Подростки и взрослые беды родни

Скажем так, мы с мужем взрослые и неплохо стоящие на ногах люди, поэтому нам наши дети для решения проблем не нужны.
Обычно детей (подростков) вовлекают в семейные проблемы недееспособные (не в медицинском, а житейском смысле) родители. Типичный пример, когда у одинокой матери на роль мужа резко выдвигается старший ребёнок.
Имхо, ничего хорошего в этом нет. Ну то есть не от хорошей жизни все это.
И отвечая на ваш вопрос, нет, не должны.

Да, именно, недееспособные родители и дети, ок, "почти взрослые", должны занимать роль отсутствующего родителя, будь это отсутствие- развод или болезнь-алкоголь-психологические беды.

Это путь вникуда, когда ребенок начинает служить "подпоркой" вместо отсутствующего (прямо или в переносном смысле) второго родителя, выполнять его функции. Ребенок ни при каких условиях не может нести ответственность за жизнь, здоровье и благополучие взрослого.

Ну не скажите. Нет смысла вовлекать подростков туда, где помощи от них быть не может. Если помочь могут, то по идее должны сами вовлечься. Не слепые.

Пример ситуации где они могут помочь? Не бытовуха, помыть посуду-забрать сестру их сада- без всяких проблем у взрослых нормально.

Ситуация моего близкого друга. НЕ члена семьи - а то евы любят домысливать. Дело происходит в позднем СССР.

Сыну 16. Отец болен раком. Давно болен. Года три как болен.
Примерно раз в три месяца отец пытается умереть. Мать не дает. Реанимации одна за другой. Отец просит "отпустить". Мать борется.

Естественно, никаких разговоров, обсуждений и т.п. - в семье нет. Типа, это взрослое дело взрослых людей.

И вот, в один из дней, когда мама на работе - отец опять теряет сознание. И сын принимает решение НЕ вызывать скорую. И "отпустить" отца.

Отец умирает.

И? А что, нужно было мать- садистку поддержать? Хотя история брехня, после первой же попытки он был бы в психушке и никаких там "раз в несколько месяцев".

История - чистая правда.

История о том, как НЕ вовлекают детей во взрослые проблемы.

Каким это боком тут? Отец хотел умереть, мать ему не давала. Ребёнок поддержал отца. Каким это боком к теме? Маме надо было мозги прокачать и заставить играть на своей стороне?

Ветку прочтите. И отследите, на что я отвечала.

Отследила, не волнуйтесь. Пример чего вы привели? Сын принял решение. Какие разговоры- переговоры вы тут имеете ввиду?

Да, я тоже скорую не вызвала. А со мной велись разговоры. Правда именно со стороны больного отца. И что?

Еще раз, почему ребёнок должен был поддержать мать? И каким боком тут вовлечение или нет?

Мимо. ЕЩЕ раз отследите.

Другой аноним,тоже не поняла про эти ваше "ещё перечитай". Перечитала и не поняла, где тут взрослые вовлекали/ не вовлекали детей и причины не вызова скорой.

То есть, отследить конкретный пост на который дан конкретный пример - не судьба?

А где, кстати, в этой истории невовлечение подростка?
Судя по тому, что ты пишешь, что подросток решил не вызывать скорую и отпустить отца, а не просто не заметил, не придал значения, насколько отцу плохо, подросток как раз очень даже был вовлечен

Я так поняла, что подросток вовлекся самостоятельно, как сын отца. Мать его, возможно, в этой ситуации вообще не рассматривала как дееспособного

Именно так. Если бы с ним ситуацию обсуждали, советовались, разговаривали - возможно, решение было бы не такое. А, возможно, и такое же - но с меньшей душевной травмой.

Совершенно не очевидно , в каком случае травма была бы меньше , а в каком - больше. Озвучь мама свою позицию , он мог бы и не решиться действовать инстинктивно. Ситуация длилась бы дольше , соответственно и стресс. Он действовал бы по велению не своей души и внутри жил бы внутренний протест , и проч , и проч. Опять же - я не пишу - как надо . На мой взгляд , определить - как надо , особенно со стороны , практически невозможно. И ещё одна вещь - отслеживать ужасы детей , в теории, - хорошая идея , но когда сутками дежуришь возле больного - на это может просто не остаться ресурсов. И на длинные задушевные разговоры тоже.

Да все куда проще, очевидно травма не от решения, а от того, что парня потом заклевали за это решение.

А вообще, представляю картину маслом. Подходит в этой ситуации к Инге ее дочь и говорит "слышь, мать, я тут мнение имею свое, что надо папеньке помереть дать спокойно". И я прямо представляю, как Инга поняла, прислушалась и приняла ее мнение :party2
Не, с точки зрения Инги есть 2 мнения - "мое и неправильное". И говорить и объяснять тут - это исключительно транслировать свое мнение как единственно верное.

Смерть родителя - почти всегда травма. И это в общем-то норм. После того , как мама умерла в мою голову стучала мысль - я её убила. Понятно , что абсолютно никаких оснований реальных для этой мысли не было. Я носилась савраской и делала всё , что в человеческих силах. Её просто нельзя было спасти , откуда же подобные мысли ? Фиг знает. И это я , взрослая тетка - больше 45 лет. После смерти отца тоже крутились совершенно нерациональные мысли - о скелетике на цепочке , который я купила и носила до того как он заболел. Тогда я правда была младше. Вообще , в данной ситуации , я не удивлюсь , если мать подсознательно хотела , чтобы всё как-то решилось без неё. Потому и не оставила чётких инструкций

ТВОИ дети приходят К ТЕБЕ и спрашивают О СМЕРТИ ТВОЕГО МУЖА.
Визуализируй ЭТО.

От моих - отразилось. Рикошетом - В ТЕБЯ.

Зачем мне это визуализировать?
Это ты привела в пример эту ситуацию под соусом "с подростком ничего не обсуждали", а так же весь топ махала флагом, что подростка надо привлекать, слушать его мнение, подростки не глупые, мнение могут иметь революционное, но очень классное с точки зрения решения. Вот и я продолжила твой мыслительный ряд, сложив 2+2.
Рикошет свой оставь себе, пожалуйста. С меня и твоих угроз хватит :party4

Рикошет на тебе и твоей семье. ВСЁ. Я так сказала.

Ну в смысле все, что ты сейчас направила моей семье от нее отрекорешит и вернется к тебе обратно? ;-)

Да плевать на травму! Не важна травма. Дались вам эти травмы... травма - норма. Как психическая, так и физическая. Никто не живет без травм.

Важна - реабилитация после травмы.

И совершенно очевидно, что включение родителей принципиально изменило бы эту самую реабилитацию. Точнее, она бы просто БЫЛА.

Нет ресурсов у родителей в подобных ситуациях на включение в реабилитацию подростка. Вот просто нет и все , им надо держаться изо всех сил , чтобы их самих реабилитировать не пришлось во всех смыслах.

Дык позже.

Ну , сильно позже - уже продуктивней со специалистами , а не с родителями разгр*мат* , если актуально.

Любые травмы продуктивнее со специалистами. Перелом ноги тоже не мама с папой лечить будут.

Совершенно согласна. Поэтому , вовлечённость родителей в реабилитацию - не работает на мой взгляд.

Тюююю.... а специалиста подросток будет искать себе сам????

Ну , это уже вообще мелочь практически. У меня было впечатление , что изначально речь шла о работе самих родителей с подростком. Это - да , требовало бы огромных ресурсных затрат + много подводных камней.

Это здесь вообще ни при чем. Здесь история о том, как психическая тетка измывалась над мужем и над сыном.

Почему он должен был оказаться в психушке? У человека случался кризис заболевания, а не суицид. А жена его вытаскивала всеми силами. Сплошь и рядом такое встречается, когда близкие не отпускают тяжело больного человека. Но и не всем надо, чтобы отпустили

Сын молодец. Помог и себе, и отцу.

а это уголовка уже(

Он нормально живет после такого? Это же кошмарная ноша

Нет, НЕ нормально. Он устроил из своей жизни и жизни близких ошеломленный цирк.

Дай бог не дожить до ситуации, когда помощь от подростка может быть существенной и решающей. Это как раз признак того, что взрослые на дне.
И я сейчас не о том, чтобы донести сумки с продуктами до квартиры.

Жизнь она такая, полосатая. Никто ни от чего не застрахован.
Я в 8 лет была полковничьей единственной внучкой с кучей шмоток из березки и самых дорогих дефицитных игрушек, а потом пришли 90-е.
И за лежачим стариком пришлось ухаживать и в очередях стоять и много чего еще. А кто? Бабушка с онкологией в очередь пойдет? Мама, которая и так с работы в 9 вечера приходит? Как-то мне это было понятно в мои 12-14.

Вы указали форс-мажорную ситуацию. А автор интересуется "средней температурой по больнице".

А средняя температура сами знаете, из чего складывается.

В курсе, да. Математическую статистику еще в Университете проходила.

о да, я замужем за таким, назначенным единственным мужчиной в жизни матери....

когда-то на роль мужа - платить, развлекать, - теперь на роль папочки - лечить, опекать....

Щитаю в школе девкам надо отдельный урок проводить о том как быстро, в каком стиле, и в какую сторону ( в любую) бежать от таких мальчиков.... и как выбирать плавильную обувь для бега....

Почему именно в школе? Другим способом этого никак не избежать?

Другой писатель, с предыдущим оратором полностью согласна, потому что чем раньше они это будут узнавать, тем прочнее у них закрепится это в голове, а после 16 лет они сами уже всё знают, бесполезно что чему-либо их учить, всё равно не будут слушать

мы не вовлекаем, мы информируем о проблемах, дети должны быть в курсе происходящего, к тому же при сообщении негативной информации, я высказываю свое мнение с позитивным решением или говорю, что судьба и так бывает

Для ясности: проблемы на работе, финансовые трудности, выпивка, медицинские проблемы, разборки с друзьями, любовники и любовницы или другой обман второго родителя.
————
Эээ, и сем тут поможет подросток?
Я бы и за таблетками инвалида следить не стала, его здоровье это его дело

перечисленные ниже списком это не проблемы,а течение жизни взрослых,поэтому можно сказать,что сами взрослые незрелые инфатилы,раз накопили такое количество для нервяка. Дети должны участвовать в помощи по дому,уметь обращаться с финансами экономно,ходить покупать продукты,готовить,выгуливать собаку,присматривать за сестрами и братьями и приболевшими родителями,уметь обратиться к врачу и т д и т п. Как видите,вполне достатчно и помогает взрослеть,что то делать своими руками,а не тыкать гаджет пальцем.

Дети не должны решать непосильные им задачи родителей.
Грядки полить - это посильная задача. Пьянство и прочие трудности - нет.

14 старший, 8 младший. У мужа инсульт, да, легкий, да, с минимальными последствиями, да он уже вышел на работу, я весной топик как раз заводила. Но эти 4 месяца старший ребенок: возил младшего в школу, кормил его обедом, убирал квартиру (просто чтобы сделать мне приятное), стирал (ну в машинку закидывал), встречал доставку, при болезни кормил младшего лекарствами. Моя мама помогала деньгами, свекры страдали на даче "Ты держи нас в курсе, мы все равно ничем не можем помочь"
Да, мы не хотим, чтобы наши дети взрослели рано, мы хотим продлить их детство. Но раз так сложилось, что надо было сделать? Срочно уволиться, чтобы ребенок развлекался (вполовину меньше, так как бюджет на развлекалки из моей зарплаты), нанять няню для первоклассника?
А так перекрутились, отряхнулись, пошли дальше. Все справились, сплотились, многое поняли. И если бы не помощь ребенка я бы справилась, но мне было бы существенно сложнее.

Вы не заметили, что вас сын кормил сестру, а не вашего мужа? Т.е. ситуация к теме не подходит.

Но да, вы решили свои проблемы силами подростка.

А какое решение было возможно в этом случае, когда другие родственники "отморозились"?

Вы, типа, должны были пахать в три смены, чтобы нанять сиделку.
А Вашему сыну, типа, должно быть ХОРОШО от того, что ему не надо убирать квартиру, а на Вас, падающую от усталости, ему должно быть ПОФИГ.

И сын при этом должен был бы быть счастлив.

Так постановила ева.

Дать родственникам конкретные указания, что делать. Взять на полдня помощницу (уборка, готовка, развоз младшего, присмотр). Очевидные решения. Не вешать ответственность за жизнь младшего ребенка на подростка

Родственники с ними пошлют, что очевидно. Нанять помощницу - деньги, ясно написали, что их не было. Очевидное решение не писать ерунду, но вы почему-то взяли и написали.

Деньги были, но я побоялась распечатывать заначку "на няню", мало ли, какие последствия были бы после инсульта, а вдруг реабилитация не помогла бы и муж не смог бы работать, мы насмотрелись в Центре патологии речи на такие случаи, кошмар, и в 25 лет и в 30 бывает ,что не вытягивали, да мало ли, какие лекарства, а тут я со своим "облегчим жизнь подростку, возьмем няню и домработницу на постоянной основе". Нет, это не тот случай, решила я, и в общем, как мне кажется, вреда ребенку не причинила. Была моя зарплата и мужа по больничному

Сейчас мне напишут "нанять няню" на май, июнь и июль. Да, решили через подростка. Но это и его отец, и скрывать глупо, рассказывать, что у нас все хорошо - тоже. Не знаю, он спокойно подходил и говорил "сядь, я сам сделаю, я сам схожу". Я попросила его, спросила, не возражает ли он. "Да ты че, мать, какие вопросы". Нет, все правильно получилось, это семья, ну как так-то, тут скрыть, тут не сказать. И на отношениях между детьми это сказалось в положительную сторону, и да, ребенок получит определенные плюшки от нас, не зная, что они именно за эту вот его работу и помощь. Но именно его помощь нам помогла не упасть и остаться наплаву. Уборщицу сократили до 1 раза в месяц. Нужны были деньги пока мужу не начали выписывать бесплатные лекарства и не взяли на реабилитацию.
"Дать родственникам конкретные указания" - спасибо, давно так не смеялась.

Прекрасного сына вырастили! Всё правильно вы делаете.

+10000000000

Спасибо.

+ много

Наоборот, правильно сделала. И сын почувствовал себя взрослым и нужным и не перетрудился особенно. А если ему не забывать спасибо говорить, то он и дальше стараться будет. Умничка, передайте это ему от меня

Нет, не "свои" проблемы, а проблемы семьи, нет, не "силами подростка", а вместе с подростком, разница очевидна

Ничего подобного . Это помощь внутри семьи. Как иначе ребёнок научится сочувствию, отзывчивости? Или вы из тех, кто считает - никто никому ничего не должен?

в подобную ясность точно не должны, разруливайте сами со своим бляд..ом :chr2 помощь родителям только на ДОБРОВОЛЬНЫХ началах, те по личному желанию без принуждения к оному.

" выпивка, медицинские проблемы, разборки с друзьями, любовники и любовницы или другой обман второго родителя"
эти проблемы не должны касаться детей 16+
и они никак не должны их решать или быть в них вовлечены , для их решения .
проблемы на работе, финансовые трудности - дети 16+ могут об этом знать , но решения принимать не могут до 18+ , в обычных, житейских ситуациях .

Вовлечение в разумных пределах - норм, доехать до родителя в больнице, знать, почему вместо Гуччи начали покупать Ивановский текстиль, почему бабушка облысела - это нормально, не в мире розовых пони растут. В общем-то... Если я приползла и упала мордой в подушку из-за тяжелейшей мигрени, детям что надо сказать? Я встану через две минуты?
Есть разные семьи, разные ситуации, и мне кажется, что вот это "продление детства" до 18 потом таких инфантилов порождает, а жизнь она очень разная, и падать бывает очень больно...
Вовлеченная мама и вовлеченная бабушка всячески оберегали меня, но и плохо это оказалось по итогам, пришлось самой вовлекаться через пробы и ошибки. Вижу сейчас действия такого невовлеченного детки 24 лет. Я б его уже выпорола, честное слово "я хочу жить, как комфортно мне, почему я должен решать проблемы семьи, я хочу жить, а не тратить жизнь на семейные проблемы "

Мне только не очень понятно, почему все кардинально воспринимают: либо деток выносить судно привлекают, либо они во время похорон бабушки в танчики рубятся... среднего не дано?

За помощью вполне можно обращаться (помочь съездить в больницу, сходить в магазин, уборка и т.д.), а вот втягивать в родительские отношения и проблемы в них-однозначно нет.

Я с вами согласна. Нельзя навешивать на детей взрослые заботы. Взрослые на то и взрослые, чтобы решать проблемы и за себя, и за своих детей.

Когда мне было 14, слегла с инсультом бабушка. По очереди за ней ухаживали взрослые члены семьи, беря отпуск или дни за свой счёт. Во время каникул присматривала за ней я, т.к. была дома: кормила, помогала сесть, подавала книгу и пр. Без памперсов. В другое время меня взрослые специально не напрягали, но я сама помогала по мелочам. Знала отлично, что бабушка болеет и от меня нужна посильная помощь и понимание ситуации. Вся семья хотела, чтобы она поднялась. Увы.

с 13-14 ездила раз в неделю к бабушке-инвалиду, продукты принести, приготовить что-то, пообщаться. моя мама тоже раз в неделю ездила, сестра младшая начала когда подросла и мы с ней чередовались потом.
уборка по выходным а-ля генеральная с натиранием полов мастикой, готовка ужина к приходу родителей лет с 10. прополка-полив-окучивание на даче.
в 10 на похороны родственников еще не брали, в 12 брали, в 14 уже и поминками занималась наравне со взрослыми.
Ттт особых таких жутких проблем не было. Но подрабатывала с 13ти (печатала) и на свои хотелки тратила, так как жили от зп до зп родители.
Сейчас мои дочки примерно то же самое (14,17 лет) в таком же режиме. Разница только что их бабушка к счастью не инвалид, поэтому просто на электричке к ней на дачу и помогать с огородом.
По дому гоняю, нагружаю. Старшая репетиторством начала подрабатывать 2 года назад.
Финансовые, политические, военные вопросы, медицинские - все обсуждаемы в семье. Взаимоотношения - тоже не утаиваем. Например у меня был конфликт с сестрой, дети знали что да почему, да и видели сами. Решаем все цивилизованно, без пьянок и битья морд.
Отец мой запои раз в полгода устраивает (а вообще физик, интеллигент и отличный когда не пьет, пьет правда тоже культурно но совсем дурной становится и мама конечно никакая в эти периоды морально) - дети в курсе,не скрываем. В вытрезвитель правда не возят, мы с сестрой справляемся.
Вот любовников и всякого такого в нашем окружении нет. Но дети опять же по дальним знакомым знают и про эту сторону жизни взрослых. Вот от нас в детстве все эти вещи скрывались конечно.
Так что я за полноценное общение в обе стороны и на разные жизненные ситуации, без укрывания.
Но все равно конечно надо уметь преподносить информацию и просьбы о помощи соответственно возрасту и психике ребенка. Надеюсь, нам образования и психологического уровня достаточно чтобы это делать грамотно.

Я считаю, что должны, как минимум в качестве моральной поддержки. Потому что 1. - мы семья и должны помогать друг другу и 2. - это полезный опыт правильно как выходить их непростых житейских ситуаций.

Я была вовлечена в проблемы семьи лет с 12, когда умирала бабушка. Потом болел, пил и умер папа, потом болела и покончила с собой мама, дедушка с деменцией сильно чудил все это время и сестра-подросток связалась с дурной компанией. Я пыталась разгр*мат*, получалось оооочень фигово, т.к. училась (успешно, как ни странно) и работать начала рано. Многие ухажеры офигевали и не выдерживали, сбегали. В 15 лет я похоронила папу, в 20 лет я похоронила мамочку. Родня приезжала редко, но часто мне звонили с упреками и угрозами, что и как я делаю не правильно. Своих двух дочерей стараюсь оберегать, считаю, что юность должна быть счастливой

Во взрослые проблемы детей не вовлекаю вообще. Максимум - напоминаю позвонить бабушкам или за котом убрать, если меня нет. Сейчас одна бабушка после операции - старшая рядом живет, раз в неделю сама забегает, продукты приносит. Младшая как раз 16-ти летка приходит к ней реже, но приходит.
Считаю, что любое насилие рождает отторжение, редко когда дети по доброй воле хотят быть вовлечены во взрослые проблемы. Поэтому понятие «не хочу» имеет тот же уровень, что и «надо». Когда прошу помочь без напряга - помогают

Я имею ввиду не помочь, а скорее принимать решения на уровне взрослого.

Тогда точно нет. Если только эти решения не о будущем самих детей

Именно
щолотые слова
Насилие рождает отторжение.

ИМХО, в финансовые, бытовые и проблемы со здоровьем - не просто должны, а безусловно должны.

В межличностные разборки - нет. Но в курсе быть должны.

Дети - члены семьи, часть рода. А не тепличные растения. Допуск до участия во "взрослых" делах = признание родителями за детьми "взрослого" статуса.

А это критически важно в процессе взросления человека.

Ну то есть толпа взрослых родственников не в состоянии решить финансовые и бытовые проблемы и торжественно возлагает это на плечи подростка?
Это и есть та самая маргинальность в чистом виде

В больницу к отцу съездить привезти что надо , подросток прекрасно может и должен .

Это помощь по возрасту, к теме отношения не имеет.

Съездить с передачкой - да.
Отвечать за прием лекарств или нести ответственность выбора курса лечения - нет

А кто должен контролировать прием лекарств? Вот денег на сиделку нет и взрослому работать надо. Кто в таком случае?

Кто будет контролировать, если в семье нет ребенка-подростка?
Или есть ребенок, но не подросток, а трехлетка?

Это уже из серии что было бы если бы бабушка была дедушкой.

Или больной, или никто.

Есть болезни, когда человек не в состоянии это сделать.

Т.е. допустим, вам грозит увольнение, возможно, еще не ясно, вы вывалите свои опасения на подростка чтобы... попереживал вместе с вами? т.к. начать работать в 16 очень непросто, тем более с реальным вкладом в бюджет семьи.

Заведёте любовника и будете просить подростка ваше отсутствие прикрывать и врать папе?

В семье подозрение на рак- станете рассказывать подростку до подтверждения, с целью "пусть со мной поволнуется"? или какой-то другой?

У вас давление, приступ чего-то- пусть подросток решит достаточно ли вам плохо и сделает укол, даст таблетки, решит когда уже вызывать скорую под ваши вопли "да не надо, я так полежу"?

На все вопросы ответ "да". Кроме любовника. Которого я НЕ заведу. А СНАЧАЛА разведусь.

Только вот цель - не ПЕРЕЖИВАТЬ. А научиться ДЕЙСТВОВАТЬ в этих обстоятельствах.

ПЕРЕЖИВАТЬ - это не про нашу семью. Мы ДЕЙСТВУЕМ.

И про варианты "как заработать денег в 15, есличо" - тоже.

Кстати, и про подозрение в семье на онкологию подросток знала. И риски тоже знала. И в гости в онкохирургию ходила.

И оставалась со мной с вероятностью необходимости вызывать скорую.

О боже :( я тот ребёнок... мама до сих пор считает что поступала правильно, заставляя меня через это проходить "врачи мне сказали Васе (моему папе/ её мужу) нужна поддержка. И это "оставалась со мной"... я помню каждую секунду этого ужаса... сидишь, на секундную стрелку смотришь "еще 157 минут, потом придёт мама, пока нормально, еще 142 минуты, потом придёт мама..." мама приходит "ой, умница! посиди еще я в магазин сбегаю"...

И еще эта гордость в разговорах "моя дочь такая взрослая, такая разумная, мне так помогает! Как бы я без неё!" и я рядом с кривой улыбкой, "да, да, я помогаю маме!"

Подождите, а Вы что, РАДОВАТЬСЯ должны были бы (в Вашей картине мира), когда в семье - несчастье?

Естественно, если члену семьи плохо - это расстраивает ВСЮ семью.

Мама сделала ошибку, не отследив ВАШ УЖАС и не сняв его.

Могу рассказать реальную ситуацию этого лета.

Дочь впочтичетырнадцать остается на море с бабушкой и дедом. Дочь знает, что у деда диабет. Не знать этого дочь не может, ибо бабушка постоянно измеряет деду сахар и пытается не дать деду сожрать запрещенку. Дед запрещенку лопает. Важно для понимания взрослого человека - при этом, сахар держится в пределах 5,5-7. При достижении 7 - бабушка впадает в истерику и начинает пытаться вырвать кусок у деда изо рта. Дед посылает бабушку. Прелестная картинка, короче.

Дочери НИКТО НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЕТ.

Умная дочь гуглит, что такое диабет. Поскольку дочь еще мала - дочь НЕ разбирается в том, какие варианты есть у диабета и сразу читает про "диабетическую кому". В результате дочь в ужасе (да-да-да), что дед в любой момент может отрубиться и, возможно, даже помереть. Дочь начинает тоже диктовать деду, чтобы тот не жрал запрещенку. Дед рычит на дочь. Короче, обстановочка прекрасна )))

Я вовремя отслеживаю ситуацию, хотя и дистанционно. Провожу ликбез дочери (часа два с ней говорили). Заодно сообщаю "не вмешивающим во взрослые дела" родителям, что они, сцуки, творят.

Ситуация успокаивается. Дочь понимает, что происходит реально - и опасность/безопасность положения деда, и игры "бабушка-дед", и мою включенность в ситуацию.

Если родители реально встревожены - ребенок это ВИДИТ. Не может не видеть. И ПРИДУМЫВАЕТ причины, риски, вероятности - сам, в силу собственного небольшого жизненного опыта.

Критически важно - объяснить причины тревоги, объяснить пути решения, объяснить чем она может помочь.

Вы считаете, что от ОТСУТСТВИЯ информации о критическом состоянии отца - Вам было бы легче? Если бы мама с таким же белым от ужаса лицом носилась бы, о чем-то шушукалась с врачами, не спала бы ночами... а Вы бы НЕ знали, в чем проблема?

Отлично, В ВАШЕМ случае всё закончилось хорошо. А ЕСЛИ БЫ НЕТ? Вам было бы легче, если бы на Вас всё это вот свалилось бы ВНЕЗАПНО?

Зачем вы оставили тревожную дочь с сумасшедшими дедом и бабкой?

Утютю ))))

Удивительно другое.
Люди достаточно много проводят времени в Протвино.
И дочь вдруг неожиданно замечает брачные игры бабы и деды с диабетом только в Абхазии.
И это в семье, где все всех вовлекают?
Или опять писанина на форуме расходится с реальной жизнью?

ААААААААААААААААААААААА )))))))))))))))))))))))))))))))))

Б

Браво! 👏👏👏👏

А, то есть, понять ПОЧЕМУ это так - извилинок ВАЩЕ не хватает? :)) И в чем принципиальная разница между Протвино и Гаграми - понять не получается? :))))

Легче решить, что ЯВСЁВРУ? :)))

Ну ок. На том и порешим)))))))))))

У меня тож не получается.
Не, разница может и есть. но почему у тебя такую гордость вызывает, что дочь втянута в разборки между созависимыми стариками, а ты это контролируешь?
Мне кажется, дети в Гагры едут купаться, загорать, кататься на пони и есть мороженое. А не вникать в дедушкин сахар.(

Ну подумай о причинах))) Я в тебя верю, у тебя получится.

***

Про "вникание в дедушкин сахар". Повторюсь - как раз НИКТО ЕЕ НЕ ВТЯГИВАЛ. Они вообще были ошеломлены тем, что она в это втянулась. Они как раз ничего ей не рассказывали, не объясняли... и считали это своим взрослым делом.

Это и оказалось главной проблемой.

И да, я контролирую эмоциональное состояние моего ребенка даже на расстоянии. И способна вернуть его к норме.

Бабушка дедушке в присутствии дочки сахар первый раз в Абхазии померила?

Нет, у меня точно не получится.)

Твоя дочь уже тревожна, втянута в проблемы не по возрасту.

Не знаю, что в этом хорошего.

А вернуть в норм. эмоцирнальное состояние ее можешь только ты. Жаль, что нет возможности распластать на своем теле.(

Мне сейчас физически неприятна вот эта семейная биомасса, которую ты описываешь.

Ой, Бэн, всё. Знаешь, а вот реально всё.

Всё - в смысле я нерукопожатна и ты мне отвечать не станешь?
Да как хочешь.

Факт для меня один.
Ты планомерно не отпускаешь дочку из эмоционального плена, постоянно что-то оцениваешь, делаешь какие-то выводы, достаточно ли она вовлечена. Чтоб через какое-то время у тебя была уверенность, что она бросит все и примчится к тебе..конечно ПО ЛЮБВИ..ну и по зову Рода.

Я называю это по-другому - преднамеренное воспитание потенциальных жопомоев.
Ну ок..ты упомянула "российские реалии"...может в них это действительно необходимость.

Мне даже дочку жалко стало, что Инга с ней 2 часа разговаривала. Я бы и одной минуты с Ингой не хотела говорить.

С другой стороны, в жизни не бывает только черного и только белого. Приэала на море ТОЛьКО купаться и отдыхать? Так не бывает, стерильного тепличного мира не существует.

А в чем разница?
Когда ба вырывает кусок у де изо рта в Протвино, ее почему это не напрягало-интересовало-волновало и т.д.?
А вы не объяснили ей и не обсуждали с ней до Абхазии вопросы здоровья деда в принципе?

ААААААААААААААААААААААА ))))))))))))))))))))))

Понимаете, я вполне верю, что в Абхазии девочке страшнее получить деда в инсулиновой коме, чем в Протвино.
Родителей рядом нет. Вместо отдыха она будет втянута в истерики бабушки и разборки с врачами.

Ей хочется купаться, загорать и торчать в интернете, а не заниматься всем этим. Тем более, если темпераментная бабуля постоянно это предрекает и заламывает руки от каждого пельменя.

Это ж ребенок. Она еще не понимает, что не нужно вмешиваться в многолетнее танго бабушки и дедушки. Как-нибудь...

Вот плюс 100! Вместо беззаботного отдыха с ба и де, ребенок мало того, что стал свидетелем ролевых игр пенсионеров, так ещё получил кучу страхов и тревожностей. Интересно, в чем был истинный смысл в пребывании дочери эти дополнительные 2 недели с ба и де: ведь Инга 100 процентов знала, как ее родители будут "играться"....Точно ли польза от моря превысила весь этот цирк "отними у деда кусок еды". Или дочь там ингин глаз...

Дело не в этом.
Пенсионеры часто бывают те еще ухари)), тем не менее отказываться от их поездки с внучкой смысла нет. И дитя на море побудет, да и старикам веселее.

Я удивляюсь, что Инга вовлечение своего ребенка в болезнь деда анализирует и одобряет.

Мне видится в этом дальний прицел.

Ну если до поездки в Гагры дед следил за своим сахаром, не было необходимости "вырывать кусок", а бабушка не заламывал руки, тогда ок. Отдых мог быть беззаботным для подростка. Если все эти танцы ба и де - часть повседневной жизни, тогда, действительно, вопрос, как вовлеченный подросток этого не видел ранее и почему заботливая Инга не провела предварительную беседу.
Про дальнейший прицел, увы, согласна.

Божечки-кошечки.

ДО поездки в Гагру дел ел ДОМА. То, что давала ему есть бабушка.
То, что дед ел НЕ дома - бабушка НЕ видела.
И уж точно при этом НЕ присутствовала внучка.

Кроме того, в Протвино бабушка РАБОТАЕТ. И дед РАБОТАЕТ. То есть, у них гораздо меньше времени и сил на игры.

Те совместные выходы в рестораны несколько раз в год - на них дед изначально имел "индульгенцию" - то есть, пожрать вредняшек раз в несколько месяцев проблем не вызывает.

То есть, таки да - ситуация, в которой у деда неограниченный доступ к вредной еде, и при этом на протяжении трех недель подряд в доступе и бабушка, и внучка - ситуация уникальная.

Что-то подобное было в 19 году... но тады детЫчке было 10 лет, и она реально не морочилась окружающим миром.

Так бабушка же аж скороварку перла.
И ты как раз декларируешь "отдахаем, как живем дома", так что изменилось-то, что бабушка перестала кормить деда и он дорвался?

Загулял дед по ресторанам Гагры

Окончательно запутали.
Я помню топ, когда Вы выбирали, куда поехать. И основное (как выяснилось в процессе), наличие КУХНИ. Ок, нашли, что нужно, с кухней. Ба готовит, де ест то, что ба приготовила (в этом пункте нет отличия от Протвино). Далее. Решили пойти в кафе и тут де начинает есть запрещёнку. Ба начинает нервничать, что улетит сахар, а де этого не понимает. Разве не логично, после первого такого случая перестать ходить по кафе каждый день, а есть дома, есть же КУХНЯ. И условно раз в неделю ходить в кафе и получать индульгенцию есть, что хочется. В такой ситуации подростку не пришлось бы читать про кОму, нервничать и т.д. Кто и по какой причине допустил неоднократное нарушение дедом питания, что вначале ба вырывала кусок, а потом и дочь присоединилась к процессу? Чей косяк? Или кухня по факту оказалась нафиг не нужна, и поездка в хороший санаторий исключила бы эту дурацкую ситуацию?
И ещё интересно, раз де работает, то он обедает скорее всего вне дома и явно не тем, что можно (раз он такой несдержанный). И при этом с сахаром дома все норм.

То есть, то, что РАЗ В ДЕНЬ они едят вне дома, а остальное время дома - слишком тяжело представить? :)

И нет, дед радостно хочет в кафе раз в день )))) ОстанОвите? :) Хто? :) Кто может ЗАПРЕТИТЬ деду питаться там, где он хочет и тем, чем он хочет? :)

И таки да... что там дед ест на обед - никому не известно ))))

И если дед до сих пор не впал в кому, зачем у него вырывать куски изо рта? Бабушка учит внучку как быть контрол фриком?

Честно, когда Вы подбирали вариант отдыха и была инфа про жизненную необходимость КУХНИ, я предположила, что 90% питания будет проходить дома, а уж с учётом, что ба там чуть ли не скороварку с собой притащила, и все 100%. Ладно. Но раз дед стабильно раз в день питается на работе и ест он там явно не полезную пищу и при этом вполне норм себя ощущает, получается, ба истерии на пустом месте. Или всё проще, и это просто ИХ игра. Тогда снова вопрос. Вы же не могли не знать про их игрища, почему Вы заранее не проговорили этот вопрос с дочерью и обрекли ее оказаться на отдыхе в явно стрессовой ситуации?

Слушьте, я с ними не живу уже 30 лет )))) откуда мне знать, во что они начнут играть на море? :)))) Тем более, что вместе на море они вообще второй раз в жизни.

Ну, и, конечно, они 30 лет живут одни - и не привыкли думать, что кто-то их игры видит.

И чем страшна СТРЕССОВАЯ ситуация? Как раз крайне полезна оказалась. Тем, что выявила проблему. НЕ с сахаром деда. А с "нагуглить по верхам и начать психовать".

Как раз сегодня с ней обсуждали похожую же ее придумку. И та ситуация с сахаром деда оооочень помогла.

Ну про давние танцы с сахаром деда Инга рассказывала ещё в топе про отдых ее семьи на фоне ее болезни, когда ее дочери было 6-8 лет.
Поэтому у меня и возник вопрос.
Танцы давние, а дочка их вдруг только в Абхазии обнаружила, и благополучно использовала это обстоятельство для доведения в том числе и самой себя.

Не удивительно. И понятно, что вы с диабетом близко не сталкивались.

У меня свекры танцевали ровно теже брачные игры с сахаром свекра, что и родители Инги, один в один.

Объяснить - это одно.
А, например, в данной прелесной картине возложить на дочь контроль сахара деда и выдергивание у него куска изо рта - это уже совсем другое.

Типичная семейная ситуация. Случаи бывают разные, но все об одном и том же. Дети не п своей воле оказываются свидетелями разных семейных обстоятельств и взаимоотношений

Именно так. И тут два варианта - НЕ погружать их в ситуацию, или ОБЪЯСНИТЬ, обсудить и вовлечь.

это хорошо еще, если кто-то может со стороны дать поддержку, но как правило, большинство детей вынуждены переваривать все это сами. Тут у всех такие идеальные семьи, что можно только позавидовать: никто ни с кем никогда не ссорится, не разводится, голос не повышает, никто ни у кого в семья не курит, не пьет лишнего, не страдает зависимостями, ни у кого нет разборок на эту или другие темы ни у бабушек-дедушек, ни в их семьях. И главное - что даже если что-то есть, то дети никогда при этом не присутствуют.

У меня именно так, возможно оттого, что именно у нас с мужем целостные и гармоничные отношения, поэтому мы в состоянии вместе оградить детей от проблем семьи в широком смысле этого слова.

Между объяснить, обсудить и вовлечь - пропасть.

ребенок сам может вовлечься, по собственной инициативе. Иногда в психологическом смысле это может быть легче, чем молчать и смотреть со стороны.

Я Автор. И темы И поста.

Зачем вы дочь с неадекватным дедом отправили?! Ваша задача оградить несовершеннолетнего от неадеквата, а не наваливать это на неё!

Мой дед с давлением хотел меня провожать. Ну, нравилось ему, до станции. И на моих глазах чуть под поезд не попал. Слава богу, уже имея опыт с папой мне хватило сил сказать НЕТ!!! И проводы окончились.

Вы всё про дочь да про дочь, сами то как? В детстве маме скорые вызывали часто? Сахарок меряли? Смотрели в бессильном ужасе как диабетик запрещенку наворачивает? Астматик курит? А?

Дед совершенно адекватен. И да, безусловно, гробить свое здоровье - НЕОТЪЕМЛЕМОЕ право взрослого человека.

Не все подростки в попу передутые истерики, какой были вы.
Я в старших классах лет в 13-14 знала мамино состояние, могла лекарство подать, могла и мозг включить, если что-то требовалось срочно. И второй уже инфаркт у мамы был параллельно с моим поступлением в мои 16. И с экзаменов я в больницу ехала - передачи и лекарства везла. И прекрасно мы с братом были в курсе, что отцу работать надо, деньги на те же лекарства зарабатывать, а мы к маме по очереди должны ездить.

"В семье подозрение на рак-" - подозрение это не диагноз и об этом говорить не за чем, я так считаю. Но как можно скрыть диагноз с лечением?

А имхо ровно наоборот. Ровно. Финансовые проблемы - нет. Бытовые - тем более нет. Мы с мужем взрослые люди, наш быт устроен нами так, чтобы нам было удобно, помощь детей и подростков нам не нужна, поэтому мы в эти игры никогда не играли и не играем.
Проблемы со здоровьем - не должны 100%. И это мне объяснили в онкоцентре (ГНЦ): дети и близкие не должны быть вовлечены в болезнь и лечение, они должны жить нормальной жизнью и в этом и есть самая большая поддержка.
Взрослые отношения с родителями выросший ребенок может выстроить только сам, на эту позицию нельзя поставить.
Строго имхо, конечно

А чойта "помощь детей не нужна"? Они глупые? Они не в состоянии дать хороший совет?

С "жить нормальной жизнью" при онкологии близкого - тоже прикол. Это типа реально возможно? "Нормальная" жизнь - когда один член семьи выбывает из жизни, другой его возит по врачам, а в оставшееся время пашет за двоих, чтобы как-то сохранить материальное благополучие - и пропадают на хрен все семейные выезды-поездки-поржать вечером-поужинать и пообсуждать день???

Риалли?

Мы должно быть разное понимаем под бытовыми проблемами. Нет, дети не глупые, дети умные, но они дети, не обладающие ни жизненным опытом, ни видением объективной картины и последствий решений в целом. Ответственность за эти проблемы целиком на нас, поэтому решения принимаем мы, мы же не доводим св жизнь до проблем, которые не можем решить без советов подростка.
Про онкологию - абсолютли сириосли. Меня поймал завотделением и сказал, что в каждый свой приезд в палату, я должна приносить в нее нормальную жизнь. У меня тогда средний ребенок должен был идти в первый класс. Всей палатой выбирали рюкзак, форму, оборачивали учебники, тетрадки, обсуждали расписание, кружки и предметы. Всех страдальцев и советчиков, которые переживали и старались вникнуть в болезнь, выпроваживали из отделения очень быстро, и пропуска отбирали. Отделение лимфосарком, в палате больные с тяжёлыми агрессивными формами. Рядом мужская палата, в ней молодой парень. Единственный посетитель с постоянным пропуском - пожилой тренер-конник. Родителей практически не пускали, они его оплакивали только.

Ну дык как эти дети жизненный опыт-то получат, кроме как в процессе принятия решения и несения за них ответственности? Для начала - небольшие и не очень важные решения... которые да, РЕАЛЬНО влияют не только на его жизнь, но и на жизнь всей семьи (к примеру, решение времени похода в магазин, опоздание с этим походом - и лицезрение недовольных голодных рож членов семьи). Дальше - больше.

Приносить в палату нормальную жизнь - совершенно понимаю. Но! ЖИТЬ "нормальной жизнью" при этом семье невозможно. Ну невозможно. Просто потому, что жизнь РЕАЛЬНО КАРДИНАЛЬНО поменялась.

А вот прийти В БОЛЬНИЦУ и принести нормальную жизнь - безусловно. Но очевидно, что регулярные визиты в больницу - это уже НЕ нормальная жизнь.

Мои дети не получали опыт лицезрения голодных рож. Помощь с продуктами и организацией питания семьи двум взрослым людям не нужна. Мои дети получали только позитивный опыт: дома всегда есть еда, которую они любят, мама и папа, если они дома, всегда приготовят то, что детям сейчас хочется. Может быть поэтому, мои дети воспринимали участие в бытовой жизни как привилегию, а не как обязанность, и сами предлагали помощь, сами довольно рано начинали готовить, получая свой собственный опыт тогда, когда им это было нужно, и когда они были готовы (все трое в разном возрасте)
Какая разница, где встречаться с близким? Я регулярно ходила к маме в гости, регулярно ходила и в больницу. Кстати, в палате с мамой не редко оказывались женщины +-40 лет, чьи родители не знали о такой тяжёлой онкологии. И не говорили осознанно, чтобы сохранить часть нормальной жизни, и не утонуть в болезни.

... то есть, этот опыт Вы приберегли детЫчкам на сладкое - во взрослую жизнь? :))) Ну, ок-ок ))))

Интересное решение ))

Как и определение быта как ПРИВИЛЕГИИ или как ОБЯЗАННОСТИ )))) Оба определения хороши до невозможности )))

Как и отсутствие разницы в том, где встречаться - дома или в больнице )))


Ннинини....

Двое моих старших живут самостоятельно, прекрасно справляются с бытом, не считают бытовые вопросы чем-то архисложным, что требует вовлечения другого участника и разделения обязанностей.
Младшему 14, сейчас мы с ним на неделю вдвоем остались, сын сразу же взял на себя покупку съедобной мелочи. Пытался отжать ещё одну часть того, что обычно делает муж, я не дала.
В родительской семье мужа всё было точно так же, и муж, и его брат в итоге совершенно спокойно всегда решают все бытовые вопросы, никаких голодных рож они так и не лицезрели (им +-50 лет)

Я не получала опыт лицезрения голодных рож.
Помощь с продуктами и организацией питания семьи двум взрослым людям была не нужна, хотя я ходила в магазин еще со школы - не считаю это какой-то трагедией, унижением и т.д.
Мой ребенок получал только позитивный опыт: дома всегда есть еда, которую он любит.
Если есть мама и папа, если они дома, и всегда приготовят то, что детям сейчас хочется, то зачем ребенку этим заниматься? Какие стимулы, тем более если ребенок по уши в учебе, а потом еще и в работе? Я, например, не готовила ничего практически лет до 28-30

Стимул один - собственное желание. И мы, и наши дети любим вкусно пожрать, соответственно любим готовить) У вас до 28-30 лет значит были другие желания и другие интересы, и это прекрасно)

у всех желание вкусно пожрать, просто я начала готовить тогда, когда стала жить отдельно. А пока готовит мама и меня все устраивало, то мне незачем этим было заниматься и тратить на это свое время. Все очень просто

Интересно. Когда у дедушки нашли рак, уже после выписки, его врач сказал нам с мамой: в его случае его вытянула именно ваша семья, то, что родственники чуть ли не в очередь выстраивались к нему на посещение, возили фотографии, вкусняшки и все такое. То, что вы полностью погрузились в его болезнь и объяснили ему, что его очень ждут там, за дверями больницы, что ему надо выздороветь и выйти в нормальную жизнь, где сейчас его не хватает. Все.

Без розовых соплей если. Онко либо лечится, либо нет. И вот это всё бороться, там ждут, это ерунда полная. В палате моей мамы собраны были пациенты с тем видом онкогематологии, где выживаемость 20%. Никакие вкусняшки там невозможны, там другой тип питания. Полностью погрузиться в болезнь = знать, что твой близкий умрет, причем с этим видом онкологии умрет довольно быстро.

+1000

Редко с вами соглашаюсь, но здесь - ППКС однозначно.

Должны быть в курсе межличностных разборок? ЗАЧЕМ?? Чтобы стать одной из сторон в "треугольнике Карпмана"? Родителям, это конечно, удобненько, особенной той стороне, которая считает себя пострадавшей (только вот из виду упускается момент, что в проблемах в отношениях ВСЕГДА виноваты двое), а для ребенка крайне губительно.

... чтобы понимать, что происходит.

А зачем ему понимать, что происходит между родителями? Зачем? Почему Вам хочется в это посвящать Ваших детей? В это вообще никого не стоит посвящать, тем более, ребенка. Это дело сугубо двух взрослых людей. Вы помиритесь сто пятьдесят раз, а у ребенка на всю жизнь останется травма.

В отсутствие информации возникают фантазии. И эти фантазии будут а) максимально кривыми и косыми и б) максимально направленными на саморазрушение и чувство вины ребенка. Ребенки так устроены, что всё принимают на себя.

В целом - для формирование реальной картины мира.

Интересно, какую информацию Вы собираетесь доносить до ребенка? Что у папы любовница? Или у мамы любовник? Вам не очевидно, что тем самым Вы грубо рушите личные границы ребенка? Это примерно то же самое, что и пригласить ребенка в Вашу супружескую спальню.

Повторяю, у нас таких раскладов быть не может. В моем случае любовник возникнет только ПОСЛЕ развода.
В случае наличия любовницы у папы - развод последует незамедлительно. И да, о причинах ей будет известно. Чтобы не додумывала.

Всё же прочее, происходящее в нашей спальне, никаких причин для семейного напряжения не несет ))))

О причинах будет известно?) Но ведь это будет Ваша версия, а не объективная , благодаря которой она будет настроена против отца. А объективная-это мама себя "распустила", так что на нее в одежде противно смотреть, не то что без одежды. Но Вы ведь ее не озвучите!)

Версию папы она получит у папы. Казалось бы, очевидно.

Объективность между двумя людьми? :) Повеселили )))

"Распустила, что смотреть противно"? :)) Это Вы про Наоми Кэмпбелл любовницам ее мужей расскажите )))))

Нет, не очевидно. Потому что всё это делает подростка третьей стороной. Чтобы что? Объективность вполне возможна, если люди вполне себе цивилизованные. Но Вы же не скажете: дочь, посмотри на меня, я разжирела, как свинья, поэтому папа с другой.

Конечно же не скажу ))) Потому что её папа - со мной ))) вот такой вот жирной ))) Как бы тебе это ни было противно )))

И любовниц у него - нет.

И если будут - то НЕ потому, что я такая жирная ))))

Как бы тебе ни было противно это ))))))))))

Люди, не забываете, шансы быть подростком, вовлеченным в проблемы возрастает с возрастом родителя. Знаю, что тут родить 30 и в 45 это одно и тоже😀 но- нет. В 17 лет иметь родителя 60 лет это совсем другой коленкор.

"шансы быть подростком, вовлеченным в проблемы возрастает с возрастом родителя" - еще забыли про проблемы пагубных зависимостей у родителя/родителей, которые находятся еще во вполне трудоспособном возрасте, а также проблемные личные отношения родителей, которые могут быть в любом возрасте

Кто это отрицает то?! Но возраст- это дополнительный фактор! Шансы быть вовлеченным в серьезные проблемы- увеличивает!

на моем опыте - по степени разрушительного влияния и стресса перечисленные проблемы оказывают на детей и подростков куда большее психологическое влияние и стресс, чем болезни родителей во взрослом возрасте, когда дети являются уже взрослыми людьми

Речь же не только про болезни

У вас какой-то хаос в голове, либо подростки принимают решения за взрослых, либо вообще не вовлечены в проблемы семьи? А разумную золотую середину не предлагать? Решать подростки ничего не должны, а вот помогать по мере сил да. Как раз ради своего будущего должны. Жить штука непредсказуемая, надо всему учиться по мере сил и способностей.

Добавлю: речь идет о финансах семьи, работе, здоровье и бытовых проблемах. Не о любовниках и изменах. Зачем это подростку?

Финансовые проблемы семьи, здоровья, работы - это точно не должно быть уровнем подростка.

Абсолютно

то есть вы ребенку купите все, чтобы он не попросил? Фразы типа "это слишком дорого и на это у нас нет денег" - под запретом?

Как это относится к теме топа?

это был вопрос на вашу фразу "Финансовые проблемы семьи, здоровья, работы - это точно не должно быть уровнем подростка."

Ваш подросток просил у вас что-то вам финансово недоступное? Мои трое ни разу.

А у меня ОБРАТНАЯ ситуация. "Ориентируясь на образ жизни семьи" ребенок НЕ считает себя вправе просить то, что семья вполне себе может позволить, но не позволяет просто потому, что нам это не надо.

Проводим работу )))

Как же вы тогда об этом узнали, если ребенок этого не просит?

Да, точно
Совсем не совпадаем)

Я обожаю покупать детям именно излишества. То, в чем нет никакой необходимости.

Это мой вызов своему детству.)

Вот позавчера я притарабанила сыну минихолодильник в комнату. Просто так. С прозрачными дверцами. Чтоб баночки смотрелись)
Обрадовался!

Очень трудно обьяснить маме..да и мужу .. зачем ему личный холодильник, если у нас на троих огромный)))

А просто мне нравится покупать ЕМУ не только необходимое. И будет так.)

Я с вами) У меня один из детей был фанатом машинок. Мы ходили во дворец пионеров на занятия, и я каждый раз к ужасу родителей других детей, покупала ему новую модель машинки. Когда все модели закончились, продавец начал заказывать и привозить машинки специально для моего сына.

Да!
мы жили хорошо. У меня в детстве было всё. Но в рамках необходимого. И я никогда не просила. Мне это казалось невозможным. Родители же знают, что могут позволить.

Я и выросла такой. По отношению к себе. Возможности есть, но как винт в голове. Установка. Минимализм.)

С детьми я совершенно другая. Пусть это баловство. А кто сказал, что его не должно быть?

я . будучи весьма неизбалованным и адекватным! подростком ,в 16 требовала! у родителей джинсы по цене всей з/п отца !
устраивала скандалы : "зачем вы меня родили , если не можете обеспечить тем , что мне надо)))"

У меня, к счастью, вполне разумная дочь, чтобы можно обсудить с ней проблемы финансового плана или здоровья. Делегировать дочери решать эти проблемы я не собираюсь, а вот поставить в известность для меня и моей семьи это нормально. Именно потому что это наша семья и проблемы коснутся в конечном итоге всех ее членов. Я не буду скрывать, если не дай бог серьезно заболею или потеряю работу. Но, повторюсь, дочь у меня умная и умеет думать рационально, в истерике не забьется и в обморок не упадет. Если у вас истеричные и пугливые дети, то тут другой разговор.
Свою роль как родителя вижу в том, чтобы подготовить своего ребенка к взрослой жизни, а не замалчивать проблемы и способы их решения.

+1

чтобы ребенок, тем более подросток, понимал, что какие-то покупки или его хотелки семье не по карману в силу бюджета и финансов семьи

А так он глупый у вас, не понимает? Вы точно про подростка?

А как он может понять, если НЕ в курсе финансовых потоков в семье?

Мне вполне достаточно того, что наши дети считывают доступность для них того или другого из образа жизни нашей семьи.
Вываливать перед детьми наши финансовые потоки даже в голову не приходит.

Плюсик.
Спрашиваю, что тебе привезти? :D А внук - лего, допустим, за 200 евро, я грю - не потяну. А он - посмотри этот и этот номер сможешь?
Я грю - даже оба.

Ему лет 10 наверное было.

Они понима-ааают тоже как и мы :D

Приехала к нам как-то донбасская бабушка.
Встретили в аэропорту - она светится, показывает подарок - "внуку купила, его папа так таких любил!" Пластмассовые солдатики. В кульке.

Ччччерт! "Его папа" сник сразу. У мальчика в фаворе Лего, трансформеры, вертолеты..а тут солдатики..

У меня как всегда покерфейс - ну чо теперь делать, ну как отреагирует так и будет. Докупим, значит, потом "от бабушки")))
---
Сын ими наиграться не мог!)))

А зачем «докупать «от бабушки»?

А надо потоки выливать на детей?)) а больше им ничего не надо?😂 Бабусь, ты стала совсем неадекватной🙁 В нормальных семьях умеют детям донести факт того что не могут позволить брендовую куртку, очередную машинку и квартиру у моря не вдаваясь в подробности. А в ещё более нормальных дети сами чувствуют потолок финансовых возможностей родителей и не просят луну с неба.

при чем тут мой ребенок? Выше написали, что дети не должны быть в курсе финансов семьи "речь идет о финансах семьи, работе, здоровье и бытовых проблемах. Не о любовниках и изменах. Зачем это подростку? ", вот я и ответила зачем. Вы не можете отследить нить разговора?

Обычному подростку для этого не нужно знать о финансах семьи. Как правильно выше написали, подростки это прекрасно считывают, да и дети тоже

возможно мы говорим об одном и том же, но разными словами. В моем случае "не могу купить такую-то вещь, потому что для нашей семьи это дорого" - означает сообщение ребенку сведений о финансах семьи в том числе

Понимание подростка и возложение на него финансового бремени семьи - это разные вещи, топ о втором

если ситуация благополучная, то конечно никто обычно не возлагает на ребенка ответственность за содержание семьи и родителей. Но никогда не надо зарекаться. Случаи в жизни разные бывают. Бывает и так, что оба родителя перестают быть добытчиками по разным причинам, а ребенок еще учится в институте, к примеру. Мне пришлось в этих обстоятельствах пойти работать. Утром училась, со второй половины дня работала. Еле выдержала все это. Никто вроде на меня ничего не возлагал - обстоятельства заставили

Авто причем даже не про семью говорит, а про родню! Вот на хрена моим подросткам знать про проблемы в семьи дяди Васи? Точнее, не просто знать, а знать с подробностями, про любовниц каки-х-то? Она и мне-то эта информация никуда не уперлась.

Даже как то не поняла вопроса. Дети это же семья. Почему надо скрываться? Зы. Насчет любовников надеюсь шутка? Это уже не про семью

Я ограждаю. Целиком и полностью.
И меня ограждали.

Дочка росла в 90е, тогда время от времени появлялась ситуация "денег нет". Ну как нет..на домик для Барби, не на ботинки. Мне было очень тяжело это произносить и обьяснять.

С сыном финансовых проблем нет вообще. И даже мысли его вовлекать. Но он абсолютно не требователен в хамском смысле.

Здоровье..нет надобности пока, но, в случае чего, я воспользуюсь любой возможностью не вешать на шею детей ни больных нас, ни больных стариков.

Отношения..тут вообще не понимаю. Отношения и так видны.

Не, мои дети выросли как цветы. ))Делать их раньше времени взрослыми ни малейшего желания.

Я от детей ничего не жду. Не для красного словца, а на самом глубинном уровне. Поэтому воспитывать их, чтоб "в старости стакан воды.." надобности нет. Как будет так и будет. А пока я в силах - пусть будут беззаботны.

Времена такие. Мои тоже в вате выросли. Славбогу не во что им вовлекаться. Но как говорится, сильные люди рождают слабых, и наоборот

Ох и не люблю я эту вульгарную философию..)))
Я до сих пор не знаю, что лучше -сильный и слабый
Что вы лично в это вкладываете?

О кстати , это - тема . Куда более лучше беспросветной грусти по поводу болезней/смертей родных. Тяжёлые времена - рождают сильных людей , сильные люди создают легкие/ хорошие времена , которые рождают слабых людей. И опять по кругу :).

как будете ограждать, если у одного из родителей поставят диагноз рак?

просто, ничего не говорить

Делать из этого тайну глупо. Хотя бы потому что ремешок будет чувствовать тайну и разгадает её по-своему, и последствия его выводов можете потом долго расхлебывать.

специально тайну делать никто не будет, но мое здоровье это мое здоровье и посвящать в него я не собираюсь детей, о чем и будет сказано. захочу буду лечиться, не захочу не буду, ОБСУЖДАТЬ это ни с кем не планирую. это мое дело исключительно. я и сейчас детей от всего ограждаю, это не дело грузить их тем, что их лично не касается.

очевидно, что вы теоретик и вас это не коснулось. Скрыть лечение рака невозможно, когда вы стали без волос и т.д. Отсутствие в этом случае объяснений - это неизвестность для ребенка, которая порождает тревожность и гораздо большие проблемы, чем когда ему все озвучили, что мама/папа лечится для того, чтобы поправиться. Ребенок будет задавать вопросы и если вы не будете отвечать, у него начнется стресс, депрессия, чувство одиночества и отверженности и тд. Вы пока этого не понимаете.

у меня отец умер от онкологии, я видела что он болел, но вопросов никаких не задавала, мать меня от этого ограждала тоже. я не собираюсь специально скрывать, но и объяснять ничего не буду, ну болеют люди, не обязательно озвучивать про рак и вообще какой другой диагноз. тревожность как раз у тех детей, которых вовлекали и демонстрировали. я прекрасно все понимаю. я не хочу, чтобы мои дети в этом варились.

тревожность у многих как раз от неизвестности.
Видеть, когда болеет твой близкий и родной человек и не задавать вопросов - это жесть.... Такое равнодушие и цинизм, к счастью, большая редкость

какая неизвестность? ведь видно что человек болеет. зачем задавать вопросы, если сами не говорят? это не цинизм и не равнодушие, я прекрасно все понимала, но что тут можно было спрашивать? когда отец умрет? я и так понимала, что скоро. я рада, что на меня не вываливали это все с отцом, видела что мать плакала, но она не хотела ничего говорить сама, а то, что скорая приезжала в последний месяц, я и так видела. мать закрытый человек была, я тоже такая. детей в это я вовлекать не буду. это моя позиция.

я уважаю личные границы людей, даже если это твои родители, и даже если они при смерти. не хотят говорить, вопросов от меня не будет. это не означает, что я не вижу и не слышу ничего.

Это обычное поведение детей, а не равнодушие и цинизм. Никто не хочет слышать: твой папа, дедушка, бабушка умрет в этом месяце. Поэтому и вопросов не задают

Детей - да. Взрослых - нет.
Подросток - НЕ ребенок, но и НЕ взрослый.
Это - переход из одной стадии в другую.
То есть - постепенная передача ответственности вместе с информацией. И ПРАВА НА РЕШЕНИЯ. Постепенная и контролируемая.

Нет на подростках никакой ответственности, и быть не должно. Ответственность только на взрослых. А то, к чему тут призывают, называется информационное насилие. Очень распространенная сейчас реальность, объективно никому не нужная.

Есть. И должна быть. Не бывает переключения "в один клик" - ещё вчера ответственности не было - и ВНЕЗАПНО уже есть.

ПОЛНОЙ ответственности - да, быть не должно.

В ответственность лучше бы погружать постепенно. И с подстраховкой.

За решение бытовых, финансовых и медицинских проблем взрослых у подростка нет и не может быть ответственности. И учить ребенка ответственности - это объяснить, что эти проблемы решают только взрослые люди. У подростка есть ответственность за свою жизнь, свое поведение, свою учёбу.

ОБЪЯСНИТЬ - это бесконечно далеко от "учить" )))))

Учить - это дать практиковаться.

И нет, ответственность за жизнь и здоровье подростка - на его родителях, да и за его поведение - тоже.

С 14 лет подросток несёт уголовную ответственность за ряд преступлений. Подросток, а не родители. Подросток же несёт ответственность за свою сексуальную жизнь. За свою безопасность, за поведение в рамках норм и правил. И всё это объясняют словами, а не дают попрактиковаться и посмотреть, что получится, если правила и нормы нарушать.
С 15 лет подросток вообще сам решает все вопросы, связанные с его здоровьем.

Нет.

Если вы живёте в России, то да. Даже если вы лично против

Нет. Возраст согласия - 16.

Беда ( у вас дочь подросток, а вы не понимаете, что такое возраст согласия. Вы грузите ее дедовским сахаром, но не объясняете того, что действительно важно

Беда - считать, что человек полностью распоряжается своим телом с 15 лет. Бедааааа....

От дедова сахара я как раз ее РАЗГРУЗИЛА. Да и бабушка с дедом ее им НЕ ГРУЗИЛИ. Она им загрузилась САМА. Если бы они сразу ей объяснили, что к чему - всё было бы ок.

... а так да... пять дней она прожила в тревоге... УЖОС, ога.

Зато теперь она ярко поняла, как важно ЗАДАТЬ ВОПРОС, а не пытаться разобраться самостоятельно ))))) как раз сегодня ржали над этим.

Инга, гуглите, что такое возраст согласия. Разбирайтесь сами и учите дочь.
С 15-ти лет ребенок сам решает все медицинские вопросы, связанные со своим здоровьем. С 15 лет он должен либо согласиться на любое медицинское вмешательство, либо имеет право отказаться от него. Возраст согласия к этому не имеет никакого отношения.

... но полностью распоряжаться своим телом НЕ может. Или секс - это НЕ "распоряжение своим телом"? :)))))))))))))))

Убиваете незнанием. Сексом дети могут заниматься в любом возрасте. С детьми того же возраста или сами с собой. 13-ти летние с 13-ти летними, 14-ти летние с 14-ти летними. Возраст согласия - это о другом

Именно об этом. Именно о том, что ПОЛНОСТЬЮ РАСПОРЯЖАТЬСЯ своим телом он не может. Он НЕ МОЖЕТ заняться сексом с тем, с кем хочет. Только с оговорками.

Вас куда-то унесло. Секс каким боком к решению вопросов о медицинском вмешательстве? Вы тоже не можете заняться сексом с тем, с кем хочется. Только с оговорками.

Мы о РАСПОРЯЖЕНИИ СВОИМ ТЕЛОМ.

.

Неа. Каждый взрослый человек может заняться сексом с любым другим взрослым человеком, который тоже этого хочет.

До 16 - это НЕ так.

Не всегда. далеко не всегда

Всегда.

Нет. В случае с до 16-ти над человеком стоит только угроза уголовного преследования, а после 16-ти уголовной ответственности нет, но есть куча всего разного, что сдержит человека гораздо эффективнее чем УК

Значит, он просто НЕ ЗАХОЧЕТ.

Нет, захочет, но ... много НО что его остановит
Как минимум человек тем и отличается от животного, что может контролировать инстинкты, а причины контроля разные

Повторюсь, значит НЕ захочет.

До 16 можно сношаться с таким же до 16 ;-)

"Он НЕ МОЖЕТ заняться сексом с тем, с кем хочет. Только с оговорками." Это у людей всю жизнь

Нет. Каждый взрослый человек может заняться сексом с любым количеством других взрослых людей, если все этого хотят.

До 16 лет это не так.

Вы не можете заняться сексом с взрослым человеком в беспомощном состоянии, даже если он сам этого хочет. Это уголовно наказуемое деяние. Вы, очевидно, даже не подозреваете, что беспомощное состояние - это, к примеру, просто алкогольное опьянение. Любой степени.

ТОЧНО НЕ подозреваю. Ибо практикую регулярно ))) Все на свободе ))))

Вы сейчас хвалитесь тем, что регулярно совершаете преступление? (

Неа ))) ВЫ ЖЕ не дадите ссылку на реальный приговор, где ОБА совершеннолетних участника заявляли о взаимном согласии, но один был пьян, и другого приговорили хоть к чему-то? :))))

Вы сами не можете вспомнить реального приговора, когда барышня была пьяна, а потом заявила, что ею просто воспользовались, после чего молодых людей посадили? Диана Шурыгина ее звали. По этому приговору легко найдете ссылку на пленум с обзором аналогичных дел

Я про ситуацию, когда КАЖДЫЙ заявляет, что было согласие ))) Каждый. ВСЕ.

Так она была согласна на момент секса, потом передумала. И это только один пример беспомощного состояния. Один из многих. Так что и взрослый человек может заниматься сексом с другим взрослым человеком только с оговорками.

Повторяю, есть ли судебные процессы над взрослыми людьми, где никто ничего не передумал, но один был пьян, и все подтверждают добровольность и согласие?

Инга, я же написала, по этому приговору легко найдете пленум. Вы знаете что это такое?

Это ДРУГАЯ ситуация. Повторяю - есть ли уголовные дела, где ВСЕ СТОРОНЫ ЗАЯВЛЯЮТ О ДОБРОВОЛЬНОСТИ, при этом одна из сторон была в состоянии алкогольного опьянения (и эта сторона ТОЖЕ заявляет о добровольности), люди - взрослые, а уголовка заведена и приговор реален?

Как не может? Ваша любимая Алина родила в 16 еще 30 лет назад)))

В 16 - да.

Кстати, возраст согласия в некоторые отрезки истории был ниже...

В 16 она уже родила, наверняка в 15 уж вовсю, а то и раньше.

Это где это такое подскажите? Дочь уехала учиться в другой город свои 16, мы до 18 лет мучались, потому как она не могла ни к одному врачу попасть без бумажки о согласии родителей, подписанной нами. Даже в поликлинику пришлось мне ехать ее оформлять, причем в детскую , потому как ей нет 18.

Оказание медицинской помощи несовершеннолетним осуществляется на основании статей 20 и 54 Федерального Закона Российской Федерации от 21.11.20111 №323-ФЗ «Об основах здоровья граждан в Российской Федерации»:

- прием детей до 15 лет осуществляется только в присутствии одного из родителей или законного представителя;

- несовершеннолетние в возрасте старше пятнадцати лет имеют право самостоятельно обращаться за оказанием медицинской помощи и давать информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство или отказ от него.

Это всюду. По закону в РФ (с некоторыми нюансами). Прикрепление, может, и через родителей только идет, а вот с 15 лет подросток сам расписывается в согласиях, врачи не имеют права без его одобрения сообщать родителям, сам подписывает согласия на операции и т.п.

Не надо врать, а? Сыну два года назад исполнилось 15, был в 9 классе, педиатр участковый сказала что теперь может приходить один, я не нужна. Ну я и забыла дорогу в пк с тех пор. Сейчас поступает, справку сам оформит, хотя ему нет 18 лет ещё.

Все верно, но есть этапность.
Нет ответственности
Ответственность за самого себя и только
Ответственность за других
И переводить подростка сразу в третье состояние - это насилие и измывательство

Автору респект за четко поставленный вопрос)

Активно вовлекаться в решение взрослых проблем-нет, не должны (сугубо мой личный взгляд и опыт).
Иногда такое вовлечение может создать еще бОльшие проблемы.

Быть в курсе очевидных проблем, сопереживать, посильно помогать (например, снести на носилках с пятого этажа неходячую бабушку)- должны сами, по собственной инициативе, это естественно.

Считаю должны быть в курсе семейных дел. но только не постельных, и посильно помогать. На то она и семья. Ключевое слово "посильно".

Вовлекала и вовлекаю. Мы семья. Дети чувствуют себя ее частью, ценят, что их мнение учитывают. Они знают, что могут высказываться, что то предлагать, видят как решаются проблемы сообща, не теряют контакта с родными. Это эдакая прививка от замкнутости и отгораживания, опыт, как надо решать проблемы. А вот в личные отношения родителей втягивать не считаю правильным, хотя не все возможно оставить в рамках разбирательства двоих взрослых. Часто дети считывают эмоции родителей, им сложно остаться на нейтральной позиции. Любовники-любовницы точно не детское дело.
Нормально, когда дети предлагают свою помощь или эта помощь обсуждается или вменяется. Абсолютно нормально обрисовать и наличие фин.проблемы, чтобы объяснить ограничения в суммах трат.
Этой весной была очень сложная ситуация. Сын, вроде, ещё совсем молодой, был территориально далеко... Но столько разговоров со мной разговаривал! Порой мне хотелось сказать, что он слишком юн, многое не понимает, рявкнуть на нервах... но слушала. Помогло посмотреть на ситуацию под другим углом, снизить свой градус нервозности. Он и жене поддержка и опора. Она ни раз говорила, что он прямо чувствует, когда надо хотя бы морально быть рядом.

Вы так красиво и трогательно написали.

Но хоть намекните, в чем такая сложная проблема была, в которую так вовремя по телефону вписался сын?

Понимаете... между затягиванием сроков заливки котлована на новой даче и сменой подгузников онкобольному в реальном времени - огромная разница

Писала и стирала. Скажу, что не котлован. Все же мы на еве,а не в личной переписке.

ок, я понимаю
дело не в том, что мне интересны подробности вашей личной жизни

просто разговор специфический в топе

мой сын (а он козленок еще тот) тоже "поддержит" меня, если кот кашляет и даже отвезет его к ветеринару...купит мне ибупрофен, сделает чай.. Вчера он даже протер пыль и сказал Мама, я тебя люблю!)) Я до сих пор отойти не могу)))),

Это такие мелочи взаимодействия, о которых и упоминать не стоит.

Речь о том, должен ли ребенок разделять с родителями ТЯГОТЫ взрослой жизни. Поэтому о чем речь очень важно.

Да, должен. В нашей семье просто иначе не получалось.
У вас было два варианта. Я написала, что не котлован.

Я вас поняла.
Да, извините. Считаю, обсуждать ситуацию - некотлован - с ребенком любого возраста, находящимся далеко от дома, совершенно не нужным.

Другое дело, что некотлован может быть связан с рядом других...ммм...практических вопросов, в которых взрослые дети не могут не принимать участия и не втянуть их в некотлован нет возможности.

Мы все разные. Да меня дико при условии дружной семьи остаться с ситуацией некотлован без привлечения близких людей. И информировать их по факту написания завещания. Это ж какими чужими должны быть друг другу(

Я не понимаю, как можно "привлечь" человека, находящегося за тыщи км. В смысле, что б не спал ночью тоже? И тревожился?
Это отличает ту самую "дружную семью"?

Вообще..в по-настоящему дружной семье надо все бросать и немедленно приезжать.
Телефон не катит.

В дружной семье нормально привлекать детей и тревожиться за маму в сложных ситуациях. Позвонить, говорить, успокаивать, поддерживать. Его приезд ничего бы не решил, а вот его слова дали мне понять, что хорошего сына воспитала.

ааа..
ну что ж
если нервы и беспокойство вашего ребенка стоят вашего чувства "хорошего сына воспитала" - мне возразить нечего.

Кроме того, что обязательно найдутся те, кто посчитает, что не так уж сын и хорош.

Хороший сын должен примчаться следующим поездом. И держать маму за руки, обнимать за плечи. Бросить все и всех и быть рядом.

Нет предела совершенству.

Сын со знаком качества, эталонный сын :evil

Оййй
Я буду счастлива и смайлику на ДР.

И без смайлика тоже обойдусь.)))

Я иногда не по своей воле попадаю в общество весьма пожилых людей, которые обожают соревноваться, чей сын "более лучший" (с)

Простыми словами - кто своих детишек больше безнаказанно заепал.))

Я это так воспринимаю

Есть такое.

Ты должен.... И далее по тексту

Я раньше не жалела мальчиков упс - счас просто обмираю и кидаюсь на всех :crazy
Грит тату набью как меня бабуля называет :D :D Шутит, надеюсь :D

Ну там среднее между как мы котиков и любимых домашних хмхм животных называем в порыве нежности, такое нечленораздельное мюзюзюмисисю примерно. :-# :D

А, т.е. ребёнка в любом возрасте вредно нервировать и надеяться на некую эмпатию? Хороший сын (дочь) тот, который готов не только потреблять материнские эмоции, ее помощь и поддержку, но и делиться тем же. Иначе я воспитала эмоционального болванчика.
Меня не надо обнимать и сюсюкать, как вы пишете. Он сделал ровно то, что мне помогло.
Окажись я в ситуации некотлована, он бы причался первым самолётом. Как примчалась дочь того, кто оказался.

а, ну это меняет дело..

если в некотловане были не вы, можно и на эмпатию рассчитывать, поговорить, даже посоветоваться с взрослым сыном

это разные вещи

все ваши "прививает и воспитывает" перечёркивает факт что "рАбёночка" с женой и самостоятельного живущего на большом расстоянии вы приводите как пример РЕБЁНКА.

А он мне кем станет, когда ему 40 будет? Ребенком. Мне его половозрелой особью называть?

Финансовые проблемы - никогда. Кстати и психологи рекомендуют денежные вопросы на детей не вешать.
Другое дело, если у подростка уже есть возможность подрабатывать.
Но всё, что связано с деньгами - обязанность родителей.
Финансовая грамотность -да. Но проблемы не дело детей.
Это потом во взросло жизни сильно прививает всякие комплексы, неуверенность и прочих тараканов.

каких тараканов прививает подростку знание финансовых проблем в семье? Да и как их, эти финансовые проблемы в семье, вообще можно скрыть?

От меня никогда не скрывали финансовых проблем, но никаких комплексов мне это не привило. Наоборот, я видела, как их решают мои родители, как отец из инженера стал столяром и начал зарабатывать деньги. Они научили меня не сдаваться, а учиться решать проблемы. Я им очень благодарна за такую школу жизни. Думаю, иначе из меня не получилось бы то, что получилось))

Аналогично. Когда родителям в конце 80-х стали задерживать зрпл, то они просто взяли подработку. Чистить снег и мыть подъезды. Мы с сестрой помогали как могли. С тех пор знаем- нужны деньги, иди работать дополнительно.

Аналогично. Мои дети видели и знают , что когда я осталась после развода без помощи, но с долгами, я не стала плакать , обвинять и страдать, а взяла еще работы. И благодаря мне, в патовой ситуации, мы не только выжили, но к хлеб с маслом всегда ели. И да, они знают с детства, что алиментов нет. Поэтому мне не надо объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо. И еже они знают, что если я смогла, то они точно смогут

так дети не дураки, они в какой-то момент времени умеют сравнить, что вот их на море не возят, а Вася,Петя,Маша аж 2 раза за год ездят. Ну и тд.
Так смысл что-то скрывать? так и говорит одна моя знакомая, расти и учись сынок, кто еще если не ты, если папа мало зарабатывает и не стремится. а я вас детей воспитываю (и делает это кстати отменно, эту финансовую дыру она закрывает своим внимание, теплом, заботой, любовью). Старший окончил сельскую школу с медалью, егэ сдал без репетиторов 96-80-70 русский, химия, математика. Ждем зачисления в ВУЗ!
Но у парня лет с 8-10 понимание, что он должен и сможет зарабатывать. Чем плохо то?

Информировать детей соответсвенно возрасту о происходящем это норма.
Ждать от них помощи и вовлекать морально и физически, используя их зависимое от вас положение, это Ненорма.
Взрослые решают свои проблемы сами, на то они и взрослые.
Дети растут, приобретая опыт по мере взросления, имеют примеры в лице родителей и вылетают из гнезда.
Подло манипулировать ребенком, используя болезни мамы папы деда бабы. У вас Инга, это склоняется к манипуляциям.
Конкретно в споре инги и бэн, я безоговорочно на стороне бэн.
И да, я была с роли такого ребенка,хотя и не настолько.

Ждать помощи от ЛЮБОГО члена семьи и даже от друзей - это норма.
Просить помощи у ЛЮБОГО члена семьи, и даже у друзей, и даже у посторонних - это норма.
Справляться самой, если этой помощи НЕТ - это норма.
Манипуляции - это НЕ норма.
Прямой запрос - это НЕ манипуляция.

Всё.

Ждать помощи это ненорма, если мозг сохранен. А если несохранен, то это уже не я.
По всем остальным пунктам, это к Совершеннолетним членам семьи, ко всем, кому вы сочтете нужным.
Дети на то и считаются детьми и юридически, и морально.
Информируются о проблемах согласно возрасту и интеллектуальному развитию. Скрывать неправильно, ибо создает напряженность и ненужные страхи.