подружки ,9 лет

У дочки есть подружка в школе. Им по 9 лет. Как она говорит - лучшая.
Но та девочка - такая веселая болтушка. При этом эмоциональная. Постоянно моей пишет какие-то записочки, рисунки дарит, где пишет - ты моя любимая подружка, я тебя люблю, ты лучшая и все в таком роде.
При этом когда дочка вечером или сейчас в каникулы звонит ей - та не берет трубку, и постоянно пишет в ответ совсем не любвеобильным голосом - Маша, отстань. Не звони мне. Мне некогда разговаривать.
При этом моя звонит совсем не часто. Раз позвонит - та не берет. Потом идет сообщение - хватит мне звонить.
Я не понимаю, как это трактовать и надо ли. Признаюсь, внутри распирает меня, чтобы своей наговорить советов, что не нужны тебе такие подруги. Но пока держусь. Какие-то терки в том году и в школе с ней были, но все равно она считает ее своей лучше подругой.
Но как-то и показать, что это неверное поведение той девочки - мне кажется, нужно. Ибо своей я всегда говорю, что если звонят - возьми трубку и скажи, что не можешь. Или напиши, чтоб позвонила через час, или сама скажи, что перезвонишь. Ну то есть учу ее культуре общения по телефону в том числе.

А тут получается в школе - прям страстная такая девица, а дома как подменяют.
Стоит ли разговаривать со своей на эту тему или нет?

ваш ребенок страдает?
как вы оцениваете поведение той девочки - это ваши проблемы...
ваш ребенок страдает? Как реагирует? Является для нее это проблемой?

Автор, респект вам за понимание ситуации и отношение! Так и вспомнилось детство с такой вот побрехушкой :) Ох, сколько боли она мне принесла! :) Ну да зато появилось понимание вот таких пустышек, в том смысле, что я их опознаю вовремя и уже не наступаю на те же грабли. Недавно наблюдала вот такую девицу лет 30: все у нее друзья. Когда она разговаривает с каждым, то дает понять что у не вот с этим каждым исключительные откровенные отношения, вот такие они друзья с первого общения. И эмоционально моет кости ВСЕМ остальным. И так по кругу. У меня-то уже был иммунитет на таких, но рядом с побрехушкой наблюдала девочку 30-ти же лет, интроверта, доверчивую, привязчивую, которая долго страдала, что ее "лучшая подруга" но к сердцу прижмет, то пошлет. Кстати, мне побрехушка "откровенно между нами" жаловалась на нее: "пристала, не знаю, как отвязаться".
В общем, горький опыт закаляет и растит мозг! :) Только, надо следить чтобы у ребенка не упала самооценка, надо как-то ее поддерживать. А также переключать интересы на другое и на других детей (кружок? в гости? ...). В общем, расфокусировать ее с побрехушки, хотя бы частично. Но НЕ вербально!!! Разговоры загонят проблему вглубь и она там останется на всю жизнь. А не получится расфокусировать, так не получится. Сама потом вырулит.

Побрехушность такая - тоже вариант отклонения от нормы, кстати. Надо копать куда-то в сторону психопатии...

Что-то Вы напридумывали сложностей каких-то. Расстраивается ребенок, что ее так разворачивают, значит скажите, что Катя вот такая, незачем ей звонить. Захочет - сама позвонит. Позвони Тане и пригласи ее к нам в гости. Вы обе слишком много внимания уделяете этому моменту.
Научите ребенка не верить всему, что говорят другие люди. Что бывают настоящие друзья, а бывают приятели, знакомые. В 9 лет это уже можно понять. Не вешайте ярлыки только. Направьте ход мысли, помогите. А дальше ребенок сам разберётся

Возможно, у той девочки нет возможности болтать дома по телефону. Вы же не знаете, что у нее там в семье.

Странно, у вас дочь не понимает, когда ей говорят «отстань и не звони»? У ваши дочери проблемы, сходите к психологу, чтобы она не навязывалась. Сказали не звони, значит не звони. Да, ваша липучка ещё та. Бедные дети вокруг, мне их жалко.

Наверно я тут опять не так думаю, как все, но все же...Ничего не стала бы я тут предпринимать. Потому как любое в этом случае высказывание - на тему того что "какая она тебе подруга после этого " и тп - суть навязывание МОИХ комплексов,,моей гордыни, которая очень может быть откровенно лишней для моего ребенка, который живет здесь и сейчас. Все выводы ребенок - суть отдельный человек - должен иметь возможность сделать САМ - по крайней мере для своих детей и сделала именно такой вывод.
Поясню на примере...Моей дочери 14. Она встречается с мальчиком. Ну т.е. гуляют вместе часами, переписываются.
Утром вместе в школу идут. Пару дней назад -рассказывает она мне - Максим сказал что не сможет проводить ее в школу в понедельник. Почему? - спрашивает Вика. - Потому что я пойду с другой девочкой, с Наташей. Вот тут честно - у меня с моим внутренним багажом был бы посыл посоветовать послать Максима с его Наташей далеко и навсегда. Но - послушав дочь я как-то поняла что не в тему это все ей. Она сама в состоянии порешать что делать и как относиться. Она с Димой в школу в понедельник сходила, Максим тоже никуда не девался...
Дети они учатся. Учатся в том числе коммуникациям, накапливают свой опыт. Ну так дайте ей самой дойти до СВОЕЙ позиции.

Моя дочь имела опыт подобной дружбы (проблемы были не как у вас, но суть примерно та же - некая незрелость подруги отчасти, отчасти другие приоритеты в семье). Дружили с детского сада, нюансы появились лет в 8-9.Моя дочь сначала не понимала почему подруга так поступает, ей было обидно. Потом она выработала свое отношение к поведению подруги и свою позицию, скажем так, подтрунивания над особенностями этой дружбы. И только в 12 лет прекратила эту дружбу в одночасье.
Все эти годы мне очень хотелось вмешаться и влезть со своей оценкой происходящего, стоило труда сдержаться и не вмешиваться. И сейчас я этому очень рада! Считаю, и дочь получила опыт ценный, и прошла какой-то этап взросления, и у дружбы этой объективно было много плюсов, и наши с дочкой отношения только выиграли.
Единственное, я всегда старалась ее настраивать во-первых, расширять круг общения, во-вторых, не опускаться до того, чтобы зеркалить поведение подруги.