Психолог настраивает дочь против меня

Дочь, 19 лет, с 18 лет живет отдельно, недавно обратилась к психологу по поводу тревожности.
С детства мои отношения с ней были тяжелые, я была с ней жестока, унижала и била. С ее 13 я смогла взять ситуацию под контроль, мы с ней все обсудили, я многократно просила у нее прощения. Сейчас отношения у нас не горячие, но я ее во всем поддерживаю, не критикую, не контролирую. О тяжелом прошлом говорим спокойно, можем посмеяться на эту тему. Хотя конечно, чувство вины за то, что я делала, со мной навсегда.
То, что говорит ей психолог, дочь рассказывает мне сама.
Итак.
Психолог настаивает, что дочь меня не простила, а просто загнала свои чувства внутрь. Что дочери нужно все вспомнить и шаг за шагом прожить свою детскую ненависть ко мне заново, и только потом принять решение: простит она меня или нет. Психолог говорит, что дочери нужно больше проявлять резкость характера и чаще идти на конфликты, а не подавлять в себе гнев и обиды. Еще говорит, что дочь должна меня убедить записаться и ходить тоже к психологу.
Мне вот непонятно, к чему это все. Зачем моей дочери копаться так глубоко в прошлом и заново переживать болезненные чувства? Пока я вижу, что дочери это не на пользу, у нее началась бессоница.
Про саму психолога. Одинокая женщина с тремя браками за спиной. То есть в своей жизни она гармоничных отношений построить не смогла.
Я еще посмотрю, но есть желание инициировать проверку этичности действий этого специалиста.

Кошмар! Бить ребёнка до 13 лет!!!!
За что вы так ?

Что вы взяли под контроль в её 13 лет? Просто испугались, что получите сдачи. Дочери нужно полностью от вас сепарироваться, только тогда есть надежда на нормальную жизнь

Если дочь вам все рассказывает, значит она вас принимает как близкого человека. Найдите психолога сами и идите туда вдвоем с дочерью. Или идите одна. Хотя бы чтобы послушать мнение еще одного специалиста
ps браки психолога отношения к делу не имеют, сапожник без сапог

А до 13 лет светлые моменты были в ваших отношениях? сегодня бьете, завтра обнимаете-целуете, к примеру? или только жестокость можно вспомнить?

Автор, не обижайтесь, но я Вам не верю. Не могли Вы ничего взять "под контроль" в кризисный период, когда самое время конфликтного временного отрезка. Я сама чрезвычайно вспыльчивый человек, и отлично знаю, что такое держать себя в руках с 8-летним ребенком и 13-летним сложным подростком. Как максимум Вы нашли в себе силы усмирить свой гнев пару лет назад, не раньше. Психолог реагирует на свежее...

Не верю, что такое жестокое обращение прошло без следа. Память скрыла этот ужас от сознания, но в подсознании он сидит(((

Психолог прав.

Ну, собственно в психотерапии так и поступают: поднимают загнанные чувства и проживают с помощью специалиста, который помогает это пройти в более мягкой форме. Тогда только есть шанс на исцеление. Если появилась бессонница, то тут лучше уже работать с психотерапевтом или клиническим психологом, а не просто психологом. Там уже физиологические побочки будут убирать.
Раз у нее тревожность и прочие проблемы, то специалист в любом случае нужен иначе можно и в депрессию или неврозы скатиться, а там уже и психиатр потребуется и все будет гораздо тяжелее.
Проблемы самого психолога - количества браков и тд никак не характеризует ее как специалиста.

Ну так навскидку психолог прав в одном - ВАМ нужна отдельная психотерапия...или хотя бы психокоррекция. Если, конечно, хотите реально гармоничных или ъхотя бы приемлемых отношений с выросшей дочерью.
Хотя...тут тоже вопрос "чьяквартира" - то есть если дочери не нравится - она может идти и жить на своих хлебах. Но...донести это до дочери тоже может помочь грамотный специалист.

Ваша дочь НИКОГДА вас не простит, с возрастом лучше ей вообще не общаться с вами. Дай бог ей за паскудное детство хорошего мужа и здоровых детей...

А зачем дочери вообще психолог? С тревожностью и бессонницей вроде бы к неврологу идут.
Но если уж так хочется психолога, то я бы сменила на другого. Методы у
этой идиотские, честно говоря. Или же она просто слышшала звон, да не знает, где он.
Когда человеку плохо, то чем дольше копошишься в негативе, тем на более долгий срок в нем зависаешь. негатив надо сменять позитивом, а не застревать в рефлексиях надолго.

Психолог платный.
Кто оплачивает сей банкет и с какой целью?

Вы говорите, что дочь жалуется на бойфренда? Так может дело то в нем?
Она ИМ недовольна и отношениями с ним, отсюда бессонница, тревожность и недовольство своей жизнью.
А психологу легче деньги качать, прорабатывая детство, это же золотая жила, Клондайк, тут даже у мега-благополучных детей всегда есть где порыться и что попрорабатывать.
Короче, меняйте психолога дочери и идите вместе с ней, чтобы контролировать процесс.

Автор, дочь вам еще доверяет!
Коли все рассказывает.
Если продолжите дальше, то перестанет доверять, рассказывать и вообще - иметь какие-либо отношения.
Если пошла к психологу - значит, она ничего не отпустила, не забыла, и это продолжает мешать ей жить.
Пусть прорабатывает и решает все свои проблемы.
Попробуйте сходить тоже к психологу, может вам это нужно?
Количество браков психолога уж точно не тема для пропесочивания психолога.

Я ходила к психологу, она сделала 1 хорошую вещь (помогла мне отпустить замершую беременность, что как ни странно позволило забеременеть) и 1 плохую вещь (я стала воспринимать мужа абсолютно чужим человеком после проработок), потом я перестала к ней ходить, поэтому я все еще общаюсь со своим отцом, потому как там тоже есть что нарыть. А вот с мужем придется разводиться.

Короче это довольно специфический подход гештальд терапии. В психологии есть много направлений. И далеко не все считают такую терапию хорошей. В ней расковыривают все раны - я несколько раз плакала после сеансов (в основном там, где про замершую было). Но мне кажется, что не все психологи понимают, что именно они делают. Местами уже началось лишнее - она стала навязывать мне свою модель поведения. А она тоже, да, второй раз замужем и без детей в свои сильно за 40.

Если я правильно понимаю, то ваша дочь должна прежде всего осознать, что она сама не виновата в том, что вы делали - это корень проблемы для нее. Это не так легко как кажется.

ЗЫ Я считаю, что вы не должны ей красочно ничего описывать, ваши личные воспоминания - это только ваши личные воспоминания, ни к реальности, ни к ЕЕ забытым воспоминаниям они отношения не имеют. Можно думаю рассказать просто про то время - расскажите про себя, про ваши переживания, про нее в вашей жизни тогда и сейчас. Остальное она сама вспомнит правильно.

Психолог не настраивает дочь против Вас,а называет вещи своими именами. Она по Вашему должна была сказать, что это нормально бить своих детей? Прости маму, она же извинилась? Вы себя послушайте.
Отстаньте от человека, вот просто уйдите в сторону и тогда ещё есть шанс не потерять дочь. Зачем Вы пытаетесь ее контролировать? Максимум поддерживать во всем и молчать со своими советами и рекомендациями. Психолог нормальный, такой какой должен быть

Что только для своего ребенка не сделаешь...Просто попробуйте сделать как говорит психолог. Этим вы искупите свою вину и у девочка сможет отпустить то что было.

Ясно, что разводка, вижу, что ждете, как мы будем выспрашивать, что же именно вы такое вытворяли с ней до ее 5? Ну спрошу. Чо там у вас по сценарию по сценам раннего детства?

Разводка. Такого не бывает. Проба пера для сериала

А как вам такое продолжение истории?
Дочь, освобожденная и окрыленная, возвращается с сеанса. Переодевается, посверкивая стройной фигуркой, в присутствии мамаши, собираясь в новую жизнь. В припадке зависти и ярости мать оглоушивает ту по башке прибором для приготовления омлета, потом надевает ей на голову чашу от мультиварки, чтобы лишить ориентации в пространстве, связывает колготками, и в течение следующих 3 серий избивает различными предметами, возвращая в детство, в 5 лет девочки. И та вспоминает все...

а как вяжется "Красивые, внешне уверенные в себе, ребята, осаждаемые другими барышнями, сидят у нас под дверями и плачут. " и дочь живет отдельно? под чьими дверями плачут мальчики и что это за мальчики, если у нее всего один постоянный бойфренд, с которым вы знакомы даже?
Еще и второй ребенок нарисовался....
Или автор шизофреник (собсно, в поведение укладывается) или какой-то новый тип тошнотных разводок

Сложилось впечатление, что вы обе сложные личности, глубокие.
Конечно же меня покоробило про ваше жестокое отношение к дочери, но восхитило, что вы понимаете корни этого гнева.
Не теряйте связи с дочерью, держите интеллектуальную, моральную. Говорите о устройстве мира, там вы сможете найти друг друга. Это поможет ей принять вас такую сложную, а вам ее.

Конечно она вас не простила. И то что она изображает то, что вас простила, на психике сказывается не в лучшую сторону. В этом психолог прав.
Против вас не нужно настраивать. Не возможно не быть против вас.

Психологи в массе своей искалеченные люди. Ничему они научить хорошему не могут. У всех с личной жизнью полный п...ц, поэтому и идут туда учиться, чтоб разобраться в себе, не получается - калечат других. Опыт общения у меня с шестью психологами, плачевный.

Шедар, у тебя нет дочери. Но проблемы есть. Психолог - не твое. Твой доктор называется пси-хи-атр. Весна в разгаре...

Мне кажется, что дочке надо на групповую терапию.
Не надо рассказывать то, что она не помнит. Ваши рассказы только усугубят.

Поясните мне кто-нибудь, в чем сыр-бор? Дочка автора помнит только, что ее избивали с 5 лет, и автор боится, что дочь узнает, что пистец еще глубже?

А он точно психолог??? :-О Ни один психолог не даёт советов....никогда вообще!!!

Психолог выжимает деньги. я сына водила с 8 лет ( школа заподозрила что он придурок, но оказался нормальным, психолог раскопала тревожность). Работала она с ним, но ситуация в школе не улучшалась. Потом она сказала что вроде стало лучше и на заметку взяла другую проблему с которой надо ,,поработать,,. Муж как раз ушел накануне того как в школе сына назвали аспергером.. ребенок иногда бывал у него в новой семье и мне рассказывал кое что, я не спрашивала никогда, просто слушала. И психолог мне сказла, счас будет работать чтобы он ни там ничего не рассказывал про вас, ни вам про то что там... я офигела... Потом ребенок сам отказался к ней ходить, месяцев 8 она тянула нас.. раз в неделю 50 евро за сеанс...
Другая знакомая боялась летать, ей психолог за два сеанса придумала причину, та поверила и перестала бояться летать.
Правы те, кто вам сказал ничего не рассказывать дочери.. психолог хитрит, только к 4 5 годам амигдала в голов мозге полностью формируется, именно поэтому мы помним свое детство только с этого возраста, она ответсвена за память.
Значит вы рассказываете ей только хорошее, настраиваете ее на то что она была любима, желанна, и вы все делали для ее благополучия и счастия. Если расскажете правду, девочка обоозлится на вас, потом и своих детей будет так же тиранить как вы ее..
По поводу прощения.. у меня тоже был жестяк с другим сыном, до 13 лет. Муж мне нервы выворачивал, сын не учился, малыш, все на мне.. я была истеричной, книгами хлопала по башке, орала на него, когда из школы выезжали с херовыми оценками, колотила его в машине... В 13 лет все резко изменилось.. не скажу причину.
Лет в 20 я просила прощения, он простил. Полюбил обниматься ( ну да, два раза в год приезжает), по телефону воркует по часу ( когда нужны деньги), но в общем целом все мирно и спокойно, у него нет злости ни на меня ни на отца ( который уже три года не видел сына, хотя может два раза в год заехать и посмотреть на него).
Подруга, ей 55, терки с дочкой. Психолог ее настраивает против дочери.. там сложная ситуация. Ну буквально советует выкинуть дочь с внучкой из квартиры, которую ей мать купила. Не найти мостик друг к другу, а надавить на дочь так что ... та ведь и прыгнуть может, ситуация тяжелая у дочери. но она матери хамит жутко.. Когда я это рассказала дрлугой общей подруге ( которая на психологе периодичестки лет 8 сдиит) та была в ужасе, нельзя настраивать мать против дочери. Как и у вас - нельзя рушить связи.
Мне кстати, психолог бихейвирист ( вы проверьте, психологи то разные бывают) точно так же сказал как кто то выше ,, это было в прошлом, закрывай эту страницу и живи дальше,,.
Я бы дочери сказала ,, ты перестала спать, наверное психолог неправильную тактику выбрал, давай поищем другого,,,

Спрошу здесь.. А вообще бывают ли действительно хорошие психологи, которые действительно могут помочь разрешить проблему?? Обращалась в свое время и с сыном, и с дочкой, к разным нескольким, и сама пыталась... Ноль эффекта. А лично мне просто было предложено в ситуации проблемы со свекрами -"перестаньте общаться, а дети пусть максимум раз в два месяца с ними видятся по часу".. на этом я перестала посещать этого психолога... Я, может, старой советской закалки , но я не верю во все это...

+1000 про наведенные воспоминания!!!! Психолога вжеппу!! Не имея квалификации врача-психиатра, она может наворотить массу гадкого. Ваши воспоминания дочери не помогут от слова совсем!!! Она тогдашняя, это видела по иному, ваши будут наведением, ложью для нее.
Приведу пример.
Есть дочь. Много вспоминали разного, я тоже срывалась, не лупила, но срывалась здорово, потом говорила, я помню, мне очень жалко. На то взрослая девица отвечала "да что ты, мама! Это когда ты на меня орала про математику, я не не понимала, я просто ничего не хотела слушать и делать, мечтала об компе и игрушке новой! А рыдала я , что ты от меня отвязалась с примерами))" Т.е. я переживала, что ругалась на беззащитного ребенка, а ребенок , хрюшка такая, как шахматист просчитал все вперед)
И вот таких несостыковок с ней, у меня масса!
Так что не вздумайте ничего лишнего говорить, и если психолог этого понять не может, то он плохой спец и хороший манипулятор, которому плевать на пациента и нужны деньги, посещаемость и ручной такой зверек, с расковырнутыми ранами, который надеется, что там, в кабинете, ему повязки накладывают, а на самом деле вымогают деньги и оставляют гнить на дороге.

Это что, разводка??? Если не разводка и в наше время действительно такие темные мамаши попадаются: психолог Ваш правильный, все делает "как доктор прописал". Можно сказать, Вам повезло со спецом, который действительно работает, а не разводит.

Человеку, если он хочет себя поменять и стать более счастливым и эффективным НУЖНО пройти через все детские травмы, тем более, что дочь их получила по полной программе. Иначе не будет действительно полноценнго эффекта от психоанализа.

Все, что Вам сейчас нужно знать, это то, что прохождение через этот негатив и "настрой против мамы" носят ВРЕМЕННЫЙ характер. Временный, временный и временный. Это надо заложить глубоко себе в голову. И все будет тип-топ.
И таки-да, Вам самой психолог тоже не помешал бы, т.к. у Вас было не самое сахарное детство, недолюбленность. А чей-то я Вам вдруг диагноз ставлю? Так люди с полноценным детством своих детей не лупасят.

Про три брака психолога: это не говорит о качестве ее работы. Психологи - "сапожники без сапог" как правило. Возможно, мышление психоаналитика мешает строить уси-пуси на долгие года.

Моя золовка вот также пошла к "психу", мамаша платила. Мамаша заставляла в обмен оплаты рассказывать все, что говорит психолог. Мамаша ужаснулась и не поверила, что психолог "настраивает против нее" и забрала свое дитятко от психолога. Было это 19-20 лет назад. Результат: дочь по жизни истеричка, друзей нет, образование высшее не получила, хоть несколько раз пыталась, курит 35 сигарет в день, напивается изредка до белых коней, балуется травкой (тоже изредка).
Сейчас в свои 39 выглядит на 50 (это надо видеть). Сколько не пыталась зачать и родить, протравленный и нервный организм отказывался, ЭКО не помогло (выкидыши).

П.С. шла мимоходом, не удержалась. Но больше терять время здесь не буду.

Если дочь живет отдельно, то как вы "видите", что у нее "бессонница"?

Слушайте, ну придумали люди один из способов зарабатывания денег ( правильно вверху написали про астрологов, вот эта самая психология - это то же самое). Ну и пустились кто во что горазд. Я сама, кстати, в начале перестройки в это поиграла (деньги так зарабатывала - высшее мед образование, на психотерапевтов нас тогда 2 месяца учили). Ну и принялись кто во что горазд, деньги не пахнут.
Как это все можно всерьёз воспринимать - до сих пор удивляюсь. Реальных психологов- специалистов - по пальцам ( встречала и таких, конечно). Ну, вы же не доверитесь в зубе ковыряться кому попало, а в душе почему можно?
Лучше уж сами книжки почитайте, поверьте, ваши врачеватели просто нахватались красивой терминологии, подавляющее большинство.
Ну, и опять же правильно - да в 19 лет должно быть некогда маме- то лишний раз позвонить, а не часами с чужой тётенькой перетирать.

думаю вам имеет смысл проговорить жестокие моменты воспитания с дочерью. выберите один конкретный случай и глаза в глаза расскажите его подробно дочери. в чем на мой взгляд фишка:
1 у вас с дочерью 100% разное восприятие степени травмотичности этих случаев - она была жертвой, боялась, страдала а психологический насильник сбрасывает раздражение, утверждается и тп те испытывает кучу положительных эмоций. посмотрите насколько вы сможете просто проговорить те ситуации с ней как со взрослым человеком а не беззответным ребенком.
2 она увидит вашу реакцию на те случаи и поймет что они для вас значат - больно вам от этого или вы в глубине души считаете себя правой. да вы извинялись за все но не факт что в вас не остались отголоски того поведения и что извинения полностью искренние. слова словами но язык тела не обманешь.
зы я не психолог, у меня тяжелая ситуация с родителями, я тоже пытаюсь с ними проговорить некоторые моменты их отношения ко мне когда я была от них зависима и они стабильно соскакивают с разговора, с того чтобы в глаза мне сказать что как почему. мне бы такой разговор помог. возможно поможет и вашей дочери.
я понимаю родителю трудно просто признать себя неправой, просто извинится. вы извинились перед дочерью честь вам и хвала. но согласитесь есть разница между серьезным объяснением конкретной ситуации, почему вы чтото делали и были неправы, и извинением походя с пояснениями типа "дочь прости, тебе не повезло какая у тебя "зверо-мать" хаха".
зызы вариант поменять психолога имеет право на жизнь но вы для себя решите почему вы так не хотите этих объяснений. ради дочери или ради себя.

и еще
в чем сложность поговорить то? вы боитесь что дочь от вас отвернется после того как узнает как вы себя с ней вели?

Смотрите, чтобы этот психолог не закончился каким-нибудь серьезным расстройством у дочери, из которого уже психиатрам ее вытаскивать придется. Плохо, что она спать перестала. Если думаете с этим психологом продолжать, сходили бы (для начала) не на терапию, а один на один как взрослые люди с ней поговорить и в глаза посмотреть. Обсудив перед этим с дочерью, что хотите так поступить. Не нравится все это. И постараться разобраться (с дочерью) какие конкретно проблемы заставили к ней обратиться. Если необходимо, искать по отзывам-рекомендациям специалиста, который хорошо решает подобные проблемы. Если действительно "по поводу тревожности", то это к психотерапевту. Что бы не говорили, в наших реалиях к личностям психологов присматриваться имеет очень большой смысл. Легко могут помимо всего свои модели поведения начать навязывать. И еще. Реально прощать, не ковыряясь в прошлом, можно.

Такую дрянь как автор не может просто земля носить. Поэтому: разводка!! :bye

Слушайте,автор. Все психологи винят родителей и детство в происходящем.У меня было волшебное детство без оскорблений, бития и скандалов.Родители меня на такой пьедестал поставили, что падать ох как трудно оказалось....Слишком поздно я поняла, что не очень умная, талантливая и красивая.Что надо работать над собой и т д.
В этом и состоит работа психолога-обвинить родителей и детство ,чтобы клиент понял,то он классный, а родители сволочи и вместе с психологом они во всем разберутся.

Автор,у меня точно такая ситуация с горячо любимой дочкой.Ей сейчас 13 и только сейчас перестаю орать и срываться .Не надо себя винить, ничего не сделаешь.Такие деточки нам достались и ,вероятно мы достойны друг друга.....

Ничего не рассказывайте. Я , боже мне уже 50, помню как мама меня била... два раза по жопе тапком, во втором классе и в девятом.. за двойки. И ведь в девятом я была уже выше ее см на 20...
Как то рассказала ей, что мне было очень страшно.. она и не помнит уже.
Так же помню как мне было 4 года и отец бил мать ( в том же году и развелись).
Сын помню старший рассказывал про одноклассников.. я думала обижают моего дорогого, всячески пыталась подстелить соломки ( в одном случае завуча просила помочь - драки в школе, в другом - разорвала отншения с семьей друга сына). И уже через много лет спрашиваю его об этих мальчиках.. а он вообще не чувствовал той злости и ненависти, которые закипали внутри меня когда он рассказывал что один напал, другой ... ну там другие вещи..Самое интересное, я до сих пор к этим парням отншусь насторожено, а сын - нормально.Вам же говорят о разном восприятии, вот и играйте на этом...
Сейчас нарассказываете, будет потом вам всю свою взрослую жизнь терзать вас.. много таких, которые клянут матерей своих и виноватят во всез бедах.
По психологу, я бы пробила где училась, опыт, вообще что за спец такой. Нашла бы щербинку и раскопала ее, чтобы только дочь от нее свалила.
И вы правы, три брака.. похоже на психопатку нарцисса, тем паче что счас выковыривает из дочери.. Вообще то она должна вас пригласить на сеанс, а не через дочь выковыривать. Вы это озвучьте дочери. Но психологу ничего не рассказывайте плохого.

Если мать ведёт себя нормально, то ни психолог, ни партнёр, ни отец ребёнка не сможет настроить его против матери.

Вам посоветую запастись попкорном. Правда. Всё будет хорошо у вас в отношениях с дочерью. Ведь вы с ней на пике тяжелых отношений смогли найти мир, общие точки соприкосновения. Вы обе сделали свой выбор.

И кто бы потом, или что, ни настраивал дочь против Вас, или Вас против дочери, ваш прекрасный выбор сильней всей этой ряби.

Также Вам нужно верить в дочь, в силу ее духа. По сути, ее встречи с той психологиней - это испытание Вашей веры в то, что дочь вас простила на самом деле.

Что касается тревожности, то ее - как психиатр - советую лечить антидепрессантами (а не противотревожными), а уже в качестве поддерживающей меры - консультации с психологом. К сожалению, подобными знаниями психологическое звено зачастую не обладает.

Автор, все правильно, так и есть, посоветую, есть вероятность!!!!, готовиться к полному разрыву. Хорошо, если временному.
У меня психотерапия 1,5года. Я практически полностью порвала отношения с родителями, с отцом вообще. Меня не били. Да, ваша дочь не простила и НЕ МОЖЕТ простить на словах, ей нужно, ДА, НУЖНО ВЕРНУТЬСЯ ТУДА, в тот ее детский АД, и только со специалистом. Достать, проработать, отпустить. Травмы могут быть настолько серьезными, выбитыми из памяти,стертыми,что достать что-то может оказаться очень тудным. Оставьте ее в покое, дочь. Если хотите в будущем связи. Мои родители не в курсе терапии, представляете? Вам заняться ЛИЧНОЙ, отдельной от дочери психотерапией. А то сдвинетесь, я вас понимаю. Отвечать проходящим, людям не в теме глубоко, не буду. Если есть вопросы, вам отвечу.

У дочери была вчера очередная встреча с психологом. Она вечером заезжала ко мне и сказала, что она чувствует себя гораздо освобожденнее и спокойнее.
Значит, я продолжу ей оплачивать эти встречи. На очереди блок встреч, посвященных нашим отношениям. Посмотрим. Дочь задала кое-какие деликатные вопросы , я ответила.

И, да, психолог хочет, чтобы у меня наладились, хотя бы минимально, отношения. Но, похоже, там путь долгий, да и не это важно для меня сейчас.

автор, так что было-то? избивали. унижали, или игнорировали? в чем жестокость?

Терапия приняла неожиданный оборот. Дочь плачет уже несколько дней и занимается самобвинениями. Попросила прощения у друга и брата за свою лживость и манипуляторство. Пишет мне большие письма о том, каким она всю жизнь была лживым человеком. Я в растерянности, что она взвалила на себя невыносимое бремя вины.

Семейка Эдамсов. Очень хочется верить, что разводка