Боюсь буллинга сына

Надо учить сына быть самодостаточным. Если оьщение не заладилось, последнее, что можно сделать, это лебезить и выпрашивать прощение неизвестно за что. За это уважать точно не будут, а будут еще сильнее унижать. Дети, как зверьки. Не прощают слабости, норовят загрызть.

Это я хорошо понимаю. Не понимаю как сын пришёл к этому. И он ещё не понимает меня, пока не могу достучаться до него,

К чему, "к этому" он пришел? Может, проблема в этих детях, а не в вашем мальчике? Надо научить его себя уважать. Может, ему надо научиться чему-то чем он будет интересен другим. И тогда другие дети будут искать его общества, а не он их.

никуда он не пришел, вы ему навешиваете свои комплексы, дети их просто чувствуют

+1 Не туда. Надо учить сына быть самодостаточным и самостоятельным, уже пора.

Как насчет Вальдорфской школы?

Расскажите, знаю что в нашем городе она есть. Но чем занимаются и какая особенность - без понятия.

Мне очень нравится подход, но вы должны четко понимать, что ВФ ВУЗов не существует. И для ЕГЭ нужны будут репетиторы.
Вообще, для понимания "подойдет мне ВФ или нет" надо сперва почитать в интернете, на чем строится их обучение. Потом посмотреть на группы в соцсетях. На фотки, на отчеты о мероприятиях.
А потом вам надо ногами прийти в школу и попросить экскурсию. Я знаю, что, скажем, в 1060 в Москве были в школьном календаре дни, когда проводятся экскурсии по школе для всех желающих. Может, и в вашей школе есть специальные Дни Открытых дверей.
Так вот. Надо сходить посмотреть самой. Если вам в первые 10 минут покажется, что это страшная секта, куда вас заманивают, то подождите еще минут 15. если чувство "ужс, секта какаята" не прошло, то уходите, ВФ не для вас. Ничего страшного, школы есть разные.
Если вам не кажется, что это страшшная секта, то приходите на экскурсию еще раз. С ребенком и отцом ребенка. Решение о том, где учиться, надо принимать коллегиально, всем участникам процесса.
От себя могу добавить, что мои дети учатся в " госшколе, похожей на ВФ", мне очень нравится (чистый ВФ только частные, мы финансово не потянули бы)

Вальдорская школа это песня!!!
У меня подруга там училась. В школе у них все дружно , они до сих пор как большая дружная семья, очень дружны с учителем, помогают по жизни друг другу. Подруга и сына туда отдала.
Там конечно проблемному ребенку будет хорошо, т к детей учат толирантности. У сына подруги в классе даун учится , да и вообще в основном дети которые обычную школу не потянут. Там другие приоритеты. Сделать ребенка хорошим человеком . Я общалась с одношкольниками подруги. Именно с одношкольниками т к дружат всей школой а не только классом. Они все очень приятные , положительные, но совершенно какие то не от мира сего. Сами порядочные и оттого наивные. Например моя подруга верит всему что ей её супруг врет. Даже примеры приводить не буду , подумаете разводка так не бывает. Вот есть сериалы про нереально доверчивых девушек, так она еще более доверчива.

И чего хорошего, если они такие наивные и доверчивые? В нашем мире таким тяжело будет жить. Их будут все, кому не лень, стричь, как овец. :(

Я другой аноним. Но может лучше быть блаженным, добрым и не от мира сего, чем подвергнуться буллингу и выйти в окно в подростковом возрасте?
У меня трое детей, двое старших в школе прошли через буллинг. Это был ад скажу я вам. Сколько нервов мы все потеряли. Сколько разговоров и слез было, поисков путей решения. Пережили. Но я уверена, что в душах моих детей осталась травма на всю жизнь. Если вы этого не пережили - вам просто не понять.

они, как правило, в своем мире живут, с вашим редко контактируют, только по нужде. Как православные. Тру православные, в смысле. Они живут своей тусовкой.

Короче, сектанты какие-то. П.С. Это не только мое мнение.

.

А Вы перечитайте свой начальный пост. Критическим взглядом, как будто это писал другой человек, не Вы. По-моему, все очевидно. Проблема тянется у Вас из детства. Может быть, некая излишняя навязчивость, бурная радость новому знакомству, и такие отношения довольно быстро становятся душными для другой стороны. Решать как: сейчас много тренингов общения, это и интересно, и должно помочь Вам в решении проблемы. Но я бы ещё к психологу лично сходила, чтобы поразбираться в причинах проблемы, увидеть корень такого поведения. Наверняка в отношениях с кем-то из родителей , в детстве, но со стороны мнение специалиста очень полезно послушать будет.
И вторая проблема, которую Вы даже не замечаете : самооценка своя и она же переносится на сына. Откуда она у Вас такая заниженная? Почему это сын асоциальный? Развивашки посещает, на площадках с детьми общается, периодически дружит с кем-то, и где здесь асоциальность?
У меня все подруги здесь, в этом городе, с детьми, т к я сюда переехала во взрослом уже возрасте. Да, детей сдерживаем, но бывает, что у детей между собой отношения не складываются. Особенно сложно дружить, если детей 2+1 (ваш вариант!!!), обязательно будут споры-ссоры по причине мелочевки какой-нить. Причина банальна -ревность между братьями-сёстрами. Ваш мальчик может быть вообще ни при чем.

Сдруживаем, а не сдерживаем (автозамена).

Старшие редко любят общаться с младшими. Младшие же обычно очень любят общество старших и могут этим надоедать. А старшие в свою очередь могут и тюкать маленьких, и вот так командовать, и прогонять... В вашем возрасте 2 года - это много.
Совсем недавно вспоминала, что в 6 лет психолог в саду нам говорил, что уже лет с 5-ти ребенку надо было активно учиться дружить. Это необходимость данного возраста. Если в 5 лет дружбы так и не случилось, в 6 уже прямо совсем надо-надо, и если этого не уметь, то могут быть всякие перекосы в общении.
Бегать и правда ни за кем не надо. И извиняться непонятно за что тоже.
В вашей школе развития нельзя с кем-нибудь подружиться? Погулять вместе, сходить куда-нибудь...

У вас есть приятельница, значит, сама вы выстраивать отношения все же умеете. Если у вас нет близких друзей, то у многих людей их тоже нет, или есть один-два.
Кроме того есть профессии и сферы деятельности, которые предполагают общение, а есть которые нет. Это тоже накладывает отпечаток на коммуникативные способности.
Иными словами, если вы в принципе нормально живете, а соседи и сослуживцы не бросаются в панике прочь, едва вас завидев - все у вас нормально. А вот комплексы у вас есть и большие.

Теперь о вашем сыне. Сколько ему лет, шесть? Значит, тому мальчику восемь. В таком возрасте двухлетняя разница в возрасте - это пропасть. Он УЖЕ школьник, а ваш сын ЕЩЁ мелкота детсадовская. А ситуация с сестрой может быть проявлением ревности.
От того, что сын приятельницы не хочет общаться с вашим сыном - это его проблемы. Его мать же проблемы не видит? Значит, продолжая общение с вами, считает размолвку несущественной.

Если хотите общения для сына - организовывайте ему это общение. Расширяйте круг знакомств кружками, секциями, клубами по интересам. Ходите гулять. Записывайтесь на мастер-классы, экскурсии и квесты. Почаще оставляйте сына одного в детских компаниях. А сами наблюдайте и анализируйте.

И напоследок. Есть, были и будут интроверты и экстраверты. Это нормально. Я сама стала беспроблемно общаться с людьми только в институте. А в школе и не говорила практически ни с кем. И даже имён одноклассников вспомнить не могу. Но к людям я равнодушна, хотя по долгу службы общаюсь много.
Дочке все окружающие по барабану с раннего детства, если кто-то не заинтересовал ее через два минуты знакомства, она просто разворачивается и уходит прочь. Но при этом у куча мелких обожателей-мальчишек, но ни одной подруги. И это ни хорошо ни плохо. Это факты о характере конкретного человека.

Вы слишком акцентируете на дружбе
а она бывает такой же душной как и любовь, когда назвязывают
верно говорят - учите самодостаточности
чтобы там не было это скомпенсирует
и психолог нужен - не тот что в поликлинике, а то что на дом приезжает и наблюдает прежде чем делать выводы
просто со стороны надо оценить, что там за проблема, а может и нет ее, но вы в своем комплексе необъективны

Мало опыта, чтоб делать выводы и начинать страдать и бояться. Лучше сосредоточьтесь на том, как наработать больше опыта.

Какое у вас было детство в семье родителей?Отношения между всеми теплые были, вас любили,что с родителями сейчас, у них по одиночке как складывались взаимоотношения в обществе?.
Буду исключением, посоветую Вам доя начала посетить, пообщаться с психологом, ваша проблема давняя и сами с ней не разберетесь. Конечно, психолог не исправит вас, но поможет взглянуть по-другому на вопрос.
Я сама краевед, сколько же в нас всего заложено с детства. У меня похоже, тол ко я исчезаю из отношений, а люди не могут понять. Сыну, в целом, все равно, есть вокруг люди, нет... Скорее, одиночка растет. Но в его лет 7 я очень переживала, что начинает дружить и затем друзья рассеиваются. С психологом много чего разобрала и меня отпустило.

Вы уже не ребенок, а взрослая, разберитесь уже, что с вами было не так, что от вас постоянно отворачивались люди. Только разобравшись со своей жизнью вы сможете помочь сыну. Иначе он проживет так же.

Я недавно прервала отношения из за того, что человек говорит только о себе, о своих проблемах, о проблемах своих детей. Нах мне это надо, игра в одни ворота,,как будто я бездетная и создана разруливать и сочувствовать чужим проблемам. А человек не понимает и обижается, что с ним часто так. Ранее говорила мне.

Я бы перестала считать неумение говорить "нет" и вечную роль обязанной и должной всему миру "наследственным фактором", а попыталась разобраться, почему ребенку все же дали резкую отставку. Скромные и замкнутые на первый взгляд дети могут быть бестктными, навязчивыми и настырными, а Вы настолько одержимы мыслью о том, что Ваш сын - "асоциальная" жертва бренного наглого мира, что подруга просто может опасаться назвать Вам истинную причину, подозревая, что Вы будете отрицать любые негативные проявления характера Вашего ребенка, ей безопаснее отмолчаться.

Я бы не минимизировала ваше общение, а совсем бы его прекратила.
Если все так, как вы описали, то такая подруга - точно не подруга. Она ведь тоже все видит и понимает, им доставляет удовольствие вероятно, когда и вы, и ваш сын выпытываете и вымаливаете их дружбу.
Сыну объяснить: люди бывают разные, и не все обязаны с вами всю жизнь хотеть дружить и общаться. Вот они такие, а вы такие. Пойдет в школу - найдет кучу новых друзей. И не смейте циклить его детское сознание на каких-то ситуациях с непонятными людьми, которые не умеют друг с другом общаться.

Я - прожила человеком-пустым местом для других, и дочь моя это унаследовала, а вот сын другой. У меня многое не получилось, и из-за дочери я страшно переживала. Что мне удалось для нее сделать - это дать ей возможность попробовать много-много активностей, чтобы найти что-то свое. Хотя это было дорого, она почти все побросала, не добившись ничего, на занятиях она всегда была самая слабая и одинокая. Но сто первое занятие выстрелило. В 17 лет на основе этого хобби, она начала работать и зарабатывать, познакомилась с каким-то количеством энергичных и укорененных в жизни людей (все они были ее клиентами), они привели ее в свои компании, круг общения моей дочери вырос. Ей, конечно, с ее застенчивостью и интровертностью тяжело. Но она сделала большой шаг по сравнению со своими 13-14 годами, когда в школе ее подтравливали. В школе у нее тоже все наладилось, потому что одноклассники тоже стали ее клиентами. То есть сначала появилось ее дело и самодостаточность, а к этому подтянулись люди.

Подскажите пожалуйста, что за хобби? Сын такой же. Переживаю.

Она фотографирует людей.

Когда я поняла, что в плане социума мой ребенок не такой, как все, я направила силы в двух направлениях - развитие самдодостаточности и развитие коммуникативных навыков. Для начала, я показывала, что общение с другими детьми может быть интересным. Я показывала фильмы и мультики про дружбу, рассказывала истории из детства, читала книги, главные герои друзья.
В итоге в два года мой ребенок говорил (да, мой ребенок в 2 года говорил предложениями) "Я не хочу к детям. Мне нравится играть одной. Они мне мешают"
В три года она начала играть смотреть на детей и играть с более старшими.
В 4 терпеть присутствие других рядом и играть уже со всеми.
Но она очень самодостаточная и не ищет общения с людьми, которые ее не приняли. Она найдет других людей. И первых это почему-то бесит.

Автор, жалко что вы до сих пор не разобрались ос своими детскими переживаниями.

Автор, до буллинга вашему сыну ещё далеко, да и это не та ситуация. Можно быть отвергнутым коллективом, не вписываться в мини-коллективчики, но при этом не подвергаться намеренной травле. Не рисуйте себе страшных картинок в голове. А сына учите самодостаточности.

Странно, что вам никто до сих пор не назвал реальную причину. Не верится, если честно. Может называли, но вы не хотите верить?

Касательно старшего мальчика подруги- то в этом возрасте разница 2 года это целая пропасть, если особенно школьник интеллектуально развит - ему ваш сын просто неинтересен, может раздражать, сестру он настраивает по своим впечатлениям. И то , что это дети вашей подруги, совершенно не значит, что они захотят дружить с вашим сыном. У меня сын дружит исключительно с ребятами постарше, так же терпеть не может дочку моей хорошей приятельницы( она его на 2г младше), мы тоже куда-то ездили раньше , на всякие мероприятия. Но года 2 назад он заставил меня уйти с совместного спектакля, сказал что эта девочка его жутко бесит и что больше никуда вместе с ней он не пойдёт. На даче тоже, он дружит или со старшими или будет сидеть один, но не станет общаться с детьми младше и «глупее»- это в переносном смысле, просто ему с ними не интересно. Ну и совет- оцените объективно развитие своего ребёнка, возможно ему будет комфортнее с детьми младше . Или ровесниками, но с общими интересами- какая-то секция, общее увлечение.

Напишу с другой стороны, как мама ребенка к которому "липнет" одноклассник. Моему этот мальчик не нравится, он его не уважает, не интересно с ним. А тот упорно лезет, называет другом. Вот как от него отвязаться? Мой с другим договариваются о прогулке, а этот слышит и кричит, что ты меня не зовешь. Мой ему уже говорил, отстань, мне не интересно. Но не бойкотировать же его. А тот любое проявление вежливости принимает за дружбу.
Автору, ищите, где ваш ребенок себя реализует, приглашайте других детей в гости, наблюдайте, может в поведении ребенка есть что то такое, из-за чего его откидывают. Еще очень хорошо организовывать внешкольные мероприятия ( на них и происходит сплачивание). Все в ваших руках

У меня дети тоже не ходили в садик - 16 и 8 лет. Они вообще не знают, что такое садик или лагерь. При этом вполне себе социальны, ходили на развивалки перед школой, старший в 1-м классе поступил в музыкальную школу, благополучно закончил ее в 8-м классе, и был доволен и счастлив. Младший - занимается хоккеем, ездит со мной на сборы раз в году. Ходит в школу - вполне себе социален. Спокойно относится к тому, что его друг 11 лет с ним уже практически не общается, а бегает с одноклассниками - как объясняла я- что ему с ними интереснее, чем с тобой. Как тебе интересно с одноклассниками, а не с малышами. Отдайте вашего мальчика в спортивную секцию, гуляйте с одноклассниками после школы - и все у вас нормально будет. И объясняйте ребенку, что есть друзья, а есть товарищи по играм, по команде и т.д., и ждать от них любви до конца жизни нельзя:)

Автор,вы придаете ,прям, какое-то фатальное значение обычным вещам. Не хотят общаться- и не надо,найдутся другие,которые будут общаться с радостью!Главное, не быть навязчивым , уважать и любить себя! Всегда сама эти руководствуюсь и детям это внушаю. У меня прямо противоположный пример перед глазами.Девочка 8 лет, умница-отличница-спортсменка и т.д. не ищет общения совсем.! Общается с узким кругом детей и в школе , и в спорте, и на других дополнительных занятиях.При том,что к ней многие тянутся, хотят дружить, просто общаться,играть и т.д., а она даже не отвечает!И нельзя сказать,что она заносчива,какого-то очень высокого мнения о себе,нет. И в сад ходила,там тоже самое было. С кем-то дружила,с остальными просто не разговаривала.И пока не получается ей объяснить,что нужно общаться со всеми, а дружить- с близкими по духу!

Ув. автор! У меня была крайне схожая с вами проблема.Сначала все смотрели на меня открыв рот, общались не много, а очень много, а потом случался момент, на котором или почти все отваливались и смывались, а очень небольшой процент спустя пару месяцев возвращался и становился очень хорошими друзьями и далее со мной не ссорились никогда. По натуре я человек крайне неконфликтный и чаще на хамство не отвечу ничего и проигнорирую, чем сразу буду лезть в бутылку, скорее решу, что у человека день не задался, чем его на место ставить.
При этом, если в силу обстоятельств я прекращала общение(к примеру просто не встречались. на улице не попадались, я забыла) в тот момент, когда мне смотрели в рот и я была на коне, то при новой встрече все эти люди бежали чуть ли не обниматься.
Для меня это было проблемой. Так вот, для решения этого вопроса я стала анализировать свое поведение и пытаться понять ЧТО происходило в момент, когда люди прекращали общаться, что менялось в моем поведении с ними, при чем менялось ВСЕГДА.
И знаете, я просекла эту фишку в чем дело. И все смогла изменить.
Предположу, что вашему сыну вы задали свою неправильную программу общения и он ее скопировал. И я уверена сын ваш не обижал мальчика и с ним не ссорился, просто случилось та мелочь, которая всегда происходила и с вами тоже. Вам надо ее найти. Скорее всего при знакомстве в силу или застенчивости, или неуверенности в себе или в силу желания понравиться или собственной увлеченностью объектом, вы ведете себя определенным образом(очень обаятельно), который очень подкупает людей, а когда запал заканчивается, потому что бесконечно лить энергию при общении в одни ворота невозможно, люди просто видят вас саму и очарование проходит. Но вы и сами без этой маски при знакомстве интересный человек и сами тоже так же понравитесь, но не будет неожиданных сюрпризов, от которых люди смываются, просто от неожиданности и обманутых ожиданий, а не от того, что с вами скучно. В любом случае вы сама можете быть разной - и такой и другой) Вот.

В вашем случае возможны три варианта
1. что-нибудь аутическое.. В неявной степени. То есть неумение считывать эмоции собеседника, подстраиваться. Это отталкивает. Но в этом случае это не вина, это болезнь. Которая, правда, не лечится, а значит к этому надо просто приспособиться.
Об этой ситуации недавно попалась хорошая статья, рекомендую:
https://news.mail.ru/society/33029904/?frommail=1
Опасность этой ситуации в том, что ребенку могло передаться по наследству. Тогда решение все то же - учиться с этим жить, подстраиваться.
2. вы не умели общаться. Не научили вас. И теперь вы не можете научить ребенка. Надо учиться самой и учить ребенка. Или хотя бы не мешать ребенку учиться самому. Если у него нет отклонений из пункта 1, то скорее всего сам научится, если вы ему предоставите побольше возможностей для общения (а не будете мешать им из-за собственных страхов).
3. вы могли все придумать и искусственно преувеличить. Удаление людей из нашей жизни - естественный процесс. Возможно ничего страшного не происходило, но вам казалось что это ваша вина и вы на этом зациклились. Но сейчас даже не важно, что было у вас, важно определить, не является ли происходящее с вашим ребенком вариантом нормы... который вы слишком болезненно воспринимаете вследствие своего негативного опыта.

Мои дети иногда кого-то не любят, и их кто-то не любит, и мы не считаем это большой проблемой. Это вообще нормально - с кем-то не хотеть общаться..
А больше всего наши многочисленные знакомые дети не любят девочку, которую это не слишком беспокоит. Она ко всем навязывается, все от нее и шарахаются.


При этом вы, как человек находящийся внутри этого, вряд ли можете определить, какой вариант был у вас, и что происходит с ребенком. Вам нужна помощь адекватного человека со стороны. Если такого нет среди знакомых (видимо нет, да?), то попробуйте обратиться сначала к невропатологу. Невропатолог сможет подумать на тему аутизма, подскажет вам как это проверить у себя и у ребенка. А пункты 2 и 3 скорее к психологу, конечно. Но можно найти психологов-психиатров. И тоже - сначала себя, а потом, может, и ребенка тоже.

+1000.
Если мама не понимает, что происходит (происходило)
с ней, она не сможет понять и помочь своему ребёнку. Нужно разбираться с собой для начала, тогда появится возможность поддержать сына.

по первому пункту есть проблема. Многие говорят что я все придумала. Но психиатр нам ставила расстройство спектра, легкое. Думаю в этом и есть проблема. спасибо за ссылку, читаю.

Тоже сын такой. Переживаю. Но ощущение, что он не переживает от этой всей ситуации "недостатка друзей и общения".

У моей дочери (13 лет) тоже не ладится общение. В сад ходила с трех лет, как на работу, без желания, просто терпела и все. В саду была одна как бы подружка. А вообще помню, как примерно года в 4 дочка спросила меня: мама, почему в садике все ребятки не такие, как я? Я переспросила: в каком смысле?. Дочь: "понимаешь, они не разговаривают друг с другом, а только бегают туда-сюда все время". Я: "ну и ты бегай". Дочь: "я не хочу". И теперь дочери неинтересно то, что интересно ее одноклассникам, а им неинтересно с ней. Она не обсуждает мальчиков/девочек, походы в ТЦ, ну и в целом ведет себя не как они. Не хихикает, не кидается на шею целоваться при встрече, не виснет на "подружках".
Дочь любит другую музыку, другие фильмы, другие книги. Не любит аниме, Егора Крида и рэп
Мою дочь никто не травит в школе. Она отличница, ее часто ставят в пример и хвалят. Она для многих нужный человек, с ней стараются поддерживать контакт, скажем так.
Но душевного контакта ни с кем нет. Не с кем поболтать (кроме одного мальчишки, который типа влюблен:-)), не с кем пойти погулять.
У меня у самой не очень гладко складывались отношения с одноклассниками поначалу, но к 7 классу у меня уже была своя "компашка" девочек-хорошисток)))

Моя примерно такая. Она ищет себе друзей по интересам в соцсетях, в ДДЮТе, в других классах. Но итог так себе - из класса она ушла на семейное.