Психолог настраивает дочь против меня

По-моему, очень странный метод. Эдак можно, действительно, в очень нехорошую ситуацию себя загнать, особенно учитывая, что она с вами поддерживает отношения.
А дочь сама что думает? Нравится ей этот психолог?

Пока не разобралась. Присматривается. Спрашивает совета у меня, стоит ли ей нырять в наше с ней прошлое. Есть еще одна вещь. Она не помнит своего детства до 5 лет, а дальше помнит тоже фрагментарно. То есть мне придется ей рассказывать все те нехорошие вещи, что были между нами в детстве.

Придётся - придётся. Потому что изначально надо было вести себя по-человечески, раз уж решили родить ребёнка и воспитывать его самой.

Не все можно исправить, особенно такими изуверскими способами.
Если руку отпилили, то расковыривая старую рану, новую не вырастишь. А вот воспаление заработать и ухудшить ситуацию - запросто.

Наоборот. Большинство психологов считают,.что травму надо проработать, а не загонять внутрь.

Это какое большинство?
Мне например очень крутой психолог за один сеанс решил мои многолетние проблемы именно тем _новым_ для меня советом, что, мол, мало ли что было, живите настоящим.

+100. А я общалась не с психологам (я им вообще слабо верю), а с психотерапевтом, который говорил примерно о том же только несколько другими словами. А психологи ковыряются в ранах, растягивая время выхода из ситуации, надо же им как-то деньги зарабатывать...

как-то так. это новый подход. прошлое, конечно, надо проработать, но только в той степени, в которой это поможет жить сейчас и далее. то есть смотреть вперед, а не пятиться задом

Не вздумаете. Вы совсем что ли?
Еще до наведенных воспоминаний дойдет, вообще в психушку уедет.
Короче, если она сейчас вашего совета спрашивает, значит у вас хорошие отношения, и она вашим мнением дорожит. Хотите ей окончательно психику доломать, превращаясь на ее глазах обратно в монстра?
Пусть к другому пойдет.

В смысле придется? Зачем? Не помнит и хорошо. Я бы сменила психолога для дочери. Что-то не понимаю я такой терапии... И что всё-таки не так у дочки, почему она пошла на терапию? Если у вас с ней отношения наладились, вы смогли измениться и всё нормально, заучит проблема не с вами, при чем тогда вы?

Она все все помнит, просто неосознанно. От этого и проблемы

+1 все она помнит

"То есть мне придется ей рассказывать все те нехорошие вещи, что были между нами в детстве.
- не поняла..а зачем? не помнит - так не помнит.

Психолог говорит, что они загнаны в подсознание. Нужно достать и прожить их заново. И принять новое решение насчет меня. Она говорит, что видит, что на самом деле дочь не может меня простить.
Я боюсь, что это можно надолго заковыряться в своих обидах, и это не будет движением вперед для дочери.

я конечно не психолог.но.во -первых -минус вам за отношение,но
во -вторых -ни в коем случае не рассказывайте ей ,то что она не помнит,так как это будут ВАШИ воспоминания,и ВАШЕ восприятие ситуации,вы просто ей проблемы еще и свои навесите.

Автор, см. мой пост выше. Вы не обязаны никому ничего рассказывать, только если САМА хотите.
Тем более, что извинения принесены, и как я понимаю, прикладываете усилия, чтобы общение в дальнейшем было нормальным.
ВСЕ!
Тут уже дело Вашей дочери - колупаться, вспоминать, прощать иди лаьше пестовать обиды. И общаться как взрослые люди или НЕ общаться (или общаться по другим правилам: см. вопрос "чьяквартира".
И действительно, очень даже есть риск "надолго заковыряться в обидах" и у дочери будет чудесный козырь все сваливать на маму, вместо того, чтобы брать ответственность за свою жизнь. Как, например, использовалось в свое время в хвост и гриву, если вдруг мама обмолвилась "думала про аборт" или даже не обмолвилась. Мол, я во чреве матери чувствовал((а), что она об жтом думала (говорила. И потому у меня щас вот такое (пью, ширяюсь,замуж не берут, детей нет, девушки не любят, на работу не берут, самооценка низкая и ты ды.
Хотя...гм...в некое время почти у каждой беременной женщины нет-нет и возникали мысли :а что если....не говоря уже о будущих папах. Ну не аборт, так страх выкидыша или еще там что.
Но в большинстве случаев все нормально выносили и родили и воспитывали как могли. Я не о том, что надо быть по гроб благодарным, что таки родили, а не сдали в детдом и не абортировали. Я про то, что стрелки переводить тоже неконструктивно.
.
Если так хочется - ну можете сами пойти к психологу - только не к этому же, ясен пень, или в какую-то группу поддержки (терапевтическую или так). Но это Ваше дело.

Спасибо. Я вчера вечером отказалась описывать дочери в подробностях жестокие сцены ее детства. А в общих чертах она все знает сама. Она это приняла.

Все правильно, только зачем вообще было упоминать "жестокие сцены ее детства"?
Тем более, что "в общих чертах знает сама".
Ведь это а) в прошлом б) не повторяется и в) Вы попросили прощения. Теперь это ее дело - прощать или нет. А Ваше - принять ее пощицию как ЕЕ позицию.
Повторяю, поскольку девушка уже взрослая, и Вы тоже - важно перевести, хотя бы постепенно, общение из плана "мать-дитя" в план "двое взрослых людей, связанных кровным родством".
Конечно, Вы навсегда будете друг для друга матерью и дочерью, но взрослые люди общаются все же по-другому. С пониманием обязанностей и ответственностей взрослого человека.
Это будет конструктивней для всех.

Это автор думает, что дочь ничего не помнит.

Не стоит. Польза сомнительна, а вред очевиден.

Там были самые серьезные травмы, вытеснено все. ДА НАЧНИТЕ ЖЕ ЧИТАТЬ ПСИХОЛОГИЮ. ИДИТЕ НА СПЕЦ ФОРУМ, В ЮТУБЕ ДОФИГА РОЛИКОВ ПСИХОЛОГОВ ПО ЭТОЙ ТЕМЕ.

Я несколько лет общалась на спецфоруме с психологами и околопсихологами. У меня и у моей дочери жизнь уж далеко вперед ушла, а они все тем же составом сидят в той же самой точке и свои травмы как четки годами перебирают. И глобально своих проблем отношений с детьми из них не решил никто, судя по регулярным топам об отвергнутости своими детьми. (Там дети выбрали отцов для совместного проживания, а с матерями общаться не хотят). Мне же и моей дочери эти люди прочили ад и Израиль. А мы просто вышагнули с ней из замкнутого круга рассматривать отношения под углом постоянной травматизации , и все наладилось.

Во-первых, если дочь пошла к психологу в свои 19, значит у неё реально есть какие-то проблемы? По какой причине она туда пошла? Во-вторых, да, я бы на вашем месте пошла к психологу вместе с ней. Раз её проблема в вас, значит и решать вам надо её вместе. И да, посмотрела бы на этого психолога. Если девочка перестала спать, значит это какая-то странная терапия. И очень хорошо, что дочь вам всё рассказывает. Можно убедить её поменять психолога.

Она пошла с проблемой своей тревожности, неискренности и внутренней зажатости.
Я не понимаю, чем в наших отношениях поможет сторонний человек. Я все осознала, я давно отпустила дочь в ее жизнь, но готова безоговорочно поддержать все ее решения (даже если они пугают меня) и много раз просила у нее прощения. Что сюда может принести психолог?.

Меня не били в детстве (ну может разок хлопнули по заднице, когда я нервы маме измотала в конец) , но при этом я очень тревожный человек и зажатый тоже. Психолог вместо того, чтобы наладить жизнь вашей дочери, навешает комплексов о хреновом детстве и плохой матери.

Вы причину и следствие попутали. Причина проблем молодой девушки именно в хреновой матери. Потому что такое детство не может пройти бесследно. Психолог просто указал на проблему.

Нет, я говорю о том, что причина может абсолютно не в хреновой матери. У меня прекрасная мать и не менее прекрасный отец, я росла в любви. Но зажатость и тревожность откуда-то взялись же.

Уверена, что у этой девушки на самом деле гораздо больше проблем.

Вы лжете. Если бы вы были готовы безоговорочно поддержать решения дочери, то поддержали бы ее решение разобраться со своими проблемами у психолога.

Автор вроде и не против психолога. Но её смущает этот конкретный психолог, думаю.

Я думаю, что автор любит крайности. От физических наказаний до полного приятия всего. От тирана до подстилки.

И она сильно лукавит. Обманывает, причем себя - сильнее, чем остальных.

(Это если предположить, что ситуация реальна :-)

Конечно смущает, она предпочитает забыть, а дочь забыть не может, не переработав.

Я все помню и не проходит ни дня, чтобы я не пожалела, что это было. Но погружать по требованию психолога дочь в те подробности считаю вредным.

И это вы называете безоговорочной поддержкой? Ну-ну

Вредным для вас? Или для нее?
Хирург тоже сначала нарыв вскрывает. Это больно, но без этого он не начнет заживать. А вы просто не хотите взглянуть на то, что натворили.

Вредным для автора. Автор боится рассказать дочери, дабы та еще больше не ужаснулась матери тирану, и не перестала вообще общаться. И еще автору НЕЛОВКО посвящать во всю эту грязь стороннего чела.

Меня тоже в детстве унижали и обижали. Ну что сказать, по психологам я не бегала, но ничего и хорошего не было. Моя мать тоже предпочла НЕ ворошить прошлое и не вспоминать. Или "такого не было". Я же не смогла забыть, сейчас не общаюсь с матерью, и даже не хочу общаться со всей семьей(хотя они по сути и не виноваты) Я вычеркнула всю свою жизнь до замужества, не хочу ничего вспоминать. И мне ТАК стало легче.

Дочери психолога бы поменять. Какой у неё изначально был запрос и сколько на данный момент было сессий?

Ее выбрали по учебе в два лучших проекта, и она хотела бы, чтобы ей не помешали ее тревожность, неуверенность в себе и враждебность к людям. Сессий было 4.

И это психолог или психотерапевт. Если второе, то в каких техника работает. Большинство техник направлены на то, чтобы клиент каждый раз встраивал в свой мир свое позитивное изменение, а она у вас выходит с минусом.
Есть только пара техник, которые позволяют клиентам уходить выходить с сессии встрепанными.

Это психолог. По-моему, она миксует приемы. На групповых сеансах люди дышат по-особенному, пытаются ощутить в себе какие-то энергии(но это не мистика). Дочь скупо рассказывает, а я ее не выспрашиваю, так как ее раздражает выспрашивание.

Сейчас почти все частично применяют разные техники, но всегда есть основная, которая как раз и задаёт процесс.
На группе они так майндфулнесс практикуют. Вполне себе подходит как раз для того, чтобы физически и ментальео расслабиться и настроиться на решение ситуаций. Т. Е. изначально дочь пришла по адресу. А вот индивидуально началась непонятна. Я Вас недаром ниже спросила про запрос с которым пришла дочь на индивидуальную встречу. Спросите её, от этого надо и плясать. По Вашим постам у меня ощущение, что психолог несколько пррогибает её под то, что ей самой интересно. Кстати, я б и образование психолога проверила, что там за дипломы.

Ок, спасибо.

Вы описываете нехорошие вещи, мало имеющие отношения к психотерапии. Дочери лучше пойти к толковому психоаналитику или психотерапевту этого направления, они мягко и бережно с детскими травмами работают. Дипломы проверьте, это должна быть вышка плюс не менее 500 часов подготовки по психотерапии одного направления. А не вот этот микс из около научного нечта. Все эти энергии, расстановки, медитации неплохо для расслабления, но не для людей с глубинными детскими проблемами или травмами.

Это вы ''все осознали''. У вас тревожность не наблюдается.

А дочь нет. У нее страх, загнанный внутрь. И даже сейчас у вас ''праведный'' гнев на негодяя- психолога, который посмел жтот страх наружу начать вытаскивать.

Вы дрянь. Которой важнее всего собственная самооценка. На то, что чувствует дочь, вам реально наплевать.
Вы получили от нее свое комфортное прощение, и теперь не хотите его лишаться.
То, что ваше насилие до сих пор ее изнутри сжирает - вам пох. Главное, чтобы статус кво не изменилось.
Тревожная и подконтрольная дочь вам нужнее, чем здоровая и свободная. Свободная же может и послать. А тревожная- мило шуточке улыбнется, лапочка.

Вот плюс много.

Вы уже причинили своему ребёнку максимум вреда. Теперь хотите помешать её попыткам выздороветь.

Дочь напрасно вам рассказывает свои разговоры с психологом. Психолог в целом права, дочь не отпустила свои воспоминания и её тревожность следствия её переживаний. Не этично знать об этом вам. Это проблема дочери и только она может её разрешить, никакие ваши усилия ей не помогут.

Этой мамо надо все знать и изгадить. Причём там возможно и криминал есть, раз она так боится, что дочь может что-то вспомнить

Откуда информация о браках психолога? Из файсбука, надеюсь?

Нет, психолог сказала дочери, а та мне. Причину прекращения браков психолог обозначила в том, что мужчины оказались неготовы услышать то, что она им говорит о них.

Ну т.е. психолог не умеет либо мужчин выбирать, либо строить отношения с людьми. Супер. Для меня лично это было бы показателем профессионального уровня психолога.

Психолог говорит всем то, что видит. Это, возможно, неумно, по жизни, но даёт шанс увидеть корень проблемы. Не все к этому готовы. Вот вы и всполошились

Этот оборот мог быть озвучен для какого-то примера в работе. Часто такой метод применяют, чтобы со стороны посмотреть на проблему, как другие с этим справляются, какой имеют опыт.
"мужчины оказались неготовы услышать то, что она им говорит о них." - как вариант она пыталась вывести вашу дочь на тему того, что она должна вам что-то озвучить, то, что не хочет, потому что боится потерять с вами контакт.

Психолог платный?
Россия?

Да, платный. Россия.

Денег хочет.
В России мало-мало хороших платных психологов.
А психолухам ничё кроме бабла не надо. Ответственности за свои советы и способы терапии у нас платные психолухи не несут.
Есличо, они обратно переквалифицируются в учителей физкультуры или медсестёр

Да вот рассказывайте про Россию. Я живу в другой стране уже очень давно, но психолог у меня оттуда. Прекрасный. И по деньгам подходящий не 100 евро за час

Свезло вам.
То, что видела я в этой области - мерзость и непрофессионализм.
Кроме МЧСовских

Не к психологам надо ходить а к психотерапевтам. Хотя и психологи бывают неплохие, просто у них меньше багаж образования, знаний и нет супервизий и своей терапии. Не к школьным точно.

Чтобы переживать такие вещи нужны специальные практики. Одной это тяжело. А простить ваша дочь вас должна, иначе она не сможет быть счастлива. Она - часть вас. Посмотрите Зину Шамоян. На ютубе есть.

Ок. Спасибо.

Что за манипуляции на чувстве вины? Ничего она не должна, это автор должна была ее воспитывать в любви и безопасности.

Я примерно понимаю стратегию психолога и мне она странной не кажется.
Более того, то что вы вместе "смеетесь" над ее травматичным прошлым и наталкивает меня на мысль что ваша дочь абсолютно не здорово с вами общается и не справилась со своей бедой.
Я не психолог, технику это справилась не могу комментировать, но в ее словах есть разумное зерно.
А вам это не нравится потому что вы грязь под ковер смели и вам и так чистенько.

Из опыта. к психологиням, с неустроенной личной жизнью, на пушечный выстрел лучше не подходить.

Психолог обязан помочь клиенту докопаться до причин тревожности. Если эта тревожность из-за подавленных воспоминаний о ее тяжелом детстве - то придется все это раскапывать. И да, работать вам с ней вместе.
То, что вы изменили свое поведение - еще не означает, что ее травмы зажили.

Если ее тревожность связана с отношениями с другими людьми, то ваше прошлое - последнее, о чем должна поднимать вопрос психолог. Значит, надо прорабатывать отношения с этими людьми. Другое дело, что корень ее взрослых проблем может опять же расти из детства. И тогда придется вскрывать эту рану и удалять запрятанный в нее гной.

Вот же ж сука вы.

Психолог все правильно делает. А вы дрянь еще та. Хорошей вам хочется побыть? С собственым приличным и комфортным чувством вины?
Не контролирует она...

Кошмар! Бить ребёнка до 13 лет!!!!
За что вы так ?

Да ни за что они бьют детей, сливают агрессию. Не себя же им бить. От собственной психопатологии, от садизма, от ненависти к нелюбимому ребенку или его отцу, да много всего

А после 13 лет бить - норм, что ли? Чет в шоке от автора. Откуда теперь такая трепетность к ребенку?

Что вы взяли под контроль в её 13 лет? Просто испугались, что получите сдачи. Дочери нужно полностью от вас сепарироваться, только тогда есть надежда на нормальную жизнь

Если дочь вам все рассказывает, значит она вас принимает как близкого человека. Найдите психолога сами и идите туда вдвоем с дочерью. Или идите одна. Хотя бы чтобы послушать мнение еще одного специалиста
ps браки психолога отношения к делу не имеют, сапожник без сапог

А до 13 лет светлые моменты были в ваших отношениях? сегодня бьете, завтра обнимаете-целуете, к примеру? или только жестокость можно вспомнить?

У меня много хороших воспоминаний о ее детстве. Но речь не о моем восприятии ее детства, а об ее. Объятия и поцелуи моей дочери были всегда неприятны, у нее другой тип принятия любви. Мы с ней вместе фильмы смотрели, по городу бродили, разговаривали, вкусности ели - это мои хорошие воспоминания. Что у нее - сложно сказать. Она тот человек, которые лучше запоминает плохое, чем хорошее.

Автор, не обижайтесь, но я Вам не верю. Не могли Вы ничего взять "под контроль" в кризисный период, когда самое время конфликтного временного отрезка. Я сама чрезвычайно вспыльчивый человек, и отлично знаю, что такое держать себя в руках с 8-летним ребенком и 13-летним сложным подростком. Как максимум Вы нашли в себе силы усмирить свой гнев пару лет назад, не раньше. Психолог реагирует на свежее...

Может, она пить бросила или финансовые проблемы решила.

Я смогла взять свой гнев под контроль. Были конечно вспышки злобного раздражения, когда я позволяла себе говорить дочери неподдерживающие вещи, но потом я просила прощения, но систематической жестокости уже не было. Моя дочь не была сложным подростком. Она - человек с большой внутренней дисциплиной и вела себя очень выдержанно, умно и достойно. Мне на что было срываться. Причина моего неприятия дочери лежала во мне, а не в ее поведении.

Перевожу: она всё держала в себе, чтобы не вызывать ваш гнев. Но уже не может держать в себе обиды.

Нет. Это ее врожденная прекрасная особенность характера. Ее отец такой же: достойный, сдержанный и тревожный. Его в детстве не били и не унижали.

Это ваш взгля на ситуацию, не более

Ага, вот это ближе к истине: лишь недавно Вы полностью взяли себя под контроль, подчинив ему злобу. Психолог получает некоторую дезинформацию, если Ваша дочь указывает, что она с 13-ти лет не испытывает давления.

Нет, с ее 13 я приняла внутри себя решение и убрала все травмирующие ожидания от дочери. С 13 лет вспышки словесного раздражения случались не чаще 3-4 раз в год.
Я допускаю, что меня может выдавать язык тела. Поскольку ,чтобы не травмировать дочь, мне пришлось отказаться от ожидания проявлений любви от нее, то с той поры я не могу прикоснуться к ней, сидеть рядом, есть рядом с ней. Я могу выражать свою любовь и восхищение только словами ,но не телесно.

Ничего себе.
Слушайте, вам по-любому к психологу надо самой, у вас странная ситуация.
Что, у дочери особенности? Диагностированные?

Я думаю, у нее легчайшие аутичные черты. Это проявляется в малой эмоциональности, внешней холодности и расчетливости. Моя вина в том, что я поздно это поняла и приняла. В этом корень ее проблем с бой-френдами, у них сносит крышу от того, что ей невозможно обладать полностью. Они просто начинают безумствовать, ревновать, контролировать, унижаться, что вызывает в ней только отвращение. Она говорит, что хочет найти такого же холодного и рационального человека, как она сама. А такие, как мы, просящие от нее любви, ей не нужны.

Ээ, и вам нравятся вот такие ее бойфренды? Я бы своей дочери посоветовала бежать, роняя тапки.
Ей надо найти нормального, с нормальной психикой, без безумств, унижений, контроля и ревности.

Так таких то людей полно как раз!
Странно, что к ней как раз какие-то чувствительные ревнивцы липнут.
Кстати, вот вам и повторение семейного сценария ;-). Она сама таких находит, и в результате оказывается все в тех же проблемах. Не бьет ее еще бойфренд?

Нет, они плачут (. Красивые, внешне уверенные в себе, ребята, осаждаемые другими барышнями, сидят у нас под дверями и плачут. Можно уже собирать слезы в бутылочки и продавать магам. Бить она себя не позволит. Она и мне не позволяла - давала сдачи с трех лет.
По поводу повторения семейного сценария, она сказала ,что в следующий раз будет вступать в отношения только с холодным деловым человеком, у которого она будет на втором месте.

Детсад. Вы все же чокнутая. До сих пор любовные романы, поди, читаете?

+100
Там не романы, а полный табун тараканов в голове. И восхищение от себя и собственной "сложности".

Или развОтко, или вы на всю голову больная.

У вас такииииие тараканы... Лучшее, что дочь могла бы сделать, это полностью сепарироваться от вас. Тогда у неё появится шанс на относительно нормальную жизнь.
Ни одним человеком нельзя обладать полностью. И какой -такой любви вы у неё простите?

Впервые соглашусь с вами. У автора тараканы табунами в башке скачут.

У меня подруга такая холодная и безэмоциональная, абсолютно не тактильная. Я ее в детстве называла про себя «железная кнопка». только это не врожденное. Ее мама тоже била и издевалась над ней. Она была отличница при этом. Мама и дальше продолжала учить ее жить, лезла в семью, пока сын подруги в возрасте лет 7-8 не стал демонстрировать жуткую агрессию в школе и был отправлен к психологу. А потом предложили подруге и пошло поехало, терапия длилась очень долго. Именно тогда я узнала про избиения и оскорбления со стороны матери. Сейчас подруга очень изменилась, ее как расколдовали: вышла замуж второй раз. Это разные люди. Так что не валите на характер. Вы сами ее такой вырастили, признайтесь уже себе в этом.

Её отец такой же. Его в детстве не били. Но он очень сдержанный, закрытый человек. Прикосновения ему нужны только во время секса. В жизни он даже от поцелуя будет отстраняться. Его Мама, бабушка моей дочери тоже мне говорила, что все эти чувства и сопли ей непонятны. Всю жизнь пользовалась бешеным успехом у мужчин.

"В этом корень ее проблем с бой-френдами, у них сносит крышу от того, что ей невозможно обладать полностью"

Мама, это ВАМ надо к психологу или даже психиатру. Если вы считаете нормальным когда мужчина владеет женщиной полностью, это уже психиатрия

Она просто в любой симпатии, осоьенно в любви, видит опасность и агрессию.
Она не аутична. Это вы психопат.

Автор, опять прошу прощения, и опять не верю.
Вы пришли поговорить о себе, о своих чувствах, а не о дочери. Вам не нравится перспектива, что после пересмотра взглядов на отношения в Ваш адрес поползет что-то черное и мутное, будет нарушен Ваш комфорт.
Вам свой эгоизм нужно проговорить, это нормальное желание.
Тем более это Телефон Доверия, а не колхоз все на выборы с правильными лозунгами.

Нет, не так. Мне видится вредным для любого взрослого человека выводить все свои проблемы из-за несложившихся отношений с родителями и годами копаться-ковыряться анализировать свои обиды.
Я боюсь разрыва с дочерью только из-за того, что в проигрыше останется она. Я готова и к одиночеству, и к осуждению. Но это осуждение отбросит ее назад.

Вы неправы. Это копание в себе не будет вечным, таким образом психолог ищет именно болевую точку, которая не дает покоя и мешает жить. Нахождение такой точки и является смыслом терапии потому что тогда уже можно над этим работать.

Почему в проигрыше? Она только начинает жить. У нее еще будет много друзей, близких, любимых. На вас свет сошелся?

Оставить ее в проигрыше или нет - зависит только от вас. А не от нее.

От нее ваша любовь или нелюбовь к ней не зависит вообще.
Это вам хочется, чтобы она вашу любовь заслуживала своей забывчивостью

Мамочки ! Вам самой психолог нужен. И психиатр заодно!

После этого вашего поста становится ясно, что психолог на верном пути. Вы не решили проблему, а загнали ее далеко вглубь, и сейчас вам панически страшно, что дочь "нароет" что-то еще, что она действительно осознает что не простила (она просто научилась жить с этим, но не простила).

Не верю, что такое жестокое обращение прошло без следа. Память скрыла этот ужас от сознания, но в подсознании он сидит(((

+100

Такое жестокое обращение - это какое? Что скрывается за этими словами

Психолог прав.

Ну, собственно в психотерапии так и поступают: поднимают загнанные чувства и проживают с помощью специалиста, который помогает это пройти в более мягкой форме. Тогда только есть шанс на исцеление. Если появилась бессонница, то тут лучше уже работать с психотерапевтом или клиническим психологом, а не просто психологом. Там уже физиологические побочки будут убирать.
Раз у нее тревожность и прочие проблемы, то специалист в любом случае нужен иначе можно и в депрессию или неврозы скатиться, а там уже и психиатр потребуется и все будет гораздо тяжелее.
Проблемы самого психолога - количества браков и тд никак не характеризует ее как специалиста.

Тоже считаю, что надо обращаться к психотерапевту. Они умеют разговаривать не хуже, чем психологи (а порой даже лучше), при этом у них медицинское образование и они лучше знают, как устроен человеческий мозг. А психолог этот загонит девочку в депрессию и в негатив еще дальше.

Ну так навскидку психолог прав в одном - ВАМ нужна отдельная психотерапия...или хотя бы психокоррекция. Если, конечно, хотите реально гармоничных или ъхотя бы приемлемых отношений с выросшей дочерью.
Хотя...тут тоже вопрос "чьяквартира" - то есть если дочери не нравится - она может идти и жить на своих хлебах. Но...донести это до дочери тоже может помочь грамотный специалист.

Дочь с 18 ушла жить на съемную квартиру. (Оплачиваем мы с мужем). К нам заезжает раз в пару недель в гости. Обсудить свои дальнейшие планы, заручиться нашей поддержкой (финансовой в том числе), излить недовольство бойфрендом. Все это ей мы стараемся дать. Сложно только обсуждать ситуацию с бойфрендом (нам он нравится, а поддерживать нужно дочь, так что сложно давать ей советы).
Зачем мне психокоррекция, если дочь уже вышла из родительской семьи?

Ваша дочь НИКОГДА вас не простит, с возрастом лучше ей вообще не общаться с вами. Дай бог ей за паскудное детство хорошего мужа и здоровых детей...

У неё этого не будет, пока она не простит мать внутренне. Мать и дочь очень тесно связаны.

Теперь эту садистку- манипуляторшу ещё надо непременно простить?

Там обычно другая методика. "Простить" имеет в себе другое значение. Родитель может быть сколько угодно токсичен, но он есть часть ребенка, чисто физиологически - мать его выносила и родила. И родитель присутствует в жизни, в памяти, в подсознании в прошлом/настоящем/будущем. И с этим приходится человеку жить, как не крути. Тем более подсознательно ребенок воспринимает себя частью мамы и папы, если он не может "простить" маму, он не может простить и себя в ней. И живет с этим чувством, разрушая себя. И именно в этом месте работают. Чтобы отпустить чувства негативные. Простить = принять в данном случае. Мама такая как есть, другой мамы уже не будет.

Принять, что мать такая и другой уже не будет - одно. Простить и дальше "дружить домами", посвящая мать в свою жизнь - совершенно другое.

Хелингеровщина? Ну-ну, евреям простить фашистов, так же он писал.
Принять можно, простить это личный выбор, не всегда это возможно. Почитайте "Токсичные родители" для другого взгляда.

У нее этого не будет, пока она не найдет внутреннюю гармонию. И гармония не обязательно сопровождается прощением.

Больше того, если внушать человеку установку "нужно прощать", а его натура протестует против такого подхода, он так и будет мучиться, считать себя винованым в неумении прощать и т.п.

Иногда, чтобы успокоиться, нужно разрешить себе НЕ прощать. Признаться себе, что такой факт был в жизни, дать себе право НЕ прощать и НЕ любить человека, и... двигаться дальше, оставив прошлое в прошлом. Не сжигать себя ненавистью или безуспешными попытками простить то, что простить не получается, не общаться при отсутствии такого желания.

А зачем дочери вообще психолог? С тревожностью и бессонницей вроде бы к неврологу идут.
Но если уж так хочется психолога, то я бы сменила на другого. Методы у
этой идиотские, честно говоря. Или же она просто слышшала звон, да не знает, где он.
Когда человеку плохо, то чем дольше копошишься в негативе, тем на более долгий срок в нем зависаешь. негатив надо сменять позитивом, а не застревать в рефлексиях надолго.

В 35, когда были приняты разные попытки справиться с ситуацией. А в 19, когда человек только -только становится взрослым, необходимо понять, кто ты и откуда вообще, чтобы была возможность идти вперёд.

Это вредно и в 35, а уж в 19 тем более. В 19 жизнь должна быть такой насыщенной, чтобы мысли не было о прошлом, а только о будущем. Вот это нормально.

Нормально, если вы росли в нормальной семье. А если вас гнобили, то просто так встряхнуться как собака и бежать дальше в светлое будущее, вряд ли получится

Результатом копания в дерьме будет лишь вонь, которая только ухудшит нынешнее положение копающегося, раздражая его самого и отталкивая от него окружающих.
Когда ты вылез из кучи дерьма, надо не копаться в ней дальше, разыскивая самоцветы, коих там возможно никогда не было, а быстро помыться и уйти подальше от этой кучи дерма.

Так вот психолог и "моет". Только не быстро.

Психолог платный.
Кто оплачивает сей банкет и с какой целью?

Плачу я. В рамках финансовой помощи ,которую мы готовы оказывать дочери, пока она не встанет на ноги.

Предложите ей фитнес или танцы вместо психолуха.
Психолуху же сообщите , что оплата его банкета окончена

Хорошо. Танцы предложу. А фитнесс она прохихикала. Не ходила заниматься по абонементу, что я ей покупала. Поэтому уговор, что следующий абонемент, она покупает за свои.

Вы говорите, что дочь жалуется на бойфренда? Так может дело то в нем?
Она ИМ недовольна и отношениями с ним, отсюда бессонница, тревожность и недовольство своей жизнью.
А психологу легче деньги качать, прорабатывая детство, это же золотая жила, Клондайк, тут даже у мега-благополучных детей всегда есть где порыться и что попрорабатывать.
Короче, меняйте психолога дочери и идите вместе с ней, чтобы контролировать процесс.

Идти вместе, чтобы контролировать процесс? Значит опять повернуть терапию в нужное только маме русло, как ей будет спокойно и удобно, а не дочери?
Помимо информации о количестве браков и бессонницы, какие еще результаты посещения психолога у дочки, что она в целом говорит о своей состоянии, сколько времени прошло с начала терапии?

Вы меня спрашиваете? Не в курсе.
Я бы сходила к психологу хотя бы пару раз, посмотреть, насколько адекватный человек.
В 18 лет девушка неопытная совсем, где ей разобраться.

Ага, зато агрессивная контролирующая мама опытная. Бежать девочке надо, бежать

Первая часть вам.
Если мама сама не до конца уверена в своей адекватности в отношениях, она может оценить на сколько адекватен другой человек?
Вторая Автору, если она прочитает комментарий.

Автор понимает, когда она была неадекватна. Значит в принципе может оценить степень адекватности как себя, так и другого человека.

Не факт. Сейчас у нее остались затыки в контакте с дочкой: не может рядом с ней есть, физически контактировать и тд.

Я так поняла, что это дочери неприятен личный контакт. Или автору?

Автору.
"с той поры я не могу прикоснуться к ней, сидеть рядом, есть рядом с ней. Я могу выражать свою любовь и восхищение только словами ,но не телесно."

А я так поняла, что дочери. Не любит, когда ее трогают.

И мне так показалось.

Да, дочери с 3 лет не нужны прикосновения. А для меня они стали невозможны с ее 13.

Ей ни от кого не нужны прикосновения? А как она при этом живет с бойфрендом?

Не знаю. Ее личную жизнь мы с ней не обсуждаем.

Так у неё после такой семьи и будут бойфренды такие же .

Часто проблемы с бойфрендами как раз вызваны моделированием разных ситуаций из детства.

Автор, дочь вам еще доверяет!
Коли все рассказывает.
Если продолжите дальше, то перестанет доверять, рассказывать и вообще - иметь какие-либо отношения.
Если пошла к психологу - значит, она ничего не отпустила, не забыла, и это продолжает мешать ей жить.
Пусть прорабатывает и решает все свои проблемы.
Попробуйте сходить тоже к психологу, может вам это нужно?
Количество браков психолога уж точно не тема для пропесочивания психолога.

+100

Я ходила к психологу, она сделала 1 хорошую вещь (помогла мне отпустить замершую беременность, что как ни странно позволило забеременеть) и 1 плохую вещь (я стала воспринимать мужа абсолютно чужим человеком после проработок), потом я перестала к ней ходить, поэтому я все еще общаюсь со своим отцом, потому как там тоже есть что нарыть. А вот с мужем придется разводиться.

Короче это довольно специфический подход гештальд терапии. В психологии есть много направлений. И далеко не все считают такую терапию хорошей. В ней расковыривают все раны - я несколько раз плакала после сеансов (в основном там, где про замершую было). Но мне кажется, что не все психологи понимают, что именно они делают. Местами уже началось лишнее - она стала навязывать мне свою модель поведения. А она тоже, да, второй раз замужем и без детей в свои сильно за 40.

Если я правильно понимаю, то ваша дочь должна прежде всего осознать, что она сама не виновата в том, что вы делали - это корень проблемы для нее. Это не так легко как кажется.

ЗЫ Я считаю, что вы не должны ей красочно ничего описывать, ваши личные воспоминания - это только ваши личные воспоминания, ни к реальности, ни к ЕЕ забытым воспоминаниям они отношения не имеют. Можно думаю рассказать просто про то время - расскажите про себя, про ваши переживания, про нее в вашей жизни тогда и сейчас. Остальное она сама вспомнит правильно.

Я вот тоже опасаюсь, что если в результате работы с психологом дочь примет решение порвать со мной отношения, то она от этого только проиграет.
У дочери есть несколько приятельниц с сильной горящей обидой на родителей - к сожалению, они ведут себя очень деструктивно по отношению к себе: промискуитет, наркотики, прозябание.

А в чем она проиграет?

Прервав отношение с мной, она лишится места, где ее безоговорочно поддерживают. Возможно в будущем она проиграет при наследовании, если, не дай Бог, мне придется воспользоваться помощью поддержкой второго ребенка, а не ее.

манипулятор детектед

Да избави нас господь от таких мест.

+миньон. Хороша безоговорочная поддержка... Некоторым ни в коем случае не стоило размножаться.

Безоговорочная поддержка, но лишить наследства, если она что-то для вас не сделает?
Ха-ха-ха.

Шаг вправо - шаг влево = попытка к бегству. Прыжок вверх - агитация ;-)

Вы ее не поддерживаете. Вы ее шантажируете. И этот пост отчетливо об этом свидетельствует.

Порвать отношения она сможет, когда будет полностью содержать себя.
Разве нет?
Перестаньте платить тому, кто рушит ваши отношения с дочерью

Автор да вы до сих пор себя с пьедестала не сняли. Ваша дочь уже проиграла. Вам. У нее нет себя. есть только вы. Ваше одобрение, которое она до сих пор старается заслужить.
Ее настоящая тревога это тревога той маленькой девочки, которая не знала с какой стороны прилетит вспышка от матери, поэтому она и ждала ее - как проявления вашей эмоции, а значит близости, и боялась одновременно.
Харе бороться за себя. Поборитесь хоть немного за НЕЕ.

Как гештальт психологи навязывают своё поведение? Они мне кажется вопросов -то не задают особенно, только «замедляют». Обратите внимание: вы сейчас улыбнулись идт .
А вот сваливать на психолога своё охлаждение к мужу.... мммм неумно. Работать Вам ещё и работать и с собой разбираться по честному

А с последним абзацем полностью согласна

И муж о жене и жена о муже обычно имеют несколько картинное представление. Когда начинается полное промывание костей, то на недостатки (исходно не критичные) уже невозможно закрыть глаза. Мы пару раз семейно сходили. И предлагалось высказать все недовольства разом.

Пока все ок в семье каждый считает, что он делает больше, но он же типо второго любит. А вот эти разборки только провоцируют непримиримые скандалы. Посещение психолога закончилось тем, что мы дистанцировались и муж решил разделить бюджет. При этом детьми я занимаюсь в основном как и прежде (то есть врачи, больничные, забрать из сада, накормить, постирать - это все на мне, по мнению мужа это ерунда - все бабы этим занимаются и спокойно делают карьеру).

Прикольно)) Вы стали воспринимать мужа чужим, а виноват в этом психолог.
И, кагбэ, психолог не обязан жить вашими ценностями. Никто не обязан. Если человек в за 40 без детей и второй раз замужем, может ему хочется быть без детей и второй раз замужем? Не думали?

А если психолог говорит, что вам надо пожить с мужем немного отдельно, тогда отношения улучшатся. А потом муж делит бюджет (при том, что детей и основной быт не берет на себя), то это как? Сейчас я уже знаю, что при разводе мне хрен, а не алименты, и что за детей придется драться, потому как он лучше заплатит чужой тетке-няне, но не даст мне денег.

Я уже никогда в жизни не смогу относиться к нему нормально. Хотя с точки зрения брака вопрос развода не особо критичен.

ЗЫ Да, я так понимаю, что психологиня без детей не особо понимает проблему отдать этих детей (которыми именно ты занималась все годы) на воспитание мужу, он же «такой же родитель».

Извините, это не психолог так думает, так думает ВЕСЬ мир и наше законодательство в частности.

Это не так. Если один из родителей проводил основное время с ребенком, и ребенок к нему привязан больше, то заметная часть мира (и судов в этих мирах) считает более правильным оставить ребенка именно с ним.

Гештальтисты не самый удачный подход, грубовато и слишком много своего приносят эти психологи. Нет бережности. Тоже не понравилось.

Психолог не настраивает дочь против Вас,а называет вещи своими именами. Она по Вашему должна была сказать, что это нормально бить своих детей? Прости маму, она же извинилась? Вы себя послушайте.
Отстаньте от человека, вот просто уйдите в сторону и тогда ещё есть шанс не потерять дочь. Зачем Вы пытаетесь ее контролировать? Максимум поддерживать во всем и молчать со своими советами и рекомендациями. Психолог нормальный, такой какой должен быть

Я не даю дочери советов насчет этого психолога. Предлагаю просто относиться ко всему услышанному от нее относиться разумно и оценивающе. Чтобы не случилось так, что ее просто лошат за хорошие деньги, погружая в прошлое. Но решение предлагаю принимать самой дочери.
Вопрос в том, что дочь при последнем приезде спросила, смогу ли я ей рассказать о жестоких эпизодах между нами в ее детстве, как просит психолог. Сама дочь об этом не помнит.
Здесь я взяла тайм-аут. Мне эта идея не нравится. Не потому что, я боюсь рассказать, а потому что вижу в этом опасность для дочери.

Вам самой надо посоветоваться с другим психологом.

1. вы всячески обесцениваете психолога, который имеет образование и определенные причины, работая с вашей дочкой определенными методами.
2. вы всячески обесцениваете опыт дочери, "посмеиваясь над вашим прошлым". Вы в своем уме?? Помните муж-психопат жене руки отрубил? представляете если бы он сейчас с женой смеялся сидел: "А помнишь как я зол был, что даже руки тебе отрубил? Ахаха!" И она такая в ответ: Ой да, смешно!" Вы считаете, что это здоровая ситуация в принципе? А с другой стороны, над чем вы смеетесь, если она не помнит? все равно вспомнит. Все вспоминают, особенно в терапии. чаще после 30. И тогда родителям-абьюзером мало не покажется. Лучше помогите ей сейчас.
3. если вы действительно любите вашу дочь, то дадите ей возможность прервать с вами общение, при этом не отрезая ее от поддержки. Ей НАДО проработать травму. И чем быстрее, тем лучше. Не мешайте ей выздоравливать.
4. И да, вам надо к психологу. Дочь съехала, но ваши отношения на этом не закончились. И у вас есть второй ребенок. Вам стоит полечить себя.

1. Психолог может ошибаться. А ответственность и последствия его ошибок будем нести мы с дочерью. У нее уже после 4 сессий ухудшилась соматика.
2. В нашей семье принято над многими вещами посмеиваться, это никого не приводит в ужас. Дочь помнит, что я ее обижала, но подробностей ситуаций не помнит. Смеемся над тем, что я такая у них косячная, неадекватная мать , а не над обидами дочери.
3. Дочери дана возможность прервать общение. Я не пишу и не звоню ей первая. Она пишет и приезжает сама, когда ей нужно и хочется. Я ей миллион раз говорила, что нет ее вины в том, что я ее обижала. Что это мои личные проблемы вылезли и я их выместила на ней. Думаю, то же самое ей скажет и психолог. Только для этого не обязательно ковырять, какие именно слова я ей тогда говорила в сердцах.
4. Второму ребенку 16. Он уже сформировался. Я его больше не воспитываю, мы просто вместе решаем вопросы и проблемы, встающие перед ним. Я пыталась сходить к паре психологов как-то. Не мое.

Как раз ее соматика говорит о том, что психолог не ошибается.
Вы реально не понимаете, что вы УЖЕ навредили дочке и вы не можете спихнуть ВАШУ ответственность на психолога. Вам уже довольно хорошо тут объяснили все. Но вам удобно занять позицию, что психолог плохой и все.
Посмеиваться над друг другом весело и беззлобно - это нормально. А посмеиваться над абьюзом ненормально вообще. Судя по вашему примеру, вы оправдываете свое поведение через шутки. Пока это работает. Но это ненадолго. Я работаю с женщинами и мужчинами, детьми абъюзивных родителей. Так вот, глаза они открывают, как правило, к 30 годам. Очень многие полностью прекращают общение со своими родителями. Потому что они не справляются с своим детством, оно за ними тащится в виде панических атак, абъюзивных отношений с партнерами, неуверенностью в себе и многими другими проблемами.
А второго ребенка вы не били?
Вам, конечно, не хочется идти к психологу - "не ваше", потому что вы на деле были монстром, а на словах извинились. Но факт прекращения избиений не убирает из вас контролера, обесценивателя, манипулятора и агрессора. Чтобы ими быть, не обязательно бить физически.

еще раз повторюсь и присоединюсь к словам многих - дайте дочке выздороветь. Самой.

Вы просто какая-то дятелка. Бубните и бубните штампы из ваших методичек, а собственного мышления и возможности понять речь собеседники нет и в помине. Кому вы можете помочь с вашим мертвым психоканцеляритом и мелочным желанием судить и властвовать. Я в ужасе от того, какой вред вы несете людям, вам бы в клерки, а вы к несчастным людям припиявились.

:))))))))
сочувствую вашей дочери! а у вас это просто неизлечимо.

Многих накрывает, когда сами становятся родителями

Вам не надо работать психологом пока. Обвинения родителей это проще простого. А хороший психотерапевт понимает, что за каждым абьюзером стоит собственная тяжелая история детства. Он это понимает и не настраивает ребенка против родителя а помогает прожить травмы, не усиливая их. А вы усиливаете.

Я здесь не на работе, это во-первых, а во-вторых, здесь нет дочки автора, соответственно, никто не обвиняет родителей.
Да, у каждого абьюзера своя история. Но это не снимает с него ответсвенности за то, что он делает сам. А с абьюзерами и нарциссами не работаю вообще, так как не верю в их терапию.

Именно обвиняете, громко и шумно, явно принося что-то свое.
С нарциссами не работаете, потому что не знаете и не умеете. С ними работают психотерапевты, кто умеет, психолог не справится. Вот и психолог дочери не справляется.

Это ваша личная интерпретация про обвинения. Да, я действительно негативно отношусь к абьюзерам, прошлым, настоящим, будущим, потому что они обесценивают все вокруг и ломают детей.
Нарциссов знаю прекрасно, 20 лет ими занималась. Не стоят они столько времени и внимания. И это мое мнение и решение. Если бы вы были в теме, то знали бы, что нарциссы практически не поддаются терапии - об этом говорят и пишут и психологи, и терапевты в любой части мира. Их может временно затронуть только жесткая правда, о чем и был мой пост выше, на который вы отреагировали.
А про психолога дочки судить со слов заинтересованной нарциссической(скорее всего) матери - это крайне необъективно и просто не стоит, если вы психолог. А если нет, то и не стоит даже начинать давать оценку в этой ситуации. По некоторым признакам, которые описывает автор, становится понятно, что терапия в процессе. Не знаю, насколько автор здесь фантазирует.
Я там ниже ссылку дала на девушку, которая проходит терапию и делится своими чувствами, воспоминаниями в инстаграмме. Почитайте taina_tishini. Посмотрите на это все с другой стороны.

Вы лет на сто отстали, это во времена Фройда не лечили нарциссов, но времена изменились а с ними и подходы, давно уже. Лечат, очень даже, вы вместо соцсетей хоть Кернберга почитайте, что ли, для общего развития.
Только лечат психотерапевты, психоаналитики, психологам не надо туда лезть, вы правы.

Дорогой оппонент, вижу в вас теоретика. Вы лично много нарциссов вылечили? И где вы у Кернберга увидели благоприятный прогноз в терапии какого-нибудь перверзного нарцисса со структурными изменениями мозга и, к примеру, отягощенным алкоголизмом? Я уже не говорю о клинических описаниях "излечения". Где вы их нашли? :) Если вы говорите о мягковыраженном здоровом нарциссизме, то это даже не считается нарушением личности в настоящее время.
Примените свои советы к себе и почитайте более вдумчиво.
Мне еще не очень понятна ваш понятийный аппарат в виде психологов, психотерапевтов - возможно, у вас есть какие-то основания для вашей категоризации, но вы не знали, что есть клинические психологи, которые работают с ПТСР, шизофренией, депрессией и др. психическими проблемами в паре с психиатрами?

Спокойной вам ночи :)

А, вы видимо психолог из больницы? Который получил образование в виде одного диплома и бесплатные семинары от минздрава? :))) Дальше не интересно

Нет, вы не угадали. Хотя и в больницах есть очень достоиные люди, зря вы их всех разом унизили. А по нарциссам сказать больше нечего?

Вы обесцениваете эмоциональный опыт своего ребенка. Стремитесь, чтобы она его рационализировала, оценивала, а не проживала с психологом.
Вы диверсант, цель которого- не дать дочери вырваться из под вашего контроля.

Это НЕнормально, просить через дочь вас о чем-то, тем более самой рассказывать дочери то что она успешно вытеснила. Психолог вас впутывает в терапию, смешивает роли, нарушает границы. Посоветуйте дочери все же поменять психолога, найдите с ней вдвоем хорошего психоаналитика лучше.

Что только для своего ребенка не сделаешь...Просто попробуйте сделать как говорит психолог. Этим вы искупите свою вину и у девочка сможет отпустить то что было.

А вы уверены, что психолог хороший? Прям вот надо тупо делать всё, что говорит психолог, после визитов к которому дочь стала мучиться от бессонницы? Зачем? Психолог не всегда бывает хорошим. Как и врач, как и учитель.

А неважно плохой психолог или хороший, если действительно эмоции подавили в свое время, то надо их высвободить. Это можно сделать и с этим психологом и с любым другим и даже самостоятельно. Вспомнить те ситуации, выплеснуть эмоции и пережить то что было. Жить станет легче и намного легче если так сделать. Причем легче и матери и дочери будет.

Высвободить легко, как дальше под контроль их взять?

Так они сами уйдут, для этого же их и проявляют и с ними уйдут обиды, подавленность, тревожность...

В стране розовых пони несомненно :)

Какие-то эмоции может и уйдут, а вместо них останется осознанный негатив к матери и обвинение ее в просраных годах детства.

Так это все и так есть и осознанный негатив и просранные годы детства... Что автору терять?

Не так, у меня сильно изменилось отношение к годам брака после такой терапии. То есть хрен с ним, что мне надо разводиться, хуже, что я теперь вообще не хочу вспоминать даже хорошее, что было. Как будто этого куска не было. И это несмотря на то, что тогда я была вполне счастлива.

Каждый сам выбирает что ему помнить, терапия тут не причем, это склад личности....

А разве это не задача психолога учитывать склад личности при лечении?

На данный момент у меня есть впечатление, что это ужасно жить женщиной и что ничего хорошего меня в жизни не ждет. Возможно, потому что я насовершала ошибок, пойдя в каких-то вещах на поводу у родителей или выйдя замуж за своего мужа (кстати тут тоже родители поспособствовали). Я не виню никого из них - такие вот они люди и хотели как лучше, но мне что с того? Иногда я даже хочу, чтобы приключился несчастный случай, чтобы мне не надо было продолжать мириться с беспросветностью.

Виновата в этом только вы сама, вообще-то. Это вы не способны были сделать правильный выбор, шли на поводу, не думали своей головой.
И причем ведь вы не изменились - ищите виноватых, но себя обвинить не готовы. А пока вы не поймете, что проблема были и остается вы сами, ваша инфантильность, вы не сможете изменить себя и свою жизнь. А ведь все в ваших руках.

Вы вообще не поняли о чем я. Да, наверное это были мои ошибки, но можно сказать детские, тк они все от 9 до 21 года моих были сделаны. Дочь автора тоже могла уйти еще тогда от матери, в детдом к примеру. Она сейчас что должна изменить? Считать себя виноватой, что мать ее била?

Все эти проблемы и решения тогда серьезно повлияли на мою жизнь. Но я не почувствовала улучшения от ворошения прошлого. Скорее наоборот. И уж прости, но к психологу я шла именно, чтобы он мне помог с какими-то моими проблемами, а не чтобы мне стало еще хуже.

Вы пытаетесь на кого то возложить ответственность за вашу жизнь....а это неправильно. Только вы можете решить как вам жить и что помнить...

Так и было. Но психолог именно что поработал над тем, чтобы я вспомнила все, что «забыла» и чтобы я сфокусировалась на проблемах. Теперь опять нужно время «забыть и увидеть хорошее».

С дочерью автора сейчас делают то же самое. Зачем?

Были бы счастливы - не было бы нежелания вспоминать. Вот если считали, что были счастливы - всякое возможно.

Проблема в том, что я вообще не доверяю психологам. Тех, что вижу рядом, ведут себя в семье абсолютно по -скотски. У дочери из класса, самые слабые дети подались как раз в психолога. Я лет в 35 сходила на пару сеансов и не смогла. Я не поверила ни одному из них как личности.
Дочери предоставляю совершить ошибки и сделать свои собственные выводы насчет психологов.

Неинтересный поворот.
Скучно.

А кому вы доверяете?

Своему мужу и маме.

Вот уже и психолог вас должен в чем-то убедить. Просто интересно, а как это, поверить, как личности?
Работа психолога в том, что бы вы себе поверили, как личности. Отследили свои реакции и побудители.
Психолог не аниматор.

Если у дочки реально есть проблемы, идите к психотерапевту. Я к психологам тоже отношусь не очень серьезно. Верю, что есть талантливые и сильные. Но опять же я предпочту психотерапевта, который сможет не только поговорить, но и отличить клиническую картину от психологической и который получил более , скажем так, серьезное образование и опыт, чем психолог .

Ясно, что разводка, вижу, что ждете, как мы будем выспрашивать, что же именно вы такое вытворяли с ней до ее 5? Ну спрошу. Чо там у вас по сценарию по сценам раннего детства?

"Этого мы вам не позволим, гражданин Гадюкин"

Ой, не выеживайтесь. Это ж вы вдохновились чьим-то недавним сочинением, как девочку макали в хлорку за недостиранный носок и сожгли все глаза. А по приезду из пионерлагеря за неправильно собранный чемодан избивали всей семьей ногами, даже парализованный дедушка поднялся из коляски, а потом оттирали кровь с потолка. Или и это тоже вашего пера.

Разводка. Такого не бывает. Проба пера для сериала

Шедар резвится.

Кроме вас никто не знает, кто это

Да это все наша дурища, по заголовкам ее темы узнаваемы.

+1000, причем нынешняя тема очень агрессивна.Как можно сообщить властям и полиции, что на форуме с периодической частотой появляется маньяк

А как вам такое продолжение истории?
Дочь, освобожденная и окрыленная, возвращается с сеанса. Переодевается, посверкивая стройной фигуркой, в присутствии мамаши, собираясь в новую жизнь. В припадке зависти и ярости мать оглоушивает ту по башке прибором для приготовления омлета, потом надевает ей на голову чашу от мультиварки, чтобы лишить ориентации в пространстве, связывает колготками, и в течение следующих 3 серий избивает различными предметами, возвращая в детство, в 5 лет девочки. И та вспоминает все...

данунафиг

Ну блин, не возьмут меня в телик. :(
Но корни в этом сочинении авторицы еще и в недавней истории Я-тебе-не-Киски, которая страшно завидовала фигуре дочери и гнобила ее.

а как вяжется "Красивые, внешне уверенные в себе, ребята, осаждаемые другими барышнями, сидят у нас под дверями и плачут. " и дочь живет отдельно? под чьими дверями плачут мальчики и что это за мальчики, если у нее всего один постоянный бойфренд, с которым вы знакомы даже?
Еще и второй ребенок нарисовался....
Или автор шизофреник (собсно, в поведение укладывается) или какой-то новый тип тошнотных разводок

Это очень удачная сцена для сериала: красивый, элегантно одетый мужчина, рыдает перед закрытой дверью. Крупным планом на экране видно, как слезы льются по резко очерченным скулам и ухоженной чёрной бороде

А по другую сторону сидит блондинчик а-ля Драко Малфой и тихо всхлипывает.
Каждые несколько часов приоткрывается дверь, и мать выносит им термос и бутерброды с колбасой.
Чтобы скрасить ожидание иногда они перекидываются в картишки.

Пирожки собственного приготовления :party1

А вечером тайком сует им по питсот рублей, всетки студентикам театрального надо на что-то жить.

Гыыы! Супер-картинка, Вы мне на весь день настроение подняли! :cool1

Первый был, когда дочь еще жила с нами.
Второй приходит под окна и сидит часами, если дочь ссорится с ним и приезжает ночевать у нас.

а она у него живет? или в своей съемной? зачем она из своей квартиры к вам приезжает?

Они снимают квартиру вдвоем, внося каждый половину арендной платы. Хозяйство ведут также в складчину. То право пользования квартирой принадлежит им обоим в равной степени.

вранье! выше вы писали Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3561432.htm?messageId=98720168

Все верно. Мы оплачиваем с мужем ее половины аренды, а ее друг оплачивают свою половину аренды. Оба студенты. У нее разовые подработки, у него постоянная подработка.

А почему ваша дочь не умеет эффективно прекращать отношения с психопатами?

Сложилось впечатление, что вы обе сложные личности, глубокие.
Конечно же меня покоробило про ваше жестокое отношение к дочери, но восхитило, что вы понимаете корни этого гнева.
Не теряйте связи с дочерью, держите интеллектуальную, моральную. Говорите о устройстве мира, там вы сможете найти друг друга. Это поможет ей принять вас такую сложную, а вам ее.

Я тоже сразу поняла, что речь идет о существах на несколько ступенек выше нас.

Кстати, я когда свой пост писала, я его без подколок написала.
И никого не считаю на несколько ступенек выше себя. Вот ниже... это допускаю.

Простите, а в чем вы увидели ... "вышену" автора?

что автора???:))))

"существах на несколько ступенек выше нас."
Что вам не понятно? Слово "вышена" от слов выше?
Вот мне захотелось так написать.

Конечно она вас не простила. И то что она изображает то, что вас простила, на психике сказывается не в лучшую сторону. В этом психолог прав.
Против вас не нужно настраивать. Не возможно не быть против вас.

Психологи в массе своей искалеченные люди. Ничему они научить хорошему не могут. У всех с личной жизнью полный п...ц, поэтому и идут туда учиться, чтоб разобраться в себе, не получается - калечат других. Опыт общения у меня с шестью психологами, плачевный.

Когда повзрослеете то поймете, что личная жизнь и судьба психологов к вашей терапии отношения не имеют...

Однажды мужика посадили в тюрьму за то. что тётенька-психолог-бдсмщица увидела в плохо нарисованном хвосте член

Это ложный вброс от адвокатов посаженного мужика. На самом деле его посадили по совокупности биологических улик, указывающих, что растлевающие действия были.

Шедар-шедар, ептил-моптиль...Ну почему же ты не лечишься.... Ведь одни и те же сценарии..Как у Анны наряды и вуалетки, так у тебя - растление, инцест и суицид.

Вы тоже из них, или так, подперднуть в теме? Баба-семейный психолог с тремя неудачными браками - эт прям огонь, врачеватель душ:))))вот только расплевались с ней, идиоткой, ее советами жопу опасно вытирать, не то что другое...

Знаете, психолог с тремя браками - это фиаско. Это все равно, что ходить к жирному диетологу с попыткой сбросить вес.

А бесплодный гинеколог вообще позор профессии, что ли?

Причина бесплодия в 90% случаев - аборт. Как вы себе представляете гинеколога, пропагандирующего здравую контрацепцию среди пациенток, в то время как для нее самой контрацепция - это аборт?

Аккуратней несите свою ахинею, а то расплескаете ненароком.
Почитайте исследования на эту тему.

Я даже в подобном исследовании участвовала, когда наш главный защищался по своему дисеру.

А как Ваш главный объяснял феномен 10...20...30-ти абортов?
Это просто к слову вопрос, не к топику.

Мы сейчас с Вами не о частных случаях. Статистика - вещь упрямая. В 90% случаев схема бесплодия, набившая оскомину:
аборт (первый) - дисбаланс микрофлоры - инфекция - непроходимость труб.
То, о чем вы говорите, широко обсуждалось недавно в теме о продолжительности жизни. Там тоже был интересный феномен - долгожители, почему то кучкующиеся в экстремальных для нас с вами условиях.
Пы.Сы. считала вас умнее.

Вы даже не попытались ответить на вопрос. Он очень простой и подкрепленный такой же статистикой, полярной бесплодию как следствию абортов, прошедших с осложнениями по разным причинам.
О каких "частных" случаях идет речь? Об исключениях, ой ли?
Это когда в интернат попадает пятый ребенок по счету, а между каждым из них было несколько абортов?
Это - "частное"?
Мы скоро в этом просто захлебнемся.

дисбаланс микрофлоры (с)
Знаете, я тоже сперва думала, что говорю с медиком...

По моим личным наблюдением- чем больше абортов, тем легче беременеют женщины, у части возникают проблемы вынашивания, но далеко не у всех. А вот первичное бесплодие почему-то прям бич нашего времени. Это личные наблюдения, тем более 10 лет я не могла зебеременеть. А рядом беременели от чиха девы, которые ходили по их выражению "абортнуться". А уж с сегодняшними технологиями- это не аборты, которые были сто лет назад.

И опять "личное наблюдение". Да нет никакого личного наблюдения, это
сродни сидения на лавочке и обсуждение "а вот Маня делала аборт и родила без труда". Есть статистика. И потом, Вы знаете, что большинство хочушек врут врачам о том, что они аборт не делали? Первичное бесплодие напрямую зависит от микрофлоры. и только 10-15% -все остальное.

Все мои знакомые, кто делал аборт, а я старше вас, абортировались и абортировались, при этом на раз-два родили детей( кроме одной- первый был выкидыш) . Все до одной! Одна говорила про себя- я плодовитая как свинья и пойду абортнусь- это сокурсница. Пусть это мои личные наблюдения.
Проблемы с детьми из моих знакомых были у единиц. Со многими я познакомилась, когда занималась проблемой деторождения, но там- да, я могу не знать, пусть так. Но их в тысячи раз меньше, чем тех, кто делал аборты один за другим. И плодился, плодился, плодился.
По поводу себя -можете не верить, но у меня было первичное бесплодие в течение 10 лет - что-то даже пытались, но не получилось. Прошло само собой в 34 года...я вообще ничего не предпринимала. И еще знаю двойняшек с проблемой деторождения, это близкие знакомые- у них была одна и та же проблема на уровне гипофиза- одна родила с 8, другая с 10 попытки ЭКО.
И только одну женщину знаю, которая сделала аборт, и как осложнение потом не могла выносить, даже не зачать.
Насчет инфекций не знаю, не буду спорить Но с абортами получить осложнение - это какой-то редкий случай...в общей массе. А уж в наше время...

Вы не смотрите на здоровых лошадей, как и Утра (она смотрит на еще меньший круг существ - олигофренок с высокой фертильностью). Вы смотрите на исходные МОИ данные: женщина обращается за квотой по ЭКО. Много Вы знаете таких? Я из своего окружения - одну. Их ничтожно мало по сравнению с общим числом женщин детородного возраста. Так вот, я говорю об этих женщинах. Из них 90% делали аборт в анамнезе или по результатам осмотра это видно (они много скрывают). У многих из них, кстати, диагноз - невынашивание , т.е. они все же беременеют, но увы, ничего не приживается. В будущем, из - за появления мифипристона их число будет снижаться, но совсем не исчезнет никогда.

Надо же..кто-то за квотами обращается.
Мои двойняшки, моя коллега- всё за деньги.
Коллега поздно замуж вышла- абсолютно здорова в детородном плане, верующая без абортов, но не получается пока. Мне кажется кроме мужа у нее никого и не было...Хотя они 13 лет встречались, но она принца ждала.В 39 поженились и начали процесс.
Я к тому, что может, выборки разные у тех, кто за квотой и кто без? Я инсеминацию тоже за кэш делала- не получилось. И меня не посчитали, и двойняшек, и коллегу, кстати.
Но я спорить не буду. Главная причина аборт- значит аборт. Значит я и мои близкие знакомые вне этого процента.

Квоты интенсивно стали раздавать лет 6-7 назад, через омс. До этого был только платный путь.

Вы наверное мужа поменяли через 10 лет? Знаю много историй неясного бесплодия, когда оба здоровы а зачать не могут, причину не найдут. Меняют мужчину и за месяц беременеют.

Видела такого диетолога, она свисала со стула с двух сторон:)))))

Я не ходила, но я отбивалась от знакомых -"психологов", буквально навязывающих свои услуги. Зная их личную жизнь, я была, мягко говоря, удивлена их наглости. Вот что значит деньги, и на дружбы-знакомства, им, кстати, глубоко наплевать. Ведь они знают, что у меня много знакомых в различных сферах, которые могут быть их источниками дохода....

Шедар, у тебя нет дочери. Но проблемы есть. Психолог - не твое. Твой доктор называется пси-хи-атр. Весна в разгаре...

Мне кажется, что дочке надо на групповую терапию.
Не надо рассказывать то, что она не помнит. Ваши рассказы только усугубят.

Этот психолог и есть с групповой терапии. Но она сказала, что тот, кто хочет, может к ней приходить лично за доп.плату. Моя дочь решила пойти, потому что сейчас по учебе ее выбрали в два очень значимых для нее проекта, и она не хотела ,чтобы ее тревожность и неуверенность в своих силах помешали ей работать в этих проектах.

Поясните мне кто-нибудь, в чем сыр-бор? Дочка автора помнит только, что ее избивали с 5 лет, и автор боится, что дочь узнает, что пистец еще глубже?

Автор боится что дочка в ответ ее треснет или начнет на нее орать или унизит. То есть выдаст обратку.

А может там что пострашней, инцест, педофилия от приходящего пихарька, садомазохизм, видеосъемки... Почему автор молчит.

Пострашнее могло быть и без половых извращений. Например мать на глазах ребенка могла демонстрировать попытку самоубийства...

Или хотя бы задушила новорожденного братика девочки и скармливала ей его по кусочкам из морозилки до 5-летнего возраста. Опупеть, аниматор совсем заленился у нас.

да шедар это, согласна со всеми выше. Причем тема такая тошнотная, что уже несколько несостыковок

А он точно психолог??? :-О Ни один психолог не даёт советов....никогда вообще!!!

Ха ха ето в Америке не дают а в России все другидругу дают и психологи тоже:)
Я всегда удивляюсь;) люди там идут к психологу чтобы он разрулил ситуацию:):)
И все вокруг дают тоже: девочка не болтай ногами:):(
Моя мама лет 20 назад приехала в гости сюда мы стоим за билетами на Бродвей шоу перед нами чёрные в очереди стоят и дети балуются, моя мама им по русски: Девочка не кричи так громко;);)
Гы
Лол

Психолог выжимает деньги. я сына водила с 8 лет ( школа заподозрила что он придурок, но оказался нормальным, психолог раскопала тревожность). Работала она с ним, но ситуация в школе не улучшалась. Потом она сказала что вроде стало лучше и на заметку взяла другую проблему с которой надо ,,поработать,,. Муж как раз ушел накануне того как в школе сына назвали аспергером.. ребенок иногда бывал у него в новой семье и мне рассказывал кое что, я не спрашивала никогда, просто слушала. И психолог мне сказла, счас будет работать чтобы он ни там ничего не рассказывал про вас, ни вам про то что там... я офигела... Потом ребенок сам отказался к ней ходить, месяцев 8 она тянула нас.. раз в неделю 50 евро за сеанс...
Другая знакомая боялась летать, ей психолог за два сеанса придумала причину, та поверила и перестала бояться летать.
Правы те, кто вам сказал ничего не рассказывать дочери.. психолог хитрит, только к 4 5 годам амигдала в голов мозге полностью формируется, именно поэтому мы помним свое детство только с этого возраста, она ответсвена за память.
Значит вы рассказываете ей только хорошее, настраиваете ее на то что она была любима, желанна, и вы все делали для ее благополучия и счастия. Если расскажете правду, девочка обоозлится на вас, потом и своих детей будет так же тиранить как вы ее..
По поводу прощения.. у меня тоже был жестяк с другим сыном, до 13 лет. Муж мне нервы выворачивал, сын не учился, малыш, все на мне.. я была истеричной, книгами хлопала по башке, орала на него, когда из школы выезжали с херовыми оценками, колотила его в машине... В 13 лет все резко изменилось.. не скажу причину.
Лет в 20 я просила прощения, он простил. Полюбил обниматься ( ну да, два раза в год приезжает), по телефону воркует по часу ( когда нужны деньги), но в общем целом все мирно и спокойно, у него нет злости ни на меня ни на отца ( который уже три года не видел сына, хотя может два раза в год заехать и посмотреть на него).
Подруга, ей 55, терки с дочкой. Психолог ее настраивает против дочери.. там сложная ситуация. Ну буквально советует выкинуть дочь с внучкой из квартиры, которую ей мать купила. Не найти мостик друг к другу, а надавить на дочь так что ... та ведь и прыгнуть может, ситуация тяжелая у дочери. но она матери хамит жутко.. Когда я это рассказала дрлугой общей подруге ( которая на психологе периодичестки лет 8 сдиит) та была в ужасе, нельзя настраивать мать против дочери. Как и у вас - нельзя рушить связи.
Мне кстати, психолог бихейвирист ( вы проверьте, психологи то разные бывают) точно так же сказал как кто то выше ,, это было в прошлом, закрывай эту страницу и живи дальше,,.
Я бы дочери сказала ,, ты перестала спать, наверное психолог неправильную тактику выбрал, давай поищем другого,,,

Спасибо вам. Дочь вчера заезжала как раз после очередного сеанса и сказала, что психолог снова просила ее начать восстанавливать картину детства и заново проживать травматичные ситуации. И попросила рассказать мне, какие-то самые жестокие эпизоды. Я отказалась, сказав, что это мои воспоминания, а ее. И что в общих чертах, она все о своем детстве знает сама, мы с ней это уже не раз обсудили. Она сказала, что это мое права и будет думать, что ей делать с этим дальше, рассказав психологу на следующей встрече о моем отказе.

самое главное, сейчас много психологических книжек.. мой то сын стал почитывать, мне давал, но я не дочитала - обратно отдала ему ( на английском, толькок начала и поленилась дальше читать). Он говорит что классная книга. Но с начала было видно что автор как раз и ведет к тому - ты сам ответственен за свою жизнь, поступки, решения. Инфантилизмом является желание раскопать причину своих неудач в своем прошлом, чтобы потом ,,изьять,, из него уроки. Вот ваша и изымает с такими плачевными результатами как бессонница.
Я сама ходила к бихейвиористу.. потом читала. Главная задача психолога - рассмотреть в тебе ребенка, чтобы ты доверился ему, а потом психолог уже начинает жестко работать с тобой. направляя тебя в сторону самостоятельности, принимания решений, и последствий своих поступков. То есть он не гладит уже потом тебя по головке, но обьясняет тебе твои ошибки, и предлагает пути решения их.
Ваша видимо ходит на психоанализ... еще расскажу историю. Ей лет 27, муж на 27 лет старше, ребенок 4 года. Он сост человек, бывший опг шник, дома всякое бывало ( но при мне он прямо идеальный муж и отец, он при всех так), гулял жестко, ее оскорблял, бить пытался, ,,поджопники,, давал , это ее выражение. Она была в раздрае... она хотела чтобы он содержал ее и ее ребенка, но при этом она бы нашла себе молодого. Но это она ему не озвучивала. Семья висела на вололске.
И вот она идет к психологу, разговаривает... психолог копается в ее прошлом. Узнает что ее дед изменял ее бабке и гвоорит,, ну вот поэтому твой муж изменяет тебе, ты к этому неправильно относишься,,. А они уже жили отдельно, он ее выпнул из жизни своей, денег давал, машину отдал ( она рыдала что мерс огромный, не новый, ей трудно, раньше были водители).. Не видела я их года два. ПРиезжают, боже уже два ребенка и он беременна третьим. рОдился третий. У них дома видно что отец срывается на старшем, тоже может в ярости дать ,,поджопник,,. Няни у каждого ребенка.. Когда отец обижает дите, мать просто уходит, она не хочет этого видеть, она уверена что отец матюками воспитывает сына.
В принципе она приняла то, что я ей говорила в ее ситуации ,, хочешь денег, терпи,, но ее ей внушила психолог.
Расскажу еще , читала много книг про психопатию, нарциссизм, от клинических амер психологов. Одна описывает в книге неск семейных пар, где один из супругов психопат. Она пыталась сохранить эти семьи, но не получилось..
Так же и подруга моя, ходила к психологу, мужа водила. психолог все пыталась сохранит семью. Когда они развелись, она ей сказала ,, я как его увидела, подумала что от него бежать надо,,. Но в тот момент у нее стояла задача не сохранить психику пациенты но сохранение семьи..да и муж был богатый, денег больше с обоих.
Опасны такие психологи, они внедряются в твой мозг и потом управляют тобой.. это я вижу у вашей дочери.
Вы даже не заикайтесь что было что то жестокое с вашей стороны. Просто так ненароком рассказывайте хорошее, даже то, чего не было.
Я вот старшему не рассказываю что отец хотел аборт, я месяца три после родов думала что зря не абортировалась..
Младшему тоже не скажу что хотела сделать аборт.
Обоим рассказываю как ждали их, любили, какие они были сильные ( оба могли умереть во время родов), как их ангелы их спасли, и что я их люблю.. у меня дети даже не ревнивы друг к другу. У меня есть ( по совету евы) старший любимый сын и младший любимый сын. ПРОчитав и послушав море психологов я точно знаю что ничего плохого они не должны знать... даже про отца не рассказываю, потому что там были такие вещи, которые мозг взорвут моим детям, как когда то взрывали мне.

Спрошу здесь.. А вообще бывают ли действительно хорошие психологи, которые действительно могут помочь разрешить проблему?? Обращалась в свое время и с сыном, и с дочкой, к разным нескольким, и сама пыталась... Ноль эффекта. А лично мне просто было предложено в ситуации проблемы со свекрами -"перестаньте общаться, а дети пусть максимум раз в два месяца с ними видятся по часу".. на этом я перестала посещать этого психолога... Я, может, старой советской закалки , но я не верю во все это...

Тут две проблемы. Про психологов вообще её скажу, всякие бывают. Но то, что избитый и постоянно унижаемый ребёнок вряд ли сам справится со своими проблемами - факт. А вам,,скорее всего, тоже дали верный совет.

Я выше отписалась. Мне и помог и не помог одновременно.
Короче в отношениях не помог совсем, скорее наоборот.
Но зато помог справиться с серьезной внутренней травмой (хотя я не с ней шла).

Нет, конечно, это выкачка денег и засер мозгов

бывают. Нужно смотреть на образование и опыт. Психологи НЕ ДАЮТ советов, они разбирают ситуацию и подводят Вас к решению проблемы. Вы сами решаете что делать.

психологи России все бестолковые. С таким же успехом вы можете обращаться к астрологам-тот же эффект, но возможно пользы больше.

Да.
Но эффективность работы с психологом зависит не только от психолога.

+1000 про наведенные воспоминания!!!! Психолога вжеппу!! Не имея квалификации врача-психиатра, она может наворотить массу гадкого. Ваши воспоминания дочери не помогут от слова совсем!!! Она тогдашняя, это видела по иному, ваши будут наведением, ложью для нее.
Приведу пример.
Есть дочь. Много вспоминали разного, я тоже срывалась, не лупила, но срывалась здорово, потом говорила, я помню, мне очень жалко. На то взрослая девица отвечала "да что ты, мама! Это когда ты на меня орала про математику, я не не понимала, я просто ничего не хотела слушать и делать, мечтала об компе и игрушке новой! А рыдала я , что ты от меня отвязалась с примерами))" Т.е. я переживала, что ругалась на беззащитного ребенка, а ребенок , хрюшка такая, как шахматист просчитал все вперед)
И вот таких несостыковок с ней, у меня масса!
Так что не вздумайте ничего лишнего говорить, и если психолог этого понять не может, то он плохой спец и хороший манипулятор, которому плевать на пациента и нужны деньги, посещаемость и ручной такой зверек, с расковырнутыми ранами, который надеется, что там, в кабинете, ему повязки накладывают, а на самом деле вымогают деньги и оставляют гнить на дороге.

+ много. Тоже помню, что мама на меня кричала, но когда она говорит об этом, я как-то спокойно воспринимаю - ну покричала и покричала, а для нее это очень болезненная тема, т.к. в тот момент были и проблемы со здоровьем и многое другое, и видимо крики вспоминаются и воспринимаются через призму сильно преувеличения. У меня же было хорошее детство и "мама поругалась" это так, эпизод.

Так для всех травмирующие эпизоды разные. Если вам родительский ор не причинил вреда - так и прекрасно. Но на этом не построить теории о том, что родительский ор не причиняет вреда никому.

я к тому, что автору надо забыть идею рассказывать что-либо дочери. Она даже не сможет рассказать, как это было на самом деле, а опишет свое восприятие и свое тогдашнее состояние. Толку от этого никому не будет. Ну разве горе-психологу денежка.

Нет, вы неправы. Именно это и надо: описать свое тогдашнее состояние, свои чувства, что именно вкладывалось в обидные слова. Дочери надо влезть в шкуру матери, а матери в шкуру дочери. Только тогда они смогут по-настоящему, а не на словах простить и попросить прощения.
Понять = простить.

Я тоже спокойно воспринимаю все срывы моих родителей. Но дочь - другая и , думаю, мои срывы переносились ей тяжелее, чем я переносила срывы моих родителей.

У вас с ней могут не совпадать ни воспоминания, ни тревожные кнопки, если вы на нее еще с помощью психолога свои навешаете, то она от этого психолога никогда не отделается(( Может и воспринимала плохо, а может слишком любит во всем этом копаться и не хочет брать ответственности на себя сейчас, ссылаясь на то, что все ей это кто-то там в детстве устроил.
И даже если ей что-то было плохо, то она должна сама вспомнить что, вы ей не поможете, потому что не догадаетесь что это был за момент.
Но строго ИМХО если человек по жизни тревожный, то это психотип и ни как там воспоминаниями ничего не исправишь, ведь что? Она изначально была тревожной и имело другой чем у вас склад ума и характера, по этому вас так воспринимала, вы не умели адекватно реагировать, сейчас научились, с ней помирились, как психолог изменит то, с чем ваша дочь родилась? Вот научить более спокойно с этим жить - да надо.

Это что, разводка??? Если не разводка и в наше время действительно такие темные мамаши попадаются: психолог Ваш правильный, все делает "как доктор прописал". Можно сказать, Вам повезло со спецом, который действительно работает, а не разводит.

Человеку, если он хочет себя поменять и стать более счастливым и эффективным НУЖНО пройти через все детские травмы, тем более, что дочь их получила по полной программе. Иначе не будет действительно полноценнго эффекта от психоанализа.

Все, что Вам сейчас нужно знать, это то, что прохождение через этот негатив и "настрой против мамы" носят ВРЕМЕННЫЙ характер. Временный, временный и временный. Это надо заложить глубоко себе в голову. И все будет тип-топ.
И таки-да, Вам самой психолог тоже не помешал бы, т.к. у Вас было не самое сахарное детство, недолюбленность. А чей-то я Вам вдруг диагноз ставлю? Так люди с полноценным детством своих детей не лупасят.

Про три брака психолога: это не говорит о качестве ее работы. Психологи - "сапожники без сапог" как правило. Возможно, мышление психоаналитика мешает строить уси-пуси на долгие года.

Моя золовка вот также пошла к "психу", мамаша платила. Мамаша заставляла в обмен оплаты рассказывать все, что говорит психолог. Мамаша ужаснулась и не поверила, что психолог "настраивает против нее" и забрала свое дитятко от психолога. Было это 19-20 лет назад. Результат: дочь по жизни истеричка, друзей нет, образование высшее не получила, хоть несколько раз пыталась, курит 35 сигарет в день, напивается изредка до белых коней, балуется травкой (тоже изредка).
Сейчас в свои 39 выглядит на 50 (это надо видеть). Сколько не пыталась зачать и родить, протравленный и нервный организм отказывался, ЭКО не помогло (выкидыши).

П.С. шла мимоходом, не удержалась. Но больше терять время здесь не буду.

Тётя, психоанализ - это техника психотерапии. Кто врачует девочку непонятно.

Если дочь живет отдельно, то как вы "видите", что у нее "бессонница"?

Она сказала, что у нее резко ухудшился сон .

Слушайте, ну придумали люди один из способов зарабатывания денег ( правильно вверху написали про астрологов, вот эта самая психология - это то же самое). Ну и пустились кто во что горазд. Я сама, кстати, в начале перестройки в это поиграла (деньги так зарабатывала - высшее мед образование, на психотерапевтов нас тогда 2 месяца учили). Ну и принялись кто во что горазд, деньги не пахнут.
Как это все можно всерьёз воспринимать - до сих пор удивляюсь. Реальных психологов- специалистов - по пальцам ( встречала и таких, конечно). Ну, вы же не доверитесь в зубе ковыряться кому попало, а в душе почему можно?
Лучше уж сами книжки почитайте, поверьте, ваши врачеватели просто нахватались красивой терминологии, подавляющее большинство.
Ну, и опять же правильно - да в 19 лет должно быть некогда маме- то лишний раз позвонить, а не часами с чужой тётенькой перетирать.

думаю вам имеет смысл проговорить жестокие моменты воспитания с дочерью. выберите один конкретный случай и глаза в глаза расскажите его подробно дочери. в чем на мой взгляд фишка:
1 у вас с дочерью 100% разное восприятие степени травмотичности этих случаев - она была жертвой, боялась, страдала а психологический насильник сбрасывает раздражение, утверждается и тп те испытывает кучу положительных эмоций. посмотрите насколько вы сможете просто проговорить те ситуации с ней как со взрослым человеком а не беззответным ребенком.
2 она увидит вашу реакцию на те случаи и поймет что они для вас значат - больно вам от этого или вы в глубине души считаете себя правой. да вы извинялись за все но не факт что в вас не остались отголоски того поведения и что извинения полностью искренние. слова словами но язык тела не обманешь.
зы я не психолог, у меня тяжелая ситуация с родителями, я тоже пытаюсь с ними проговорить некоторые моменты их отношения ко мне когда я была от них зависима и они стабильно соскакивают с разговора, с того чтобы в глаза мне сказать что как почему. мне бы такой разговор помог. возможно поможет и вашей дочери.
я понимаю родителю трудно просто признать себя неправой, просто извинится. вы извинились перед дочерью честь вам и хвала. но согласитесь есть разница между серьезным объяснением конкретной ситуации, почему вы чтото делали и были неправы, и извинением походя с пояснениями типа "дочь прости, тебе не повезло какая у тебя "зверо-мать" хаха".
зызы вариант поменять психолога имеет право на жизнь но вы для себя решите почему вы так не хотите этих объяснений. ради дочери или ради себя.

и еще
в чем сложность поговорить то? вы боитесь что дочь от вас отвернется после того как узнает как вы себя с ней вели?

Как ты тока догадалась.

Спасибо. Мы с 15 лет много раз проговаривали, что с нами происходило в ее детстве. Она помнит, что я делала в общих чертах. Но не помнит подробностей, не помнит, что именно я говорила, как именно я ее ударила.
С 15 лет она знала, что если в 18 она решит, что не будет прощать, то вольна уйти и не общаться со мной. При этом до 25 она будет получать от нас деньги. В 18 лет она ушла жить своей жизнью, но приняла решение, что наше общение продолжается, и ей казалось, что она меня простила.
Психолог настаивает, что она меня не простила и просит, чтобы дочь реконструировала в подробностях в памяти сцены унижения (какие слова я ей говорила, куда я ее била). Подробностей в памяти дочери не сохранилось почти, психолог просит, чтобы дочь любым способом вспомнила, прожила заново и заново приняла решение насчет наших отношений.
Мне все это видится неполезным. Я не вижу, чтобы из этого можно вырастить покой и уверенность в себе.

А куда твоя ГГ ее била?

если не читали и интересно почитайте книгу токсичные родители. хорошая книжка. там про вспоминание застарелых проблем и разговоры с родителями тоже есть. и разные варианты развития событий после этих разговоров приведены (из практики).
как я понимаю смысл этих вспоминаний в том чтобы заново прожить тяжелую ситуацию без острой эмоциональной вовлеченности (всяко не будет тех эмоций как в детстве). те реакция на воспоминания будет но меньшая и справится с ней будет легче. и легче с каждым новым разом.
попробуйте с какогонибудь относительно лайтового случая. и так от малого к большому. дочери же не надо будет сразу решение принимать.+это будет близкое общение мамы с дочкой. +она увидит ваши эмоции -уж извините но чужое раскаяние боль страх потери - бальзам на раны бывшей жертвы или спокойное отношение типа так и надо. самое прикольное что реально действуют искренние реакции, фальшь обычно читается невербально.
не факт что сразу будет легче - психике надо будет переварить всю муть что со дна поднимется. но лучше так чем всю жизнь в себе это носить.

Именно так и можно

Какая "уверенность в себе" после такого? Сначала сломают человека, потом удивляются, что вырос человек, в себе неуверенный.

С весьма скромными академическими, волевыми и харизматическими задатками, дочь, для такой как она, живет уверенно. Она выбрала топ-вуз, она вовлечена в самые топовые проекты вуза, у нее море поклонников, она не держится за людей и обстоятельства и меняет их, как только они перестают ее устраивать.

То что предлагает психолог - НЕ ПОЛЕЗНО! Насильно нельзя реконструировать события и тем более мать в это впутывать! Проработать нужно, да, но только то что само есть и выходит у дочери. Работать нужно с эмоциями и воспоминаниями самой ДОЧЕРИ, а не с тем что мать привнесет свое! Поищите другого специалиста, вместе с дочерью, психоаналитик ей нужен или психотерапевт этого направления.

Смотрите, чтобы этот психолог не закончился каким-нибудь серьезным расстройством у дочери, из которого уже психиатрам ее вытаскивать придется. Плохо, что она спать перестала. Если думаете с этим психологом продолжать, сходили бы (для начала) не на терапию, а один на один как взрослые люди с ней поговорить и в глаза посмотреть. Обсудив перед этим с дочерью, что хотите так поступить. Не нравится все это. И постараться разобраться (с дочерью) какие конкретно проблемы заставили к ней обратиться. Если необходимо, искать по отзывам-рекомендациям специалиста, который хорошо решает подобные проблемы. Если действительно "по поводу тревожности", то это к психотерапевту. Что бы не говорили, в наших реалиях к личностям психологов присматриваться имеет очень большой смысл. Легко могут помимо всего свои модели поведения начать навязывать. И еще. Реально прощать, не ковыряясь в прошлом, можно.