Как строить отношения с ребенком 18 лет?

С ребенком? В 18 лет ребенок? :-о:-о

для родителей их ребенок- ребенок в любом возрасте! Так что не ерничайте. Для общества взрослый человек - НЕ ребенок- это человек с образованием и работающий, а когда ребенок 18 лет на полном обеспечении и живет в семье с мамой и папой - это ребенок

Угу, а законы - то этого не знают))

Надо было дать ей перебеситься вовремя. Обычно к 16 это процесс уже заканчивается. А у вас только начался.

так не бесилась раньше ;-), мне тоже ее бывшая классная руководительница сказала, что она внешне взрослая, а душе ребенок-ребенком, запоздала с переходным возрастом

Ну вот, значит сейчас время пришло. Пусть себе бесится. Это необходимый этап для дальнейшено развития личности. Ей же надо начинать жить своим умом, а не вашим.

Она не ребенок, она молодая женщина.
Какая Вам разница, что она наденет?

ну вы загнули- женщина :-)..

А кто? Мужчина?

+100
Это даже не онажемать, это кто-то нереальный завёл топ.

Разве не очевидно? Отстать от взрослой девицы. Не выносить ей мозги там, где в этом нет необходимости. И уметь аргументировать, если вы все-таки на чем-то настаиваете. На шею не сажать, на задних лапках не прыгать, но и мозги попусту не выносить.

Проблем не будет, если с 16-ти, а то и раньше, приучать себя общаться не как с ребенком, а как со взрослым человеком. Вам кто-то диктует авторитарно, что вам надеть? Мама или свекровь? Вам это нравится?

+ 100
Я своей 10-летке уже только советую и одобряю если по-мне, а так ей на откуп даю минимальные решения принимать - что надеть утром, что съесть, когда дом задание делать, с кем и сколько по телефону трепаться, что в магазине выбрать из шмотья...
Со своим 16-летним, стараюсь только как со взрослым... даже с его учебой (которая не дотягивает до планки универа пока еще) тоже мозг не выношу - разговариваем, что можно исправить, обсуждаем варианты, как подтянуть оценки, важность поступления в универ, берем дополнительные курсы... Т.е. не просто нотации, а реальные разговоры по делу. А некоторые вопросы - грязное белье, уборка, дисциплина - очень дипломатично порой обхожу. Мне важна его учеба, остальное можно не прогибать - иначе любой человек озвереет, а уж тем более тот, у кого гормоны пляшут.

Я как-то и в 13 лет стараюсь не советовать без запроса...А уж в 16 или 18..

Самое главное, что вам нужно сделать, это научиться уважать её границы и не лезть со своими советами и указаниями. Следите за своим тоном, не командуйте. Этого будет достаточно, чтобы поддерживать отношения без конфликтов.

тут вы правы, тон у меня видимо командный :-0, говорили мне и не раз.... буду стараться, спасибо

Хороший совет - обратите внимание на свой тон. Я сама очень чувствительна к интонациям и прекрасно знаю, как фраза, сказанная определенным тоном, может взвентить другого

А вы маму слушаете до сих пор и без ее одобрения юбку не наденете?

мама умерла .... увы... но я к ней прислушивалась, конечно, не всегда я одевала то,что она подсказывала, но прислушивалась к ее мнению и в магазинах могла посоветоваться с ней

Ваша дочь гораздо развитее вас - у нее есть СВОЕ мнение!
Она - молодец, а вы - сидите и молчите в тряпочку, ту что посоветуют, нидайбог другого оттенка тряпочка будет. не сочетается.

Вы реально человеку в 18 лет указываете как одеваться???? Вам заняться больше нечем? Я бы на ее месте вас знаете куда послала, охренеть можно. Сопельки ей не пытаетесь утереть? или попку?

Внезапно оказалось, что кукла живая. и по ниточке больше не ходит - катастрофа, конечно....

Вырос ваш ребеночек. Скоро начнет вам советы давать и вашей жизнью руководить, готовтесь.

А зачем вы не прошенные советы даете, что надевать? Она может свое мнение иметь. Мои после 10 лет сами решают, в чем ходить. Если спросят, советую. Совсем ужасно не одеваются, т.к. вещи вместе покупаем-выбираем. А если и чудновато в чем-то, то это их право.

что вы там одеваете? вещам-то какая разница, сочетаются ли они? главное, чтоб не мерзли!

А мерзнет он или нет, человек тоже решает и знает сам, а никак не его мама:)

Может меньше в ее жизнь вторгаться? Я не очень представляю, чтоб я стала указывать даже 13-ти летней что ей надевать. Ну, разве уж если очень не по погоде, но и тут можно скорее предупредить.

поняла: 1. не обращать внимание,что надела. Пусть идет хоть как пугало :-). Дальше, пункт 2. ?

С ее точки зрения пугалом выглядите вы, и что?

да нет, ей нравится как я выгляжу :-), просто она мне говорит, что она по молодежному как то хочет выглядеть, но когда едет со мной и свой полушубок норковый с большим удовольствием выгуливает ;-)

Норка на молоденькой девочке - пугало и моветон:) Теперь понятно, почему она так сопротивляется вашему "вкусу".

Т.е., если в норке- значит сразу девочка ;-), типа рано в классику одеваться (кстати норковые полушубки сейчас бывают очень молодежными), а как написала про то,что это "ребенок" 18-ти лет - в ответ получила- уже женщина, вы определитесь ;-)

Это не я писала про женщину:) Но вы правы, правильнее будет так: молоденькая девушка.

Это я писала про женщину. Молоденькая девушка - это 14-16 лет, а 18, это уже далеко не факт что девушка :)

Интимные подробности мало кого интересуют, разве что в женской консультации могут сказать "беременная девушка:) А так девушками мы еще долго называемся:) И физиологические сроки молодости продлили, так как увеличилась продолжительность жизни и затянулся инфантильный период. Вон, в некоторых странах тинейджерский возрат уже считается чуть ли не до 24-х лет:) 18 лет это вчерашняя школьница. Молоденькая:)

Пусть идет хоть как пугало, не допускать хамства, на все остальное поменьше обращать внимание.

Да уж, поздновато у вас как то пубертат начался....
Я со своей 13-леткой сейчас такие проблемы испытываю)

да, у нас задержалась :-) как то, я думала проскочили, ан нет

У ВАС?:D

А как еще написать, если это дочь общая: автора и ее мужа? какое местоимение здесь подберешь, кроме "у нас?"

"у нее", пубертат у дочери, а не у родителей. Дочь надо воспринимать отдельной личностью, а то до 40 лет будет "мы покакали" :crazy

А я так и пишу: "Мы благополучно проскочили пубертат", потому что и моих тепрения и сил потребовалось о-очень много. Вместе преодолевали:)

Протестное поведение в ответ на диктат - закономерность. Пусть одевается, так, как хочет. С чего вы решили, что лучше разбираетесь в одежде? Отстаньте в мелочах и выдавайте рекомендации только там, где в этом есть жизненная необходимость.

согласна с вами, но вот что скажите на такой пример? собирается на диспансеризацию, голодная естественно, и говорит, я сразу после прохождения поеду гулять на каток, говорю ей- зайди домой, поешь (дом в 5 минутах от поликлиники) - ответ НЕТ. Далее, начала пить воду, а ей кровь сдавать- говорю- не пей, нельзя- А Я ХОЧУ! и попила. Далее, одела тоненькие штаны на каток- говорю- одень потеплее, замерзнешь - НЕТ, НЕ ХОЧУ !

Диктат. "- Мама, я замерз? - Нет, ты проголодался". Разве что насчет анализа, хотя перед ним есть нельзя, но не пить. Питье сильно на результаты не влияет, если это не сладкая газировка.

нет, воду простую пила

Ну и попила, и что? Анализ покажет что-то страшное?

ну так вроде же нельзя пить ничего перед сдачей ,нет?

Воду можно.

Пить воду можно. И есть можно, если это не анализ на сахар и холестирин.

Можно и пить и есть. Только в совдеп поликлинике нельзя. А в нормальных местах учитывают время сдачи анализа и обстоятельства.

Не умничайте ;)

Нормально. Вы делаете проблему на ровном месте. Не хочет тратить время на еду. Я до сих пор такая, кстати, время - это святое. Захочет есть - купит булочку. Или дали бы ей с собой бутерброд, да и все.
Не знаю, может какой-то очень специфический анализ? Недавно сдавала сама кучу всего - пить можно, только не литрами.
На катке жарко, там катаются, двигаются. Кто мерзнет, тот активнее шевелится. Вы давно сами-то на катке были?
Мои тоже ходили в мороз полураздетыми и в легких кроссовках. Сейчас они взрослые - теплые куртки, шапки, перчатки, ботинки. Недавно смеялись на эту тему, говорят - тогда было жарко))

По всем пунктам вынос мозга. Я бы взорвалась давно уже.
Замерзнет, и что? Пойдет погреется в раздевалку.
Воду пить можно. На катке булку съест, не умрет.

Вам некуда девать свое время и внимание? Идите волонтерить в детский дом - там и то и другое позарез необходимо.
А дочь уже выросла. Задолбаете ее - вообще сбежит замуж за первого попавшегося, будете локти кусать.

Ужас. Я еще с 12-ти ее лет с дочкой общалась так:
- На улице минус десять. Не замерзнешь?
- Нет.
- ОК.

Я скажу, что маме пора учиться держать язык на привязи и начинать интересоваться ребенком.
В вашем примере три команды (спорных и закономерно вызывающих протест) и ни грамма интереса к самой девушке.

Ой, ну уж в одежду я не лезу. Мне мода подростковая не вся близка, но диктовать - надень то или это я не буду. И если я еду в норке, то меня никак не переклинивает от того, что ребенок со мной рядом едет не в норке, а в куртке, обмотанный снудом, и в ботинках на протекторе.
Что касается советов - могу, но не в ультимативной форме, а так, ненароком. И если сначала погундят, то потом, смотрю, пользуются. Но чаще не пользуются, но мое-то дело предложить, а их - отказаться :)
Неужели к 18-ти детским годам у родителей уже не лужёные нервы? :) Меня и к гораздо более раннему их возрасту в 99% случаев было не пронять, еще и потроллить знатно могу. А разговоры на повышенных тонах я вообще не поддерживаю, если хочется поорать и посканадалить, то разве что сама с собой, без меня.

ну что вы все сконцентрировались на этом полушубке :-), я пример просто
привела, что сама его одевает, когда со с мной едет куда то, а так она носит конечно и куртки и пальто и пуховики, и мне все они нравятся и конечно меня не коробят они :-)

НАдевает.
Вы почему не закончили среднюю школу и почему не идёте работать?

по себе судите?

Вот, кстати да. К 18-ти детским годам уже как-то все стабилизируется. К детям приходит взрослость, к родителям здоровый пофигизм)))

Отстанье вы со своей гиперопекой то. Девице 18 лет, а вы с ней как с ребенком. При таком раскладе она пошлет вас и свалит жить сама как сможет. И отношения испортите. Правда, не трогайте....
Если что - у меня тоже дочь почти 18 лет.

ну не могу я закрывать глаза на то,что ничего делать не хочет, если в комнате ее не уберусь, то бардак, бесит же! С если ее заставить убраться, то не дождешься, я тут 2 недели не убирала, везде убирала, а у нее только пылесосила и полы протирала, а вещи все как навалены были на стуле , так и валялись 2 недели, потом опять же со скандалом разобрала

:) "только пылесосила и полы протирала" - а разве это не уборка? Вещи - ерунда, не Вам же их мятыми носить :)

На работу, на работу! :crazy

мм.. я как -то считаю что не мое дело что у них там навалено..

Не надо "убираться" в ее комнате. Можно убрать, но и это делать не стоит - она взрослая, ей нужно учиться самой поддерживать порядок. Отец у нее есть? В вашей картине семьи он отсутствует. Если вы не можете заинтересовать учебой, может он хотя бы способен?
И скандалить не нужно. Вы сама не сваливаете вещи на стуле? Нет? В этом нет ничего страшного.
Вы не работаете, да? Очень заметна ваша скука от безделья.

не работаю, и не скучаю ;-), а муж конечно есть, но папа добрый полицейский, а я злой :-)

Не надо быть полицейскими. И вы не злой полицейский, а глупый и занудный. На работу надо вам чтобы расшевелить мозги хоть немного.

ну она достаточно ждала, аж до совершеннолетия...
теперь позвольте ей жить так как хочет. Теперь вы уже даже по закону за нее не отвечаете.

но переживать и волноваться буду всегда, это называется МАМА

Про себя - сколько угодно, а если вслух, то это называется "мама с чайной ложкой в руках" :)

чайная ложка там не в руках у мамы, а у дочери в мозгу (((((

переживать и волноваться не равно диктовать и указывать и бесконечно делать замечания.
Издалека переживайте, про себя и молча - это называется ПОНИМАЮЩАЯ И ЛЮБЯЩАЯ МАМА

Вы настоящая?
Впрочем, верю.
Когда ко мне 16-летней приперлась в комнату беременная невестка и начала в моей берлоге мыть пол руками !!! я решила что в этом доме мне места нет и через полгодика свалила на съем. Да, пошла работать, снимали впополам, лишь бы не видеть ЭТО. Преставляете картину - сижу на диване, читаю книгу и она пузатая передо мною враскоряку вплывает... Да, ее тоже бесило, и собственно, она добилась своей цели - выжила меня из дома моих родителей.
Имейте уважение к человеку - не трогайте ее вещи, не убирайтесь в ее комнате, не ждите ничего от нее - займитесь СВОИМИ делами. Вы демонстрируете всем сейчас что вам реально больше нечем заняться, вот совсем, никаких собственных интересов нет кроме как к дочери докапытываться. Неужели нет в жизни вашей ничего интересного? Научиться танцевать, выступить в конкурсе? Научиться кататься на сноуборде? Объездить весь мир? Вышивка крестиком, спасение потерявшихся животных и детей? А с парашютом вы прыгали? А с аквалангом все моря излазили? Может хотите научиться петь в хоре? На всех горах бывали? Неужели все, что вас интересует в жизни - это куда ваша взрослая дочь положила свои грязные носки?....

да, настоящая, представляете? и справиться не могу со своими желаниями помочь,подсказать, научить, самой тяжело от этого, но так хочется чтобы она не ошибалась, чтобы все у нее хорошо складывалось, для нее мы уже все сделали, ей не нужно зарабатывать на квартиру или машину, ей просто нужно получить образование, устроиться на хорошую работу и обрести хороших друзей, а в дальнейшем свою семью, понимаете?

Может в этом и ошибка, что все за нее сделали? У меня тоже есть квартира для дочери и на платное образование мы пока потянем, но ей я говорю, что квартира нам на старость, платное образование для тех, кто увлечен чем-то , на что трудно поступить или для тех, у кого нет способностей, поэтому у нее платного не будет.
По крайней мере в учебе активна.
Я наблюдала на примере своих детей: коньки, ролики, велосипеды, только мало, сразу новое, ничего радости не вызывает и не ценится. И так и с поездкам и многим другим, все само собой ( а вообще-то это мы родители зарабатываем), изменила свое отношение. Иначе ничего у детей не получится, а родители бесконечно решать их проблемы не могут.

конечно, все есть и все что хочется появляется, не то что у нас было, мы берегли все, хотя у меня тоже было все в детстве, но не в таких объемах :-)

Работайте со своим настроем и головой. Верьте, что все будет у дочери хорошо. Можно хоть как мантру себе это повторять, хоть медитировать - главное свое отношение поменяйте, поверьте, что дочь сама уже в состоянии решать свои вопросы. Доверяйте и верьте в нее. Ей самой это необходимо - видеть, что вы ей доверяете как взрослому человеку и она со всем справится. Ни нотаций, ни указаний, ни советов если не спрашивает.

дайте ребенку личное пространство. Это ее комната! Все! Ни ногой! И нужно находить диалог.Я вот тоже с диктатом,но многое зависит от самого ребенка.Я за старшего все решала,а зря, но уже поздно, как говорится, что выросло и вот с младшей веду себя по другому.Ей 16-пока норм.

А так можно было?
Тут у вас, автор, явный перебор.
Я могу вас понять, если в комнате дочери явное антисанитарное состояние. Я такое один раз видела, - у соседей девочка комнату снимала, приезжая студентка, они к ней никогда не заходили. Но тут случилось у нас сильное задымление, эвакуация, и они зашли в эту комнату.... я видела фото, вам такое не представить, наверное. Распростились с девочкой, мама еще приехала потом ее ругаться, рассказывали.

В ином случае, если там просто бардак, если там просто одежда, просто вода перед анализом и что там еще - вы перегибаете. Отойдите от нее подальше, всем станет легче.

нет, конечно, все прилично, но вещи валяются, до стирки носки "не доходят" сами ;-), понимаете?

Она сама поймет, когда окажется в паре, и 99 процентов обнаружит чужие носки, не идущие в стирку своими ногами :-). Недолго ждать осталось, потом не узнаете ее )))

Нечто похожее было в 13-14 лет, к 16 стало лучше, убираться до сих пор не хочет. Периодически заставляю, но на след день опять так, за собой следит.
Нужно выбрать те моменты, которые для вас наиболее важны. Я для себя выбрала доверительные отношения, я знаю где и с кем, при необходимости пока могу что-то не разрешить.
Периодически напоминаю про учебу, сложная школа, нельзя отпускать на самотек.
А так вам надо постепенно отделиться, это очень трудно, но нужно. Не знаю, как в жизни, но в сообщениях сквозит гиперопека.
Вы работаете? Есть еще дети? Мама-на всю жизнь мама, но для вашей же дочери важно, чтобы вы ее отпустили.

дочка одна у нас, сейчас не работаю, так что все для нее :-)

Не задушите, ищите свои интересы. Вам надо переключится. У меня перед глазами несколько примеров как достали черезмерной "все для нее", стараюсь помнить об этом.
Мне тоже очень тяжело давалась сепарация, но надо понимать, что это важно для вашей дочери, этап взросления. Работа и наличие еще ребенка, которому тоже нужно внимание, помогают.

Это "все" не для нее, а для вас. Вы таким беспощадным контролем поддерживаете свою собственную значимость в своих же собственных глазах. Займитесь лучше каким-нибудь полезным делом.

Не понятно, что именно вы от нее хотите. Если хотите, чтобы она снова стала управляемым ребенком как до 16 лет, то это утопия. Реку вспять не повернуть, ребенок стал взрослым. Если просто хотите хороших отношений, то начинайте строить. Как разумный взрослый человек с другим разумным взрослым человеком, на равных, с уважением и доверием.

хочу чтобы прислушивалась, хочу чтобы жизнь у нее сложилась хорошо,чтобы ОНА сделала правильный выбор в жизни и построила замечательную семью, хочу чтобы дружеские отношения у нас были, хочу чтобы она получила образование и хорошую работу или пусть муж работает ;-), главное чтобы она и он приумножили, то что мы "построили", а не просто пользовались и разбазаривали, типа "зачем работать,если и так есть на что кусать", понимаете? А для этого нужно много: понимание жизни, разбираться в людях, образование, стремление к большему, и конечно элементарная удача и везение ;-).

Если Вы ей будете по мелочам выедать мозг каждый день, то она привыкнет отмахиваться от Ваших советов, понимаете? И когда Ваш совет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет важен и нужен, она так же привычно от него отмахнется.
Если же она будет знать, что Вы ей доверяете и понимаете, то Ваш совет в нужный момент сможет обратить ее внимание на то, что действительно важно.

анекдот знаете? "у тебя обязательно должно быть свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет"
у меня такая мама, как вы, я сбежала из дома роняя тапки в 19, и сейчас стараюсь не общаться, потому что даже один звонок по телефону - уже вынос мозга на тему "как ты должна правильно жить". Мне на 5 десяток, а все, как под копирку, как мне одеваться, как мне убираться, как мне с мужем общаться, даже как мне общаться с коллегами по работе, и то учит. Это я не так говорю, это я не так делаю, не так хожу, не так сижу.

слушайте, ну до такого абсурда я не дохожу конечно, и советы моей мамы меня тоже (было время) напрягали и ругались (чуть-чуть :-)), поэтому я стараюсь не перегибать, но понимаю,что с возрастом приходит понимание,что взрослые (нормальные взрослые) хорошо видят "что такое хорошо и что такое плохо", понимаете о чем я? Я вижу ее подружек с точки зрения взрослого человека, одна хитрющая, а моя очень отрытая ей все доверяет, говорю ей об этом- не рассказывай все - психует в ответ ;-0, отмечали ДР, пригласила ребят которых я знаю и двоих, которых увидела я впервые, мы сразу с мужем (без нее конечно) поделились мнением друг с другом об этих ребятах (конечно они нам оба не понравились), наше мнение совпало. Потом папа ей говорит, ты бы не дружила с этими ребятами,мутные они , стразу во штыки восприняла сказанное. Но! Потом ей подруга сказала тоже самое про одного из них, так она сразу нам сообщила об этом - надеюсь,что хоть мнение подруги для нее станет актуальным, если не наше ;-)

Ну вот наверно когда дети были помладше - мне тоже казалось, что я могу на основании того, что я старше и опытнее сообщать детям о реальном положении вещей. Но потом как-то дети подросли и я поняла что мое мнение будет значимо только в одном случае - если я его не буду выдавать по малейшему поводу) Получить мое мнение - это надо спросить, просто так без запроса фиг я что кому скажу) Но зато и вес сейчас мое мнение имеет куда больший...
Может и вам так?

может вы и правы

все что ВЫ ей говорите - это теория, а все что она пропустит через свой собственный опыт - это практика.
Что эффективнее действует сами знаете

ну и правильно ниже сказано - совет значим тем, что он дается по запросу.
А если Вашего мнения не спрашивают - нечего его тратить где надо и где не надо, вы его этим только обесцениваете

Ждать и терпеть - все пройдет рано или поздно. Вот такой поздний подростковый кризис. У моей младшей сестры так было.

"а я всегда возражаю, не готова я на задних лапках плясать"
Так она ваш копия. точно так же во всем возражает и не готова на задних лапках плясать.

Автор, заканчивайте контролировать дочь. Вы любите ее, Вы стараетесь, как лучше, но это вызывает протест. Это нормально. Чтобы стать независимым человеком, Ваша дочь должна оторваться от Вас. пройти через безумную мешанину одежды, через замерзшие коленки, через простуду из-за отсутствия шапки и прочее, через дурную компанию даже. Чтобы понять, что это - не ее.

Автор, когда мне было 17, я заработала свои первые деньги. И на эти деньги я на китайском рынке купила ярко-алую водолазку. Просто вырви-глаз. Неонового слепящего цвета уродская лапша. Но Боже ж мой, я себя чувствловала просто птицей в небе, прекрасной и яркой. :) Потом я уже поняла, что купила хрень, но та водолазка для меня была символом свободы от мамы, знаком независимости. Мама моя тоже контролировала все во мне. Как идти, куда идти, что делать, как одеваться. Она делала это из любви, но для нас обеих это закончилось очень нехорошо.
Мой подростковый поздний бунт вылился в уход из дома, со скандалом, с сильной депрессией для мамы и для меня. В раннее мое замужество (слава Богу, удачное замужество оказалось, но моей мамы не было на моей свадьбе, она даже фото смотреть не хочет, впервые она согласилась со мной поговорить, когда я ждала первого сына). Вылился в тяжелые наши с ней отношения, когда я сопротивлялась любому ее совету, даже разумному, даже понимая, что он разумный (!). В то, что я легко и просто уехала из родного города вместе с мужем и полугодовалым ребенком, безо всякого страха и сомнений. Только когда мне исполнилось лет 28-30, я смогла с мамой найти какое-то равновесие. И она смогла понять, что я уже взрослая. И сейчас у нас спокойные теплые отношения. Но еще лет 10 назад мы ссорились каждый мой приезд, а виделись мы дай Бог два-три дня в году. Вы же такого не хотите, правда?

Прекрасно....то есть в вашем самодурстве виновата мать.

Я где-то это написала? В моем самодурстве виновата я тоже. Тямы, мудрости и терпимости в юности у меня было мало, лет эдак до 30. :) А взбрыкнула я, как и дочь автора, впервые в 18 лет. До того была милой и послушной отличницей.
Но мама своим постоянным контролем и критикой усугубляла ситуацию. Она даже сама за собой это признает - любовь к критике. И опять же сама признает, что если бы тогда она проявляла больше спокойствия и терпения, то наши с ней отношения не были бы такими бурными. Обе дров наломали.

Самое смешное, что сейчас моя мама находит повод для критике в том... что я слишком давлю на старшего сына. "Дfй ему больше свободы! Ему нужно самовыражаться! Пусть он учится, как хочет! Пусть носит то, что считает нужным!"" - бушует она. :D На вопрос, где была ее терпимость 17 лет назад, она парирует, что тогда она была молода и глупа. :D