Как выстроить хорошие отношения с дочкой?

Поздняя у вас девочка. Моей 14 - такая же. Только без "пойдем кофе попьем, свет не выключай".

да, моя припозднилась, я знаю, что уже должен переходный возраст пройти, но у нас так

"Но в душе ребенок ребенком- помой голову, полежи со мной, пойдем кофе попьем, свет не выключай, посмотри вот тут что у меня вскочило и т.д. " - это и говорит о том, что у вас с ней хорошие отношения.

Все у вас хорошо.

в общем да, но учится не хочет, злюсь каждый день на то, что сидит в телефоне весь вечер:scared2

Вам нужно, чтобы она поступила в абстрактный хороший ВУЗ, а ее личные желания вы учли? Чего хочет она, что ей интересно?

Понимаете, она не имеет каких то предпочтений, я рекомендовала экономический (сама заканчивала), но она с математикой не дружит, репетитор жалуется, она и сама говорит, не хочу профильную сдавать, это вы меня заставляете.... Спрашиваю, что тебе интересно, где себя видишь? Отвечает моими же предложениями- может быть в рекламе? маркетинг? управление? Сама не знает куда хочет.

Вы такую скуку ей предлагаете, такую жизненную бессмыслицу, что даже жутко... Это ошибка с вашей стороны.

согласна, сама от этой скуки одурела, но я то была на взлете коммерции, девяностые годы, спрос на финансистов огромный был, з/пл высокие. Сейчас хочу что то ей предложить, но не знаю что. Подскажите, может быть вы натолкнете нас на мысли.

Это дочери вашей решать, это ее жизнь. Ей и думать, и искать, и брать на себя ответственность.

Мой сын (ему сейчас тоже 17) желает поступать на исторический, он мечтает изучать и преподавать историю. Но он давно это решил, и уже несколько лет регулярно ведет уроки в школе в старших классах. Я за него не решаю и ему не противоречу.

ага, реклама, маркетинг и экономика скука, а исторический и препод истории - весело, особенно для мужчины.

История - интереснейшая и абсолютно неисчерпаемая наука по реальным событиям. Маркетинг и реклама - способы для разжигания потреблядских настроений в обществе. Для меня выбор очевиден.

Шопингу я предпочту поиски участков старой калужской дороги или местоположения засадного полка в куликовской битве. И это у меня уже от сына.

Однако, никому не навязываю (в том числе, и сыну).

Под этим постом просто хочется снять шляпу и объясниться в любви:-)

Тронута )

Если переходить к рациональной стороне обсуждения, то получилась прекрасная иллюстрация, что по данному вопросу нет универсальных рекомендаций.

Разрешите засвидетельствовать и мою снятую шляпу!). А ведь просто шла мимо).

Спасибо!

Знаете, тоже поймала себя на белой зависти и мысли - ухх тыыы!!! :))))

:-)

и мою )) Дочка 14 лет тоже любит историю больше всего, сдавать ее собирается, я прям молчу как рыба об лед, ибо не знаю ничего о перспективах с таким образованием, кроме преподавателя истории и экскурсовода.

Я была бы вполне довольна, если бы сын преподавал историю в ВУЗе, а также вел научную работу. Чем плохо?

для меня это не изведанная сторона жизни, я экономист и юрист, по этому сложно внутри себя смириться с выбором творческой и научной профессии, все время хочется спросить "А жить то на что будешь" ))) Но молчу конечно, поддерживаю, девочка рассудительная, надеюсь найдет свое место под солнцем)

Знаю двух историков, которые пошли не по профилю. Точнее, не совсем по профилю.

Одного завербовали в ФСБ прям со студенческой скамьи. Дослужился за 10 лет до каких-то чинов, очень доволен, материально обеспечен, впереди ранняя пенсия. Но невыездной.

Второй стал пиарщиком Единой России - пишет тексты, готовит выборы, приплетая исторические факты )) Язык подвешен - и устный, и письменный. Материально обеспечен.

да я понимаю, что где то эти люди живут, и не плохо живут некоторые)) Но вот в окружении моем совсем таких нет, вся семья моя и мужа из банков, друзья тоже в основном оттуда. Я по этому и не лезу с советами, что не понимаю в этом ничего, но внутри страшновато просто из за неизвестности

Да, живут, причем очень неплохо.

Мы с мужем математики, по профессии не работали (муж программировал первые годы, вот и все). Это просто базовое высшее образование, расширяющее кругозор и повышающее интеллектуальный уровень. У нас вообще 95% выпускников не работают по специальности, так как разница, что именно окончить? Был бы ВУЗ хорошего уровня, где умные люди учатся. Уровень преподавателей и круг общения очень важны.

ну вот у меня как раз эти мысли наоборот, на всякий случай сдать профильную математику, русский, а вот остальное всегда можно потом, учиться и переучиваться, а основное образование должно быть "солидным". А если сейчас сдавать историю-литературу-географию то потом математику пересдавать будет тяжелей если припрет) Ну в общем осознаю, что это мой загон, по этому наступаю на горло своим амбициям и понятиям куда пойти ребенку учиться

Чем не солиден гуманитарный факультет ВШЭ? Или МГУ? Или СПБГУ?

Нашего родственника вот так запихнули на эконом, он даже работал брокером долгое время. А в 40 лет лег на диван и отказался идти на работу, мол не его это, он никогда этого не хотел. И вот лежит уже 5 лет, докатился до черной депрессии. Я этого как огня боюсь. Если у человека нет любимого дела, особенно у мужчины, это чревато срывами, инсультами, инфарктами, тяжелым кризисом среднего возраста.

Я сама хотела быть переводчиком, но родители сожрали мне мозг, и я поступила на мехмат. В итоге, я человек без профессии. Уже 14 лет веду финансы мужа, спасибо хоть с английским языком связано и свободу передвижения дает, а то бы тоже дошла до ручки.

ну я не про заведение, а про факультет именно, дочь в лицей ВШЭ попробует кстати. Я по этому и говорю что не лезу, пусть идет, куда считает нужным. Мои тараканы-это мои тараканы

Вы разумная мать, вашей дочери повезло.

Наш сын как-то сказал нам: "Спасибо, что не препятствуете моему выбору. У большинства моих друзей сейчас с этим большие проблемы".

Юристов сейчас 10 на одну вакансию. А хороший экскурсовод не пропадёт.

В какой-то момент надо было отстать и дать дочери определиться самой, чего она хочет. Наверное, вы слишком много выбирали вместо нее - вот так и получилось.
Да и сейчас не поздно. Максимум - это подсказать ей как именно она может понять к чему душа лежит. Ну и потом поддержать-посоветовать, куда поступать учиться исходя из ее интересов.
По-моему, самое глупое - это выбирать сейчас ВУЗ за неё. Это просто откладывает решение на некоторый срок, и чем дальше, тем сложнее ей будет.
Помните фильм "Сбежавшая невеста" - вот там ровно эта проблема была с девушкой.

Это нормально. В этот период они самоутверждаются в среде сверсников. А общение у нынешних подростков - в основном в телефончике, в соцсетях-группах. Таковы реалии современной жизни, от них никуда не деться.

нормальная ситуация для подростка, которого все детство-отрочество контролировали. Она многому научилась, кроме самомотивации, понимания своих целей. Сейчас вам будет все сложнее толкать ее. Если даже руку с руля не отпустите, а дотащите ее до вуза, то же будет в вузе. Подростки они как песок -чем больше сжимаешь в кулаке -тем больше просыплется мимо))
Поговорите с ней о ее желаниях и целях, планах на будущее. Попробуйте передать ответственность за результат. И нормально относиться к тому, что она не оправдает ваших надежд. Вы же ее не перестанете любить?

Попробовала курить - чуть не убила я ее: лечитесь, мамаша

ни у кого нет девчонок?

Таких нет, честно :).
Моей 16, очень целеустремленная, есть жизненные планы, поэтому старается учиться... Никакой тяги к курению и тп, ну по крайней мере пока. Мозг в общем-то, как у взрослого человека. Хотя пообниматься тоже любит конечно :)

про курение опустите, это эпизод, я в целом хочу понять как их строить на полном доверии? Не проверять? Не контролировать?

Я проверяла и контролировала, в общем-то до сих пор не работаю и занимаюсь детьми, сейчас два подростка, дочь вот старшая, уже можно не контролировать, как и писала, уже сформированная ответственная личность, вот про неё точно знаю (ну на 99% :)), что могу доверять.А Вы ранее воспитывали? потому как не знаю даже, не поздно ли начинать делать это в 17?

ну конечно воспитывали и она замечательная девочка, а из проблем- отсутствие желания учится, просто любовь к учебе и книгам не привита, целыми днями мы были на работе, работа-работали-работали, а она была с бабушкой.А вечерами какое уже воспитание, все устали, только отпуск и выходные.

Иногда это невозможно привить, вот не прививается и все. Это очень хорошо прослеживается в семьях, где больше одного ребёнка.
У меня есть 16-летка, в 10 классе. Пчела Майя настоящая. Вот до сих пор дома нет, в художке. Четверки проскальзывают, но в основном 5-ки. При том, что она совсем не семи пядей, просто гиперотвественная (и это ужасно действует на нервы, скажу я вам).
И 14-летка. ОГЭ сдавать в этом году. Парень очень умный, все даётся легко, поэтому делаем все на коленке, на отвяжись. Не гуляет и даже не сидит сутками в планшете. Строит планы на учебу в тех вузе немецком, но никакого стремления я не вижу от слова совсем.
Воспитывала обоих, «прививала», блин, одинаково, а результат, на сег день, сильно разный:)

Какой контроль в 17 лет? Взрослый человек. Моя в 18 свалила от меня в общагу и живет как считает нужным. Да и 16-ти летнюю уже особо не построишь.

Это надо пережить. Сепарация это называется. Поздняя, да, но вы ж не давали взрослеть раньше, вот и получите в 17 лет. Отношения у вас будут нормальные, но чуть позже, когда девочке удасться от вас отпочковаться таки. Чем больше будете давить, тем больше будете получать обратку в виде бунта. Ну есть ещё вариант вырастить инфантилку.
С учебой чего советовать? Вы ж будете добровольно-принудительно пихать и в рот и в задницу, тока бы в вуз.

спасибо за отклик! на счет учебы - ну а как же без вуза ? :-)

Действительно, как :)
Это же стереотип уже, не выкуришь из головы ничем, правда?

Родители хотят видеть ребенка близким себе по мировоззрению, своим. Может, сейчас по-другому, но вспоминая вузы, пту и техникумы, могу сказать, что все же между ребятами были различия. Не гребу всех под одну гребенку, но все же. То есть, дело даже не в самой специальности. Мама, наверное, сама заканчивал вуз, и не самый плохой.

Конечно хотят, кто ж не хочет? Вопрос-чего хочет сам ребёнок? Таких, чьи родители «хотят» на платных отделениях любого вуза попой ешь и в итоге выясняется, что «это не мое». Я просто много, наверное, вижу действительно мотивированных детей, которые сами (правда-правда). Возраст детей в нашем окружении подходящий. И тех, чьи родители «хотели видеть» и смогли заплатить. Те еле тянут (в буквальном смысле), только вот зачем?

Ну а что случится без вуза? Только у девочки будет больше шансов таки проверить, что такое взрослая жизнь. Поработает годик, а там видно будет. Ежели понравится, то все в порядке, значит, вуз и не был нужен. Если спохватится, то получит свою вышку тогда, когда ей будет действительно нужно. От образования, которое силой впихивают родители, толку не будет. Тем более девочка, в армию не идти.

Понимаете, вариантов-то много.
1.Можно и без ВУЗа. Да.
2.Можно пойти в ВУЗ не прям сразу, а чуть позже.
3.Можно пойти в ВУЗ и бросить его (или вылететь из него)...
4.Можно поступить и закончить, а потом упрекать родителей в том, что засунули не туда.
5.Можно поступить и закончить, а потом благодарить родителей, что засунули именно туда.
И так далее...

Надо пережить это. У меня такой отрыв произошел в вузе. Ну, может, время другое было. С мамой замечательные отношения, я еще и прощения просила, будучи взрослой, что кровушки попила. Вам ЕГЭ, а я институт хотела бросать.

Она хочет эмоций, тепла и любви от вас. А вы требуете, хотите, чтоб она стремилась и преумножала что у вас там есть. Снизьте уровень требований и включите эмоции. И дайте ей чуть побольше свободы.

По-моему у вас нормальная хорошая девочка. Вы хотите тепла и стремления к учебе, а она хочет другого. Почему она должна соответствовать вашим ожиданиям. Она хочет чего-то другого. Как правило между подростками и родителями должны быть установлены договоренности , соблюдающие баланс интересов-" ты уважаешь мое право знать где ты, а я уважаю твое право погулять. Вот давай найдем общее решение." "Я уважаю твое право выбрать профессию - ты уважаешь мое право содержать тебя только в случае учебы, в противном случае - идешь работать" и тд

Это в идеале.)

Да) и не запрещать то, что невозможно проконтролировать , типа курения и ругаться матом)

спасибо, вы правы, я буду стараться

Вы великий теоретик? Или реально позволили одиннадцатикласснице уйти работать официанткой, не закончив школу? Нет? Тогда это пустой звон : "я уважаю твоё право выбрать профессию..."

вы о чем? какая работа???

"Моё право тебя содержать только в случае хорошей учебы" . На эти слова деточка говорит: ну ок, нафиг учёбу..
И устраивается в ближайший кабак. Официанткой. Вместо школы.

И что плохого ? Может лучше сразу , чем через пару лет, когда вы потратите кучу денег на платное ?

Я практик и вижу эту ситуацию с 2х сторон как мама и как преподаватель вуза. Когда гиперактивнве тревожные мамочки засовывают своё ленивое сокровище в вуз на платное это заканчивается тем, что на середине 3 курса остаётся половина группы , остальные идут туда где им место - ногти красить , в общепит официанткой и тд Мы с коллегами каждый год такими чистками занимаемся . Мама не научила реальной жизни , жизнь сама научит . На платном тоже надо учиться .

Неоконченный вуз (2курса) и неоконченная школа - это совершенно разные вещи. Те, кто вылетел с 3 курса, могут пойти работать по специальности, включить мозги, и параллельно с работой получить во по специальности в вузе попроще, или в любом заборостроительном. В синергии или нестеровой. И закрыть потом приличной магистратурой. Таких примеров уйма. Мой приятель молодости в вузе учился 9 лет вместо 5, вылетал - восстанавливался, вылетал - восстанавливался.. Сейчас он завотделением, прекрасный нейрохирург. Есть ещё подобные примеры ориенталиста, работающего в итоге по специальности, и строителя... Тот вообще на пгс больше 15 лет учился.
Те, кто не закончил школу, ничего не могут. Только красить ногти.

Те кто окончил не каждый могут пойти работать по специальности , никому неучи не нужны . Если повезёт только . Для всех неучей эта схема не работает .

Ничего себе - "учился 9 лет вместо 5, вылетал - восстанавливался, вылетал - восстанавливался" (с) - упорный путь к своей цели, а не "в синергии или нестеровой" имитировать...

Ну как бы «на врача» практически столько и учатся. 6 лет ВУЗ+ординатура (2 года). Раньше еще интернатура была.

Заете, а я благодарна маме, что не дала мне в свое время бросить институт. Время было голодное, хотелось денег, любовь опять-таки. Я как раз хотела пойти ногти красить. Маму благодарила и благодарю по сей день И прощение просила уже будучи взрослой тетей, что настояла.)

А вы поступали самостоятельно или по блату? На бюджете естественно. Это же совсем другое. Сейчас толком в школе не учатся, потом в вузе мы их тянем до 2-3 курса кое-как, им сразу изначально не надо ничего.

Ну так если со школы тянуть, то и в вузе ничего не надо будет.

Сама, конечно. Мы были обычные такие, не блатные совсем.)
Я о том, что иногда надо настоять... К старшим курсам голова у меня встала на место.)

Конечно, когда поступил сам человек, то можно попробовать. По крайней мере сказать - не учишься, не получишь от меня ни копейки.

Ну мне мама такое бы не сказала, тянула бы. Просто мама авторитет была, а сейчас мы с ними на равных. Опять же ИМХО- не всегда это приносит добро.

Таких 90%
И только на Еве у всех в МГу и все сами сами)

Не слушайте всякую ерунду. 26 сыну - все учится и учится, теперь еще универ за границей окончил. Все время содержим.

У меня мальчики. И где-то в районе 14 лет в нашем варианте наступает момент, когда ребенок уже хочет быть взрослым и самостоятельным и начинается вот это все, что у вас настало в 17.
Я старшего (и среднего сейчас) напрягаю только одним - буквально по мозгам ездила, чтобы поступили в хорошую школу и требую нормально учиться. Плюс некоторые минимальные правила общежития соблюдать. Разговариваю как со взрослыми, доводы свои логически аргументирую, никаких криков и скандалов.
Когда с дочерью обсуждаете скользкие/ проблемные темы, представьте, что вы на деловых переговорах с заказчиком общаетесь. Вы же не будете на него орать или читать нотации? Да, так сложнее, но зато доходит лучше.
Ну и границы помогает четко установить: вот договор о правилах жизни в нашей семье, вот твои права, вот твои обязанности, вот такие санкции за нарушение договора. И четко придерживаться самой.

Пример: я очень не люблю, если в квартире срач. При этом убираться дети обязаны раз в неделю. Но все, что внутри недели происходит в их комнатах, меня не касается. Даже если там трусы на люстре висят :) Зато выполз беспорядка за пределы детской территории сразу карается внеочередной уборкой в любое время суток. Санкции применяла пару раз, чтобы точно дошло. Один раз дите разбудила и отправила ночью убираться, тк пришла поздно - хватило надолго :)

Наверное ночью вы были не совсем трезвы?
Ибо нормальный человек не разбудит ребенка , чтобы убрался!:crazy

если метод действенный, то почему нет. зато сразу все поняли и надолго запомнили) не вижу ничего плохого

вы чуть запозднились , автор, а не ваша дочь.
Послушным детям потом тяжело во взрослой жизни. Когда они приучены действовать только так, как считают их родители, они не приобретают навык делать собственный выбор и опыт собственных ошибок.
Конечно это дело требует прям филигранного подхода со стороны родителей, но это нужно сделать обязательно

По моим представлениям всё происходит на интуитивном уровне. Поделиться нереально.

+1.

вы даете ей самостоятельность... в чем? вы перечислили только запреты и ситуации, где она проявляет инфантилизм (типа, помой голову, у меня что-то выскочило)
в чем она самостоятельна?

Моей почти 17, не единственная далеко, но - старшая, ее интересы всегда были в приоритете. Тоже с задвигами и запросами. Стремилась и поступила в тот колледж, в который хотела. Спасибо ей - добилась поступления на бюджет. Нашла себе работу, частично связанную с учебой - работает несколько вечеров в неделю - деньги не большие, но держится за накапливаемый опыт и коллектив. Не возражаю.
Все, что считает нужным, копирует из соц. сетей и пересылает мне - обсудить. Вплоть до очень личного. Воспринимаю все сугубо объективно. Никаких ах, ох, как ты можешь и т.д.
Курить пробовала, сказала мне об этом. Я сама курю, а ей не понравилось, в курилки ни с кем не ходит. Шампанского за поступление мы с ней вместе выпили, суши заказали. Иногда покупаю себе сухие вина - она просит попробовать, не вижу повода отказать. Пусть поймет разницу вкусов, сформирует свои предпочтения.
На стороне прошу не пить никогда и ни с кем, кого плохо знает.
Парни есть, даже два. Встречаются. Пока на уровне ухаживания. Выбор ее не критикую. На вопросы отвечаю прямо.
Выросла. А я выдохнула.
Как же долго и мучительно мы ко всему этому шли. Ругались каждый день (по ее инициативе - конфликтами она стресс снимала).
Вещи когда сама выбирает, когда вместе, но почти всегда советуется.
С прическами - я познакомила ее с хорошим мастером, но иногда дома сама ей волосы подкрашиваю.
"Полежать" - такого никогда не было, она вообще не любит, чтобы ее трогали, сюсюкали и т.д., а вот кофе выпить - это да, но в кафе, где-то в городе.
Самое главное, мне кажется, прикусывать себе язык, когда тянет на критику их выбора. Обсуждать не = осуждать, нужно за своими формулировками следить строго. И прекратить знать за них, как им лучше.

Только вот что интересно.
Я - единственный залюбленный ребенок.
Меня всегда только хвалили. Все для меня (материально я была обеспечена одна, правда, много хуже. чем мои четверо, зато внимание было все - мне, всей семьи). И никто никогда меня не разносил за поведение, решения, выбор. И в ласке никогда не отказывали. Только при этом я все всегда держала при себе и никаких "полежать" и "вымыть голову".

ЧтО бы мы ни делали, можем только предполагать реакцию и развитие отношений. Характер есть характер, с каким уж человек родится, так тому и быть. Если воспитывать, то только...себя. Как родителя. Всю жизнь.

Спасибо Вам за обстоятельный ответ, много что вы написали я поддерживаю и с вами согласна. Что беспокоит и чего хочется: 1. чтобы получила образование в ВУЗе для дальнейшего трудоустройства на хорошо оплачиваемую работу, дальнейшие плюсы - это достойное окружение, из которого можно сделать свой выбор, это возможность создать для себя , а в дальнейшем для своей семьи, те условия к которым она привыкла, а может быть даже лучше. 2.чтобы она была счастлива в своей профессии и с удовольствием работала, это важно. 3. чтобы были добрые отношения между нами, потому что мы, как все родители, старается ей дать все самое лучшее и направить на правильный путь 4. боюсь, что сейчас влюбится в "не того" парня и хорошо, если хватит ума ограничится отношениями ( как были у нас в советские времена, конфетно-букетные), а так можно испортить себе жизнь в самом начале 5. мне хочется чтобы она советовалась и делилась со мной своими проблемами и мыслями, а не с подружками, которые ей посоветуют как раз все наоборот в силу своей неопытности, а возможно и из зависти... и т.д.

1.1. Если ребенок настроен на образование, непрерывная схема (колледж - ВУЗ) достижима и кто бы мне тут что ни доказывал про "путяги" и "так и бросит и будет продавщицей" (произносить максимально унизительным тоном главбуха того же магазина:-))), это говорят люди, далекие от требований к поступлению в хорошие техникумы (теперь это тоже колледжи) с бессрочной гос. лицензией сроком существования почти в век.

1.2. Не скрываю от детей факта, что, увы, некоторые мои знакомые краснодипломники нашли достойную работу к 40-ка годам в виду отсутствия других располагающих к тому факторов...кроме образования. Развиваться следует во всех направлениях.

2. Разве угадаешь....
Редкий случай, чтобы первый выбор стал основным. Приходится это признать.

3. Это уже только к нам вопросы. Запретить себе давать самое лучшее, исходя из своих! представлений об этом:-))

4. Терпеливо соглашаться с тем, что да, да, да - ЭТО любовь навсегда...
Тогда шоры с глаз у них быстрее спадают. В случае противления и критики из принципа не хотят видеть то, что есть, а рисуют себе свои убеждения. Не так велика любовь, как желание доказать нам, что им виднее.

5. Мне тут просто повезло. Открытый человек. Я не была такой, и не буду уже...

Утра, рада за вашу дочку!!! Помню как вы переживали с поступленем. Вы обе молодцы!

И Вам - ОГРОМНОЕ спасибо за участие, неравнодушие и вообще за то, что Вы есть!:-))

Только тот все приумножит, кто дорожит тем, что имеет, и хранит его, и ценит, и не ищет лучшего от хорошего. Тому всё будет.

"приумножить все что есть или как минимум ничего не растерять..."

Как только человек перестает ценить имеющееся и зарится на то, куда ведут его хотелки, он и в имеющемся разочаровывается, не укрепляется в нем, и хотелок своих не достигает.

Дети всегда останутся для вас детьми. Помогайте им подмечать и развивать в них то, что является их сущностью, а не вашей хотелкой.

Всё у вас нормально (в общем и в целом). Ну не любит человек учиться, бывает. Я и сама не люблю, так что понимаю такую позицию. А по поводу перспектив... Жизнь наша -- не один год, не пять и не десять лет, так что не стоит так уж сильно сейчас о перспективах переживать.

Как представила картину, как я ребёнка 17 лет при входе в квартиру обнюхиваю, устраиваю разносы за курение, а он в ответ, вместо того, чтобы тонко обст*мат* маман со съехавшей крышей, начинает реветь и мямлить - мне аж дурно становится.
Надо же всё-таки уважать себя и своего ребёнка.

На наркотики так же реагируете, на алкоголь? Естественно контроль нужен. При чем тут реветь и мямлить.

Нет, на наркотики отреагировала БЫ не так, потому что это другая история.
Реветь и мямлить - при том что это стиль отношения родителей и почти взрослого человека.

Я была такой единственной "поздней" во всех смыслах дочкой. Мама задалбывала сильно,требовала много,ничего кроме комплексов это не вызвало в итоге. А,ну и умение мастерски скрывать многое от родителей,какие нафиг доверительные отношения? Отстаньте от дочки,ослабьте поводок. Она ж не дура с девиантным поведением у вас.

пытаюсь....

А может без этого долбления вы бы работали продавцом в магазине ? Или Вы и так ничего не добились? Может права была мама?

Подождите три года, постарайтесь не давить. Скоро перебесится и все восстановит. она - не мальчик, чтобы бояться не поступить в ВУЗ. Дайте ей gap year, чтобы вздохнуть и нажраться свободы от пуза. :)
Все пройдет. Главное - не беситесь.

А мальчики боятся?

у мальчиков либо ВУЗ, либо армия, если нет пометки НГМ.

У кого есть деньги, от армии отмазывают)

А смысл?

"В соц. сети свои не пускает"...
А что, должна?

Ну вообще-то это указывает на отсутствие доверия.

Ничего себе. 17 лет это довольно взрослая девушка. Я бы не хотела , чтобы моя мама в мою переписку лезла в 17 лет. Лезть в соц сети к взрослой девушке это, по-моему, уже какое-то неуважение и будет способствовать только еще большему отдалению, еще и агрессии.

Она не поздняя, она хороший манипулятор. " полежи, голову помой, кофе попьем" - Ах!!!ми-ми-ми! На самом деле это не от детскости такое она делает. А чтоб вы глаза на другие проблемы закрывали, вы ведь любите ей мозги выносить, а вечером(утречком) так неохота слушать все это, хочется спокойствия, отсюда и кофе и пр.. Даже с куревом скандал, вот ей и надо с вами отношения поддерживать. Не будет она так делать, вы зудеж по поводу учебы ей закатите))) При таком вашем тотальном контроле(как, надо же, она вас в сеть не пускает и малчиги не те!!(а где тех взять, если она сама выбирать не научилась, маму в этом не послушаешь, свои мозги иметь надо)) , сжатая пружина будет распрямляться с удвоенным ускорением и она будет отчебучивать почище 14-леток.
Я даже к 11-летним в переписку на лажу, наверно именно по этому ни у кого из моих девочек нет спрятанных паролей, вплоть до 22-летней барышни))
Вам надо менять контроль на отслеживание выполнения требований. При чем только принципиальных, очень нужных. А то выходит вы по пустякам руку на пульсе держите, а учеба едет, дочь ценит только сверстников (дорвалась) и главных вещей она не выполняет. Но мозгоедством заниматься надо прекращать - все по делу и очень коротко - вот увидите, если получится. все изменится!