Что делать с сыном

Полная опа. Бросил институт. Ну как бы я понимаю, что это не полная...но столько сил положено. Поныть. Ни образования, ни специальности. Мне опять его растить. 20 лет
,

"опять его растить" - вопросов не осталось, диагноз ясен.

Вам к психологу - сепарироваться и найти смысл в собственной жизни. Перестать жрать жизнь сына.

Пока не отстанете от него, он не повзрослеет.

Почему бросил, сказал?
Отсюда и плясать

Мой старший бросил , неинтересно и незачем сказал ,работал что-то, где-то, искал себя,к счастью, нашел, хорошо нашел

Пусть начинает работать или в армию и думать, как и что дальше ,не надо истерить, поддержите, но естественно не лежание на диване

автор
не так страшно что бросил
страшно, что шлет матом, если так у вас никогда не принято было
вот такая резкая смена поведения очень должна настораживать
очень часто это - бросил вуз и начал хамить- признак того, что он подскл на наркотики
конечно он будет отрицать
в лоб его спрашивать бесполезно
ничего из дома не пропадало?
посмотрите внимательно
ещё какие-нибудь перемены в поведении не замечали? может, болеть начал часто, простужаться? какие-то нереальные бредовые идеи насчёт своего будущего не озвучивал?

если я зря говорю, и он чист, то всё наладится, 100%

Чьих сил положено?

В армию пойдёт, или вы его уже как-то по здоровью отвели?

А что за ВУЗ ? В школе как учился? Вопросы к тому, что, может, вы его запихали в ненужный, неинтересный ему ВУЗ?

Вуз какой? Бюджет или платка?

вам - ничего. В армию его без вас отправят. Вам пить успокоительное и не задавать ему вопросы, на которые у него заведомо нет ответа.

Вы с ним спокойно поговорите, если армия не грозит, то вообще НИЧЕГО страшного не случилось. Понять, что это не твое - это нормально. Пусть отдохнет, подумает, чем хочет заниматься, достаёт ЕГЭ.
Если грозит, то хуже, тут стратегию надо продумать.

балдею от советов - отправить на работу. Вы кто, милые советчицы? реально мамаши здоровых лбов, которым нифуа не надо? У вас получилось его на работу отправить? Расскажите, как

Я вот знаю - не отправится этот здоровый лось никуда, пока его задница не загорится, будет из матери жилы тянуть и все

мамаше самой спасаться надо

Поговорила бы. Лейтмотивом беседы было бы "Я не против, что ты будешь какое-то время думать о том, что дальше, но пока ты думаешь, найди любую подработку, а лучше работу, потому что содержать я тебя уже не смогу, нет сил, а главное, возможности. С любой работы, если не понравится, можно уйти.

Ну начнем с того, что я в жизни не поверю, что ничего не предвещало. Так что... либо вам покуй, либо вы морально были готовы.
Растить? Да вырос уже. Никаких денег от меня бы не увидел точно, ни копейки. Жить - живи. Еда в холодильнике, мыло-зубная паста на полке. Все. Матом меня послать можно только один раз. При второй попытке - идет сам туда куда послал.

Идет работать, с доходов платит за заочное/вечернее.- Такого плана у него нет? Почему?

Я поговорила. Тут полный капец. Мне сказали, что содержать меня не будут на старости лет)) Матом. Ну как бе я сама себе обеспечу...я ему не заходи на кухню если ты туда не принес ничего. Ты все равно будешь готовить, да, есть такой косяк)))
Может попозже напишу, но я в АХУЕ (шоке сорри мой френч)

Огромное спасибо.

Ничего не делать. Жить свою лучшую жизнь. Осознать, что он отдельный взрослый человек. По-хорошему, уехать в отпуск, недельки на 2-3

так вы уже все решили, сами написали, что будете содержать сына который не работает и не учится. каких советов вы еще ждете?

Я думаю, он дерзит потому, что ему самому очень тяжело, чувствует свой провал, а тут ещё вы подначиваете. Надо понять почему отчислился, в чём сложность, предложить ему помочь. Я бы поддержала и продолжала обеспечивать необходимый минимум.

Ну масегу надо идти зарабатывать. Если вы его пожалеете и опять вздохнув потянете в светлое будущее - только сделаете хуже. Тут нужен пендель жесткий. Выходит на работу и все, куда хочет. А потом уже сам думает учиться ему надо или нет, или армия. На данном этапе жалость самое вредное что может быть.
Ну и за мат и хамство тоже навалять. Нельзя маме хамить, вот нельзя и точка. Ему не 14 лет чтобы гормоны играли, мужчина просто обязан себя держать в руках.

20 лет это уже 3 курс. Просто так не бросают. Должны быть причины.

Моему почти 20, живет один, готовит и стирает сам, учится хорошо, даже отлично, стабильно в первых 5 местах рейтинга группы, и все время порывается идти работать, да я не пущаю, у него и так всего один выходной день, волонтерит… А тут трутню третий десяток, ни одного курса образования, и мамо в клювике еду носит, боится обронить 🤦🏻🤦🏻🤦🏻

Автор, ваш сын поступил учиться туда куда хотел? Какие у него интересы в жизни, что он любит, чем увлекается?

Масик горюет, его надо поддержать, купить ему путевовочку на мальдивки, пусть снимет стрессик.

до НГ оставила бы в покое, потом опять спроила то и как. Жить может еда в холодильике, на этом всё. Про хамство и т.д. не скажу....все эти "со мной только 1 раз" очень теоретические
у меня сын бросил университет (биология), год почти ничего не делал (порабатывал немного) и потом пошёл учится на электрика....но мы не в России живём и хамства у меня не было.
Со своей электрикой счатлив, кстати, очень...собирается потом оять в университет идти, дальше учиться

Несчастную любовь, долги и наркотики исключили?

Ну а что с ним сделать? Я на эту тему люблю поговорку: "Назад в п-ду не засунешь".
Ждать. Терпеть и ждать, что перерастет и пройдет. Что еще остается? Ну не козлить же ему в ответку.

Автор, сочувствую и понимаю. У меня такая же. Проблема в том, что у нынешних детей есть только права, и никаких обязанностей.
Моя опустилась на дно. Реально ночевала в ночлежке для бездомных.
Почему то там ей не понравилось. Хм, с чего бы, свобода в эталоне, то чего мы ей дать не могли и не хотели.
Взялась за ум, учится.
Но Вы своего сына знаете лучше. Не передавите.

Автор, мы с дочкой холерики. Меня тоже посылали почти матом. И я.
В общении с чужими получается сдерживаться, а с близкими вот так...
Когда общаться тяжело, так как захлёстывают эмоции, лучше переносить общение в ватсап.
Дайте парню чуть время остыть и начинайте аккуратно прощупывать почву через переписку. Посочувствуйте, что он сделал неправильный выбор. И себя пожалейте, что вам тяжело, что столько вложено, но куда-то не туда, к сожалению.
Не у всех получается сделать выбор после школы правильно.
Много историй, где люди бросили и нашли себя в другом.
Главное понять, в каком направлении двигаться.
Удачи вам в налаживании отношений с сыном.
Бросить, выгнать сына - успеете всегда.

У друзей та же проблема, не знают, что делать. Живет как питомец, кушает, какает..учиться и работать не идет.

Советую вам прежде всего поменять своë отношение к его образованию пик тому, что вы должны непременно продавать его на диплом о вышке.

Успокойтесь, пусть он видит, что вы включили здоровый пофигизм по отношению к его будущему. Можно закончить курс на водителя троллейбуса - отличная работа. Можно пойти курьерить, развозить товары и т. п.

И снимайте его с довольствия вообще. Тарелка простой еды - гречка с молоком, суп, котлеты изредка и вам!
Сами ешьте вне дома. И излучайте спокойствие, радость к жизни и уверенность в светлом будущем.

Интернет на следующий месяц не оплачивайте и на телефон ему не кидайте. Пусть просит вас оплатить.
Со выходом кивайте, оплачивайте не сразу.

У него доля в квартире есть? А то велик шанс, что он кредитки будет оформлять?
Как думаете, вещи выносить из дома и продавать способен?

Наркотики не про него? А то очень похоже по поведению.

вы видимо его передавили с вузом. Может быть, это был не его выбор. А теперь пружина отлетела.
Проявите спокойствие, понимание и доверие. "Сам решуууу". Если бросил, значит так решил, уже воспитывать поздно, теперь надо просто доверять его решениям и не лезть, если не просят. Жить свою жизнь, он сам придумает как ему лучше.

Вы помощь предлагали уже? Они вообще не врубаются, как разруливать какие-то проблемы. Мой так умудрился вылететь и 2 (!!) года потерять, перепоступал заново. Теперь вот опять вылететь пытается. но теперь хотя бы аккуратно советуется, когда совсем жо.
Он сейчас растерян, ищет виноватого, нападение (мат) - способ защиты. Я б спросила, может, есть возможность востановиться, академ, перепоступление, перевод, техникум - не терять же полгода.

Я с вами постою. Мой вот микрозаймов набрал((( намного

Спокойствие, только спокойствие :). Если хорошую девочку встретит, сам вмиг вырастет :). Мы такое много раз видали. В этом возрасте - сынок маму уж перерос, ей не сдюжить, потому расслабиться и верить в то, что всё устроится со временем.

Ни-че-го.
Отстать и наблюдать. Попросит о помощи - помочь. И я не про бабло на плюшки.

А где отец его?

И сколько сил положено? Не надорвались? Я бросала в 20 лет универ. Поступала в другой. Или вы с 18-ти решили выкинуть сына?

перелюбили вы масега, мамаша.

Нанять психолога. Если откажется - не будет ничего: ни супа, ни телефона.

Как все такие смелые. Если ребенок пойдет закладки делать, или вебкамить, или скамить? Он и поест, и телефон оплатит.... Я тревожница капец, надо добром, разговорами заманивать и на учебу, и на работу.

Моя тетя в подобной ситуации сказала сыну, что он уже взрослый и домой может не возвращаться. Она одна. Она дала ему все шансы, а он их просрал. У нее ещё младший сын есть и она не семижильная.

А чем он занимается последние годы, почему не работает? Если студенты загружены учебой, то тут все понятно. Почему не работает тот, кто учебой не занят? Вы ему советовали найти подработку, помогали в этом вопросе? Зачем платили за учебу, если он мог бы сам взять образовательный кредит? Вот все это и привело к тому, что он сел вам на голову и ноги свесил. По моему мнению, полностью материально тянуть лентяев - это медвежья услуга.

Ну моя звезда в прошлом году так же выступила. Залегла на диване, бросила вуз и лежала-огрызалась, смешно, что даже про содержание в старости был похожий разговор. Все, кроме мата, было. Я перестала ее пытаться "понять", и стала жестко реагировать на неправильный тон и безделье. В итоге она сбежала пожить к подруге, потом вышла на работу, сейчас вернулась в вуз и домой. Я пересмотрела свои демократичные методы, сейчас любой неправильный тон - сразу резко осаживаю, появились домашние обязанности, не стесняюсь скандалить, если что-то не делает. По итогам все норм, отношения хорошие и улучшаются. Я стала жестче, спокойно отреагирую, если еще раз съедет, полгода пожила для себя - мне очень зашло)

Я бы не злилась на сына за то что бросил. А если бы выгнали легче бы было? Ругается, огрызается потому что на пределе, раздерганный. Сейчас так учат, что ни одного положительного отзыва от одноклассников. Неинтересно, нудно преподают…. От мед вузов истерики и депрессии, студенты жить не хотят, смысла в жизни не видят! В университет приходят протестироваться, учатся самостоятельно дома. Когда такое было, помните? Я нет.
Если армия не грозит, пусть выбирает университет полегче, типа РАНХиГС и идет параллельно работать. Сейчас поддержите его, 20 лет это не 40, и не 30, они ещё мальчишки в этом возрасте.
ЕГЭ действует 4 года. Человек имеет право на ошибку!
Захочет жить отдельно, пусть живёт. Мы думаем они ничего не могут, а на самом деле всё очень даже умеют и иногда лучше нас, просто мы все делали за них. Я до сих пор смотрю на своего и не могу поверить.

С моим родственником было такое. Сначала тоже были мысли - тарелка супа, армия, иди работать. А он засел в своей комнате и не выходил несколько лет. Потребностей у него было минимум, поэтому манипулировать тарелкой супа не получилось бы.
Очень случайный случай вывел его на психиатра, которому он поверил, не сразу, и стал принимать АД. И только после этого как-то нормализовался и захотел обратно в социум

Я согласна с теми, кто призывает не трогать пока парня, дать ему время самому подумать (он ведь просит время до НГ). Кормить, поить, душевные разговоры разговаривать, в общем стараться поддерживать, потому что запутался.

Почти тоже самое с сыном...Сессию очередную завалил, еле успели собрать документы на академ. Учиться особо не хочет, хотя и не озвучивает, что вообще не будет, делает все в последний момент прямо, ну а в его ВУЗе так нельзя, вот и результат. Месяц сидит типа работу ищет (опять же не сам так решил, а я сказала, что если не учишься то идешь работать, как все в семье, а не сидеть за компом весь академ). Вот вчера в очередной раз зашла к нему в комнату спросить, как дела с поиском работы (вижу что на собеседования ни разу еще не ездил никуда, да и вообще ищет ли большой вопрос). Конечно он меня никуда не посылает (у нас это не позволительно так общаться с родителями), просто молчит, т.е. не отвечает ни на один мой вопрос. Спрашиваю, ты не хочешь говорить на эту тему, кивает головой....Я понимаю, что найти работу парню без опыта, без какого либо образования не просто (ну не все могут (не всем интересно такое) пойти курьерить или в макдачку, хотя...тоже варианты для парня). Решила отстать. В еде и жилье конечно не откажу. Но постоянно доставать с вопросом "ну когда уже пойдешь работать?" решила что не буду, дам время, не знаю сколько, ну пусть как у автора - до НГ. Мужа попросила у него на работе тоже поспрашивать может работники нужны (у них есть производство небольшое, там слесари нужны, говорю может типа помощником слесаря, з/п не важна, пусть не большая совсем, главное - занятость и навыки новые, а вдруг это будет началом чего-то, началом какого то его пути! Ну а нет, значит просто поработает пока в академе. В общем, попробую помочь с вариантами работы, решать конечно сыну, но предложу.

Не тема, а ужас сплошной(( а нормальные дети у кого нибудь ещё остались? Без загонов, без АД, без неадекватного поведения (запирание в комнате и сидение в ней днями- это неадекватно)