Как выстроить хорошие отношения с дочкой?

Поделитесь мыслями, опытом.... Дочке 17 лет, она единственный ребенок в семье и конечно все для нее, но и требования к ней всегда были высокие. Сейчас она поняла,что она взрослая и конечно хочет самостоятельности, которую ей дали слишком поздно, бабушка- вместо детского сада, встречала-провожала, отвезли-привезли и т.д. Самостоятельность ей дали, а вместе с ней появились скандалы..... Попробовала курить - чуть не убила я ее, два раза замечала, плакала, божилась, что не понравилось и она не будет больше это делать (мы с мужем не курим), но думаю баловалась еще... обнюхивать перестала, сейчас вроде запаха нет... Если намылилась гулять ни что ее дома не удержит, уйдет даже если я против и прошу поехать куда то со мной.. Появились мальчики ( видела их), ничего особенного и ничего перспективного... Дружит с девчонками и ребятами- это интерес номер один на сегодняшний день, из соц.сетей не вылезает, наряды+косметика и макияж- это второе увлечение... Учеба на последнем месте, учит когда,что и как не знаю, тут звонила репетитор, говорит плохо учит, жаловалась, сказала,что уличала ее в обмане, типа "мама просила заехать туда то, поэтому не могу прийти раньше/уйти позже" (я не просила), а ведь в этом году ЕГЭ... я уже все уши прожужжала ей о "перспективах" отсутствия учебы в хорошем ВУЗе. Говорит- надоела, постоянно об этом говоришь и т.д., а как не говорить? В соц сети свои не "пускает" с кем, о чем - ничего не знаю. закрытая достаточно она. Но в душе ребенок ребенком- помой голову, полежи со мной, пойдем кофе попьем, свет не выключай, посмотри вот тут что у меня вскочило и т.д. Что я делаю не так? Я хочу близких теплых добрых отношений и ее стремления получить образование, приумножить все что есть или как минимум ничего не растерять...

ни у кого нет девчонок?

Это надо пережить. Сепарация это называется. Поздняя, да, но вы ж не давали взрослеть раньше, вот и получите в 17 лет. Отношения у вас будут нормальные, но чуть позже, когда девочке удасться от вас отпочковаться таки. Чем больше будете давить, тем больше будете получать обратку в виде бунта. Ну есть ещё вариант вырастить инфантилку.
С учебой чего советовать? Вы ж будете добровольно-принудительно пихать и в рот и в задницу, тока бы в вуз.

Надо пережить это. У меня такой отрыв произошел в вузе. Ну, может, время другое было. С мамой замечательные отношения, я еще и прощения просила, будучи взрослой, что кровушки попила. Вам ЕГЭ, а я институт хотела бросать.

Она хочет эмоций, тепла и любви от вас. А вы требуете, хотите, чтоб она стремилась и преумножала что у вас там есть. Снизьте уровень требований и включите эмоции. И дайте ей чуть побольше свободы.

По-моему у вас нормальная хорошая девочка. Вы хотите тепла и стремления к учебе, а она хочет другого. Почему она должна соответствовать вашим ожиданиям. Она хочет чего-то другого. Как правило между подростками и родителями должны быть установлены договоренности , соблюдающие баланс интересов-" ты уважаешь мое право знать где ты, а я уважаю твое право погулять. Вот давай найдем общее решение." "Я уважаю твое право выбрать профессию - ты уважаешь мое право содержать тебя только в случае учебы, в противном случае - идешь работать" и тд

Таких 90%
И только на Еве у всех в МГу и все сами сами)

У меня мальчики. И где-то в районе 14 лет в нашем варианте наступает момент, когда ребенок уже хочет быть взрослым и самостоятельным и начинается вот это все, что у вас настало в 17.
Я старшего (и среднего сейчас) напрягаю только одним - буквально по мозгам ездила, чтобы поступили в хорошую школу и требую нормально учиться. Плюс некоторые минимальные правила общежития соблюдать. Разговариваю как со взрослыми, доводы свои логически аргументирую, никаких криков и скандалов.
Когда с дочерью обсуждаете скользкие/ проблемные темы, представьте, что вы на деловых переговорах с заказчиком общаетесь. Вы же не будете на него орать или читать нотации? Да, так сложнее, но зато доходит лучше.
Ну и границы помогает четко установить: вот договор о правилах жизни в нашей семье, вот твои права, вот твои обязанности, вот такие санкции за нарушение договора. И четко придерживаться самой.

Пример: я очень не люблю, если в квартире срач. При этом убираться дети обязаны раз в неделю. Но все, что внутри недели происходит в их комнатах, меня не касается. Даже если там трусы на люстре висят :) Зато выполз беспорядка за пределы детской территории сразу карается внеочередной уборкой в любое время суток. Санкции применяла пару раз, чтобы точно дошло. Один раз дите разбудила и отправила ночью убираться, тк пришла поздно - хватило надолго :)

вы чуть запозднились , автор, а не ваша дочь.
Послушным детям потом тяжело во взрослой жизни. Когда они приучены действовать только так, как считают их родители, они не приобретают навык делать собственный выбор и опыт собственных ошибок.
Конечно это дело требует прям филигранного подхода со стороны родителей, но это нужно сделать обязательно

По моим представлениям всё происходит на интуитивном уровне. Поделиться нереально.

вы даете ей самостоятельность... в чем? вы перечислили только запреты и ситуации, где она проявляет инфантилизм (типа, помой голову, у меня что-то выскочило)
в чем она самостоятельна?

Моей почти 17, не единственная далеко, но - старшая, ее интересы всегда были в приоритете. Тоже с задвигами и запросами. Стремилась и поступила в тот колледж, в который хотела. Спасибо ей - добилась поступления на бюджет. Нашла себе работу, частично связанную с учебой - работает несколько вечеров в неделю - деньги не большие, но держится за накапливаемый опыт и коллектив. Не возражаю.
Все, что считает нужным, копирует из соц. сетей и пересылает мне - обсудить. Вплоть до очень личного. Воспринимаю все сугубо объективно. Никаких ах, ох, как ты можешь и т.д.
Курить пробовала, сказала мне об этом. Я сама курю, а ей не понравилось, в курилки ни с кем не ходит. Шампанского за поступление мы с ней вместе выпили, суши заказали. Иногда покупаю себе сухие вина - она просит попробовать, не вижу повода отказать. Пусть поймет разницу вкусов, сформирует свои предпочтения.
На стороне прошу не пить никогда и ни с кем, кого плохо знает.
Парни есть, даже два. Встречаются. Пока на уровне ухаживания. Выбор ее не критикую. На вопросы отвечаю прямо.
Выросла. А я выдохнула.
Как же долго и мучительно мы ко всему этому шли. Ругались каждый день (по ее инициативе - конфликтами она стресс снимала).
Вещи когда сама выбирает, когда вместе, но почти всегда советуется.
С прическами - я познакомила ее с хорошим мастером, но иногда дома сама ей волосы подкрашиваю.
"Полежать" - такого никогда не было, она вообще не любит, чтобы ее трогали, сюсюкали и т.д., а вот кофе выпить - это да, но в кафе, где-то в городе.
Самое главное, мне кажется, прикусывать себе язык, когда тянет на критику их выбора. Обсуждать не = осуждать, нужно за своими формулировками следить строго. И прекратить знать за них, как им лучше.

Только вот что интересно.
Я - единственный залюбленный ребенок.
Меня всегда только хвалили. Все для меня (материально я была обеспечена одна, правда, много хуже. чем мои четверо, зато внимание было все - мне, всей семьи). И никто никогда меня не разносил за поведение, решения, выбор. И в ласке никогда не отказывали. Только при этом я все всегда держала при себе и никаких "полежать" и "вымыть голову".

ЧтО бы мы ни делали, можем только предполагать реакцию и развитие отношений. Характер есть характер, с каким уж человек родится, так тому и быть. Если воспитывать, то только...себя. Как родителя. Всю жизнь.

Только тот все приумножит, кто дорожит тем, что имеет, и хранит его, и ценит, и не ищет лучшего от хорошего. Тому всё будет.

"приумножить все что есть или как минимум ничего не растерять..."

Как только человек перестает ценить имеющееся и зарится на то, куда ведут его хотелки, он и в имеющемся разочаровывается, не укрепляется в нем, и хотелок своих не достигает.

Дети всегда останутся для вас детьми. Помогайте им подмечать и развивать в них то, что является их сущностью, а не вашей хотелкой.

Всё у вас нормально (в общем и в целом). Ну не любит человек учиться, бывает. Я и сама не люблю, так что понимаю такую позицию. А по поводу перспектив... Жизнь наша -- не один год, не пять и не десять лет, так что не стоит так уж сильно сейчас о перспективах переживать.

Как представила картину, как я ребёнка 17 лет при входе в квартиру обнюхиваю, устраиваю разносы за курение, а он в ответ, вместо того, чтобы тонко обст*мат* маман со съехавшей крышей, начинает реветь и мямлить - мне аж дурно становится.
Надо же всё-таки уважать себя и своего ребёнка.

Я была такой единственной "поздней" во всех смыслах дочкой. Мама задалбывала сильно,требовала много,ничего кроме комплексов это не вызвало в итоге. А,ну и умение мастерски скрывать многое от родителей,какие нафиг доверительные отношения? Отстаньте от дочки,ослабьте поводок. Она ж не дура с девиантным поведением у вас.

Подождите три года, постарайтесь не давить. Скоро перебесится и все восстановит. она - не мальчик, чтобы бояться не поступить в ВУЗ. Дайте ей gap year, чтобы вздохнуть и нажраться свободы от пуза. :)
Все пройдет. Главное - не беситесь.

"В соц. сети свои не пускает"...
А что, должна?

Она не поздняя, она хороший манипулятор. " полежи, голову помой, кофе попьем" - Ах!!!ми-ми-ми! На самом деле это не от детскости такое она делает. А чтоб вы глаза на другие проблемы закрывали, вы ведь любите ей мозги выносить, а вечером(утречком) так неохота слушать все это, хочется спокойствия, отсюда и кофе и пр.. Даже с куревом скандал, вот ей и надо с вами отношения поддерживать. Не будет она так делать, вы зудеж по поводу учебы ей закатите))) При таком вашем тотальном контроле(как, надо же, она вас в сеть не пускает и малчиги не те!!(а где тех взять, если она сама выбирать не научилась, маму в этом не послушаешь, свои мозги иметь надо)) , сжатая пружина будет распрямляться с удвоенным ускорением и она будет отчебучивать почище 14-леток.
Я даже к 11-летним в переписку на лажу, наверно именно по этому ни у кого из моих девочек нет спрятанных паролей, вплоть до 22-летней барышни))
Вам надо менять контроль на отслеживание выполнения требований. При чем только принципиальных, очень нужных. А то выходит вы по пустякам руку на пульсе держите, а учеба едет, дочь ценит только сверстников (дорвалась) и главных вещей она не выполняет. Но мозгоедством заниматься надо прекращать - все по делу и очень коротко - вот увидите, если получится. все изменится!