Как сказать подруге?

Здравствуйте может кто был в такой ситуации, подскажите, поделитесь опытом. Мы 4 подруги с детского сада, всю жизнь вместе, в горе и в радости. У меня двое детей, у других подруг тоже вторые дети и все они почти одного возраста , 10-11-12 лет. Дети все девочки. У нас традиция , на ноябрьские праздники лететь в Турцию/ Египет/ СПб/ Казань/ или просто дом отдыха Подмосковье .Но, дело в том, что одна из девочек невозможно отвратительная, я заметила это с ее 5ти летнего возраста, все нормальные дети, а эта очень противная, врет, ссорит всех, отбирает и портит вещи других детей, с возрастом стала мелкие пакости делать, говорит гадости, я старалась оградить от нее свою дочь, не нравилась мне она, не понимаю, как у хорошей матери, назовем ее Катя, могла родиться такая поганка, никому не говорила из подруг свои замечания, но наши дети общаются и оказывается , никто не хочет ехать на отдых из-за этой девочки, недавно встречалась с одной из подруг и та мне сказала, что ее дочь не хочет ехать , если там будет эта девочка. И что они обсуждали между собой, какая нехорошая
дочь нашей подруги Кати. И эта подруга с другой обсуждали дочь нашей Кати. Теперь мы три матери думаем, что делать, подругу терять невозможно, но и ее одиозный ребенок не нравится всем, ни нам, ни нашим детям. Встретиться всем нам вчетвером и сказать это? Как лучше поступить? Спасибо за помощь.

Прекращать общение, ничего не получится.

Несколько 12тилеток не могут справиться с одной? Бредовая тема

А без детей почему нельзя уже поехать?

Сделать паузу в совместных поездках, если не хотите потерять подругу.
Если вы ей скажете, хотя бы что-то, в любом виде - это будет обида, и общения как раньше уже не будет.
Я с приятельницей уже трижды такое проходила. Ее дети все в какой-то момент становились невыносимыми. Я просто прекращала общение в формате с детьми... молча. Между собой общались как раньше.
Дети подрастали и все ок.

Вы на секунду представьте, что это Вам сказали что у Вас отвратительный ребенок.Ваши действия? И какого развития Вы бы хотели ,будь это Вы и Ваш ребенок?

Хулиган правильно сказала, либо все едут, либо все по отдельности. Других вариантов нет.

Иэээх... я заметила, что ничто иное так не разводит друзей, как дети.... вот ничто...

Вашим детям в этой жизни придется с разными людьми общаться, нужно этому учится. Так что я бы поехала, и помогала детям адекватно реагировать на неадеквата :)

Это её ребёнок, она её не выкинет, не перевоспитает, поэтому смысла в том, чтобы это озвучивать, нет.
Сказать=потерять подругу, потому что между дружбой и дочерью вряд ли она выберет дружбу.
Пусть дети разбираются между собой, пусть не общаются, раз она не нравится, это их дела, не ваши.

Ехать без детей , мол, всё, девочки, вы выросли, теперь мамы хотят сами поехать

Все зависит от того, как и что вы скажете подруге. В свое время мой сын и старший сын моих друзей на отдыхе конфликтовали. До этого у них были стычки, когда друзья со своим сыном приезжали к нам на дачу. Но тогда это было не так заметно. Мне их парень тоже не нравился, но вопросы воспитания чужого ребенка - это не мое дело. Поэтому когда в следующий раз зашел разговор о зимнем отдыхе на горноложном курорте , я сказала, что дети не находят общий язык, конфликтуют, поэтому лучше отдыхать врозь . Не знаю, обиделись ли на меня друзья или нет, но дружить мы не перестали, а вот отдыхали отдельно, плюс в гости они приезжали без детей. Сейчас наши парни уже взрослые.

Когда детям будет 13-14, то у них будут исключительно свои друзья вне ваших подруг и никуда они ехать не захотят уже в таком составе.
Поэтому для сохранения дружбы у вас 2 варианта:
1) терпеть и ездить ещё 1-2 года,
2) не ездить пока совсем эти пару лет, а потом возобновить в формате без детей.

Или говорите напрямую, но подругу потеряете. «И рыбку съесть, и в дамки влезть» не получится.

Вот я категорически отсекаю этот вариант-поговорить с Катей о ее вредной дочке...Нет.
Набраться терпения и такта, каждой маме обязательно поговорить превентивно о терпении, толерантности и обьяснить что именно на кону многолетняя дружба.И именно от вас (детей) зависит-будем мы дальше дружить или дружбе крах.
Мне кажется в этом случае каждая девочка ради своей мамы сможет мобилизовать всю свою толерантность и терпение.

Мать не слепая и не глупая, понимает же.
Сократила бы общение до минимума, дети вырастут будете общаться уже взрослым составом.

Ехать как обычно. Детям полезно взаимодействовать с разными людьми. Возможно, Света не может найти места среди других детей. Обычно такое поведение от чувства дискомфорта.
В разборки детей лезть по минимуму если ничего не угрожает жизни и здоровью. Отдыхайте с подругами и наслаждайтесь.

Мать скорее всего все понимает про свою дочь. Но пока вы терпите, она считает, что проблемы нет. Я столкнулась с таким ребенком и это ад и для родителей и для тех, кто с этим ребенком пересекается. Для себя ограничила общение, потому что мне моя психика и психика моих детей дороже обид родителей этого ребенка.

Ну то есть, три подруги с детьми должны терпеть и страдать ради многолетней дружбы, потому что четвертая ради многолетней дружбы не хочет поговорить со своим несносным ребенком? А может ну ее нах, такую многолетнюю дружбу?
Какая-то фигня получается. Три подруги ради одной детей в жертву приносят.

Расскажу свою историю. Вышла замуж второй раз. У НМ были дети от первого брака, я их видела мельком, практически не общались. Как-то на НГ собрались в совместную поездку. Сняли 2 номера, в одном жили мы с мужем и младшим ребенком, в другом старшие (17 (моя), 12 (мужа), 10 (моя)). 12-летняя дочь мужа, назовем ее Ира, постоянно конфликтовала с остальными детьми, ныла (то устала, то есть хочу, то не хочу идти туда, то хочу идти сюда, в ресторане заказывала одно блюдо за другим, поковыряет и бросит (мои детям это категорически запрещено, что выбрал, заказал, то и ешь). Последней каплей стало, когда Ира в один прекрасный день проснулась рано утром, другие девочки еще спали, ей стало скучно, она взяла пластиковую бутылку из под воды и стала бить девочек по голове, чтобы они проснулись! Мои были в шоке. Я сказала мысленно спасибо, что бутылка была пластиковая и пустая.
Потом судьба так повернулась, что Ира стала жить с нами. Я стала замечать еще больше особенностей. В конце концов мы попали на прием к хорошему психиатру, который поставил диагноз и расписал медикаментозную терапию. Всем стало легче, а Ире в первую очередь.
К чему все это. Конечно, родители подозревали, что с ребенком что-то не то. Но где грань невоспитанности, черт характера и болезни, никто не хотел разбираться. Поэтому я не очень верю, что мать не знает о поведении своего ребенка. И в этом возрасте дети уже прекрасно понимают, что хорошо, что плохо и какие поступки несут какие последствия.

Терпеть пока вырастут, если хотите дружить дальше.
Разговоры не помогут.
Есть вариант, что дети сами решат свои проблемы.

Ехать как обычно.
У нас есть друзья с такой Светой.

Отлично ездили с ними несколько раз - было так. Каждая семья едет в свой отель, в своем режиме, отели рядом, все встречаются на пляже, прогулке вечером и тд. Днем противная света с мамой сами на своем пляже портят себе настроение.

Вечером без детей - все встречаетесь за рюмочкой чая.

Вам надо выяснить в какой отель Света едет, и поехать всем троим случай в другой. Типа - ой, оператор поменял)))))

Просто не ехать и все, дружить без детей

У меня вопрос Автору топа:
"а эта очень противная, врет, ссорит всех, отбирает и портит вещи других детей, с возрастом стала мелкие пакости делать, говорит гадости..." - а вот это вот все, особенно что касается порчи вещей - ее мама не могла же быть не в курсе? Вы сами как-то с ней об этом разговаривали?

Изменяйте формат традиции и поезжайте только подругами, вчетвером, нафига вам там дети на отдыхе? У взрослых же проблем нет с общением? А дети - это дети, из-за кого-то одного мучиться всем? Зачем?

Допишу, дети тесно дружат, просятся друг к другу в гости, много по соцсетям общаются, но только не с дочкой Кати. В принципе можно ехать втроём, но как сказать Кате? Дети строили планы уже на отдых. Три наших ребенка очень дружны. Мы крестные все у наших детей.

У меня такая Света. Конечно, я знаю все ее особенности. Конечно, я знаю, что когда на нее жалуются, в 99% они говорят правду, а она нет. Ну что делать? воспитываю, разговариваю, держу под контролем после первого же конфликта. Ей пока 8.

Спокойно бы восприняла такой разговор со стороны подруг, если бы он был тактичен и конструктивен. Если основная мысль ехать без нас - не поехала бы, но отношения стала бы сворачивать. Если есть настрой на конструктив, предложила бы варианты - не сидеть в отеле мы отдельно, дети отдельно, а программу для всех, где время в формате "дети сами по себе" было бы минимизировано

У подруги такой сын. В очередной раз, когда она хотела взять его с нами, да еще и сестру с племянником прихватить я сказала: Давай определимся - мы едем отдыхать или вы везете отдыхать своих детей?

Я бы говорила со своим ребенком. Разобрала бы ситуацию. Предложила бы забить на Свету. Ну и я тоже забью. Возможно, предложила бы больше уделить внимания своему ребенку, больше проводить с ней времени, уединяясь от компании. И ей предложила бы больше общаться с другмим девочками, эту Свету игнорить. Но так-то, детям по 10-11 лет, скоро они перестанут ездить с вами. М.б. вам уже и пора ездить без них. Да, дети ссорят. Как и мужья подруг. Потому что вы их не выбирали, они могут быть неприятны и вы с ними не захотите общаться и даже срать рядом бы не сели. Также и они к вам могут относиться. Приходится терпеть... ну или не терпеть и расставаться или сильно охлаждает отношения.

Рано или поздно придется объясняться. Вы же планируте и дальше общаться с ней и естественно с ее ребенком. А как?
Вопрос в том, когда вы решите озвучить ваши претензии

Говорить с подругой не стала бы. Только если она сама инициирует разговор.
Заставлять своих общаться с вредной девочкой тоже бы не стала, детей своих мне жалко, за что им.
Распланировала бы отдых детей с активностями, мастер-классы, вр, экскурсии - что там есть.. причем предложила бы другим детям, чья компания моим приятна.
Минимизировала бы контакты детей с той девочкой, при неизбежности - типа совместный обед - сидела б рядом со своими детьми
А при вопросе подруги «а почему мою не взяли» - уже б с фактами вредительства и упором на желание детей объяснила свою позицию. Если подруга адекватна - поймет. Да и девочка, может, какие-то выводы сделает
Либо подруга и так все понимает и тему поднимать не будет
Либо, если подруга неадекватно воспринимает, будет обижаться - ну скатертью дорога.
Из выбора дети-подруга выбор будет на стороне детей, если подруга будет напирать и пытаться их прогнуть, значит, распрощаемся с подругой, на время или навсегда.

Решили пока ничего не говорить, предложим отдохнуть отдельно.

это вам сигнал постепенно переходить к формату отдыха без детей. Дальше дети превратятся в подростков и формат отдыха с мамами всех перестанет устраивать

Ездите с мужьями

Если бы я была мамой Светы - я бы прекратила общение с подругами в случае их ко мне обращения. Без ссоры, скорее всего, просто на все последующее общение - нет. Ребенок мой и мне дороже.

Если с обратной стороны - то я бы тактично молчала бы про ТУ девочку, но общение бы свела бы на нет тоже.

Я была с разных сторон в таких ситуациях, в том числе и когда мою дочь ОГОВОРИЛИ, результат тот же - я свернула общение.

Честно сказать, что поедете отдыхать без компании. Девочка не изменится, терпеть это все не стоит.

Разводка!
Дети еще слишком малы что бы злопамянствоать.
Что такого ужасного могла сделать девочка, из-за чего ее остальные бойкотируют?
Дети 10 лет точно не откажутся от отдыха в Турции из-за какой-то там девочки.

Без детей ехать. У меня 2 такие подруги. Наши дочери ранее очень дружили. С одной из девочек вообще были лучшими подругами. Пока не повзрослели. После 15 моя постепенно стала сворачивать общение, т.к. интересы стали абсолютно разными и стало "скучно и больше не о чем говорить".
Все мамы восприняли это адекватно. С мамами продолжаем дружить. Дети наши нет.

А я бы потерпела) если вторым детям 10-12 лет, то каких то 5 лет и вы остаетесь только компанией подруг. Понятно, что дети взрослеют и им может быть неинтересно уже друг с другом только потому, что мамы дружат...
А на чужого ребенка наговаривать не нужно, каким бы он не был.

Ехать и НЕ ТЕРПЕТЬ!
Я не понимаю, почему никто из вас сразу не озвучивал свли претензии. Дети все разные, никто из ваших дочерей не ангел. Сделала конкретная девочка вот сейчас что-то не так: подошли тут же к ее матери и все обговорили спокойно. А дальше вы поймете, готовы ли ваши подруги ( и не только Катя, а и все остальные, включая вас саму) к откровенному обсуждению и коррекции поведения своих детей. Еще раз: ВСЕХ детей, поскольку я никогда не поверю, что только дочь Кати такая поганка, а остальные ангелочки.

Я одна не понимаю конкретики? Девочка говорит гадости, все мамки слышат и молчат? Девочка портит чужие вещи и никто не ткнул этой вещью Катю? Прям слепоглухонемая Катя и 3 подруги-терпилы. Да уже 1000 и 1 конфликт громкий должен был произойти.

Взгляд с другой стороны!
Я мама, у которой как раз вот такая "отвратительная" девочка!
Примеры.
Подговаривает детей помладше воровать кока-колу с общего стола (когда взрослые ее пить не разрешают), обижает младшую сестру, просит других детей "не дружить" с ней и т.д. Мы тремя семьями ездим отдыхать несколько лет подряд, друзья знают, что у нее такая особенность, ну токсичная она, и мы, родители, над этим работаем: организовали психолога, из школы перевели на СО, регулярно проводим с ней беседы на тему "что такое хорошо и что такое плохо", учим быть сдержаннее, не нарушать чужие границы...

Так вот! Дети друзей (она, кстати, самая старшая среди них - 13 ее лет против их 12, 10 и 7) тоже знают, чего от нее можно ожидать, и не то чтобы мирятся с этими нюансами, они ей все чаще напрямую говорят, с чем не согласны. И ей деваться некуда, старается как-то вписываться в их реальность, ну и взрослые, конечно, тоже не молчат, при необходимости делают замечания - в добром ключе, не нравоучительном.

И честно, я не понимаю, как мать может не замечать того, что с ее ребенком не хотят дружить? Это ведь все лежит на поверхности, такие поступки вылезают не только по отношению к чужим детям, но и в собственной семье.

Поэтому я уверена, что та мама тоже в курсе, скажем так, расстройства поведения своей дочери. И автор либо лукавит, говоря, что вот так "вдруг" всплыла эта проблема, либо разводит аудиторию. В любом случае, если уж вы так не хотите рассориться сподругой, говоря ей прямо, что дети с ее ребенком не желают ехать, тогда при совместном времяпрепровождении делайте замечания этой девочке в открытую. Доброжелательно и без агрессии, чтобы и мама слышала, и другие дети. Уверена, никто в обиде не останется тогда. Более того, и ребенок прислушается, сделает выводы, пусть и не сразу. Всем бобра)

Я как обычно за самый легкий вариант. Детские дрязги разбирать не хочу, мои дети росли адекватными, поэтому слилась бы под благовидным предлогом. А там видно будет...

как там держались девочки в прошлом году? не пытались сами съипаться от этой вредины? или бойкот ей устроить?
мне кажется, они уже способны сами решить этот вопрос своими ответными действиями. поставить условия - играешь и общаешься с нами при таких-то условиях (втроем тем более проще так говорить)
это годовалых детей надо ограждать от трехлетнего хулигана, который подойдет и лопатой по башке даст или песок в глаза насыпет.

Тю, какой эффект ожидаете от подобных разговоров ? Она родит дочь обратно ?

То есть 3 девочек устроили буллинг против 4? Так? Так эти 3 не лучше, чем так девочка, наверняка она это чувствует, все понимает, поэтому и такая реакция. Скоро ещё одна из этой тройки отобьётся и будут 2 девочки дружить, а третья не при делах будет.

Я одна не понимаю, зачем постоянно ездить на отдых с подругами, а не со своим мужем? Можно же хоть один год съездить со своей семьей. И проблем с чужими детьми тогда не будет) Максимум, можно взять с собой лучшую подругу дочери. Хотя, у вас и так вроде двое, не скучно будет

Вот потому я не езжу никуда толпой ни с какими подругами и тем более их детьми. Знали бы они как меня раздражают их дети. Возможно их бесят мои. Но они и не обязаны их любить, как и я их. Потому только раздельный отдых. И не люблю подстраиваться под других. Не люблю испорченный отдых.

Я бы не стала ничего плохого говорить про девочку матери. Годы быстро бегут, вы себе сейчас решите что-то на один отпуск и испортите на всю оставшуюся жизнь. Лучше взять паузу.
У нас тоже лет 10 назад была проблема с одним ребенком друзей. Мы тесно общаемся все, и этот мальчик постоянно создавал противные конфликтные ситуации. В Италии это чуть не кончилось вызовом полиции.
Так как хорошо знаю семью, уверена, такой противный характер отражал его тогдашние психологические проблемы. К сожалению, их решением никто не занимался. После одного такого отпуска решили больше в совместные предприятия не пускаться. Ребенку я так и сказала "сейчас он противный, но, возможно, когда вы вырастете и разница в возрасте сотрется, вы будете дружить".
Сейчас это очень приятный парень и ведет себя нормально. Очень воспитанный стал. Я рада , что мы не испортили отношения ни с кем из семьи.

Тоже не понимаю формат "колхоза" на отдыхе. Ну либо это возможно в каком-нибудь подмосковном пансионате дня на 4-5, не дольше ))
Чтобы все жили в разных номерах, в столовой сидели за разными столами. А игры, развлечения детей - вместе. Ну там на свежем воздухе, велики, прогулки, пляж...бадминтон и волейбол). И всем хорошо!

А устраивать некую "семью" с общими правилами, жизнью под одной крышей, совместной готовкой еды, да ещё и гуляния "строем" в музеи и экскурсии ... ужас) неизбежно будут конфликты, не состыковки, обиды друг на друга. Причем и детей, и взрослых! И начнется "дружба против", клановость.
- А почему твой ребенок не хочет
КАК ВСЕ ?!?
- А вот мы ВСЕ сейчас встаем и идём на пляж! Ровно в 7 утра.
- Мало ли что вы спать хотите! Днём поспите, в тихий час.
И т.д.
В такой группе всегда найдется кто-то (неважно, ребенок или взрослый), кто будет тянуть одеяло на себя, мутить воду и бороться за лидерство. Просто потому что. Ему нужен конфликт. Как воздух. А без "борьбы" жизнь не мила.

Никуда она с вами не поедет, конечно. После разговоров. Или сказать - или терпеть. Я бы сказала, конечно.