватным поведением, которое не принято в доме.

Ваше мнение поняла.

Ваши родственники по умственному развитию младше Вашего ребенка, судя по уровню претензий. Поэтому, ребенка забрала бы срочно.
С другой стороны, занялась бы воспитанием ребенка, который считает себя в праве в 9 лет НАОРАТЬ на бабушку, не важно, по какой причине.

Ребёнок извинился. И да, у него бывают вспышки такого гнева. Мы с этим работаем, но он пока не всегда справляется с эмоциями.

Тогда просто срочно забирать ребенка. Правы Вы, конечно, в данной ситуации.

Нет, вы с этим не работаете, так как потакаете, как в этом случае.

Как я потакаю? Где вы это увидели?

Дедушка был свидетелем ора, неважно, видел его ваш сын или нет. Подобные выходки не приняты в доме, неважно, на кого конкретно орал, задеты все. Значит, извиняться надо.
А вы считаете сына правым. Потакаете конкретно в этом случае.
Вы воспитываете по принципу: извинился - конфликта нет. Обиженные улыбаются и продолжают прыгать вокруг детки. Потакаете принципиально.
Интересно, а вы сами извинились перед бабушкой и тетей хотя бы?

Я не считаю сына правым. Он виноват, он извинился. И эти извинения даются ему не легко. Он не просто ляпает: извини. А глубоко раскаивается. Никто перед ним не прыгает, общаются почти как со взрослым. Но когда начинают давить и требовать, чтобы что-то сделал, чего ему сейчас совсем не хочется - то да. Может вспылить.(в данном случае настаивали, чтобы почитал. А он только прочитал один рассказ и второй хотел позже. Видимо, передавили...)
А я должна извиняться за ребенка, если он сам это уже сделал?

Откуда вы знаете, что он раскаивается? Вам просто этого хочется. Но вы не можете знать наверняка, что у него на душе и на уме.
Вы опять оправдываете его поведение, а не работаете над ним: "когда начинают давить и требовать, чтобы что-то сделал, чего ему сейчас совсем не хочется - то да. Может вспылить"
Не может, не должен. Учите, как выходить из такой ситуации. Обговаривайте скользкие моменты режима и требований на берегу с теми, с кем оставляете сына. Вот это и есть РАБОТА.
Вы должны извиниться, так как поведение сына и ваш косяк, это очевидно.

М вашим ребенком еще и занимаются, а вы даете оценку- передавили?
Забирайте своего психического и воспитывайте.
Не обязаны родственники терпеть орущего сопляка.
По хорошему, ему еще и врезать могли и были бы правы, охоты орать пропала бы сразу.

врезать и надо было, подрастет внучек тоже врежет. Бьет - значит любит.

внучек с диагнозом и с такой мамашей скоро его на порог пускать не будут.

а за что автору извиняться?

За скверное поведение ее ребенка.

За то, что не сумела воспитать. Извиняются когда делают что-то неправильно, мама неправильно воспитала. Если б моя дочь наорала на мою маму, мне было бы жутко стыдно, я бы извинялась за воспитание своего ребенка, независимо от ее извинений. И перед папой бы извинилась за дочь. Ну и ее бы заставила

Странные у вас родители. От моих я бы даже не узнала о чем-то подобном. Сами справляются, взрослые люди. И уж тем более им не нужны от меня извинения за ребенка. Зачем они им?

Вы не извиняетесь , когда ваш ребенок совершил плохой поступок?

Если я поступке узнала,но ребенок уже сам извинился - нет, а надо? Зачем? недостаточно извинения "виновника"? Но именно от родителей я никогда не узнаю ни о каких "плохих поступках". Если конечно речь не о криминале, но такого еще не случалась. Всякая фигня типа преступления, совершенного сынов автора, остается между ними. Жаловаться никто не будет. Мои дети - не чужие моим родителям, И родители сами взрослые люди - они способны самостоятельно скорректировать поведение ребенка, разъяснить то, что считают нужным.

Что ваши родители способны сами разобраться с внуками - замечательно , нет проблем. Безотносительно к вашим родителям - да, если вы узнали о проступке ребенка извиняться надо вам. Извинений несовершеннолетнего ребенка недостаточно.

Вполне достаточно. Он не мог совершить ничего такого, за что сам бы не мог извиниться. Ситуация автор выеденного яйца не стоит. Умные люди просто не стали бы культивировать проблему, поговорили бы с ребенком спокойно и не накручивали мать

Я не знаю, какие отношения в той семье. Возможно родители автора НЕ умные. Тогда, наверно, ей не стоит оставлять с ними ребенка. :)

Он ничего и не совершил, ему 9 лет. Совершили Вы, как мать, не сумели воспитать пока еще в нем уважение к своим родителям, за это Вы и извиняетесь. Это Ваши плохие поступки и пробелы, это Ваши ошибки.

Когда работают, то не оставляют неадекватного ребенка на бабушек-тетушек.
На месте ваших родственников я бы сразу же позвонила и попросила забрать его. Пусть свой "гнев" выплескивает на родителей. научится себя вести - велкам

А вы святая? Ни разу не вспылили, ни разу не кричали?

На мать или бабушку? Нет никогда. Даже во взрослом возрасте, а уж ребенку это вообще недопустимо

Почему ребенку более недопустимо, чем взрослому? Это ребенок. Он не находится на равных со взрослыми, не имеет достаточных прав - у него зачастую нет другого выхода, чтобы его услышали. Судя по тому, что написала автор о конфликте - я его понимаю. Его просто никто не хотел слушать, бабка давила на ровном месте.

1.Бабушка давила не на ровном месте, а по требованию мамы. Бабушку автор конкретно подставила с перекладыванием на нее своих материнских обязанностей.
2.По-вашему, взрослый не слышит разумных доводов в опасной критической ситуации, если говорить тихо и вежливо, но моментально подчиняется, если на него наорать?
Если сын автора находился с ТАКИМИ взрослыми, то ребенка надо забирать от автора.
Если нет, и взрослые нормальные, то орать бесполезно.
3.Ребенок высказывает свои аргументы спокойно и вежливо, но готов услышать "нет", выслушать аргументы взрослого и подчиниться, ибо взрослый определяет даже режим дня и питания ребенка до определенного возраста и знает, что лучше и безопаснее.

1. Мать не требовала, чтобы ребенок читал по 2 рассказа сразу и в определенный час. Ребенок собирался читать позже в тот же день. Мать это устраивает. Однако бабке надо было настоять на своем. Не на требовании матери, а на своем.
2. Именно так. Тихо и вежливо не слышит. Но слышит, если сказать громко. Подчинится не подчинится - другой вопрос. Уперты баран не подчинится, но по крайней мере услышит.
3. Ребенок не солдат на плацу. Чтение не относится к вопросам безопасности и здоровья. Ничего абсолютно не случится, если он почитает не сейчас, а через час или два. Бабка это понимает прекрасно. Но закусила удила. Надо ли слушать баранов или все же учиться сортировать требования?

П. 1 Вы автор? Иначе все написанное - пустозвонство и бред.
Но в любом случае виновата автор. Не надо было вообще озвучивать свои дурацкие нормы. С ребенком договорилась? Вот с ребенка и спрашивай, а не грузи свекровь обязанностями гувернера.
По п.2 и 3. У вас богатый опыт в воспитании баранов в стаде баранов. Ничего не могу сказать в ответ: не в курсе.

Я не автор. Но у меня тоже 10 летний мальчик есть, и его бабушка. Озвучить норму - не значит грузить обязанностями гувернера. Это совсем разные вещи. Я привожу ребенка в начале каникул и вместе с трусами, майками, документами, мед полисом и т.д. выгружаю книжки, которые желательно прочесть за лето. Это не указание, просто информирование.
Бабушка в это время находится рядом, внимательно слушает. Однако читает сын все таки сам. Она может напомнить, где-то попросить почитать ей вслух, сделав вид что ей безумно интересно или она раньше такое не читала. Но не будет ни давить, ни принуждать, ни доводить до истерики. Она не баран.
А вот у меня лично другой детский опыт. Поэтому выводы делать могу. Как одно и то же можно сделать совсем по-разному.

Желательно прочесть и ровно 2 рассказа в день (по мне, бред) - вещи разные. А автор озвучила эту норму. А далее - ни вас, ни меня там не было: о чем она попросила бабушку, почему бабушка требовала прочитать именно сейчас фантазировать не надо. Но если бы автор эту норму бабушке не озвучила, то конфликта бы не было.

Ой ну прям, автор преступление совершила. Это ж не лекарство, не аллерген какой-нибудь, который нужно строго дозировать.
Она как нормальный человек не ожидала от бабушки такого неадеквата, и просто даже не задумывалась, что такую фигню нельзя "озвучивать".

Бабушке просто надо было отделаться от внука, вот она и посылала его читать. дед тоже не жаждал общения, иначе бы не прятался за углом, а проводил с ним время.

Бабушка хотела, чтобы он поскорее прочитал, тк на вечер были планы куда-то гулять идти. И дед и бабушка и тетя очень любят общаться с сыном. Он их тоже любит. Им весело и хорошо вместе. Но бывают конфликты, у кого их не бывает...

А ну да. Очень удобно - теперь и гулять не пошли и деду можно затаив обидки к внуку не приближаться. Вот и вы встали на их сторону.

Автор в принципе и не была против них, в отличие от вас, неумной, у которой детей не любят и не берут. :party2

Я им сама не отдам. Такие методы воспитания показывают только, что ребенка не любят. Автор действительно, как ниже пишут, ребенка предала.

У вас шарики за ролики зашли?
По одному конфликту судить что никто никого не любит...? Они очень друг друга любят, им хорошо вместе.
И где автор предел ребенка?

Так вы автор или не автор? ))

а ну собственно чего удивляться, что ребенок вспылил?)) сами-то других слов не нашли? Со стороны все так и выглядит, ребенок там на даче одинок.

У вас все в порядке? Люди не должны дела никакие делать ни по дому, ни на участке, сидеть и нянькать унучега? Пеленать, сиську совать. Понятно, откуда ваша злость, и понятно, что ваших детей никогда не будут любить бабушки и дедушки. Из серии "ребенка сестры повезли на море, а моего не люуууубяаааат".

Я сама была таким ребенком, до которого никому не было дела. Но это не относится к ситуации автора. Дед почему за углом прятался, очень видимо занят был.

Очень заметно, что вы выросли без любви злобной бабой. Но к ситуации автора это отношение не имеет.

Ну собственно как и вы))

вы или врете, или вас можно только пожалеть.
и с чего бы это ребенку недопустимо отстаивать свое мнение?

Отстаивать свое мнение ребенку вполне допустимо, орать на бабушку - категорически нет.

Если бабушка по другому не слышит - какие варианты? И ведь по факту ребенок добился своего - от него отстали. Не заори он - точно бы не слезли.

Добиваться своего можно разными способами. Некоторые из них приемлемы, другие - нет. Родительское воспитание - как раз и состоит в том, чтобы объяснять эту разницу.

Каким, например, еще способом данный мальчик в данной ситуации мог добиться своего? Его не желали слушать и воспринимать!

Например, просто промолчать. :)

И этим бы он добился своего? Нет. С него бы не слезли.

На нем никто не сидел. И невозможно заставить ребенка читать рассказ, если ребенок не хочет его читать. :)

Нет, с ним были готовы веси диалог, о чем конкретно и сообщили, а он закрыл уши и орал. Он уходит от диалога, не только с бабушкой, а вообще. Как пишет автор, ему трудно якобы выразить мысли ( 9-летнему отличнику, ага). Чуть что не по его - ор.

А вы умеете отстаивать только криком и оскорблениями? Тогда остается пожалеть только вас

уметь отстаивать свою точку зрения перед кем угодно - это благо.

А орать на родных - зло, впрочем на не родных - тоже зло. За одним исключением - угроза физического насилия.

У нас подобный дед. Внук с ним не общается(

Может, это дед отказался общаться с невоспитанным неадекватом?

Ага с двухлетним неадекватом смотрящим мультики и что-то в это время ему не ответившим. Внук единственный.

Значит, у вас не подобный дед. Зачем ляпать не по делу?

Так это были первые звоночки. Сыну уже 18)) Дед такой-же: не так посмотрел, не так сказал, извинись. Сам дед никогда не извинялся и не извиняется - не царское это дело. Внук с дедом не общается.

Они друг с другом не общаются и оба этим довольны? Или как? :)

Уж не страдают точно. Дед гордится внуком на расстоянии))

Ну так все замечательно. Пусть и дальше так продолжается.

Так и продолжается. И главное никому ни перед кем извиняться не нужно за то, что не совершал даже в мыслях.

Парня это устраивает, а деда? Сомневаюсь. Дед сына автора добьется того же самого. Будет внуку посторонним человеком, которым и останется только что гордиться на расстоянии, не претендуя ни на внимание, ни на помощь.

Деда? Деда не переделать))

Ну, будет дед гордиться на расстоянии, не претендуя ни на внимание, ни на помощь - и чем это плохо?

Хорошо, если ни внимание ни помощь внука ему ни разу в жизни не потребуются. Но практика показывает, что подобное - крайняя редкость. Только если дед умрет внезапно молодым. А так - все не молодеют.
Да и чем гордиться, если все что ты для объекта гордости делал - это чморил и унижал?

А что вам/нам беспокоится о том деде? Что там ему потребуется/не потребуется и чем именно ему гордиться - это его личное дело.

А помощи и внимания, если понадобится, люди обычно ждут от своих детей, а не внуков.

У вас тоже неадекват, который орет на взрослых?

Орать на взрослых - КРАЙНЕ полезный навык, который может даже жизнь иногда спасти.
А вот пользоваться этим навыком - учить надо, да.

Ну давайте в дебри то лезть не будем, а? )) Орать, когда на улице маниак пристал это одно. А орать на бабушку, потому что в жопе гнев вспыхнул - другое

Не. Это одно и то же. Либо на взрослых орать можно, либо нельзя. Так вот - можно. Иногда - можно. И очень важно, чтобы ребенок это понимал. И пусть лучше лишний раз наорет на тех, на кого нельзя. Чем потом не наорет на тех, на кого НАДО.

Очень важно, чтобы ребенок понимал, в каких случаях и на кого можно. Для этого учат и проигрывают ситуации, а не тренируются обижать родных и близких. Чтобы защитить в будущем жену или ребенка, совсем не обязательно избивать мать и дедушку в детстве.
И еще вам на заметку: чаще всего пассуют и не орут в опасных ситуациях как раз те, кто хамит, орет и истерит в обычной жизни. На маму орет, учительнице хамит, с бабушкой вообще как с половой тряпкой, а вот на улице, поджав хвост, делает, что прикажут. Если вам интересно, изучите, почему.

Нет. Вы ошибаетесь. Из 10 женщин просто громко заорать может от силы одна-две. У остальных крик просто застревает в горле.

Именно поэтому у дочки крик по команде я тренирую.

А "поджать хвост в дворовой иерархии" и не уметь кричать и считать взрослых авторитетами по умолчанию - совершенно разные вещи. Никак друг с другом не связанные.

А Вы заорать умеете? Вот посреди улицы, со всей дури? :)))

Команда на крик должна быть не от другого человека, а от себя самой. В нее входят и трезвая оценка ситуации, нужно ли сейчас кричать и почему.

Для начала это надо просто уметь. Умеете? Вот прям сейчас сможете крикнуть во все горло с балкона?

Зачем мне орать с балкона, если мне ничего не угрожает, ничего не горит и все в порядке? Ввести соседей в стресс? Сумею, если на меня нападут, если увижу, что кто-то в опасности. Могу ( и даже уже выполняла) упражнение "стулом по хребту", разнимая драку посторонних. Там уже кровь по асфальту текла.

Сумеете - и славно. Только вот 9 из 10 не сумеют.

Но тернировки криков с балкона им тоже не помогут.

Помогают. По факту - помогают. Именно так и работают в группах.
Но для начала не должно быть установки с детства "на старших нельзя голос повышать",
Можно. В редких случаях - но можно.
И второе - лучше закричать в неподходящий ситуации, чем НЕ закричать в нужной.

Наверное этот треннинги для особо "зачехленных" в эмоциях и не обладающих инстинктом самосохранения. В существование вторых не верю по большому счету. Неподходящая ситуация и тренировка криков "на будущее"- две большие разницы.

В каких группах так работают? С подвергнувшимися насилию? При чем здесь это? Если здорового лечить таблетками для больных, то можно его убить.
Потом: ЗАкричать (от боли, страха, ужаса) и НАкричать на взрослого, который тебе 100% ничего в ответ не сделает - вещи разные.
ЗАкричать, когда тебе посторонний взрослый угрожает - вообще третья ситуация. И вы никогда не научите выйти из этой ситуации, разрешая кричать на бабушку и оскорблять ее за то, что она оторвала от игры и говорит сесть за уроки.
Именно поэтому дети, издевающиеся над бабушками, часто бояться даже слово поперек сказать, например, отцу, который бьет их.

Это все слова. Кстати, и от боли могут закричать не так много людей, как могли бы.
И да, есть те, кто кричит на бабушку и поджимает хвост перед отцом. Но тех, кто ВООБЩЕ не может закричать - сильно больше. Особенно среди носителей завета: "на старших нельзя поднимать голос".

Скажите, а откуда это "тех, кто ВООБЩЕ не может закричать - сильно больше" ? Кто это определил?

Инга, вы очень плохо знаете детей. Может, вы начитались бульварной психологии или даже изучали специально ( а как психологи фигово знают детей :-) ), но детей в массе, их поведение, поступки, реакции вы знаете очень плохо.
Про крик. Кричалки в лагере никогда не кричали? Кричат все. :-)

Попросите этих же детей прокричать ту же кричалку, но по одиночке, не хором. 9 из 10 не смогут. Да и это неважно. Кричать веселую кричалку и кричать на взрослого (когда тебе вбито в голову, что это нельзя, запрещено) - совсем разные вещи. Соглашусь с Ингой, подавляющее большинство детей не смогут закричать на взрослого, даже если от этого будет зависеть их жизнь. И именно потому что "запрет" сидит гвоздем в сознании.

А вы знаете, как эту кричалку кричат?

Нет ни какого смысла кричать на взрослого, даже если от этого будет зависеть их жизнь - совершенно ни какого. Вы думаете , маньяк испугается, если на него закричит ребенок? Он просто рот зажмет :)

А кричать что бы привлечь к себе внимание - обычно дети умеют. И да, можно и нужно кричать , зовя на помощь.
А просто кричать - нельзя ни на кого.

Да в том-то и дело что не умеют. Боятся поступить неправильно. Вот такие дети, которым "нельзя ни на кого".

Еще раз - совершенно РАЗНЫЕ ВЕЩИ- 1. "нельзя ни на кого". 2. "СПАСИТЕ!!! ПОЖАР!!!

Вы уверены, что ваш 9-летний ребенок сможет (или смог бы) закричать "спасите, пожар", когда его будет уводить за руку вполне пристойного вида взрослый?

Ну, поскольку этого проверить нельзя - как я могу быть уверена или нет? Как раз на этот случай - если его будет уводить за руку ЛЮБОЙ НЕЗНАКОМЫЙ взрослый - ребенка учат кричать: СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ- ПОЖАР

А у вас идеальный, который никогда ни с кем не ссорится и своё мнение держит при себе?

:-O в 9 лет орет на бабушку с тетей? Вы в себе вообще? Да, в таком случае у меня идеальный, на взрослых голос не повышает, мнение свое умеет высказывать в адекватной форме.

не, ну если дед сам на всех орет, чтобы внуку не поорать?

А где-то сказано, что дед сам на всех орет ? Я, видимо , это пропустила .

считаю, что кричать на взрослых выпуская свой гнев, для меня не допустимо, то в целях наказания заставила бы извиниться перед всеми взрослыми на даче, так как ребенок находится в гостях

Он извинился перед тем, с кем был конфликт.
На деда он не кричал. Тот просто был на улице и все слышал.

Но он слышал, значит, тоже втянут в конфликт.

Захотел бы конфликт не раздувать, сделала бы вид ( конечно после извинений перед бабушкой и тетей), что не слышал ничего. Мог бы и мальчишку чуток поучить- правильно, что извиняешься, впредь думай сначала, а не кричи!

А с чего ему глухим притворяться, чтоб внучок подумав извинялся?? Сначала внук отказывается от правил в доме, отказывается читать когда ему говорят это сделать, потом орет, потом думает, а потом так и быть выцеживает извинения? Так? С чего деду быть к этому глухим? Может помочь внуку осознать неправильность поступков? И не стоит говорить, что осознание приходит только от тихого разговора по душам, оно и от требований приходит значительно эффективнее и быстрее.

ребенок находится в гостях, хозяин дома- дед, в его владениях так не допустимо себя вести, вот он и требует извинений что были нарушены его правила домовладения

Если трое взрослых не могут управиться с одним ребенком и втягивают маму в разборки, то на месте мамы я бы немедленно забрала ребенка. Это как в детском саду - нужно всех развести по разным углам.

В разборки втянула мама своими заданиями одному и требованием контроля другому.

Мать требовала, чтобы оба рассказа были прочитаны в один присест и к определенному часу? Нет, не думаю

Если бы не требовала, не было бы конфликта. Или ребенок уже нарушил правило. На пустом месте не будут требовать больше, чем надо.

Очень даже будут. Собственно так и получилось. Они требовали, чтобы он читал немедленно. Сомневаюсь, что перед этим автор им позвонила и дала такое распоряжение.

Это да, я уже прочитала подробности ниже. Хотя считаю, что бабушка сразу должна была отказать невестке во избежание проблем. Но мудрости не хватило ей.

перед дедом не виноват. я бы сказала как думаю. в присутствии всех, чтобы закрыть вопрос.

Деду не извинение формальное нужно, а разговор с внуком, в котором внук ему озвучит своё ПОНИМАНИЕ того, что так вести себя недостойно.
Дед защищает честь своей жены и дочери.
Даже перед мелким сквернавцем.
Дед молодец.
И поможет вам вырастить достойного мужчину.
Отца вед ь нет у парня?

Считаю,что дед не прав. Он в это время был на улице,а не в помещении

У деда старческий маразм...

Свёкры?

И это любимые свекры. Очень адекватные и хорошие. Но, видимо, у них такие правила в доме.

Если свекры - пусть рулит муж.

Кстати, да, интересна позиция мужа по этому вопросу.

Тогда сесть на веранде втроём с сыном и свекром, проговорить ситуацию и прийти к консенсусу)))

Безотносительно к чьей-либо правоте, отказ от извинений = забрать ребенка с дачи.

Готовы? Настаивайте на своей правоте. Не готовы - объясняйте ребенку, что в разных семьях разные уклады. В семье деда - уклад такой. И попросите извиниться за то, что нарушил уклад семьи, в которой живет.

Кактотаг.

Ребенка и так забираю. Это была его первая поездка всего на выходные.
Про уклады жизни - спасибо, постараюсь объяснить.

Смотрите. Есть семьи, в которых все на всех орут. Ну, живут они так. Если не так - считают, что скучно или безэмоционально. А есть семьи, в которых повысить голос - совершенно недопустимо. А есть семьи, в которых четкий приоритет старших над младшими. А есть семьи, в которых главное - ребенок.

Все это - варианты нормы. Ага?

Деду тоже хочется поучаствовать в воспитании таким образом. Ребенок умка, что извинился.
..Вот поэтому наш 9-летний сын никогда с бабами-дедами или еще с какими родственниками один не оставался. И вряд ли будем оставлять.

Да-да, невоспитанных и истерящих лучше при себе держать. Умок, ага.

Умка? Это что за слово?

Это ж каким неадекватом надо воспитать ребенка, чтобы в 9 лет нельзя его было от мамки отстегнуть. В школу тоже не ходит? В гости к друзьям?

И какие неадекватные должны быть баба-деды, чтоб у родителей и мысли не возникло, что смогут с ребенком общий язык найти.

Там видимо вся семейка такая, ага.

Да все адекватные. Просто различия в подходе к поведению.

"накричал на них, выпустил свой гнев.
Посидел один, понял, что не прав, извинился. Все хорошо."
ВСЕ ХОРОШО?! Вы и правда считаете, что можно оскорбить, обидеть, а потом извиниться, и все хорошо, все счастливы?
Вы так же себя ведете? Вашему мужу тоже позволяете себя так вести?

А что по вашему ему ещё надо было сделать? Ноги целовать? Ползать по полу?
Мы себя так не ведём. У ребенка - да, бывает. Не в детдом же его сдать за это....

Вы правда не сечете? Не ползать и не целовать, но считать, что сразу после извинений наступает "все хорошо" - это быть избалованным мамсиком и онажематерью.

Ну не "все хорошо", может некое охлаждене, до завтрашенего утра, но извиняться и извиняться- тоже перебор. Дед мог бы сказать- внук, не дело это так себя вести, у нас не кричат и не истерят, тем более что ты мужчина!- это было бы воспитание.

"Дед мог бы сказать-...."
И в ответ должен был услышать : извини. Это логично и правильно. Не так?
А не "тебя это не касается, тебя там не было".
Извиняться и извиняться я не призываю, но, когда взрослая тетка считает, что все сразу стало хорошо от того, что масик буркнул "извини" это странно. Все же сдается, что она ждет танцев с бубнами вокруг детки и полного понимания его вспышек гнева. Ни фига она не работает над его поведением, раз так считает.

Он не просто буркнул: извини. Он раскаялся, что не сдержался.
А дед второй день ходит и дуется, как ребёнок.

Тебя там не было- это прозвучало от ребенка или от матери тут в топе? Остальное- и вы и я заостряем моменты с разных концов. Но я останусь при своем мнении- в семье можно и нужно кое-что друг другу прощать.
Вот ниже автор написала причину конфликта, чуток стало ясно, что и взрослые приложили руку, а не парень вдруг нарисовался и сказал- ты и бабка тут сидите и жопы греете!, просто чтоб обидеть женщин.

Ребёнок сказал: а с дедом я не ссорился, он на лавочке сидел...

Почему бы тогда не объяснить, чем он обидел деда? При чем здесь "не ссорился"? Что вообще за панибратские отношения? Бабушка, дедушка и тетя не ровесники сына. Парень вел себя неадекватно, орал, нарушал порядок в доме.
Ни фига он не понял.

Ну почему не понял, если сам извинился перед женщинами?
Вот стоило им так давить с этим рассказом, чтоб начался крик? Ну почему взрослые такие нечуткие к детям?

У них отличные отношения, именно как дружеские. Чем обидел деда: обидел бабушку... думаю, в этом проблема.
И я считаю, что перед дедом он не виноват.

Скажите, если в вашем доме друг мужа позволит себе наорать без особой причины на вас/оскорбить/обидеть, а муж в это время будет в соседней комнате, но все будет слышать, вам бы как понравилось: всеобщее извинение перед всеми или чтобы муж делал вид, что ничего не произошло, и ваш конфликт его не касается?
Другая ситуация: вы на кухне, а кто-то в комнате высказывается негативно про вас, ваш дом, порядки, то вы потребуете извинений перед вами?

нормальный муж появится в том месте где происходит конфликт и вмешается в этот конфликт, чтобы защитить жену. А дедушка там сидел втихоря и слушал из-за угла невмешиваясь, и когда уж внук САМ извинился, дедушка почему-то решил что и ему нужны извинения. С какого перепуга?

Некорректное сравнение. Надо бы так. Вы на кухне. Ваш муж в комнате с гостем. Гость при этом не его подчиненный, а, к примеру, младший брат или иной родственник. Ваш муж расспрашивает его о работе и вдруг начинает настаивать на том, чтобы часть работы, которую родственник отложил на попозже сделал сейчас и немедленно. Родственник в недоумении сначала пытается спокойно сказать, что у него еще есть время и сделает потом. Но ваш не слезает. Родственник повышает голос, чтобы его услышали (действительно, чего привязался). Это ИХ конфликт. Вы считаете, что родственник должен перед вами извиняться?

Да, должен, потому что в моем доме не орут. Вы можете разрешать в своем доме хоть на пол ссать. :-)
Но ваш пример тоже некорректный. Так как спор ребенка и бабушки касался порядков в доме, уважения, наверняка, внук что-то крикнул в запале, что касалось деда или дома. А в вашем примере - обсуждали не ваше дело.
И в приведенной ситуации уж если бы вы услышали, что родственник говорит: командуй своей кривоногой женой, то, думаю, вы бы надулись почище деда.

Вы бредите? Мальчика принуждали читать, а он хотел читать позже. Его "хочу" никто не желал слушать. Какие порядки, причем тут дед и дом? С чего вы вообще это взяли?

Мальчика принуждали читать, так как был такой договор. Здесь ошибка мамы. Но ему ничего не угрожало, никак не попирались его права, его не заставляли делать ничего, на что он заранее не подписывался. Кричать у него не было никакого повода.
А он вспылил, накричал. За кадром - что именно кричал,но можно предположить, что не комплименты.
Орать в доме не принято. За это и извиняются. Если еще и что-то конкретное обидное кричал, то и за это.

Он и извинился. Перед теми на кого кричал. На деда он не кричал.
Договор был не с бабушкой, а с матерью. Причем без ограничений по часам. Читать он не отказывался, но хотел сам определить время. Его не слушали. Пришлось "докрикиваться". А какие еще варианты, когда тебя НЕ СЛЫШАТ?

Его хотели слышать и услышать, предлагали поговорить с аргументами. Но он не желал, закрыл уши, орал, кричал и обижал.
Так что судя по вашей логике это бабушка должна была наорать и оскорбить. Это ЕЕ НЕ СЛЫШАЛИ,

Дед в этой ситуации именно что остался в стороне, дождался, пока конфликт разрулят сами женщины, а потом, когда парень извинился, вдруг начал требовать извинений и по отношению к себе тоже.
С какого перепугу? Когда на его жену и дочь орал малолетка - где он был, почему сразу не пришел и по-мужски все не разрулил?

Ну так же и было! Не опускаясь до того, чтоб сказать- может еще перед соседями извиниться?, дед не ссорился с ним, но захотел тоже быть причастным к конфликту. Простые слова- внук, у нас не кричат! были бы на мой взгляд уместнее.

Уберите, плиз, фотку со своими грязными ногами. Смотреть противно! :sick4

Не смотрите, Лихова Вероника.

Да всего 9 лет ребенку! Может кричать начал, т. как слов не нашел, чтоб объяснить причину конфликта, или его несвязные фразы никто не понял. Возбудился, перешел на крик. Ничего не хорошо, но раз семья, то все немножко закрывают глаза и идут друг другу на уступки, иначе бы и нескольких дней семья не продержалась.

именно так, если любят друг друга.

Это не любовь, а воспитание хама. Что это за любовь, когда малолетка оскорбляет, а бабушка закрывает глаза: ой, мы же семья. Дурь какая-то.

+10000

Тем более - всего 9 лет, а рамок не видит.

Ну а что вы предлагаете-то? Бывает что и муж с женой повздорят и даже поорут. Извинятся. И все хорошо. А надо кровью смыть "обиду"?

Это у кого как. Бывают семьи , где ни на кого не орут. Вообще никогда.

Ну не орут, значит что-то другое делают. Покажите мне хоть одного безгрешного человека старше 3 лет. И чего теперь?

Безгрешных людей не бывает, как и самих грехов тоже нет :) Что-то другое , конечно, делают. Вопрос в том, что и как делают .

А какая разница? Всегда найдется то, что в поведении человека не устраивает других. И что теперь кровью грехи-то смывать каждый раз? Или можно просто извиниться?

Просто извиниться не редко бывает совершенно недостаточно. "Кровью грехи-то смывать каждый раз" - явный перебор и дешевый пафос.

Ну так определите уж, каким образом тогда смыть грех? Ну хоть тому же сыну автора. Какой танец он должен станцевать?

Зачем танец? Сейчас достаточно просто извиниться перед дедушкой. И кстати, никаких грехов нет, и смывать их не надо.

У всех бывают ошибки, за них надо не только извиняться, их надо , по возможности, исправлять

Он извинился. Дедушка извинений не принял. Видимо, все же нужен танец.
И уж предложите мальчику, как ему ошибку исправить? Как например?

"Он извинился. Дедушка извинений не принял." - я не увидела , где это сказано, наверно пропустила, если так, извините :)

Автор писала об этом. Дед сказал "не извиняю", собрал с пожитками, привез домой и молча отдал матери.

Ищу, пока не вижу. ---- Нашла, так что извиняюсь. Да, дед не принял извинений. Этого его ошибка , КМК.

Ошибка:) Т.е. не справившийся с эмоциями маленький мальчик - как тут пишут... "малолетний распущенный сопляк" и "на...й с пляжа". А взрослый многоопытный мужик, намеренно ударивший мальчику по больному месту - всего лишь совершил ошибку? Какая прелесть...

"малолетний распущенный сопляк" - ну, это не я писала. А тот , кто писал , исходил из той инфы , которую автор озвучила.

И взрослый многоопытный мужик действительно совершил ошибку, что тут скажешь еще.

А самую большую ошибку сделала автор: оставила ребенка со свекрами, которые не в курсе проблем ребенка.

Да боже ты мой, нашли проблему. Нормальный эмоциональный ребенок. Ничего сверхъестественного не вижу. Они ж не впервые в жизни его увидели, а коль о "проблемах" не знали, значит, и проблем нет.
Они просто его не чувствуют. Либо опыта мало, либо просто такие толстокожие. Если не оставлять их - так и не научатся, ни с той ни с другой стороны. автору надо исходить из того, что ей нужно. Если нет крайней нужды оставлять ребенка с чужими людьми - просто не оставлять и все.

Итог: автору надо исходить из того, что ей нужно. - в интересах своего ребенка прежде всего.

" Нормальный эмоциональный ребенок" - в ваших глазах. В глазах других людей - ребенок с определенными проблемами психики.
Конечно, ничего сверхъестественного, но люди разные , и воспринимают это по разному.

Ну если уж родные люди готовы вышвырнуть своего родича только за то что он более эмоционален, чем они... куда катится мир.

Вернуть ребенка матери - означает вышвырнуть?

То в какой форме это было сделано - да. Именно так. его вышвырнули как неугодного, недостойного. Представляю каково ребенку. Ответ абсолютно неадекватный проступку, если проступок вообще имеет место быть. А его и не было - ненамеренное действие, спонтанная реакция и только.

Там вообще-то сразу было запланировано , что ребенка берут только на выходные. :)

С чего конкретно начался конфликт? Может тут тоже не сошлись устои вашей семьи и той?

Он должен был за день прочитать два рассказа, прочитал один. На него начали давить: читай второй. Он отказался, сказал, что позже.Давить продолжили и он вспылил.
Но что бы ни сделали ему, он не должен орать. В этом проблема. Вспыльчивость. Она есть.

О, а конфликт-то начался даже не здесь. Кто определил эту норму в 2 рассказа?

Я с ним договорилась. Он был согласен.
Но не в рассказах дело. Дело в том, что, когда на него давят, заставляют и его аргументы не слышат (этим и я грешу иногда, когда проще надавить, чем час объяснять почему) он кричит и убегает. (

Вы с ним договорились. Откуда тогда бабушка в курсе этой нормы?
Вот у меня гостит внук. Я этим помогаю его родителям и наслаждаюсь общением. На какой мне сдались ваши рассказы? Читает - хорошо, не читает - не надо. Или это мать просила проследить и проконтролировать чтение? Тогда, как это сделать, если ребенок начинает орать?
Короче, вам надо - вы и читайте, и контролируйте. Приедет - перескажет прочитанное.
Бабушка давила и заставляла из-за ваших тараканов. А из-за тараканов сына начался конфликт.
Кричать и убегать от разговора он не должен. Учите этому, а не оправдывайте. Аргументов не слышат? А какие аргументы не выполнить обещание? Он сказал, что ему плохо, температура, рвет, а его за книжку сажали? Нет же.

Бабушка и тетя были в курсе нормы: 2 рассказа.
Поняла, что не буду больше грузить его занятиями, когда у бабушек. Но это был мой первый опыт. Он вообще первый раз без меня или отца поехал куда-то.
Все стальное время - со мной.
Как они там давили и что он говорил в ответ, точно не скажу. Меня там не было.
Но орать не должен, да.

Автор, не оправдывайтесь. Зная как умеют вести себя некоторые взрослые - можно понять вашего ребенка. Тем более против одного ребенка были две взрослые тетки. Тут хочешь не хочешь... Вероятно, его не хотели слушать и донести свою мысль он сумел только так. Не ругайте, выслушайте его. Научится, со временем. Москва не сразу строилась

Тетки были не против ребенка, они выполняли требование автора. Какую мысль ребенок должен был донести до них? Что читать в данный момент опасно для жизни? Только это могло оправдать его крик. В остальном - развернулся и пошел читать. Все вопросы - к маме, с которой он ТАК договорился.

Знаю как такие выполняют и мотивируют - стыдят и сравнивают с другими детьми. Знаю, сама через это проходила.

Знаете, и что ?

Какие требования? У матери была ДОГОВОРЕННОСТЬ с сыном. От которой он не отказывался. Но время выполнения договоренности определял сам.

Если это договоренность матери с сыном - зачем автор привлекала бабушку к выполнению этой договоренности?

Автор не привлекала. Бабушка просто оказалась в курсе договоренности

С чего же вдруг бабушка просто оказалась в курсе договоренности, если автор ее не привлекала ? Откуда же как не от автора бабушка это узнала?

Надеюсь бабушка не глухая. И разговор мог быть при ней. Или максимум ПРОСЬБА (не требование) НАПОМИНАТЬ ребенку о чтении. По крайней мере так пишет автор. Разница между этим и требованием заставлять читать видит даже самая тугоумная бабушка.

Я не знаю, какая там бабушка. Если она действительно самая тугоумная, значит, автору не стоит оставлять сына на ее попечение, только и всего.

Какая у автора была ПРОСЬБА или требование, и как ее поняла бабушка , мы знать не можем. В любом случае, это не дает 9-летке права орать на бабушку.

Какая бы ни была просьба, это не дает бабушке права доводить ребенка до крика. Одного "нет" для нормального человека обычно достаточно.

Вот тут мы не сходимся: я читаю автора - там нет, что бабушка довела ребенка до крика. Есть - "Что-то не поделил с бабушкой и тетей, накричал на них, выпустил свой гнев "
Накричать, выпускать свой гнев - недопустимо. На мальчика никто не кричал, на него свой гнев не выпускал.

Адрес сообщения, где все в общем-то есть. http://eva.ru/topic/63/3498018.htm?messageId=95376443
Я считаю, что если все приведенное так и было - это называется "довела". Тем более тетя знала об эмоциональных особенностях мальчика, могла, да что там - обязана была остановиться. Как взрослый человек, родственница, женщина в конце концов. Но не сделала этого.

Тетя знала, бабушка не знала - так автор пишет. "Ребёнок уже в штопоре, переходит на крик: вы плохие, вы меня не слышите, я не хочу быть с вами " - я бы тоже была в шоке от такого внука, как и та бабушка.

А чего вы ожидали от ребенка, который несколько раз на разные лады сказал "нет" и его не услышали? Хоть одно слово неправды он сказал?
Его действительно не слышат. Это чистая правда. Наверняка, мама ругает за непослушание или необходимость повторять одно и то же дважды. И может быть даже, называет плохим ну или каким-то синонимом. В его мировосприятии человек, который не слышит другого - плохой, нехороший. Все пока что логично. Я не хочу с вами быть - ну как бы тоже вполне закономерный вывод. С чего бы это хотеть быть с теми, кто плохой? И как заставить услышать, если слышать не желают, кроме как крикнуть погромче? Какие варианты-то? Еще раз. Речь о ребенке. О совсем небольшом, не взрослом ребенке. Находящемся без родителей ВПЕРВЫЕ среди людей, которых он недостаточно хорошо знает (не знаком, а именно знает). Плюс негативный эмоциональный фон - бабушка именно заставляла. Не просила, не предлагала, не напоминала, а приказывала. Представьте, что вам приказывает что-то сделать малознакомая бабушка. И вы не можете просто встать и уйти (дальше другой комнаты ребенок уйти не мог в любом случае и то если бы позволили). Что вы будете делать?

Кричать я точно не буду. Теперь я вижу , что автор действительно сделала очень большую ошибку : ВПЕРВЫЕ оставила ребенка ребенка с проблемами - среди людей, которых он недостаточно хорошо знает.
И что, еще хуже эти люди не в курсе проблем ребенка, но в курсе тех требований, которые сама автор предъявляет к ребенку - читать 2 рассказа в день.
Лучше бы автор донесла до бабушки не то обязательно чтение 2 рассказов, а особенности психики ребенка.
Всем было бы гораздо проще понять друг друга.

Просто интересно. А что вы будете делать? Вот представьте себе реальную ситуацию. Малознакомая тетка требует от вас то, чего вы делать не хотите и не считаете целесообзразным. Вы ей - "нет", она вам - "ну ка быстро взяла и сделала". И так десять раз. Уйти вы не можете. Периметр заперт, в любом месте она вас догонит и продолжит. Что вы будете делать? Как взрослый человек и на месте ребенка.

Ответ - ничего делать не буду. Пусть хоть 100 раз скажет. А я не буду, и как меня заставишь? Ну, если не применять физическую силу :) Или не приставить нож .. или пистолет :)

И будучи 9-летним ребенком (ну вспомните себя в 3 классе) против двух взрослых, которые недобрым тоном настаивают и ВОЗМОЖНО применят силу (не обязательно бить, можно, например, ткнуть носом в книжку или не выпускать из-за стола - но в любом случае могут и вы не знаете, что именно они сделают) - тоже ничего бы не стали делать? Простите, я вам не верю.

Ну, не верьте, что ж я могу поделать :) "Ткнуть носом в книжку или не выпускать из-за стола " -- если моему носу будет больно, тогда , конечно, закричу от боли - но это уже применение физической силы.
Просто не выпускать из-за стола - ну и посижу за столом :).Но вы же понимаете, что все зависит от конкретики:
ИМХО, если ребенок действительно не хочет заставить его практически невозможно - если без применения физической силы.
Гораздо проще ребенка соблазнить :)

Ну вот этим родственникам было не проще. Они его именно что принуждали. не самым дружелюбным тоном. Который в общем мало чем отличается от крика. Можно сказать без повышения громкости, но так, что лучше бы кричали

Ну, ума им не хватило, бывает :) А вот "лучше бы кричали" - нет, не лучше.

В ином случае - лучше. Тихим тоном можно сказать слово, которое обидит хуже крика.

Совершенно верно , что тихим тоном можно сказать слово, которое обидит хуже крика. И поэтому кричать совершенно не лучше : это просто глупо и не целесообразно :)
Кричать на кого-то - признак слабости и распущенности.

Еще раз - речь о ребенке. Он живет-то на свете каких-то 9 лет, а ему навязывают взрослые реакции, которых у него не может быть просто в силу возраста.
Хотя если бы он тихим тоном бабку в сад послал вместе с ее требованиями - тоже нашлось бы, в чем обвинить, верно? Что бы он ни сделал - все что не соответствует требованиям - однозначно плохо.

Хм, "бабку в сад послал вместе с ее требованиями" - это как? нецензурно выражаться - это плохо, и даже уголовно наказуемо :)

Никаких взрослых реакций ребенку не навязывают, обычно дети старше 5 лет сами прекрасно знают - кричать можно только в крайнем случае на ровесников на детской площадке, да и то нежелательно. :)

Откуда им стала известна эта норма? От вас же. Хорошо, что поняли.

И данное знание является основанием для издевательств над ребенком?

А были издевательства? Теперь требование прочитать - издевательство. Все, школы надо закрыть!

вас в отпуске тоже принуждают подрабатывать?

Такой формат требования - да, издевательство. Ребенок мог и был вправе сам определить время чтения. В конце концов это его учеба.

Если это его учеба , так зачем автор водила норму 2 рассказа в день, да еще и бабушку привлекла к выполнению этой нормы?

Вы знаете, может они боятся автора. Мол, скажет потом, что сложно было почитать что ли. Попросила же. Знаю таких мам).

поэтому не побоялись вышвырнуть ее ребенка с дачи как ненужного кота.

А есть разница, кто определил? Возможно что мать, а возможн что бабушка. Надо любой ценой выдавить из него эти два рассказа?

Есть разница. Нефиг отправлять проблемного ребенка с требованиями к бабушке каким-то образом контролировать выполнение задания, которое он не хочет выполнять. Это ж заранее спровоцировать конфликт.

Не боясь обидеть бабушку, она нас не слышит, а только вам, как оправдывающую ее- заставь дурака Богу молиться...

Бабушка хорошая, честно. Ну вот так вышло... нашла коса на камень.
А вот что с дедом делать... так и будет ведь дуться.

Ответ не очевиден?
Да, надо извиниться.

Бред какой-то. Ребенок абсолютно нормальный. Требования адекватные. Ребенок требования выполняет, но в 9-то лет уже сам в состоянии распределить свою нагрузку без давления извне. Дома-то он как-то уроки делает. Бабка решила покомандовать зачем-то. Зачем ей это было надо - одной ей известно.

Ваши абсолютно нормальные дети орут на бабушек? И на вас тоже?

Согласна. Не подумала об этом.
И ребёнок не особо проблемный то. Не наговаривайте. Думаю, у всех детей бывают конфликты со взрослыми.

Да тут уже некоторые решили, что у вас не ребенок, а исчадие ада, а вы загрузили родственников непосильными обязанностями и если нарушат их- вы же и прибъете всех.

Да никого я не прибью. Они знают это. ) и у нас отличные отношения. Дед только иногда чудит, но мы его и таким любим.
А у ребенка только вот и есть один недостаток: может вспылить. ( как могу искореняю. Уже лучше, но не так, как хотелось бы.
А так: послушный, добрый, отличник, спортсмен и все такое ))))

В вших нтересах с деом нормально погворить- дед, ну ты же взрослый, а ребенок немного испуган, что один, без родителей. Да прости ты его так, без извинений, он же совсем не плохой мальчик и всех вас любит.

Проблемный - это когда есть проблема. Вы отрицаете, что проблема есть?

Да нет проблем. По ходу бабы сами довели ребенка до состояния, когда по-другому уже не получилось. Не думаю, что он орать начал в ответ на вежливую просьбу прочесть еще один рассказ.

Есть проблема контроля гнева. Есть. Работаем над этим.
Но я не хочу ребенка задавить. Я могу, но не хочу. Меня все детство давили.

Автор, ему всего 9 лет! Вы чего? Даже не думайте давить. Все придет со временем. По головушке гладить, конечно, тоже не стоит. Но и делать вселенскую проблему - тоже.
Здесь трое взрослых ведут себя в сто раз неадекватнее одного ребенка. А они взрослые и должны уже в силу возраста уметь думать наперед и просчитывать последствия своих действий.

Взрослые вполне нормально себя ведут. Дед - да, бывают за ним разные такие заскоки.
Но у ребенка есть проблема, когда не хватает сил и аргументов - наорать и уйти.

Автор, вот вы пишете - не хочу давить. А сами уже предали своего ребенка. Еще даже не знаю, что именно случилось - готовы обвинить его. Это ужасно не иметь поддержки в лице родителей, разве вы сами этого не знаете

Рецепт воспитания хама-неврастеника даете?

Нет, разумеется, надо быть в любой ситуации не на стороне своего ребенка - он же по определению виноват, раз ВЗРОСЛЫЕ так решили. Взрослые не могут ни ошибаться, ни некорректно себя вести.

Нет, не надо быть в любой ситуации на стороне ребенка. Ситуации бывают разные. Корректно себя вести надо стараться всем.
Если ребенок вел себя некорректно, ему следует извиниться перед всеми , кто был свидетелем его некорректного поведения.

Однако те, кто вел себя некорректно по отношению к ребенку, извиняться не спешат. Еще чего, перед сопляком извиняться, верно?

Тогда вопрос: кто вел себя некорректно по отношению к ребенку и как именно некорректно ?

Бабка с теткой. Насели и не слезали. Когда им трижды ребенок сказал "нет, не сейчас" - продолжали требовать. Именно требовать. Никакой необходимости в этом не было, однако они решили любой ценой принудить человека делать то что он не хочет делать и имеет право не хотеть. Это вы считаете корректным?

"Насели и не слезали." - это как? Как принудить ребенка читать рассказ, если он просто скажет- я его читать не буду и уйдет в другую комнату , например?

Вы троллите сейчас, да? вы не знаете, КАК могут взрослые заставлять ребенка? Ага, и голос тоже повышают. Не исключено, что так и было. И не только голос. Не позволяют встать со стула, ставят в угол (физически), насмехаются. Вот не поверю, что ребенок начал кричать на ровном месте. Явно "нет" прозвучало не один раз, но не было понято и воспринято.

Автор пишет, что ее ребенок склонен "кричать на ровном месте". Что бабушка повышала голос на ребенка, этого автор не пишет, зачем вы придумываете отсебятину.
"Не позволяют встать со стула, ставят в угол" - все это не имеет отношения к данному топу. Автор пишет, что ребенок склонен " накричать и убежать", ей виднее.

Вы спросили "как можно заставить" - я привела несколько примеров. Автор там не было, она не знает, как именно заставляли ребенка. Со слов ребенка он несколько раз сказал "нет" прежде чем кричать.

Вы так и не сказали - как можно заставить. Именно потому, что заставить ребенка читать никак нельзя. Его и не заставили, он же так и не прочитал второй рассказ.

Несколько раз сказал "нет", и что после этого можно кричать ? Я думаю, нет, нельзя. Вы думаете, что можно.
Что еще обсуждать?

Я думаю, что если "нет" не понимают - человек выбирает другую форму донесения информации. Кто что умеет. Это маленький еще ребенок, он не умеет пока справляться не то что с слепоглухонемыми взрослыми, а даже сам с собой. Это такое же преступление, а как энурез или дефекты речи. За описанную постель или неправильно произнесенное дедушкино имя тоже предлагаете наказывать и требовать извинений?

А разве ребенка как-то наказали ? Ээнурез или дефекты речи - в значительной степени физиология, все лечится, и обычно к 9 годам вылечивается.
9-лет не такой уж маленький, не пять лет и крики свои пора бы уже контролировать.

Конечно, если есть проблемы с психикой это надо лечить, и уж точно не оставлять ребенка с людьми , которые не в курсе его проблем.
Так что косяк автора, ее и ответственность.

А ребенок-то в чем виноват? Ну и к тому же все мы разные. Вы как-то всех под одну гребенку. Мы все, даже взрослые, реагируем по-разному на одни и те же раздражители и ситуации. Это не делает нас плохими или хорошими.

Ребенок виноват в том, что накричал на бабушку, этого не отменишь. Но попросил прощения, и никто его не наказывал , так?

Конечно, мы все разные, и реагируем по разному на одни и те же раздражители и ситуации

Но есть вещи , которые делать нельзя. Что-то запрещено личным моральным кодексом - например, в моей семье ВСЕМ запрещено кричать , если нет угрозы жизни и здоровью.
Что-то запрещено УК , вернее наказуемо.

Так что да, именно различие наших поступков в ответ на одни и те же раздражители и ситуации делает нас плохими или хорошими - в глазах других людей и/или государства в целом.

В вашей семье запрещено. В семье мальчика, быть может, не запрещено. О том, что разрешено или запрещено в бабушкиной семье он не знал. Его по сути наказали (дед так точно наказал своей неадекватной реакцией) за нарушение правил, о которых он не был уведомлен. Это если предположить, что кричал он сознательно и намеренно, что конечно же, далеко от истины. Все-таки повышенный эмоциональный фон был вызван действиями взрослых людей. А обвинили мальчика.

Ну, мальчик же не только на бабушку накричал. Он и дома тоже кричал на мать, не знаю уж как на отца. Мама его легко прощала, дед не простил (возможно, дед не прав)
И действительно, автору нужно было хорошо объяснить мальчику правила дома, в котором его оставили.
А деду/бабушке автор должна была хорошо объяснить особенности повышенного эмоционального фона ребенка.

Еще раз - причем тут ребенок. Мать не права - не объяснила (хотя вряд ли она ожидала, что ее ребенка будут целенаправленно доводить до истерики, всего о двух днях шла речь). Бабка не права - тоже не объяснила и не нашла в себе достаточно эмпатии и чуткости к родному внуку. А получил от всех ребенок. Причем за совершенно непреднамеренные действия. Это как левшу ругать, что коряво пишет правой.

Ребенок при том , что он накричал на бабушку. Что непреднамеренно, что это не его вина, а дефект воспитания и прочие косяки автора могу, наверно, согласится. :)
"ее ребенка будут целенаправленно доводить до истерики" - ох, вот кому нужно такое счастье - доводить до истерики ?
Эмпатия и чуткость - вещи очень субъективные :) Да, у кого-то их практически нет, это тоже вариант нормы :)

Повышенная эмоциональность - тоже норма. Однако в отличие от ребенка бабушку не заставили извиняться за отсутствие чуткости. Дедушку за пренебрежение - тоже не заставили. Один ребенок во всем виноват. Это очень легко - ответить-то он не может.

Я уже в который раз повторяю - всякая вина ребенка - это прежде всего вина родителей. Ребенок извинялся за свой крик, это правильно, хотя автор виновата в этом больше самого ребенка.

За отсутствие чуткости , за пренебрежение - никто извиняться не обязан, потому что не обязан эту чуткость иметь.
Есть хорошо, нет - ну значит нет.

Я не требовала и не просила ребенка перед дедом извиняться. (
Перед бабушкой и Тётей - да, обязан был.
Я только сегодня узнала, что дед надулся и тоже хотел извинений.

Любила бы бабушка внука не разожгла бы конфликта. Бабушки обычно балуют детей, а не строят.

Это первый конфликт с бабушкой за 9 лет. И то, потому что сын виноват, а не бабушка.

Так она впервые его за 9 лет и узнала поближе.

Узнала, что он может и плохо себя вести.

Столкнулась с реальностью. Как жесток мир))

Вот вот. Можно себе представить, чего наговорила бабушка, раз из-за такой ерунды нормальный ребенок впал в истерику. Взрослые придают слишком много значение сущей ерунде. Ну и что бы случилось, если бы в этот день, да и в другие дни тоже ребенок прочел меньше двух рассказов? Небо бы рухнуло? Читать бы разучился? Стал бы преступником-рецидивистом? Что?!

Вы топ читали? Или от вас в детстве не требовали, и вы так и не научились? У ребенка есть проблемы с поведением, он и до этого мог сорваться, накричать, вспылить.

Так тем более бабушка, коль она такая любящая, должна была это предвидеть и не доводить до предела. Зачем она это сделала? Чтобы что?

Чтобы ребенок прочитал 2 рассказа, как с мамой было договорено.

И? Она этого добилась? И кто от НЕЕ это требовал?

Это вы автора спрашивайте - меня там не было. :)

Он и извинился. Можно подумать ни вы, ни бабка с теткой ни разу в жизни не вспылили, ни на кого не накричали. Такие железобетонные бабы.
Чего вы еще хотите от него?

Всего лишь сказать "извини" деду, который тоже слышал.

дед скажет, что внук извинился не с той интонацией.

Вот-вот, и недостаточно низко поклонился.

и теперь дед имеет полное право обидеться еще и на мать ребенка и потребовать извинений от нее, как от плохого воспитателя.

Да пусть обижается сколько угодно. Ну нравится быть обиженным на ребенка непонятно за что - кто ж запретит.

Естественно, никто :)

Если вы дали ему такое задание, то сами и контролируйте выполнение. По телефону или по приезду требуйте пересказы.

Зачем вы стравливаете дедов и внука - мне неясно.

Перед дедом извиниться тоже. А муж что думает по этому поводу?

Муж в командировке и ни о чем не знает. С утра до ночи там работает.

А если бы знал - какова была бы позиция мужа?

Так может ваш сын в своем оре упоминал и деда, поэтому тот просил извинений.

На мой взгляд дедушка самоутверждается так. Если бы в целом считала, что общение с этими родственниками должно продолжаться и ребенка забирать не хотела бы. то попросила ребенка извиниться перед дедом. Который не прав, но хозяин в доме. И попросила бы ребенка быть посдержанней.
В самой ситуации ничего особенного не вижу. Ну наорал, ну извинился. Взрослые тоже бывают орут, хотя вроде уже не маленькие дети.

Сын, конечно, не прав, что накричал. Но он извинился. Извиниться не каждый может, на это тоже определённая смелость нужна, признать свою ошибку.
На деда никто не кричал и требовать извинений он не имеет морального права. Может прочитать внуку мораль "что такое хорошо и что такое плохо". И всё.
Взрослые должны быть мудрее и терпеливее детей.

+100

Золотые слова!

дать взрослым почитать книжку по психологии 9-леинего мальчика. Он и так много сделал, поверьте, оставьте его в покое. Поведение мальчика допустимо, нормально, всплеск грубости и агрессии - тестостерон, потом он успокоился и извинился. Хороший мальчик)) Требование деда неумно, не та ситуация, чтобы давить. Ему бы поговорить с внуком по душам, это стократ нужнее и эффективнее. О чем-нибудь своем, мужском... Глядишь, мальчик сам захочет порадовать деда))

Что бы разобрать ситуацию надо понимать суть конфликта, слова, характеры участников, а это здесь вообще не описано, так что думаю что все местные советы - в топку.

Я сама тут (37 лет) у свекров на даче в выходные гостила (дочка там на 4 недели). Свекры у меня 'бывшие', тк муж развёлся со мной несколько лет назад, потом решил вернуться, но вот незадача как раз в этот мемент обнаружилось его враньё. Я всю эту ситуацию разводную переживаю как второй раз. Всего подстраивалась под из уклад, приезжая к ним, всегда с гостинцами и подарками и благодарностью, что берут ребёнка. Но на волне вновь открывшихся обстоятельств я заметно нервничала, а свекровь с подколками: маникюра в меня нет, а мужчины любят красивых...ну короче я и не такое услышала в этот день! Я как никогда психанула, схватила сумку и уехала. Больше туда ни ногой, извиняться мне не за что. Ребёнок неделю там ещё, на следующий год повезу только если сама она попросит.

В прошлом году в похожей ситуации как вы описываете у нас там дед так же выступил, моя дочка расплакалась и извинялась. По мне так это реализация комплексов взрослых и нервирование ребёнка.

+100 реализация комплексов взрослых. Видят этих внуков пару раз в год, но горазды сразу же начать воспитывать.
(чисто свой детский опыт )

извините , слегка не в тему, у меня был МЧ, чуть что на пустом месте мог на меня наорать, после извинялся, рассказывал что не может с собой совладать у него в семье так принято было "погорячиться, выплеснуть эмоции и извиниться", через некоторое время я с ним рассталась, так как моей семье не принято было повышать голос и орать на женщину да и вообще орать, так это у нас считалось скандальным бабским поведением и таким своим поступком он очень нервировал меня до слез

@ накричал на них, выпустил свой гнев. @

То что извинился это хорошо. Но плохо то, что вы, похоже, закрепляете в нем это поведение: выпустил гнев и извинился, все в порядке.
И это только 9 лет человеку.
Это не выпустил гнев, это распущенность, и он должен запомнить, что кричать он не может, не имеет права вот так выпускать гнев. А вовсе не то, что после такого нужно извиниться.

взрослые люди не могут зачастую справится со своими эмоциями (хотя всё понимают про себя и про жизнь), а вы требуете этого от 9-летнего мальчика. А мать правильно поддерживает ребёнка, нечего перед каждым взрослым засовывать язык в одно место, нужно учиться отстаивать свою позицию невзирая на авторитеты. Мало ли, что дед считает, можно подумать, все взрослые умны. Мать личность растит, а не тряпку.

Правильно, некоторые взрослые так и остаются невоспитанными. Потому что их родители считали нормальным "выпускать гнев" на других. Это просто отсутствие воспитания.
Нужно уметь отстаивать позицию, но не криками.
На личность мальчик пока не тянет.
А дед у себя в доме, и имеет право требовать извинений.

Требовать он ничего не имеет права. Пусть жену свою воспитывает и себя заодно не самоутверждаться за счет слабого.

Имеет. В своем доме - имеет.

С чего это он не имеет права требовать? Не нравится автору - пусть ее ребенок сидит один дома в городской квартире.

Я думаю, такой вариант у автора тоже есть. С всеми неадекватными требованиями требователь будет послан в сад.

В данном случае последнее предложение относится именно к автору с ее ребенком.

"не самоутверждаться за счет слабого" Это кричащий на бабушку внучок - слабый? Дедушка не самоутверждается, наоборот, это он учит внука не самоутверждаться за счет того, кто не может тебе ответить.
Вот завтра бабушке не понравится что-то, она наорет на внука, обидится, уйдет и не будет его кормить. Запрет в доме и свет отключит. Если может так поступить, то они на равных. А так - взрослые слабые в том плане, что не могут ответить детям тем же. А маленькие хамы и нахалы прекрасно знают, что как ни обидь, а жрачку ты получишь и в опасности тебя не кинут.

Как же хорошо топтать чужих, якобы невоспитанных детей, особенно это видно когда у этих детей нет защитников дома.

А ребенка в данном случае топтали? Автор переложила на родственников заботу о выполнении ребенком задания. Ребенок наорал. Его попросили извиниться. Он извинился не перед всеми.
Да, он невоспитанный ребенок.

вы топчете и мать поучаете. Свой же невоспитанный милее))

Я его совершенно не топчу, он мне никто, не родственник и не знакомый.
Мой воспитанный. И я топы на этом форуме не открывала.
Топ завела автор. Я высказываю свое мнение. Это мое мнение.

Автор сама уже на стороне свекоров, скоро ребенку достанется розгами и поведут извиняться перед соседями.

Автор пока на своей стороне. Ребёнок - виновен, нечего орать.
И перед дедом не должен извиняться. Но пусть извинится, если хочет загасить конфликт. Пусть уступит деду.

Нет, это несправедливо.

А дед не хочет загасить конфликт? Вы от ребенка требуете взрослых реакций, взрослых выводов и взрослых поступков, позволяя при этом взрослым вести себя как в детском саду. Жаль стало вашего ребенка. Он одинок.