Боюсь буллинга сына

Для начала я не умею общаться с людьми, общение есть, но какое-то хаотичное. Сначала есть и много, потом люди скрываются или уходят из моей жизни, обрывают общение, это тянется из моего детства. Сколько себя помню, всегда жила в страхе быть в очередной раз отвергнутой.
Растёт сын, скоро в школу, а мы уже асоциальны. По здоровью не посещали садик. Сейчас ходим в раннюю школу развития. А вот и сама ситуация.
Есть приятельница. У неё двое детей. Мальчик старше сына на 2 года, девочка младше на год.
Мы довольно часто стали ездить вместе на разные мероприятия и дети хорошо ладили друг с другом. Но что- то резко произошло, прям как со мной всегда. Теперь этот старший мальчик категорически не хочет даже видеть моего сына, не подпускает к нему и свою младшую сестру, на вопрос что случилось? Ответ- просто не хочу с ним дружить, не люблю его.
Сын на этот счёт стал оч переживать. Постоянно спрашивает что он сделал не так и хочет у них просить прощение за что угодно, лишь бы они с ним снова начали дружить. По подруге тоже вижу отрешенность. Я было дело у неё спросила что случилось, в ответ она не видит проблем, у ее сына просто плохое настроение.
Я сегодня чётко решила больше не встречаться всем и минимизировать общение в целом. Чтобы не травмировать всех. Но сына ужасно жаль. Что сказать, как обьяснить что произошло? Он и сам у этого мальчика спрашивал что случилось, тот в ответ: не люблю тебя!
И вот тут у меня снова всплыл страх что сын будет тати же как я отщепенцем в обществе.
Представила как его будут дразнить и издеваться в школе. Так страшно(

Мало опыта, чтоб делать выводы и начинать страдать и бояться. Лучше сосредоточьтесь на том, как наработать больше опыта.

Какое у вас было детство в семье родителей?Отношения между всеми теплые были, вас любили,что с родителями сейчас, у них по одиночке как складывались взаимоотношения в обществе?.
Буду исключением, посоветую Вам доя начала посетить, пообщаться с психологом, ваша проблема давняя и сами с ней не разберетесь. Конечно, психолог не исправит вас, но поможет взглянуть по-другому на вопрос.
Я сама краевед, сколько же в нас всего заложено с детства. У меня похоже, тол ко я исчезаю из отношений, а люди не могут понять. Сыну, в целом, все равно, есть вокруг люди, нет... Скорее, одиночка растет. Но в его лет 7 я очень переживала, что начинает дружить и затем друзья рассеиваются. С психологом много чего разобрала и меня отпустило.

Вы уже не ребенок, а взрослая, разберитесь уже, что с вами было не так, что от вас постоянно отворачивались люди. Только разобравшись со своей жизнью вы сможете помочь сыну. Иначе он проживет так же.

Я недавно прервала отношения из за того, что человек говорит только о себе, о своих проблемах, о проблемах своих детей. Нах мне это надо, игра в одни ворота,,как будто я бездетная и создана разруливать и сочувствовать чужим проблемам. А человек не понимает и обижается, что с ним часто так. Ранее говорила мне.

Я бы перестала считать неумение говорить "нет" и вечную роль обязанной и должной всему миру "наследственным фактором", а попыталась разобраться, почему ребенку все же дали резкую отставку. Скромные и замкнутые на первый взгляд дети могут быть бестктными, навязчивыми и настырными, а Вы настолько одержимы мыслью о том, что Ваш сын - "асоциальная" жертва бренного наглого мира, что подруга просто может опасаться назвать Вам истинную причину, подозревая, что Вы будете отрицать любые негативные проявления характера Вашего ребенка, ей безопаснее отмолчаться.

Я бы не минимизировала ваше общение, а совсем бы его прекратила.
Если все так, как вы описали, то такая подруга - точно не подруга. Она ведь тоже все видит и понимает, им доставляет удовольствие вероятно, когда и вы, и ваш сын выпытываете и вымаливаете их дружбу.
Сыну объяснить: люди бывают разные, и не все обязаны с вами всю жизнь хотеть дружить и общаться. Вот они такие, а вы такие. Пойдет в школу - найдет кучу новых друзей. И не смейте циклить его детское сознание на каких-то ситуациях с непонятными людьми, которые не умеют друг с другом общаться.

Я - прожила человеком-пустым местом для других, и дочь моя это унаследовала, а вот сын другой. У меня многое не получилось, и из-за дочери я страшно переживала. Что мне удалось для нее сделать - это дать ей возможность попробовать много-много активностей, чтобы найти что-то свое. Хотя это было дорого, она почти все побросала, не добившись ничего, на занятиях она всегда была самая слабая и одинокая. Но сто первое занятие выстрелило. В 17 лет на основе этого хобби, она начала работать и зарабатывать, познакомилась с каким-то количеством энергичных и укорененных в жизни людей (все они были ее клиентами), они привели ее в свои компании, круг общения моей дочери вырос. Ей, конечно, с ее застенчивостью и интровертностью тяжело. Но она сделала большой шаг по сравнению со своими 13-14 годами, когда в школе ее подтравливали. В школе у нее тоже все наладилось, потому что одноклассники тоже стали ее клиентами. То есть сначала появилось ее дело и самодостаточность, а к этому подтянулись люди.

Когда я поняла, что в плане социума мой ребенок не такой, как все, я направила силы в двух направлениях - развитие самдодостаточности и развитие коммуникативных навыков. Для начала, я показывала, что общение с другими детьми может быть интересным. Я показывала фильмы и мультики про дружбу, рассказывала истории из детства, читала книги, главные герои друзья.
В итоге в два года мой ребенок говорил (да, мой ребенок в 2 года говорил предложениями) "Я не хочу к детям. Мне нравится играть одной. Они мне мешают"
В три года она начала играть смотреть на детей и играть с более старшими.
В 4 терпеть присутствие других рядом и играть уже со всеми.
Но она очень самодостаточная и не ищет общения с людьми, которые ее не приняли. Она найдет других людей. И первых это почему-то бесит.

Автор, жалко что вы до сих пор не разобрались ос своими детскими переживаниями.

Автор, до буллинга вашему сыну ещё далеко, да и это не та ситуация. Можно быть отвергнутым коллективом, не вписываться в мини-коллективчики, но при этом не подвергаться намеренной травле. Не рисуйте себе страшных картинок в голове. А сына учите самодостаточности.

Странно, что вам никто до сих пор не назвал реальную причину. Не верится, если честно. Может называли, но вы не хотите верить?

Касательно старшего мальчика подруги- то в этом возрасте разница 2 года это целая пропасть, если особенно школьник интеллектуально развит - ему ваш сын просто неинтересен, может раздражать, сестру он настраивает по своим впечатлениям. И то , что это дети вашей подруги, совершенно не значит, что они захотят дружить с вашим сыном. У меня сын дружит исключительно с ребятами постарше, так же терпеть не может дочку моей хорошей приятельницы( она его на 2г младше), мы тоже куда-то ездили раньше , на всякие мероприятия. Но года 2 назад он заставил меня уйти с совместного спектакля, сказал что эта девочка его жутко бесит и что больше никуда вместе с ней он не пойдёт. На даче тоже, он дружит или со старшими или будет сидеть один, но не станет общаться с детьми младше и «глупее»- это в переносном смысле, просто ему с ними не интересно. Ну и совет- оцените объективно развитие своего ребёнка, возможно ему будет комфортнее с детьми младше . Или ровесниками, но с общими интересами- какая-то секция, общее увлечение.

Напишу с другой стороны, как мама ребенка к которому "липнет" одноклассник. Моему этот мальчик не нравится, он его не уважает, не интересно с ним. А тот упорно лезет, называет другом. Вот как от него отвязаться? Мой с другим договариваются о прогулке, а этот слышит и кричит, что ты меня не зовешь. Мой ему уже говорил, отстань, мне не интересно. Но не бойкотировать же его. А тот любое проявление вежливости принимает за дружбу.
Автору, ищите, где ваш ребенок себя реализует, приглашайте других детей в гости, наблюдайте, может в поведении ребенка есть что то такое, из-за чего его откидывают. Еще очень хорошо организовывать внешкольные мероприятия ( на них и происходит сплачивание). Все в ваших руках

У меня дети тоже не ходили в садик - 16 и 8 лет. Они вообще не знают, что такое садик или лагерь. При этом вполне себе социальны, ходили на развивалки перед школой, старший в 1-м классе поступил в музыкальную школу, благополучно закончил ее в 8-м классе, и был доволен и счастлив. Младший - занимается хоккеем, ездит со мной на сборы раз в году. Ходит в школу - вполне себе социален. Спокойно относится к тому, что его друг 11 лет с ним уже практически не общается, а бегает с одноклассниками - как объясняла я- что ему с ними интереснее, чем с тобой. Как тебе интересно с одноклассниками, а не с малышами. Отдайте вашего мальчика в спортивную секцию, гуляйте с одноклассниками после школы - и все у вас нормально будет. И объясняйте ребенку, что есть друзья, а есть товарищи по играм, по команде и т.д., и ждать от них любви до конца жизни нельзя:)

Автор,вы придаете ,прям, какое-то фатальное значение обычным вещам. Не хотят общаться- и не надо,найдутся другие,которые будут общаться с радостью!Главное, не быть навязчивым , уважать и любить себя! Всегда сама эти руководствуюсь и детям это внушаю. У меня прямо противоположный пример перед глазами.Девочка 8 лет, умница-отличница-спортсменка и т.д. не ищет общения совсем.! Общается с узким кругом детей и в школе , и в спорте, и на других дополнительных занятиях.При том,что к ней многие тянутся, хотят дружить, просто общаться,играть и т.д., а она даже не отвечает!И нельзя сказать,что она заносчива,какого-то очень высокого мнения о себе,нет. И в сад ходила,там тоже самое было. С кем-то дружила,с остальными просто не разговаривала.И пока не получается ей объяснить,что нужно общаться со всеми, а дружить- с близкими по духу!

Ув. автор! У меня была крайне схожая с вами проблема.Сначала все смотрели на меня открыв рот, общались не много, а очень много, а потом случался момент, на котором или почти все отваливались и смывались, а очень небольшой процент спустя пару месяцев возвращался и становился очень хорошими друзьями и далее со мной не ссорились никогда. По натуре я человек крайне неконфликтный и чаще на хамство не отвечу ничего и проигнорирую, чем сразу буду лезть в бутылку, скорее решу, что у человека день не задался, чем его на место ставить.
При этом, если в силу обстоятельств я прекращала общение(к примеру просто не встречались. на улице не попадались, я забыла) в тот момент, когда мне смотрели в рот и я была на коне, то при новой встрече все эти люди бежали чуть ли не обниматься.
Для меня это было проблемой. Так вот, для решения этого вопроса я стала анализировать свое поведение и пытаться понять ЧТО происходило в момент, когда люди прекращали общаться, что менялось в моем поведении с ними, при чем менялось ВСЕГДА.
И знаете, я просекла эту фишку в чем дело. И все смогла изменить.
Предположу, что вашему сыну вы задали свою неправильную программу общения и он ее скопировал. И я уверена сын ваш не обижал мальчика и с ним не ссорился, просто случилось та мелочь, которая всегда происходила и с вами тоже. Вам надо ее найти. Скорее всего при знакомстве в силу или застенчивости, или неуверенности в себе или в силу желания понравиться или собственной увлеченностью объектом, вы ведете себя определенным образом(очень обаятельно), который очень подкупает людей, а когда запал заканчивается, потому что бесконечно лить энергию при общении в одни ворота невозможно, люди просто видят вас саму и очарование проходит. Но вы и сами без этой маски при знакомстве интересный человек и сами тоже так же понравитесь, но не будет неожиданных сюрпризов, от которых люди смываются, просто от неожиданности и обманутых ожиданий, а не от того, что с вами скучно. В любом случае вы сама можете быть разной - и такой и другой) Вот.

В вашем случае возможны три варианта
1. что-нибудь аутическое.. В неявной степени. То есть неумение считывать эмоции собеседника, подстраиваться. Это отталкивает. Но в этом случае это не вина, это болезнь. Которая, правда, не лечится, а значит к этому надо просто приспособиться.
Об этой ситуации недавно попалась хорошая статья, рекомендую:
https://news.mail.ru/society/33029904/?frommail=1
Опасность этой ситуации в том, что ребенку могло передаться по наследству. Тогда решение все то же - учиться с этим жить, подстраиваться.
2. вы не умели общаться. Не научили вас. И теперь вы не можете научить ребенка. Надо учиться самой и учить ребенка. Или хотя бы не мешать ребенку учиться самому. Если у него нет отклонений из пункта 1, то скорее всего сам научится, если вы ему предоставите побольше возможностей для общения (а не будете мешать им из-за собственных страхов).
3. вы могли все придумать и искусственно преувеличить. Удаление людей из нашей жизни - естественный процесс. Возможно ничего страшного не происходило, но вам казалось что это ваша вина и вы на этом зациклились. Но сейчас даже не важно, что было у вас, важно определить, не является ли происходящее с вашим ребенком вариантом нормы... который вы слишком болезненно воспринимаете вследствие своего негативного опыта.

Мои дети иногда кого-то не любят, и их кто-то не любит, и мы не считаем это большой проблемой. Это вообще нормально - с кем-то не хотеть общаться..
А больше всего наши многочисленные знакомые дети не любят девочку, которую это не слишком беспокоит. Она ко всем навязывается, все от нее и шарахаются.


При этом вы, как человек находящийся внутри этого, вряд ли можете определить, какой вариант был у вас, и что происходит с ребенком. Вам нужна помощь адекватного человека со стороны. Если такого нет среди знакомых (видимо нет, да?), то попробуйте обратиться сначала к невропатологу. Невропатолог сможет подумать на тему аутизма, подскажет вам как это проверить у себя и у ребенка. А пункты 2 и 3 скорее к психологу, конечно. Но можно найти психологов-психиатров. И тоже - сначала себя, а потом, может, и ребенка тоже.

Тоже сын такой. Переживаю. Но ощущение, что он не переживает от этой всей ситуации "недостатка друзей и общения".

У моей дочери (13 лет) тоже не ладится общение. В сад ходила с трех лет, как на работу, без желания, просто терпела и все. В саду была одна как бы подружка. А вообще помню, как примерно года в 4 дочка спросила меня: мама, почему в садике все ребятки не такие, как я? Я переспросила: в каком смысле?. Дочь: "понимаешь, они не разговаривают друг с другом, а только бегают туда-сюда все время". Я: "ну и ты бегай". Дочь: "я не хочу". И теперь дочери неинтересно то, что интересно ее одноклассникам, а им неинтересно с ней. Она не обсуждает мальчиков/девочек, походы в ТЦ, ну и в целом ведет себя не как они. Не хихикает, не кидается на шею целоваться при встрече, не виснет на "подружках".
Дочь любит другую музыку, другие фильмы, другие книги. Не любит аниме, Егора Крида и рэп
Мою дочь никто не травит в школе. Она отличница, ее часто ставят в пример и хвалят. Она для многих нужный человек, с ней стараются поддерживать контакт, скажем так.
Но душевного контакта ни с кем нет. Не с кем поболтать (кроме одного мальчишки, который типа влюблен:-)), не с кем пойти погулять.
У меня у самой не очень гладко складывались отношения с одноклассниками поначалу, но к 7 классу у меня уже была своя "компашка" девочек-хорошисток)))