Подростки и взрослые беды родни

Хотелось бы узнать ваше мнение: должны ли подростики 16+ активно вовлечены в решение взрослых проблем своих родителей (ну или близкой родни)?

Почему возник вопрос: мне в таком возрасте приходилось помогать отцу-инвалиду (посещение в больнице, "присмотри, чтобы таблетки выпил") и маме "ты уже почти взрослая, должна понимать"). Я не жаловалась и не жалуюсь, но своих детей максимально стараюсь ограждать. Большинство проблем которыми можно с ними поделиться- для них нервы, неуверенность в завтрашнем дне без возможности как-то реально помочь. Но тут столкнулась с мнением "ачётакова", когда подросток постоянно часть семейных разборок "она же уже большая!". Поговорила. Да, многим кажется что 16+ "уже почти взрослые" и могут принимать взрослые решения за взрослых, активно "спасать родителей", и прочее. Но также знаю несколько подростков которые не выдерживают роли взрослого в семье. А может я своих слишком оберегаю и "не готовлю к взрослой жизни"?

Для ясности: проблемы на работе, финансовые трудности, выпивка, медицинские проблемы, разборки с друзьями, любовники и любовницы или другой обман второго родителя.

Во взрослые проблемы детей не вовлекаю вообще. Максимум - напоминаю позвонить бабушкам или за котом убрать, если меня нет. Сейчас одна бабушка после операции - старшая рядом живет, раз в неделю сама забегает, продукты приносит. Младшая как раз 16-ти летка приходит к ней реже, но приходит.
Считаю, что любое насилие рождает отторжение, редко когда дети по доброй воле хотят быть вовлечены во взрослые проблемы. Поэтому понятие «не хочу» имеет тот же уровень, что и «надо». Когда прошу помочь без напряга - помогают

ИМХО, в финансовые, бытовые и проблемы со здоровьем - не просто должны, а безусловно должны.

В межличностные разборки - нет. Но в курсе быть должны.

Дети - члены семьи, часть рода. А не тепличные растения. Допуск до участия во "взрослых" делах = признание родителями за детьми "взрослого" статуса.

А это критически важно в процессе взросления человека.

Люди, не забываете, шансы быть подростком, вовлеченным в проблемы возрастает с возрастом родителя. Знаю, что тут родить 30 и в 45 это одно и тоже😀 но- нет. В 17 лет иметь родителя 60 лет это совсем другой коленкор.

У вас какой-то хаос в голове, либо подростки принимают решения за взрослых, либо вообще не вовлечены в проблемы семьи? А разумную золотую середину не предлагать? Решать подростки ничего не должны, а вот помогать по мере сил да. Как раз ради своего будущего должны. Жить штука непредсказуемая, надо всему учиться по мере сил и способностей.

Даже как то не поняла вопроса. Дети это же семья. Почему надо скрываться? Зы. Насчет любовников надеюсь шутка? Это уже не про семью

Я ограждаю. Целиком и полностью.
И меня ограждали.

Дочка росла в 90е, тогда время от времени появлялась ситуация "денег нет". Ну как нет..на домик для Барби, не на ботинки. Мне было очень тяжело это произносить и обьяснять.

С сыном финансовых проблем нет вообще. И даже мысли его вовлекать. Но он абсолютно не требователен в хамском смысле.

Здоровье..нет надобности пока, но, в случае чего, я воспользуюсь любой возможностью не вешать на шею детей ни больных нас, ни больных стариков.

Отношения..тут вообще не понимаю. Отношения и так видны.

Не, мои дети выросли как цветы. ))Делать их раньше времени взрослыми ни малейшего желания.

Я от детей ничего не жду. Не для красного словца, а на самом глубинном уровне. Поэтому воспитывать их, чтоб "в старости стакан воды.." надобности нет. Как будет так и будет. А пока я в силах - пусть будут беззаботны.

Автору респект за четко поставленный вопрос)

Активно вовлекаться в решение взрослых проблем-нет, не должны (сугубо мой личный взгляд и опыт).
Иногда такое вовлечение может создать еще бОльшие проблемы.

Быть в курсе очевидных проблем, сопереживать, посильно помогать (например, снести на носилках с пятого этажа неходячую бабушку)- должны сами, по собственной инициативе, это естественно.

Считаю должны быть в курсе семейных дел. но только не постельных, и посильно помогать. На то она и семья. Ключевое слово "посильно".

Вовлекала и вовлекаю. Мы семья. Дети чувствуют себя ее частью, ценят, что их мнение учитывают. Они знают, что могут высказываться, что то предлагать, видят как решаются проблемы сообща, не теряют контакта с родными. Это эдакая прививка от замкнутости и отгораживания, опыт, как надо решать проблемы. А вот в личные отношения родителей втягивать не считаю правильным, хотя не все возможно оставить в рамках разбирательства двоих взрослых. Часто дети считывают эмоции родителей, им сложно остаться на нейтральной позиции. Любовники-любовницы точно не детское дело.
Нормально, когда дети предлагают свою помощь или эта помощь обсуждается или вменяется. Абсолютно нормально обрисовать и наличие фин.проблемы, чтобы объяснить ограничения в суммах трат.
Этой весной была очень сложная ситуация. Сын, вроде, ещё совсем молодой, был территориально далеко... Но столько разговоров со мной разговаривал! Порой мне хотелось сказать, что он слишком юн, многое не понимает, рявкнуть на нервах... но слушала. Помогло посмотреть на ситуацию под другим углом, снизить свой градус нервозности. Он и жене поддержка и опора. Она ни раз говорила, что он прямо чувствует, когда надо хотя бы морально быть рядом.

Финансовые проблемы - никогда. Кстати и психологи рекомендуют денежные вопросы на детей не вешать.
Другое дело, если у подростка уже есть возможность подрабатывать.
Но всё, что связано с деньгами - обязанность родителей.
Финансовая грамотность -да. Но проблемы не дело детей.
Это потом во взросло жизни сильно прививает всякие комплексы, неуверенность и прочих тараканов.

Информировать детей соответсвенно возрасту о происходящем это норма.
Ждать от них помощи и вовлекать морально и физически, используя их зависимое от вас положение, это Ненорма.
Взрослые решают свои проблемы сами, на то они и взрослые.
Дети растут, приобретая опыт по мере взросления, имеют примеры в лице родителей и вылетают из гнезда.
Подло манипулировать ребенком, используя болезни мамы папы деда бабы. У вас Инга, это склоняется к манипуляциям.
Конкретно в споре инги и бэн, я безоговорочно на стороне бэн.
И да, я была с роли такого ребенка,хотя и не настолько.

Мне интересно, те, кто считает, что подростков нельзя вовлекать в решение семейных проблем, как вообще видят роль детей в семье? Когда можно начинать вовлекать? В 18? Вроде как уже должны самостоятельно жить. И опять их нельзя своими проблемами грузить? То есть ребенок - это гость, которого ты вырастил-выучил, и не смей ничем тревожить? Родители должны решать свои проблемы сами и дальше, а потом тихо отползти в дом престарелых, а дальше - на кладбище?
Простите, а как человек научится быть человеком? Научится взаимопомощи? Как узнает, для чего вообще семья? Подсказываю - для взаимной поддержки и в горе, и в радости. Одного примера мало, надо вовлекать и привлекать к участию. Иначе на выходе общество получит кучу атомизированных единиц, эгоистов и потребителей.

НЕ понятен вопрос. Ребенок живет в семье, поэтому он автоматически в курсе. Про измены не знаю...ттт слава богам- ни у родных, ни у близких такого не знаю.
Насчет помощи- посильная, один за всех и все за одного. Если ситуация безвыходная, придется призвать на помощь и подростка, если родители живые и здоровые, то они должны разруливать серьезные дела сами. А подросток в соответствии с его возрастом оказывать родным помощь.

Подруга вовлекает, но ему в 24 года лучше в семье чём-то помогать, лишь бы не работать...

Меня нехило вовлекали, причем и с физической помощью и морально-эмоционально накидывали. Началось это (в малых дозах. конечно) еще в дошкольном возрасте. В результате где-то к 30 годам меня стало трясти даже от небольшой стариковской жалобы или упоминания какой-то проблемы. Технически я очень конструктивна насчет организовать уход, медобслуживание и все такое. Но только попробуй мне кто-то начать ныть и жаловаться без конкретного запроса - мало не покажется.
Детей считаю нужным оберегать. Но в плане отнести-принести, позвонить, вынести мусор, вкрутить лампочку - все это не мне, конечно, а нашим старикам - поручаю регулярно.

Я в детстве помогала родителям, сама предлагала помощь, когда видела что им тяжело и вмешивалась в семейные дрязги. Что это мне дало? Во -первых ощущение, что я что то могу. Для взросления это важно. Во вторых ушла боязнь ответственности. Я не переживаю, что у меня что то не получится. В третьих я рано научилась смотреть на ситуации с разных сторон, а не только со своей. Минусы? Я слишком много в жизни брала на себя, слишком за многое считала ответственной, на пользу тем кто рядом это не идёт обычно.
Старшая наша дочь сама лет с 12-13 видела где ее помощь требуется и подхватывала, страховала. Но вот в наши дрязги с мужем я ее не вмешивала и мужу запрещала. Вторая дочь ни пальцем в холодную воду, она и до сих пор такая, хотя уже совершеннолетняя, а по сути ребенок. Так что на своем опыте я понимаю, что в меру надо детей привлекать и надо на них часть проблем перекладывать. Это помогает им взрослеть.

Блин, ну ведь все говорят практически об одном и том же, и если бы говорили очно, то не перессорились бы точно.

Как по мне, Инга готовит дочку вовсе не к тому, о чем пишет Бэн, а просто учит быть сильной, передает ей свой опыт, при этом с учетом возраста, с подстраховкой, постепенно.
Бэн тоже вовсе не отгораживает детей от реалий жизни.

Мы не так хорошо друг друга знаем, но пишем резкие и часто очень несправедливые слова...

Я как всегда к шапошному разбору, но скажу.
Невозможно было ее в 15-16 лет отстранить, она впереди меня неслась в больницы - сначала к деду, потом к бабуле.

Но где могла, оберегала, конечно, ушла с работы, когда мама слегла.

Ну а как можно уберечь, избавить ребенка от проблем в семье, в двушке, например, не отошлёшь ведь в детскую или к гувернантке, а сама на свою половину и давай плакать в кружевной платок.

А когда ремонт был - приезжала на работу - давай деньги - поеду за обоями и линолеумом :scared2
Я ей, ну типа, погоди, скоро выходной - тогда и поедем. Нет, мы счас с богатой подружкой очень удачно на её машине - давай!
эт им тогда по 18 лет было

Мои внуки сидят в наушниках за 300 что ли евро в своих комнатах наверху и то в курсе всего. Пытались скрыть от внучки смерть деда и похороны. Но не долго. Она увидела никудышных артистов :ups2
Сейчас она сама поддерживает бабушку - ходит ночевать к ней - мать ей - моя дочь, говорит - если не хочешь не надо - уже всё норм - прошёл год.
Чего добились?
Чувства вины они добились.
Но я не говорю им об этом.
не хочу лить соль на сахар.

Дети тоже люди, в смысле подростки - л ю д и.

Присматривать за больным - мой бы просто не смог. Посидеть с сиблингами 3 раза в неделю по 2 часа - да, сидел, даже в период подготовки к ЕГЭ. При этом работал с 15 лет (кроме периода ЕГЭ). И сейчас работает, зарабатывает больше некоторых взрослых. Убираться ненавидит, не заставляю. Но в некоторых случаях - очень помогает. Несчастным как-то при этом не выглядит. Юность не отнимаю, не приведи Господь, друзья, развлечения - это тоже важно. Но он действительно часть Рода, и если у него будут проблемы, и Семья его самого должна защищать, помогать.

Почитала с усмешкой) забавно, что горячие сторонники невовлечения - это женщины, которые не в состоянии даже прокормить этого подростка будут, случись что с мужем:) по статистике они как раз и будут до пенсии детей из них жилы тянуть, если основной добытчик того-с...)) самые большие ханжи - это бывшие прости:)
а по теме - возраст 16 плюс - да, надо объяснять и с благодарностью принимать помощь, если дети преддагают, не забывая о главном - об их будущем. По силам и фильтруя их энтузиазм, решения все равно будете принимать вы. Ну и как правило у умных и дети умные, они все равно все узнают, в ваших интересах, чтобы они узнали от вас и вашу точку зрения.
Вопросы секса не равны вопросам финансов или здоровья, зачем вы их сюда приплели:) это ваше личное горе, с кем тра00ся и в какой позе:) Короче, на свою семью и на свой уклад смотрите, по возраста и мозгам и психстроению ребенка нужно вовлекать, никакого вреда это ему не нанесет, имхо

Мне было лет 13, и вдруг моя маман сказала мне, что у папаши наверное есть любовница. У меня шок был. Я почему-то решила, что это библиотекарша. Потому что папа снабжал меня книгами)))
Скорей всего никого у него не было. Но я очень переживала. У мамы не было никаких границ в голове.

У меня нет твердых принципов по этому вопросу. Кому как повезет.

Топ заставил задуматься, спасибо автору. У меня трое детей, у старшего уже своя семья. Никогда не вовлекала их и, надеюсь, не буду. Ибо так вели себя мои родители по отношению ко мне. Это вовсе не означает, что дети не в курсе каких-либо проблем, но ждать от них решения - увольте

Надеюсь дети останутся детьми как можно дольше. У нас не принято вовлекать детей в семейные сложности, и у родителей не было принято. Мое детство было абсолютно беззаботным и счастливым, меня обожали родители и я не знала, как родителям пришлось в 90 е. Помню один эпизод из самого начала 90х, мама как-то походя сказала, что денег нет. Но вечером купила торт. Целый торт. Мне почему-то казалось тогда, что большой торт это дорого. А она купила просто так, без всякого повода. И ситуация "нет денег" совершенно сгладилась и показалась совершенно не страшной.
Я из тех, кто считает, что выросшие лети мне совсем ничего не должны, они мне даже звонить не обязаны. Мне было бы приятно,чтобы они этого хотели. А не захотят, значит их право.
И не хочу им давать пример и с детства учить преодолевать трудности. Даже программировать их на это не хочу. Пусть их жизнь будет лёгкой и приятной. А пойдет что то не так - сами всему научатся. Свои шишки все сами набивают.
И, добавлю, я не из тех, кто даёт советы. Моя позиция во многом наблюдательная. Могу приводить примеры из жизни. Без выводов.

мое детство было очень трудным, подростковый период еще хуже, мама забыла что она родитель, пришлось стать добытчиком и кормильцем. на меня наложило очень тяжелый отпечаток, потому своим детям такого не пожелаю и стараюсь от всего ограждать. взрослые на то и взрослые что обязаны решать проблемы и нести ответственность за то, что сами и создали. перекладывать ответственность на детей это гадко и мерзко. отношений с мамой не было, произошло отторжение и отчуждение с моей стороны, и осталось до конца.

Я и на взрослых детей не хотела бы вешать тяжелый груз в виде себя немощной.
Если мозги в порядке будут - сама озвучу и настою, а если деменция или отсутствие коммуникации по другим причинам (овощ), то в дом престарелых меня без разговоров. А еще не хочу могилу. Если будет возможным - сжечь и развеять. Пусть память в сердце будет, а не под холмиком. Так что дети о моих пожеланиях знают. А как там оно будет - кто его знает. Может и не доживу до немощного состояния.

Прочитала тему и позавидовала почти всем , кто тут писал :). Их уверенности. Тому , что думают , что знают как надо. У меня вот ни грамма этой самой уверенности. Когда думаю о ситуациях реально тяжелых - вообще видится - клин , куда ни кинь. Так плохо , по -другому ещё хуже. Забавно , что аргументировать могу обе-две противоположные позиции примерно с одинаковым успехом.

Наверное смотря чего это касается. Сильно ограждать не всегда правильно

Все пишут о детях. Какой возраст можно считать достаточным чтобы не ранить нежных, современных фиалок?

Что-то Вы всё в одну кучу. А вообще в 16 взрослые люди уже, со своим мнением. Когда детачку 16 лет не берут на похороны бабушки, например, типа, ранимая ромашка, это ненормально. А вот про любовников при живом муже- для меня и в 25, и вообще всегда- табу.

Наша родственница меняет уже, наверное, 4-ю любовь всей жизни (не считая 3-х официальных браков). Младшая дочь практически живёт одна весь этот период поиска очередного мужа. Лет с 13-14. Ей очень тяжело, она привязана к маме, она ничего не хочет, она не сдала ОГЭ сейчас вот, даже на пересдаче. То есть аттестат ей не дали.
И это ещё "повезло", что мама нашла мужа в соседнем подъезде. Например, мама говорит дочке "приходи к нам ужинать". И вообще, "ты уже взрослая, надо жить самой".
До этого мужа был муж тоже из соседнего подъезда, так она с вещами к нему с дочерью переехала, а потом обратно. К новому мужу дочь не повела, одна пошла.

Ещё одноклассницы дочери, одну девочку тоже в 9 классе мама оставила одну, сама умотала вообще в другой город, к любви всей жизни. Девочка из веселушки превратилась в грустную тень, подружилась с дочкой другой нашей родственницы, та вовлекла ее в церковь, ЕГЭ вроде сдала, но ребенка просто не узнать, волосы в черный выкрасила, мрачная...рассказала моей, что мама приезжает, когда ссорится со своим новым мужем.

Ещё одна одноклассница тоже одна живёт, мама давно уже оставила ее жить одну, девочка давно живёт со своим одноклассником, то есть класса с 9 или раньше. С учебой тоже не очень, ЕГЭ все сдала ниже проходных баллов(

Ещё ранее в начале мама бросила так же одноклассника нашего, мелкий ещё был, родила с новым мужем нового ребенка, а старший от любого замечания на уроках валился на пол и бился головой((

Хорошо бы эти мамы прочитали выше косту, и что она сейчас думает про этих "любовей всей жизни"

Во всём нужна своя мера. Ограждать от жизненных бытовых трудностей иногда просто не получится. Изменилось финансовое положение семьи - подросток должен понимать, что это одна из возможных ситуаций в жизни. И как раз, это будет хороший опыт для него, когда уже в раннем возрасте он узнает, как можно решить такую проблему. И он, подросток, может помочь семье, отказавшись, например, от хотелок того, без чего можно обойтись или может заработать на них сам, подработав где-то летом.
В более сложных психологически ситуациях, да, должен быть в курсе. Но без вовлечения в разборки кто прав, а кто виноват и т.д. Именно в рамках того, что не повлечёт за собой сильных переживаний, с которыми трудно справиться. Развод, измены, ссоры с родителями родителей и т.д.
В плане здоровья - то же самое. Перекладывать на подростка ответственность за здоровье пожилых родственников - неправильно. Может потом так бомбануть позже, что никакие психологи и даже психиатры не помогут. Моего папу его мать оставила с умершей бабушкой одного дома, когда ему было 12 лет. И побежала звать людей. Этих 20 минут ему хватило, чтобы с содроганием вспоминать это всю свою жизнь и просыпаться ночью.

Я привлекают своих детей, хотя трём уже 18+. Если они могу мне как-то помочь, я за помощью обращаюсь. Но и в обратную сторону это работает. Если им нужна помощь, то я помогаю.

Взрослые проблемы решают взрослые люди. Подростки могут оказать посильную помощь, типа помыть пол, посуду, сходить в магазин, приготовить обед. Но решать вопросы лечения родственников, на постоянной основе следить за питанием больного с особой диетой, за приёмом лекарств и состоянием здоровья больного не должны. Я считаю правильным отгораживать детей от таких забот. Каждому возрасту свои проблемы. Главное в подростковом возрасте учёба, самоопределение, общение. Пробежала топ глазами, не всё читала, конечно, но из того, что прочла, моя позиция очень схожа с позицией Бэн и Согласной.

не надо недоценивать подростков. Разные они. Знаю историю, когда подросток нашел врача и тем самым помог очень серьезно взрослому родственнику.

в моем детстве и подростковости у матери требовал внимания и мылья жо ее родственник, который кааатегорически отказался в грубой форме оставлять ей квартиру - типа государство мне герою *** ее дало, гос-ву и отдам.
Так вот когда он названивал в телефон с требованиями борща и памперсов и попадал на меня - я никогда матери это не передавала.... никогда.

Меня привлекали лет с 14-15. У моей мамы (мать-одиночка) весьма необычный карьерный трек. Инженер НИИ - безработная, продавала колбасу на Курском вокзале - программист с длинными командировками в США. меня активно привлекала к продаже колбасы. Летом и по выходным я стояла с сумкой этой колбасы, чтоб маме было легче бегать от милиции. Книжки читала. Не замечала, как время летит.
Ну и потом, когда мамы не было по 3- 6 месяцев из-за командировок, я жила одна. Бабушку как-то быстро выпроводила. Но вместо того, чтоб учиться, я крутилась романы. Что могу сказать, обиды не было, не хотелось отказаться, чувствовала себя "членом взрослой банды". А вот то, что мама могла бы больше давать советов про учебу- это да, хотя как меня от романов было оттащить- непонятно.
Своих детей привлекаю к физическим, но не психологическим задачам - привезти, передать. Недавно, принимая решение о работе, советовалась с детьми (больше поболтать).

Ну ок, рассудите. У меня абсолютно тепличный ребенок, которому никогда не нужно было ничего решать. 12 лет. Но, он, как и любой человек, живущий в семье иногда видит разные ситуации, как то: я грублю по телефону маме своей (маму люблю, он это знает, на грубость остро реагирует: мама, а если я когда вырасту буду с тобой так разговаривать?); у нас с сестрой произошла ссора, ребенок был в соседней комнате, потом слал мне сердечки в ватсап (с сестрой быстро помирились, он это знает); на отдыхе ребенок видит пьяного отца, который орет, ребенок пугается, но ситуация быстро приходит в норму.

Это вовлечение? Ребенку наносится травма?

У нас никто никого не вовлекал, дети сами проявили инициативу.
Никто не заставлял сына таскать на руках свою бабушку в ванную, он боялся, что сиделка уронит. Поэтому сам.
Никто не заставлял дочку стричь бабушке ногти, она опасалась, что маникюрша порежет. Делала сама очень аккуратно педикюр, потом массаж стоп, бабушка прям балдела :-)

Я ребенок советского времени. Не было тогда разделения в семье на детскую и взрослую жизнь. Детей в большинстве семей ни от чего не огораживали и уж точно от них ничего не скрывали. В силу своих возможностей и возраста дети были привлечены к семейным делам. Я ходила в магазины, отводила и забирала брата из дс, готовила, ездила помогать бабушкам, одной из них за город. В случае болезни кого-то из родственников была в курсе, и в аптеку ходила, и в больнице навещала. При этом сказать, что у меня не было детства, не могу, была абсолютно счастлива. Уровень доходов в семье вполне себе сознавала, хотя этот вопрос напрямую никто со мной не обсуждал, в голову не приходило просить того, чего семья позволить не могла. И подростковая жизнь была на полную катушку, но семейные дела и заботы были неотъемлемой частью этой жизни. И да, взрослели дети быстрее, инфантилов было намного меньше, чем теперь

Если есть возможность оградить сына от неприятностей и напрягов, то я это делаю. Я не вываливаю на него свои проблемы или болячки бабов-дедов. Не вижу в этом смысла и практической пользы. От того что он будет сидеть и маслА гонять в свои 14 лет ничего не изменится.
И уж точно бы не отправила его на моря на 2 недели с истеричкой- бабулей и невменько- дедулей. А по описанию инги сделала о них именно такие выводы.

Очень ограниченно с учётом возраста, опыта и реальной возможности практического решения в ограниченный срок.
А то у меня есть знакомая... сначала с сыном советовала разводиться ли ей с мужем. Не пил - не бил, аросто любовь прошла, как отец хороший. Выдавила из ребёнка "как тебе будет лучше". Потом "ты же понимаешь, если мы сейчас уйдём (а у мальчика были прекрасные отношени с отцом, он мог никуда не уходить), надо будет покупать квариру". В итоге мальчик с 1 курса подрабатывад, чтоб матери быстрее квартиру выплатить, фактически не женился из-за этого. Мать не захотела с ними жить , типа раз решили жениться, то и жилищный вопрос решайте сами. А хоть парень и работал уже во всю к тому моменту, но все деньги отдавал матери, ничего не отложил. Сейчас за квартиру выплатили, но начался шантаж "я так одинока", как выходные то сердце колет, то кран потёк. Сын уже вроде как всё понял, но груз этой непонятной ответственности снять невозможно, "ну ты же сам обещал поддержать". Выпутается ли 40-ти летний ребёнок из этой вовлеченности - вряд ли без скандала.

Считаю, что должны.