подружки ,9 лет

У меня такая девица 9 лет. Она энергоджайзер, сама организует всякие активности и вокруг нее всегда много детей - лет с 2-3 такое. И она всегда занята чем-то и это что-то всегда для нее важно. Такая дружба как нужна вашей дочери для моей что-то непонятное - сейчас она типа дружит с мальчишками, так как гоняет с ними в футбол, потом с девочкой - вместе рисуют. И то, чем она занимается прямо сейчас ей важно, а одна из знакомых девочек с разговорами в этот же момент - не интересна. Ей в принципе не интересно пока общение тет-а-тет - знакомых девочек очень много, она сама ни с кем не стремится общаться и дружить - с ней дружат, она даже имена не трудится запоминать...как-то так. Посоветуйте вашей дочери найти подружку со схожим темпераментом и все наладится. А ваши "неверное поведение" и политесы....ваша дочь придумала себе подругу и навязывается ей, вот тут возможно стоит поговорить....Если именно эта "подруга" так важна, то придумайте совместное мероприятие или ходите на один кружок, но даже так - общение по телефону для моей девицы это что-то странное, она предпочитает реал плюс движуху. Нет такого - тогда лучше почитает, но болтать - наверное еще не доросла до этого))))

Моя навязывается? Вы о чём?? Вы наверное неверно прочитали. Наоборот, та в школе моей прохода не даёт. Прилипает к ней, не даёт ей общаться с другими (из-за этого в том году у них склоки были), щаьрасыаает её подарками, письмами любовными (ты моя, лучшая подружка, я тебя люблю и тд) - что для моей нонсенс. Она никогда не будет так говорить другим людям. А вот когда моя иногда хочет ей позвонить - та никогда не отвечает, и потом пишет, хватит названивать - что выглядит нелепо, учитывая, ту страсть, которой она в школе пылает. А моя расстраивается именно из-за того, что в школе та девочка огонь, прохода ей нп даёт, а дома-лёд. Такие качели моя не любит.

Что значит "не дает прохода"? Если вашу дочь это напрягает, то научите бороться именно с этим. Зачем она поддерживает такие отношения? Моя дочь легко может в общем чате написать "ты моя лучшая подружка" в ответ на такое же сообщение, может наприсылать сердечек и картинок. Может подарить какую-то ручку или ластик от избытка чувств. Но делает она это абсолютно без "планов на будущее"- вот сейчас захотела и подарила, все присылают сердечки и она шлет всем. А потом начинаются звонки, сообщения в ватсапе лавиной....а я злая мама и все это времяубивание не одобряю. А дочь приходит из школы и спрашивает: "А почему Катя меня все время говорит "что ты мне не сказала что у тебя новый пенал/смотрела фильм/купили наклейки". Зачем я все ей должна докладывать? Ей что делать нечего за мной следить? Мама, почему она обижается?" Вот и в вашем вопросе четко прослеживается "ежики плакали, кололись, но продолжали...." Зачем? Если наша Катя хочет дружить только вдвоем, а дочь дружить хочет, но вдвоем не вариант - значит не надо дружить. Дружба дело добровольное, если кого-то что-то не устраивает никто не неволит. Я это трактую именно так.

Вы неверное трактуете.
Я не писала, что дочь не хочет с ней дружить. Она ей нравится, и она хочет и дружит. И я не писала, что та не хочет дружить с моей - очевидно же, что та тоже с моей дружит, иначе не липла бы к ней в школе, не дарила бы без конца ластики, ручки, серечки и открытки.
Вопрос в другом - я не хочу, чтобы у моего ребенка была испорченная модель дружбы. Дружить ведь, как и любмить собственно - можно по-разному. Кто-то находится в равноправных отношениях, а кто-то нет. Это и во взрослом возрасте четко видно.
Вот в моей ситуации, на мой взгляд, та девочка пытается использовать мою - когда ей хочется, она с ней дружит. А дома лень - пошла на фиг.
Я не против, чтоб они дружили. Я против, чтоб моего ребенка шпыняли. И хочу это донести до дочери - что ненормально. когда подруга ведет себя абсолютно по-разному - в школе и дома. Чтоб задумалась и выводы сделала.

Понимаете....они наверняка разные по степени взрослости - ваша чуть взрослее, а та девочка помладше и получается такой разрыв....Моя тоже дете-детем на фоне ровесниц, поэтому поддевки в балетной школе проходят мимо нее - не понимает)))) И для шустрых, ярких детей такая детскость достаточно частое явление....Ваша дочь что положительного видит в такой дружбе? Она также оценивает отношения как "липнет"? Но это отрицательная оценка - зачем такие отношения? Я поэтому и пишу - дружить удобнее и проще при похожем темпераменте и взрослости. Тогда это равные отношения. Та девочка может тянуться к вашей как к "старшей", а вашей это зачем? Вот над этим подумайте....я в окружении дочери вижу достаточно скажем так неуверенных в себе девочек - с реальными "звездами" им неуютно, а тут такая относительно доступная "звезда",она никого не отталкивает, дружит со всеми, может и подарить и защитить, но......это не дружба в вашем понимании, просто общая компания и все, не надо к этому серьезно относиться))

да какой разрыв? да причем тут дружба навеки?
моя абсолютно обычный ребенок, у которого тоже есть много знакомых подружек, широкий круг общения и т.д.
Ну вот в школе из всех, эта подружка ей нравится чуть более других. Поэтому она охотно с ней общается, тем более что та, своей эмоциональностью. наверное подкупает более сдержанную мою.
Из всего этого неясен просто один момент - почему когда моя звонит той девочке на телефон - то вместо радости - о, привет Маша - получается, что та недовольные смс ки пишет - хватит названивать мне, отстань.
меня только этот вопрос волнует. Такая супр эмоциональность в школе. Я как-то видела их на школной площадке - та девочка реально и обнимает мою, и поднять пытается. и за руку держит. А по телефону - как будто не она, вот реально.
Я считаю. это отсутствие воспитания. Как общаться по телефону - тоже надо прививать.

Может она стесняется по телефону разговаривать при родителях, или мама особо не разрешает долго по телефону болтать. Или у неё спит кто-то в тот момент, когда ваша звонит. Я б своей дочке высказала такие предположения, или ещё что-то придумала бы, чтобы она успокоилась.

Вы можете считать что угодно, я повторюсь - компанию надо выбирать по себе, а не морщить носик от обидок. "Ну вот в школе из всех, эта подружка ей нравится чуть более других.", т.е. интерес в дружбе и общении у вашей дочери. А та "эмоциональная" - да, есть такие дети, к дружбе это отношения не имеет, дружит со всеми, особенно с теми кто ближе оказался. Это просто тусовка. Та девочка психологически младше и общение с вашей - такой умной и воспитанной - не интересно. А по телефону ей общаться просто не надо - не доросла она до пустого трепа. И да - при звонках чувствует себя некомфортно, телефон купили только-только для фоток. А ваша -такая воспитанная - все звонит и звонит)))) Конечно, с маленькими общаться проще - хи-хи, ха-ха, ни подколов, ни наездов.
Я, как мама, вашей любви к телефонам не разделяю и считаю общение по телефону просто вредным. Подрастет, будет о чем общаться и научится. И да - я за равное общение, так всем комфортнее и спокойнее. Т.е. от вашей дочки также была бы не в восторге, на вкус и цвет)

вы вывернули все на свой лад абсолютно)), видимо чтобы оправдать свою такую же ветрено-непринужденную)
Еще раз - интерес в школе у них обоюдный. У той больше - потому что в силу своей ненормальной эмоциональности, она просто виснет на мой в прямом смысле слова. Я лично наблюдала это на лпощадке не один разх. Она не может просто пройти рядом, ей надо повиснуть на моей, либо попытаться поднять ее, обнять и т.д. Ну есть такие дети с повышенной тактильной необходимостью. вот та видимо такая как раз. Она задаривает ее ластиками, слаймами и т.д. Причем не всегда все новое естественно) И моя. привыкшая что подарок должен быть хороший .если ты его даришь другому - да. дома морщит носик и говорит - зачем он мне это все дарит?)

Звонит - и звонит - опять же ваши фантазии. та девочка занимается одним кружком в школе. все. Остальное время дома. моя - имеет много секций и звонить-и звонить ей просто физически некогда. Та тоже инога звонит, и моя если не может взять - либо потом перезванивает, либо смс пишет, либо берет и говорит, что сейчас занята.
А когда моя ей првая звонит - вот такая реакция.
Ощущение, что та все хочет, чтоб было по ее. Вот ей захотелось обнять - она лезет. Захотелось позвонить - она звонит. Не захотелось отвечать на звонок - она грубит.
Я таких пустышек тоже с детства не люблю. И в принципе я то ее наизнанаку вижу. другой вопрос, что я прямо дочери об этом говорить не хочу. чтоб доверие не потеярять. Надеюсь, сама скоро разберется, что таких эмоциональных пустышек надо избегать.

При чем тут эмоциональная пустышка - так и ваша с морщеным носиком не слишком симпатична.
Читать умеете? Разный ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ возраст. Та девочка лет на 6-7, ваша на 10-11, благодаря маме-зануде. Если ваша прЫнцесска заинтересуется трехлетками - ей совочек подарить могут, тоже использованный. Потому как не все родители создают культ подарка. Если вашей такое "бохатство" не нужно - пусть откажется, а не берет. Просто, ртом отказывается. И не все поощряют телефонный треп.Вы ее чему учите? Сплетничать? Оговаривать типа подругу? Вот зачем такая типа дружба? Вам от такого вашего поведения не противно?
Кружки зачем-то обсудили....ваше какое дело? Показать какая ваша умница, а та тупая? Вы откуда знаете? Моя балетом занимается 5 дней в неделю, никто в классе не в курсе. Вот такой "один кружок")))
Только вот в силу возраста моя девица еще не понимает ни морщенных носов, ни обидок из-за телефона. Я стараюсь не лезть, когда вижу таких девиц, как ваша, но...естественно не одобряю и терпеливо жду когда сами "отвалят".
Да, та девочка невоспитанная, оставьте вы ее уже в покое. Или некого будет грязью обливать?)))))

Я понимаю, что вас зацепило, потому что вы в той, по описанию, увидели свою прилипалу, которая дарит грязные ластик и обнимает всех подряд.
Просто примите как факт, что это эмоциональная незрелость и поверхностность. Я не знаю, ощущение, что вашей дочери 5 лет, раз вы не в курсе, что в 9 лет они во всю общаются уже и в вотсап, и по телефону)), а не только совочки использованные друг другу дарят) И да, допишу, что у вашей балет 5 раз в нед, а у моей Акробатика и танцы 6 раз в нед. Поэтому обвинить её в безделье трудно)

Автор, все правильно Вы говорите. В любом возрасте неприлично отвечать в сообщении на телефонный звонок «что названиваешь, отстань», ни в 5 лет, ни в 50. Это и правда очень обидно, и я тоже бы не хотела, чтоб с моим ребёнком так общались. Родителям нужно прививать культуру общения, как по телефону, так и в реале.

Честно говоря, не понимаю, почему оппонент там восхищается своей девицей и выгораживает ее, если она позволяет себе такие же обидные реплики. Ну если, конечно, у неё умственное развитие (которое она называет эмоциональным) на 5 -6 лет вместо 9, как она утверждает, тогда может до неё и не доходит, что так нельзя.

у меня дочь знакомой на звонок бабушки не отвечает бросая фразу-да пошла она-
бабушка звонит очень редко далеко живёт и работает разговор по телефону на пару минут
но деньги и подарки бабушка давай да побольше
так вот там мамино воспитание.бабушка в разговоре у них обеих-бабка.
на звонки её можешь не отвечать.короче мать хамьё невоспитанное и дочь такая же.
всё идёт из семьи.

автор вы правильно подметили -что бы было всё так как хочет эта подружка а чуть не по её сценарию-пошли все вон.
это такой тип людей причём они с детства такие.потом будучи взрослыми у них такое же поведение.
чтобы не огорчаться а при таком общении -иди сюда-пошла на фиг-это неизбежно так вот лучше дистанцироваться от таких.

Точно! У меня знакомая такая, сначала подружились с ней, плотно общались, а потом это все начало проскальзывать все больше и больше. Дистанцировалась и свела общение к минимуму. Жаль, не сразу раскусила ее, были обидные ситуации, я переживала.

О, есть подружка, похожая... ну сами решите. на кого похожая )))
Она классная и прикольная, очень самостоятельная, и вообще на мою хорошо влияет. Но! ВООБЩЕ без представления о личной пространстве и дистанции! Если она звонит - она будет трезвонить, пока всех не достанет! Нет может дозвониться дочери - будет звонить сестре, мне (!!! мама что ли мой номер дала?), пока не добьется, где, блин, Ира! Я уже от своей требовала - ну донеси как-то до человека. что раз ты не отвечаешь - то все. сейчас разговора не будет, и не надо привлекать розыск по всем известным членам семьи! так бывает - у тебя дела, ты в транспорте. ты на тренировке. ты просто сейчас не можешь говорить - в туалете, блин! Увы - не работает.
Влиять на дружбу, конечно. не буду - дочери самой виднее. какая ей подруга нужна, какая не нужна. Я как раз представляю себе, что такое личное пространство, куда нельзя лезть.

мимо. моя не названивает, уже не в первый раз пишу.
Просто сейчас такой возраст, когда они звонят друг другу и играют в игру вместе (кстати. с этой подружкой тоже играют, когда та сама звонит), лайки снимают, по видео друг с другом общаются.
Но всё получается с инициативы той девочки должно исходить - что в школе, что по звонкам.
А стоит моей проявить иницативу и позвонить - так реакция неадекватная, на мой взгляд.
Если б моя навязывалась - я б первая ей донесла это. Но моя не навязывается, подарки не дарит, письма не пишет любовные (просто не в ее характере это).
Но она ей нравится, да. поэтому она и принимает подарки, и берет трубку, когда та звонит. Но стоит позвонить самой - как сразу - хватит звонить. вот этот факт меня напрягает.
Моя, даже если не может сейчас говорить - либо так и говорит, что сейчас занята, либо не берет, либо пишет смс, когда перезвонит. Но никогда она не пишет - хватит мне названивать.

А я про вашу дочку и не писала ничего - меня рядом с ней нет. чтобы сравнивать )) Только все мамы уверены, что их дети нитокие, "просто возраст, четакова" ))

вы написали - сами решите на кого похожая)
Я и ответила - что на мою. не похожа.
Один звонок я не считаю навязыванием.

Возможно ваша дочь (или Вы) не нравится родителям той девочки, и они ей говорят не дружи с ней, потому что... Видимо во время звонка родители находятся рядом с девочкой,- вот она и говорит - отстань, не звони мне.

ваш ребенок страдает?
как вы оцениваете поведение той девочки - это ваши проблемы...
ваш ребенок страдает? Как реагирует? Является для нее это проблемой?

Да, я вижу, что расстраивается. Она в этом на меня похожа. Если она дружит с человеком, то дружит. Нет-так и нет. Пустобрехством она не будет заниматься. Как та девочка

Я, собственно, не оцениваю поведение той девочки. Я оцениваю саму ситуацию, и вижу, что это не норм для "лучшей подруги". Вопрос в другом - разговаривать об этом с дочерью или сама дойдёт до того, что не стоит с такой всерьёз дружить?!

Если она сама обратится к вам за помощью, то разговаривайте.
А так она сама должна разбираться с подружками. Когда этому учиться, как не сейчас?

Автор, респект вам за понимание ситуации и отношение! Так и вспомнилось детство с такой вот побрехушкой :) Ох, сколько боли она мне принесла! :) Ну да зато появилось понимание вот таких пустышек, в том смысле, что я их опознаю вовремя и уже не наступаю на те же грабли. Недавно наблюдала вот такую девицу лет 30: все у нее друзья. Когда она разговаривает с каждым, то дает понять что у не вот с этим каждым исключительные откровенные отношения, вот такие они друзья с первого общения. И эмоционально моет кости ВСЕМ остальным. И так по кругу. У меня-то уже был иммунитет на таких, но рядом с побрехушкой наблюдала девочку 30-ти же лет, интроверта, доверчивую, привязчивую, которая долго страдала, что ее "лучшая подруга" но к сердцу прижмет, то пошлет. Кстати, мне побрехушка "откровенно между нами" жаловалась на нее: "пристала, не знаю, как отвязаться".
В общем, горький опыт закаляет и растит мозг! :) Только, надо следить чтобы у ребенка не упала самооценка, надо как-то ее поддерживать. А также переключать интересы на другое и на других детей (кружок? в гости? ...). В общем, расфокусировать ее с побрехушки, хотя бы частично. Но НЕ вербально!!! Разговоры загонят проблему вглубь и она там останется на всю жизнь. А не получится расфокусировать, так не получится. Сама потом вырулит.

Побрехушность такая - тоже вариант отклонения от нормы, кстати. Надо копать куда-то в сторону психопатии...

Выше хорошо написали: если ребенок обратится за помощью разобраться в ситуации, то да, тогда надо поговорить в том объеме который ему требуется. Самое главное - дать ему выговориться до конца, до деталей, если ему это необходимо, и столько раз выговориться, сколько необходимо.

Плюсуюсь. Важно "проговорить" с ребенком ситуацию, но чтобы выводы он делал сам.

Что-то Вы напридумывали сложностей каких-то. Расстраивается ребенок, что ее так разворачивают, значит скажите, что Катя вот такая, незачем ей звонить. Захочет - сама позвонит. Позвони Тане и пригласи ее к нам в гости. Вы обе слишком много внимания уделяете этому моменту.
Научите ребенка не верить всему, что говорят другие люди. Что бывают настоящие друзья, а бывают приятели, знакомые. В 9 лет это уже можно понять. Не вешайте ярлыки только. Направьте ход мысли, помогите. А дальше ребенок сам разберётся

да какие сложности?
Это вы наверное здесь вообразили себе, что сидит моя дочь такая в комнате, и плачет, держа трубку в руке.
нет, совсем не так)
У нее есть и другие подруги, и куча секций, и дома есть чем заняться.
Просто меня немного раздражает тот факт, что та пытается задать ход общения. Вот хочется ей в школе с моей не расставаться - она проходу ей не дает, подарочки, письма. И даже когда звонит - моя берет, если не на тренировке.
А стоит моей инициативу проявить и позвонить - и сразу отстань, не звони (хотя никакого автодозвона, как Свиристель напридумывала - нету. Один, максимум 2 раза набирает. Поэтому и неприятно, что от той идет сообщение, как будто моя ей два часа названивает)

Если все так, то там девочка, скорее всего, отрабатывает на вашей какие-то свои ущербности в отношении к ней дома. Скорее всего, бьют по ее самооценке.

Ущербности - это у вас. Такое писать о ребёнке, вы не в себе

Ну тогда оставьте свои тараканы при себе. Если дочь все устраивает, она продолжает общаться с девочкой. Если не устраивает - перестает дружить или доносит до нее словами, что быть подружкой по вызову она не хочет. Но есть ощущение, что ваша девочка к той тянется, она ей интересна, поэтому и продолжает жевать кактус.
Я не думаю, что та девочка целенаправленно хамит только Вашей. Нет. Скорее всего, в это время она развлекается с кем-то ещё. И таких подруг, которых она заваливает смайликами и листиками, у нее вагон. Одной больше, одной меньше - пофиг. И Вашей остаётся либо смириться с ролью быть одной из, либо не дружить. Лучшей и единственной подругой она не будет.
Просто такой человек. Обидно? Конечно. Мне было бы очень. Но если дочери норм, то я бы не лезла.

типичный- маленький токсичный манипулятор.
манипулирует она вашей дочкой
не нужна ей такая подружка
она лезет к вашей когда ей скучно и нужно общение а когда общение не нужно то- пошли все на хрен
такому сорту людей подруги нужны в виде клоунов и жилеток дружить они в принципе не умеют
бежать от них надо чем раньше тем лучше

я это тоже понимаю, поэтому потихоньку своей говорю об этом. Но не давлю сильно. Хочу, чтоб сама до этого дошла.

Возможно, у той девочки нет возможности болтать дома по телефону. Вы же не знаете, что у нее там в семье.

все у нее есть. Судя по тому, что она в классе по оценкам в последних рядах, и что лайки штампует в день по 100 штук, без преувелчения, навряд ли на не может ответить на звонок.

Судя по тому, что вы написали, ребенок много занимается где-то еще. И ваша дочь ее отвлекает и мешает. Моей звонили во время тренировок и занятий в муз. школе. Я всей говорила не брать трубку и отключать телефон. Но ее эти звонки раздражали, да.

Странно, у вас дочь не понимает, когда ей говорят «отстань и не звони»? У ваши дочери проблемы, сходите к психологу, чтобы она не навязывалась. Сказали не звони, значит не звони. Да, ваша липучка ещё та. Бедные дети вокруг, мне их жалко.

Нет, не так. Моя не понимает, как можно сказать - хватит звонить, отстань, когда набор номера произведён 1 раз!!! Один, не сто один. Если звонят 101 раз, то я и сама скажу отстань)) Но ребёнок при мне позвонил 1 раз в машине, когда ехали домой с занятий, либо когда каникулы были - и через минуту идёт сообщение - хватит звонить. Для меня это неадекват твоё. Особенно, повторюсь, когда та девочка сама липучка ещё та, и в школе просто не даёт проходу моей.

Наверно я тут опять не так думаю, как все, но все же...Ничего не стала бы я тут предпринимать. Потому как любое в этом случае высказывание - на тему того что "какая она тебе подруга после этого " и тп - суть навязывание МОИХ комплексов,,моей гордыни, которая очень может быть откровенно лишней для моего ребенка, который живет здесь и сейчас. Все выводы ребенок - суть отдельный человек - должен иметь возможность сделать САМ - по крайней мере для своих детей и сделала именно такой вывод.
Поясню на примере...Моей дочери 14. Она встречается с мальчиком. Ну т.е. гуляют вместе часами, переписываются.
Утром вместе в школу идут. Пару дней назад -рассказывает она мне - Максим сказал что не сможет проводить ее в школу в понедельник. Почему? - спрашивает Вика. - Потому что я пойду с другой девочкой, с Наташей. Вот тут честно - у меня с моим внутренним багажом был бы посыл посоветовать послать Максима с его Наташей далеко и навсегда. Но - послушав дочь я как-то поняла что не в тему это все ей. Она сама в состоянии порешать что делать и как относиться. Она с Димой в школу в понедельник сходила, Максим тоже никуда не девался...
Дети они учатся. Учатся в том числе коммуникациям, накапливают свой опыт. Ну так дайте ей самой дойти до СВОЕЙ позиции.

Моя дочь имела опыт подобной дружбы (проблемы были не как у вас, но суть примерно та же - некая незрелость подруги отчасти, отчасти другие приоритеты в семье). Дружили с детского сада, нюансы появились лет в 8-9.Моя дочь сначала не понимала почему подруга так поступает, ей было обидно. Потом она выработала свое отношение к поведению подруги и свою позицию, скажем так, подтрунивания над особенностями этой дружбы. И только в 12 лет прекратила эту дружбу в одночасье.
Все эти годы мне очень хотелось вмешаться и влезть со своей оценкой происходящего, стоило труда сдержаться и не вмешиваться. И сейчас я этому очень рада! Считаю, и дочь получила опыт ценный, и прошла какой-то этап взросления, и у дружбы этой объективно было много плюсов, и наши с дочкой отношения только выиграли.
Единственное, я всегда старалась ее настраивать во-первых, расширять круг общения, во-вторых, не опускаться до того, чтобы зеркалить поведение подруги.