Разбалованный ребёнок или мать-ехидна?

Не знаю даже, как начать... Есть Папа, который носит дочке в ванную на тарелочке сыр , вкусняшки, что бы она купалась и кушала, всячески её балует, но пока есть желание, может резко наорать, но отказать в просьбе дочке никогда! Я говорю нет такому воспитанию. Она смотрит мультики, только если почитает (учиться читать бегло ) Папа пришёл с работы, разбит от усталости в дребезги , дочь канючит почитай книжку, Папа орет, что не будет ничего читать, я устал, какая книжка, нет, Мама говорит, что она может почитать дочери, но ей не надо, что бы Мама читала, она в слезы, истерика перед сном «а, хочу что бы папа читал!» ии вуаля, Папа через немогу читает ей книгу засыпая находу.
Дочь приходит с прогулки , валится на пуфик и сидит ждёт или начинает ныть, когда её разденут, снимут сапоги , шапку, куртку. Я этого не делаю никогда, извините 7 лет уже. Это делает, естественно, папа, на коленях! Это просто абзац. Я же враг народа, если за провинность наказываю-не читаю книгу, тут же Папа хватает книгу и читает. Я враг, т.к. не раздеваю после прогулки. Враг, потому что не разрешаю сидеть в ванной сколько захочется, обычно это два часа и выходит не помытая. Папа даёт свой телефон играть и смотреть ю-туб бесконтрольно! Что там может увидеть ребёнок, он не задумывается. Я отучила брать мой телефон, у меня даже не спрашивает.
На минуточку-дочери исполнилось 7 лет!!! Папа не тупой, занимает хорошую должность.
И вот сегодня моя дочь послала меня на х..р и сказала , выйди и что бы больше не заходила , что бы я тебя больше не видела!(в ванную, когда я терпеливо смывала ей с головы шампунь и хотела быстренько ее потереть мочалкой, потому что в ванной сидит уже 2 часа и устала).
Я церемонии не развожу, за серьёзные провинности по жопе могу, за то что издевается над собакой-по жопе и наказание, но тут я растерялась... Мне так обидно!!! Она даже сейчас не подросток, а такое заявляет, что будет дальше??? Я ей все покупаю одеваю-обуваю, с работы отпрашиваюсь , что б успеть в спорт.школу, где ей нравиться, но занимается тяп-ляп, не старается совсем. Папа же ни когда не купил ей ни куртки, ни ботинки и за платный сад никогда не платил, и за секцию 6000 весь прошлый год не платил, все я оплачивала, хоть зарплата у меня в два раза меньше. Вот теперь мне очень обидно, что так просто быть врагом номер один и хорошим папой...,

Подскажите, может я чего-то не понимаю? Что надо делать!??? Как выйти из этой ситуации? С папой разговаривать бесполезно, он продолжает так себя вести , даже при дочке говорит, что я ей не занимаюсь, я её не воспитываю и вообще плохая мать((( Что это вообще??? Просит второго, разводиться не хочет. Да и как, для дочери это будет травма,, она к нему очень привязана.
Как жить с этим? Ведь дальше они меня вообще попрут с пляжа? Да?

АвторА.

Пара оплеух вашу охреневшую девочку спустят с небес на землю. Только обязательно озвучивание, за что прилетело. А ещё волшебная фраза: тебе две минуты на то-то, время пошло! И ремень в руки. Моя была такая же избалованная и обнаглевшая, стала шустрить после первого же знакомства с "учителем"- так я называю ремень. У меня нет ни времени, ни здоровья, ни желания разувать-раздевать и тд . С нами так не носились.

Anonymous

А вы ей объясните, что вы не папа и вить из себя веревки не позволите. Дочь будет выполнять ваши правила. Дочери это на будущее будет полезно. Люди разные.
Какие отношения пап строит с дочерью - это папа лет через двадцать поймет. Поймет и взвоет.

Моя старшая в три года уже четко знала, что она может позволить с каждым из родственников. Мама была кремень, папа - кремень средней тяжести, а бабушка баловала. И роли дочь не путала.

папа вообще странный. Он зарабатывает дешевый авторитет у дочери, принижая авторитет матери. А при раздельном бюджете он еще, небось, и больше зарабатывает.
У папы чиста канкретный комплекс. И на дочь ему плевать. дурак не понимает, что приучая дочь не уважать одного из родителей, он прививает ей определенную модель поведения. Дочь и его не будет уважать. Она уже его не уважает, раз манипулирует им.

ЗЫ. квартира, небось, мужняя, а вам типа некуда идти? не понятно, что заставляет вас это терпеть...

Anonymous

У вас какой-то семейный программный сбой, который бьет по всем. Начните исправлять ситуацию хотя бы с того, чтобы не давать повода называть Вас сумасшедшей.

grade H*

Да, согласна с grade, у вас системный сбой в семье.
У вас один родитель воспитывает, другой - балует, родитель -праздник.
По-хорошему, баловать должны бабушки и дедушки-этот элемент даже благоприятно сказывается на психике детей-но оба родителя должны воспитывать. Иначе замкнутый круг: один занимается ребёнком, другой приходит весь такой в белом только чтобы выдать порцию своей любви ребёнку и убедиться во взаимности. И для ребёнка на долгие годы воспитывающий останется плохим, родитель -праздник будет хорошим.
Я ещё понимаю, когда Мама не работает, на ней воспитание детей, а вечером приходит папа весь такой долгожданный и любимый. Но вы-то оба работаете. Оба должны воспитывать и баловать примерно в равных пропорциях, на обоих домашние дела.

Что касается запретов- придерживайтесь такого правила: вы что-то запрещаете только если вы можете четко сформулировать, почему. И эту формулировку вы сообщаете ребёнку. Если не можете сформулировать, но интуиция вам подсказывает, что это нехорошо, лучше разрешите. Потом, когда сможете - запретите и скажете, что вот опыт показал, что это приводит вот к чему, поэтому теперь нельзя. Неясные запреты порождают чувство несправедливости.
Например, два часа мыться в ванной нельзя почему? 1. Большой расход воды, то есть два часа ребёнок плещется в проточной воде, которую жалко, как природный ресурс. 2. Занята ванна, а она нужна другим членам семьи. 3. Не сделаны уроки или другие приоритетные дела, Если не то, и не другое, и не третье, в это время никто не моется, а дочь налила себе ванну и в ней сидит два часа, уроки сделаны - да пусть себе плещется, лишь бы только не утонула. Разрешите.

мадам Грицацуева SD*

А вы ее любите? Деньги тратите, воспитываете - да, но очевидно, что не любите. А отец любит, балует.
Дети ценят не потраченные на них деньги, а ласку, заботу и любовь, которые вы не даете вашей дочери.
Хорошо хоть отец у дочки любящий, хоть от него она получает родительскую любовь. А разведетесь с ним, будете только дрессировать дочь, орать и по жопе бить за любое ее несогласие с вами. Будет она любить вас когда вырастет? как думаете?
Она вам первый звоночек подала "выйди и не заходи никогда!" и вместо того, чтобы задуматься, изменить к ней отношение, поговорить с ней, вы решили что это кошмарное поведение, и советы тут вам строчат отлупить ее. Это же ужас! Так вы точно потеряете ее к подростковому возрасту.
Зачем вы ее дрессируете? Вас так же родители дрессировали?

Anonymous

Автор, подмял вас муж под себя и отношения в семье выстроил по принципу " я начальник, ты-дурак"!( И теперь дочь его копирует. Все ваши усилия в воспитании обречены на провал пока отношения с мужем таковы.

kukundi H*

К сожалению , ни вы , ни муж - не тянете роль ответственного родителя, в вашем случае , даже не знаю , что делать , попробуйте вместе к специалистам походить , может вам смогут чуток промыть мозги.

teftelka SD**

Папа потакает дочери в с е г д а, сапоги на коленочках снимает всегда , дочь не просит «пожалуйста, помогите мне разлетится» не приучена , так как просто сидит и ноет в прихожей у двери или сползает на пол и там валяется, уж извините. Я понимаю в 3 года, но не в 7.
Я не разрешаю смотреть мультики, пока не сделает домашнее задание, Папа разрешает - я автоматически враг. Нет, я не оправдываюсь , я хочу понять, взгляд со стороны, что и где не так.
За собаку получила, потому что закрыла ее в ванной под предлогом вытереть лапы после мытья и намотала ей на морду полотенец и вокруг шеи, Собака чуть не задохнулась. Я из тех родителей, которые могут дать по губам за враньё , наверное... ещё не поднялась рука, но думала об этом. Папа ни разу не поднял руку на неё, если дочь не слушается тли балуется орет на меня( говори, что это я виновата-не досмотрела, не довоспитала. Папа у нас вообще ку-ку, обедаем и у дочки не столовых приборов, что говорит Папа? Кидает мне типа, что сидишь - встань и дай дочке вилку, я спокойно говорю, она может подняться и взять сама, Папа психует подпрыгивает с места и достаёт дочке вилку, типа какая мама ленивая. Да, любит дочь, она его очень, живут душа в душу, а я как себя вести должна?

Aвтор

Про мытье. А что значит "помыться" после 2х-часового отмокания? Мочалкой с гелем что ли тереться?
Автор, после 2х часового отмокания можно не мыться, достаточно только ополоснуться. НИЧЕГО не будет с ребенком, если он не будет тереться мочалкой с мылом. Особенно если она 2 часа в воде лежала. Главное, чтобы не замерзла.
Если так сильно заморачиваетесь - можете пену ей налить в ванну.
Убирайте лишние запреты и лишнее противостояние.

Anonymous

Автор, говорите, что муж инфантилку растит? Раздевает и разувает?
А вы? Вы разве не растите инфантилку? У вас ребенок в 7 (!) лет не в состоянии налить суп, пользоваться водой и нож под категорическим запретом.
Не только не в состоянии, вы и не даете ей попробовать.

Anonymous

А откуда она таких выражений нахваталась ?? Выйди и дверь закрой???
Это с вами ваш муж так разговаривает?
А вам самой он подает в ванну еду? Или он действует по принципу разделяй и властвуй?
Ну и раздельный бюджет - это просто верх высоких отношений! Вы ничего не сделаете сейчас с дочерью, она уверена, что она королевишна, а вы прислуга. Советую устраниться и не играть роль плохого полицейского, пусть муж сам разруливает все что заварил. Желательно уехать на месяц отдохнуть, пусть школа, помывки и больной живот от сладостей и испорченные глаза от айфона будут его проблемой. А еще лучше не лезть в мытье вооще , пока не позовут и тихо не попросят, но через час сидения в ванной просто выключить свет. А можно еще и воду перекрыть. А прыщики лечить отправить к папе.
Но по сабжу - вы очень эмоционально зависите от обоих своих домочадцев, да еще сильно ревнуете отца к дочери, потому что он очень не справедливо себя держит. Если хотите не потерять дочку, то разводитесь!! и отдайте дочку папе, хотя бы на некое время!! Чтоб очки у нее розовые упали. И не бойтесь, она у него не погибнет а вот то, что он ее вернет быстро и охотно вам - это точный факт! Она для него мимими милая игрушечка, а не живой человек, он в нее как в куколку играет, потому что за куколкой ухаживаете вы! Подрастет куколка, не надо ей будет книжки на ночь и раздевание после прогулки - и отхватит от родителя то же самое, что получаете сейчас от него вы.

ИКор SD*

Семьи с раздельным бюджетом нормальными быть не могут, это я уже давно заметила. Когда в семье подсчеты постоянные "вот это мое, а вот это твое", то такое разделение затронет все области, даже воспитание детей. Вы за 7 лет не можете договориться хотя бы об элементарном - при ребенке не оспаривать решение второго родителя.
Ну а что теперь? дети с младенчества секут, с кем как себя вести. Так что пусть канючит папе на здоровье, вас это никак касаться не должно, это их отношения. А вы выстраивайте с ребенком свои. Надо наказать - накажите, надо поощрить - поощрите. Побольше с дочкой вдвоем время проводите, без папы, а то упустите ее

Anonymous

Автор, развейте сомнения многих в топе!) Вы дочь обнимаете? целуете? ласкаете?

Anonymous

Все больше читаю и прихожу к выводу, что это разводка. По мотивам приемной племянницы. (таких дур не бывает, слишком наигранно).

Anonymous

Милая моя. меняться нужно не мужу и дочери, меняться нужно вам. У вас нет элементарной любви ни к мужу, ни к дочери. Есть элементарная ревность. Учитесь доброте нежности и вниманию. Это последнее дело, когда мать начинает упрекать своего ребенка в том, что она кормит, одевает и обувает. Дочери только 7 лет, а вы пытаетесь из нее сделать солдафона. По команде села, по команде разделась, по команде пошла спать. Я могу допустить что когда вы росли в вашей семье были такие взаимоотношения. Но проанализируйте много ли любви у вас к своим родителям, часто ли вы их обнимаете, говорите слова любви. Так вот пока не поздно меняйте свое отношение к ребенку. И баловать детей тоже нужно.

БаСеЧка SD*

Автор, у вас дочка одна, долгожданная, может ещё и поздняя? Вы с мужем оба любите своё чадо каждый, как умеет . Я вот вижу, что муж ваш мало проводит время с дитем да и не может дать того , сколько всего даёт мама, не хочет может быть или не может или не умеет, а вас кошмарит, хочет показать как он дочку больше вас любит, ну смешно ей-Богу. И совместного хозяйства у вас не наблюдается, вот, например , про бюджет вам писали .

Anonymous

Вырастет такая девица -царица что все мне должны на коленях сапожки снимать и пошли к херам сразу же, знаю таких, ничегошеньки из себя не представляют обычно.

Anonymous

Напишу , как я вижу вашу ситуацию. Информация у меня лимитирована , по Сёму, не факт, что я права , но все же.
Муж ваш - человек из народа , но закомплексованным. В глубине души , он чувствует , что любви не достоин , убеждён , что вы гораздо лучше его, и покинете его , как только прозреете. Этот глубинный страх в нем сидит всегда , поэтому он вас унижает и держит под плинтусом , но этого мало , он боится остаться один , поэтому всеми правдами и неправдами выцыганивает любовь дочери , она маленькая , ее легче провести и привязать к себе , поэтому на неё есть какая- то надежда , но , сам по себе он любви недостоин , поэтому он снимает сапожки и носит в ванну сырки. Вы. Тоже закомплексованным человек , подобное к подобному ,комплексы другие,перфекционизм очень вам мешает.

teftelka SD**

Я, если честно, не бывала в таких ситуациях, поэтому мало что могу посоветовать реально работающего...
Но, ИМХО, автор, у Вас не одна, а две проблемы.
И первая - Ваши отношения с мужем и Ваше отношение к себе в них. А проблемы с дочерью вторичны.
По какой-то причине Вы считаете себя спасителем и исправителем "плохих" мужа и дочери и одновременно их жертвой.То есть муж, конечно, хамло, но зато перестал материться. Дочь ни в грош Вас не ставит, зато - научилась считать. Бюджет, конечно, раздельный, зато - Вам так удобнее. Вы, конечно, выматываетесь и устаете, зато - Вы никогда ни в чем ПЕРЕД СОБОЙ не виноваты. Вас устраивает эта ситуация.
В принципе, скажу Вам (Вы отчаянно пытаетесь понять, судя по первым постам, нормально ли это), это встречается во многих семьях. Да, и это нормально для патриархальных жестких семей, где отец - голова, а мать - тихая хозяйка, где популярна поговорка "муж - голова, жена - шея". Гораздо чаще встречается в семьях, где есть мама, папа и сыновья, чем мама-папа-дочери. Потому что девочки часто инстинктивно встают на защиту мамы, но Ваша дочь не такая. Подозреваю, что Вы росли тоже в семье, где родители резко отличались по поведению. Возможно, был давящий, но любящий и любимый отец, и мягкая демократичная, но немножко истеричная и безалаберная мама. А возможно, диспозиция была в точности, как в Вашей семье - папа-обожатель и мама-воспитатель. Но суть в том, что почему-то Вы инстинктивно оправдывали именно жесткого родителя. Не знаю, что было причиной оправданий (иногда это проекция по половому признаку: дочь отождествляет себя с мамой, сын - с отцом), но Вы сейчас ждете от дочери такого же "тайного союза". а дочь отказывается вступать в союз, это Вас и тревожит. :(
Автор, мне жаль, но Вы ничего не исправите, пока не поймете, чего Вы сами хотите от себя, мужа и дочки. Какого поведения, какого отношения, каких реакций.
Я редко опять же советую методы, но если найдете в своем городе или рядом психотерапевта , занимающегося "расстановками по Хеллингеру", то это - Ваш шанс разобраться. Потому что тут вопрос именно в позициях и отношениях.

Кумпа моя H*

А мне вот кажется, что дело совсем в другом. Дочь вообще в стороне, тут дела между взрослыми.
Автор, а что у вас с отцом?
Жил ли он с вами, был ли с вами, как с дочерью, мягок, добр или напротив холоден и отстранен?
Автор конкурирует с дочерью за папу. Автор - дочь подросток, а дочь - младшая, любимая.
Поэтому ее раздражает внимание отца не к ней, и выход точно как у подростка.

Anonymous

Читаю и не верю. Муж с дочкой послали какой-то ковёр пылесосить. Это дочка в 7 лет будет говорить мне про пылесос? Я человек мягкий, но в нужных ситуациях все бы высказала, не стесняясь в выражениях так, что она же месяц бы штопором со мной разговаривала. Ситуация в ванной запредельная совсем.
Вы такую ситуацию в принципе допускать не должны.

Anonymous1

Все ваши рассказы про оплату кружков и курток это плач Ярославны. Вы с мужем взрослые люди не можете разобраться с финансами. Дочке же в 7 лет глубоко фиолетово кто ей куртку купил. Это не повод для уважения.

Anonymous1