Роль папы в жизни дочери

Как думаете.
Насколько влияет на жизнь девушки отношения с отцом?
Если девочка с рождения любима, папа всегда много уделяет времени и внимания - ходит на собрания в школу, возит на соревнования, устраивает праздники и тд.
Папа приедет и спасет, если надо. Ну, вы поняли, когда есть "стена".
Это влияет на уверенность в себе? И вообще на формирование личности?

Я искренне считаю, что не меньше, чем роль матери.
Даже в младенчестве - на руках у мужа у нее падала высокая температура.

Папа, старший брат и первый муж любили меня так, что я знала: я — самая любимая девочка на свете.
И потом все стало иначе и я философски соглашалась на меньшее, вздыхая, что не могу же я забрать всех мужчин, умеющих так любить, и мои уже закончились.
Но конечно же долго-долго мечтала, пока не встретила «папочку».

Наблюдала близко такого папу. Реально эталон. Но когда ей было 15 лет папа встретил «любовь всей своей жизни» искренне был уверен, что дочка нормально отнесется к двум мамам и будет дружить с дочерью этой женщины, которую так же зовут как и ее. Девочка не смогла. Последствия были очень тяжелые… а у папы новая девочка родилась и она сейчас опять просто потрясающий отец

Знаю такую девочку. Она, правда, на маму похожа: глуповата и ленива. Так что папа теперь с внуком нянчится.

Не могу ничего сказать на этот счет, потому что нет такого опыта. Любящий папа-стена это плюс для девочки и для мальчика, безусловно.

Любящий папа - это одна из составляющих счастливого детства. А счастливое детство - это то, что потом ни за какие деньги не купишь и не переиграешь. Условно говоря, можешь хоть "Челси" купить, но в детстве ты был нищебродом, у которого и велосипеда не было.
А если оно было, то что бы ни случилось - оно было, и оно навсегда дает некий запас прочности, что ли.

Конечно папа важен. Но не любой.. На собрания ходить не обязательно, но сделать правильные поступки и сказать правильные слова в нужный момент - обязательно. :)

У моей дочери такой папа, мой муж. Ничего хорошего, ей 28 лет, ни разу ни с кем не встречалась, не хочет говорит. Работа, учеба, курсы, танцы, подружки. Дома уютно и тепло, деньги папа даст на все, что хочет. Там и проживет с нами одна

Два родителя-роскошь. Любящий и поддерживающий папа, который при этом способен не избаловать до критического состояния- ещё большая редкость.

Меня мой отец никогда не спасал, ничего особо не давал, он жил свою отдельную жизнь. Я уверена и была, и есть, много поклонников.
У подруги отец еще хуже, стеснительный к тому же, денег нет, подруга мега-неуверенная, ее сестра мега-уверенная, разница в возрасте 2 года. У подруги, кстати, очень удачный брак и по чувствам, и финансово. У сестры хуже намного.
Еще одна подруга, там отец спасал, денег давал, всё давал, в юности очень уверенная, но личная жизнь не сложилась, мужчина попался слабый очень.
В общем, этих примеров вагон, которые вряд ли что-то доказывают.
Ну единственно, что я думаю, что должен делать отец, по максимуму обеспечить среду общения, ну чтобы она не была маргинальной или еще какой-то неблагополучной, а это деньги в том числе, куда-то поехать или пойти с компанией, наряды и прочее, и делать комплименты.

Влияние есть, конечно, но вот его степень и результат могут быть очень разными. Как и сами действия отца.

Это напрямую влияет на будущую семью. На умение девушки построить отношения со своим мужем. Если отец даёт любовь, принятие, восхищение - девушка будет с нормальной самооценкой и пониманием "нормального мужчины". И выберет такого же мужа - которые даст эту защиту, уверенность и любовь
Если отец отвергает, критикует, не общается с дочерью, не восхищается ею - велик риск заниженной самооценки и выбора мужчины- тирана в будущем. Или иных деструктивных отношений. Девушка просто не знает и не понимает, что такое любовь. Она будет пытаться ее "зарабатывать", скатываясь в роль "жертвы". Выберет манипулятора, нарцисса и т.д. Не сумеет выстроить здоровые семейные отношения.

.

Папы разные нужны, папы разные важны. Я думаю, это не так прямо работает. Мой отец всю жизнь посвятил науке. Сумасшедший ученый в хорошем смысле.Но для семейной жизни он был, кончено, не очень, на посторонний взгляд. Внимания жене и ребенку почти не уделял, но и не был требовательным. Чай с хлебом- достаточно, он, кажется, вообще не замечал бытовых удобств/неудобств. Попросит мама или я о чем-то- сделает, не трогают его - еще лучше. Знал ли он в каком я классе, сколько мне точно лет и вообще чем я занимаюсь? Нет. Обнять, что-то сказать теплое - нет. Он просто был такой.
Тем не менее, я очень его люблю и мне кажется, что сначала было уважение, гордость и трепет, а потом появилась любовь.
И я знаю, что он любил маму и очень любит меня. Просто не способен на внешние проявления любви. Он очень надежный, справедливый, честный, достойный, человек долга. Живет по принципы - надо, значит надо.
*** Я искала умного мужчину, да, на этом есть проекция:)

Думаю, что не особо влияет, уж на уверенность в себе и приятие самостоятельных решений точно. Это характер определяет, а не папино впопудутие. Единственную возможную проблему вижу в том, что придётся учиться договариваться в паре, а не решать все единолично. Но это дело наживное, если есть желание.
Я даже наоборот считаю, что слишком хороший во всех отношениях отец - не лучший вариант, расслабляет сильно.

Мой папа хорошо зарабатывал всегда, не пил, не курил, маму любил. Но со мной ни разу не разговаривал по душам, я всегда была таким придатком к их счастливой жизни, типа- не мешай, девочка. Когда кто- то из друзей моих родителей, мужчины имею ввиду, (а их было немало) вдруг обращал внимание на то, что я говорю, у меня был лёгкий афиг, что меня кто- то слушает. Т е меня хорошо одевали, кормили, но мне надо было жить так, чтоб не мешать. Итог-в 16 лет нашла себе придурка, в 20 другого, если не сломала жизнь, то сильно ее осложнила, до сих пор отгребаю. Такое было чувство тогда, что другие на меня и не посмотрят

Да, конечно, влияет. Мной папа очень много занимался. Это не была прям стена, т.е. проблемы со сверстниками, учебой и секциями я решала сама. Но он всегда был рядом, ходил на собрания, гулял со мной, какие-то дела по дому мы вместе делали. И я всю жизнь считаю, что отец так же важен, как и мать. Нет второстепенных родителей, оба родителя важны. Хорошо это или плохо? Ну вот у моей дочери отношения с ее отцом не сложились, и в этом была и моя вина, что я не видела, что ее отец на нее влияет не так хорошо, как на меня влиял мой отец. Это серьезный минус. Но с папой я до сих пор очень близка, в любую свободную минуту бегу к нему. И без него мне было бы тяжелее жить. С мужем отношения у меня тоже хорошие, теплые, душевные.

У меня было очень тяжелое детство. Отец пил запоями, уносил и продавал из дома последние вещи. Это были и без того бедные 90-ее, не описать чего мы нахлебались с ним. А когда выходил из запоев был очень нервным, орал на нас с сестрой и на маму. Перед моими выпускными экзаменами в школе у него реально началась белая горячка. Как сейчас помню, накануне сочинения мы прячемся в ванной, меня трясет от страха, приезжает бригада, отца увозят. Откапывают, выпускают, все по новой, накануне математики я опять рыдаю, всю ночь не спим, отец не дает. Я до сих пор удивляюсь, как я в такой атмосфере сдала все на 5 и еще поступила на самый престижный в те годы экономический факультет, пройдя конкурс 30 чел на место.
Как это повлияло на мою жизнь? Я всю жизнь с заниженной самооценкой, неуверенностью, тревожностью. У меня травмированная нервная система, панические атаки, дыхательный невроз.
Но в жизни мне очень сильно повезло, у меня прекрасный муж, мы вмнсте 25 лет. Зарабатывающий, заботливый, трепетно относящийся ко мне и нашим детям. Я считаю, что это моя награда и компенсация за кошмарное детство.

Для построения собственных отношений, дело не в заботливом отце. Дело в ппавильном проживании всех стадий взаимоотношений в эдиповом треугольнике мама-папа-ребенок. С заботливым папой должна произойти сепарация, а иначе место мужчины в жизни девочки всегда будет занято папой. Поэтому с виду папа заботливый, а смотреть надо ещё на то, какая в их взаимоотношениях роль мамы. Дочь не должна занимать место мамы во взаимоотношениях с папой.

Нет у меня однозначного мнения. Я знаю пожилую девочку, которая так и не вышла замуж - "не нашла такого как папа"(с)

Знаю ту, которой папа уделял все внимание - она смеется, что мне с детства завидовала, что у меня такого не было)

Я считаю, что пол не имеет значения. Если есть в твоем детстве человек, который на твоей стороне, ненавязчивый..недавящий, которому ты нужен любым, и который может тебя защитить, принять, для которого все, что ты делаешь - правильно - считай, корона водружена.

У меня лично таким человеком была бабушка. И да, я с короной. Не, это не значит, что я капризная принцесска. Ни в коем случае. Но я всегда в своем праве. Неважно кто что думает и делает.
"Не могут все вокруг быть плохими, а ты - хорошей". Могут!
Не могут "тысячи ошибаться, а ты - нет". Могут.

У меня был такой папа, что совершенно не помешало мне иметь низкую самооценку и тп подростковые комплексы. На нас же не только семья влияет.

Мой муж не помнит точную дату рождения дочери, размер ноги и прочий "пух". Но при этом он обожает дочь, балует ее и такой праздник-папа. Она рассказывает ему обо всех делах, радостях и горестях, но до определенной границы. Все же основной родитель для дочери -это мама. Папа как стена, плюс брат старший, это поддержка, строгость, деньги. Она никогда не будет выпрашиать чью то любовь, оно само льется на нее. Я не знаю, как это работает. Мой папа был гораздо строже и вмешивался только в самых критических моментах. Но он и не знал, как общаться с девочками, у него был только брат+военная сфера. А у моего мужа была куча старших сестер, которые носили его на руках лет до 5.

Папа важное звено в жизни девочки
Его задача дать уверенность, что она красивая и умная - восхищаться ею.
Мне папа не сказал ничего такого, но маме говорил, что я умная и фигура хорошая
Это моя путёвка в жизть была, на это я долго держалась!:cool2
Но как они были скупы на слова, как они это мало умели. Да чо там говорить!
Я сама такая:crazy
И когда я слышу в голосовых от своих "люблю", я не могу в ответ сказать то же, у меня речевой аппарат не поддерживает эту фичу :'(
Я как собака - чувствую, но сказать не могу.
Вы легко говорите своим детям.... это... слово? :scared2
А ваш муж вашей девочке говорит - ты во!
только честно, здесь все свои.

Без папиных детег капризы такой девочки ни один мальчик терпеть не будет.

Мне кажется, главное, чтобы мама не вмешивалась и не диктовала в коммуникации папа - дочка.
Даже самый паршивый папка- эгоист, если у них с дочкой налажен контакт, полезный папка.

Мой отец всегда был на моей стороне и прямым текстом говорил, что я умная, красивая и ноги отличные. Это, наверное, отложило отпечаток на всю жизнь, но не помогло стать счастливой по женски. Планка у меня всегда была завышена. А в чем помогло - я всегда уверенна в себе. Могу быть лидером в любой компании и ситуации.

У меня папа был, ноон интровертище, поэтому как-то не особо был в моей жизни, мне не помешало хорошо выстроить свой брак, у дочери не было отца, но с 6 лет был оооочень любящий отчим, таких отцов ещё поискать родных надо, очень уверенная в себе, внучка тоже без отца, но растет в мужской бесконечной любви: трёх моих сыновей и мужа моего- деда, отец редко появляется ее; красавица, принцесса, умница, звезда, таковой она себя и считает, но ,к счастью, адекватна, я торможу

Глядя на свои знакомые пары или одиночек, я никогда не смогу с уверенностью сказать, был ли у этих женщин в жизни заботливый отец или нет. Ну вообще никакой связи с личной жизнью, самооценкой и поведением во взрослом возрасте.

У меня был очень строгий папа, но такой классный - молодой, красивый, спортивный, веслый и очень активный.
У дочери моей такой же отец, но мягкий, у нас в семье наоборот, я-злой следователь, а папа - доообрый.

папа однозначно нужен. очень нужен.
я своего папу видела всего несколько раз в жизни (после развода родителей). и в одно из наших свиданий он, заметив что я грустная из-за чего-то) сказал: "твой нос всегда должен торчать вверх морковкой, что бы ни случилось"
пожалуй, это самое ценное в моем воспитании, что я получила от родителей. потому что мать и бабка меня всю жизнь чморили, издевались и унижали.... я понимаю отца, что он не хотел встречаться с моей матерью после развода, но почему он отказался от меня? ведь можно же было как-то встречаться со мной, не встречаясь с ней. мне он был так нужен....

Считаю что мать больше влияет на это всё. Ну был у меня папа, как автор описала, но запомнились и повлияли на самоощущение именно мамины фразы и установки. Всё же роль папы вторична

Хорошие и правильные отношения всегда важнее с параллельным родителем, чем с родителем своего пола. Но бывают и другие факторы, влияющие негативно на будущее ребёнка. Плохое влияние матери, неудачный характер ребёнка, влезание в отношения бабушек-дедушек и много другого.

Папа был отсутствующий, все время на работе, общения было минимально, он всегда на стороне мамы, в детстве били (брата нет, мальчиков бить нельзя), присесть решения принимались мамой, исполнял папа. Роль папы была в зарабатывании денег на семью, устройству в нужную школу и разовую помощь с уроками. Родителей любила, а они меня за нужное им поведение только. Во взрослой жизни родители знают обо мне минимум, папа особенно. Установки все мамины и травмирующие. Такого, чтобы спросить совета или дать совета или обсудить что-то, никогда не было, а не хватало.доя меня папа был веселый на фоне мамы-учительницы, у которой если не под ее дудку-враг. Как выше описали про военного, мой не военный, но он с мужиками общается много, и уж в разы больше, чем со мной.
1 муж тиран и абьюзер, по неопытности. 2 муж - папа с ним общается больше, чем со мной. Типа мужик с мужиком. Нас детьми папа не воспринимал, так и дочку младшую мою не воспринимает.

В целом, родители сильно влияют, мать больше конечно. Но роль отца наверное виду только во взаимоотношениях мужа с дочкой, и это из разряда: а что ту можно было? Ну и конечно оба родителя привили мохнатые комплексы при достатке в принципе. Никчемность, забитость, молчи-терпи-не высовывайся. Словесно оскорбляли тоже немало. Конечно, резко отрицательное влияние.

Близкие друзья: там именно дочь вместо жены была по папиной теплоте и нежности, жена там кошмар, дочь в зрелом возрасте отказалась. Ей корону надели при рождении. Достаток высокий. Первый суд тоже надел коронух, но зарабатывать на нудный девочке уровень не смог, развелись. Папа умер. 2 муж директор завода, но корону не надел и замуж официально не взял. Провалындалась десяток лет. Одна без детей с полюбовниками. И не то, что корону не надевают, с этим все нормально. А денег столько нет, сколько она хочет под 50. Ну и она хочет ничего не делать, а мало мужиков готовы взвалить корм и уборку и стирку на себя одного, таким был только первый. И 1, и 2 сразу же нашли жен, родили в первый год, все нормально у них, семьянины, растворенные в семье, не в работе.

У меня не было "велосипеда в детстве". Папа умер, когда мне было 6 лет. Всю жизнь мечтала об отце! Очень хотела, чтобы мама вышла замуж и у меня появился бы отец. От мамы всегда слышала, что она рожать меня не хотела, это всё отец уговорил, а надо было бы сделать аборт. Детство ужасное, я считаю. Я столько плакала, были мысли о суициде. Сейчас с мамой общаюсь напряжно, все я виновата в чем-то.... С ее любимчиком сыном не общаюсь совсем, не могу......
У моих детей замечательный отец! Дочери 14, она с отцом на одной волне. И по театрам, выставкам, и в путешествиях, и дурачатся.... Иногда уезжают вдвоем, я не мешаю. Знаю, что им вместе хорошо.

Я всю жизнь была папиной обожаемой дочкой. Поздний ребенок со всеми вытекающими последствиями. Папу очень любила.
Мой мужчина говорит, что это очень чувствуется: планка по поводу мужчин и их отношения ко мне высокая

Папина внезапная смерть меня подкосила, почти 5 лет прокручиваю и ищу свои ошибки.

Мне кажется, мама важнее для девочки. Ну мне была важна она именно в раннем детстве. Вплоть до того, что я ревновала ее к отцу и хотела, чтоб они развелись, чтобы мама была только моей. Ну, они встретили золотой юбилей свадьбы, прекрасная пара, дай им бог подольше прожить. Но в детстве такое было, да. По дочерям своим вижу, что им тоже мама нужнее, а вот сыну отец.

Да, большую роль играет.
Я для папы была прям главным-главным интересом в жизни, все для меня.
Муж-аналог папы, мы с дочками избалованны.
У дочерей: у одной такой же муж, у второй вообще превзошёл всех.
Сыновья наши воспитаны в том же обожании к женщине. У одного с женой отлично, нашёл себе прям принцессу. У второго под вопросом, но у нее папа абьюзер реальный, она не осознает, что по другому бывает и все сына выводит на абьюз, как доказательство любви. Вот смотрим, что выйдет из этого.

Мне была важна любовь, забота, защита именно мамы. Но я ничего из этого не получила. Папа был, но постоянно психованный и дерганный. Мечтала о муже с противоположными качествами. слава богу, нашла.

Про слово "люблю".
Со старшей дочкой в более старшем детском возрасте никаких муси-пуси не было, я даже не называла ласково типа "доченька".
А вот младшие мальчишки - уже подростки сейчас - они у меня и "сыночки", и "пупсики" и "мой хороший" и прочее - вот как то язык сам собой произносит...