Многодетность

Привет! Меня интересует вопрос к тем, кто из многодетной семьи. Ну где деток 3-4, больше я даже и представить не могу в своей семье. Хватало ли вам внимания от родителей? Нет ли у вас обид за то, что донашивали одежду старших? Что было тесно в комнате? Может были какие-то еще претензии и затаенные обиды к родителям. Меня это волнует, если честно.
Сейчас у нас 2ое детей: 1г. и 3г, думаем о третьем ребенке, возможна вероятность эко-двойни.
Пожалуйста, девочки, только без ... если бы. Интересует реально мнение детей из многодетных семей или из 2хдетных, если были обиды на родителей.

нас у родителей двое, погодки брат и сестра, в мизерной комнате вчетвером жили. Это мрак! Этот ужас даже описывать не хочу, с братом до сих пор отношения никакие, а какие они в принципе могли быть, если мы всё детство воевали за каждый сантиметр жилого пространства, отдельного стола для уроков не было, уединиться никак нельзя.

У меня ребенок один, на второго просто психологический блок, я хочу счастливого детства своему сыну - отдельная только его комната, хорошо обустроенное рабочее место и зона отдыха, игрушки, книги. Я можно сказать через обустройство его детской сама как бы заново свое несчастное детство проживаю и мне становится легче. Муж единственный ребенок в семье и я ему завидую, родители дали хорошее образование, небольшой старт для того, чтобы мы смогли купить квартиру в ипотеку и т.д. Нам родители не дали ничего, работать в 17 лет пошла, хорошо хоть ума хватило образование параллельно получить. Маму из детства помню в основном в позе рака стирающую, моющую, готовящую еду. В остальное время она уставшая и раздраженная. Я люблю свою мамочку, она нас растила в сложных условиях и работала на 2 ставки, уставала сильно и я конечно благодарна, что она меня родила, но если бы это случилось запланированно, а не случайно, усомнилась бы в её адекватности.

У меня четверо знакомых моего возраста: три женщины из семей с 5-ю детьми и мужчина из семьи, где их было 10. У всех все в порядке. Все удивительно успешны, по жизни. Про обиды не слышала ни разу.

У меня есть брат и сестра. Никогда не ссорились, всегда были хорошие отношения. Никогда не думала о внимании родителей к себе, о тряпках. Мы часто переезжали, т.к. отец был военным летчиком, с сестрой жили в одной комнате - очень душевно и весело.
У одной бабушки было трое сыновей, другая прошла войну, эвакуацию с 6-ю детьми - их выдернули из постели, засунули в поезд и выгрузили на Урале. Моя мама очень любила своих братьев и сестер.
Все наши близкие знакомые имеют по 3-4-ро детей - очень дружные, семьи, в которых царит любовь.

Интересный вопрос, но наверно все зависит от ситуации - от квартирных данных, родителей, самих детей.
У меня старший на 4 года брат. Жили в 2-шке - комната детей и родителей. Но каждый день шла дележка территории, стола, ванной, ручек, ложек и т.д. Когда он уехал учиться я прям спокойно вздохнула. Но через 5 лет он приехал со своей кралей - еще не женой и привез ее в эту 2-шку. Ужас - он выгонял меня из кухни, чтобы он со своей пассией позавтракал - мол я мешаю их обществу, и могу поесть позже и это малая толика того, что происходило между нами :) через пол года такой жизни я уехала из этой квартиры. В общем возраст близится к 40 - а отношения с братом очень холодные.
Есть знакомый, он старший среди 6 детей и не стисняясь он рассказывает, что у него еще в детстве было креативное мышление, не как у всех, и в 1 классе на вопорос любишь ли родителей он отвечал нет. Мол как можно любить родителей, когда в семье 6 детей, я их не любил и не люблю за то, что мне мало внимания уделяли, заставляли по дому многое делать, в огороде копаться, за младшими следить, мол не прощу им моего ужасного детства и у меня будет только один ребенок. Ну его возраст тоже близится к 40, у него одна дочь.
В детстве была одноклассница, дружили с ней. Их в семье было 3, она старшая сестра. Я ей очень завидовала по хорошему, какая у нее дружная семья была, как она дружила с сестренкой и как она любила своей младшего братишку. Они жили в частном домике, маленьком, но комнаты были почти у всех свои. И мама такая, которая успевала и с ней быть подружкой и с младшим чуть ли не в песочнице играть. До сих пор у них в семье очень теплые отношения, и царит прям любовь. У нее у самой сейчас 2 детей, хочет третьего.

у меня два старших брата. Внимания всем хватало. У всех всегда были свои комнаты, но братья предпочитали в одной комнате вместе спать, в другой учиться. Претензий ни у кого не было и нет.
Отношения у нас в семье более, чем теплые. У мамы уже 10 внуков от 3 до 26 лет, планируются еще два.

О! Моя тема. В мои 7 лет мама родила двух погодок. Жили в коммуналке, в пятером с 14 соседями. Начало 90ч, папе-инженеру(отчим) сначала не платили потом сократили. Они начали ездить за товаром и продавать на рынке. Весь дом и дети были на мне. Школу пропускала, о кружках и речи быть не могло. Накопили на 2ку, панельку, переехали. Дети начали в сад ходить, я в новой школе, если дети болеют я соответсвенно в школу не хожу. 10 летняя мать одиночка). Родители могли уехать на 3-7 дней я оставалась с детьми (9-11 летняя), мне казалось, что это норма.
Жили в одной комнате с братьями, котлеты ели поштучно, а не сколько хочется, один сникерс делили на троих, и тот раз в неделю. Из колгот шила себе шапку-чулок, т.к. покупали мне три вещи в сезон, мамины туфли одевала, т.к. своих не было. Все время дети-дети-дети, с перерывом на школу. Но меня это не убивало вот честно.
Убивало то, что мать меня била смертным боем, за все, била несправедливо, за свои неудачи, за безденежье, за денежье, но это было и до детей, многодетность здесь не при чем, я от нелюбимого мужа. Отчим человек мягкий, не защищал в открытую, но поддерживал. До сих пор ее простить не могу, отношения не складываются.

Но эта школа , дала мне очень много по жизни, и за сегодняшнее свое положение я могу благодарить только детсво. Убрать из детства мать и добавить пару часов на танцы, я бы смело заявила, что детсво было счастливым.

дочь-второклашка долго просила третьего родить. А потом при помощи старших товарищей прикинула, чего лишится. С упором на внимание и время, которое достается ей, дабы компенсировать то, что почти все время мама завязана на втором проблемном ребенке. (Т.е. выходные это наше с ней исключительное "девачковое" время).
Больше просьб не было.

Все мои друзья-знакомые из многодетных семей 3-5 детей, в один голос говорят,что в детстве у них все было запупыристо,и что круто и весело столько детей. Однако у них у все по 1 ребенку,которого с верху-донизу обцеловывают и набаловают. Есть один друг,который был старшим в семье,он рассказывает,что вынужден был растить и пасти младших,то есть своего детсва не было за все,что они творили доставалась ему,за одежду ругали сильно и били,тк надо было беречь,кушали по счету: мандарины,печеньки.

Я старшая из трех детей. Хватало и хватает (мне сейчас 35).
С мужем тоже троих родили. Надеюсь, тоже никто не обделен вниманием :).

Надо дочку старшую свою позвать:)

Меня на каком-то психологическом тренинге посадили в группу тех,кто был единственным ребенком в семье,вы бы послушали их страдания по этому поводу,причем речь идет о взрослых людях,30-40 лет: тут и гиперопека,и завышенные ожидания родителей и одиночество и постоянное требование внимания,как же ,мы же все для тебя,теперь возвращай и ещё много чего,так что не бывает совершенства :-)
Если по теме я младшая из двух,не помню никаких старданий.Да,спали с братом в одной комнате пока он не уехал учиться,да,я его задирала,а он меня лупил,так что дралась я в детстве как мальчишка,ногами,когда я его доставала он ставил меня на голову ,прислонял к стенке и уходил,и вещи его я иногда донашивала,с нетерпением ожидала пока дорасту,но все это вспоминается с улыбкой.У меня четверо,старшая замужем,говорит,что хочет минимум четырех,может и больше,как получится,хотя ей тоже доставалось,не то,чтобы она была нянькой 24 часа в сутки,но помогала,конечно.

У всех все по-разному.
Дочка моей соседки очень просит братика или сестренку, мой сын не заговаривал на эту тему ни разу, хотя братья и сестры есть у многих его друзей.
Я была одним ребенком в семье и никогда не жалела об этом. Но вроде как полно счастливых людей и с братьями/сестрами.

мой муж старший из троих
разница с младшей сестрой 12 лет.
его мама родила в 19 лет. брат посередине почти
сестра говорит, что пока была мелкой мой муж ее растил и жопу мыл, а потом свалил в 16 лет в столицу учиться и она его оч редко видела раз в полгода.
среднему наверное было хуже всех :) он и по результату менее всех успешен, без ВО, зато у него уже тоже трое детей :) так что видимо тоже не чувствовал особо себя ущемленным. жили они кстати в 3хкомнатной квартире, но всем всего хватало, быстро как-то они разлетелись :)

Я из многодетной. Вниманием обделена не была, претензий нет, вещи не донашивала. Ссориться со старшей сестрой под влиянием нехватки личного пространства стали уже, когда я вошла в подростковый возраст. У меня особо ревности не было, а вот у нее ко мне была всегда и есть, и, увы, останется. Считаю это свойством характера, т.к. у меня ревности к брату не было, у него ко мне тоже.

У меня есть подруга, у нее в семье было 6-ро, она младшая. Она говорила, что было тяжковато (даже ей!), и у ее братьев-сестер максимум по 2 ребенка, некоторые бездетные, многодетным никто не стал.

у меня трое. я хотела бы и еще одного, но мне важно, чтобы каждыйиз детей получал то, что имел бы будь он едтинственным и долгожданным. поэтому остановились на троих)
но в то же время, думаю что все зависит от отношений в семье. какие-то вещи должны быть специально для конкретного ребенка обязательно: игрушка, покупка чего-то, внимание в опреленные часы и тп. то есть именно его личное и то, что охраняется родителями от посягательств другихдетей в семье.
а донашивать - какая ерунда.

Нас у родителей трое (я старшая). Обид нет. То есть они, конечно, были в подростковом возрасте, но именно с многодетностью эти обиды связаны не были. У меня пять детей, у брата четверо, у сестры пока детей нет. Насколько я в курсе, брат с сестрой себя обделёнными не считают.

нас трое у родителей, я средняя. Какое-то время завидовала брату, что у него отдельная комната, а у меня -- пополам с сестрой. Но эта проблема быстро решилась, в мои 11 лет, -- сестра поступила в универ и уехала жить в общагу. Больше проблем именно с многодетностью связанных не помню. Наоборот, я всегда радовалась, что основное внимание тратилось на сестру (старшая, постоянно с ней какие-то доп. занятия, репетиторы и проч.) и брата (он младшенький, мальчик долгожданный и т. д.), поскольку по характеру я интроверт. Я спокойно занималась своими хобби и никто на меня не давил, как на сестру, к примеру, что надо поступать именно в универ и именно на опред. факультет, или как на брата, что ты же мальчик, ты должен то-то и то-то.

Я росла одна и это был КОШМАР всего моего детства.
Я бредила сестренкой или братиком!
Поэтому у меня много детей, ага.
Но я не понимаю, откуда обиды, и зачем донашиваь за кем-то?
У меня, например, после дочки было два мальчика, и они носили почти один размер (мелкий постарше и крупный помладше), и точно не за дочкой носили, которая с 2 до 12 лет обожала розовые рюшечки-бантики.
Поэтому на них с самого начала покупалось 3 разных компелкта одежды, ноги тоже у всех разные, подъем-ширина, форма пальцев, как можно обувь донашивать?
Так и покупаем отдельно.
Донашиваем только одежки для грудных, из которых дети вырастают раньше чем она теряет товарный вид.
Внимание всем нужно разное, например подростку иногда лучшее внимание - возможность запереться у себяс друзьями или побыть одному, и он рад когда родители это понимаают.

Какой смысл мерять среднюю температуру по больнице? В каждой семье история своя, одну и ту же ситуацию воспринимают по-разному разные люди. Что для одного счастье, для другого - ужас ужасный. Я не из многодетной, у меня только сестра младшая. Но все детство она была на мне. В ее 4 и мои 8 родители переехали, остались без бабушек-дедушек, которые им до этого здорово помогали, и стали вкалывать, задерживаясь допоздна на работе. Я забирала сестру из сада, кормила, гуляла, играла с ней в школу, я ее научила читать-писать. И когда родители были дома, они старались ее на меня спихнуть. Гуляла только с ней, к подружкам в гости с ней ходила. Иногда тут на Еве о подобном пишут с обидой, у меня нет никаких обид. Да, иногда взбрыкивала, в основном из-за того, что хотелось погулять со старшими девочками самостоятельно, а она хвостиком бегает. Но когда она потихоньку стала гулять одна, я больше родителей волновалась и следила, куда она пошла, ничего ли с ней не случилось.
У нас чудесные отношения и с родителями, и с ней - мы все большая дружная семья, праздники-выходные вместе.
А вот ревность ужасная была всю жизнь, до сих пор есть, но теперь-то я понимаю, что это больше мои тараканы. Просто я росла здоровым ребенком, мама вышла на работу в мои 3 месяца, мной занимался обожающий дедушка, а когда родилась сестра, она серьезно заболела, кровь переливали, мама все внимание исключительно ей уделяла, потом тряслась над ней долго. Я, любимая и единственная до этого, оказалась в стороне. Зато сумела сделать так, что между моими тремя детьми никакой ревности нет. Если бы сама не переживала, возможно, не уделяла бы этому столько внимания и страдал бы кто-то из моих детей. Так что все к лучшему.

Нас трое, вообще не думала о том что может не хватать внимания родителей, тут наверное от воспитания зависит и от возраста детей. Места мало нам тоже не было, 120 кв.м квартира, вещи у всех были свои, не донашивали. Сейчас ждем в своей семье третьего)))

я в принципе ЗА детей, НО если их количество не отражается на качестве жизни и разница между детьми не меньше 6 лет, а лучше больше. У меня пока 1. Внимания отнимает очень много. А сбагрить его на попечение чужих людей и размножаться дальше не могу.

Я росла одна, и сколько себя помню, примерно с 5 до 12 лет играла с чужими малышами, т.к. своего брата или сестру мне мать так и не родила. Но при этом я тоже одна из тех, кто чувствует себя обделенным. Моя мама учительница, которая вся в своей работе. Проблемы Маши или Пети - всегда были ее проблемами. Она после работы часами висела на телефоне и общалась с чужими родителями про чужих детей. Меня воспитывал в основном отец. С ним я проводила все вечера и выходные, мамы вечно не было дома. Честно говоря, я вообще не понимаю, зачем она меня родила, видимо потому, что так положено. Так что любовь матери от количества детей в семье не всегда зависит, я на свою обижена до сих пор.
В моей семье - детей двое, старшая дочка. Любви у них пока особой нет, то играют, то дерутся. Но я стараюсь по возможности не обделять ее вниманием. У каждого своя комната, свои игрушки, и максимум на что я ее напрягаю, посидеть 10 мин с братом, пока я в магазин отбежала. Все остальное - я сама. Это ее детсво, неизвестно как сложится ее жизнь, пусть радуется побольше и отдыхает, пока есть возможность. Я так думаю.

В семье у моих родителей (причем оба из многодетных семей) нас двое детей, мы совершенно разные люди, общаемся очень редко, у каждого своя жизнь, с трудностями справляемся самостоятельно. Если бы я была одна в семье, обделенной себя бы не чувствовала, тк была занятым ребенком с самого начала, интересов много, друзей по интересам тоже, а вот родственники не всегда бывают близкими по духу людьми - это факт. Совершенно не понимаю, зачем рожать 3 и больше детей - каждому из них в таком случае невозможно уделить КАЧЕСТВЕННОЕ внимание, но для этого у родителей должно быть ЧТО ДАТЬ ребенку. В тех многодетных семьях, что я видела, дети сами по себе, все общение родителей с детьми сводится к быту - поели, поспали, потому как мать в основном по хозяйству или с младшим, а зачастую и младшего пытается спихнуть на старших - была в гостях у многодетной мамы, ей видимо надоел младший годовалый и она при мне попросила 6-летнего ребенка забрать его и с ним позаниматься...Как правило, это не очень образованные женщины, не состоявшиеся ни в чем, кроме вынашивания и рождения детей. Кроме того, в многодетных семьях родители зачастую не в состоянии обеспечить каждому ребенку свой угол в квартире, больше того - НЕ СЧИТАЮТ ЭТО НЕОБХОДИМОСТЬЮ, но все очень расчитывают на деньги от государства. Других примеров многодетных не встречала, к сожалению.
Вопрос не в количестве, а в КАЧЕСТВЕ...
Некоторые вообще рожают исходя из странной идеи "ШОБ ПОМОГАЛИ"... друг другу или родителям, непонятно... Как правило эта идея выходит боком одному из детей, тк его начинают все "доить".
Кстати, оба моих родителя из многодетных семей, так вот у всех братьев и сестер не больше 2 детей, у кого-то только 1, и что интересно, у младших и с маминой и с папиной стороны детей нет вообще, а могли бы...
Для меня аксиома - хорошо образованный, самореализующийся человек просто не может иметь кучу детей, тк планка к этому "КАЧЕСТВУ" у него выше остальных и он осознает, чтобы ей соответствовать у него не может быть много детей, поскольку и ДЛЯ СЕБЯ живет он тоже, чтобы самому быть счастливым иначе как он научит этому своих детей?? к тому же не может доверить ранние годы своих детей чужим тетям под названием "няня"

Я из многодетной семь, нас у мамы было четверо, ни когда не заставляли а младшим смотреть, в лет 9-10 пришло осознание того, что маме нужно помогать, но она ни когда не просила.
После трагедии в нашей семье, погиб брат, я стала задыхаться от маминого внимания, мне тогда было 17 и хотелось свободы. Мама до сих пор винит себя в его гибели, хотя объективно она не виновата, помогает, всем нам словом, делом поддержкой.
Сейчас у меня 3е детей.

Нас в семье семеро. У старшего брата четверо детей. У меня трое. Была бы возможность, родила бы еще. У сестры после меня один, мечтает еще как минимум об одном, обстоятельства пока не позволяют. Два младших брата делают карьеру, в идеале хотят большую семью. Сестра (28) - двое детей. Хотят с мужем минимум троих. Младшая сестра (25) обожает детей, но о семье пока не думает.
Мы все очень дружны, искренне заботимся друг друг о друге. Ну и о родителях, само собой. Наша мама вообще необыкновенная женщина, других таких не существует.
Мой близкий друг 28 лет - младший, восьмой ребенок в семье. У него единственного нет семьи и детей. У всех старших семьи, в которых минимум по двое детей.

Нас у мамы трое, я старшая, брат на 5 лет младше, сестра еще через 5 лет. До 13 лет я жила с бабушкой и дедушкой, за что им безумно благодарна. Дед- в прошлом директор школы и проректор пединститута научил меня читать в 3 года, каждые выходные возил в зоопарки- парки- музеи- театры и полностью занимался моим кругозором и образованием. В 13 я сознательно попросилась жить с родителями и тихо офигела. Это было конечно совсем другое детство. Где всем нужно делиться, где тебе внимания почти не достается. Кроме того это были тяжелые 90 ые, родители крутились в поте лица, чтоб прокормить, брат и сестра росли как сорняки. Я была отличницей в спецгимназии, они троечники. Я помню как в 15-16-17 я себе говорила, что когда вырасту, у меня будет точно только 1 ребенок. Больше не нужно- была уверена я. И это еще при том, что мы жили в трешке, что достаточно неплохо по тем временам. Прошли годы, я получила во ( спасибо за это родителям, которые содержали, не пришлось идти работать в 17), а брат и сестра - ПТУ. Я сделала какую- никакую карьеру, во всяком случае квартиру купила. Сама, в Москве. Брат и сестра зарабатывают немного, живут с мамой, все в той же трешке, отчима уже нет. Брат женился, детей нет пока. Сестра еще не замужем, молодая. Я замужем, одна дочь. На второго пока не могу решиться, хотя хочется. Сейчас мы очень дружны, и я их очень люблю, общаемся регулярно. Я к ним прихожу и у меня душа отдыхает. Теперь я наоборот очень рада, что нас у мамы трое.

У меня сейчас перед глазами молодая семья с 3 детьми. Останавливаться не хотят.
Что я вижу? Она постоянно орет на старшего, средняя орет сама по себе (мама сидит рядом и даже не реагирует), а младшая все время спит в коляске. Мама, при этом, умудряется собрать все сплетни во дворе, перемолоть всем кости, со всеми проходящими поболтать.

Детей ее очень жаль. Ничего кроме ора мамаши они не знают.

Это я к тому, что все зависит от родителей. Не важно сколько у тебя детей. Внимание и любовь должно быть у каждого. Тогда и обид не будет.

Нас 5-ро было.Старший брат в армии погиб(Чечня).Потом идёт брат(30л),я (25л),систер (22г)и младший брат(20л).
Лет до 9 было всё хорошо.Забота,любовь и т.д.Одевали нас хорошо,кормили тоже.Но потом что то случилось(видимо смерть старшего брата так повлияла),отец начал пить,мать жила в своём мире.Я отводила/забирала/кормила младших.Одежды новой не покупалось по очень долго,ходила как поцан.Никакой ласки и любви.За пьянку все возненавидили отца.Мама потом (последние) лет 10 "живёт",налаживает отношения с детьми( с нами),но как таковый дочки-матери отношений уже нет и не будет,как мне кажется.
У всех свои семьи(кроме младших),дети.Я воспитывая одного сына,хочу ещё одного ребёнка.Но не больше 2-х детей :-)

Вы не сравнивайте сейчас и тогда (особенно времена бабушек-прабабушек. Это сейчас принято ребенку "время уделять". В былые времена этим никто не заморачивался, было принято детей сразу в работу запрягать (в принципе это и была цель большого кол-ва детей). Уже в 3-4 года тебе совали в руку какую-то метелку и вперед двор или избу мести - по мере возможности. Или птицу кормить. Через пару годков - младших няньчить. А потмо печь топить, готовить. Родителям, у которой старшие дети были подросшие, было большое облегчение.
Мне скоро полтинник. Я выросла в городке, где 90% населения это были завербовашиеся на стройку жители деревень. Не скажу, что мне, моей сестре, соседским детям родители как-то особо "внимание уделяли", даже у кого 1 ребенок был. Родители работали, занимались тяжелой работой. Младшие дети "навешивались" на старших (после сада/школы).
Но мы нормально росли, то есть нас растила улица. Идеальными родителями у нас, детей, считались те, кто кормит-поит, не бьет и в жизнь твою не лезет.
Да...Отношения с родителями сейчас нейтрально-никакие (в массе).

Муж из многодетной семьи, детство впроголодь, плюс он был болезненным, ничего хорошего не помнит, только как делили всё. Он до сих пор всё делит, сейчас немного получше, за 10 лет отучился и не боится больше так, что кто то, что то отнимет у него.
Я его приучаю последнее всегда оставлять ребёнку, а не самому впопыхах есть, да и не только послендее яблоко например, а вообще, если ребёнку что то понравилось, то значит всё достаётся ребёнку, ему сначала было такое трудно понять.

И да, он ни в какую не хочет втрого, хочет всё что у него есть дать только одному.
И так же они со своими сиблингами не близки совершенно, пркатически чужие люди, а вот к матери какое то навязывание у него, всё пытается ей угодить, боится слово сказать.

Нас 2е. Брат и я. Брат старше на 11,5 лет. ДетствА у нас были личные у каждого:).И как только ему стало душно от родительской любви, захотелось больше свободы - родилась я. Единственное о чем он говорит(я тоже помню) - навяливали меня с ним гулять.Комнты были разные.Я пошла в 1 класс он ушел в армию, через 3 года вернулся и ушел на съем.
По мне, так это самый верный вариант.Конечно, близки особо мы не были в моей юности, но сейчас, когда мне 32, а ему, соответственно ,43 - мы очень дружны и близки. Дружим семьями, зятьями и невестками, детьми и дом. животными:)
Себе планирую примерно так же.

Муж из многодетной достаточно обеспеченной семьи-у его отца в первом браке двое,во втором-трое,между браками и помимо их тож есть :),никто ниче не донашивал,за последнюю гнилую картоху не дрался(да и вообще,культа еды нет,славатеосспади),у всех ВО.Отношения с гешвистерами у мужа вполне приятственные.Мой отец из многодетной более чем обеспеченной семьи-пятый ребенок ,родившийся у деда.У всех выживших детей ВО,у кого-то не одно,никто не бедствует.Среди моих родичей с отцовой стороны распространена многодетная "болезнь",от трех до семи детей в семьях в среднем.Висящих на социале и имеющих аусвайсы многодетных родителей я среди них не знаю.Необходимости в этом нет.А,ну мы еще "нерусские" все и работать очень любим,до неприличия просто - мож в этом дело :)

У нас в классе была девочка из многодетной семьи (7 детей). БОльше я близко многодетных не знала. Дети их были примерно 1965-1975 годов рождения. Почти в каждом классе нашей школы было по ребенку из той семьи.
Учились все плохо, еле-еле тянулись. Одеты были очень плохо, донашивали друг за другом. Даже на фоне нас, детей из обычных небогатых советских семей, это была просто нищета. Карманных денег у них никогда не было, даже 5 копеек на пирожок в школьном буфете. Все время в рот другим смотрели. Двое-трое были в мелком воровстве замечены.
Семья были не алкаши. Мать не работала, домохозяйка. Отец был рядовой рабочий с обычной зарплатой. Никаких детских пособий не было. Только могли иногда единовременную помощь дать, например, к НГ.
У них был частный дом (без удобств), там был жуткий срач.
И окружающие относились к ним - большинство с жалостью, кто-то даже с презрением. И все дети были какие-то забитые, явно стеснялись воего положения, одежды, семьи.
У меня как-то с детства запечатлелось в голове, что многодетность это плохо. И что далеко не всегда многодетная семья это автоматически дружная семья, как в фильме "Однажды 20 лет спустя".

У меня трое. Многодетной себя не считаю. Хотя у моих разница большая в возрасте и старшая уже выросла. Вот у соседей 5 -ро. Все примерно погодки. Старшая тут обмолвился"Опять все к нам пошли", Я:"Это же здорово, у вас как празник,столько детей играет". Она:"НЕт, надоело,нас самих 5 человек детей, я устала от сестер и еще подруги приходят постоянно."
Хотя дом у них огромный и комнат всем хватает, но сами понимаете ,что 7 человек + собака - это постоянная суета. А трое- это ерунда, ничем от двоих не отличается.