Усталость многодетных родителей

Это не в брак, а именно сюда. Муж устал от количества детей (трое), от того, что ему некуда деваться в квартире, когда они играют и бесятся, от того, что все внимание я уделяю им, от того, что мы давно уже не проводим время вдвоем - только с детьми, в последнее время - я с детьми, без него. Он стал уезжать все чаще от нас в другой город, и всем так спокойнее, если честно (ну там не без шерше ля фам, но это уже ей-богу, частности)
Он всегда был неплохим и ответственным отцом, но вот на днях сказал мне: "А может, прав мой друг Сашка, который имел троих детей от разных жен и никогда с ними не занимался?" То есть вот такое глобальное разочарование высказал в многодетности нашей. Может, неподъемный груз мы взяли на себя, когда третий родился а его родственники так и говорили, не хера мол, рожать третьего.
Мужа я понимаю и не осуждаю. Потому сама устала как собака. Но мне, в отличие от него, бежать некуда и нельзя по определению. Бабушка есть, няня есть, но это все не спасает - они только отвести-привести, ну посидеть, если я на работе задержусь. А чтобы отвести детей к бабушке чтобы с мужем время провести в выходной день - это анриал. Не по делу же.

В общем, как-то грустно очень оттого, что дети вырастут еще не скоро. Младшей только 5 будет в декабре. Терпение на исходе уже и прямо невмоготу смотреть на коллег, которые счастливые и бездетные, живут для себя.

Ваши дети уже не такие маленькие. ИХМО на 90% все зависит от настроя. Млй муж тоже немного офигел, когда узнал, что я жду четвертого, но через некоторое время стабилизировался:) Просто с детьми - другой образ жизни, мы например давно погрязли в детях и бегать по дискотекам или там еще не знаю чего даже как-то и не представляется. Зато мы с детьми все музеи, детские театры обошли. И почему вам жалко мужа? Надо его просто правильно настраивать.

Мы ждем четвертого,старшей 7,среднему 5,младшему 2,5. Про совместные походы куда-либо конечно забыли, большая радость вдвоем съездить в мегу,посидеть в кафе,раза два-три в год может в кино,но только интересно,2 часа сидеть на нудном для меня бездарно потраченное время. Для моего мужа главное,чтобы дети не доставали(дали покушать спокойно и поспать в выходной),а от меня полноценная сексуальная жизнь и вечер на общение.ДЛя нас самый критичный период это моя беременность(тяжело переношу) ну и первый год малыша(устаю,не до полноценной жизни).И еще,если я вижу,что мужа реально выбешивают дети,стараюсь их сама занять,чтобы они к нему не подходили,дать ему посидеть одному,поиграть в тот же комп или поспать. Удачи вам,сил и терпения!

Тоже подумалось, что не от количества детей устал муж, а от Вас и Вашего отношения. Потому что мужчина в первую очередь любит женщину (собственно поэтому и неродных детей от любимой женщины принимает и Мы ждем четвертого (муж даже больше радуется, чем я:-)), оба работаем, есть помощники, младшей 3 года, постоянно куда-то ходим и ездим (все впятером). воспитывает, а родных от нелюбимой не всегда в должной мере).

Недавно были в Пскове, сейчас собрались в Европу, то концерты, то музеи, то театры. Да, мало видим друзей, мало выпиваем, почти не сидим в ресторанах, совсем не ходим в клубы и очень мало времени проводим вдвоем. Но давно уже привыкли и нашли много плюсов в нашей сегодняшней жизни.

А я после рождения третьего поняла, что я абсолютно СЧАСТЛИВЫЙ человек!!! Да, не легко. Да, порой ноги заплетаются к вечеру. Особенно первый год после рождения третьего (второй и третий погодки), помощи совсем никакой (старшая дочь в школе полного дня, приходила часов в 7 вечера, папа ещё позже, я целый день одна с малышами..) Но сейчас (младшему полтора) я несказанно счастлива!!! Смотреть на них как они играют, хохочат... (когда есть время посмотреть:)) Это ли не счастье??? А когда женщина счастлива, она как правило делится своим счастьем с любимым мужчиной. И мужчинам это нравится, обычно :)
А что такое пожить для себя??? С рюмкой в руках с бездетными подружками в клубе? Совсем не согласна. Я живу для себя! Просто каждое для себя своё.
А у Вас, автор, проблема не в усталости от детей на мой взгляд, а от неудовлетворенности от отношений с мужем. Эти проблемы решать надо. Если любите его и хотите быть с ним вместе, не надо так безразлично к нему относится. Не думаю, что Вы ТЕРПИТЕ эту ситуацию, как Вам писАли выше, Вам как-будто так удобно... ИМХО, Вам как раз в брак. А не про многодетных.

Осуждать всегда проще, чем понять и простить. В любых отношениях могут возникать проблемы и они требуют правильного решения. Вам автор просто необходимо найти возможность побыть с мужем, причем лучше не 2-3 часа, а два- три дня!!! Это реально и возможно при наличии бабушек и няни. После этого отдыха ваши отношения примут новый виток. Я думаю, когда вы оба отдохнете вместе, вы по-другому будете смотреть на трудности и ежедневные бытовые вопросы. Все в ваших руках. Живите счастливо и получайте удовольствие друг от друга и от ваших детей!!! Удачи вам!!!!!

Интересно, как вы представляете себе дать по шапке мужу? Чтобы он вообще свалил с концами? Я никого не держу, я хочу, чтобы он был счастлив, на самом деле. Суть моего поста в том, что двоим людям надо много еще чего, кроме семьи и чтобы упахаться на нее. Есть еще друзья, культурные интересы, профессиональный рост в конце концов. А я реально упахиваюсь, если вы считаете что работа это праздник, это далеко не так, у меня ненормированный рабочий день. А просто дети - это реальные ограничители для полноценной жизни. Женщина стиснув зубы еще выдержит, потому что некуда отступать. Мужчина нет. Глупо ему на это пенять, хуже только будет. Я стараюсь ему обеспечить условия, чтобы он отдохнул, но в маленькой квартире это не очень получается. У детей еще уроки, их надо проверять, с детьми заниматься надо хоть чуть, хотя после работы только умереть хочется от усталости. Спасибо тем, кто меня понял. Дети это важно, но не смысл жизни. Нельзя задвигать себя ради детей, это аукнется.

Проблема не в многодетности, мужик-блядун, в этом проблема. Он все равно бы даму себе завел, даже если бы у Вас вообще детей не было.
Но это полбеды. Предполагаю, что мужчины изменяют женщинам чаще, чем женщины думают. Но, нормальный мужчина сделает все, чтобы жена о его похождениях не узнала никогда.
В Вашем же варианте, он и Вам еще рассказывает о своих шашнях,из чего можно сделать вывод о его инфантильности, или неуважении к Вам и нежелании сохранять семью. Так он еще и Вас виноватой сделал, просто молодец мужик.

Да, я всегда за то, чтобы планируя многодетность, хоть как-то рассчитывать силы. (Лично мне после появления двоих было уже ясно, что еще одного с небольшой разницей я первая не вынесу)

Автор, вам действительно в брак надо, проблема не в многодетности, а в семье...
Мы с мужем вместе 10 лет, 3 детей (9л, 4г, 2,8л), есть няня, муж нас обеспечивает, я работаю (неполная ставка, больше для себя чем по необходимости).
Этой осенью я была готова на развод. Я поняла, что за прошедший год каждый из нас замкнулся в себе, мы потеряли связь друг с другом, стали жить каждый сам по себе (т.е. я с детьми, а он один).
Я всегда освобождала мужа от детских обязанностей (уроки -я, купание/гуляние/дет.еда - я/няня, дет.развлечения - я и т.п.) - ведь он работает и нас всех обеспечивает (моя скромная з/п не в счет). А по факту оказалось, что я сама отодвинула мужа от детей, мало его привлекала, мало показывала что он нужен детям (не только поцеловать и обнять после командировки/рабочего дня). Моего мужа тоже раздражает детский гвалт в доме, если куда-то с детьми выходит, то ему не комфортно - переживает, что с ними что-то случится (упадет, ударится, потеряется и т.п.) - еще и поэтому я стала сама куда-то ходить без него (ну на фига на детей его страхи вешать)
Я даже как-то и не верила, что муж может измениться. Но мы с ним поговорили - все обсудили и теперь оба работаем над собой. Он стал намного внимательнее к детям и дети сразу к нему потянулись. И мы с ним стали внимательнее и нежнее к другу. И пока все как-то возвращается к тому хорошему, что было раньше.
Автор, найдите проблему и обсудите ее с мужем.
Вы же не одна детей рожали, вы же не заставляли мужа делать вам ребенка. Это был, и его, и ваш выбор.
Я тоже иногда думаю, не надо было нам с мужем торопиться и рожать 1го ребенка еще пока я училась в универе (кажется мне - недоучилась, недогуляля, недообщалась:-)). Но я все равно об этом НЕ жалею - время назад не вернуть, надо двигаться вперед.

Автор, а какого пола у вас дети?

в целом очень странноо..есть люди которым не надо иметь детей, это не их..но они понимают это либо сразу, либо после первого ребенка. Вот моя соседка в 40 лет под нажимом родителей и общественности все же родила, ребенку 3 мес, она его отдала бабушкам, сама вышла на работу, т.к ей там интереснее и прибыльнее, опять же корпоративчик к НГ будет:-) Чесно говоит, что погорячилась с ребенком...
Но нафига рожать троих, если это не ваше, если приоритеты другие, если хочется в клуб, по бабам и пр?
очень жаль детей в таких ситуация..задерганные родители, затраханные дети, которые чувствуют вину в несчастье родителей, только не говорите, что они счастливы, не поверю..Можно завалить их игрушками, развлекаловками, деньгами и пр, но дети будут нутром чувствовать, что что-то не так в датском королевстве. у меня подруга психлолог, так через одного дети с неврозами из семей, где мама вкалывает на работе и на семью, папа в вечной командировке, дети избалованы материальным, но глубоко несчастны...

Автор, я правильно поняла, что Вы в браке уже 22 года? И за эти 22 года Вы родили всего троих детей? То есть рожали не каждые два-три года, а то ли с большим перерывом, то ли сначала долго жили "для себя"? Младшей у Вас пять лет, а старшим сколько?

Автор, а вы где и чем заняты? Почему дети бесятся? Сколько им лет? Я в квартире такое пресекаю категорически, беситься в снегу на даче - пожалуйста, дома тишина и спокойствие. С первого класса приучены, что уроки - это задача самого школьника, а не его родителей, в уроки вникаю крайне редко. Кружки у нас только в школе, да и считаю кружки бессмысленным занятием, в школе на продленке еще ладно, но куда-то еще таскаться - неа. Няня для чего у вас, если младшей УЖЕ 5 лет? Или няня и таскает по кружкам? Тогда при чем здесь усталость мужа? Ну-ка, автор, возьмите все да разрулите, наведите дома порядок, почему муж задвинут, муж на 1м месте должен быть, потом дети. Да-да, ничего с ними не случится, выучатся, вырастут, не у всех уроки проверяли и в попу дули, не призываю детей задвинуть, а лишь расставить приоритеты. И муж не от детей устал, вот это точно, он устал от вас, а вы от уроков и кружков отвлекитесь немножко-то, встряхнитесь, вы же женщина, вы что, у вашего мужа мадам, а вы так спокойно об этом говорите:-о ну а если пох на мужа, оБ чем тогда разговор?:)

Автор, а у Вас есть какие-то семейные традиции, совместные мероприятия, ритуалы?

Автор, я честно Вам сочувствую. У самой были тяжелые времена (кстати, ребенок тогда был один и лет 7-8, т.е.взрослый уже). Сейчас трое и у нас "медовый месяц", дело тут не в детях. А в ЛЮБВИ! Не надо дружить с мужем, не надо его оправдывать, в то время как он бля..т. Не тешьте себя иллюзиями. Это всё не правильно, не красиво, аморально. Это не от ЛЮБВИ к Вам.
Если, Вы сюда пишите, значит Вас эта ситуация напрягает, не устраивает. Её решать надо. И выхода у Вас два - развод или семья. Вот то, как Вы себя сейчас ведете (позволяете мужу разваливать семью и сами её разваливаете) - это путь к разводу. Хотите Вы этого или нет. А вот если для Вас семья значима, если Вы хотите папу своим детям и мужа себе, то поведение своё надо менять. А вот КАК - это знаете только Вы (пока, конечно, Вы этого не знаете..). Но прежде всего Вам надо понять в какую сторону Вам идти...

А зачем вы с мужем троих детей родили?

Кстати,отвечу вам на ваш непосредственный вопрос:как удаётся преодолеть усталость от многодетей?
Мне-только глядя на них же-здоровых,счастливых,довольных своей жизнью,занимающихся спортом,учащимся новому и т.д. и т.п.Я,как вампир,подпитываюсь энергией от их жизнерадостности.И такую подпитку мне не даёт никакая работа в оффисе и никакая карьера:)

Автор - СРРРОЧНО займитесь собой. У меня тоже трое и еще пару недель назад я могла слово в слово написать все то же, что и вы. Это от СВОЕЙ затраханности у вас ничего не клеится. Только женщина может все расставить по местам (включая отдых мужа), но для этого она должна быть в отличной физической моральной и психологической форме. Не поняла я, почему вам няня не помощница - допустим, понедельник няня на два часа, вы - в фитнес, вторник няня на 4 часа вечером вы с мужем по магазинам затарится на неделю и посидеть в кафе. Среда - см. понедельник. Четверг няня на три часа, вы на маникюр и с подругой на шоппинг. пятница - няня на 4 аса вечером вы с мужем в театр и гулять по ночной москве. Книжка по вечерам - так в чем проблема, я в восемь вечера просто ухожу в комнату, запираю дверь, ложусь на кровать и читаю/вяжу/делаю маникюр/слушаю эхо москвы. Дети (младшему 2,5) смотрят мультики, старший отвечает за "попить/пописать/переключить канал и тп. они знают что если ко мне начнут стучаться, то ничего кроме ругани не добьются, поэтому никогда не стучат. Зато потом перед ном я им почитаю, пообнимаю - уже отдохнувшая и спокойная. Муж у меня тоже ДИКО устал, но у него ситуация посложнее, он не может остановится и не работать (в отпуске был около 4 лет назад), но по крайней мере у него начали появляться выходные 1-2 в неделю. Замечено, что он гораздо лучше себя чувствует, если я нахожу время не только на секс, но и на пообнимать, погладить как ребенка. А для моего хорошего самочувствия еще очень важно двигаться, я имею в виду не на санках с детьми по сугробам на развивалки, а потанцевать под музыку, например, или аэробика. А еще горячая ванна с маслами и хороший добрый фильм.
Ред. Прочла ветку выше - у нас с вами похожи проблемы еще и потому что мы не любим наших мужей а без любви любое напряжение идет в тягость а не в радость. Была бы любовь и половины проблем бы не было
Но что есть,то есть. В таком случае только разгружать и баловать себя как я выше написала - это во-первых. во-вторых еще одно - человек НЕ МОЖЕТ жить без эмоций любви. Если ее нет в вашем браке надо либо найти ее на стороне либо сублимировать во что-то другое - творчество хобби карьеру. Заняться чем-то со страстью, отдаться делу так, как можно отдаться мужчине. И 100% жизнь заиграет яркими красками появятся силы и энергия - проверено.

Вот я однажды читала статью на эту тему, мне там очень понравилась фраза, что гораздо разумнее инвестировать деньги на няню раз в месяц, исключительно для романтического свидания с мужем (а не по делам пробежаться и тп), чем тратить их потом на развод и раздел имущества. А если никогда не выделять время на отдых, то последнее очень реально к сожалению.