Как строить отношения с ребенком 18 лет?

До 16 лет дочка была ребенок как ребенок, не было никаких капризов, ласковая, покладистая, мягкая. А с 16 лет как подменили, резко отвечает, ничего не хочет делать и помогать, все из под палки делает, даже учится без интереса и желания, заметила, что стала делать все наперекор- говорю- это не одевай,не сочетается- значит оденет 100% - наперекор. И так во всем. Я не была такой, поэтому мне сложно ее понимать, это очень портит нервы всем,я не хочу ссорится, но и как реагировать чтобы не нервничать не знаю. Очень требовательная она стала,не терпит возражений, а если возражаю ( а я всегда возражаю, не готова я на задних лапках плясать) выливается все в конфликт. При этом иногда ее переклинивает прямо в противоположную сторону, может прийти улечься рядышком и как раньше, когда маленькая была, в обнимку валяться и смотреть телевизор. Но, если что не по ее, то будет упираться до конфликта. Что делать? Накидайте разумных советов.

поняла: 1. не обращать внимание,что надела. Пусть идет хоть как пугало :-). Дальше, пункт 2. ?

Да уж, поздновато у вас как то пубертат начался....
Я со своей 13-леткой сейчас такие проблемы испытываю)

Протестное поведение в ответ на диктат - закономерность. Пусть одевается, так, как хочет. С чего вы решили, что лучше разбираетесь в одежде? Отстаньте в мелочах и выдавайте рекомендации только там, где в этом есть жизненная необходимость.

Ой, ну уж в одежду я не лезу. Мне мода подростковая не вся близка, но диктовать - надень то или это я не буду. И если я еду в норке, то меня никак не переклинивает от того, что ребенок со мной рядом едет не в норке, а в куртке, обмотанный снудом, и в ботинках на протекторе.
Что касается советов - могу, но не в ультимативной форме, а так, ненароком. И если сначала погундят, то потом, смотрю, пользуются. Но чаще не пользуются, но мое-то дело предложить, а их - отказаться :)
Неужели к 18-ти детским годам у родителей уже не лужёные нервы? :) Меня и к гораздо более раннему их возрасту в 99% случаев было не пронять, еще и потроллить знатно могу. А разговоры на повышенных тонах я вообще не поддерживаю, если хочется поорать и посканадалить, то разве что сама с собой, без меня.

Отстанье вы со своей гиперопекой то. Девице 18 лет, а вы с ней как с ребенком. При таком раскладе она пошлет вас и свалит жить сама как сможет. И отношения испортите. Правда, не трогайте....
Если что - у меня тоже дочь почти 18 лет.

А так можно было?
Тут у вас, автор, явный перебор.
Я могу вас понять, если в комнате дочери явное антисанитарное состояние. Я такое один раз видела, - у соседей девочка комнату снимала, приезжая студентка, они к ней никогда не заходили. Но тут случилось у нас сильное задымление, эвакуация, и они зашли в эту комнату.... я видела фото, вам такое не представить, наверное. Распростились с девочкой, мама еще приехала потом ее ругаться, рассказывали.

В ином случае, если там просто бардак, если там просто одежда, просто вода перед анализом и что там еще - вы перегибаете. Отойдите от нее подальше, всем станет легче.

Нечто похожее было в 13-14 лет, к 16 стало лучше, убираться до сих пор не хочет. Периодически заставляю, но на след день опять так, за собой следит.
Нужно выбрать те моменты, которые для вас наиболее важны. Я для себя выбрала доверительные отношения, я знаю где и с кем, при необходимости пока могу что-то не разрешить.
Периодически напоминаю про учебу, сложная школа, нельзя отпускать на самотек.
А так вам надо постепенно отделиться, это очень трудно, но нужно. Не знаю, как в жизни, но в сообщениях сквозит гиперопека.
Вы работаете? Есть еще дети? Мама-на всю жизнь мама, но для вашей же дочери важно, чтобы вы ее отпустили.

Не понятно, что именно вы от нее хотите. Если хотите, чтобы она снова стала управляемым ребенком как до 16 лет, то это утопия. Реку вспять не повернуть, ребенок стал взрослым. Если просто хотите хороших отношений, то начинайте строить. Как разумный взрослый человек с другим разумным взрослым человеком, на равных, с уважением и доверием.

анекдот знаете? "у тебя обязательно должно быть свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет"
у меня такая мама, как вы, я сбежала из дома роняя тапки в 19, и сейчас стараюсь не общаться, потому что даже один звонок по телефону - уже вынос мозга на тему "как ты должна правильно жить". Мне на 5 десяток, а все, как под копирку, как мне одеваться, как мне убираться, как мне с мужем общаться, даже как мне общаться с коллегами по работе, и то учит. Это я не так говорю, это я не так делаю, не так хожу, не так сижу.

Ждать и терпеть - все пройдет рано или поздно. Вот такой поздний подростковый кризис. У моей младшей сестры так было.

"а я всегда возражаю, не готова я на задних лапках плясать"
Так она ваш копия. точно так же во всем возражает и не готова на задних лапках плясать.

Автор, заканчивайте контролировать дочь. Вы любите ее, Вы стараетесь, как лучше, но это вызывает протест. Это нормально. Чтобы стать независимым человеком, Ваша дочь должна оторваться от Вас. пройти через безумную мешанину одежды, через замерзшие коленки, через простуду из-за отсутствия шапки и прочее, через дурную компанию даже. Чтобы понять, что это - не ее.

Автор, когда мне было 17, я заработала свои первые деньги. И на эти деньги я на китайском рынке купила ярко-алую водолазку. Просто вырви-глаз. Неонового слепящего цвета уродская лапша. Но Боже ж мой, я себя чувствловала просто птицей в небе, прекрасной и яркой. :) Потом я уже поняла, что купила хрень, но та водолазка для меня была символом свободы от мамы, знаком независимости. Мама моя тоже контролировала все во мне. Как идти, куда идти, что делать, как одеваться. Она делала это из любви, но для нас обеих это закончилось очень нехорошо.
Мой подростковый поздний бунт вылился в уход из дома, со скандалом, с сильной депрессией для мамы и для меня. В раннее мое замужество (слава Богу, удачное замужество оказалось, но моей мамы не было на моей свадьбе, она даже фото смотреть не хочет, впервые она согласилась со мной поговорить, когда я ждала первого сына). Вылился в тяжелые наши с ней отношения, когда я сопротивлялась любому ее совету, даже разумному, даже понимая, что он разумный (!). В то, что я легко и просто уехала из родного города вместе с мужем и полугодовалым ребенком, безо всякого страха и сомнений. Только когда мне исполнилось лет 28-30, я смогла с мамой найти какое-то равновесие. И она смогла понять, что я уже взрослая. И сейчас у нас спокойные теплые отношения. Но еще лет 10 назад мы ссорились каждый мой приезд, а виделись мы дай Бог два-три дня в году. Вы же такого не хотите, правда?