О тинейджерах

Прошу пожалуйста не переносить в раздел о детях. Там мамы маленьких, мало народу.
Живем в Канаде. Имеем тинейджера 14 лет.
Мальчик, который в первых классах начальной школы подавал большие надежды, был одним из лучших в классе, к 8-му классу скатился в состояние "хуже некуда" - оценки не очень, средний балл 78%, и вообще в учебе особой заинтересованности нет, покуривал травку, редко, но это проблемы не решает, так как парень видный, симпатичный, девочки уже задрали, в результате на этой почве парню сносит голову.
С травкой разобрались, был серьзный разговор и наказание, надеюсь поможет.
С учебой и нежелательными друзьями тоже решили пока проблему переводом в другую хайскул с очень высоким рейтингом. Т.е. надеялись что вдали от плохой компании и в серьезной школе дело пойдет лучше.
Но тут еще одна проблема возникла. В эту школу идет девочкА, в которую сын не просто влюблен, он на ней помешан. Почитала вчера его фейсбук и мне поплохело.
Он влюбился, влюбился серьзно, только из-за девочки хочет в эту школу. Девочка же красивая, популярная, явно не страдает отсутствием внимания и даже избалована. Пока она к сыну тоже расположена, но я вижу по ее сообщениями что это ненадолго.
Вопрос. Что делать? Как поговорить с сыном и объяснить ему что приоретитом должна быть учеба. Что девочек будет много. И надо ли вообще объясняться? Может просто надо быть строгими и непреклонными, запретить всякие глупости нафиг, припугнуть и заставить делать то что мы требуем?
Я в раздрае, серьезном. Понимаю какой это сложный возраст и не хочу перегнуть палку.

Очень интересен опыт других, особенно мам мальчиков.

Вы сошли с ума? Как именно вы предполагаете ребенка заставить чувствовать то, что вы требуете?
Запугиванием?

Хорошо, с чувствами понятно, буду наблюдать и поддержу в нужный момент.
А проблем с мальчиками в плане курения никто не имел? Как справлялись?

Автор, я вас поддержу. Всмысле, держитесь. Девочка это вообще хорошо, меньшее из зол :), радуйтесь что не мальчик. Приглашайте ее в гости, дарите подарки, берите с собой в кино и т.п. Главное чтобы были презики. А так - хорошо, прыщей меньше будет.
Скажите что от анаши прыщи пойдут и девочке будет неприятно целоваться.

а только я заметила, что проблемы начались, когда на подростка ПОВЕСИЛИ заботу о младшем брат? отсюда ноги растут, а курение травки, девочки - ето усе следствие. у вас аватар немного двойные стандарты. за братом смотреть - он большой, а любить девочку - маленький.

мое имхо, личный и проф опыт.

история: одна женщина написала письмо бербнарду шоу:
"у меня естьь 6-месячный ребенок, когда его надо начинать воспитывать".

ОТВЕТ:
"Мадам, вы опоздали ровно на 6 месяцев":)

А мораль... у каждого - своя;)

Автор, у меня старшей дочке 23 года. Я прошла все возможные этапы развития. Много чего могу посоветовать. Одно но - я всю хайскул возила и забирала ее из школы сама. Да, работала и работаю из дома. Сейчас и с младшей много времени провожу.
Знаете, это очень трудное время - подростковый возраст. Нужно не советы слушать, а ребенка.
Будет желание - давайте пообщаемся, скайпе или по телефону. В скайпе наверное удобнее.

Мой еще маленький, а вот племянник уже колледж закончил. 2-3 года до хай скул были просто кошмаром для родителей, он учиться просто перестал. Домашнее задание из него выдавливали чуть не ремнем. Но в хай скул снова стал с головой дружить. Я смотрела книгу про мальчиков, там было написано, что в ето время гормоны многим буквально крышу срывают, и им трудно сосредоточиться на учебе.

Иитак, запомните раз и навсегда: 13-14 лет - это не возраст, это диагноз. Точка. Даже самые милые и разумные дети превращаются в каких-то монстров: оценки снижаются, хамят, врут или впадают в истерики. Общее впечатление, что ребенка просто выкрали и подменили.
У кого это проходит легче, у кого - тяжелее, но никого сия чаша не минет (если минет - то вы просто или не помните, или не замечаете ;-)).
Потому тут лучше всего не паниковать и не пытаться "вернуть взад, как было" - потому что см. выше.
Но пускать на самотек - тоже нельзя, потому что хоть большинство за 2-4 года "перерастает" - но накосячить за это время можно знатно в отношениях.

С одной стороны принять, что это "диагноз" и ввести "психологический карантин". С другой - особое внимание уделить с одной стороны заверениям в своей поддержке, любви и прочем позитиве, с другой - особо сконцентрироваться на границах, которые ставить мягко, но твердо. Может даже начать проверять успеваемость или посещаемость, если врет, или помогать с уроками, если снизилась успеваемость.
На истерики не покупаться, дежрать свою линию серьезно. Мол, пока ты не совершеннолетний, отвечаю за тебя я. Потому твоя успеваемость или поведение - это не только твои, но и мои проблемы. Звыняйте, торг тут неуместен.

По психоанализу - в подростковом периоде (и несколько раз раньше, но никогда ТАК серьезно) проявляется бунт против родителей, в котором подросток должен...проиграть. То есть понять, что авторитет у того, у кого ответственность, что права идут вместе с обязанностями и что любое действие имеет результат, в томи числе и долговременный - и принять это дело. Заждача родителей - "выиграть достойно", не покалечив личность (ни подростка, ни свою).
Как-то так. Удачи.
Ах да, завсегда можно предложить помощь канселора или подсунуть литературу по этому поводу: от своих часто подростки не слышать умных советов. а вот от постороннего источника - получше.

Знаете, я была немного в шоке от того что рассказывают некоторые мамы. И то что понятия не имеют что в сумках или в жизни их детей, и то что к курению относятся спокойно, и презервативы покупают в 14 лет.
Я этого не понимаю, серьезно. У нас с ыном общение всегда строилось на доверии, он был ласковый и добрый ребенок. Два года назад все изменилось. И я с ужамос поняла что при всей моей внимательности не знаю чем занимается мой ребенок.
Я бы, все-таки, заглядывала и в сумку на вашем месте, и в телефон. Столько всего открыть можно для себя...

Вчера прочла смс-ку сына одному другу о том что спасибо родителям что я теперь не курю эту гадость. И это вселяет надежду что однажды он поймет и бюудет благодарен.

Моему сыну 23 года. Тоже были проблемы в 13-15 лет, осложненные еще и тем, что сын был младше одноклассников. К 16-ти практически все нормализовалось
В сумки, шкафы, телефон, компьютер к сыну никогда не заглядывала -у нас доверие
Сейчас у меня дочка в самом трудном возрасте - 14. Тоже на доверии)

Можно вернуться к обсуждению учебы? Для поступления нужен балл выше 75, ето какие оценки должны быть, Б и А или только А? И что если по одним предметам оценки лучше, по другим хуже, смотрят на общий балл? Есть ли предметы по которым оценки всегда должны быть хорошие? На что надо обратить внимание в 7 и 8 классе? Какие универы будут, канадские или американские, пока понятия не имею, но специальности скорей всего технические, типа инженерных или компьютерных.

я бы в девочку не мешалась, вмешалась бы только если та была бы какая нибудь отпетая наркоша, а так приличная, популярная, что вам еще надо? не надолго у нее, а у него надолго? возраст такой что все не надолго, единственно во что вмешиваться надо ето в "травку", вот тут все способы хороши, которые работают и отобьют интерес; с тиином выгоднее быть друзьями, но и поставить четкие рамки, плюс образовать как не забеременеть девку
А вот так на себя прикинула-я бы от ревности с ума сошла если бы мой сын в кого то влюбился по настоящеми

Автор, вы еще тут? Я прочитала только первое сообщение. Ничего особенного в "вашей ситуации" не вижу, обычный подросток с русской деспотичной матерью. Вы слишком давите на сына, потому он и противится. Он потерял (а может никогда и не имел) в вас друга, но лишь ждет возможности уйти от вас. Посмотрите, как вы можете измениться сами, чтобы не потерять сына окончательно.


А.)

Спасайте ребёнка. Перезжайте на некоторое время в другую страну. Гонконг, Израиль, Китай, Абхазия. Сын человеком там вырастет, мужчиной.