Как сказать подруге?

Ехать отдыхать всем по-отдельности, либо терпеть девочку. Любые другие варианты приведу к обидам со стороны Кати, а терять подругу вы не хотите.
Вот смотрите - ваш вариант ,поговорить с Катей. Ну, поговорили, сказали ей, что ее дочь никому из вас не нравится. А дальше, как вы представляете себе реакцию Кати?))) И что может сама Катя сделать для того, чтобы изменить ситуацию? Отказаться от дочери? Перевоспитать ее в 11 лет?

+ 100

+1

Да, встретиться вчетвером и сказать прямо

А можете коротенькими тезисами обозначить, как вы предполагали бы сказать прямо?

Можно сказать так.
- Катя, у нас есть один вопрос, который надо обсудить.
- Мы тут все друг друга знаем и дружим много лет. И привыкли уже ездить отдыхать с детьми. И дети наши растут и начинается подростковый период.
- И мы тут втроём получаем жалобы от наших.дочерей на твою Свету. Возможно, у нее подростковый период начался рано...Но что делать?
- Можешь ли ты поговорить с дочкой? Наши дети не хотят с ней ехать. Категорически.
- У нас проблема. Или ехать без детей, или не брать твою Свету .
- Дети жалуются, на ссоры и провокации...обзывания и интриги. Света не хочет с ними дружить? Мы хотели бы понять, что ее не устраивает?

Вот блин...как плохая девочка, так сразу Света...
Абидна(

Это только на Еве так ))

Уффф....успокоили))))

В какую бы светскую форму вы не облекли эту беседу - Катя услышит только то, что с ее дочерью не хотят дружить ,потому что она плохая. Так можно сделать, когда ты готова к тому, что подруги у тебя больше не будет.

А теперь можно написать, что бы ВЫ ответили, если бы Света была Ваша дочь?

Я бы сказала всё как есть, в том числе что дети не желают общаться. А дальше пусть решает Катя - у нее ещё есть время чтобы перевоспитать дочь.

Ну как бы сказать можно что угодно, но подруги при этом больше не будет

Ну, значит, её и не было.

Да почему же? При адекватности Кати такого не будет. Скорее всего она поплачет, может пообижается и сделает правильные выводы. У нас есть компания подруг, с кем мы познакомились в 20-25 лет в парке, гуляя с колясками. Наши дети были вместе в саду, в одной школе, сейчас студентки, они иногда были закадычными подругами, иногда злейшими врагами. Но их отношения никак не касались нашей дружбы. Просто мы понимали, что наши дочери в какой-то момент не сошлись характерами. И сейчас моя дочь после долгого перерыва взахлеб дружит с одной из девочек, сейчас они вместе отдыхают в Казани.

Ехать вместе и мучиться. Сказать подруге , почему не хотите их брать, но тогда будьте готовы, что подруги у вас больше не будет.

Встречаться без детей. Не малыши уже, дома побудут, пора мамкам отрываться взрослой компашкой

+ много

Можно сказать. Но подругу потеряете. Для того, чтобы услышать такие слова, она должна быть готова. А я так понимаю, что раньше вы молчали. К слову, не вполне понятно, почему совсем молчали - вам все равно на то, что ждет вашу подругу, когда та дочка вырастет?
Мое мнение.
1. На отдых ехать.
2. Продумать заранее, чем и как занимать детей - так, чтобы противная девочка не имела возможности вредить.
3. Понемногу разговаривать с Катей.

Вообще странные вы подруги. Кто-то отношение самой Кати выяснил? Она в курсе?

Ехать без нее и её детей.

Если ехать, то всем. Ничего не говорить. Поговорить всем со своими детьми, научить игнорить хамство и заниматься своими делами. Головы она им не откусит, а если ВСЕ будут игнорировать, станет скучно ей делать пакости. ЗАНЯТЬ ДЕТЕЙ - стараться организовать их досуг.

+100. Один раз стоит попробовать такой формат.
Кстати, мне кажется, что отдых там проходит в формате мамы отдельно, девочки отдельно, типа они уже большие - пусть тусуются в своей компании. Вот там и начались склоки, как, впрочем, в любой тусовке девочек этого возраста.
А если не отпускать их, а организовывать - времени ссорится не будет.
А подруге ничего не говорить - жизнь еще впереди длинная, а девочки через год-два и в любом случае перестанут ездить в таком формате, по крайнем мере кто-то из них - точно откажется. Если кто-то из них за это время подружился - они продолжатся общаться сами, не подружились - перестанут.
И вопрос решится сам собой.

Это если подруги важнее детей.

Нет. Дети отдельно, подруги отдельно.

Ну как отдельно - вы все вместе планируете. Ради вашего удовольствия ребенок будет терпеть неприятную девочку. Главное тут то, что мама рядом, она все знала и не защитила. Если такая девочка будет в лагере - это проще, мама не могла это предвидеть, девочке можно вкатить - она не дочь маминой подруги.

Я же написала - один раз попробовать формат, когда взрослые активно участвуют. Возможно при матери и других тетках девочка так не будет себя вести. Не зайдёт - на этом прекратить совместные c детьми поездки. Тем более, что они сами собой скоро прекратятся

А что будет при активном участии? Ну обозвали ребенка - другой девочке сказали извиниться и все забыто? Настроение сразу хорошее стало? Память как у рыбки? А если девочка не стала извиняться, тогда своя потерпит, чтобы остальным настроение не портить? Так она гарантированно получит еще больше, вопрос времени.

А можно родителям вмешаться тогда, когда дочь Кати ведёт себя некрасиво? Вот прямо при всех сделать замечание,объяснить девочке, что так нельзя! Она не одна и надо учиться уважать других людей. Наверняка эти эпизоды происходят не только, когда дети наедине. Но почему взрослые молчат?

Можно, но с точки зрения педагогики ребенок должен самостоятельно найти решение этой проблемы, мама не всегда ходит рядом. Обращение за помощью к взрослому это одно из решений.

На самом деле расставайтесь с Катей. Серьезно. Она такая же как ее дочь, только научилась маскироваться.
У меня была похожая история. У институтской подружки вот такой вот поразительно мерзкий сынишка. Я все думала, ну как так. А потом выяснилось, что она как минимум 10 лет лелеяла месть, ждала удобного момента, мечтала, из-за сущего пустяка, который можно было бы решить одним предложением. Потом кинула мня же в чс и с тех пор не общаемся уже почти 8 лет.
И обратная ситуация была. Познакомилась с сыном-подростком довольно сложного человека, а он оказался просто прекрасным, добрым, искренним. По-новому взглянула на родителя.

Мы с одной своей знакомой любим эту тему) у меня и у нее очень разные между собой дети.
А почему? Потому что одного мы воспитываем хорошо, а второго плохо)))

Конечно, какие-то черты характера даются от рождения. Но тут речь не об этом. В моем случае ребенок был абсолютно продуктом воспитания своей лицемерной матери, просто ее копия. Только мать взрослая и умело скрывала своё истинное лицо.
Я вообще детей люблю, всяких, дети чистые, добрые, даже если на первый взгляд ершистые. Но такого, к счастью, встречала только однажды. Чтоб вызвал у меня омерзение.

у нас по подобной причине сошли на нет совместные поездки.
в последней дети сильно поругались, мамы рассорившихся детей тоже встали в позу, и все на этом.

Вопрос, а где вы все были раньше? если встречаетесь периодически, так в моменте и надо было проговаривать и самой девочке и ее маме что вас что-тот не устраивает. А когда так далеко зашло, тут уж скорее ничего не исправить. И мама похоже не видит в дочери ничего такого нежелательного и дочка уже привыкла что ей это поведение позволяется

Вариант 1. Поехать тремя подругами с детьми без Кати и ее дочери, сказав Кате, что поездка в этом году отменяется.
Вариант 2. Договориться о выезде без детей и ехать просто вчетвером.
Вариант 3. Отколоться от подруг и поехать со своей дочерью.

Сказать что ваши дети не умеют общаться. И капризничают.

Видимо да, поговорить с подругой. Скорее всего она и сама видит поведение своей дочери. Как, кстати, реагирует на все ее выходки, это при взрослых происходит?

Встречайтесь сами, без детей, раз вы так прям дружите вчетвером. Вы что, собираетесь до старости своих детей возить всегда с собой на эти встречи?))). А вообще, похоже на разводку. Чтобы 4 бабы с детсадовского горшка именно дружили и в радости, и в горе впервые слышу...

Прекращать общение, ничего не получится.

Дети через пару -тройку лет вырастут и пойдут своей дорогой, без мам и пап. А подругу автор потеряет. Есть ли в этом смысл?

Кстати, да. Тоже считаю, что надо просто дотянуть до того момента, когда дружба будет продолжаться без детей.

У меня похожая, но немного другая ситуация с подругой.
Наши дети маленькими очень дружили, постоянно отдыхали одной компанией, в гости друг к другу ходили ,на др и тд. Но вот они подросли и мой сын, примерно в 10 лет заявил - я не хочу больше общаться со Светой, тк мне с ней скучно и неинтересно. Ясен пень я подруге не стала говорить об этом. Но и сына уговаривать тоже не стала. Мы ведь не общаемся с теми, кто нам неинтересен, а Света девочка непростая была в детстве. Просто продолжили дружить "без детей", хотя долго сокрушались на эту тему.
Сейчас наши дети выросли, Света стала очень интересной девушкой, общительной, доброй и контактной, изменилась сильно. Мне кажется, что сейчас сыну было бы с ней интересно общаться, но...

Ну мало ли что нам теперь кажется:ups2

А у меня похожая на Вашу, но немного другая ситуация. Подруга на почве детей, мы даже детей друг у друга крестили. Дети-мальчик и девочка. Лет до 10 -лучшие друзья, брат сестрой, подруга-член семьи считай. А потом у детей начал проявляться свои характер. Нет, не поругались, но перестали друг друга понимать (ее мальчик с рождения лидер, и мама всячески это озвучивала и поощряла, а моя девочка по природе ведомая. и вот в какой то момент она сказала а почему по его будет опять? я не хочу. и я очень эту инициативу ее поддержала, как мать, наконец то в мой дочери начал просыпаться характер. Но мальчик не понял и мама наверное тоже. Т е например они предлагают, пойдем в зоопарк , моя говорит, не хочу в зоопарк, хочу с Катей на площадку. И я естественно поддерживаю своего ребенка. На это наложилось все же то что дети разнополые, интересы разные. Так и разошлась наша мамаская дружба взасос. Не знаю возобновится ли. Но в принципе жизнь меняется, мы меняемся, это наверное нормально

А ваша то дружба почему разошлась?) Значит и не связывало вас больше ничего ,кроме детей?

Может и не связывало. Говорю ж что сошлись мы на почве детей. Но казалось, что мы на одной волне и вполне связывает что то, прямо член семьи. Разошлись, ну как бы времени нет, работа, личная жизнь, интенсивные детские мероприятия, которые начались расходиться, не было времени на отдельное от семьи/детей мамское времяпрепровождение. Не мы пытались продолжать общение, но ничего не вышло и сошло на нет в конце концов. Да и не общались мы до детей, может и не связывало ничего

Ну, тут важно, насколько вы друг другу интересны без детей.
Мы с подругой тоже стали на детской почве общаться и встречаться, но когда детская дружба отвалилась, в наших отношениях ничего не изменилось.

+100

Есть такие мамы, которые будут таскать своих малышей лет до 20 за собой везде.

Давайте мы будем предполагать, что у автора все в порядке с головой))

А что не так с головой?
Я знаю немало таких людей.
Приятельница так таскала на встречи и посиделки своих сыновей. Сначала одного, потом второго...
С головой у нее вполне нормально, но вот так.

НУ, возможно ,сыновья сами хотели этого?

Конечно хотели!! Но мы-то не хотели!
Ну представьте, на все бабские дружеские посиделки тащат подростка, причем крайне навязчивого и говорливого, который лезет во ВСЕ разговоры со своим мнением и шутками.

Ужас)))) Представляю) Ну, вот эта неуместность присутствия уже взрослых детей - показатель неадекватного поведения мамы. Она же что, не видит, что ее ребенок здесь не нужен?)

Нет, не видела. Она считала, что у нее отличные дети, с юмором, умные, красивые.
Сама мама вполне адекватная, если без детей - то просто отличная тетка, я ее лет 30 уже знаю. Но дети- это ее слабость )

Что-то и представить такого не могу) подростку-то какой интерес в посиделках взрослых теток? Но даже если так, не пробовали прямо подруге сказать, чтоб приходила без сопровождения?

Я тоже таких знаю, разве никогда не встречали детей, которым нравится "уши погреть"? у многих к подростковому возрасту это проходит, но не у всех. Лайт-вариант - просто сидят и слушают, противный вариант - встревают с шутками и "остроумными" замечаниями.

Согласна, самый разумный подход. Наша дочка дружила с девочкой в детском саду, и через них мы познакомились и подружились с ее родителями. Потом, лет через пять, общение наших девочек закончилось, так как с годами они стали совершенно разные. А мы, взрослые, по-прежнему общаемся. А уж проверенных подруг из-за детских конфликтов точно терять не стоит.

Несколько 12тилеток не могут справиться с одной? Бредовая тема

Как справиться? Ну вот подкалывает нонстоп или обзывается кто-то, а возраст такой, когда важна внешность и появляются прыщи...ну и что это за отдых? И что это за мама? Я тоже помню в своем детстве когда сын маминой подруги меня бил, он сильнее. Реакция мамы - ты что, не можешь с ним нормально общаться? Я что, должна с подругой из-за тебя ссориться? Я очень хорошо помню как я себя чувствовала.

вы слабее того сына и одна, а тут ТРИ. Три всегда подомнут под себя одну, или одна будет сама по себе, не в компании

У меня был опыт совместного отдыха на море с подругой и нашими дочерями, тогда им по 9 лет было. Дочь подруги тоже начала мою провоцировать, дразнить, компанию отдыхающих ребят настраивать против моей. Я провела со своей беседу, сказала, что это школа жизни и через несколько лет она скажет этой девочке спасибо, что дала такую возможность потренироваться. Мы обсудили, почему дочь реагирует именно так, и я предложила другие схемы реакции на провокации, такие как на это реагировал бы взрослый зрелый человек. Через несколько дней моя в компании была в лидерах, а провокации этой девочки уже её не задевали. И да, через пару лет этот опыт очень пригодился. В ситуации автора - три ребенка против одного - обречены на успех, если родители не могут сами предложить схемы поведения, можно обратиться к психологу. Наверняка в жизни еще будут ситуации, когда этот опыт им пригодится.

Избить ее?

Обьявить бойкот, игнорировать, о поступках сообщать её матери.

вы всех бьете, кто вам не нравится?

А без детей почему нельзя уже поехать?

Сделать паузу в совместных поездках, если не хотите потерять подругу.
Если вы ей скажете, хотя бы что-то, в любом виде - это будет обида, и общения как раньше уже не будет.
Я с приятельницей уже трижды такое проходила. Ее дети все в какой-то момент становились невыносимыми. Я просто прекращала общение в формате с детьми... молча. Между собой общались как раньше.
Дети подрастали и все ок.

У меня лучшая подружка с дочкой на год младше моей старшей.
Мы довольно долго прекрасно общались все вместе.
Когда у моей наступил подростковый возраст, у нее вдруг резко испортился характер, она стала язвительная. Я это заметила, что она задевает дочь моей подруги, и просто перестала ее с собой брать, когда те звали нас гулять. Сохранила отношения со всеми)
У детей свои разные компании, а мы с подругой продолжаем общение.

Вы на секунду представьте, что это Вам сказали что у Вас отвратительный ребенок.Ваши действия? И какого развития Вы бы хотели ,будь это Вы и Ваш ребенок?

Может, мама и сама это осознает. Такие темы регулярно даже здесь заводятся

Ну вот я сразу про себя подумала...Что дальше то делать если мне про мю дочь вот так сказали любимые подруги?
Конечно, мне обидно...и да,я вряд ли после этого смогу поехать совместно со всеми как ни в чем ни бывало...

Так я понимаю, что они хотят, что та мама без дочки поехала или не поехала, но дружить не перестала.

Адекватный родители обрадуется, что вовремя получил сигнал

Адекватные родители это и сами знают, им не надо говорить)

Не всегда

сигнал запоздал на несколько лет, почему раньше люди молчали и не поднимали эту тему, терпели.
а сейчас если ее поднимут то будет всем от этого плохо в любом случае ,конфликта не избежать
так что остается только общаться подругами, без детей. каждый может свою легенду придумать почему ее ребенок не хочет больше совместных поездок.
дети сами кто с кем захочет тоже отдельно могут встречаться и даже поехать куда-то например в лагерь или типа того.

Я сразу попробовала представить. Мне это не сложно, у меня очень непростой младший ребенок, в которым мало кто хочет общаться.
У меня было бы два варианта: сказать -девочки, да. я знаю, ребенок не подарок. Я постараюсь контролировать и проговаривать сложные моменты, справимся.
Второй вариант - сказать - ну да хрень какая-то, езжайте без меня в этот раз.

Коллектив - дело такое...добровольное)

Вот Вы просто молодец.Самое адекватное поведение на мой взгляд.
Но таких очень мало((( все субъктивны к своим детям((((

Хулиган правильно сказала, либо все едут, либо все по отдельности. Других вариантов нет.

Есть еще третий вариант, когда 4 подруги куда то едут отдыхать ненадолго. Ну, например, каждая семья едет по отдельности на ноябрьские. А 4 подруги на выходные рванули в питер на какой нибудь спектакль, к примеру.
У меня 4 подруги, вместе нас пятеро, дружим уже 25 лет, с начала универа. Отдыхаем мы с подругами отдельно от наших семей. Это конечно не отдых на неделю, но собираем вместе на какие то посиделки, кафе, театр, экскурсия, в питер катались на выходные и т.д. Нам вполне хватает. А с семьями отдыхать уже не очень удобно, у каждого свои дела какие то и т.д.

Странно, когда маленький ребенок диктует как отдых четырем взрослым тётям.

Иэээх... я заметила, что ничто иное так не разводит друзей, как дети.... вот ничто...

Неправда это. Если взрослые с головой дружат, ничего их не разведет, тем более -дети.

Зачем споришь? Если предыдущий оратор говорит, что видел такие случаи, как это может быть неправдой?

Так то мы все субъективны и опираемся на свой собственный опыт )) Да, спорить не надо бы, но тянет ))

Согласна, если дети могут развести - первый признак того, что неадекватны родители. Научиться надо разделять взрослые отношения от капризных детей.

Да и просто -от детей. Наши дети, это же не мы, они не обязаны дружить с теми, кто находится рядом сними по причине дружбы родителей. Они вырастут и найдут себе друзей сами. Это же очень частая ситуация, когда в коляске гуляли вместе, а выросли и точек соприкосновения нет. Но причем здесь родители и ИХ дружба? )

+ 100

Ну, через несколько лет отсутствия общения дружба.... по крайней мере, замораживается.

А лично я не могу ДАЖЕ говорить по телефону (не то, чтобы встречаться), если с той стороны каждые две-три минуты: "Маааам!" - и мама отвлекается, чтобы дать очередное ЦУ. Да, есть такие люди, которые, обзаведясь детьми, настраивают ВСЮ жизнь под детей. Более того, есть дети, которые это делают нарочно, торжествующе поглядывая на похитительницу мамы....

Кстати! Есть и прямо противоположные люди. Которые считают, что дети ВООБЩЕ не могут отвлекать взрослых от общения, если не произошло ничего угрожающего их жизни.

Моя кузина считала непереносимой мою дочь, потому что та смела зайти в комнату, когда мы общались. Реально, именно так, без преувеличений. И гордо сообщала, что ее гости вообще не знают, что ее дети дома. И это было правдой. Речь шла о 4-5 летних детях.

И еще, только недавно распалась новогодняя компашка, потому что "Наташа и Саша несовместимы" (это про детей)... мне пофиг, мне те друзья были "двоюродными", а вот мамы Саши и Наташи очень хорошо друг другу относятся, но потихоньку перешли из разряда подруг в разряд приятельниц, и переходят в разряд "хороших знакомых".

Мы говорим о малышах? Или уже о подрощенных детях? Если мелким по 5 лет, то "маааам" на заднем плане - норма.
Если дети старше ,что мешает сказать - Маша, я ничего не слышу ,перезвони ,когда будешь одна.
В 10-12 лет дети либо адекватны, либо нет, но без них вполне можно встречаться с подругами. И еще момент, такое ощущение ,что нигде нет пап. Они не могут посидеть с детьми, если подруги захотели пообщаться без детей? Почему надо прерывать общение??

Вы удивитесь, но у одной маминой приятельницы дочь так вела себя и в 25 )) То есть, ей было ВАЩЕ пофиг, кто там у мамы. Мама предназначена для нее - и точка.

И да, такие мамы ОДНИ практически не бывают. Одна такая мама недавно приезжала в гости, одна, без детей. И НЕ вылезала из телефона - для кого-то гуглила перевод, кому-то рассказывала, где носки. МЛАДШЕЙ из ее детей - 19 лет.

Про пап... дык поездка без детей и без пап... ну, оно ТАКОЕ... по крайней мере, это В РАЗЫ сложнее, чем с детьми и папами, если все приятельствуют )))

"Про пап... дык поездка без детей и без пап... ну, оно ТАКОЕ... по крайней мере, это В РАЗЫ сложнее, чем с детьми и папами, если все приятельствуют )))"
Вы серьезно??? Почему?? )))

Ну хотя бы потому, что отпусков всего 4 недели... Их итак мало, чтобы с папом их провести )))) а уж еще две недели отрывать... ради подруг.... ну, такое.

а, вы про отпуск, я не поняла. Но дружба ведь не ограничивается совместным отпуском? )) Я вот со своей подругой в отпуске никогда не была вместе. Выходные, да, дружеские посиделки на неделе тоже. Ну, на пару тройку дней выехать за город - тоже да. Дружить это никак не мешает же...

Ну вот с парой... не подруг, а приятельниц...но близких... я свела общение на нет после второй встречи, на которой слушала только про их детей - как дети провели отпуск, в каком отеле жили в Турции, какое кольцо подарил жених дочери....

детям да, уже больше 20 лет было )))

Ну, приятельницы это отдельный разговор. Их может быть много и в течении жизни они меняются, приходят и уходят в зависимости общих интересов. Им в тот момент было важно про детей, вам нет, точек пересечения нет, все свободны) И да, здесь не дети виноваты же))

Ну, вот у меня было две волны потери друзей - дети и... конец февраля 2022

А у меня ни одной. Ни с детьми, ни в 2022 году... Так странно, да, что все люди разные?))

А я где-то утвержала иное? :))))

Если два человек говорят об одном и том же, причем один говорит, что явление наблюдал, а второй говорит, что явление не наблюдал - то, скорее всего, явление существует )) это же элементарная логика ))))

На том и сойдемся)))

Я с вами))

Какие две недели? Автор пишет про ноябрьские праздники. Три дня всего.

Инга, я согласна с вами. Такие дети и взрослыми ведут себя хуже малышей.
Тоже есть подруга, сыну 13 лет. По телефону с ней говорить невозможно, сын постоянно дергает, всегда такой был, то громко зовет, то просит что-то принести, то посмотреть, как он играет в комп, то достать ему футболку, она тут же подрывается "сейчас подожи, Петя зовёт". Я поначалу ждала, висела на телефоне, теперь говорю " беги, потом созвонимся". При встрече так же тащит его с собой, тоже постоянно "мам, мам, мам", ведет себя безобразно, орет, когда играет в телефон, на площадке обижает детей, дерется..Если встречаемся вдвоем, без детей, то они созваниваются по видео " ты поел суп? ты когда пойдешь гулять? ты пришел? возьми вон те носки в шкафу"
Это реально напрягает. Общение сократила до минимума.

+++

Ну а как "разделить взрослые отношения", если общение становится невозможным?

Ну вот я видела несколько случаев (прям несколько-несколько), когда люди проходили рядом огонь, воду и медные трубы.

... А вот разный подход к тому, что можно, а что нельзя детям - не прошли.

Я верю, что есть такие случаи и другие тоже) Но мне всегда странно, что родители вмешивают в свою дружбу своих же детей. Это эгоистично, недальновидно и не по-дружески )
Моей подруге вообще тяжело приходится, тк она очень домашняя и любитель домашних посиделок в различных вариациях и наши семьи были очень дружны. Но когда распалась моя семья, она прямо тяжело это переносила и сокрушалась на тему того ,что теперь не будет как раньше. И ей приходилось перестраиваться, тк в компанию вошел по сути чужой совсем человек. Но она подстраивается, ради меня и наших с ней отношений. Я понимаю, как ей трудно и очень ценю ее поступки в отношении меня.

Если жертвовать детьми, то да. Дети ж запасные есть, а подруги - ценность великая.

+200

Но и благодаря детям приобрести новых намного проще

Это тоже правда. Но - опять же наблюдения - такие дружбы редко продолжаются, когда дети вырастают.

Политика. Политика и взгляды разводят людей намного лучше и эффективнее

А еще говорят, что критика детей, домов и животных друзей-приятелей!))

Замужество/женитьба по моей статистике разводят гораздо быстрее и эффективнее. Дети пока еще не помешали ни одним отношениям ни одним встречам.

Вашим детям в этой жизни придется с разными людьми общаться, нужно этому учится. Так что я бы поехала, и помогала детям адекватно реагировать на неадеквата :)

Зачем? Во взрослом возрасте человек тоже поедет отдыхать с тем, кто ему приятен.

Тоже склонилась бы к этому варианту. Но только если сами дети готовы к терпению и к толерантности. Все-таки, 10-12 лет это тот возраст у девочек, когда они еще любят "дружить против кого-то". И этот кто-то, на самом деле, может просто отличаться от них самих, но быть при этом ничуть не хуже. Просто быть "неудобнее" для родителей и их детей.

Это её ребёнок, она её не выкинет, не перевоспитает, поэтому смысла в том, чтобы это озвучивать, нет.
Сказать=потерять подругу, потому что между дружбой и дочерью вряд ли она выберет дружбу.
Пусть дети разбираются между собой, пусть не общаются, раз она не нравится, это их дела, не ваши.

Ехать без детей , мол, всё, девочки, вы выросли, теперь мамы хотят сами поехать

Все зависит от того, как и что вы скажете подруге. В свое время мой сын и старший сын моих друзей на отдыхе конфликтовали. До этого у них были стычки, когда друзья со своим сыном приезжали к нам на дачу. Но тогда это было не так заметно. Мне их парень тоже не нравился, но вопросы воспитания чужого ребенка - это не мое дело. Поэтому когда в следующий раз зашел разговор о зимнем отдыхе на горноложном курорте , я сказала, что дети не находят общий язык, конфликтуют, поэтому лучше отдыхать врозь . Не знаю, обиделись ли на меня друзья или нет, но дружить мы не перестали, а вот отдыхали отдельно, плюс в гости они приезжали без детей. Сейчас наши парни уже взрослые.

У вас другой случай. Вас было 2. А тут 4 подруги. И если 3 продолжат ездить, а одну не возьмут, то тут увы

Да, немного другой. Но я вообще не понимаю, зачем нужно было терпеть столько лет и портить отдых себе и своему ребенку.

Когда детям будет 13-14, то у них будут исключительно свои друзья вне ваших подруг и никуда они ехать не захотят уже в таком составе.
Поэтому для сохранения дружбы у вас 2 варианта:
1) терпеть и ездить ещё 1-2 года,
2) не ездить пока совсем эти пару лет, а потом возобновить в формате без детей.

Или говорите напрямую, но подругу потеряете. «И рыбку съесть, и в дамки влезть» не получится.

Вот я категорически отсекаю этот вариант-поговорить с Катей о ее вредной дочке...Нет.
Набраться терпения и такта, каждой маме обязательно поговорить превентивно о терпении, толерантности и обьяснить что именно на кону многолетняя дружба.И именно от вас (детей) зависит-будем мы дальше дружить или дружбе крах.
Мне кажется в этом случае каждая девочка ради своей мамы сможет мобилизовать всю свою толерантность и терпение.

Я б не стала навешивать на детей ответственность за дружбу родителей. А в части превентивно обсудить, что все люди разные, согласна.

Так детям как и любому взрослому человеку нужна мотивация.Нам всем она нужна, поверьте.
Для чего терпеть дряную девчонку? Ради чего? Вот именно для того,и ради того чтобы мы как дружили, так и дружили дальше.
Дети очень чувствительны.Если б моим детям я сказала от них зависит - потеряю я дорогих мне подруг или нет, они бы точно набрались терпения.Им не наплевать,будет ли у меня окружение , в котором я счастлива.

Потеряете вы подруг или нет - зависит только от вас и от подруг. От взрослых. Дети не отвечают за решения взрослых. Но взрослые любят навешивать на детей эту ответственность, поэтому, к примеру, при разводах родителей дети часто себя чувствуют очень виноватыми.
Это ошибка.

Очень согласна!
Помню, кто то мне рассказывал про свою маму, что она подошла к ним, на тот момент еще совсем детям 10 и 12 лет, и сказала, вот у меня есть мужчина, я бы хотела выйти за него замуж ,как вы к этому относитесь, можно ли мне выйти за него замуж? И они сказали - нет. И мама не вышла. Потом, когда дети выросли, они сами спросили маму - зачем ты решение своей жизни повесила на нас, несмышленых детей???
Грубейшая ошибка. Наши дети не должны давать нам советы, как жить, когда разводиться и когда жениться. Ехать или не ехать, дружить или не дружить и тд. У них будет своя жизнь - вот там пусть принимают решения.

Взрослые часто и сами не замечают этого. Такое сплошь и рядом.

Как вы прекрасно переложили ответственность на детей! Их психолог будет вам благодарен!

Я не переложила.
Я считаю что мои дети должны понимать ради чего мы снова едем этой компанией.и почему нужно перетерпеть ИМ этот дискомфорт.
То есть то что все в основном высказались что нужно ехать- это нормально?то есть мы вынуждаем наших детей ехать в априори напряжную для них поездку,но причину этого мы не должны обьяснить?
Каждый пусть останется при своём мнении.

Для меня не приемлем вариант отдыха, когда кому-то плохо. Ну т.е. это какой-то лютый треш. Вам как будет отдыхаться, если точно знаете, что ваш ребенок, который от вас зависит, не имея возможности избежать такой чудной поездки, ночью в подушку рыдает? Если нормально - сочувствую вашим детям. Кстати, у меня свекровь такая, ей категорически плевать на всех, главное чтобы ей было хорошо, совесть отсутствует. Можно не напрягаться и не пытаться объяснить - ей пофиг.

Не надо моим детям сочувствовать как и делать за меня выводы.
К счастью у меня с детьми прекрасные отношения. Ещё и свекровь сюда свою приплели.трындец ...
Здесь каждый второй предложил ехать без выяснения отношений. Я высказалась против разговора с Катей. Все точка.
Лично я бы никуда не поехала при таких условиях в этой компании.

Вы объяснили, зачем ВАМ это нужно. а зачем ИМ это нужно?

Это не мне.Это автору нужно.
Для меня такая ситуация означала бы лишь одно-я с ребенком еду отдельно.Все.Точка.
Но так как автору половина участников топа дают совет не форсировать и не усугублять ситуацию и продолжать делать вид что ничего не произошло и ехать снова всей толпой, то да, считаю целесообразным разложить по понятиям ситуацию для остальных детей.Популярно разжевать.
Вы можете считать иначе.
Это не моя ситуация.Я здесь категорически только против одного-разговора с Катей о ее дочери.Другие варианты могут быть или не быть.Мне пофиг.

Самый ужасный совет. Чистой воды манипуляция. Учить своего ребенка жертвовать собой - это может войти в привычку, а мама потом будет удивляться, почему её ребенок такой бесхребетный, всё от всех терпит. И уж наслаждаться общением с подругами, когда знаешь, что твой ребенок в этот момент ради этого терпит и страдает не каждая мама сможет.... Если важно общение с подругой и нет возможности создать комфортные условия своему ребенку, то почему бы не поехать без ребенка, ведь всего на 3 дня...

Мать не слепая и не глупая, понимает же.
Сократила бы общение до минимума, дети вырастут будете общаться уже взрослым составом.

Материнскаяялюбовь слепа.Возможно для мамы ее ребенок идеальный, а все остальные негодяи((

Ехать как обычно. Детям полезно взаимодействовать с разными людьми. Возможно, Света не может найти места среди других детей. Обычно такое поведение от чувства дискомфорта.
В разборки детей лезть по минимуму если ничего не угрожает жизни и здоровью. Отдыхайте с подругами и наслаждайтесь.

Дети не хотят взаимодействовать с таким ребенком. И это их право

Могут не взаимодействовать. Наверняка, они живут в номере с родителями во время отдыха, и никто их не селит насильно в один номер.
Когда дети едут в лагерь, к примеру, стопроц там находятся подобные дети. И одноклассники бывают такими. И ничего.

Не совсем так. В лагере и в школе они могут не взаимодействовать с такими детьми. А тут одна компания и скорее всего будут обвинения: а почему вы со Светой не играете? А почему вы Свету на прогулку с собой не взяли и т.д.

От кого будут обвинения? От взрослых? Так это вопрос ко взрослым. Из моих подруг никто такого бы не сказал. Дети сами разберутся с кем и в каком режиме дружить.

От мамы этой девочки. Потому что девочка будет выносить мозг маме, что ее не берут играть.

С чего вы взяли, что такое возможно?

А почему надо с ней играть? как раз можно поехать всем вместе, но время не проводить со Светой - типа ой, они все рассорились, мы пойдем на пляж с таней и люсей, а ты - со своей дочкой светой пока одна, а то у детей ( не у нас!!!! вы что!!!! мыжподруууги!!!) не контакт.

Поэтому идем купаться только с таней илюсей. И на обед только с ними. Дети поругались. Ждем-пока-остынут.... вечером встретимся в баре)

Лютый трэш!!

А вы с Люсей точно хотите катю видеть? Может, проще без нее поехать, чем на месте отмораживаться?

Не удивляет, что все 3 ребенка не хотят со Светой общаться? В моем детстве такая девочка была, наши родители тоже дружили, по итогу та мать сказала, что это мы все идиоты, а ее девочка хорошая. И наговорила ей про нас, что все дерьмо, которая она делала, это мы ей делали, Мы с трудом доказали родителям, что она тварь. Спустя десятилетия, родители общаются и я узнала, что та что свою обворовывал, бухает, в жизни ничего не добилась перебивается работами типа уборщица, кассирша в пятерке.

Мать скорее всего все понимает про свою дочь. Но пока вы терпите, она считает, что проблемы нет. Я столкнулась с таким ребенком и это ад и для родителей и для тех, кто с этим ребенком пересекается. Для себя ограничила общение, потому что мне моя психика и психика моих детей дороже обид родителей этого ребенка.

Ну то есть, три подруги с детьми должны терпеть и страдать ради многолетней дружбы, потому что четвертая ради многолетней дружбы не хочет поговорить со своим несносным ребенком? А может ну ее нах, такую многолетнюю дружбу?
Какая-то фигня получается. Три подруги ради одной детей в жертву приносят.

Там скорее всего не "несносный" ребенок, а диагноз, который мать или скрывает или предпочитает не замечать.

Какая разница? Она должна понимать, что является причиной разрыва. У неё есть время принять меры, пока дочь не ходит в школу.

Там детям 10-12 лет...

ну поговорит она с ребенком. Дальше два варианта - или нарушены отношения у той мамы с собственной дочерью или та девочка пообещает, что исправится, но этого точно не будет. Смысл какой-то беседы?

Я считаю, что рано или поздно случится разрыв отношений у детей. Кто из нас дружит с детьми друзей своих родителей? В 10 или 12 лет или 14 лет, но разрыв отношений произойдет однозначно.

Ну вот пусть он произойдет сейчас. И мама "особенной" девочки один раз пропустит совместный отдых РАДИ ДРУЖБЫ. А не три мамы будут насиловать своих детей РАДИ ДРУЖБЫ.

Если бы все несносные дети исправлялись посредством разговоров, то и проблемы бы не было.

+100

Да пофигу. Лично я не стала бы жертвовать отдыхом своего ребенка ради странностей ребенка подруги.

Расскажу свою историю. Вышла замуж второй раз. У НМ были дети от первого брака, я их видела мельком, практически не общались. Как-то на НГ собрались в совместную поездку. Сняли 2 номера, в одном жили мы с мужем и младшим ребенком, в другом старшие (17 (моя), 12 (мужа), 10 (моя)). 12-летняя дочь мужа, назовем ее Ира, постоянно конфликтовала с остальными детьми, ныла (то устала, то есть хочу, то не хочу идти туда, то хочу идти сюда, в ресторане заказывала одно блюдо за другим, поковыряет и бросит (мои детям это категорически запрещено, что выбрал, заказал, то и ешь). Последней каплей стало, когда Ира в один прекрасный день проснулась рано утром, другие девочки еще спали, ей стало скучно, она взяла пластиковую бутылку из под воды и стала бить девочек по голове, чтобы они проснулись! Мои были в шоке. Я сказала мысленно спасибо, что бутылка была пластиковая и пустая.
Потом судьба так повернулась, что Ира стала жить с нами. Я стала замечать еще больше особенностей. В конце концов мы попали на прием к хорошему психиатру, который поставил диагноз и расписал медикаментозную терапию. Всем стало легче, а Ире в первую очередь.
К чему все это. Конечно, родители подозревали, что с ребенком что-то не то. Но где грань невоспитанности, черт характера и болезни, никто не хотел разбираться. Поэтому я не очень верю, что мать не знает о поведении своего ребенка. И в этом возрасте дети уже прекрасно понимают, что хорошо, что плохо и какие поступки несут какие последствия.

А что за диагноз поставили Ире? Что за странности были?

Психиатрический диагноз. Не хочу тут писать. Когда стали жить вместе, то увидела тики, которых раньше не замечала, навязчивые движения. При этом мать ее всегда оправдывала: хамит старшим - молодец, не стесняется высказать свое мнение, отлупила одноклассника - молодец, это повышенное чувство справедливости. и так далее.
Я не знаю, как бы я себя вела, если бы была матерью, а не мачехой. Мать, наверное, всегда оправдывает своего ребенка и закрывает глаза на то, на что другие не могут закрыть глаза. Также как и подруга автора. Я не верю, что она не в теме, что дочь никто не любит, она все знает. Но пока к стенке не припрет, делать ничего не будет.

У меня была Поллока а. Ее дочь не переносил никто, потому что вела перешёл, а подруга старалась ее везде трать со взрослыми и по, без дочери своей подруга даже на прогулку не выходила вокруг дома. Никаких диагностом, просто вседозволенность, плохое воспитание и ломов на весь мир у обеих. То, какой была дочь, был подруга, которая скрывание и переросла где-то. Только разрыв общения с подругой с голами вышел. Там не только дети, мои родитель и я не могу общаться с этой дочкой. А мать так ее воспитала
А три подруга явно не смогут противостоять четвёртой. Зачем испорченный недешёвый отдых

Это вы постоянно пишете везде посты на своем тарабарском?? Не смешно ни разу

Терпеть пока вырастут, если хотите дружить дальше.
Разговоры не помогут.
Есть вариант, что дети сами решат свои проблемы.

Так дети уже решили. Они не хотят ехать)))

В таком случае отпуск в этом году провести всем по отдельности.

Всем то зачем, остальные дружат и хотят вместе.

Так это ж прекрасная возможность! Хороший жизненный урок и опыт, что человек должен принимать решения только сам. А не из-за кого-то. Лично ты хочешь отдыхать на море? Хочешь. И никакая Света не может на это повлиять. И никакая Света не виновата в том, что ты не отдохнул на море, ты принял это решение сам.

Ехать как обычно.
У нас есть друзья с такой Светой.

Отлично ездили с ними несколько раз - было так. Каждая семья едет в свой отель, в своем режиме, отели рядом, все встречаются на пляже, прогулке вечером и тд. Днем противная света с мамой сами на своем пляже портят себе настроение.

Вечером без детей - все встречаетесь за рюмочкой чая.

Вам надо выяснить в какой отель Света едет, и поехать всем троим случай в другой. Типа - ой, оператор поменял)))))

Кстати, отличный вариант. Браво!

Чем он отличный? Мамы встречаются и она тут же навязывает свою невыносимую дочку. И ради чего столько действий?

с мамой светы встречаются по вечерам, когда гуляют уже без детей. Днем все гуляют сами по себе, без светы - света на своем пляже-экскурсии - мастер классе, остальные три " случайно встретились" на другом.

Ну как только они впервые встретятся, она дочку навяжет, не отвяжешься. Таким надо четко и внятно говорить прямым текстом, что поведение её дочери является причиной разрыва, ей не рады в этой компании.

Бред какой.
Поехать вместе, чтобы весь отпуск бегать от Светы по курорту ?

Детсад какой-то.

Просто не ехать и все, дружить без детей

У меня вопрос Автору топа:
"а эта очень противная, врет, ссорит всех, отбирает и портит вещи других детей, с возрастом стала мелкие пакости делать, говорит гадости..." - а вот это вот все, особенно что касается порчи вещей - ее мама не могла же быть не в курсе? Вы сами как-то с ней об этом разговаривали?

Конечно видит, разговаривает. В детстве мы все на капризы скидывали, а сейчас дети то уже подрощеные.

Ну так мама то должна понимать в принципе, что происходит, или она ни сном ни духом? Как у мамы с адекватностью?

Дажемесли мама всё прекрасно понимает, что она может сделать?

Отказаться от поездки.
Вот интересно, как это - наблюдать, как твой ребёнок отравляет жизнь другим, и ждать, когда тебе уже, наконец, об этом скажут, потеряв терпение.

Ну в данном случае, если она действительно адекватна и понимает, что доча творит, то есть шанс на то ,что она без обид поймет, почему ее подруги больше не хотят ездить с ними отдыхать. Но это не точно ))

Изменяйте формат традиции и поезжайте только подругами, вчетвером, нафига вам там дети на отдыхе? У взрослых же проблем нет с общением? А дети - это дети, из-за кого-то одного мучиться всем? Зачем?

Допишу, дети тесно дружат, просятся друг к другу в гости, много по соцсетям общаются, но только не с дочкой Кати. В принципе можно ехать втроём, но как сказать Кате? Дети строили планы уже на отдых. Три наших ребенка очень дружны. Мы крестные все у наших детей.

Русским языком, словами. Она не иностранка, поймет, если аргументировать и подкрепить фактами.

Русским языком. Если у всех остальных все ок, то это проблема Кати

Крестные - формально или действительно ведут себя как крестные? Если второе, то пусть крестная Светы, на этих правах попробует вмешаться.

Решить, что для вас важнее - эти одна-две поездки или дружба с Катей? Если второе - не ехать

У меня такая Света. Конечно, я знаю все ее особенности. Конечно, я знаю, что когда на нее жалуются, в 99% они говорят правду, а она нет. Ну что делать? воспитываю, разговариваю, держу под контролем после первого же конфликта. Ей пока 8.

Спокойно бы восприняла такой разговор со стороны подруг, если бы он был тактичен и конструктивен. Если основная мысль ехать без нас - не поехала бы, но отношения стала бы сворачивать. Если есть настрой на конструктив, предложила бы варианты - не сидеть в отеле мы отдельно, дети отдельно, а программу для всех, где время в формате "дети сами по себе" было бы минимизировано

Она детям на отдыхе нисколько не нужна. Вы можете поехать без неё или не поехать совсем, других вариантов нет.

в таком случае сворачивала бы общение с подругами, без вариантов

Мы не сидим так , отдых активный с детьми, музеи, экскурсии.

тогда объясните - если дети не сидят сами в отеле, занимая себя, как смогут - КАК происходят все эти конфликты? пару примеров. Особеннно с порчей имущества, самые серьезные, вобщем

Я не автор, но накидать вариантов - запросто. У меня дочь любит какие-то мелочи, заранее готовится к поездке и ей это важно. Ну вот очки для плавания - она их всегда убирает в чехол, брызгает антифогом, с удовольствием расскажет как и что и что их нельзя пальцами лапать - мелочи же, если их спецом заляпать пальцами? Можно оторвать висюльку с сумки, можно взять солнечные очки или телефон, переложить их на диван и сесть сверху попой или на пол бросить. Недоказуемо, но я знаю как дочь относится к вещам, это не она. Можно новым пляжным полотенцем вытереть йогурт со столика....мелочи, но они могут быть нонстоп.

нет, это не мелочи, и если мать игнорировала подобное в прошлых поездках, надо сворачивать общение. Моя такого не делает, но может не соблюдать очередь, не делиться, стараться в свою пользу отжать лишнее... не могу перебороть это в ней. Очки заставила бы протирать ее саму, если бы залезла в чужую сумку - я бы тут же наказала сильно. Не могу поверить, что родители игнорируют такие вещи

Игнорируют.
Протирка и обработка очков это процесс минут на 20, полотенце можно постирать - мне, висюльку пришить, телефон - она сама бросила и не сознается.
В их глазах это мелочи, для дочери постоянный стресс. Одной такой поездки достаточно.

протирка очков для плавания 20 минут в 10 лет? По-момеу, это противоположная крайность, Ваша дочь с описанной бардачницей просто несовместима... даже если отбросить мысль, что она это назло делает

Ну, видите, вы тоже к этому серьезно не относитесь))) Я же пишу - это процесс, промыть, брызнуть, высушить, промыть. Это делается не часто, куплен спецфутляр. Она ныряет, важно не хватать очки пальцами, они запотевают.

В этом возрасте музеи/экскурсии малоинформативны и скучны, а уж в более раннем...и все дети соглашаются на такой формат?

Дети разные, моя обожает.

Ну значит свете просто такой формат не заходит, вот она от скуки и пакостничает

С 5 лет? И гадости делает? Врёт. Предположу, это не только в поездке, а при любой встрече, есть такие твари- дети. И без диагноза таких сук полно.

У подруги такой сын. В очередной раз, когда она хотела взять его с нами, да еще и сестру с племянником прихватить я сказала: Давай определимся - мы едем отдыхать или вы везете отдыхать своих детей?

Все разрешилось без обид ?)

Да, но тут меня понять можно. Дети не ровесники моей, а младше на 10 лет. Ну вот я уже не готова к такому формату отдыха.

если все без детей - это одно. Если все с детьми, и только мой должен остаться дома - ну как вы себе это представляете?

Я бы говорила со своим ребенком. Разобрала бы ситуацию. Предложила бы забить на Свету. Ну и я тоже забью. Возможно, предложила бы больше уделить внимания своему ребенку, больше проводить с ней времени, уединяясь от компании. И ей предложила бы больше общаться с другмим девочками, эту Свету игнорить. Но так-то, детям по 10-11 лет, скоро они перестанут ездить с вами. М.б. вам уже и пора ездить без них. Да, дети ссорят. Как и мужья подруг. Потому что вы их не выбирали, они могут быть неприятны и вы с ними не захотите общаться и даже срать рядом бы не сели. Также и они к вам могут относиться. Приходится терпеть... ну или не терпеть и расставаться или сильно охлаждает отношения.

Рано или поздно придется объясняться. Вы же планируте и дальше общаться с ней и естественно с ее ребенком. А как?
Вопрос в том, когда вы решите озвучить ваши претензии

А дальше эта девочка может измениться в лучшую сторону, а остальные дети превратиться в противных)) Пару случае таких превращений видела)

Это вообще не редкость )))

Я не встречала таких метаморфоз

Превращения в лучшую сторону не видела ни разу, а вот в худшую - кучу раз.

Я выше рассказывала, у моей подруги такая дочка. Лет до 10 адский адище. В плане капризности, нетерпимости и какой-то вот глупости. Прошла через пубертат -прекрасная девушка, эмпатичная, приятная во всех отношениях, очень мамсик, но и своя жизнь присутствует.

Она была подлой, подставляла или оговаривала других? Портила чужие вещи намеренно?

Нет, но могла стукнуть, например, по голове. Подлой нет, но противной - да.

В этом вся разница, Кать. Девочка была просто капризной, переросла. Подлые не перерастают, они становятся изворотливее, злее, находчивее. Натура такая.

Может быть... Я как -то не сталкивалась даже в своем детстве с подлыми детьми или я этого не помню.
Но иногда родители преувеличивают недостатки чужих детей, которые просто не соответствуют их ожиданиям. Так тоже бывает. Мой то красавчик, а тот и ходит не так и ест не то )))

Не, я про «застукана за таким занятием», когда все очевидно. Без преувеличения со стороны родителей. Сталкивалась в детстве своем, столкнулась в начальной школе - весь класс столкнулся. Это словами не описать.

Верю) Сама не сталкивалась, но у нашей сотрудницы такой трешак был в классе ее дочки, но там и родители огого... дают жару. Вплоть до прокуратуры дошло.
Но вот при нормальных родителях неадекватный ребенок - редкость ,кмк. Тут вопросов у меня лично много...

Да, вопросы к родителям и окружению.

Зачем и дальше с ее ребёнком? Через пару лет девочки не захотят с мамиными подругами и дочками отдыхать.

Говорить с подругой не стала бы. Только если она сама инициирует разговор.
Заставлять своих общаться с вредной девочкой тоже бы не стала, детей своих мне жалко, за что им.
Распланировала бы отдых детей с активностями, мастер-классы, вр, экскурсии - что там есть.. причем предложила бы другим детям, чья компания моим приятна.
Минимизировала бы контакты детей с той девочкой, при неизбежности - типа совместный обед - сидела б рядом со своими детьми
А при вопросе подруги «а почему мою не взяли» - уже б с фактами вредительства и упором на желание детей объяснила свою позицию. Если подруга адекватна - поймет. Да и девочка, может, какие-то выводы сделает
Либо подруга и так все понимает и тему поднимать не будет
Либо, если подруга неадекватно воспринимает, будет обижаться - ну скатертью дорога.
Из выбора дети-подруга выбор будет на стороне детей, если подруга будет напирать и пытаться их прогнуть, значит, распрощаемся с подругой, на время или навсегда.

дурацкий совет, на отдыхе надо отдыхть, а не строить дворцовые заговоры

Как вы себе это представляете? Приехали в Турцию, все пошли гулять в крепость (условно) молча или Кате со Светой сказать - мы идем без вас? Или приехали в подмосковный отель. Все пошли в бассейн, а им сказали - вам сюда нельзя, не ходите?

Нет, «во всеуслышанье» ничего не говорить, это ж не свадьба и не королевский двор, объявления делать
Детям, на которых забронировано мероприятие, и их мамам - сказать, отвести/привести.
С подругой встречи в ресторане/у бассейна и т п
А Вы как представляете, они всей толпой за ручки держась ходят?
Изначально все в своих номерах со своими детьми. Далее договариваются и встречаются, где-то все вместе, где-то не все. Вот и встречаться детям только с приятными им детьми. А та девочка будет с мамой (тогда взрослые тети как-то потерпят ее) или в номере или сама себя как-то развлечет

Да, я предполагаю, что они все время вместе. По крайнем мере для меня такой формат предполагает вместе. Например, вечером обсуждают - ну, завтра мы куда? Утром в аквапарк, после обеда на море пойдем. Аня, Маня согласны? Или - давайте за завтраком обсудим, чем займемся.
Не представляю, как в таком варианте - встречаться случайно раз в два дня.
Думаю, что и за каждой едой они встречаются. И организовать какой то поход для троих, не отшив напрямую четвертую - просто невозможно

Если б они все и всегда были вместе, вопрос плохой девочки бы не стоял, они все были б на глазах родителей постоянно. Мамы там тусят с мамами, а дети предоставлены сами себе, поэтому и возникают у них конфликты. Если б в присутствии мам, никому ничего не пришлось бы объяснять.
Вот мамы, которые все друг другу приятны, пусть вместе и тусят. А дети - в принципе аналогично, только без «неприятной» девочки.
Вопрос у ее мамы возникнуть может, тогда детально и на фактах объяснить, почему Маня и Таня ее Марфушеньку не позвали. И что для Марфушеньки много альтернативных развлечений

Решили пока ничего не говорить, предложим отдохнуть отдельно.

Правильно, ,потому что если начать разборки то 100% каждому найдется что сказать про другого и его детей. Думаете вы святая и ваш ребенок в чужих глазах ангелочек?

Не знаю, как мой ребенок, но двое детей других подруг, меня устраивают, хорошие девочки

Безусловно. Но наверняка найдется за что претензии предъявить.

Почему безусловно? Вы же знаете только 1 сторону

Ей отдельно от всех остальных, или всем отдельно друг от друга?

Отдельно от кого? Если отдельно взрослые только, то это нормально. Если отдельно это одна и дочь и вы остальные 3 подруги с детьми, то у вас больше нет подруги

Да всё понятно. Отдельно от подруги. Списали они её. Фу, серпентарий.

это вам сигнал постепенно переходить к формату отдыха без детей. Дальше дети превратятся в подростков и формат отдыха с мамами всех перестанет устраивать

Ездите с мужьями

Если бы я была мамой Светы - я бы прекратила общение с подругами в случае их ко мне обращения. Без ссоры, скорее всего, просто на все последующее общение - нет. Ребенок мой и мне дороже.

Если с обратной стороны - то я бы тактично молчала бы про ТУ девочку, но общение бы свела бы на нет тоже.

Я была с разных сторон в таких ситуациях, в том числе и когда мою дочь ОГОВОРИЛИ, результат тот же - я свернула общение.

Честно сказать, что поедете отдыхать без компании. Девочка не изменится, терпеть это все не стоит.

Вообще ребенок может измениться, при правильном воспитании. Если там мама всё позволяет и на асоциальные поступки не реагирует, то не удивительно, что ребенок у неё избалован.

Если не упустить момент в раннем детстве, то может. 10 лет это уже не ранний возраст. Можно предположить, что внезапно осознает, но это редчайшая редкость.

Волшебные пиздюли в любом возрасте действуют.

Ребенок вырастет и изменится сам. Такое часто бывает) у нас с подругой девчонки в 9-10-11 не дружили, а только гадости друг про друга говорили, а сейчас нормально общаются)

Разводка!
Дети еще слишком малы что бы злопамянствоать.
Что такого ужасного могла сделать девочка, из-за чего ее остальные бойкотируют?
Дети 10 лет точно не откажутся от отдыха в Турции из-за какой-то там девочки.

Откажутся еще как, дети прекрасно все умеют анализировать и делать выводы даже в раннем возрасте.

Легко откажутся. Я отлично помню как надо мной издевались в пионерском лагере и точно бы в этой компании не поехала.

Но тут на отдыхе же родители будут

Как раз в этом возрасте одни девочки и начинают дружить против других.

Детям 10 лет, у которых Турция ежегодно и не по разу - пофиг. Дочь вот сейчас радуется предстоящей поездке потому. что там будет приятная компания и знакомые аниматоры. Место значения не имеет. 12 лет.

Без детей ехать. У меня 2 такие подруги. Наши дочери ранее очень дружили. С одной из девочек вообще были лучшими подругами. Пока не повзрослели. После 15 моя постепенно стала сворачивать общение, т.к. интересы стали абсолютно разными и стало "скучно и больше не о чем говорить".
Все мамы восприняли это адекватно. С мамами продолжаем дружить. Дети наши нет.

А я бы потерпела) если вторым детям 10-12 лет, то каких то 5 лет и вы остаетесь только компанией подруг. Понятно, что дети взрослеют и им может быть неинтересно уже друг с другом только потому, что мамы дружат...
А на чужого ребенка наговаривать не нужно, каким бы он не был.

Не неинтересно, а невыносимо. Не наговаривать, а указать на недопустимое поведение. Отдых должен дарить положительные эмоции, а не вынуждать молча терпеть.

Ехать и НЕ ТЕРПЕТЬ!
Я не понимаю, почему никто из вас сразу не озвучивал свли претензии. Дети все разные, никто из ваших дочерей не ангел. Сделала конкретная девочка вот сейчас что-то не так: подошли тут же к ее матери и все обговорили спокойно. А дальше вы поймете, готовы ли ваши подруги ( и не только Катя, а и все остальные, включая вас саму) к откровенному обсуждению и коррекции поведения своих детей. Еще раз: ВСЕХ детей, поскольку я никогда не поверю, что только дочь Кати такая поганка, а остальные ангелочки.

Конечно, не все ангелочки, но вот именно она в большей степени НЕ ангелочек. Ниже пишу о своей, именно такой, дочери, которой всегда больше всех прилетает (и нам, родителям, соответственно) за ее несдержанность и минимальный самоконтроль. Это тяжело, но способы борьбы есть.

так ведь вам "прилетает", а автор даже не говорила с подругой. Я и предлагаю говорить, но не обобщая: "твоя дочь поганка, нам она не нравится", а конкретно: "Твоя дочь забрала у моей бусики и порвала, что будем делать?"

Не, это делается так 😅
- твоя дочь забрала у моей бусики и порвала.
И все. Не надо задавать вопросов, обвинять, предлагать решения. Просто факт и замолчать.
Противоположная сторона всегда начинает говорить. Оправдываться, предлагать решения, спорить. Пусть говорит!
Потом вы просто фиксируете самое приемлемое для вас из всего того, что сказала противоположная сторона либо предлагаете свое решение.

В общем стопроц работающая схема что с детьми, что со взрослыми.

Я много раз видела КАК это работает: если моя идеальная дочь порвала твоей бусики, значит это не просто так, а потому что твоя ее обидела. И гордо удаляется, с подтекстом: разберись и извинись)))

Не знаю, где такие водятся, только на Еве читаю.

ну тогда совершенно понятно, какая это "подруга". Автор же пишет про "Катю, с которой и в горе, и в радости". И вот тут уже не вяжется все остальное. Если с Катей полное взаимопонимание, то почему сразу же не обсуждать все, что аасается поступков детей, если они не устраивают?

Я одна не понимаю конкретики? Девочка говорит гадости, все мамки слышат и молчат? Девочка портит чужие вещи и никто не ткнул этой вещью Катю? Прям слепоглухонемая Катя и 3 подруги-терпилы. Да уже 1000 и 1 конфликт громкий должен был произойти.

+1

Вооот, я ниже как раз об этом и пишу! Поддерживаю!

Всё было нормально, пока девочки не вошли в пубертат и не решили дружить против одной из их компании. Тут же стали продавливать своих мамок "поведутся-не поведутся". Мамки радостно повелись, вспомнив что эта девочка бесит их аж с пяти лет, и азартно принялись дружить уже против мамы девочки - своей подруги.

...что наводит на мысль, что и взрослые - так себе подруги, каждая из них для другой - волк.

именно так и видится пост автора.

Если бы такое произошло в классе, то все бы орали: травля, буллинг, наказать всех детей, написать жалобу, уволить училку, а после порвать или сначала порвать, потом уволить. А в своих любимых компаниях травят и нормально все. Еще в топе и советы дают, как потравить получше: бойкот и т.п.

Я была старше детей автора, нам было 13-14 лет, мы такой паразитке байкот устроили.

Сейчас это травля, в которой были бы виноваты вы.

Вряд-ли, в моем детстве такая же скотина была, все дружили нормально, потом начались ее выкрутасы, то кукле волосы отрежет, то на платье клей выльет, чуть позже помаду сломает специально ( помните, белая помада вышла в 90х), хрень про других говорила, исключили ее. Злая завистливая тварь.

У автора другое. Было бы так, был бы уже писк - визг - сопли - жалобы - конфликты.

почему то мне думается, что там не такая уж неадекватная девочка. Скорее просто она немного отличается( и наверняка не в лучшую сторону) от остальных ,а те просто дружат против нее, что совершенно обычное дело среди девочек такого возраста.

Это делается тогда,и когда мы не видим. Если собираемся на даче у кого-то, в поездке, в гостях на ДР друг у друга, от нее постоянно пакости. Конечно , замечаете делается корректно, это же чужой ребенок.

Ни одна из трех девочек не пришла со слезами и жалобой? Вы не показывали испорченные вещи этой незамутненной Кате? Она сама не видела? Замечания, пусть корректные, не слышала? Я не верю в постоянные конфликты, которых никто не замечает. Это ж как надо матерям напиться и ничего не видеть вокруг?

И почему вы Кате не озвучиваете сразу? Она должна решать эту проблему.
Я вот честно сразу сообщала родителям и мне так же сообщали, если ребенок что то не так делал. И каждый своему ребенку делал внушение.

Взгляд с другой стороны!
Я мама, у которой как раз вот такая "отвратительная" девочка!
Примеры.
Подговаривает детей помладше воровать кока-колу с общего стола (когда взрослые ее пить не разрешают), обижает младшую сестру, просит других детей "не дружить" с ней и т.д. Мы тремя семьями ездим отдыхать несколько лет подряд, друзья знают, что у нее такая особенность, ну токсичная она, и мы, родители, над этим работаем: организовали психолога, из школы перевели на СО, регулярно проводим с ней беседы на тему "что такое хорошо и что такое плохо", учим быть сдержаннее, не нарушать чужие границы...

Так вот! Дети друзей (она, кстати, самая старшая среди них - 13 ее лет против их 12, 10 и 7) тоже знают, чего от нее можно ожидать, и не то чтобы мирятся с этими нюансами, они ей все чаще напрямую говорят, с чем не согласны. И ей деваться некуда, старается как-то вписываться в их реальность, ну и взрослые, конечно, тоже не молчат, при необходимости делают замечания - в добром ключе, не нравоучительном.

И честно, я не понимаю, как мать может не замечать того, что с ее ребенком не хотят дружить? Это ведь все лежит на поверхности, такие поступки вылезают не только по отношению к чужим детям, но и в собственной семье.

Поэтому я уверена, что та мама тоже в курсе, скажем так, расстройства поведения своей дочери. И автор либо лукавит, говоря, что вот так "вдруг" всплыла эта проблема, либо разводит аудиторию. В любом случае, если уж вы так не хотите рассориться сподругой, говоря ей прямо, что дети с ее ребенком не желают ехать, тогда при совместном времяпрепровождении делайте замечания этой девочке в открытую. Доброжелательно и без агрессии, чтобы и мама слышала, и другие дети. Уверена, никто в обиде не останется тогда. Более того, и ребенок прислушается, сделает выводы, пусть и не сразу. Всем бобра)

Лупить не пробовали?

Я как обычно за самый легкий вариант. Детские дрязги разбирать не хочу, мои дети росли адекватными, поэтому слилась бы под благовидным предлогом. А там видно будет...

Я слилась так без предлога, прекратила общение с хорошим человеком из-за ее ребенка. Ничего не стала говорить, у ребенка со всеми были проблемы, и классы менял, и школы. С возрастом из просто капризного и местами невоспитанного стал ужасным. Общаться без детей был не вариант. Но мой ребенок мне дороже любой подруги.

как там держались девочки в прошлом году? не пытались сами съипаться от этой вредины? или бойкот ей устроить?
мне кажется, они уже способны сами решить этот вопрос своими ответными действиями. поставить условия - играешь и общаешься с нами при таких-то условиях (втроем тем более проще так говорить)
это годовалых детей надо ограждать от трехлетнего хулигана, который подойдет и лопатой по башке даст или песок в глаза насыпет.

Играешь 🤣

ну а почему нет?
в уно, в теннис, в пляжный волейбол - мало ли игр в отелях?

Тю, какой эффект ожидаете от подобных разговоров ? Она родит дочь обратно ?

То есть 3 девочек устроили буллинг против 4? Так? Так эти 3 не лучше, чем так девочка, наверняка она это чувствует, все понимает, поэтому и такая реакция. Скоро ещё одна из этой тройки отобьётся и будут 2 девочки дружить, а третья не при делах будет.

если б они буллинг устроили, они бы с радостью ждали ту четвертую, потирая ручонки.
Скорее это она им буллинг устраивает, а они ее боятся

Я одна не понимаю, зачем постоянно ездить на отдых с подругами, а не со своим мужем? Можно же хоть один год съездить со своей семьей. И проблем с чужими детьми тогда не будет) Максимум, можно взять с собой лучшую подругу дочери. Хотя, у вас и так вроде двое, не скучно будет

они весь год с семьей и с мужьями, и на отдых семейный тоже выбираются, думаю.

а вот так просто с подружками с детьми - круто же.
я недавно переводчиком в тургруппе была, там где-то 7 мужчин было - у них тоже такая традиция, только без детей. вот уже 16 лет ездят по всему миру, каждый год - новое место в новой стране. Друзья со студенчества, многие из них поразъехались в разные страны и города, все с семьями и детьми, но каждый год на недельку выбираются с друзьями. Не тюлени с пляжа - каждый день ездили на разные экскурсии.
Так что здорово если есть такие друзья и такие традиции и главное чтоб у всех такие возможности были.

чего тут крутого?

Если надо объяснять, значит не надо объяснять :)

ничего крутого в толпе чужих детей нет. тем более за глаза этих детей мало кто переваривает. у подруги сын, жесть просто, чтобы я с ним поехала куда то, лучше сразу застрелиться

А как жены то им мешают?

Женам с детьми нужно на пляже тюленями лежать. А эта компания планирует изматывающие на мой взгляд путешествия.
Я с ними на одну экскурсию не пошла в один из дней, там был пеший поход по труднодоступным достопримечательностям - 20 км. Горы, пещеры, археологические раскопки, древние развалины, часть пути по реке, прям по воде.

У вас один отдых только за год? У других 5-7-10 выездов за год. Несколько раз с семьей, пару раз вдвоём с мужем, ещё пару с подругами.

Это сколько же недель отпуск у этих других? Когда они работать успевают?

ну если не на дядю работать, то хоть 10 отпусков.

А потом они тут на еве рассказывают, как упахались, бедняжки, в своём непосильном бизЬнесе!

Вот потому я не езжу никуда толпой ни с какими подругами и тем более их детьми. Знали бы они как меня раздражают их дети. Возможно их бесят мои. Но они и не обязаны их любить, как и я их. Потому только раздельный отдых. И не люблю подстраиваться под других. Не люблю испорченный отдых.

Я бы не стала ничего плохого говорить про девочку матери. Годы быстро бегут, вы себе сейчас решите что-то на один отпуск и испортите на всю оставшуюся жизнь. Лучше взять паузу.
У нас тоже лет 10 назад была проблема с одним ребенком друзей. Мы тесно общаемся все, и этот мальчик постоянно создавал противные конфликтные ситуации. В Италии это чуть не кончилось вызовом полиции.
Так как хорошо знаю семью, уверена, такой противный характер отражал его тогдашние психологические проблемы. К сожалению, их решением никто не занимался. После одного такого отпуска решили больше в совместные предприятия не пускаться. Ребенку я так и сказала "сейчас он противный, но, возможно, когда вы вырастете и разница в возрасте сотрется, вы будете дружить".
Сейчас это очень приятный парень и ведет себя нормально. Очень воспитанный стал. Я рада , что мы не испортили отношения ни с кем из семьи.

+1, добавить нечего.

Тоже не понимаю формат "колхоза" на отдыхе. Ну либо это возможно в каком-нибудь подмосковном пансионате дня на 4-5, не дольше ))
Чтобы все жили в разных номерах, в столовой сидели за разными столами. А игры, развлечения детей - вместе. Ну там на свежем воздухе, велики, прогулки, пляж...бадминтон и волейбол). И всем хорошо!

А устраивать некую "семью" с общими правилами, жизнью под одной крышей, совместной готовкой еды, да ещё и гуляния "строем" в музеи и экскурсии ... ужас) неизбежно будут конфликты, не состыковки, обиды друг на друга. Причем и детей, и взрослых! И начнется "дружба против", клановость.
- А почему твой ребенок не хочет
КАК ВСЕ ?!?
- А вот мы ВСЕ сейчас встаем и идём на пляж! Ровно в 7 утра.
- Мало ли что вы спать хотите! Днём поспите, в тихий час.
И т.д.
В такой группе всегда найдется кто-то (неважно, ребенок или взрослый), кто будет тянуть одеяло на себя, мутить воду и бороться за лидерство. Просто потому что. Ему нужен конфликт. Как воздух. А без "борьбы" жизнь не мила.

Ну почему же, в коттедже вместе очень не плохо. Но не больше трех семей и желательно без детей.

Никуда она с вами не поедет, конечно. После разговоров. Или сказать - или терпеть. Я бы сказала, конечно.

Считала и считаю, что из-за дружбы мам дети не должны терпеть неприятных им людей. У моих двух погодок-дочерей была такая история, дружили с девочкой, я дружила с ее мамой сначала, потом перешли в формат дружбы семьями. Примерно после 11 лет дети дружить перестали, мы с родителями девочки дружим без детей, всех все устраивает

Спросила бы у своей дочери. Да, Света вот такая, сделать мы с ней ничего не можем. Решай, или едем и ты терпишь/не обращаешь внимание/пытаешься решить проблему с другими девочками или не едем.