Роль папы в жизни дочери

А еще успешен социально, с хорошим образованием и кругозором, занят реально полезным делом, а не перекладыванием бумажек или консультированием в магазинах, но при этом может сам и торт испечь, и унитаз поменять, и плитку положить? :)
Это может очень сильно осложнить личную жизнь девочки - всех своих мужчин она будет невольно сравнивать и маяться от того, что "все не то".

У меня именно такой папа. И это очень хорошо

Муж такой же)?

Не, кухня это мамина сфера. Папа почти все мужское может делать, но лучше заплатит специалистам.
Не в этом вопрос)
Девочка выросла, как мне кажется, малость с короной... Наверное, для самого человека это и неплохо, по крайней мере лучше, чем низкая самооценка и излишняя самокритичность.
Мы с моей сестрой выросли без внимания отца.
И моя сестра, которая к нему всегда тянулась, сказала, что на нее его равнодушие наложило отпечаток. Про себя не могу сказать, может да, может нет

Корона упадет, если девочка вменяемая.

Да лааадно ))) Если девочка вменяемая - то не упадет )))
Кому и когда корона мешала, если это реальная корона, а не пластмассовая?

"Королева в изгнании" не перестает быть королевой так-то )))

Если девочка вменяемая, то ее корона окружающим в глаза не бросается, точнее не мешает ее воспринимать нормальной. А если там иное, то и корона пластмассовая.

Ну, продолжим образ короны.

Королева, безусловно, опознается окружающими как королева )))

А норма в каждой страте своя.

Никакого желания спорить ради спора.

Упс. Ради спора? Ну ок-ок... Считаете, что корона должна быть незаметной, иначе она не корона? Удивлена, но услышала.

А вы когда свою корону наростили? После обшения со специалистами?

Много таких видели, когда корона падала)?

В повседневке - мамина, но папа отлично готовит сам, что и практикует, когда вдохновение. Я, наверное, такой вариант имела в виду.

Что до вашей ситуации, то непонятно, что вы понимаете под короной. Девочке очень важны любящие глаза отца (или деда, или старшего брата) - именно для самооценки, которую потом не собьют возможные уроды, попадающиеся на пути, и т.д.
На мой взгляд, отсутствие отца для девочки не так критично, как для мальчика (вот это ахтунг, за редким исключением), но все равно потом будет сказываться.

Нет, для девочки отец важнее

Конечно, отсутствие отца на мальчике скажется сильнее. И заметно это будет уже с детства. В школе у таких ребят своеобразные проблемы.

Не-а, ровно наоборот. Мальчик разве что с руками из ж будет и больше никаких проблем

Он будет с пониманием, что женщина все может сама. Модели полной семьи у него, и он это понесет в свою жизнь.
В школе, обычно, именно у таких мальчиков проблемы с поведением. Они и по отношению к матерям не церемонятся в подростковом возрасте.

Ровно другие примеры в жизни вижу.

Ну, а я такие. Значит, бывает по-разному.
Если бы у меня были дочери, то не хотела бы им в мужья парня из неполной семьи.

Зря. Это не главный показатель.

Просто у вашего сына, скорее всего, нет отца

А сыновьям хотите жену из неполной? Они же будут пахать на тещеньку вместо ее отсутсвующего мужа.. Неполные семьи это в принципе ПЛОХО

Нет, тут не настолько критичная ситуация. Тоже ничего хорошего в неполной семье, но не настолько, как в случае с мальчиком.

Наоборот, это практически гарантированный развод и дети, растущие в "бабьей яме". Это очень страшно.

С чего вдруг? Если мать будет правильно себя вести и с детства его привлекать - все будет ок. А все, что вы описали, бывает в семьях с ленивым отцом

С мягким отцом может быть.
Тогда должна быть своеобразная мать, которая и за маму, и за папу. Да, такие жесткие, мужеподобные тоже есть.

Мальчик с руками из ж может быть и при наличии отца. Мой свекр был очень рукастым. Особенно хорошо разбирался в электрике. При этом закончил физ.мат. и был зав.лабом. Ни одного из сыновей (их 2) ничему не научил. Муж мой мало того, что ничего в электрике не понимает, он её боится.

Нет, такие мальчики обычно очень плохо выстраивают отношения с девочками, а потом и с женщинами. Да и мамы таких мальчиков обычно в каждой избраннице сына видят недостойную его соперницу себе.

Что в вашем понимании корона?

Уверенность, что достойна всего лучшего. Где-то максимализм. Где-то ожидание, что тебе непременно уступят.
Сейчас стала много адекватнее, а в подростковом возрасте был цирк с конями

Плохо из этого только "ожидание, что тебе непременно уступят". Все остальное очень даже хорошо

Почему это плохо? Важна только реакция на то, если НЕ уступают... Если эта реакция агрессивна или истерична - то тогда да, плохо.

Потому что само по себе такое ожидание - признак неадекватности.
С чего бы кому-то ждать, что ему уступят? Можно спросить, можно привести аргументы, если считаешь правильным. Но именно "ждать заранее" - признак эгоистичного невнимательного к другим человека, который считает себя заведомо выше окружающих. Та самая "корона".
Не путать с уверенностью в себе.

Неадекватности ЧЕМУ? :) Этому миру? Этот мир, кстати, крайне уступчив.
В этом мире масса людей, которым В РАДОСТЬ сделать приятное - причем, даже совсем незнакомому человеку.

А, да - уступать это НЕ "прогибаться". Это - проявлять великодушие. Уступать - это тоже корона )))

Неадекватности внутренней. Когда человек уже решил внутри себя "да будет так, ибо это Я прошу".
Спросить "у мира" помощи - нормально.
Быть великодушным - абсолютно нормально.
"Ждать, что тебе уступят" - неадекватность. Адекватно - надеяться, что тебе уступят.
Разницу понимаете?

Ну, ИМХО, ждать - тоже адекватно. Почему бы и не ждать? :)
Неадекватно - требовать.

Значит не видите разницы. Бывает.

Ага )))

Ну вы вот неадекватная, например. Кто вас по головке не гладит, тот сразу чмо, гад, фашист и г-но. А это не так)

Я совершенно адекватная. Но НЕ ТЕБЕ. И слава Богу )))))))
И, кстати, слово из моего лексикона ты только одно употребила.
И то - совершенно вне контекста, в котором я его употребляю.

Так что... продолжай демонстрировать СВОЙ внутренний мир )))))))))

Ага, сама адекватность))). Сразу ор и тыканье))?

Лично вы, ваш муж и ваша дочка часто УСТУПАЮТ?

Потому что ожидать подобное неадекватно

Вполне адекватно тому миру, в котором живу я. В Вашем мире, верю, что это совсем не так.

В мире адекватных людей это так, ну а вы явно к нему не относитесь....

Да нидайбох мне в ваш ))) Я живу в мире поддержки и взаимопомощи )))) И да, я ЖДУ, что мне помогут. И готова помогать - сама )))

Балас соблюден? Сколько получили столько и отдали?

+1000

Да, именно так. Если любовь дочери к отцу чрезмерная, все мужчины будут ему уступать. Если всё в меру - это будет всегда уверенная в себе женщина.

Это тоже правда. Именно так мы свою дочь и испортили

Влияет конечно.я такая девочка с таким папой. Самооценка всегда высокая, самоуверенность зашкаливающая.

Трудно было мужа найти? Он похож на вашего отца или не дотягивает)?

Думаю, влияет.Ищет мужчину, чтобы любил, был надёжным и т. д. Хотя, конечно, это не панацея от неудачного брака. Элемент "везения", наверное, присутствует, все равно. Могу только про себя лично. Я выбирала с опорой на свой опыт, своей семьи. С учётом того, что мне не нравилось в нашей семье. И что было принципиально.

Нет. Папа может своим примером научить принимать решения не сердцем, а логическими построениями, сдержанности реакции в стрессовой ситуации. Уверенность дают собственные знания и опыт, а не чужие.

Влияет, конечно.
С одной стороны, это отличная опора, уверенность в том, что тебя любят. В пубертат нет такой дикой неудовлетворенной потребности в мужском внимании (оно есть, но не такое чтоб прям все остальное забыть, не всепоглощающий голод).
С другой - ну да, с папой будут сравниваться все кавалеры :) не каждый выдержит сравнение.

+1

у кого то влияет. у кого то нет

Это позволяет не превратится в ломовую лошадь,бой бабу,сохранить женственность. Настоящий мужчина для этого и нужен и отец,как образец мужа,чтобы не ошибиться в будущем.Это и к мальчикам относится. Откуда брать примеры,если не с родителей?Поэтому семья полноценная нужна ребёнку.

+10000

Конечно, влияет. Про собрания, правда, не очень понятно)) У меня на собрания мама всегда ходила. Но папа именно со мной много времени проводил-весь досуг, практически,. Именно он научил меня плавать, кататься на коньках, рисовать и много чему ещё. А ещё он меня всегда баловал-вкусняшками, игрушками, книжками. Наверное, поэтому вокруг меня всегда такие мужчины, которым хочется меня радовать чем-то, баловать.

Нет. Мой пример - отец на руках носил, холил, лелеял, любил очень, занимался со мной. И никчемная и неуверенная я.
Отец имел высокий социальный статус, если что.

Да, мой папа всегда был моей стеной. Я могу позвонить и поговорить р серьёзных вещах и он всегда успокоит и подскажет и поможет. Он всегда говорил, что я красивая, он покупал мне наряды и научил быть женщиной. Всегда когда мы встречаемся у него восхищение в глазах. Это моя опора. У меня и с мамой отличные отношения и с мужем. Но папа это другое

Пусть каждый мужчина мечтает о сыне,
Улучшенном клоне своей оболочки.
Но руки касаются, словно святыни,
Как только на свет появляются дочки.

С глазами, как моря лазурь, голубыми,
И сердцем огромным, что чувствует тоньше.
Пусть каждый мужчина мечтает о сыне,
А нас — дочерей, все равно любят больше!!!
Пс: кажется на еве и стащила

Я искренне считаю, что не меньше, чем роль матери.
Даже в младенчестве - на руках у мужа у нее падала высокая температура.

Папа, старший брат и первый муж любили меня так, что я знала: я — самая любимая девочка на свете.
И потом все стало иначе и я философски соглашалась на меньшее, вздыхая, что не могу же я забрать всех мужчин, умеющих так любить, и мои уже закончились.
Но конечно же долго-долго мечтала, пока не встретила «папочку».

Наблюдала близко такого папу. Реально эталон. Но когда ей было 15 лет папа встретил «любовь всей своей жизни» искренне был уверен, что дочка нормально отнесется к двум мамам и будет дружить с дочерью этой женщины, которую так же зовут как и ее. Девочка не смогла. Последствия были очень тяжелые… а у папы новая девочка родилась и она сейчас опять просто потрясающий отец

Знаю похожую историю, но там дочка подружилась с дочерью новой женщины папы,(они ровесницы), уже много лет прошло, она её называет сестрой, благодарит судьбу, что она появилась в её жизни.

Это вы? Если нет, то не факт, что благодарит). Самки знаете те еще лгуньи и хитрюги)))

Мой бывший был подобным папой. Ушел из семьи в дочкины 12. Искренне недоумевал, почему дочка не хочет "дружить" с его новой семьей. Дочери уже 26, с новой семьей и детьми не знакома. С отцом изредка общается в соцсетях.

Знаю такую девочку. Она, правда, на маму похожа: глуповата и ленива. Так что папа теперь с внуком нянчится.

Не могу ничего сказать на этот счет, потому что нет такого опыта. Любящий папа-стена это плюс для девочки и для мальчика, безусловно.

Любящий папа - это одна из составляющих счастливого детства. А счастливое детство - это то, что потом ни за какие деньги не купишь и не переиграешь. Условно говоря, можешь хоть "Челси" купить, но в детстве ты был нищебродом, у которого и велосипеда не было.
А если оно было, то что бы ни случилось - оно было, и оно навсегда дает некий запас прочности, что ли.

Соглашусь с Вами. Это как стержень.

В оригинале это звучит как "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то всё равно в детстве у тебя не было велосипеда"

Это в оригинале, а я вам про пример из жизни, который мы все знаем :)

+++

Красиво... но вот у меня с т.з. многих детство было хоть и с "велосипедом", но часто очень условным. И сильно счастливым то его не назвать, т.к. никто в попу не дул, миллион раз не целовал, квартиры не покупал... папА даже свою шестёрку мне не подарил, а продал. И знала, что пиздюлей огребу, если моё поведение не вписывается в ЕГО картину мира. В 19 лет хотела сбежать в универскую общагу, но в универ меня не пустили. Но зато запас прочности с каждым разом повышался. Вопреки.

А с чего ваш папА должен вам дарить вам шестерку? Ппц какая вы обиженка неблагодарная

Конечно папа важен. Но не любой.. На собрания ходить не обязательно, но сделать правильные поступки и сказать правильные слова в нужный момент - обязательно. :)

Подпишусь, у меня был такой папа. Его слова в нелегкие моменты жизни не забыть.

Что значит не обязан? Как раз НАДО родителям ОБОИМ ходить на собрания, по очереди)

Это у проблемных детей родители могут меняться, чтоб отдохнуть от негатива, который они получают от классного руководителя каждый раз. :) У нормальных детей мама ходит и гордится своей девочкой, папа и так знает, что его дочь - лучшая, но тоже может ходить иногда... Поэтому и написала "не обязательно"..

У моей дочери такой папа, мой муж. Ничего хорошего, ей 28 лет, ни разу ни с кем не встречалась, не хочет говорит. Работа, учеба, курсы, танцы, подружки. Дома уютно и тепло, деньги папа даст на все, что хочет. Там и проживет с нами одна

Она сама не хочет, не потому ,что папа любящий.

Нет, потому что привыкла к гипер-опеке. Все удобно, ничего не надо самой. Даже с мужчиной не обязательно строить и налаживать (в случае ссор) отношения. Она всегда будет думать "да пошёл ты, у меня есть к кому под крыло". Я в юности очень жалела, что такого крыла нет. А потом поняла, что вечно удобно сидеть за спиной отца-мамы -это ошибка.
С учётом того, что сейчас дети очень поздние, ограждающая любовь отца-проблема.

Здесь и папа должен быть адекватным, гиперопека до поры плюс;) Отпускать тоже папа суметь должен. Я такая дочка. И для моего папы достойных меня не было. При том, что я полновата была всегда и очередь из женихов не стояла. Знаю, что папа терпел моего мужа из-за меня. Потому что я его люблю.И муж до сих пор в полной уверенности, что тесть его любил;) Повзрослела я, когда папы не стало, 12 лет назад. Для девочки оч важно, чтобы папа её любил. Но и отпускать научился, ради неё....

Наша все таки съехала в квартиру,которую папа ей полностью обустроил:)

Здесь дело не в папе

У моих дочерей тоже такой папа. К гиперопеке это не имеет отношения, делать он за них ничего не будет. Но любовь, общение, фильмы, настолки, поездки, все парки развлечений, любые покупки - это пожалуйста.

Старшая живет отдельно с 18ти, встречается с парнем с 20ти. Младшая живет с нами половину времени в году, парень есть уже сейчас - в старшей школе.

Ну какой такой, если вы животе отдельно от ребенка? Такие наоборот рано взрослыми становятся…

К старшей дочери наши отъезды не имеют отношения, она жила с нами до 18ти.

Младшая уже к моменту наших отъездов была очень самостоятельной. Она сказала "мама, папа, я вас очень прошу меня никуда не возить и оставить учиться в России и именно в этой школе, мне это важно". Это были слова взрослого человека.

Все понятно

Два родителя-роскошь. Любящий и поддерживающий папа, который при этом способен не избаловать до критического состояния- ещё большая редкость.

Согласна, мои родители так со мной смогли. Я не в них, где-то перегиб. Сын не хочет съезжать от нас, прям выгоняем. .. Надо, видимо, создавать"невыносимые условия", чтоб сбежал от нас;)

Второй этап активного сепарирования 18-21 год. Идеально выпинывать. Потом совсем на шею садятся, привыкают.

А первый когда? 😳

12-14.

Чую, затянули со 2 этапом, 23 сыну...

Меня мой отец никогда не спасал, ничего особо не давал, он жил свою отдельную жизнь. Я уверена и была, и есть, много поклонников.
У подруги отец еще хуже, стеснительный к тому же, денег нет, подруга мега-неуверенная, ее сестра мега-уверенная, разница в возрасте 2 года. У подруги, кстати, очень удачный брак и по чувствам, и финансово. У сестры хуже намного.
Еще одна подруга, там отец спасал, денег давал, всё давал, в юности очень уверенная, но личная жизнь не сложилась, мужчина попался слабый очень.
В общем, этих примеров вагон, которые вряд ли что-то доказывают.
Ну единственно, что я думаю, что должен делать отец, по максимуму обеспечить среду общения, ну чтобы она не была маргинальной или еще какой-то неблагополучной, а это деньги в том числе, куда-то поехать или пойти с компанией, наряды и прочее, и делать комплименты.

Влияние есть, конечно, но вот его степень и результат могут быть очень разными. Как и сами действия отца.

Это напрямую влияет на будущую семью. На умение девушки построить отношения со своим мужем. Если отец даёт любовь, принятие, восхищение - девушка будет с нормальной самооценкой и пониманием "нормального мужчины". И выберет такого же мужа - которые даст эту защиту, уверенность и любовь
Если отец отвергает, критикует, не общается с дочерью, не восхищается ею - велик риск заниженной самооценки и выбора мужчины- тирана в будущем. Или иных деструктивных отношений. Девушка просто не знает и не понимает, что такое любовь. Она будет пытаться ее "зарабатывать", скатываясь в роль "жертвы". Выберет манипулятора, нарцисса и т.д. Не сумеет выстроить здоровые семейные отношения.

А жизнь показывает, что одна и та же женщина полжизни может прожить в удачном браке, полжизни без брака или в неудачном.
Критика часто бывает двигателем по жизни, человек растет под критикой.
В общем, масса вариантов. Риски велики стать мямлей под вечной похвалой.

+++
И у родных сестер личная жизнь совершенно по-разному складывается. Хотя одним отцом воспитаны

Именно, как раз сестер привела в пример выше.

Даже у сиамских близнецов все по-разному. Характеры и темпераменты у людей разные. Поэтому и результат разный. И даже отец может быть разным в 25 и 35-40 лет. НО. В любом случае, если это искренне любящий отец, он даст хороший стержень и поставит некую "планку".

Я привела в пример сестер, где разница в возрасте два года. Там папа добрый работяга, выпивал не сильно, тихий, денег вечно нет, в 90-е вообще пропал. Жил просто параллельно, но любил, скорее всего, как мог, обеих.
Старшая очень неуверенная, прямо сильно, краснела просто от обращения к ней по имени, а младшая наоборот очень уверенная. У старшей очень удачный брак, в итоге, она богатая и счастливая женщина. А младшая живет в квартире родителей, мать еще жива, денег ...ну так, очень скромно, с мужем ругаются.

Нуууу, скажем так какой-то номинальный папа... В воспитании дочек он сыграл минимальную роль...

Это что значит?) Еще он чинил им велики, смазывал лыжи, жарил мясо на даче, ездил с ними на речку купаться, и много еще всего, что я не описала. Но суть не в этом, а в том, что внимание и вклад в обеих одинаковый, разница в возрасте минимальная, степень уверенности в себе у сестер очень разная в итоге, и судьба, и мужья.

"Там папа добрый работяга, выпивал не сильно, тихий, денег вечно нет, в 90-е вообще пропал. Жил просто параллельно" - хм, ну вот это точно не вписывается в мое понимание хорошего папы. Но и правда суть не в этом. У нас с сестрой тоже при одном папе степень уверенности в себе ооочень разная :ups3 А вот мужья похожи почему-то на папу... Хотя тоже сами по себе очень разные..

Да я и не говорила, что он хороший. Обычный. Разговор просто о влиянии любого папы на дочь. Так вот тут при одинаковых условиях влияние кардинально разное, ну если последующую жизнь с родителями связывать, в принципе.

Да не работает это все так топорно.Жизнь куда более многобразна. Но психолухи вам что угодно могут скормить.

Нет, на семью это не влияет. Больше на саму женщину, ее характер и пр. И то не всегда

Девушка не Рапунцель, от мира не оторвана, книги и фильмы и интернет в наличии. Разобраться в отношениях и понять что есть нормальная любовь не сложно.

Абсолютно верно. Посмотри на мужа женщины, и поймешь какое у нее было детство, в частности отношения с отцом.

У меня хороший муж, с которым мы в браке уже 30 лет.
Отца не было никакого. Вернее, он был до моих 3 лет. Потом родители развелись и я отца больше никогда не видела. Растили меня мама и бабушка.

Всегда есть исключения из правил. Тем более, не тметь отца лучше, чем иметь плохого отца. Вы тому подтверждение.

Что-то много таких исключений.

Случаев по правилам большинство.

Не знаю. У моей подруги отец именно такой, какого описывают. "Каменная стена". Порвёт за неё любого. Плюс ещё и обеспеченный. С первым мужем не сложилось, развелась. Со вторым мужем тоже проблемы.

И я такое исключение. Знаю пример, когда единственная дочь , все для нее, со стороны и матери, и отца, и ничего не сложилось в личном, развод буквально через два года, с карьерой все хорошо.

У меня и мужья были совершенно разные, и отношения с ними - совершенно разные.

Это сейчас очень модно перекладывать ответственность на отцов.
У меня был прекрасный папа. И образованный, и ответственный, и добрый, и любил нас с сестрой очень сильно.
В итоге у меня были и тираны и абьюзеры в отношениях, так как я и не знала, что бывают другие мужчины. Замуж вышла очень поздно, так как все равно всех сравнивала с папой, и все было не так.
Сестра вообще всю жизнь считает, что ей все мужчины должны, так как папа ни в чем не отказывал. Невозможно даже объяснить, что нет, это не так. То, что мой муж платит за нее в ресторане, она, например, считает его прямой обязанностью (ни я, ни муж так не считаем, но сама она тот ресторан себе позволить не сможет). Лет ей уже не мало, не замужем

.

Папы разные нужны, папы разные важны. Я думаю, это не так прямо работает. Мой отец всю жизнь посвятил науке. Сумасшедший ученый в хорошем смысле.Но для семейной жизни он был, кончено, не очень, на посторонний взгляд. Внимания жене и ребенку почти не уделял, но и не был требовательным. Чай с хлебом- достаточно, он, кажется, вообще не замечал бытовых удобств/неудобств. Попросит мама или я о чем-то- сделает, не трогают его - еще лучше. Знал ли он в каком я классе, сколько мне точно лет и вообще чем я занимаюсь? Нет. Обнять, что-то сказать теплое - нет. Он просто был такой.
Тем не менее, я очень его люблю и мне кажется, что сначала было уважение, гордость и трепет, а потом появилась любовь.
И я знаю, что он любил маму и очень любит меня. Просто не способен на внешние проявления любви. Он очень надежный, справедливый, честный, достойный, человек долга. Живет по принципы - надо, значит надо.
*** Я искала умного мужчину, да, на этом есть проекция:)

Думаю, что не особо влияет, уж на уверенность в себе и приятие самостоятельных решений точно. Это характер определяет, а не папино впопудутие. Единственную возможную проблему вижу в том, что придётся учиться договариваться в паре, а не решать все единолично. Но это дело наживное, если есть желание.
Я даже наоборот считаю, что слишком хороший во всех отношениях отец - не лучший вариант, расслабляет сильно.

Мой папа хорошо зарабатывал всегда, не пил, не курил, маму любил. Но со мной ни разу не разговаривал по душам, я всегда была таким придатком к их счастливой жизни, типа- не мешай, девочка. Когда кто- то из друзей моих родителей, мужчины имею ввиду, (а их было немало) вдруг обращал внимание на то, что я говорю, у меня был лёгкий афиг, что меня кто- то слушает. Т е меня хорошо одевали, кормили, но мне надо было жить так, чтоб не мешать. Итог-в 16 лет нашла себе придурка, в 20 другого, если не сломала жизнь, то сильно ее осложнила, до сих пор отгребаю. Такое было чувство тогда, что другие на меня и не посмотрят

Я не знаю ваш возраст..

Но в моем поколении, а может окружении, это было совершенно нормально. Никому из знакомых и в голову не приходило разговаривать с родителями "по душам". По душам - это хорошо учиться, гладить пионерский галстук и мыть за собой посуду. )

Учителям, родителям и ментам - доверять нельзя.
😁
Ну в каком смысле...зачем что-то говорить маме...она хороший человек, но кроме "сама виновата", "умри, но не давай поцелуя без любви" и "взрослых надо уважать" ничего толком не знала. Штампы у них тогда прям на лбу были пропечатаны. У большинства. Мне кажется.

+1000

По душам- имелось ввиду в принципе разговаривать) . Не так, что - мы на речку, ты с нами едешь? джинсы тебе купили, померий- А о природе, о погоде..

У Вас проблема скорее в маме. То, что Вы описываете я наблюдаю у детей авторитарных или равнодушных матерей.

Возможно, Вы правы.

Да, конечно, влияет. Мной папа очень много занимался. Это не была прям стена, т.е. проблемы со сверстниками, учебой и секциями я решала сама. Но он всегда был рядом, ходил на собрания, гулял со мной, какие-то дела по дому мы вместе делали. И я всю жизнь считаю, что отец так же важен, как и мать. Нет второстепенных родителей, оба родителя важны. Хорошо это или плохо? Ну вот у моей дочери отношения с ее отцом не сложились, и в этом была и моя вина, что я не видела, что ее отец на нее влияет не так хорошо, как на меня влиял мой отец. Это серьезный минус. Но с папой я до сих пор очень близка, в любую свободную минуту бегу к нему. И без него мне было бы тяжелее жить. С мужем отношения у меня тоже хорошие, теплые, душевные.

Абсолютно с вами согласна. Более того, вижу что те, у кого была счастливая семья в детстве и хороший отец- часто вообще одни остаются. Не могут найти такого же как отец.

У меня другой опыт.. У кого были хорошие заботливые отцы, в 90% счастливо замужем. У кого или не было папы или отношения между папой и мамой были не очень, или одиноки или разведены или в стописятом браке. Но и исключения есть, естественно.

По моим наблюдениям опыт выше встречается чаще, а твой в меньшем количестве. И каким-то пренебрежением повеяло к тем, у кого не было папы или отношения папы с мамой были не очень.

Вот вот. У меня не было и я в хорошем браке уже 30 лет.

А я где-то сказала, что такого не бывает? 🤷‍♀️

Бывает. И гораздо чаще, чем ваши 10%.

Я исключительно о своем личном опыте. В целом по стране или миру я не могу вам точно сказать. Это факт.

Ну так ваш личный опыт это ни о чем. У вас такой опыт, у меня другой.

Однозначно, но у всех на форуме тут личный опыт, о чем же мы тут бесконечно трындим? :chr2

Но не все выдают свой личный опыт за единственно верный.

А вы видимо НЕ заметили, на какой пост Я отвечала?

"Абсолютно с вами согласна. Более того, вижу что те, у кого была счастливая семья в детстве и хороший отец- часто вообще одни остаются. Не могут найти такого же как отец."

А вы, видимо, не заметили, что я отвечала Академику.

Я вот перечитала Валькирию 3 раза)) - а где она выдает свой опыт за единственно верный?
Сразу же и написала в сообщении - мой личный опыт.
Ни пренебрежения я не увидела, ни навязывания мнения.

Не, я не Валькирию защищаю. Просто интересно - насколько разное у всех восприятие.

Спасибо, Бэн, я уже привыкла, конечно.. И в защите не нуждаюсь, большая девочка :ups1 Но иногда прям удивляюсь разности нашего восприятия.. Как в анекдоте про пива нет🤓

Я понимаю, что не нуждаетесь.
Дело не в вас - в этом тексте я не нашла ни намека на то, в чем вас упрекают, кому бы он ни принадлежал.
Но тем более - да, лично ВЫ совершенно не склонны давить мнением в принципе. Это добавляет удивления.)

Воооот, я же говорю, жизнь прекрасна и УДИВИТЕЛЬНА :D:D:ups1

У меня не было отца и в хорошем браке я уже 25 лет. В июле будет.

Но до этого у меня было 2 тоже хороших, но быстротечных брака.)))

Опять же - не скажу, что я о них жалею. Ничего непоправимого не произошло. Было весело)

Нет прямой зависимости.

Естественно нет. Я в одном единственном браке уже 30 лет. А отношения до брака были . Но, как говорится, первая любовь у всех несчастная.

Я даже затрудняюсь, кого считать первой любовью.)
Нет. Только одному товарищу удалось меня зацепить и доставить боль..но он был далеко не первым.

У меня это был именно первый товарищ. Мы с ним были вместе 6 лет.

Да какое пренебрежение, о чем ты. Это просто опыт, БЕЗ оценок. Или осуждений. Просто наблюдение. Моя самая близкая подруга осталась без папы в 8 лет, мой папа ей почти вторым папой стал за годы нашей дружбы. Я же сразу сказала, это МОЙ опыт.

Показалось, значит)

а по моим опыт вашего оппонента встречается чаще )) ну а разве есть что-то хорошее в том, когда у мамы с отцом плохие отношения? это как раз пример, и пример этот часто имеет положительное влияние. ищут мужчину не такого как отец. но в большинстве случаев женщины так и не понимают как им построить нормальные отношения

Многие и с хорошим папой не понимают. Не панацея это.

а никто и не говорит ни о какой панацее, но тенденции некие есть

Ну вот и тенденции ваши чистый субъективизм. И это ж очень понятно, нет разве? У каждого своя правда. Не надо придумывать тенденций.

у вас проблемы с отцом?

Моего отца давно нет на этом свете.

так у многих нет (царствие небесное) , я имею ввиду в детстве были проблемы?

Не было у меня проблем

"Хороший папа" и "хороший муж мамы" - это совершенно разные роли... и совершенно не обязательно встречаются в одном флаконе.

Но часто - бывают именно так, в одном флаконе .

Столь же часто - хороший муж не является хорошим отцом, а еще чаще хороший отец не является хорошим мужем.

Тут любые комбинации возможны.

Я написала про конкретно свой опыт и своих подруг. У нас у всех были очень хорошие родительские семьи. Во всех отношениях. Две подруги так и не вышли замуж. Я вышла. Но развелась

Бывает. Но тем, кто в детстве не сталкивался с чернухой, предательства, враньем гораздо тяжелее сталкиваться с этой бедной во взрослом возрасте. Нет иммунитета

У каждого своя жизни, свои уроки и свои задачи в этой жизни. Нет ничего однозначного...

Негативный опыт не является иммунитетом

Да ладно вам. Если человек никогда не сталкивался, для него будет шок по любому

У меня было очень тяжелое детство. Отец пил запоями, уносил и продавал из дома последние вещи. Это были и без того бедные 90-ее, не описать чего мы нахлебались с ним. А когда выходил из запоев был очень нервным, орал на нас с сестрой и на маму. Перед моими выпускными экзаменами в школе у него реально началась белая горячка. Как сейчас помню, накануне сочинения мы прячемся в ванной, меня трясет от страха, приезжает бригада, отца увозят. Откапывают, выпускают, все по новой, накануне математики я опять рыдаю, всю ночь не спим, отец не дает. Я до сих пор удивляюсь, как я в такой атмосфере сдала все на 5 и еще поступила на самый престижный в те годы экономический факультет, пройдя конкурс 30 чел на место.
Как это повлияло на мою жизнь? Я всю жизнь с заниженной самооценкой, неуверенностью, тревожностью. У меня травмированная нервная система, панические атаки, дыхательный невроз.
Но в жизни мне очень сильно повезло, у меня прекрасный муж, мы вмнсте 25 лет. Зарабатывающий, заботливый, трепетно относящийся ко мне и нашим детям. Я считаю, что это моя награда и компенсация за кошмарное детство.

Скажите,а мама ваша так с ним и жила дальше?

Да, родители жили вместе 45 лет до самой папиной смерти. Последние 15 лет отец не пил, держался на огромной силе воли.

В каком вузе был конкурс 30 человек на место на экономфак?
В МГУ в 90е был конкурс 7 человек

В нашем региональном университете. В те годы единицы имели финансовую возможность уехать поступать в Москву. В регионах конкурсы в ВУЗы зашкаливали.

Не придумывайте. В те годы даже поступающим место в общежитии давали. Какие особенные финансовые возможности? Билет на поезд купить?

На Урале так и было.
В УПИ и УрГУ был огромный конкурс.
Там тоже общежитие давали

В смысле не придумывайте?! Моим родителям на заводе 16 месяцев не выплачивали зарплату. Мы жили только за счет бабушки и дедушки, живших в деревне. У нас город-завод, промышленный уральский регион, в аналогичной ситуации были все. Из нашей школы (сильнейшей) в Москву уехала 1 девочка. Билет на поезд, ок, а дальше как 5 лет в Москве жить без поддержки родителей? Никто даже не мечтал в те годы о столицах. Эту же школу закончили мои дети, к слову. Ни один ребенок из параллели не остался в регионе, все в топовых ВУЗах Москвы и Питера.

Это ваш частный случай. Другие спокойно приезжали и поступали.

Спокойно приезжали и поступали единицы. По сравнению с тем, что сейчас. И это не мой частный случай, большая часть регионов так и жили.

Интересно, про какие года речь? Я училась в Москве с 95го по 2000й. Училась я в самой сильной школе Екатеринбурга, в Москву уехало из параллели два человека (я, т.к. у меня мама ездила в Германию и там зарабатывала, и сын "нового русского"). Все остальные дети даже не думали ехать, поскольку не только дорога дорогая, но ясно, что и содержание ребенка в Москве требует каких-то вложений. Да, общага бесплатная, а есть что?

Но тут еще специфика удаленности Урала. У нас тут своих вузов полно хороших.

Из соседних к Москве областей (Тульская, Разянская и т.п) гораздо больший % детей поступал в Москву в 90е. Ну так они и ездили каждые выходные домой к родителям и им там давали сумки с едой.

89-94. У меня в группе много приезжих было.

Ну видите, везде есть нюансы
В 89м еще не было такого бардака с ценами, как в 93м допустим, еще ехали студенты смело.
Я училась в МГУ и видела несколько человек, кто тоже поступал условно в 90-92м, но они на 3-4м курсе бросили учебу и пошли на рынок торговать! И это в МГУ, куда всегда трудно поступить было. С одним из них общаюсь до сих пор, он жалеет, что так и не получил ВО.

Так я работала во время учёбы.

Ну... что сказать, не в каждом вузе реально работать и учиться

Почему же? Вечернее отделение для этого и было придумано.

А, ну вот видите, тоже нюансы. Вечернее отделение.
Я к тому, что по-разному было.

А на вечернее отделение тоже брали иногородних и давали общежитие?

Иногородних брали. Общежитие вряд ли давали.

Как детям таких алкоголиков ещё удается поступать в престижные вузы и учиться на отлично?

Гены, наверное. Алкоголиком был только папа. А мама закончила школу с золотой медалью и факультет прикладной математики с красным дипломом.

Для построения собственных отношений, дело не в заботливом отце. Дело в ппавильном проживании всех стадий взаимоотношений в эдиповом треугольнике мама-папа-ребенок. С заботливым папой должна произойти сепарация, а иначе место мужчины в жизни девочки всегда будет занято папой. Поэтому с виду папа заботливый, а смотреть надо ещё на то, какая в их взаимоотношениях роль мамы. Дочь не должна занимать место мамы во взаимоотношениях с папой.

соглашусь, вовремя надо выходить в свет, куча старых дев сидят дома, все устраивает.

Нет у меня однозначного мнения. Я знаю пожилую девочку, которая так и не вышла замуж - "не нашла такого как папа"(с)

Знаю ту, которой папа уделял все внимание - она смеется, что мне с детства завидовала, что у меня такого не было)

Я считаю, что пол не имеет значения. Если есть в твоем детстве человек, который на твоей стороне, ненавязчивый..недавящий, которому ты нужен любым, и который может тебя защитить, принять, для которого все, что ты делаешь - правильно - считай, корона водружена.

У меня лично таким человеком была бабушка. И да, я с короной. Не, это не значит, что я капризная принцесска. Ни в коем случае. Но я всегда в своем праве. Неважно кто что думает и делает.
"Не могут все вокруг быть плохими, а ты - хорошей". Могут!
Не могут "тысячи ошибаться, а ты - нет". Могут.

У меня был такой папа, что совершенно не помешало мне иметь низкую самооценку и тп подростковые комплексы. На нас же не только семья влияет.

Мой муж не помнит точную дату рождения дочери, размер ноги и прочий "пух". Но при этом он обожает дочь, балует ее и такой праздник-папа. Она рассказывает ему обо всех делах, радостях и горестях, но до определенной границы. Все же основной родитель для дочери -это мама. Папа как стена, плюс брат старший, это поддержка, строгость, деньги. Она никогда не будет выпрашиать чью то любовь, оно само льется на нее. Я не знаю, как это работает. Мой папа был гораздо строже и вмешивался только в самых критических моментах. Но он и не знал, как общаться с девочками, у него был только брат+военная сфера. А у моего мужа была куча старших сестер, которые носили его на руках лет до 5.

Мой муж не помнит точную дату рождения дочери - у него проблемы с головой? Инсульт был?

и вам того же, добрая женщина

Папа важное звено в жизни девочки
Его задача дать уверенность, что она красивая и умная - восхищаться ею.
Мне папа не сказал ничего такого, но маме говорил, что я умная и фигура хорошая
Это моя путёвка в жизть была, на это я долго держалась!:cool2
Но как они были скупы на слова, как они это мало умели. Да чо там говорить!
Я сама такая:crazy
И когда я слышу в голосовых от своих "люблю", я не могу в ответ сказать то же, у меня речевой аппарат не поддерживает эту фичу :'(
Я как собака - чувствую, но сказать не могу.
Вы легко говорите своим детям.... это... слово? :scared2
А ваш муж вашей девочке говорит - ты во!
только честно, здесь все свои.

Как я вас понимаю)

Мне мама в жизни такого не говорила...наоборот.. "мама, я красивая?"- спрашивала неуклюжая 13летняя девочка, взбивая единственное неоспоримо красивое что было - волосы..."что за глупости?! Самая обычная..об учебе б лучше думала!"
Стала говорить когда я выросла...зачем-то..но мне и слушать это неловко уже.

И про речевой аппарат - в точку...🤣Детям я всегда говорю как бы шутя, серьезно не получается.
- Мам, я тебя люблю
- И я тебя, прям ужжжжжасно люблю.

Так могу.

Или когда сын вредничает)), могу сказать Ой, да говори и делай что хочешь, я тебя все равно люблю, паршивца.

И он сразу сникает.)

Но вот так что б прям серьезно- не получается. Не привыкла. Не умею.

Нам с братом мама всегда говорила "вы самые любимые, самые лучшие и красивые, люблю вас и любить всегда буду".
И мне речевой аппарат позволяет на полнейшем серьезе.

Это хорошо.
И правильно

Вы молодееец! Я вабщее - могу вымолвить только "я тебя тоже" :scared3

Про волосы.
И не только

Однажды.... :evil

Ну ладно. в очереди мы стояли тогда - и моя от скуки скорифанилась
с такой же девочкой - они чо-то перетирали рядом со мной и вдруг я слышу как та небрежно тряхнув буквально тремя перами на головёнке, говорит моей, у которой две тугие подвёрнутые косы в бантах,: хочешь такие волосы?
Публика улыбнулась с испугом*
Я тут же стала искать глазами папаню, но она была с матерью. А я знаю, что он есть! :D
Бывает, в разговоре среди своих, говорю, а это - хочешь такие волосы"" про уверенных в себе женщин - *бать я красавица.
думаю - вот как какакак.
а вот так.
пыс мне мама говорила - милая моя:D
но это же совершенно не то!!

я и мужу-то...
- почему ты не говоришь, что любишь меня?
- я уже говорила, если что изменится, сразу сообщу

ребёнку, надеюсь, получается выразить невербально :chr6

Никогда мы с мужем не говорили друг другу прямых фраз о любви..вот прям что б Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Ни разу
Ну разве так

- Ты меня любишь?
- Сколько?

😁

Не повезло

Мне? повезло!
Потому что я встретила родственную душу. Слову предпочитаем дело.

А могла бы не встретить. И жила бы с каким-нибудь тусклым скучным гомном типа тебя.)

Конечно, не повезло. Сама стремная, и мужик тоже с тараканами, слово "люблю" произнести не в состоянии.

А зачем его обязательно произносить?)
Потому что положено?
Ты в кино так видела?)
Стремная - ты.
Лезешь в отношения посторонних людей. Оскорбляешь их.
Нехорошо это. Потрать это время на признания своему мужу. А лучше - отсоси. Будь хорошей девочкой.😁

Мой папа тоже нее мог произносить эти слова. Да и мама.
Наверное, советское воспитание...
Только уже почти перед смертью папа часто мне их говорил...
Но я всегда чувствовала их любовь и защиту.
А вот мы с мужем и детьми часто говорим люблю друг другу. Каждый день. И девчонкам муж говорит, какие они классные... Они млеют...

"я солдат и не знаю слов любви".
Мой муж дочери редко что-то такое о любви говорит, но зато он делает. И без слов понятно, что он ее обожает. Ну может сказать, что красотка, крутяк, лучшая и т.д. Делает с ней физику, если она не понимает что то)) . Ходит с ней гулять. Все ей покупает. Всегда рад пообщаться, поиграть и т.д.

Без папиных детег капризы такой девочки ни один мальчик терпеть не будет.

Мне кажется, главное, чтобы мама не вмешивалась и не диктовала в коммуникации папа - дочка.
Даже самый паршивый папка- эгоист, если у них с дочкой налажен контакт, полезный папка.

Мой отец всегда был на моей стороне и прямым текстом говорил, что я умная, красивая и ноги отличные. Это, наверное, отложило отпечаток на всю жизнь, но не помогло стать счастливой по женски. Планка у меня всегда была завышена. А в чем помогло - я всегда уверенна в себе. Могу быть лидером в любой компании и ситуации.

У меня папа был, ноон интровертище, поэтому как-то не особо был в моей жизни, мне не помешало хорошо выстроить свой брак, у дочери не было отца, но с 6 лет был оооочень любящий отчим, таких отцов ещё поискать родных надо, очень уверенная в себе, внучка тоже без отца, но растет в мужской бесконечной любви: трёх моих сыновей и мужа моего- деда, отец редко появляется ее; красавица, принцесса, умница, звезда, таковой она себя и считает, но ,к счастью, адекватна, я торможу

Глядя на свои знакомые пары или одиночек, я никогда не смогу с уверенностью сказать, был ли у этих женщин в жизни заботливый отец или нет. Ну вообще никакой связи с личной жизнью, самооценкой и поведением во взрослом возрасте.

У меня был очень строгий папа, но такой классный - молодой, красивый, спортивный, веслый и очень активный.
У дочери моей такой же отец, но мягкий, у нас в семье наоборот, я-злой следователь, а папа - доообрый.

папа однозначно нужен. очень нужен.
я своего папу видела всего несколько раз в жизни (после развода родителей). и в одно из наших свиданий он, заметив что я грустная из-за чего-то) сказал: "твой нос всегда должен торчать вверх морковкой, что бы ни случилось"
пожалуй, это самое ценное в моем воспитании, что я получила от родителей. потому что мать и бабка меня всю жизнь чморили, издевались и унижали.... я понимаю отца, что он не хотел встречаться с моей матерью после развода, но почему он отказался от меня? ведь можно же было как-то встречаться со мной, не встречаясь с ней. мне он был так нужен....

Считаю что мать больше влияет на это всё. Ну был у меня папа, как автор описала, но запомнились и повлияли на самоощущение именно мамины фразы и установки. Всё же роль папы вторична

Я навсегда запомнила слова папы про морщины на колготках.
Это ещё в пору, когда я носила хэбэшные когХоты с тремя швами.

Хорошие и правильные отношения всегда важнее с параллельным родителем, чем с родителем своего пола. Но бывают и другие факторы, влияющие негативно на будущее ребёнка. Плохое влияние матери, неудачный характер ребёнка, влезание в отношения бабушек-дедушек и много другого.

Папа был отсутствующий, все время на работе, общения было минимально, он всегда на стороне мамы, в детстве били (брата нет, мальчиков бить нельзя), присесть решения принимались мамой, исполнял папа. Роль папы была в зарабатывании денег на семью, устройству в нужную школу и разовую помощь с уроками. Родителей любила, а они меня за нужное им поведение только. Во взрослой жизни родители знают обо мне минимум, папа особенно. Установки все мамины и травмирующие. Такого, чтобы спросить совета или дать совета или обсудить что-то, никогда не было, а не хватало.доя меня папа был веселый на фоне мамы-учительницы, у которой если не под ее дудку-враг. Как выше описали про военного, мой не военный, но он с мужиками общается много, и уж в разы больше, чем со мной.
1 муж тиран и абьюзер, по неопытности. 2 муж - папа с ним общается больше, чем со мной. Типа мужик с мужиком. Нас детьми папа не воспринимал, так и дочку младшую мою не воспринимает.

В целом, родители сильно влияют, мать больше конечно. Но роль отца наверное виду только во взаимоотношениях мужа с дочкой, и это из разряда: а что ту можно было? Ну и конечно оба родителя привили мохнатые комплексы при достатке в принципе. Никчемность, забитость, молчи-терпи-не высовывайся. Словесно оскорбляли тоже немало. Конечно, резко отрицательное влияние.

Близкие друзья: там именно дочь вместо жены была по папиной теплоте и нежности, жена там кошмар, дочь в зрелом возрасте отказалась. Ей корону надели при рождении. Достаток высокий. Первый суд тоже надел коронух, но зарабатывать на нудный девочке уровень не смог, развелись. Папа умер. 2 муж директор завода, но корону не надел и замуж официально не взял. Провалындалась десяток лет. Одна без детей с полюбовниками. И не то, что корону не надевают, с этим все нормально. А денег столько нет, сколько она хочет под 50. Ну и она хочет ничего не делать, а мало мужиков готовы взвалить корм и уборку и стирку на себя одного, таким был только первый. И 1, и 2 сразу же нашли жен, родили в первый год, все нормально у них, семьянины, растворенные в семье, не в работе.

У меня не было "велосипеда в детстве". Папа умер, когда мне было 6 лет. Всю жизнь мечтала об отце! Очень хотела, чтобы мама вышла замуж и у меня появился бы отец. От мамы всегда слышала, что она рожать меня не хотела, это всё отец уговорил, а надо было бы сделать аборт. Детство ужасное, я считаю. Я столько плакала, были мысли о суициде. Сейчас с мамой общаюсь напряжно, все я виновата в чем-то.... С ее любимчиком сыном не общаюсь совсем, не могу......
У моих детей замечательный отец! Дочери 14, она с отцом на одной волне. И по театрам, выставкам, и в путешествиях, и дурачатся.... Иногда уезжают вдвоем, я не мешаю. Знаю, что им вместе хорошо.

У меня тоже не было "велосипеда в детстве", причем в прямом смысле слова. А вот отец у меня был. Ну честно не знаю что обиднее, когда отца совсем нет или когда он есть, но "велосипеда не было". Время мне конечно папа уделял, когда был не пьяный, но мало, не всегда знал в каком я классе, часто мне за его запои стыдно было ...
Так что может у вас все не так плохо. По крайней мере в мечтах у вас какой то идеальный отец был, и не было разочарований от реального

А мой не пил и не пьет, но внимания мне не уделял совсем, я для него была пустым местом. Просто папа хотел сына, а родилась вторая дочь.
В результате, в юности я совсем не умела общаться с мальчиками.

Я всю жизнь была папиной обожаемой дочкой. Поздний ребенок со всеми вытекающими последствиями. Папу очень любила.
Мой мужчина говорит, что это очень чувствуется: планка по поводу мужчин и их отношения ко мне высокая

Папина внезапная смерть меня подкосила, почти 5 лет прокручиваю и ищу свои ошибки.

Ну и толку от вашей высокой планки, если вы травмированный человек до конца своих дней?
Не растил бы ваш папа прынцессу, похоронили бы и жили дальше.

Постеснялась написать.
Но я тоже, когда годами после естественной смерти родителей употребляют слово "подкосило" и не живут , а ищут ошибки, думаю о том, что это слишком высокая цена.

Подумаешь, близкий человек умер, ерунда какая.
Травмированный человек вы, раз не в состоянии понять чувства других людей. Жалко тех, кто вас любит

А вы в мужчинах ищете папу?

Мужчина - это партнер, а не опекун. Другая роль совершенно.

Меня вообще пугают отцы, которые обожааааают своих дочечек. Не любят, а прям обожааааают. Есть в этом инцестуальное нездоровое.

Кстати вспомнилась история, ее мне с придыханием рассказывала наша первая няня. Папа ее так обожал, что когда она в 19 лет выходила замуж, папа сам помыл ее в ванне накануне бракосочетания. Мыл и плакал.

Я, честно говоря, обалдела от таких подробностей. Это ж ненормальная ситуация с сексуальным подтекстом.

Ну и, конечно, муж не оправдал ожиданий, через время последовал развод. А папа - тот обожал...

если честно я бы даже побоялась брать детям няню с таким опытом.

Этот разговор был уже спустя пару лет ее работы, когда мы достигли определенной степени близости.

Женщина хорошая, к тому же тетка моей давней коллеги, у нас все всех знают, я бы не взяла с улицы никого. Потом много лет поздравляла с ДР мою старшенькую, да и переписываются до сих пор порой.

Он ее не только мыл. 1000%.

А меня не пугают. Меня обожает папа, безо всякой инцестуальной фигни. Меня вообще много в детстве любили, никакого вреда мне это не принесло.

*для особо одаренных - любили, не значит "дули в попу и ни в чем не отказывали". Требовали с меня тоже будь здоров. Но я никогда ни на секунду не сомневалась, что меня любят.

Любят не равно обожают, аж до тряски. Это явно папаша в дочери не дочь видит

Это слова. Я для него лучшая, его кровиночка, краса и гордость. Вся в него :)
Я про то, что если какой-то папаша берегов не видит, то проблема не в том, что он дочь сильно любит. Проблема в том, что берегов не видит.

У вас что-то личное примазывается. Красота в глазах смотрящего. В вашем случае - читающего. Если вы видите такой подтекст, то проблема как раз у вас. И про тряску вы тоже додумали, исходя из каких-то своих личных переживаний. Например, недолюбленности. Чтоб самой было не так обидно, надо обесценить других. Обычная психологическая манипуляция

Даже близко нет. Опекун мне точно не нужен. я замужем больше 30 лет и мой муж меньше всего напоминает "папу".

А причем тут тогда планка по отношению к мужчинам и их отношению к вам?

И, кстати, почему чувство вины? Это же ненормально.

Мне кажется, мама важнее для девочки. Ну мне была важна она именно в раннем детстве. Вплоть до того, что я ревновала ее к отцу и хотела, чтоб они развелись, чтобы мама была только моей. Ну, они встретили золотой юбилей свадьбы, прекрасная пара, дай им бог подольше прожить. Но в детстве такое было, да. По дочерям своим вижу, что им тоже мама нужнее, а вот сыну отец.

Да, большую роль играет.
Я для папы была прям главным-главным интересом в жизни, все для меня.
Муж-аналог папы, мы с дочками избалованны.
У дочерей: у одной такой же муж, у второй вообще превзошёл всех.
Сыновья наши воспитаны в том же обожании к женщине. У одного с женой отлично, нашёл себе прям принцессу. У второго под вопросом, но у нее папа абьюзер реальный, она не осознает, что по другому бывает и все сына выводит на абьюз, как доказательство любви. Вот смотрим, что выйдет из этого.

Мне была важна любовь, забота, защита именно мамы. Но я ничего из этого не получила. Папа был, но постоянно психованный и дерганный. Мечтала о муже с противоположными качествами. слава богу, нашла.

Про слово "люблю".
Со старшей дочкой в более старшем детском возрасте никаких муси-пуси не было, я даже не называла ласково типа "доченька".
А вот младшие мальчишки - уже подростки сейчас - они у меня и "сыночки", и "пупсики" и "мой хороший" и прочее - вот как то язык сам собой произносит...

:fight3

Всегда называла детей только по имени, максимум по производным от имени, никаких зайчиков, кисонек, доченек. Даже не задумывалась об этом. Собственно, я и сама не люблю, когда меня начинают называть не по имени.