Многодетность

Извините за ОФФ! А сколько Вам лет?
я из топа про 35 лет и второго ребенка...
Вам первые двое детей как далИсь?

Я из многодетной,нас 7:5 девочек и 2 мальчика,когда родились все мы жили в трешке на первом этаже(это к вопросу о сушке белья постиронного),родители рожали нас сознательно и планировало,старшей 42,младшим близнецам по 25,жили и живем дружно (тьфу 3 раза ),6 уже семейные ,у всех в/o,у некоторых 2 в/o,все благополучные,тесноты не чуяли,обделенными не были не в любви,не в ласке.Стол для уроков один был-нас это не парило вообще,второй не влезал в нашу хатенку.сейчас у нас 3 квартиры на одном этаже:1,2,3

Я из двудетной семьи, но помню своё ощущение, что мамино внимание принадлежит не только мне, с самого раннего детства. Нет, я брата любила и люблю, но в детстве самая заветная моя мечта-быть единственной у своих родителей.
Мы с братом погодки, любим друг друга и помогаем всегда и во всём, но душевной близости у нас нет.
Летом отдыхали с многодетной семьёй и я заметила, что младший постоянно перетягивает внимание мамы на себя, причём очень активно. Братья ему мешают, постоянно требует личное пространство. Средний старается заслужить мамино одобрение настолько сильно, что готов чуть ли не землю есть. А старший ищет внимания на стороне- всё время держал меня за руку и обнимал.

я не автор и вообще пишу тут крайне редко. Но Ваш пост тронул меня до глубины души. У меня дочка и сын с разницей в 3 года, дочку безумно люблю и очень переживаю, что рождение младшего сильно скажется на наших с ней отношениях. Расскажите, пожалуйста, а какие именно действия мамы заставили Вас ощущать себя обделенной?

я тоже отвечу, т.к. тоже самое чувствовала.
Мама всегда любовалась сестрой, а я была "пацанка". Я должна была быть старшей и не мешать.раз я должна была быть старшей, мне подумалось, что ластиться нельзя , теперь по жизни боюсь приконуться к маме, как-то неправильно это в моей голове. А сестра наоборот ласковая, висит на ней постоянно, а вот такая вся старшая, серьезная. Потому и ощущение , что меня "вырастили" и все, я теперь большая, сама по себе.

ну как вам сказать...я с детства считала, что маме вообще не следовало иметь детей. Не было от неё тепла. Своё тепло я отдавала брату, а сама не получала ничего, кроме пинков. К слову сказать брату от мамы доставалось больше пинков т.к. я была хитрее.
Хотя считаю, что воспитала она нас с братом достойно.
Почему хотела быть единственной? Наверное потому, что тогда бы меня любили, что вся "конфета" была бы мне, а не на пополам с братом. Конфета-это условное обозначение всех благ т.к. родители явно двоих тянули с трудом.

понятно, спасибо за ответ. Очень надеюсь, что не повторю таких ошибок!!!

Я из двухдетной семьи, были сложности.
Но были они, в основном, из-за того, что мы с сестрой очень-очень разные, а личного пространства у нас не было, вот и конфликтовали. Ну и родители время от времени противопоставляли одну другой, что не шло на пользу.
Близкими стали, когда выросли и разъехались.
Вообще-то все было решаемо, просто родители не поняли, что нас надо немножко развести.

у меня только сестра, но мне не хватало маминого внимания. Да и сейчас не хватает, мы разные.

Могу рассказать про многодетную семью, я была лучшей подругой старшей дочки, всего детей было 4-ро. Жили в частном доме, комнат хватало. 2 мальчика в одно, 2 девочки в другой и спальня у мамы с папой + зал с маленькой кухней. Дети постоянно присматривали друг за другом, за младшими, 1 мальчик постоянно задирал подругу, в целом дери не были близки друг с другом, когда выросли отдалились больше, не помогают друг другу , ссорятся, т.к. продолжают жить в одном доме. Подруга училась очень хорошо, но когда закончила школу свалила в другой город и забросила учебу, через какое-то время узнали, что она работала проституткой, приехала домой - родители и домашние ее чморили, а она оказалась беременна, родила дочку, которой опять занимались все по очереди. задиристы мальчик уже отсидел за хулиганство. 2 последних детей более успешны- простые профессии со стабильным доходом. Верующие. Родители развелись. никто в семье особо никому не нужен.

притензий у них небыло,они просто не знали ,чт оможн ожить по другому. все кто из многодетных семей ,кого я знаю ,не рожают больше 1-2

о у нас тут прикол как раз
бабушка мужа родила 3 сына. у старшего 3 детей, один из них мой муж. у среднего 2, но он самый никакой, спился в итоге. у младшего 3.
вторая бабушка - 3 детей, 2 девочки (одна - мама мужа) и сын. ну и мамы 3, логично :) у тетки его 3. 2 девочки и сын. у дядьки - 3 - 2 девочки и сын.
у брата мужа - 3 - 2 девочки и сын :)
у моего мужа пока 2.
сестричка пока не родила и не замужем.
двоюродные - молодые все - 32 старшей - двое уже, у помладше - 2 уже, младшая еще школьница.
ну у дядьки дети мелкие, старшая только недавно первого родила. но чую - будет опять у всех по трое, 2 минимум

вы сами поняли что написали?

:) ну примерно :)
вчера была в гостях у свекрови, заехали к ее племяннику, оказывается месяц назад третьего родили. так что трое, трое, трое. у всех почти. по поколениям.

значит, мало знакомых у вас из многодетных семей:)Среди моих знакомых из многодетных семей очень много тех, у кого 3 и даже 4 ребенка.

У меня 2 брата и две сестры. Я старшая. Мама нас всех любит, всем внимание уделяет. Никогда не было, чтобы она отмахнулась от наших проблем. Мы ей уже внуков кучу нарожали, а у нее все сердце за нас болит. Всем семи внукам уделяет внимание и дарит подарки, хотя рядовая пенсионерка. Мы ее очень любим. Не знаю, сможем ли мы так. Но все мы с удовольствием едем в гости к мамочке нашей, даже невестки и зятья. Мы реально всегда чувствуем мамину любовь и заботу.

простите, а сколько у вас детей? у каждого?

У троих по 2, у одного один, у одной ни одного( молодая слишком еще). Хочу третьего, но здоровье, зараза, подводит.

странно, что никто не нарожал 4рых :) Видно не всё так шоколадно было, как вы тут нам расписали.

Мои родители нарожали пятерых по личным убеждениям. Жили как все. Школу все окончили на 4 и 5. Высшее получили. На шее не сидим у родителей. Собираемся вместе у родителей с удовольствием. Я лично вам не расписывала ничего. Про шоколад не упоминала. Если таким образом вы показываете зависть к тому, что в семье есть любовь, забота и уважение, то это лично ваши проблемы :). Мне всего то 34 года. Хочу, еще рожу. Остальным и вовсе меньше 30. Так что не старайтесь :-P

да чему тут завидовать? Нищебродам-попрошайкам? :) Обычно только маргиналы плодятся кучей.
Вам УЖЕ 34 и что-то изобилия детей не наблюдается :)

Завидуйте, завидуйте.:) Где вы про нищих прочитали. У всех моих братьев и сестер отдельное жильё и это не комнаты в комуналках. У меня квартира,строим большой дом. Достроим, планируем третьего рожать лет в 38. В моей семье 3 машины, у остальных по одной пока. Работы более чем с приличным заработком. Родителей бережем и опекаем. И все дружим. А у вас видимо все плохо:):):)


З.Ы. Мои родители никогда ни у кого ничего не просили. Никогда, даже за пособиями не бегали. Льгот не выцыганивали.

не смешите! Завидовать тётке, которая тут врёт как дышит-смешно! Редкие многодетные могут позволить приличный уровень, остальные попрошайки-нищеброды.

Не надо всех по себе судить. Ущербность зависит не от кол-ва денег в семье, а от скудости ума и воспитания.

Я сужу по вам :) Ущербность зависит от родителей, которым некогда заниматься своими детьми т.к. они размножаются в геометрической прогрессии.

Если бы вы внимательно читали, то ппрочли бы, что мои родители запланировали 5 детей. Мама родила меня в 28 лет, а последнего в 38 лет. И внимания было выше крыши, иногда даже много :) Вы просто таких семей не видели, поэтому тупите и злопыхаете:)

да, не видела т.к. 99% плодящиеся маргиналы, остальной 1% погоды не делает.

Ты такая дура, что просто слов нет

Не, она просто троллит, а вы ведетесь ;)

А мы сами все заработали. Родителям на шею не сели и студентами подрабатывали. Вы не знали, что люди умеют зарабатывать? А может вы просто не умеете работать? :)ВУЗы на бюджетной основе окончили и вперед-пахать. А вам просто завидно.:-P

а я Королева Великобритании-помри от зависти :)

На фиг? Меня жизнь моя абсолютно устраивает и менять ничего не хочу.
З.Ы. Только РЕАЛЬНЫЕ нищеброды мечтают быть королевой Великобритании :)

а я не мечтаю, я она и есть :) Смотрите от зависти не помрите :-Р

Фууууууу, королева и язык показывает. Позорище какое.

Нас у родителей было двое, причем отношения не очень.
Сама хочу как минимум троих. Но пока ребенок только один, и не очень понятно, получится ли еще. Что вовсе не отменяет моего желания.

+1000 ППКС

У меня только одна сестра, мы с ней погодки. Пожаловаться, что маминого внимания мне не хватало я не могу. Но я очень хотела быть одна в семье сугубо из-за материальных благ. Я хотела иметь свою комнату, хотелось лучшей одежды, побольше игрушек. А приходилось делиться с сестрой. Она меня жутко раздражала, а избавится от неё я не могла((( И я с ужасом думаю о том, что моя мама хотела третьего ребёнка, но у неё не получилось.

нас у родителей двое, погодки брат и сестра, в мизерной комнате вчетвером жили. Это мрак! Этот ужас даже описывать не хочу, с братом до сих пор отношения никакие, а какие они в принципе могли быть, если мы всё детство воевали за каждый сантиметр жилого пространства, отдельного стола для уроков не было, уединиться никак нельзя.

У меня ребенок один, на второго просто психологический блок, я хочу счастливого детства своему сыну - отдельная только его комната, хорошо обустроенное рабочее место и зона отдыха, игрушки, книги. Я можно сказать через обустройство его детской сама как бы заново свое несчастное детство проживаю и мне становится легче. Муж единственный ребенок в семье и я ему завидую, родители дали хорошее образование, небольшой старт для того, чтобы мы смогли купить квартиру в ипотеку и т.д. Нам родители не дали ничего, работать в 17 лет пошла, хорошо хоть ума хватило образование параллельно получить. Маму из детства помню в основном в позе рака стирающую, моющую, готовящую еду. В остальное время она уставшая и раздраженная. Я люблю свою мамочку, она нас растила в сложных условиях и работала на 2 ставки, уставала сильно и я конечно благодарна, что она меня родила, но если бы это случилось запланированно, а не случайно, усомнилась бы в её адекватности.

как про меня писали! Всё один-в-один и брат-погодка.

как можно про маму сказать - в позе рака??
ужас. бедная ваша мама. старалась для вас, а вы говорите - мрак. меня бы тоже раздражали дети, которые делят каждый см площади, а я пришла с 2 ставок.

А мне кажется, дети, у которых нет сестер и братьев растут единоличниками, уж извините. Много примеров перед глазам, с детства привыкают, что все им.

вот не соглашусь с вами, и вот вам пример, моя сестра - эгоистка и единаличник, ей на всех всегда было плевать, только она и по сей денрь так живет.

Сестра, поди, младшая? А вообще правильно здесь написали, все зависит далеко не от того сколько детей в семье.

да. и как вы угадали? именно младшая. И таки да. зависит от родителей, если адекватные то родят столько детей, сколько смогут полноценно воспитать, ане по залету, ай, а аборты то нельзя делать или по убеждениям, хотят мнго детей, а что с ними делать потом, не их забота, скинут на старших детей.

а почему вы считаете, что это плохо? Или вы из тех, что мужа отдай бляди, а сама иди к дяде?
Как раз наоборот-такие дети всегда щедрее т.к. им не приходилось с детства бороться за лишний кусок.

эка вас жизнь торкнула. Какие больные у вас рассуждения......
Кому приходится бороться за лишний кусок? Детям, у которых есть братья или сестры? :crazy

думаете я мало повидала, когда кому-то из двух больше, а другому ничего? Почитайте еву!

И что в этом плохого? Эти дети не такие какие то? Хуже, когда привыкают, что все вокруг чужое все вокруг мое. Мне эти мужнины родственнички, у которых все детство все было общее и которые и сейчас считают, что то что купили мы с мужем - в принципе, общее с его родней. Так хочется их послать когда нить. Только муж останавливает и то только потому что не дает им сесть нам на голову, у мужа это получается сделать без ссор, а я бы разругалась в пух и прах.

Те, у которых есть братья и сестры и в детстве родители не смогли научить мирно сосуществовать в одной квартире и особенно, если у родитилей было туго с деньгами - вот тут жопа. Эти дети не просто единоличники, они завистливые, мелочные, гнусные люди. Я как только узнаю поближе человека и понимаю его сущность, то от таких мелочных завистливых личностей стараюсь держаться подальше.

Для тех кто в танке! Проблема не в количестве детей, а в том, как воспитали родители и какой изначально заложен характер. А моральных уродов и там, и там полно!

У меня четверо знакомых моего возраста: три женщины из семей с 5-ю детьми и мужчина из семьи, где их было 10. У всех все в порядке. Все удивительно успешны, по жизни. Про обиды не слышала ни разу.

У меня есть брат и сестра. Никогда не ссорились, всегда были хорошие отношения. Никогда не думала о внимании родителей к себе, о тряпках. Мы часто переезжали, т.к. отец был военным летчиком, с сестрой жили в одной комнате - очень душевно и весело.
У одной бабушки было трое сыновей, другая прошла войну, эвакуацию с 6-ю детьми - их выдернули из постели, засунули в поезд и выгрузили на Урале. Моя мама очень любила своих братьев и сестер.
Все наши близкие знакомые имеют по 3-4-ро детей - очень дружные, семьи, в которых царит любовь.

Интересный вопрос, но наверно все зависит от ситуации - от квартирных данных, родителей, самих детей.
У меня старший на 4 года брат. Жили в 2-шке - комната детей и родителей. Но каждый день шла дележка территории, стола, ванной, ручек, ложек и т.д. Когда он уехал учиться я прям спокойно вздохнула. Но через 5 лет он приехал со своей кралей - еще не женой и привез ее в эту 2-шку. Ужас - он выгонял меня из кухни, чтобы он со своей пассией позавтракал - мол я мешаю их обществу, и могу поесть позже и это малая толика того, что происходило между нами :) через пол года такой жизни я уехала из этой квартиры. В общем возраст близится к 40 - а отношения с братом очень холодные.
Есть знакомый, он старший среди 6 детей и не стисняясь он рассказывает, что у него еще в детстве было креативное мышление, не как у всех, и в 1 классе на вопорос любишь ли родителей он отвечал нет. Мол как можно любить родителей, когда в семье 6 детей, я их не любил и не люблю за то, что мне мало внимания уделяли, заставляли по дому многое делать, в огороде копаться, за младшими следить, мол не прощу им моего ужасного детства и у меня будет только один ребенок. Ну его возраст тоже близится к 40, у него одна дочь.
В детстве была одноклассница, дружили с ней. Их в семье было 3, она старшая сестра. Я ей очень завидовала по хорошему, какая у нее дружная семья была, как она дружила с сестренкой и как она любила своей младшего братишку. Они жили в частном домике, маленьком, но комнаты были почти у всех свои. И мама такая, которая успевала и с ней быть подружкой и с младшим чуть ли не в песочнице играть. До сих пор у них в семье очень теплые отношения, и царит прям любовь. У нее у самой сейчас 2 детей, хочет третьего.

у меня два старших брата. Внимания всем хватало. У всех всегда были свои комнаты, но братья предпочитали в одной комнате вместе спать, в другой учиться. Претензий ни у кого не было и нет.
Отношения у нас в семье более, чем теплые. У мамы уже 10 внуков от 3 до 26 лет, планируются еще два.

О! Моя тема. В мои 7 лет мама родила двух погодок. Жили в коммуналке, в пятером с 14 соседями. Начало 90ч, папе-инженеру(отчим) сначала не платили потом сократили. Они начали ездить за товаром и продавать на рынке. Весь дом и дети были на мне. Школу пропускала, о кружках и речи быть не могло. Накопили на 2ку, панельку, переехали. Дети начали в сад ходить, я в новой школе, если дети болеют я соответсвенно в школу не хожу. 10 летняя мать одиночка). Родители могли уехать на 3-7 дней я оставалась с детьми (9-11 летняя), мне казалось, что это норма.
Жили в одной комнате с братьями, котлеты ели поштучно, а не сколько хочется, один сникерс делили на троих, и тот раз в неделю. Из колгот шила себе шапку-чулок, т.к. покупали мне три вещи в сезон, мамины туфли одевала, т.к. своих не было. Все время дети-дети-дети, с перерывом на школу. Но меня это не убивало вот честно.
Убивало то, что мать меня била смертным боем, за все, била несправедливо, за свои неудачи, за безденежье, за денежье, но это было и до детей, многодетность здесь не при чем, я от нелюбимого мужа. Отчим человек мягкий, не защищал в открытую, но поддерживал. До сих пор ее простить не могу, отношения не складываются.

Но эта школа , дала мне очень много по жизни, и за сегодняшнее свое положение я могу благодарить только детсво. Убрать из детства мать и добавить пару часов на танцы, я бы смело заявила, что детсво было счастливым.

Жуть, надеюсь у вас все хорошо сложилось. С такой матерью вообще бы не общалась, но это уже ваше дело.

Бедная вы девочка :( А свои дети есть у вас?

дочь-второклашка долго просила третьего родить. А потом при помощи старших товарищей прикинула, чего лишится. С упором на внимание и время, которое достается ей, дабы компенсировать то, что почти все время мама завязана на втором проблемном ребенке. (Т.е. выходные это наше с ней исключительное "девачковое" время).
Больше просьб не было.

Все мои друзья-знакомые из многодетных семей 3-5 детей, в один голос говорят,что в детстве у них все было запупыристо,и что круто и весело столько детей. Однако у них у все по 1 ребенку,которого с верху-донизу обцеловывают и набаловают. Есть один друг,который был старшим в семье,он рассказывает,что вынужден был растить и пасти младших,то есть своего детсва не было за все,что они творили доставалась ему,за одежду ругали сильно и били,тк надо было беречь,кушали по счету: мандарины,печеньки.

Я старшая из трех детей. Хватало и хватает (мне сейчас 35).
С мужем тоже троих родили. Надеюсь, тоже никто не обделен вниманием :).

Надо дочку старшую свою позвать:)

ну так позовите. Ваше мнение тут не нужно.

Меня на каком-то психологическом тренинге посадили в группу тех,кто был единственным ребенком в семье,вы бы послушали их страдания по этому поводу,причем речь идет о взрослых людях,30-40 лет: тут и гиперопека,и завышенные ожидания родителей и одиночество и постоянное требование внимания,как же ,мы же все для тебя,теперь возвращай и ещё много чего,так что не бывает совершенства :-)
Если по теме я младшая из двух,не помню никаких старданий.Да,спали с братом в одной комнате пока он не уехал учиться,да,я его задирала,а он меня лупил,так что дралась я в детстве как мальчишка,ногами,когда я его доставала он ставил меня на голову ,прислонял к стенке и уходил,и вещи его я иногда донашивала,с нетерпением ожидала пока дорасту,но все это вспоминается с улыбкой.У меня четверо,старшая замужем,говорит,что хочет минимум четырех,может и больше,как получится,хотя ей тоже доставалось,не то,чтобы она была нянькой 24 часа в сутки,но помогала,конечно.

Да, у меня как раз такие воспоминания о детстве, как Вы пишите. Гиперопека и при этом жесткость мамы, завышенные ожидания и навязывание своей модели жизни и желаний. Но я получилась полной противоположностью ее желаниям, правда, независимость отстаивалась с трудом, и психика моя существенно покалечена была такой борьбой, прессингом и манипуляциями.

Она хотела, чтобы я была этакой пианисткой с "вертутиками" на голове (косички свернутые) и зализанной прической. Отравила мне все детство музыкальной школой, хотя я прекрасно рисовала и хотела в художку. Я на коленях все детство выпрашивала собаку, но получила ее только в 14 лет, В ОБМЕН на диплом о музыкальном образовании.
Она заставила меня пойти госунивер на филолога (талант, престиж), хотя я мечтала быть экспертом-криминалистом.

Я все время пыталась хоть как-то обрадовать ее, но она вечно всем недовольна. Была, и сейчас тоже. Вечно сравнивала меня с другими, и сравнения эти были не в мою пользу.

Нужны ли были мне моя комната, всегда дорогие и классные игрухи (я росла в период тотального дефицита, и имела то, чего не имели обычные дети), красивая одежда (лучше всех!), 2 месяца лета в Ялте в дорогой гостинице и рябчики на обед? Да, спасибо за это. Но все детство я была одинока, уязвима, и сколько себя помню, просила братика-сестричку или хотя бы собачку.

Я единственная дочь в полной интеллигентной семье (сейчас папе 81, маме - 71, дай Бог им здоровья).
И поэтому я - многодетная мама. Пусть у моих малышей не будет в жизни этого тотального выворачивающего на изнанку одиночества.

То же самое, только еще + развод родителей и ответственность за то, что у мамы потом не было личной жизни - "я же все для тебя". И вечное одиночество... Сейчас двое детей и дай Бог, еще одного-двух. Никому не пожелаю нести на себе бремя родительских надежд :(((

писец, ну и доченька вы.

"гиперопека,и завышенные ожидания родителей и одиночество и постоянное требование внимания,как же ,мы же все для тебя,теперь возвращай и ещё много чего,так что не бывает совершенства" - это не проблема единственных детей в семье, это проблемы их родителей. Полно других примеров единственных детей, у которых были адекватные родители без завышенных ожиданий и предъявлений счетов в старости

А также полно примеров единственных детей,которые нафик не были нужны своим родителям,просто так получилось,случайно или под нажимом бабушек.Речь вообще не об этом,а то,что быть единственным и непосвторимым не гарантия счастливого детства.

ключевое здесь - псих. тренинг, т.е. заведомо люли с проблемами.

Никаких проблем ,обычная группа ,семинар учителей,цель была показать как неуютно чувствует себя человек в чужой группе.Весь класс разбили на подгруппы в зависимости от колличества детей в семье и они должны были делиться между собой плюсами и минусами,а меня отправили в "чужую " группу прочувствовать на собственной шкуре каково это быть чужаком,когда не можешь слова вставить,т.к. незнаком с темой. Но все равно было очень интеерсно и поучительно :-)

У всех все по-разному.
Дочка моей соседки очень просит братика или сестренку, мой сын не заговаривал на эту тему ни разу, хотя братья и сестры есть у многих его друзей.
Я была одним ребенком в семье и никогда не жалела об этом. Но вроде как полно счастливых людей и с братьями/сестрами.

мой муж старший из троих
разница с младшей сестрой 12 лет.
его мама родила в 19 лет. брат посередине почти
сестра говорит, что пока была мелкой мой муж ее растил и жопу мыл, а потом свалил в 16 лет в столицу учиться и она его оч редко видела раз в полгода.
среднему наверное было хуже всех :) он и по результату менее всех успешен, без ВО, зато у него уже тоже трое детей :) так что видимо тоже не чувствовал особо себя ущемленным. жили они кстати в 3хкомнатной квартире, но всем всего хватало, быстро как-то они разлетелись :)

Я из многодетной. Вниманием обделена не была, претензий нет, вещи не донашивала. Ссориться со старшей сестрой под влиянием нехватки личного пространства стали уже, когда я вошла в подростковый возраст. У меня особо ревности не было, а вот у нее ко мне была всегда и есть, и, увы, останется. Считаю это свойством характера, т.к. у меня ревности к брату не было, у него ко мне тоже.

У меня есть подруга, у нее в семье было 6-ро, она младшая. Она говорила, что было тяжковато (даже ей!), и у ее братьев-сестер максимум по 2 ребенка, некоторые бездетные, многодетным никто не стал.

у меня трое. я хотела бы и еще одного, но мне важно, чтобы каждыйиз детей получал то, что имел бы будь он едтинственным и долгожданным. поэтому остановились на троих)
но в то же время, думаю что все зависит от отношений в семье. какие-то вещи должны быть специально для конкретного ребенка обязательно: игрушка, покупка чего-то, внимание в опреленные часы и тп. то есть именно его личное и то, что охраняется родителями от посягательств другихдетей в семье.
а донашивать - какая ерунда.

Нас у родителей трое (я старшая). Обид нет. То есть они, конечно, были в подростковом возрасте, но именно с многодетностью эти обиды связаны не были. У меня пять детей, у брата четверо, у сестры пока детей нет. Насколько я в курсе, брат с сестрой себя обделёнными не считают.

нас трое у родителей, я средняя. Какое-то время завидовала брату, что у него отдельная комната, а у меня -- пополам с сестрой. Но эта проблема быстро решилась, в мои 11 лет, -- сестра поступила в универ и уехала жить в общагу. Больше проблем именно с многодетностью связанных не помню. Наоборот, я всегда радовалась, что основное внимание тратилось на сестру (старшая, постоянно с ней какие-то доп. занятия, репетиторы и проч.) и брата (он младшенький, мальчик долгожданный и т. д.), поскольку по характеру я интроверт. Я спокойно занималась своими хобби и никто на меня не давил, как на сестру, к примеру, что надо поступать именно в универ и именно на опред. факультет, или как на брата, что ты же мальчик, ты должен то-то и то-то.

у нас на поселке мужчина взял девушку с дочкой. и родили они своих. дочку. дочку. и.. еще дочку. так и жили с 4 девочками. самая заброшенная была средняя. больше всего папа любил свою старшенькую. и требовали с нее больше. она единственная уехала за образованием в столицу. замужем, сын. младшая тоже, замужем, сын, средняя "принесла в подоле", сын.

Ну... я как бы не была заброшена, просто меня не дергали по пустякам, как сестру с братом, я так считаю. И мы все московские ВУЗы закончили, если что:) Все женаты, у всех дети.

Я росла одна и это был КОШМАР всего моего детства.
Я бредила сестренкой или братиком!
Поэтому у меня много детей, ага.
Но я не понимаю, откуда обиды, и зачем донашиваь за кем-то?
У меня, например, после дочки было два мальчика, и они носили почти один размер (мелкий постарше и крупный помладше), и точно не за дочкой носили, которая с 2 до 12 лет обожала розовые рюшечки-бантики.
Поэтому на них с самого начала покупалось 3 разных компелкта одежды, ноги тоже у всех разные, подъем-ширина, форма пальцев, как можно обувь донашивать?
Так и покупаем отдельно.
Донашиваем только одежки для грудных, из которых дети вырастают раньше чем она теряет товарный вид.
Внимание всем нужно разное, например подростку иногда лучшее внимание - возможность запереться у себяс друзьями или побыть одному, и он рад когда родители это понимаают.

Как можно донашивать?!? А вот так! Я всю жизнь донашивала за братом старшим - мальчиковые джемпера, шапки, мамины сапоги, какие мамины вещи. В 10 классе мне наконец купили костюм брюки и пинджак. 2 года носила до окончания школы и на праздники, и в будни, и в школу, и не в школу. Никто не спрашивал моего желания, хочу не хочу, нра не нра. Мать считала нужным хорошо одевать старшего, мне мол и так пойдет. Отец платил алименты мне, но деньги тратились на брата. Очень обидно!!!! Но наверно именно из-за этого я более самостоятельна, раньше начала работать, несмотря на то, что младше брата на 4 года, раньше ушла от родителей, раньше квартиру купила. Брат в браке 10 лет, но до сих пор живет с мамой - кое как набрав на квартиру купили в этом году, может скоро начнут взрослую жизнь.

Не планировала писать, не удержалась. Я даже на свой выпускной в итоге пошла в сестринских брюках и маминой блузе. Для меня новое практически никогда не покупалось, до сих пор помню свитер, который мне купили и который, естественно, был самым любимым и самым праздничным :) И то сестра вякнула "А мне?", хотя у нее-то по старшинству все было новое. В общем, довольно интересным чучелком я одевалась :( Как могла комбинировала. но все равно конфетку не получалось сделать, увы.
Но это было вынужденно. Мама, когда я уже выросла (в институте училась), неожиданно и просто так купила мне джинсовый сарафан. Видимо, такая ситуация на протяжении детства ей тоже не очень нравилась, хотя я никогда и не высказывала никаких претензий, носила что есть.

Эта ситуация скорее проистекает из неправильного отношения родителей.
Ну не все, кто способен родить ребенка, сразу становятся Песталоццами и Макаренками.
Некоторые так идиотами и остаются, простите уж, некоторым я бы и хомячка не доверила.
Вопрос не в фининсах, а в отношениях.
Гадко читать про то, что брата одевали, а дочку гнобили - жуть, очень сочувствую.
У меня однокласница была, у родителей она - и младшая тройня, разница 3 года.
Так там донашивание превращалось мамой в праздник: они садились (правда, одни девочки в семье, уклон был такой рукодельный), брали вещь старшей, определяли кому она пойдет из младших, чтобы никаких "сегодня ты в этом, а завтра ты", и начинали ее "особить".
Вышивали, делали кружево из ириса, расшивали бисером.
Сами делали в тон ободки, резиночки.
Джинсы делали из тертой синей ткани, с заплатками в виде сердечек, кто бы догадался что это мамина спецовка после года носки в цеху.
Ну и вязали там и мама и бабушка, реально красивые вещи, мне у них мама заказала капор, я его обожала.
Девочки эти были во дворе самые нарядные.
Да они на Одноквассниках до сих пор на 10 лет моложе ровесников все четыре выглядят - за счет идеального внешнего вида.

Какой смысл мерять среднюю температуру по больнице? В каждой семье история своя, одну и ту же ситуацию воспринимают по-разному разные люди. Что для одного счастье, для другого - ужас ужасный. Я не из многодетной, у меня только сестра младшая. Но все детство она была на мне. В ее 4 и мои 8 родители переехали, остались без бабушек-дедушек, которые им до этого здорово помогали, и стали вкалывать, задерживаясь допоздна на работе. Я забирала сестру из сада, кормила, гуляла, играла с ней в школу, я ее научила читать-писать. И когда родители были дома, они старались ее на меня спихнуть. Гуляла только с ней, к подружкам в гости с ней ходила. Иногда тут на Еве о подобном пишут с обидой, у меня нет никаких обид. Да, иногда взбрыкивала, в основном из-за того, что хотелось погулять со старшими девочками самостоятельно, а она хвостиком бегает. Но когда она потихоньку стала гулять одна, я больше родителей волновалась и следила, куда она пошла, ничего ли с ней не случилось.
У нас чудесные отношения и с родителями, и с ней - мы все большая дружная семья, праздники-выходные вместе.
А вот ревность ужасная была всю жизнь, до сих пор есть, но теперь-то я понимаю, что это больше мои тараканы. Просто я росла здоровым ребенком, мама вышла на работу в мои 3 месяца, мной занимался обожающий дедушка, а когда родилась сестра, она серьезно заболела, кровь переливали, мама все внимание исключительно ей уделяла, потом тряслась над ней долго. Я, любимая и единственная до этого, оказалась в стороне. Зато сумела сделать так, что между моими тремя детьми никакой ревности нет. Если бы сама не переживала, возможно, не уделяла бы этому столько внимания и страдал бы кто-то из моих детей. Так что все к лучшему.

Нас трое, вообще не думала о том что может не хватать внимания родителей, тут наверное от воспитания зависит и от возраста детей. Места мало нам тоже не было, 120 кв.м квартира, вещи у всех были свои, не донашивали. Сейчас ждем в своей семье третьего)))

я в принципе ЗА детей, НО если их количество не отражается на качестве жизни и разница между детьми не меньше 6 лет, а лучше больше. У меня пока 1. Внимания отнимает очень много. А сбагрить его на попечение чужих людей и размножаться дальше не могу.

Я росла одна, и сколько себя помню, примерно с 5 до 12 лет играла с чужими малышами, т.к. своего брата или сестру мне мать так и не родила. Но при этом я тоже одна из тех, кто чувствует себя обделенным. Моя мама учительница, которая вся в своей работе. Проблемы Маши или Пети - всегда были ее проблемами. Она после работы часами висела на телефоне и общалась с чужими родителями про чужих детей. Меня воспитывал в основном отец. С ним я проводила все вечера и выходные, мамы вечно не было дома. Честно говоря, я вообще не понимаю, зачем она меня родила, видимо потому, что так положено. Так что любовь матери от количества детей в семье не всегда зависит, я на свою обижена до сих пор.
В моей семье - детей двое, старшая дочка. Любви у них пока особой нет, то играют, то дерутся. Но я стараюсь по возможности не обделять ее вниманием. У каждого своя комната, свои игрушки, и максимум на что я ее напрягаю, посидеть 10 мин с братом, пока я в магазин отбежала. Все остальное - я сама. Это ее детсво, неизвестно как сложится ее жизнь, пусть радуется побольше и отдыхает, пока есть возможность. Я так думаю.

+1, мама-педагог не самый лучший вариант. Но лет к 10 я ей высказала и она прониклась: за дверями школы была только я и никаких...

В семье у моих родителей (причем оба из многодетных семей) нас двое детей, мы совершенно разные люди, общаемся очень редко, у каждого своя жизнь, с трудностями справляемся самостоятельно. Если бы я была одна в семье, обделенной себя бы не чувствовала, тк была занятым ребенком с самого начала, интересов много, друзей по интересам тоже, а вот родственники не всегда бывают близкими по духу людьми - это факт. Совершенно не понимаю, зачем рожать 3 и больше детей - каждому из них в таком случае невозможно уделить КАЧЕСТВЕННОЕ внимание, но для этого у родителей должно быть ЧТО ДАТЬ ребенку. В тех многодетных семьях, что я видела, дети сами по себе, все общение родителей с детьми сводится к быту - поели, поспали, потому как мать в основном по хозяйству или с младшим, а зачастую и младшего пытается спихнуть на старших - была в гостях у многодетной мамы, ей видимо надоел младший годовалый и она при мне попросила 6-летнего ребенка забрать его и с ним позаниматься...Как правило, это не очень образованные женщины, не состоявшиеся ни в чем, кроме вынашивания и рождения детей. Кроме того, в многодетных семьях родители зачастую не в состоянии обеспечить каждому ребенку свой угол в квартире, больше того - НЕ СЧИТАЮТ ЭТО НЕОБХОДИМОСТЬЮ, но все очень расчитывают на деньги от государства. Других примеров многодетных не встречала, к сожалению.
Вопрос не в количестве, а в КАЧЕСТВЕ...
Некоторые вообще рожают исходя из странной идеи "ШОБ ПОМОГАЛИ"... друг другу или родителям, непонятно... Как правило эта идея выходит боком одному из детей, тк его начинают все "доить".
Кстати, оба моих родителя из многодетных семей, так вот у всех братьев и сестер не больше 2 детей, у кого-то только 1, и что интересно, у младших и с маминой и с папиной стороны детей нет вообще, а могли бы...
Для меня аксиома - хорошо образованный, самореализующийся человек просто не может иметь кучу детей, тк планка к этому "КАЧЕСТВУ" у него выше остальных и он осознает, чтобы ей соответствовать у него не может быть много детей, поскольку и ДЛЯ СЕБЯ живет он тоже, чтобы самому быть счастливым иначе как он научит этому своих детей?? к тому же не может доверить ранние годы своих детей чужим тетям под названием "няня"

Да, у моей бабушки было пять детей, у трех из них по одному ребенку, у двоих двое.

скорее всего бабушка жила при советской власти, а если еще и где-нибудь в деревне, то у нее просто не было выбора - аборты запрещены (ввели еще до войны, причем уголовно наказуемы), средств контрацепции никаких, паспорта у населения в сельской местности были отобраны, выдавали вместо них только справки, чтоб народ в город от такой жизни не сбежал, работали не за деньги, а за трудодни!...это разве жизнь? кабала, вот и рожали одного за другим...деваться просто некуда!
А теперь неучи говорят - вон раньше рожали по сколько детей...

бабушка жила в приличном городе МО, аборт или аборты были, я знаю только об одном. но речь вроде не о бабушке, а о том, что у детей ее было по одному в основном ребенку.

это я поняла, просто у одной из моих бабушек тоже было 5 детей и они жили в деревне, потом с трудом им удалось переехать в Москву уже после войны. Так вот она говорила, что если бы не такая скотская жизнь, она не стала бы рожать столько детей.
Аборты были запрещены при Сталине с 36 по 55 годы, значит ваша бабушка моложе.
Кстати, из-за криминала в то время резко увеличились материнская смертность и убийства детей в возрасте до 1 года... чтобы не рожать шли даже на нелегальные аборты такой ценой

Такая политика приведет к очень быстрому исчезновению людей

))) ну насмешили, причем здесь "политика"? Вам известна какая политика, например, в Китае? что-то никак не приводит к желаемому эффекту))

Китайцы стремятся размножиться вопреки закону.

отнюдь, они закон ОЧЕНЬ чтят, просто их настолько много, что и 2 ребёнка-это огромный прирост населения.

Скоро вокруг будут одни китайцы :( А русские будут рожать по одному ребенку и вымирать

Привела.И к желаемому и к нежелаемому,так что постепенно от неё будут отказываться.Но у России вроде нет проблем с перенаселением :-)

дык про экспансию не забывайте...тех же китайцев :) Вон вся Европа стонет от черножопых.

Дык Европа сама же их и прикормила,сидели бы себе в Африке,шел бы естественный процес аки "выживает сильнейший" и всем было бы хорошо :-)

да все страны расплачиваются за свои колонии в т.ч. и Россия :)

бля, жрать скоро станет нечего и жить негде, а они всё про исчезновение талдычат! Да с такими темпами размножения мы скоро себя поедать начнём, ибо больше нечего станет.

А вы работать не пробовали, чтобы было что "жрать"? Вы едите в три глотки или вы в Африке живете?

а вы читать и понимать смысл написанного не пробовали?
Объясняю для таких овец, как вы: наша планета перенаселена, тут хоть заработайся, но в скором времени ресурсов не хватит всех прокормить , а они тут орут, что вымрем.

У вас мания величия? Где у НАС в Риссии не хватает ресурсов прокормиться? Посмотрите на себя в зеркало и увидите тупую овцу, которая пытается на кухне решить мировые проблемы.

не волнуйтесь, на ваш век хватит ресурсов :)

На наш век хватит, а о своих многочисленных потомках плодящиеся и размножающиеся, видимо, совсем не думают. Главное - удовлетворить свои хотелки здесь и сейчас.

правильно, конечно нельзя размножаться, а то как метеорит упадет, все мучатся будут, а ваши потомки нет :)

Золотой вы ЧЕЛОВЕК, о всей планете думаете..

Уже потираю руки в предвкушении того, как будут мучАться ваши потомки. Плодитесь дальше, безмозглые самки человека.

потирай руки, тупиковая ветвь. :)

Если человечество начнет выбрасывать исключительно такие "ветви", как вы, то тупик ему настанет гораздо быстрей, чем многие думают. И тогда уж будет все равно, кто и сколько настругал детишек пару поколений назад. Вы небось думаете, что приносите пользу и увековечиваете себя в вашем потомстве, а на самом деле приносите вред и роете своему потомству яму своим бесконтрольным размножением. К сожалению, чтоб понять эту перспективу, нужны мозги, которые у вас заменяет другой орган.

Есть в природе равновесие. Одни размножаются, другие увы загибаются .
Но только светлый ум( не затуманенный орущими детьми) позволяет вам делать такие глубокие умозаключения :) и оценивать перспективы.. :)
Ваша забота о будущих поколениях не может не тронуть сердца умных людей планеты :) :)

Размножаются, увы, быстрей, чем загибаются. Равновесие давно нарушено благодаря особям, ведущим себя, как раковые клетки в организме.

но вы то выполняете благородную миссию.. :) И не размножаетесь :)Поддерживаете равновесие :) И благодаря таким как вы стариков больше, чем молодых..

Я размножаюсь, но в разумных пределах. Считаю, что двоих детей в семье более чем достаточно (если уж кто-то в силу своего непомерного инстинкта не в состоянии ограничиться одним) для поддержания гомеостаза в окружающей среде. Не дело это - плодить по десятку и гробить равновесие. Мы же не кролики и не хомячки.

Если взять процент бесплодных, то двоих , что вы наплодили не достаточно.. ;-) Раз вы не в состоянии вырастить больше, так это ваша проблема :)

А зачем вы вообще размножились? Спасали бы человечество дальше, а то как кто-то, то "плодится", а как сама (сам), то "разумные пределы". Что ж вы хомячком-кроликом выступили, были бы последовательны до конца.

Какой бред! Даже прятаться не буду.

"поскольку и ДЛЯ СЕБЯ живет он тоже, чтобы самому быть счастливым иначе как он научит этому своих детей??"
Вам не приходит в голову, что можно быть счастливой от того, что реализуешь себя в МАТЕРИНСТВЕ? От этого быть счастливой. Быть только матерью и женой и наслаждаться этими ролями, испытывая счастье, и передавая этот опыт своим детям.

смотря что иметь ввиду под материнством...

забота и воспитание, например.

интересно, вот если 5 детей в семье, с каждым нужно поговорить, обсудить его личные дела-это из дня 5 часов времени...или у вас под заботой подразумевается наварить борща и спихнуть младших на старших?

Вы своих детей перед собой на стульчик сажаете и пытаете их насчет их проблем? Или многодетная мама не в состоянии когда готовит разговаривать со своим ребенком?

они к ней по-очереди приходят? :) Слушать ребёнка нужно глядя ему в глаза, полностью участвуя в проблеме и обсуждая её на едине, а не когда толпа носится по дому. Всё остальное-разговоры в пользу бедных. Нищебродская философия....хотя какая там может быть философия у нищебродов?

Вы в ГЕСТАПО работаете? Нельзя просто ребенка обнять и что-то с ним личное обсудить? Нужно только в глаза смотреть, иначе никак?

Ежедневный принудительный часовой психоанализ каждого чада в исполнении родителей обязателен?Есть проблемы для обсуждения-подойдет ребенок,обсудим.Нет проблем или нет желания обсуждать-это личное дело ребенка.Варка борща и прочих харчей никак не отражаецца на общении.Тем более,что деццкое добровольное соучастие в его варке приветствуецца.Например,ввиде красивого нарезания овощей.

нормальные люди общение с ребёнком психоанализом не назовут :)

Нормальное общение с ребенком выглядит несколько иначе,чем "поди сюда родной и цельный час рассказывай о своих проблемах и чаяниях" :)Если ребенок интроверт с четкой личной зоной,то его внутреннее равновесие такое дотошное "общение" доконает нах за пару "сеансов",а если экстраверт-то родителю самому придецца тяжко ;).И это только грубый "психотипический" расклад.

Обалдеть! Пять часов времени ежедневно на разговоры? Зачем до абсурда доводите? Если в семье один ребенок, это не значит, что с ним по пять часов в день занимаются. Есть и другие дела, заботы и интересы у современных родителей. Ну за завтраком конечно можно поболтать, потом в сад/на работу, вечером перед сном еще часок почитали-поболтали-пообнимались - и все. Час в день чистого общения. В выходные, конечно побольше. Но маме тоже надо куда-то сходить в выходные, в парикмахерскую, в гости, просто книжку почитать. В многодетной семье с 5 детьми мама не работает как правило или частичная занятость. Может себе позволить парикмахерскую в будни утром, пока дети в школе/саду. И на общение личное с каждым ребенком по полчаса в день найти не проблема.

"Хорошо образованный, самореализующийся человек" конкурентен, по жизни, и может себе позволить сколько угодно детей. Протолкните свою теорию Герману Стерлигову, он посмеется.

Ну-ну, поступить на юрфак, а потом обнаружить, что там скучно-это знаете ли покруче будет, чем ВО.

Когда у меня была одна дочка, то я ее практически не видела - она или в саду, или у бабушки болела, а я работала. Да я могла ее любой каприз исполнить, но этого ей не надо было. Сейчас у меня трое, естественно я не работаю, доход уменьшился. Но зато я могу детям уделить столько времени и внимания, сколько им необходимо. У старшей обязательный минимум - анг.+ теннис, младшие еще совсем малыши, только пошли в сад. У нас вокруг в основном семьи с 2-3-мя детьми, есть и 4-мя, доход у большинства очень неплохой. Ориентироваться на поддержку гос-ва смешно, потому как эти копейки ни у кого погоды не сделают, мы получаем около 4 тыс. на всех компенсаций, а доп. занятия я плачу: 4 тыс. - анг., от 5,5 тыс. - теннис, естественно все нужды в саду в школе тоже оплачиваются. В холдинге, где я работала до рождения младших, у одного из учредителей было 5-ро детей, поэтому ваши рассуждения несколько смешны или вы живете в рабочем районе, где соответствующее окружение.

Я из многодетной семь, нас у мамы было четверо, ни когда не заставляли а младшим смотреть, в лет 9-10 пришло осознание того, что маме нужно помогать, но она ни когда не просила.
После трагедии в нашей семье, погиб брат, я стала задыхаться от маминого внимания, мне тогда было 17 и хотелось свободы. Мама до сих пор винит себя в его гибели, хотя объективно она не виновата, помогает, всем нам словом, делом поддержкой.
Сейчас у меня 3е детей.

Нас в семье семеро. У старшего брата четверо детей. У меня трое. Была бы возможность, родила бы еще. У сестры после меня один, мечтает еще как минимум об одном, обстоятельства пока не позволяют. Два младших брата делают карьеру, в идеале хотят большую семью. Сестра (28) - двое детей. Хотят с мужем минимум троих. Младшая сестра (25) обожает детей, но о семье пока не думает.
Мы все очень дружны, искренне заботимся друг друг о друге. Ну и о родителях, само собой. Наша мама вообще необыкновенная женщина, других таких не существует.
Мой близкий друг 28 лет - младший, восьмой ребенок в семье. У него единственного нет семьи и детей. У всех старших семьи, в которых минимум по двое детей.

Нас у мамы трое, я старшая, брат на 5 лет младше, сестра еще через 5 лет. До 13 лет я жила с бабушкой и дедушкой, за что им безумно благодарна. Дед- в прошлом директор школы и проректор пединститута научил меня читать в 3 года, каждые выходные возил в зоопарки- парки- музеи- театры и полностью занимался моим кругозором и образованием. В 13 я сознательно попросилась жить с родителями и тихо офигела. Это было конечно совсем другое детство. Где всем нужно делиться, где тебе внимания почти не достается. Кроме того это были тяжелые 90 ые, родители крутились в поте лица, чтоб прокормить, брат и сестра росли как сорняки. Я была отличницей в спецгимназии, они троечники. Я помню как в 15-16-17 я себе говорила, что когда вырасту, у меня будет точно только 1 ребенок. Больше не нужно- была уверена я. И это еще при том, что мы жили в трешке, что достаточно неплохо по тем временам. Прошли годы, я получила во ( спасибо за это родителям, которые содержали, не пришлось идти работать в 17), а брат и сестра - ПТУ. Я сделала какую- никакую карьеру, во всяком случае квартиру купила. Сама, в Москве. Брат и сестра зарабатывают немного, живут с мамой, все в той же трешке, отчима уже нет. Брат женился, детей нет пока. Сестра еще не замужем, молодая. Я замужем, одна дочь. На второго пока не могу решиться, хотя хочется. Сейчас мы очень дружны, и я их очень люблю, общаемся регулярно. Я к ним прихожу и у меня душа отдыхает. Теперь я наоборот очень рада, что нас у мамы трое.

хм, а они вам не завидуют? у вас все-таки были и есть преимущества в сравнении с ними.

У меня сейчас перед глазами молодая семья с 3 детьми. Останавливаться не хотят.
Что я вижу? Она постоянно орет на старшего, средняя орет сама по себе (мама сидит рядом и даже не реагирует), а младшая все время спит в коляске. Мама, при этом, умудряется собрать все сплетни во дворе, перемолоть всем кости, со всеми проходящими поболтать.

Детей ее очень жаль. Ничего кроме ора мамаши они не знают.

Это я к тому, что все зависит от родителей. Не важно сколько у тебя детей. Внимание и любовь должно быть у каждого. Тогда и обид не будет.

Орут мамаши и на единственного ребенка и также кладут йух на единственного. Кол-во тут ни при чем.

Очень даже причём.
В сутках всего 24 часа,так-что время,уделяемое детям резко уменьшается с их кол-вом

У нормальной матери на троих спокойно время находится. А иным и суток мало для одного.

зависит от того работает мать или домохозяйка

Так мама одного ребенка довольно часто работает
(иначе возникает вопрос не лоботряска ли она), времени на ребенка не имеет. Мама нескольких детей скорее всего НЕ работает, либо работает по несколько часов или из дома может спокойно уделять время всем своим детям как по очереди, так и одновременно

это по вашему аргуменрт? :)

Нас 5-ро было.Старший брат в армии погиб(Чечня).Потом идёт брат(30л),я (25л),систер (22г)и младший брат(20л).
Лет до 9 было всё хорошо.Забота,любовь и т.д.Одевали нас хорошо,кормили тоже.Но потом что то случилось(видимо смерть старшего брата так повлияла),отец начал пить,мать жила в своём мире.Я отводила/забирала/кормила младших.Одежды новой не покупалось по очень долго,ходила как поцан.Никакой ласки и любви.За пьянку все возненавидили отца.Мама потом (последние) лет 10 "живёт",налаживает отношения с детьми( с нами),но как таковый дочки-матери отношений уже нет и не будет,как мне кажется.
У всех свои семьи(кроме младших),дети.Я воспитывая одного сына,хочу ещё одного ребёнка.Но не больше 2-х детей :-)

Вы не сравнивайте сейчас и тогда (особенно времена бабушек-прабабушек. Это сейчас принято ребенку "время уделять". В былые времена этим никто не заморачивался, было принято детей сразу в работу запрягать (в принципе это и была цель большого кол-ва детей). Уже в 3-4 года тебе совали в руку какую-то метелку и вперед двор или избу мести - по мере возможности. Или птицу кормить. Через пару годков - младших няньчить. А потмо печь топить, готовить. Родителям, у которой старшие дети были подросшие, было большое облегчение.
Мне скоро полтинник. Я выросла в городке, где 90% населения это были завербовашиеся на стройку жители деревень. Не скажу, что мне, моей сестре, соседским детям родители как-то особо "внимание уделяли", даже у кого 1 ребенок был. Родители работали, занимались тяжелой работой. Младшие дети "навешивались" на старших (после сада/школы).
Но мы нормально росли, то есть нас растила улица. Идеальными родителями у нас, детей, считались те, кто кормит-поит, не бьет и в жизнь твою не лезет.
Да...Отношения с родителями сейчас нейтрально-никакие (в массе).

Муж из многодетной семьи, детство впроголодь, плюс он был болезненным, ничего хорошего не помнит, только как делили всё. Он до сих пор всё делит, сейчас немного получше, за 10 лет отучился и не боится больше так, что кто то, что то отнимет у него.
Я его приучаю последнее всегда оставлять ребёнку, а не самому впопыхах есть, да и не только послендее яблоко например, а вообще, если ребёнку что то понравилось, то значит всё достаётся ребёнку, ему сначала было такое трудно понять.

И да, он ни в какую не хочет втрого, хочет всё что у него есть дать только одному.
И так же они со своими сиблингами не близки совершенно, пркатически чужие люди, а вот к матери какое то навязывание у него, всё пытается ей угодить, боится слово сказать.

Anonymous написал(а): "Я его приучаю последнее всегда оставлять ребёнку, а не самому впопыхах есть, да и не только послендее яблоко например, а вообще, если ребёнку что то понравилось, то значит всё достаётся ребёнку, ему сначала было такое трудно понять."-это зачем? Чтобы вырастить эгоиста махрового? Или голодаете-недоедаете?

Потому что всё лучшее всегда ребёнку, разве не так? Да и если уж ребёнку что то понравилось, а это редкость(малоежка), то естественно всё ребёнку. К недоеданию и голоданию не относится ни каким боком.

вот так у богатых людей, которые сами всего добились, выросли из нищеты, потом вырастаю никчемные дети, которые сами ничего не могут, т.к. привыкли с детства все получать по первому писку.

Нас 2е. Брат и я. Брат старше на 11,5 лет. ДетствА у нас были личные у каждого:).И как только ему стало душно от родительской любви, захотелось больше свободы - родилась я. Единственное о чем он говорит(я тоже помню) - навяливали меня с ним гулять.Комнты были разные.Я пошла в 1 класс он ушел в армию, через 3 года вернулся и ушел на съем.
По мне, так это самый верный вариант.Конечно, близки особо мы не были в моей юности, но сейчас, когда мне 32, а ему, соответственно ,43 - мы очень дружны и близки. Дружим семьями, зятьями и невестками, детьми и дом. животными:)
Себе планирую примерно так же.

Муж из многодетной достаточно обеспеченной семьи-у его отца в первом браке двое,во втором-трое,между браками и помимо их тож есть :),никто ниче не донашивал,за последнюю гнилую картоху не дрался(да и вообще,культа еды нет,славатеосспади),у всех ВО.Отношения с гешвистерами у мужа вполне приятственные.Мой отец из многодетной более чем обеспеченной семьи-пятый ребенок ,родившийся у деда.У всех выживших детей ВО,у кого-то не одно,никто не бедствует.Среди моих родичей с отцовой стороны распространена многодетная "болезнь",от трех до семи детей в семьях в среднем.Висящих на социале и имеющих аусвайсы многодетных родителей я среди них не знаю.Необходимости в этом нет.А,ну мы еще "нерусские" все и работать очень любим,до неприличия просто - мож в этом дело :)

Ха, там выше аноним не верит, что многодетные могут быть приличными семьями. Убеждает, что все они нищеброды :)

Наверна,аноним и фотографию последней царской семьи никада не видел,бедняжкО...

Не, оно КОРОЛЕВО

У нас в классе была девочка из многодетной семьи (7 детей). БОльше я близко многодетных не знала. Дети их были примерно 1965-1975 годов рождения. Почти в каждом классе нашей школы было по ребенку из той семьи.
Учились все плохо, еле-еле тянулись. Одеты были очень плохо, донашивали друг за другом. Даже на фоне нас, детей из обычных небогатых советских семей, это была просто нищета. Карманных денег у них никогда не было, даже 5 копеек на пирожок в школьном буфете. Все время в рот другим смотрели. Двое-трое были в мелком воровстве замечены.
Семья были не алкаши. Мать не работала, домохозяйка. Отец был рядовой рабочий с обычной зарплатой. Никаких детских пособий не было. Только могли иногда единовременную помощь дать, например, к НГ.
У них был частный дом (без удобств), там был жуткий срач.
И окружающие относились к ним - большинство с жалостью, кто-то даже с презрением. И все дети были какие-то забитые, явно стеснялись воего положения, одежды, семьи.
У меня как-то с детства запечатлелось в голове, что многодетность это плохо. И что далеко не всегда многодетная семья это автоматически дружная семья, как в фильме "Однажды 20 лет спустя".

Ну так мать не работала. Только номенклатурные мамы могли не работать. Думаю и при двух детях у них был бы срач.

Многодетные тоже имели право не работать (после какого-то определенного кол-ва детей, 5 или 6). Как в фильме с Гундаревой.
Но при двух детях их мать бы работала скорее всего, и пусть бы был тоже срач, но они бы не были такой нищетой при 2 зарплатах и 2 детях. А то представьте себе, семья 10 человек жила на зарплату мужа рублей в 170. Я просто знаю тот заводик, где их отец работал. Там рабочие много не получали.
И пособий детских никаких не было, кроме изредка единовременных.

Моя мама работала, а нас было пять. Первый раз слышу, что в СССР многодетным можно было не работать.

Ваша мама могла работать, а могла и не работать. Просто она, видно, понимала, что без ее зарплаты трудно придется. Это был ее выбор. Я не знаю, после какого кол-ва детей этот выбор был. Может, после 5 или 6.
А "обычные" женщины (с "обычным" кол-вом детей) ОБЯЗАНЫ были работать, им выбора не предоставляли. Иначе тунеядство пришили бы. ТОлько жены высоких партийцев могли себе позволить не работать (а могли и работать) с любым кол-вом детей.

Никто не говорит, что многодетным матерям НЕЛЬЗЯ было работать. Речь о том, что им МОЖНО было не работать. Но кто себе это мог позволить? Это бы означало даже не бедность, а полную нищету.
Тоже знаю семью с 8 детьми при СССР, мать не работала. Какая работа с такой оравой?

У нас в доме жила семья с 9 детьми. Все как вы пишите. Жили в двушке, спали все на полу штабелями.
Из всех детей , в люди выбилась одна дочка. Работает в банке, одета прилично. Живет отдельно. Остальные выглядят "не очень".

Из тех 7, о которых я рассказывала, все пополнили ряды пролетариата, причем далеко не самой лучшей его части. У девочек тоже по 2-3 детей. Такая же нищета.

У меня трое. Многодетной себя не считаю. Хотя у моих разница большая в возрасте и старшая уже выросла. Вот у соседей 5 -ро. Все примерно погодки. Старшая тут обмолвился"Опять все к нам пошли", Я:"Это же здорово, у вас как празник,столько детей играет". Она:"НЕт, надоело,нас самих 5 человек детей, я устала от сестер и еще подруги приходят постоянно."
Хотя дом у них огромный и комнат всем хватает, но сами понимаете ,что 7 человек + собака - это постоянная суета. А трое- это ерунда, ничем от двоих не отличается.