Что делать с сыном

Почему бросил? Что хочет делать дальше? Какие у него планы на жизнь?

А он не знает. Думает до нового года. Шлет матом, если спрашиваю
До этого мат у нас дома какбе под запретом был

Миска супа и всё, больше ничего не давать. Сказать - взрослый ты уже, мальчик. Не возьмешься за ум - сниму тебе комнату и туда отправлю жить. Кто не работает, тот живет плохо.

+1

А до какого возраста в России родители обязаны содержать детей?

До 18

Тогда можно обойтись без супа.

Я много думала в свое время на тему родительской безусловной любви.
И пришла к выводу, что это будет медвежьей услугой, воспитывать ребенка с идеей, что людям не требуется взаимность, кто бы то ни был.
Прежде всего, чтобы предохранить ребенка от попадания в ситуацию, когда по отношению к нему любви нет, но она по каким-то своим представлениям безусловно любит и терпит.
Поэтому и родитель не обязан терпеть дееспособного, но оборзевшего по отношению к нему ребенка. Страдать родитель все равно будет, но терпеть безусловно не обязан, и имеет право прервать отношения, которые приносят родителю боль.

До пенсии детей

Онажематки

Не бывает так, был зайка, стал матами сыпать, уже не подросток, а молодой мужчина,сформированный

Бывает. При псих.заболеваниях.

Тут нет заболеваний психических

Это большой вопрос. Нормальный человек институт не бросает на ровном месте. Как раз осень. И возраст подходящий для дебюта психиатрии

Бросают в разное время причем тут нормальный человек не бросает, не хочет и всё, не его, не тянет, нет надобности, миллион причин,

При том. Нормальный не бросает, не имея альтернатив и планов

Бросает, полно таких примеров,им не 40 и не 50, что альтернативы и планы намахать, просто не думают, жизнь кажется и молодость бесконечной

он в отчаянии
вы хотите от него решения, что он будет делать, а он - не знает...
нет у него этого решения.

вот и шлет

Очень вам сочувствую. Из своей девАчковой юности не знаю такого состояния, всегда знала что буду делать в следующем году))) заканчивать в школу, точно поступать, точно заканчивать, точно выходить замуж... ( такие были времена)

Поэтому всегда в ужасе смотрю на современное поколение, как они виртуозно складывают свою жизнь, не следуя привычным нас паттернам.

Попробуйте следить за ним, как бы через экран... как фильм. И да, я понимаю, что мальчик, армия, бросил институт,и мне самой плохо даже от таких мыслей.

Но чтоб вам нипадохнуть ( выздоровЕла или выздоровИла - пиши Нипадохла (с)) - нужно абстрагироваться, обозначить отвалившуюся кормушку... Типа для тебя , ребенок, есть только тарелка супа и кров.

И смотрите как он вывернется. Так вы бы смотрели на мужа или любовника или одноклассника.

Очень-очень сочувствую, и знаю как тяжело их НЕ растить в 20 лет.... Я тоже все пытаюсь растить, и получаю люлей от мужа регулярно.

Точно замуж очень насмешило)))

а вы в 90е годы, если вам сейчас около 50, не знали, что точно выйдете замуж???


у меня и моих подруг это было как-то само собой разумеющимся))) только надо было выбрать поклонника))) Так все делали. Это совершенно не было сенсацией...к концу института все были женаты и замужем. Все востребованные и адекватные, так скажем....
не было тогда геев, чайлфри и личностного роста))))

"к концу института все были женаты и замужем." - а у меня не было в вузе такого.

И точно знать, что выйдешь замуж невозможно, можно хотеть выйти. А уж как там сложится...

И геи были, и чайлдфри.

Другой аноним

Мне 52

В 90е, как и 70е, 60е и т п были и геи и чайлфри и личностный рост))
Если вы не в глубокой деревне росли и общались с людьми, все могли видеть
И да, и раньше были
И Цветаева была лесби, а Чайковский гей))
А их в школе изучают наши дети

Цветаева? У нее двое детей!

Трое :)

Я и мои подруги поступили в универы в Москве. Мальчики искали девочек из богатых семей. Наши однокурсники. Выйти замуж нам казалось несбыточной мечтой...

нар ко манит?

Пошлите матом его. На вольные хлеба. И на съемную хату.

И растить при этом собираетесь? Ну ну. Только скромная еда и крыша. Дальше сам

А как вы собираетесь его "опять растить"?

Платить за все

Зачем?

Это мой сын

ну вот вы его растили. он бросил вуз и шлет матом.
нужно ли что-то менять?

и чо? Вы хотите содержать его до смерти?

Ну вытирайте сопли и терпите мат тогда до смерти, вашей. Чтобы после этого факта кровиночка сгинул гарантированно, потому что повода повзрослеть вы ему не дали.

И поэтому его надо делать безруким и беспомощным?

Синдром жены алкоголика у вас

Он должен идти работать. Не думали об этом? Мы и в 90-е устраивались без опыта.

Если я написала на форум, мозга уже нет. Мне просто нужна помощь.

За что за все? Двухразовое питание и крыша над головой. Более ничего

Ничего не делать. Обезопасить себя по максимуму. Четко обозначить, что вы сейчас способны делать для него, и какого вклада ждёте с его стороны.
Это не ваш провал, недостаток или упущение. Вы всё сделали правильно.

+1

Ну бросил и бросил. Если армия не грозит - идёт работать.
Растить никого не нужно. Всё уже выросло.

Бросил - это не так плохо, если не лежит душа, то зачем тратить время. План у него есть? Перепоступать куда-то? Работать? Растить не надо, он вырос. Или вы под растить имеете в виду кормить, поить, одевать и спальное место?

Плана нет. В том и беда

Дайте ему время до нового года, озвучьте это, и скажите, что дальше, сынок, работать иди хоть кем, если нет четкого плана, но лучше бы тебе его через 2 месяца иметь.

В армию сходит- поумнеет. Вернется, поработает, захочет учиться восстановится.
От окружения многое зависит, кто его друзья- знакомые? С кем общается? Кто для него авторитет и кому подражает?

В каком смысле "растить"? Вырос уже, гоу работать.

Дмитрий Шостакович. Слава пришла к композитору в 20 лет, его имя возглавило список ведущих композиторов прошлого века.

Афанасий Шилин. 20-летний артиллерист, самый юный дважды Герой Советского Союза.

Александр Невский. В момент Ледового побоища ему было 22 года.

Георгий Жуков. В 20 лет был награжден Георгиевским крестом IV степени «за захват немецкого офицера».

Что то не то вашей "консерватории" мамоЦка. На работу сынку отправляйте, на работу.

ну и у скольких ев дети в 20 лет провели ледовое побоище и заслужили орден?

Бог с ним - с Шостаковичем. Но таких, кто может макароны отварить и постирать себе трусы - гораздо больше

ну пусть хоть в доставку пойдет поработает, раз орден не заслужил

Ага. И продолжительность жизни раньше была 50-60 лет. Надо было все успеть.

да, некогда было у мамок на шее сидеть до седых мудей

Дневник Льва Толстого "Без месяца 25 лет. А еще ничего!» Считал, что в 25 ничего не добился и ничего из себя не представляет.

Ну бросил и бросил.
Взрослый мужик, 20лет.
Пусть теперь сам решает где жить, на что жить, что есть и на что есть

Как можно растить того кто уже вырос?

их надо выводить в мир, им и правда надо обозначать, когда уже все, уже они выросли и уже надо что-то делать...
но как будто задолго до 20 лет....

я тут своим обещаю в 30 выселить из квартиры... если раньше личная жизнь не сложится)))) прям сильно заранее начинаю)

Столько сил положено-это про то, что нужно было Вам, а не сыну. Не надо никого никуда пристраивать, пытаться жить за детей их жизнь. Тем более,за мальчиков. Вы тем самым оказываете сыну медвежью услугу.

Я думаю что вам надо для начала продумать самой какой может быть оптимальный выход из ситуации, который сыну бы подошел.
Если, например, вам бы хотелось чтобы сын устраивался на работу, то хорошо бы продумать, а на какую? Или, если вы считаете, что ему надо все-таки получить образование. И он этого тоже хочет. Тогда где? По какой специальности? Чтобы не наступить опять на те же грабли.
С армией, я так понимаю, вопрос решен. Армия сыну не грозит?
Далее, я бы подумала что нужно сделать чтобы пойти по нужной траектории. Например, с работой попробовала бы в начале сама присмотреть что-то подходящее. Предложила бы сыну для начала уже готовые варианты. С учебой я бы тоже для начала сама бы продумала какие вообще возможны варианты, чтобы сын все-таки учился, а не бросил опять и, имея в голове свои прикидки, обсудила бы все это с сыном. Попробовала бы нащупать вариант, из ранее продуманных, который и сыну бы показался привлекательным.
Снять с довольствия я перспективным не считаю. Ничего, кроме конфликта на этом пути не получится. Тут надо не в угол загнать окончательно, а показать возможные выходы, которые и сыну бы тоже были интересны.
Но пока я бы взяла паузу. Думала и искала бы пока сама, чтобы сын не знал. И с ним бы тоже пока ничего не обсуждала. Месяц как минимум. До НГ все равно ничего путного не найдется. Только с февраля оживет что-то. Ну а если сам вдруг найдет что-то сейчас, то и хорошо.
Понравилась еще идея уехать на какое-то время. Оставить сына одного с минимумом средств.

Спасибо. Вы меня поняли

Вы так пишете, как будто сыну не 20, а 10. Или у него вообще нет своего мнения и он делает все, что вы ему навязываете, т.е. советуете?

Не нянчиться! Пусть полностью себя обеспечивает сам, на все хотелки - ты взрослый, принял решение, так будь мужиком!

Аналогично, не потянул и ушел. Пока работает санитаром и думает куда пойти учиться

Зачем его растить? И зачем в него было вкладываться, если было видно, что работать не хочет?
Забить полку макаронами, дешевыми крупами и растительным маслом. Сказать: вот это - то, что ты можешь есть без ограничений. Если нужно что-то бОльшее - иди и зарабатывай.

Дайте ему возможность столкнуться с последствиями своего выбора. Перестаньте его финансово содержать-только так он поймет ценность денег и необходимость образования.

"опять его растить" - вопросов не осталось, диагноз ясен.

Вам к психологу - сепарироваться и найти смысл в собственной жизни. Перестать жрать жизнь сына.

Пока не отстанете от него, он не повзрослеет.

А это интересно. Если я не буду приносить деньги, не буду готовить и стирать....очень интересно. Смотреть, как он загибается?

Почему загибается????

20 лет - идет работать, работы в Москве вал, чтобы себя прокормить уж точно.

Если просит. можете помогать ему со стиркой)

Мама, очнитесь. Парню 20 лет. Он у вас до сих пор стиралку не освоил? Загнется, если мама не постирает ему труселя?? Не может себе приготовить еду, вы серьезно?

Все это он должен был уметь с начальной школы.

И если бы вы имели собственную жизнь, дали бы ему дышать, дали бы самостоятельность и ответственность, не отбили интерес и желание делать что-то САМОМУ, он бы сам выбрал специальность и вуз/техникум и учился бы с удовольствием сейчас.

у вас какие-то проблемы в жизни? вы стали такой агрессивной.

Он загнётся, если вы будете это делать.

+1

+2

Вы ему стираете и готовите? Заняться нечем?

Он загнется, если вы будете все это делать.
Вы сами-то не видите? От парня уже осталось какое-то чмо. Дальше будет хуже. Он физически не в готов отказаться от ваших миски и койки, и чем дальше, тем сложнее ему будет (уже сейчас это будет очень сложно).
По итогу он будет ненавидеть и вас и себя. И презирать. И за дело, потому как вы своей заботой уничтожите все, что в нем есть хорошего.
Идеально было бы вообще отправить его жилье себе обеспечивать.

А почему он должен загнуться? Захотел есть - пошел работать. Или вы боитесь, что он свяжется с криминалом?

Почему он должен загнуться? Он же дееспособный и имеет право на труд. Пойдет на работу, заведет полезные знакомства, будет расти по карьерный лестнице и в итоге поймет, в каком направлении ему развиваться и в какой вечерний\заочный институт ему поступать

Почему бросил, сказал?
Отсюда и плясать

Мой старший бросил , неинтересно и незачем сказал ,работал что-то, где-то, искал себя,к счастью, нашел, хорошо нашел

Пусть начинает работать или в армию и думать, как и что дальше ,не надо истерить, поддержите, но естественно не лежание на диване

автор
не так страшно что бросил
страшно, что шлет матом, если так у вас никогда не принято было
вот такая резкая смена поведения очень должна настораживать
очень часто это - бросил вуз и начал хамить- признак того, что он подскл на наркотики
конечно он будет отрицать
в лоб его спрашивать бесполезно
ничего из дома не пропадало?
посмотрите внимательно
ещё какие-нибудь перемены в поведении не замечали? может, болеть начал часто, простужаться? какие-то нереальные бредовые идеи насчёт своего будущего не озвучивал?

если я зря говорю, и он чист, то всё наладится, 100%

Чьих сил положено?

В армию пойдёт, или вы его уже как-то по здоровью отвели?

Он ебя сам отводит по астме

тогда отселять

+500

Да нафига. Автору своей жизнью заняться, и проблема решится

ну, главное сделано.
хорошо это или плохо...
теперь дайте ему продышаться, и обозначьте, что пора на работу.

А что за ВУЗ ? В школе как учился? Вопросы к тому, что, может, вы его запихали в ненужный, неинтересный ему ВУЗ?

Вуз какой? Бюджет или платка?

Сначала был бюджет. Вылетел, Сейчас плачу

Но учиться он не хочет? Не может? Что с ним происходит, вы понимаете? Он работать хочет?

ой, да стандартно он хочет - тупить за компом и чтоб еда и деньги с неба падали

Тогда точно время для пинка животворящего. И чем вы будете решительнее и жестче, тем ему будет лучше. Ставьте ему четко свои условия. Он должен их понять, принять и начать действовать.

а деньги на что?

Ну и перекреститесь, он вам деньги сэкономил.

Ну вы не паникуйте, всякое бывает, ну не его. Пусть пробует работать. Все живы, здоровы, вся жизнь впереди. Сейчас самое время искать себя и не всегда это дневной вуз.

вам - ничего. В армию его без вас отправят. Вам пить успокоительное и не задавать ему вопросы, на которые у него заведомо нет ответа.

В армию ему сам Бог велел. Только не возьмут

только разъезжаться

Вы с ним спокойно поговорите, если армия не грозит, то вообще НИЧЕГО страшного не случилось. Понять, что это не твое - это нормально. Пусть отдохнет, подумает, чем хочет заниматься, достаёт ЕГЭ.
Если грозит, то хуже, тут стратегию надо продумать.

Дело в том, что ему 20 лет. И я рощу его одна. Я сама работала с 18 ти лет. Мне трудно. если честно.

Многим трудно, не вам одной. 20 лет - это не 50. Нормально в таком возрасте не знать, куды бечь, особенно, когда сильно давят (вы же давите, да?). Пусть пока хоть в Мак устроится, пока раздумывает.

хорошо, если он согласится в Маке работать, но это утопично. Давать ему время нга раздумья - непозволительная роскошь, он привыкнет валяться дома на диване и его тогда уже никуда не выставить, только хамство будет нарастать.

поговорить по-хорошему, что мол, сынок, ты вырос, меня уже не слушаешь, пора жить своим умом и на свои. Давай снимем тебе студию/комнату, я оплачиваю съем, остальное зарабатывай сам. И все.

Мы в такой ситуации были. Но у нас еще армия потом приехала, мозги вправила.

зачем снимать-то, если она одна его растит, пусть живет с ней и дальше.

Порадоваться просто - наконец-то ты , сына, пойдешь работать, я так ждала когда моя ЗП будет только моя, столько накопилось, столько накопилось... и зубы и прическа и платьишко.

Наконец-то ты взрослый и сам пойдешь работать.

как-то так,имхо. А съем рано, если он еще и стирать не умеет пока.

затем, что он добровольно ни на какую работу не пойдет. Или пойдет, но работать не будет, ибо зачем ему это? Еда и крыша есть, а комп завсегда интереснее, чем с заказами бегать

этим корзиночкам надо устраивать ситуацию, когда он вынужден будет искать заработка. А пока он с мамашей живет, у него этой ситуации не будет. Зато у мамаши постоянный стресс и слезы

Согласна, нужна смена картинки. Он привык, что его комната - тишина и покой. Надо все перевернуть, чтобы действовать захотел.

Ну, автору, конечно самое оно снимать ему жилье - это гораздо дороже, чем диванчик и тарелка супа в ее квартире.

это значительно дешевле, чем мотать себе нервы, глядя, как он сутками тупит в телефоне и ни хрена не делает

снимать - это не навсегда. Через годик-другой можно уже начать говорить, что мол, все, деньги кончаются, снимать больше не смогу, ты вон какой большой, на съем себе сам заработать можешь, не тяни деньги с пожилой матери

В телефоне тупить тоже деньги нужны.

а мамочка на что? Всегда вытрясет. Будет устраивать скандалы и в целом войну нервов. В этой войне у мамаши шансов ноль

Ну вот денег давать не надо.

три ха-ха. Будут скандалы и она будет откупаться, лишь бы сыначка матом не орал

Вы так пишете, будто сын автора - матерый рецидивист.

нет, ее сыначка-корзиночка и таким останется, если мамаша сейчас не предпримет энергичных активных мер. Уговоры-разговоры - это просто смешно.

эти корзиночки как раз вот на мамашах и паразитируют, думаете, как они мамаш своих строят? Тем более, он у нее один и по морде дать ему некому

Начнем с того, чтобы жить на съеме надо шевелиться, а это и нужно таким сынкам. Тут даже вопрос не в деньгах, а в терапевтическом эффекте, человек начнет суетиться и одупляться. Пока он под мамкиным крылом - он играет роль

Если съем кто-то оплачивает, то зачем шевелиться? Наоборот, очень комфортно можно жить.
А когда перестанут оплачивать, можно вернуться обратно. И продолжать жить так же комфортно. Не у всех же амбиции. Масса молодых людей которым тарелки супа и компа более чем достаточно для жизни.
Не понимаю так же, каким образом армия может спасти ситуацию. Через год вернется на то же место и в ту же точку. Ничего не изменится.

Сейчас студию снять 50 тысяч в москве, на еду и то меньше надо

Ему всего 20 лет, мальчики взрослеют гораздо позже девочек.
В том, что вы работает с 18ти лет нет ничего хорошего, у вас есть возможность сделать так, чтобы у сына жизнь сложилась лучше. Я работала с 19ти, но с сыном договорились, что содержу, пока не получит ВО, и если поступит и поймет, что не его - это нормально, я поддержу.

не перетрудилась с 19 лет то работать? поберегла бы себя

Нет, отчего тут можно перетрудится? Я не шпалы кладу. И еще лет 25 трудится планирую, мне всего 50 лет. У меня ипотека на 20 лет :-) и раньше ее закрывать не планирую.

ну не все такие рабочие клячи как вы
кроме работы - жизни нет

За мою жизнь кроме работы не переживайте, там все в порядке.

В 20 лет, отдохнет? От чего? От учебы, которую завалил?
Жестко и пинками работать отправить! Мягкая стратегия уже довела до вылета из института. Пора мальчика перестать гладить по головке и показать реальную жизнь. Снять комнату и досвидос.

я все равно сначала за прочное установление на ноги, работу, прохождение испытательного срока... и если у ребетенка уже полгода нормлаьная работа - то тогда можно снять.

а вообще - ну чего их из дома-то гнать???

20 лет ребеночку, на мать матами орет, ну-ну

Да, именно от учебы. учится труднее, чем работать, тем более учеба не скрладывается.
Вы своих отправляется. куда хотите... Гнать можно только в одном случае, если дети родителей не любят, не уважают и ни во что не ставят.

То есть орет матом - это еще не показатель неуважения ?

Он сейчас матом орет от стресса, а от мамы вместо поддержи получает осуждение и еще больший стресс.

Наоборот, армия прекрасно мозги на место таким ставит

отдохнет пусть дитяточка)))) а маме не надо отдохнуть??

А мама перетрудилась? Учится и работает?

да, перетрудилась
поэтому 20 летний лоб идет и зарабатывает себе на жизнь сам

От чего она перетрудилась? Взрослая нестарая женщина. Сын один.

взрослый молодой мужчина идет и зарабатывает себе на жизнь. Мать одна.

В 20 лет, без образования он еще не взрослый мужчина.

а кто? младенчик? в доставке образование не нужно

А он мечтает стать курьером?

нет он мечтает доить мамочку до ее смерти и сидеть дома играть в танчики

Я вот думаю, что нет, иначе бы он изначально учится бы не пошел, он же на бюджет поступил.

он не мечтает
он делает
профессионально бездельничает

в 20 лет???? Вы так издеваетесь над 20-летними, да? 20 лет - это молодой дееспособный мужчина.

Тоже мама девочки?

тоже мама корзиночки -малыша? )))

Еще нет, но надеюсь, что 100% буду, на еве же корзиночками называют всех нормальных мужчин :party2

это те, которые маму матом кроют и обещают в дом престарелых сдать?
"настоящие" мужчины? ну пусть у вас таких побольше будет, правда же?

Вы как будто еву никогда не читали :-)

балдею от советов - отправить на работу. Вы кто, милые советчицы? реально мамаши здоровых лбов, которым нифуа не надо? У вас получилось его на работу отправить? Расскажите, как

Я вот знаю - не отправится этот здоровый лось никуда, пока его задница не загорится, будет из матери жилы тянуть и все

мамаше самой спасаться надо

наш пошел работать после того, как мы с мужем уехали на неделю в Адыгею . В лес, где связи нет,и у него
неожиданно быстро закончились оставленные нами деньги. За 1 день устроился курьером в Яндекс

Поговорила бы. Лейтмотивом беседы было бы "Я не против, что ты будешь какое-то время думать о том, что дальше, но пока ты думаешь, найди любую подработку, а лучше работу, потому что содержать я тебя уже не смогу, нет сил, а главное, возможности. С любой работы, если не понравится, можно уйти.

аха, вот это мило "я не против". А что, у этой мамаши кто-то спрашивает - против она или нет? Ее уже послали матом вместе с ее мнением. И даже если она будет против, это ничего не изменит. И на работу он после такой беседы не пойдет. Будет думать до нового года, потом еще будет думать. потом еще будет думать, и всю дорогу мамаша его будет кормить, а он ее матами слать

выселять, вот прям счаз, только оформить красиво "Сынок, ты вырос совсем большой и умный, давай уже разъезжаться"

Ну как-то нужно начинать говорить. Это "не против" это некий компромисс, хитрость.
А разъезжаться вы как себе представляете? Куда ему деться? Может еще и доля есть и такое бывает.

Да даже если и нет, сразу пинком вышибать - как-то не по-человечески. Не чужой, поди, а родной ребенок.

почему пинком? Да он счастлив будет от мамаши свалить. Тем более, она его пилит и плачет

Ну начнем с того, что я в жизни не поверю, что ничего не предвещало. Так что... либо вам покуй, либо вы морально были готовы.
Растить? Да вырос уже. Никаких денег от меня бы не увидел точно, ни копейки. Жить - живи. Еда в холодильнике, мыло-зубная паста на полке. Все. Матом меня послать можно только один раз. При второй попытке - идет сам туда куда послал.

судя по всему, вы нам тут теорию рассказываете. Если нет, расскажите на практике, как сын вас второй раз послал и что вы после этого делали, я без стеба, реально очень интересно.

Да, я рассказываю теорию. Более того, в моем окружении таких практиков, которых дети и мужья посылают матом, нет. И быть не может.
Чтобы сделала? Если это открытое хамство, негатив и агрессия - порвала бы отношения. Просто никакого общения. Помощи. Но, повторюсь, я не верю в «ничего не предвещало». Ситуацию надо сначала раскручивать

ключевое слово "бы"

Нет, я в своих действиях и поступках уверена. Это не та ситуация, которая может вызывать сомнение или допускать разное развитие. Просто - нет. Меня нельзя послать, меня нельзя ударить.
И, кстати, мой ребенок с детства знает, что тунеядство и "поиски себя" у него не прокатят. Либо работает, либо учится. Третьего просто не дано.

++++много !

Ваша уверенность ни о чем, вот когда будете практиком, расскажите, как вы справились на ура с 20 летним сыном, который вам в два раза больше

ну то есть молчать в тряпочку и бояться собственного сына? 😱
отличное развитие событий

Ну предвещать могло многое. Я пишу сейчас с проблемой, с которой я не справилась. Чего делать то? Простой вопрос

вам сто раз уже сказали - разъезжайтесь. Пока он с вами живет, ничего не изменится

Я вам сказала, чтобы делала я.
Спросила бы какие планы. Хочет подумать до НГ? Ок. До НГ б не трогала. Но денег бы не давала. Как писала выше - еда в холодильнике, мыло на полке. После НГ вернулась бы к разговору. Какие планы? Не гудеть, не учить. Спросить. Далее думать

Так от истоков многое зависит. Никто за вас не решит, что делать, никто вашего сына не знает.
Одно надо понять точно, это взрослый человек. Разговаривать как разговаривали бы с любым взрослым человеком, который живет с вами в одной квартире. Воспитывать поздно. Надо договариваться.

Согласна полностью,такие метаморфозы не бывают

Идет работать, с доходов платит за заочное/вечернее.- Такого плана у него нет? Почему?

Я поговорила. Тут полный капец. Мне сказали, что содержать меня не будут на старости лет)) Матом. Ну как бе я сама себе обеспечу...я ему не заходи на кухню если ты туда не принес ничего. Ты все равно будешь готовить, да, есть такой косяк)))
Может попозже напишу, но я в АХУЕ (шоке сорри мой френч)

а вот я говорила, что разговоры - это просто смешно, а угрозы еще смешнее. В след. раз можете и по морде получить.

разъезжайтесь

Куясе. Молча вещи за дверь и всё.

Ну все правильно. Он вас не просил рожать, он вас не просил вкладываться в него - вы это делали по собственной инициативе, т.к. это ваш ребенок.
Сейчас он в диком стрессе, с отсутствием понимания как жить дальше - а вы на фоне его стресса начали тему про содержание в старости? Вы понимаете , что такие разговоры несвоевременны в тек. ситуации? И все что он наговорил - это в сердцах и на эмоциях?

никакого у него стресса нет, не смешите. Ему надоело учиться - бросил. В чем у него стресс, тем более, дикий? Вы реально думаете, что ему прям надо понимание как жить дальше, а без понимания он сразу в стресс?

ну-ну

эти детки максимум до вечера планы продумывают, и то не каждый день. Ему нет необходимости размышлять о будущем.

Весь стресс - это тошнящая мамаша

так он бросил сам, или его отчислили из-за долгов?

первый пост прочитайте, советчица

там нет ответа на мой вопрос, умница вы наша

С бесплатного отчислили, сейчас на платке - сам уходит.

Как бы либо ты сдаешь долги, либо принимаешь факт, что тебя за них отчислят?
Сам бросил - побоялся сдать. Так проще

возможно он пытался до последнего, но не сдал. Или вы автор?

+ склоняюсь к такому же мнению, со стрессом надо переспать, сейчас разборки - только взаимные оскорбления.
Ну, примерно, как на пьяного ругаться - проку нет.

думаю, что вы с девочками-умницами немного не в теме.
Когда парня отчисляют из института - этому предшествует дооолгое время на сдачи, пересдачи, сдачи с комиссией. И если мама еще может быть не в курсе все это время, то парень уже давным давно понимал, к чему дело идет. Так что стрессу этому уже много времени

У него сейчас стресс, который называется "давно понимал, к чему дело идет" и надо доложить матери. ИМХо, еще больший стресс, чем отчисление, для некоторых.

Если ты хочешь получить помощь - ты ее просишь нормально. А не ультиматумом. И не надо оправдывать дурное поведение стрессом, взрослые люди этим и отличаются от детей что умеют контролировать свои эмоции.

От человека зависит - как он реагирует на стресс. Не все же пуленепробиваемые молодцы :)

Вы с дуба рухнули? Ну или, может, тренируетесь ощипывать таких вот корзиночек под видом какого нибудь тренера-психолога, и для этого отрабатываете фразы, которые клиентам будет приятно слышать и они вернутся и заплатят еще?

Вы к нему с наездами ворвались?
По-моему, надо четко гнуть свою линию: это ваш дом, он совершеннолетний может идти куда хочет. Вы его любите, но надо быть самостоятельным. И вы готовы, наступив себе на горло, пнуть его, ради его же блага.
Поэтому, если он не выполняет требования ВАШЕГО дома, вы имеете право сменить замки и не дать ему второй ключ. Да, вам будет сложно, тяжело, но пришло время птенчику научиться летать самому.

Поделюсь, как человек, переживший такое. И мат был, и институт бросил, и уговоры-разговоры были. Кончилось все плохо. Начал зарабатывать не тем. Совсем не тем. Поняв перспективы, я собралась с духом. Все вылетело в окно. Вещи вылетели на лестничную клетку. С тех пор живет у бабушки на дачном участке. Там у него отдельный сарай. Все мило-прекрасно. Но обратно нет. Хватит. 6 лет тащила за уши, школа, хорошие классы, репетиторы. Нет, он сам все может, он сам сусам. Ну теперь ему либо там, либо понятно куда. Год я переживала. А сейчас забила и живу своей жизнью. По опыту могу только сказать - чем добрее с ним будете, тем наглее и развязнее будет он.

наш орал, что в окно выйдет - тоже прекрасная тема для манипуляций оказалась

только армия спасла

ОПА...

Чего так все плохо? Я надеюсь на его (совесть)

Своей жизнью нужно было начинать жить, когда ребенок в школу пошел. Сначала ухайдокают детей, задавят, задушат своим контролем, отобьют любое желание шевелиться, а потом - гад, подлец, скотина.

Вы еще и мозг выносите

Ему сейчас тяжело, от в стрессе и растерянности. Ему от вас сейчас поддержка нужна, а не наезды и ультиматумы.

А от чего ему так тяжело? И поддержать его в чем надо в данной ситуации?

От того, что учеба не складывается, от того, что выбор был сделан неправильный и надо начинать все сначала, от того, что непонятно, что делать дальше. Я подозреваю, что там есть еще какие-то проблемы, о которых он молчит.
Надо обнять и упокоить, объяснить, что ничего страшного не случилось, что мама готова помочь и поддержать.

Он сам бросил, при этом наехал на мать, обозвал и обидел.
Проблемы там есть абсолютно точно.
В армию сходит, наверняка с мамой по-другому заговорит...

Конечно сам, не просто так, это же очевидно.
В вас сыновья есть, или вы так легко по чужих рассуждаете?

А какая разница сыновья или дочки, у меня три девочки и что? Я рассуждаю, основываясь на фактах, которые предоставил автор, а не домысливаю. Такое отношение сына к матери заканчивается часто плохо...

Разница огромная, у меня и сын и дочь. Так как вы всегда рассуждают мамы девочек, вы прям типичная. я поэтому и спросилаю

и в чем разница, сын может опускаться до такого непотребства, а дочь нет?)) странные рассуждения. в мужчину природой заложено беречь и защищать женщину, мать, сестру, подругу, супругу. и этому же учат с детства, а никак не посылать мать матом.

Так это как? Что нельзя материться на маму? Ну тогда да типичная 🤦‍♀️
Вы тоже типичная, даже спрашивать не надо.

Что не надо поддерживать и надо отправить в армию, вы своих трех девочек отправьте, сначала на срочную, а потом в действующую армию на линию фронта.

Началось в колхозе утро... А вы продолжайте своему сыну позволять на вас материться и даже руку поднимать. Это же норма.

вы свою уже отправили? или ныкаетесь от сыночки-корзиночки под лавкой?

Конечно нет, и никогда не отправлю ни дочь, ни сына, ни мужа, ни зятя, никакого другого близкого человека.

Как можно отправить или не отправить взрослого человека, мои сами пошли, совета не спрашивали.

Но воспитывали-то их вы? Или вы в своем воспитании потерпели фиаско?

кого, мужа воспитывали? рукалицо

Какого мужа :mda мы тут уже про детей. Кстати, мужа тоже же выбирали, не с закрытыми же глазами?

вы хоть перечитывайте, что строчите )) при чем тут выбор мужа? о господи

Это вы моего оппонента спросите.

"Конечно нет, и никогда не отправлю ни дочь, ни сына, ни мужа, ни зятя, никакого другого близкого человека"
тут помню, тут не помню?

Вы о чем сейчас вообще? Вы прочитали сообщение, на которое ответили? Или как обычно, чучка не читатель?

Никогда не понимала, что значит -воспитывать? Мои дети живут со мной рядом, мы просто живем вместе и все, сын уже вырос и сам женат.
Не воспитывала, так и живу с невоспитанными.

Ничего-ничего ему не объясняли никогда? Не прививали какие-то действия и правила поведения? Не разговаривали про качества людей, характеры, слова и поступки? Ну и многое другое.

Это и есть воспитание, на собственном примере.

"Сами пошли"? Рассказывайте. Сами идут когда не тянут высшее образование обычно. Если бы мои не тянули бы учебу, я бы считала что что-то в воспитании мною было упущено еще до 18 лет. И скорее бы работу над ошибками спешно делала бы, а не хвасталась бы тут якобы успешным воспитанием настоящих мужчин чужими руками.

Согласна с вами. Тоже есть и дочь, и сын.
С сыном гораздо больше разных нюансов мамам девочек совершенно непонятных.

А особенно если мужчины в доме нет. Все гораздо сложнее.

У нас полная семья. Но мальчики и взрослеют позже, и цена ошибок для них слишком высока.

Ну написала же автор, что армия ему не грозит. Астма у человека. Поэтому такой смелый.

Аааа я не видела... Жуть..

Слава богу, иначе ситуация была бы намного хуже.

А может лучше, мой сходил и прекрасно мозги подвезли, другим человеком стал.

в 20 лет уже пора бы соображать, что посылать матом мать никуда не годится, нет таких стрессов, нет таких поводов. если ошибся, так надо и рассказать, так и так, мама, сглупил, сил нет, помоги перекрутиться. тем более что условия лайт, даже армия не висит.

Вот именно, не 14 и не 16 даже, когда пубертат, а взрослый мужчина, позволяющий себе оскорблять мать 🤬

именно. с натяжкой поняла бы подобный демарш от пубертата, но у автора мужик уже, а не подросток!

Бывают поздние мальчики. У приятельницы тоже в 20 лет вел себя как 14 летний, но он и расти начал только в 17 лет, а то все был 150. Сейчас 31 вполне нормальный, карьера прет.

Когда 20-летний шлет мать матом, то обнять и успокоить - путь суть тупиковый. Это с 3-леткой работает в первый кризис. Дальше мальчики уже должны учиться думать головой.

+++

ути-путички)) стрессик у него
от чего? от безделья? от лени?

матери не тяжело?
вы вменяемы?

Отчего ей тяжело? Если только от того, что за сына переживает, но кажется, что явно за себя.

она чудная на голову

+100

Ну если на мать кормилицу маьом, такой вылететь из квартиры должен. И никакой готовки дома и еды в холодильнике пока он дома

Огромное спасибо.

Ничего не делать. Жить свою лучшую жизнь. Осознать, что он отдельный взрослый человек. По-хорошему, уехать в отпуск, недельки на 2-3

так вы уже все решили, сами написали, что будете содержать сына который не работает и не учится. каких советов вы еще ждете?

Я думаю, он дерзит потому, что ему самому очень тяжело, чувствует свой провал, а тут ещё вы подначиваете. Надо понять почему отчислился, в чём сложность, предложить ему помочь. Я бы поддержала и продолжала обеспечивать необходимый минимум.

Матом ее кроет - это дерзит? Однако...

Почему вы оправдываете хамство и мат?

Ну масегу надо идти зарабатывать. Если вы его пожалеете и опять вздохнув потянете в светлое будущее - только сделаете хуже. Тут нужен пендель жесткий. Выходит на работу и все, куда хочет. А потом уже сам думает учиться ему надо или нет, или армия. На данном этапе жалость самое вредное что может быть.
Ну и за мат и хамство тоже навалять. Нельзя маме хамить, вот нельзя и точка. Ему не 14 лет чтобы гормоны играли, мужчина просто обязан себя держать в руках.

20 лет это уже 3 курс. Просто так не бросают. Должны быть причины.

еще как бросают и даже на 4-ом и даже на 5-м

я и не говорю, что не бросают, вы ключевую фразу упустили - ПРОСТО ТАК не бросают.

Так уже не впервые бросил

Моему почти 20, живет один, готовит и стирает сам, учится хорошо, даже отлично, стабильно в первых 5 местах рейтинга группы, и все время порывается идти работать, да я не пущаю, у него и так всего один выходной день, волонтерит… А тут трутню третий десяток, ни одного курса образования, и мамо в клювике еду носит, боится обронить 🤦🏻🤦🏻🤦🏻

Классно вы определили - третий десяток :) почти 20 и уже 20 - это прям колоссальная разница, да :)

А вы только это выхватили из текста?

Нет, еще - "ни одного курса". Тогда как у автора он не с 1 курса отчислен.

Затетешкала она сына, обнаглел и строит мать. Валяюсь с советов "нормально поговорить". И с автора, которая считает, что без нее этот здоровый лоб пропадет.

А что - мало их "пропадает" что ли? На регулярной основе?
А я вот с таких, как вы, валяюсь. Прямо герои анекдота: "этих отмоем или новых нарожаем?"

А мало, что ли, матерей, которых гнобят такие лоси, и за них некому заступиться?
Автор тоже у себя одна, и не на помойке себя нашла.

Да тоже в шоке. Поговорить, пожалеть, понять, может ещё в круиз его отправить отвлекаться и бабу теплую под бок положить?

Не у всех подарочные дети... к сожалению.

Кто сказал что подарочный вариант? Приходится участвовать, но не жить его жизнью конечно.
А после посылания матом вообще разговор короткий.

Хороший мальчик, это прям чувствуется. :-) Ваша заслуга в его хорошести безусловно присутствует
Подарочными просто так не становятся, надо с самого рождения держать руку на пульсе и не упустить.

Фигня полная. Мой не-хороший в 20, одним днем снял летом квартиру и съехал. Теперь решает свои проблемы самостоятельно. Хорошо, что я тогда в отпуске была, а то б рыдала от горя, настолько была не готова к такому повороту. Это взрослый человек уже, нельзя ему уже что-то запретить или решить

речь не про вашего

да даже при самом неподарочном раскладе посылать мать матом ни в какие ворота... он же точно не уо, в институтах обучается, это вроде абсолютно простая и хорошо известная норма жизни.

Автор, ваш сын поступил учиться туда куда хотел? Какие у него интересы в жизни, что он любит, чем увлекается?

Нет. Наверное я на него очень давила
Любит комп
не знаю. Поэтому и спрашиваю

Ну тогдаоставьте его в покое, пусть сходит поработает и определится, чего он хочет.

Это очень серьёзная проблема ...
несовпадение ожиданий и реальности... проблема, влекущая за собой множество неблагоприятных последствий для психоэмоционального состояния вашего сына.

Вот теперь у него законный моральный отходняк.

Масик горюет, его надо поддержать, купить ему путевовочку на мальдивки, пусть снимет стрессик.

+100
и с девочкой сразу пусть едет, масик, а то кто ему чемоданы таскать будет
масик в стрессике, масику надо отдохнуть
вон ундина может деньжат подкинет)))

до НГ оставила бы в покое, потом опять спроила то и как. Жить может еда в холодильике, на этом всё. Про хамство и т.д. не скажу....все эти "со мной только 1 раз" очень теоретические
у меня сын бросил университет (биология), год почти ничего не делал (порабатывал немного) и потом пошёл учится на электрика....но мы не в России живём и хамства у меня не было.
Со своей электрикой счатлив, кстати, очень...собирается потом оять в университет идти, дальше учиться

Несчастную любовь, долги и наркотики исключили?

неприятные вопросы автор игнорирует
она здесь не для того
она здесь для того,чтобы покрасоваться, что она его рОстит, рОстит, ей тяжело, и вот опять за всё платить придётся
мать-героиня

У вас самой дети есть или только прах отца на балконе, который вы хоронить не желаете?

есть дети
как раз 20ти лет, вот совпадение
не хоронить мне разрешили на Еве большинством голосов :-)

ники зачем меняете?

а вы зачем аноним?

Долги и наркотики исключаем. Несчастную любовь исключить не могу

Тогда хорошо бы ещё с психиатром исключить депрессию (предложите самому пройти тест Бека, и сами пройдите). После этого можно думать, что делать дальше.
Про работу/учебу.
Он на какое направление поступал на бюджет и на какое на платку?
Можно обсудить, что он ждал от учебы и что получил. Что пошло не так. Ну и да, надо искать работу. Ему самому.

Ну а что с ним сделать? Я на эту тему люблю поговорку: "Назад в п-ду не засунешь".
Ждать. Терпеть и ждать, что перерастет и пройдет. Что еще остается? Ну не козлить же ему в ответку.

Автор, сочувствую и понимаю. У меня такая же. Проблема в том, что у нынешних детей есть только права, и никаких обязанностей.
Моя опустилась на дно. Реально ночевала в ночлежке для бездомных.
Почему то там ей не понравилось. Хм, с чего бы, свобода в эталоне, то чего мы ей дать не могли и не хотели.
Взялась за ум, учится.
Но Вы своего сына знаете лучше. Не передавите.

Автор, мы с дочкой холерики. Меня тоже посылали почти матом. И я.
В общении с чужими получается сдерживаться, а с близкими вот так...
Когда общаться тяжело, так как захлёстывают эмоции, лучше переносить общение в ватсап.
Дайте парню чуть время остыть и начинайте аккуратно прощупывать почву через переписку. Посочувствуйте, что он сделал неправильный выбор. И себя пожалейте, что вам тяжело, что столько вложено, но куда-то не туда, к сожалению.
Не у всех получается сделать выбор после школы правильно.
Много историй, где люди бросили и нашли себя в другом.
Главное понять, в каком направлении двигаться.
Удачи вам в налаживании отношений с сыном.
Бросить, выгнать сына - успеете всегда.

У друзей та же проблема, не знают, что делать. Живет как питомец, кушает, какает..учиться и работать не идет.

Психиатрию бы поискать, пока ему голоса не нашептали чего нибудь

+1 у коллеги такой же питомец
надеялись на армию
сходил
вернулся, а воз и ныне там
кушает, какает, играет в комп до утра
сестру из школы встретить "не может"
с собакой погулять опять "не может"

Советую вам прежде всего поменять своë отношение к его образованию пик тому, что вы должны непременно продавать его на диплом о вышке.

Успокойтесь, пусть он видит, что вы включили здоровый пофигизм по отношению к его будущему. Можно закончить курс на водителя троллейбуса - отличная работа. Можно пойти курьерить, развозить товары и т. п.

И снимайте его с довольствия вообще. Тарелка простой еды - гречка с молоком, суп, котлеты изредка и вам!
Сами ешьте вне дома. И излучайте спокойствие, радость к жизни и уверенность в светлом будущем.

Интернет на следующий месяц не оплачивайте и на телефон ему не кидайте. Пусть просит вас оплатить.
Со выходом кивайте, оплачивайте не сразу.

У него доля в квартире есть? А то велик шанс, что он кредитки будет оформлять?
Как думаете, вещи выносить из дома и продавать способен?

Наркотики не про него? А то очень похоже по поведению.

вы видимо его передавили с вузом. Может быть, это был не его выбор. А теперь пружина отлетела.
Проявите спокойствие, понимание и доверие. "Сам решуууу". Если бросил, значит так решил, уже воспитывать поздно, теперь надо просто доверять его решениям и не лезть, если не просят. Жить свою жизнь, он сам придумает как ему лучше.

за мамин счет придумает? очень удобно, нах послал, учебу бросил и сиди себе за компом думай, пока суп готовится))

А если бы продолжал учится? Тоже бы не работал, учился и сидел за компом пока суп готовится. Получается, за счёт автора все таки можно , но с условиями? Так эти условия и вуз были навязаны автором, что теперь удивляться результату? Девочка созрела, вуз опротивел. Радоваться надо, теперь будет свое собственное решение. Может кстати и уйдет жить на съем, работая курьером, затл автор продукты и суп сэкономила , ура , как удобно !

Те же предположения, что передавила.

Вы помощь предлагали уже? Они вообще не врубаются, как разруливать какие-то проблемы. Мой так умудрился вылететь и 2 (!!) года потерять, перепоступал заново. Теперь вот опять вылететь пытается. но теперь хотя бы аккуратно советуется, когда совсем жо.
Он сейчас растерян, ищет виноватого, нападение (мат) - способ защиты. Я б спросила, может, есть возможность востановиться, академ, перепоступление, перевод, техникум - не терять же полгода.

сын автора не хочет учится , видимо

Я с вами постою. Мой вот микрозаймов набрал((( намного

Спокойствие, только спокойствие :). Если хорошую девочку встретит, сам вмиг вырастет :). Мы такое много раз видали. В этом возрасте - сынок маму уж перерос, ей не сдюжить, потому расслабиться и верить в то, что всё устроится со временем.

Зачем такое хорошей девочке? Вашей дочке такой нужен?

Понятия не имею, какой он. Все, что о нем известно, бросил институт, куда поступил под давлением мамы. Сначала учился бесплатно, значит не совсем дурак. Что материт мать - нехорошо конечно. Но он сейчас на стрессе, а она с ножом к горлу - как жить дальше будешь? Да он и сам пока не знает - как.

Какое такое? Что с парнем не так?

Все хорошо, берите зятя

Дочери нет. А я в жены стара)))
Парню надо дать немного отдохнуть и подумать.

А какой хорошее девочке нужен? И что плохого в этом?