Усталость многодетных родителей

наверное все относительно. младшей будет 5 в феврале, а мы радуемся: как легко стало - дети ВЫРОСЛИ :-)... вот только нет опять ни одного младенца

Честно? Неприятно было читать. Вы, скажем так, зажрались от счастья, девушка и муж ваш тоже. Трое детей, работаете, бабушка, няня - а в выхи сам Бог велел с детьми побыть, да и в вдвоем можно раз в месяц уединиться куда-нибудь(няня за отдельную плату, думаю, не откажет вам посидеть с детьми). А вот есть семьи, где без нянь и бабушек растят 5 детей и счастливы и не канючат, как вы. Фу, противно читать было. А муженек ваш вообще пип... Ну пусть от разных жен заделывает. Как может не нравиться проводить время со своими детьми, как можно от них устать??? Автор, и вы не обижаетесь на мужа??? Еще и любовница у него есть... Я фигею...

Только на еве можно встретить столько пафоса и агрессии на вполне реальную ситуацию - года три назад была тема, когда у девушки (с тремя девочками)муж сказал "устал от быта" и свалил к другой, у которой одна девочка (если ошибаюсь - поправье, девушка известна тут). Так что тема вполне жизненная.
Вы, милочка, либо бездетна/бесплодна, либо дурная. Человек не от хорошей жизни топ завел, а вы грязью облили и автора, и мужа, и друга мужа, и любовницу мужа...
Боюсь, вашим детям некомфортно, когда вы получаете удовольствие от совместного с ними пребывания. Злая вы...
А автору могу только посочувствовать - по делу посоветовать нечего.

Я как раз многодетная, но если муж говорит и поступает таким образом, а жена, вроде, его поддерживает - это аморально. Я выразила свое мнение, а злая-не злая - никого не касается. Имею право выражать - это форум или здесь все сюсю-мусю??? ЛЮБИТЬ НАДО СВОИХ ДЕТЕЙ! А в этой семье дети обуза, как ни ужасно это звучит...

М-да... Воинствующая благодетель.
Давайте порассуждаем еще, что морально, что аморально. Я не говорю, что автор права. Я не считаю 5-летку маленьким ребенком. Мне не кажется, что трое при наличии няни и помогающей бабушки - много. Но я считаю, что любое свое мнение, согласие или несогласие, можно выразить по-разному. Вот у вас агрессия прет. Фонтаном. А у человека, у которого все в жизни складно столько агрессии быть не может.
Фраза "ЛЮБИТЬ НАДО СВОИХ ДЕТЕЙ!" - вообще пипец. Дешевая пропаганда. Потому как любить и надо - вещи совершенно непересекающиеся. И для меня человек, бросающий такие лозунги, по меньше мере недалекий. Я не пишу "коза е...", хотя на самом деле я думаю именно так. Чувствуете разницу? Потому как корректно свои мысли надо выражать, с уважением к мнению собеседника ;).
А автор просто устала и не факт, что от детей, может как раз от того же мужа-козла, и пришла поплакаться. А вы ей тут - как детей любить надо и какой у нее муж козел рассказываете.

Ну мужчины-подонки бросают жен и с 1 и с 10 детьми, это не открытие. Мне непонятно, почему автор вместо того, чтоб поставить мужа на место, в конце концов это ЕГО дети, мужа выгораживает, по крайней мере не осуждает. А что она от форума-то хочет? Поддержки? От какой такой нехорошей жизни она топ завела??? Даже смешно. С жиру оба с мужем бесятся!А по поводу моих детей, вам интересно, спросите у них, комфортно им или нет, а домыслы строить - говорит о том, что вы сама недалекая. Ведь верно?

Сочувствую. Но дети ни при чем. Дело в Вас с мужем. Младшей пять - откуда такая глобальная усталость? Это же не грудничок, которому каждые час-два сися нужна. Есть и няня, и бабушка - да Вы зажрались, пардон.
Еще и женщина в другом городе... :(
На Вашем месте я бы очень и очень задумалась. Потому как следующий Ваш пост будет о том, "как муж бросил меня с тремя детьми".
Вы начали с того, что муж устал от количества детей. Но он устал не от детей, а от Вас, от Вашего равнодушия. Да-да, от равнодушия!!!! Это какая же жена будет спокойно писать о любовнице: "всем так спокойнее)!

Согласна, что тут дело не в детях и не в их количестве. В Караване историй частенько всякие артисты пишут типа чувства остыли, мы с женой душевно отдалились и прочие ляля. И тут может быть и трое детей и двое и один и ни одного. Завидовать другу, наплодившему и бросившему троих детей... Что в его жизни, кроме пустоты и гулянок, и сколько можно гулять, а пустота-то остается... У нас есть приятель, был три раза женат, в одном из браков ребенок, все никак не поределится с личной жизнью, так он позавидовал нам, что мы ждем четвертого!

Может мужа и детей бездетным и безмужным передать на время?)))

Нормально? Няня и бабушка только отвести -привести, посидеть с детьми. Мало??? Ну наймите еще домработницу - вообще лафа будет и будете с мужем в свое удовольствие.

Причина развода: разочарование в многодетности)))

Не, причина развода: как муж 22 года ТЕРПЕЛ равнодушную бесчувственную жену и ему надоело :( Дети тут ни при чем. Это автор решила выставить их как щит для собственной защиты. Всего-то

Муж устал, "что все внимание я уделяю им". При трех детях, где младшему 5-ть, да ещё и с помощниками, вполне можно найти время для мужа. Было б желание :)
А то, что он сказал Вам на днях про вашу жизнь скорее от неудовлетворенности, чем "про детей". Просто ему в тягость стали ответственность, чувство долга и т.д. (которые его видимо в данный момент только и держут в семье) Вот и ищет себе оправдания.
"А чтобы отвести детей к бабушке чтобы с мужем время провести в выходной день - это анриал. Не по делу же." - очень даже по делу! Своей маме, как раз вполне можно объяснить, что отношения таковы, что это уже дело!
"счастливые и бездетные, живут для себя." - это вообще о чём??? Счастливые и бездетные? По мне - это антонимы. Нет, если в 20-25 бездетные и счастливые, это ещё туда-сюда. А в 35? Не поверю...

не всегда своей маме объяснишь, у меня такая маман- хоть бы раз за 9лет сказала- дочь, отдохните вдвоем с мужем-хрен там, только по делу когда надо останется посидеть с внуками(( Мы с мужем за 9лет единственный раз вместе в кино сходили, а так везде с детьми, няням, увы, доверия нет...

да ладно, надо няню достойную было найти - это возможно.

Во-во, приплюсуюсь. Мы с мужем вышли погулять, когда приехали в гости к моей бабушке, которая живет за тыщу километров. А ей, на секундочку, в то время уже 82 стукнуло. И вот она нам и выдала революционную идею - пойдите погуляйте. Я сначала даже решила, что она нас с детьми гулять выпроваживает. В результате так офигели, что вышли, и долго не могли сообразить куда податься и чем этот час "увольнительной" себя занять.
А что касается мамы - она всегда только по делу, при чем сначала обязательно попытается меня убедить, что мне это дело вовсе не нужно. А свекровь сразу сказала - "Я вашим детям нянькой не буду". То есть она приезжает, внуков любит, время с ними проводит, но только в моем присутствии. Хотя им уже 8 и 10 лет :)

а что, 8 и 10 лет - это младенцы? В этом возрасте спокойно можно уже пойти по делам/кинам, оставив детям еду/развлечения/связь.

Думаете, они сразу родились - 8 и 10 лет? Когда-то им было год и три, а еще раньше - месяц и два года. А сейчас-то да, они и кашу себе утром сварят, и спать улягутся вечером без моего участия при необходимости

некоторые не понимают этого. Повезло им с мамами, видимо, но родителей не выбирают. У меня вот тетушка старенькая тоже хорошая, мы когда к ней с мужем приезжали она нам всегда говорила- идите, мол, погуляйте, вы же еще молодые, я с детьми посижу. А мать нет, никогда, мне иногда кажется, что она вообще не любит меня(( У меня все подруги на моря с мужьями вдвоем мотаются, а их матери дома с внуками, моя же никогда, хотя ждети спокойные у нас и мама моя не работает и мы с мужем ее содержим.Обидно...

Поменяйте няню на ту, к которой будет доверие. И пролечите повышенную тревожность:-)

у меня няни вообще нет:)менять некого... а найти няню хорошую очень тяжело, т.к. хорошие они все на полный день хотят, а мне это не нужно, я работаю по 4ч в день, дети в школе-саду, мне бы эпизодическую няню:) А где ж ее найдешь-то?

Ваши дети уже не такие маленькие. ИХМО на 90% все зависит от настроя. Млй муж тоже немного офигел, когда узнал, что я жду четвертого, но через некоторое время стабилизировался:) Просто с детьми - другой образ жизни, мы например давно погрязли в детях и бегать по дискотекам или там еще не знаю чего даже как-то и не представляется. Зато мы с детьми все музеи, детские театры обошли. И почему вам жалко мужа? Надо его просто правильно настраивать.

Мы ждем четвертого,старшей 7,среднему 5,младшему 2,5. Про совместные походы куда-либо конечно забыли, большая радость вдвоем съездить в мегу,посидеть в кафе,раза два-три в год может в кино,но только интересно,2 часа сидеть на нудном для меня бездарно потраченное время. Для моего мужа главное,чтобы дети не доставали(дали покушать спокойно и поспать в выходной),а от меня полноценная сексуальная жизнь и вечер на общение.ДЛя нас самый критичный период это моя беременность(тяжело переношу) ну и первый год малыша(устаю,не до полноценной жизни).И еще,если я вижу,что мужа реально выбешивают дети,стараюсь их сама занять,чтобы они к нему не подходили,дать ему посидеть одному,поиграть в тот же комп или поспать. Удачи вам,сил и терпения!

Что за мужики такие слабаки пошли, которых собственные дети выбешивают - слов-то какое... Ну пусть соседям отдадут

мужчины вообще по своей сути слабые существа,его не конкретно дети выбещивают,просто бывает нервное состояние(работает человек как-никак целый день.на работе донимают изрядно),хочется придти домой, спокойно покушать,отдохнуть,а тут гвалт,шум,дети почти на голову залезают,зачем я буду перенагружать любимого человека?лучше займусь своим привычным делом, ДЕТЬМИ,и мне не в тягость,тк я к этому привыкла,встаки я мама и муж отдыхает,а в выходные с хорошим настроением посвящает себя семье

Мне казалось, многодетные - те, кто по-настоящему любит детей и готов с ними проводить 24 часа в сутки. И со стороны матери, и со стороны отца.

Тогда по логике, семьи с 2я детей любят меньше, а с одним не любят вообще, так как родив, решили, ну нах, больше никогда и ни за что:):):)
Многодетные - самые обычные люди.

Что значит мужчины слабые существа? А размножаться они не слабые? Или вы из тех жён для которых слово мужа закон?))
Когда мой муж приходит с работы, а устаёт он еще как, я нашей младшей сразу говорю "Папаня пришел, иди туси с ним")) И наш папа только счастлив!

+1. Реально автор топа взбесила. Плачется... мужа надо на место ставить, а то дети ему в обузу, слушает какого-то придурка-друга, который ему советует от каждой по одному ребенку рожать и любовницу имеет в другом городе. Хорошо устроился! И она, автор, ВСЕ ТЕРПИТ, сюда пишет вместо того, чтоб ему по шапке дать!

То же самое:) Когда папа приходит домой, все на нём виснут сразу:) Наш папа прекрасно смотрит телевизор, когда в это же время младшая пытается сделать ему хвостик на голове и прицепить туда бантик, а старшие рассказывают, как прошёл день:) И у меня даже мысли, если честно, не возникают, папу от детей спасать:) Это же его дети:)

А вас ваши дети никогда не бесят, что их хочется пристукнуть?:) ну тогда я вам завидую:)

Очень даже бесят, но, как правило, это результат моей собственной усталости или плохого самочувствия. С вечера бесят, а утром мне уже самой странно, как такое могло быть:-)

Тоже подумалось, что не от количества детей устал муж, а от Вас и Вашего отношения. Потому что мужчина в первую очередь любит женщину (собственно поэтому и неродных детей от любимой женщины принимает и Мы ждем четвертого (муж даже больше радуется, чем я:-)), оба работаем, есть помощники, младшей 3 года, постоянно куда-то ходим и ездим (все впятером). воспитывает, а родных от нелюбимой не всегда в должной мере).

Недавно были в Пскове, сейчас собрались в Европу, то концерты, то музеи, то театры. Да, мало видим друзей, мало выпиваем, почти не сидим в ресторанах, совсем не ходим в клубы и очень мало времени проводим вдвоем. Но давно уже привыкли и нашли много плюсов в нашей сегодняшней жизни.

А я после рождения третьего поняла, что я абсолютно СЧАСТЛИВЫЙ человек!!! Да, не легко. Да, порой ноги заплетаются к вечеру. Особенно первый год после рождения третьего (второй и третий погодки), помощи совсем никакой (старшая дочь в школе полного дня, приходила часов в 7 вечера, папа ещё позже, я целый день одна с малышами..) Но сейчас (младшему полтора) я несказанно счастлива!!! Смотреть на них как они играют, хохочат... (когда есть время посмотреть:)) Это ли не счастье??? А когда женщина счастлива, она как правило делится своим счастьем с любимым мужчиной. И мужчинам это нравится, обычно :)
А что такое пожить для себя??? С рюмкой в руках с бездетными подружками в клубе? Совсем не согласна. Я живу для себя! Просто каждое для себя своё.
А у Вас, автор, проблема не в усталости от детей на мой взгляд, а от неудовлетворенности от отношений с мужем. Эти проблемы решать надо. Если любите его и хотите быть с ним вместе, не надо так безразлично к нему относится. Не думаю, что Вы ТЕРПИТЕ эту ситуацию, как Вам писАли выше, Вам как-будто так удобно... ИМХО, Вам как раз в брак. А не про многодетных.

+ 100!

А я после рождения 5го считаю, нет большего счастья в жизни. хотя нет, есть - рождение 6го)))

Осуждать всегда проще, чем понять и простить. В любых отношениях могут возникать проблемы и они требуют правильного решения. Вам автор просто необходимо найти возможность побыть с мужем, причем лучше не 2-3 часа, а два- три дня!!! Это реально и возможно при наличии бабушек и няни. После этого отдыха ваши отношения примут новый виток. Я думаю, когда вы оба отдохнете вместе, вы по-другому будете смотреть на трудности и ежедневные бытовые вопросы. Все в ваших руках. Живите счастливо и получайте удовольствие друг от друга и от ваших детей!!! Удачи вам!!!!!

Интересно, как вы представляете себе дать по шапке мужу? Чтобы он вообще свалил с концами? Я никого не держу, я хочу, чтобы он был счастлив, на самом деле. Суть моего поста в том, что двоим людям надо много еще чего, кроме семьи и чтобы упахаться на нее. Есть еще друзья, культурные интересы, профессиональный рост в конце концов. А я реально упахиваюсь, если вы считаете что работа это праздник, это далеко не так, у меня ненормированный рабочий день. А просто дети - это реальные ограничители для полноценной жизни. Женщина стиснув зубы еще выдержит, потому что некуда отступать. Мужчина нет. Глупо ему на это пенять, хуже только будет. Я стараюсь ему обеспечить условия, чтобы он отдохнул, но в маленькой квартире это не очень получается. У детей еще уроки, их надо проверять, с детьми заниматься надо хоть чуть, хотя после работы только умереть хочется от усталости. Спасибо тем, кто меня понял. Дети это важно, но не смысл жизни. Нельзя задвигать себя ради детей, это аукнется.

Автор, вы ничего не поняли и не услышали, к сожалению...

Проблема не в многодетности, мужик-блядун, в этом проблема. Он все равно бы даму себе завел, даже если бы у Вас вообще детей не было.
Но это полбеды. Предполагаю, что мужчины изменяют женщинам чаще, чем женщины думают. Но, нормальный мужчина сделает все, чтобы жена о его похождениях не узнала никогда.
В Вашем же варианте, он и Вам еще рассказывает о своих шашнях,из чего можно сделать вывод о его инфантильности, или неуважении к Вам и нежелании сохранять семью. Так он еще и Вас виноватой сделал, просто молодец мужик.

Ну во первых, я считаю, что лучше знать, чем не знать, по крайне мере чтобы понять, откуда ЗППП если что. У нас всегда были открытые, дружеские доверительные отношения, мы никогда не скрывали друг от друга своих увлечений. А поскольку мы 22 года вместе, их не могло не случаться. То, что рассказывает - это как раз уважение. Неуважение - это если вам врут и от вас скрывают. Потому то тайное всегда становится явным, и вот выглядеть глупо в этот момент - совсем не айс.

:-о
Это как раз не уважение, он не уважает ваши чувства:(
Ой-ей-ей, автор, дело точно не в детях.

У нас с Вами разные понятия об уважении. Я воспринимаю мужа прежде всего как друга и стараюсь понимать его, потому что желаю ему только лучшего, а уж смогу это я ему дать или кто-то еще - это не так важно, по большому счету. Это и правда большая ценность - не скрывать ничего друг то друга, тут сюрпризов не будет, по крайней мере. А помочь люди другу другу могут.

Вот и он Вас "как друга"! :) А в другой город как "к женщине". Вам так удобно. А чем недовольны-то Вы стали? Он же по-прежнему с Вами дружит. Или перестал все подробности рассказывать?
Не, автор, муж - это не друг. Это ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. А у Вас каша в голове.

вот-вот, ну исправит он ошибки молодости и будет счастлив с бездетной, вы рады должны быть, что он счастлив, разве нет? в чем проблема-то?

У меня как раз в голове все четко.Вы зря прицепились к этому моменту, это вообще только нюанс. У меня тоже был в жизни любимый человек и муж про это знает. По вашему, он на месте меня расстрелять должен был? Но топик не об этом, а про то, как совместить свои интересы с детскими и не чувствовать себя ущемленными.

Т.е. Ваша ущемленность в том, что Вы сейчас тоже гульнуть не можете, т.к. у Вас очередность.. Один с детьми сидит, другой гуляет...:) Ха! Автор, идите в брак! Это совсем не про детей.

Это именно про детей. Я хочу услышать советы именно от многодетных, как им удалось вот эту усталость преодолеть. И еще одного ребенка родить потом.

У нас нет усталости друг от друга.

Вы ещё детей хотите???
А вот Ваши слова "как-то грустно очень оттого, что дети вырастут еще не скоро". Кто хочет детей и любит детство говорит вот так, примерно "почему так быстро выросли?? Не торопись малыш расти! Какой сейчас прекрасный возраст!" и т.д. А в Ваших словах проскальзывает разочарованность о потерянном времени с детьми.

Хочу, конечно же. Но я здраво рассуждаю и понимаю что не потяну финансово.

С четырьмя детьми у семьи определенный ритм жизни, где как правило мама не работает, а Вы жалеете о упущенной карьере... Вы сами знаете, что для Вас ценнее?

ну неправда, я знаю много семей с 4 детьми где мама работает, не суперкарьера там конечно, но все же. Это стереотип какой-то, нельзя же на себя забить совсем. Ну тут уже скорее из-за возраста не получится,

А что значит забить? Я вот считаю, похоронить себя на работе, в то время как растут твои желанные и любимые дети - вот это забить!
У меня много интересов и без работы. Не хожу в халате и трениках с вытянутыми коленками и грязной головой. Все свои желания и хотелки, в том числе и личностный рост можно исполнять без работы:)

гы:)
я являюсь автором одновременно двух фраз:
"быстрее бы вы уже выосли, когда же это случится?"
"как жаль, что вы так быстро растете, особенно младший, и увы, скоро у нас не будет маленького ребенка"
и?

ЗППП? Да уж. Т.е. он даже резинкой не пользуется с другой дамой? Абсолютный эгоизм и пофигистическое отношение к жене и детям.
Ну, если Вы считаете, что увлечения на стороне - это норма, почему вас удивляет, что муж считает нормой детей от разных женщин. По-моему, это естественное следствие таких увлечений.

Да, я всегда за то, чтобы планируя многодетность, хоть как-то рассчитывать силы. (Лично мне после появления двоих было уже ясно, что еще одного с небольшой разницей я первая не вынесу)

Автор, вам действительно в брак надо, проблема не в многодетности, а в семье...
Мы с мужем вместе 10 лет, 3 детей (9л, 4г, 2,8л), есть няня, муж нас обеспечивает, я работаю (неполная ставка, больше для себя чем по необходимости).
Этой осенью я была готова на развод. Я поняла, что за прошедший год каждый из нас замкнулся в себе, мы потеряли связь друг с другом, стали жить каждый сам по себе (т.е. я с детьми, а он один).
Я всегда освобождала мужа от детских обязанностей (уроки -я, купание/гуляние/дет.еда - я/няня, дет.развлечения - я и т.п.) - ведь он работает и нас всех обеспечивает (моя скромная з/п не в счет). А по факту оказалось, что я сама отодвинула мужа от детей, мало его привлекала, мало показывала что он нужен детям (не только поцеловать и обнять после командировки/рабочего дня). Моего мужа тоже раздражает детский гвалт в доме, если куда-то с детьми выходит, то ему не комфортно - переживает, что с ними что-то случится (упадет, ударится, потеряется и т.п.) - еще и поэтому я стала сама куда-то ходить без него (ну на фига на детей его страхи вешать)
Я даже как-то и не верила, что муж может измениться. Но мы с ним поговорили - все обсудили и теперь оба работаем над собой. Он стал намного внимательнее к детям и дети сразу к нему потянулись. И мы с ним стали внимательнее и нежнее к другу. И пока все как-то возвращается к тому хорошему, что было раньше.
Автор, найдите проблему и обсудите ее с мужем.
Вы же не одна детей рожали, вы же не заставляли мужа делать вам ребенка. Это был, и его, и ваш выбор.
Я тоже иногда думаю, не надо было нам с мужем торопиться и рожать 1го ребенка еще пока я училась в универе (кажется мне - недоучилась, недогуляля, недообщалась:-)). Но я все равно об этом НЕ жалею - время назад не вернуть, надо двигаться вперед.

хорошо, что вы смогли договориться и понять друг друга. Наши разговоры в общем приводят к только к пониманию общей задолбанности ситуацией и невозможности ее решить. Да, это был наш выбор, наше решение. Так никто и не отказывается нести ответственность. Просто иногда плата слишком тяжела за все. Проблема именно в детях, муж какой был, такой и остался, просто проблем прибавилось.

Дети - это плата??? Автор, Вы вообще слова не подбираете?

Плата - это отказ от множества важных вещей в жизни ради детей. Когда люди решаются их заиметь, они не всегда представляют, с чем им придется столкнуться.

В вашем случает профессиональному росту дети не помешали, мешают видимо тусовкам по клубам и барам с друзьями. Почему это такой приоритет в жизни?

Помешало, еще как. Просто факт того что я работаю еще ни о чем не говорит. Могла бы работать на гораздо более крутой позиции. Как большинство моих бывших однокурсников и людей моего круга и образования

Ну, давайте теперь и тут детьми прикрываться! Крутиться надо было быстрее и все бы успели. В наше время женщина с детьми спокойно может делать карьеру, нет в этом ничего необычного.

Дети виноваты, что Вы живете с нелюбимым мужем, отказываете себе в удовольствиях, не состоялись в профессиональном плане... Ну-ну... Конечно, Вы тут совсем не при чем...

+100

Например? Мы вот только в кино с рождением младшей стали меньше ходить, а очень любим, ну ничего, год-другой и будем как прежде. А так, моя жизнь существенно изменилась, перейдя из положения "0 детей" в положение "1 ребенок", переход из "1 ребенок" в "2 ребенка" ознаменовался осознанием, что двое детей это не 1+1, двое детей это тусовка, особенно с разницей 1,5 года как у меня:) переход из "2 ребенка" в "3 ребенка" я не заметила. И если уж о многодетности, то моя жизнь никак не изменилась в плане отказов себе в чем-то, когда вместо 1 ребенка у меня стало трое. Не, я вообще плохо представляю, чем может отличаться, существенно отличаться жизнь семьи с 1-2 детьми и с 3-4я. Разве что финансами:) но это уже другая ведь тема, правда?:)
Автор, что вы хотите делать такого, что с детьми не можете? Конкретно.

В Ваших словах сквозит полная зацикленность на детях. Надо Вам вначале свою голову "подкрутить", а потом уже с мужем разговаривать. Дети у Вас уже большие, а Вы над ними как курица трясетесь, извините меня.

От каких-таких ВАЖНЫХ вещей?!!

От чего Вы такого отказались, что теперь жалеете? Вот, честно, не понимаю...
р.с.(у меня нет помощников по уходу за детьми, детей трое. Но я не чувствую себя ограниченной) Проводить время с мужем можно, скажем? после 22ч, когда дети спят:) Так проводить, что б ему не хотелось на сторону :)

После 22 хочется книжку почитать, как-то саморазвитием заняться, чем не успеваешь заниматься днем. Я считаю, что любой человек имеет право налево, не держу никого.

Ну вот, а пока вы книжки читаете...Ваш муж занимается саморазвитием.
" не держу никого"... - Автор, а чем конкретно Вы не довольны? Отпустите его и закройте топик.

Проблема не в детях (мне очень жаль Ваших детей!), а у Вас с головой. Обратитесь к психологу хотя бы

Согласна на 100%, папу надо привлекать к детям обязательно! Отдых не всегда есть благо, особенно отдых от детей.

Вы не поверите, папу привлекали вот все это время. Его это задрало в конце концов. "Мне надоело, что ты меня используешь как няньку - было мне сказано, и в общем нельзя сказать что несправедливо. Бабушка, кстати, не так уж напрягалась, зря я вообще про нее написала - и да, я согласна с теми кто считает, что и не должна была. У нее своя жизнь, конечно. Она вот отдыхать сейчас поедет за границу. Ну должен же хоть кто-то отдыхать. А у меня вот полный развал. Заметьте, я никого не обвиняю, только себя, что взяла на себя повышенные соцобязательства, выполнить которые крайне затруднительно.

люботно, а вас он значит считает "нянькой"??
Печально, честно говоря...
Вы его любите?

Ну на такое я б ему ответила-а что ты думал,когда вместе со мной решал заводить детей?Что никогда и ни разу не будешь им нянькой?Что я одна буду им нянькой?
Что в этом такого,что вы родного отца детей иногда как няньку используете?Вы что не человек,отдохнуть не можете?
Конечно надо привлекать папу,но при этом надо и друг друга уважать и помнить,что муж/жена тоже человек и ему нужен ибогда отдых.И вот ради того,чтоб доставить радость любимому человеку (отдохнуть пол-денька) можно и нянькой побыть,он же им не чужой человек,блин.

Так он был, очень долго был. Выдохся. Нет, конечно, модно решить конкретную проблему 1 раз, 2 раз. Но в целом просто тошно уже от всего.

А где Вы в это время были, пока он в няньках?

карьеру делала

Зачем Вам дети?

Довольны?

Ну отчасти, могла бы и большего достичь

+100!!! Когда человек в стороне, он не ощущает своей НУЖНОСТИ. Вот он и нашел место, где он нужен, любим.

Автор, а какого пола у вас дети?

Сын и двое дочерей

в целом очень странноо..есть люди которым не надо иметь детей, это не их..но они понимают это либо сразу, либо после первого ребенка. Вот моя соседка в 40 лет под нажимом родителей и общественности все же родила, ребенку 3 мес, она его отдала бабушкам, сама вышла на работу, т.к ей там интереснее и прибыльнее, опять же корпоративчик к НГ будет:-) Чесно говоит, что погорячилась с ребенком...
Но нафига рожать троих, если это не ваше, если приоритеты другие, если хочется в клуб, по бабам и пр?
очень жаль детей в таких ситуация..задерганные родители, затраханные дети, которые чувствуют вину в несчастье родителей, только не говорите, что они счастливы, не поверю..Можно завалить их игрушками, развлекаловками, деньгами и пр, но дети будут нутром чувствовать, что что-то не так в датском королевстве. у меня подруга психлолог, так через одного дети с неврозами из семей, где мама вкалывает на работе и на семью, папа в вечной командировке, дети избалованы материальным, но глубоко несчастны...

Автор, я правильно поняла, что Вы в браке уже 22 года? И за эти 22 года Вы родили всего троих детей? То есть рожали не каждые два-три года, а то ли с большим перерывом, то ли сначала долго жили "для себя"? Младшей у Вас пять лет, а старшим сколько?

Автор, а вы где и чем заняты? Почему дети бесятся? Сколько им лет? Я в квартире такое пресекаю категорически, беситься в снегу на даче - пожалуйста, дома тишина и спокойствие. С первого класса приучены, что уроки - это задача самого школьника, а не его родителей, в уроки вникаю крайне редко. Кружки у нас только в школе, да и считаю кружки бессмысленным занятием, в школе на продленке еще ладно, но куда-то еще таскаться - неа. Няня для чего у вас, если младшей УЖЕ 5 лет? Или няня и таскает по кружкам? Тогда при чем здесь усталость мужа? Ну-ка, автор, возьмите все да разрулите, наведите дома порядок, почему муж задвинут, муж на 1м месте должен быть, потом дети. Да-да, ничего с ними не случится, выучатся, вырастут, не у всех уроки проверяли и в попу дули, не призываю детей задвинуть, а лишь расставить приоритеты. И муж не от детей устал, вот это точно, он устал от вас, а вы от уроков и кружков отвлекитесь немножко-то, встряхнитесь, вы же женщина, вы что, у вашего мужа мадам, а вы так спокойно об этом говорите:-о ну а если пох на мужа, оБ чем тогда разговор?:)

Мне показалось, что у ТС комплекс, что лучше нее никто с детьми не справится. Понимаете? Отсюда и слова такие "взвалила непосильную ношу", "не рассчитали силы" и т.п. Конечно, дети вполне сами себя могут занять - и уроки сделать, и по дому помочь, и на занятия сходить. Младшая давно уже в саду должна быть, по моему разумению. Полдня, значит, дома никого, потом пришли, с няней уроки сделали и маму с папой отпустили в театр:-) В чем проблема?

Автор, а у Вас есть какие-то семейные традиции, совместные мероприятия, ритуалы?

Автор, я честно Вам сочувствую. У самой были тяжелые времена (кстати, ребенок тогда был один и лет 7-8, т.е.взрослый уже). Сейчас трое и у нас "медовый месяц", дело тут не в детях. А в ЛЮБВИ! Не надо дружить с мужем, не надо его оправдывать, в то время как он бля..т. Не тешьте себя иллюзиями. Это всё не правильно, не красиво, аморально. Это не от ЛЮБВИ к Вам.
Если, Вы сюда пишите, значит Вас эта ситуация напрягает, не устраивает. Её решать надо. И выхода у Вас два - развод или семья. Вот то, как Вы себя сейчас ведете (позволяете мужу разваливать семью и сами её разваливаете) - это путь к разводу. Хотите Вы этого или нет. А вот если для Вас семья значима, если Вы хотите папу своим детям и мужа себе, то поведение своё надо менять. А вот КАК - это знаете только Вы (пока, конечно, Вы этого не знаете..). Но прежде всего Вам надо понять в какую сторону Вам идти...

Я уверена в одном, что если истерить и давить наи его родительские чувства, семья развалится еще быстрее. Как женщина я ему давно не интересна, только как собеседник, друг, ну сотрудник в каких-то делах, проектах. Мне он как мужчина - тоже. Однако, это все не повод травмировать детей разводом. Муж здравомыслящий человек и понимает это. Благодарен мне за то, что не истерю. Мужчины ценят это, между прочим.
А какой у Вас был кризис и что Вам помогло сохранить семью?

Вы правы, истерики точно не помогут. Человек всегда тянется к плюсу. А истерики - это минус. Если Вы действительно хотите, что бы муж был с Вами, надо быть ему интересной. Мужчины, как правило живут с любимой женщиной, а не из-за детей. Так что рано или поздно Ваш муж уйдет (ни к этой нынешней, так к следующей. Как только найдет себе достойный вариант). А Вы, судя по всему не хотите ничего делать, что б быть ему интересной. Может я ошибаюсь, но по Вашим высказываниям, складывается такое впечатление.
Про ЛЮБОВЬ я уж и не спрашиваю. Вам вообще знакомо это чувство? Вы любили своего мужа?

Это все общие слова. Что надо конкретно делать, чтобы быть интересной?

Вы не ответили, Вы его любили?

нет. Ну он знает это. А разве это имеет значение, когда уже дети есть?

Автор, разводитесь. Зачем вам нелюбимый мужчина с мадам на стороне, а детям отец, который хотел бы, чтоб их не было?
Или во, детей папе спихните:) а сами карьеру, нового мужа и новых детей:)
Автор, вы о чем думали, когда замуж выходили и детей рожали? По вашему первому посту - нет у нас, многодетных, никакой усталости, мы живем довольные жизнью, очень счастливы и любим друг друга, таких проблем как у вас и близко нет, так что не спихивайте это на детей (с больной головы на здоровую).

Тьфу-тьфу-тьфу. Не зарекайтесь. Дай-то Бог, что б счатье только преумножалось с количеством детей!
Я С Вами согласна полностью.:) Но не суди и не судим будешь.

Автор вынес ситуацию на суд, мы и судим, всего лишь:)
А вообще, сочувствую автору. Не жизнь, а мука:(

Да, автор. Вы тут плакались, что не сочувствуем мы Вам. Сочувствуем, ещё как сочувствуем! Если б не переживали за Вас, давно бы ушли своими делами заниматься! Честно, дела сквозь пальцы из-за Вас сыпятся...
Если грубо и резко получается, то это только из разряда "вразумить хочется!". Не злитесь на нас.
Хочется поделится своим счастьем,но не совсем знаю как. Вот как получается...:):):)

У нас совсем другая история. В нашем доме живет любовь :) Поэтому личным опытом делится с Вами не буду. Всё равно Вам это не поможет.
А из профессионального опыта могу Вам дать небольшой совет. Вам надо четко понять, что МУЖЧИНА - ЭТО НЕ СОБСТВЕННОСТЬ. Заставлять, принуждать, лукавить бесполезно. Ничего кроме вреда не будет. Ну с этим Вам всё понятно. А вот вторая часть марлезонского балета Вам совсем не понятна, ввиду Вашей многолетней нелюбви к мужу. Вы что думаете, ему так здорово жить нелюбимым? Он устал не от детей, не от бытовых сложностей. Он устал БЫТЬ НЕЛЮБИМЫМ!!!
Вам и правда глупо давать советы по-поводу как быть интересной мужчине. Если б Вы любили, Вы бы сами знали ответ на этот вопрос.
А Ваш муж тоже женился на Вас без любви, на спор или по расчёту??? Или он много лет ждал и надеялся, что сможет добиться Вашей любви?

Да он как-то особо не размышлял, я его сама выбрала. Ну так получилось, не хочу рассказывать почему. Меня не надо жалеть.

Тем более, если он такой легкоуправляемый... С той свободой, что вы ему позволяете, как встретит понастырнее женщину, так и уйдет. Пока видимо в поисках :)
Это так, мысли в слух.
Думаю, что Вы здесь для этого (что бы послушать мнения со стороны). У Вас сейчас сужено восприятие и свежие взгляды Вам не помешают. Если Вы мудрый человек, сделаете соответствующие выводы. Удачи Вам!

Вот правда, в голове не укладывается, как можно столько лет жить без любви??? И вот это вы не считаете себя похоронить? А вот что карьеры какой-то там супер дрюпер не сделали, так похоронили???
Не женский какой-то взгляд на жизнь...

Конечно имеет! Странно, что Вы спрашиваете. Жить ради детей - вот это и в тягость для Вашего бедного мужа (ему сочувствую больше чем Вам). 22 года в браке и вдруг вопрос: разве нужна любовь? Пять баллов!

А может его и спросить,что делать?Может он вам и скажет,если ему дороги ваши отношения!
Мужикам надо многие вещи ГОВОРИТь и прямым текстом,а нам женщинам часто кажется,что они итак должны понимать очевидные вещи,это же лежит на ладони,ан ни фига,пока не скажешь,они даже не подозревают,что у нас на сердце:)Проверено много раз на моём муже:)И знаете,мне каждый раз надо себя переломоть,чтоб обьяснять ему очевидные вещи,но эффект потрясающий-он прислушивается и делает,как я прошу.И это меня заставляет в след. раз опять говорить:)

"Как женщина я ему давно не интересна, только как собеседник, друг, ну сотрудник в каких-то делах, проектах. Мне он как мужчина - тоже".
Автор,ну вот вы сами вкратце и сформулировали вашу главную проблему в семье.Ну а дети тут не причём,те же проблемы могли бы у вас возникнуть,будь у вас один ребёнок или двое.
Проблему надо решать вам двоим,если такая жизнь вас не устраивает.Как решать-говорите с мужем.Даже в какие-нибудь свингер-клубы походить для всплеска отношений.К детям няню (или бабушку) на ночь,а сами-гулять.Не каждый день конечно,но раз в месяц где-то.
У нас с мужем трое детей и есть такое правило-если нет грудного ребёнка,который кушает ночью или там просыпается,ну,короче,лет с 2-х ребёнкиных у нас раз в месяц обязательный выход куда-то вдвоём.Иногда на вечер,а иногда и на всю ночь.Дети-с бабушками или с бебиситтером.Я при телефоне,если что-меня вызовут:)
Пока не было ни разу,чтоб вызывали.
Очень освежает отношения:)
Ну,а если вас обоих всё устраивает,то живите так дальше,страшного ничего в конце-концов нет,если вы не ругаетесь при детях и т.д.

Нет, с одним ребенком бабушка еще оставалась, с двумя уже ни в какую. Но сейчас можно уже и старшего заставить посидеть. Психолог мне тоже самое где-то говорил. Беда в том что мне этого уже не хочется совсем. Лучше я на себя время потрачу - шоппинг там, бассейн, фитнесс ну и т.д.

Значит ищите няню,которая останется с детьми,да и вы сами пишите,что старший уже большой,поэтому проблема уже как-бы ушла.
А вот если вам не хочется-то это уже другая проблема.Вы решите для себя однозначно-чего вам в жизни хочется и действуйте от этого.Хочется удержать мужа,придётся вам вкладывать в это дело силы и время.Никуда вы от этого не денетесь:)
Я вам открою секрет-силы и время в отношения с мужем надо вкладывать всё время,постоянно,независимо от того,хорошо у вас на данный момент в семье или нет и независимо от того,сколько у вас детей.Иначе посыпятся любые отношения.
Я вам скажу-мне с 3-мя малышами иногда вечером тоже хочется упасть и заснуть,ну хотя бы лечь,закрыть глаза и чтоб никто не трогал.Но я знаю,муж хочет со мной пообщаться,рассказать о работе,ну а потом и секса в конце-концов.И я открываю глаза с усилием,слушаю его,ну и от секса не отказываюсь,как бы не хотелось спать.Ну,а как иначе?Длямнея ясно,как белый день-если я не буду так себя вести,он свалит от меня скорее рано,чем поздно,и никакая любовь к детям его не удержит.А детей он любит и во всём мне с ними помагает.И за это я готова пожертвовать для него своим сном:)
Вот такой бартер:)а вы говорите-не хочется...

Это жесть, извините. Если я не хочу секса, то я не хочу и отошью жестко. Мое время на сон ограничено и оно дорого. Если я хочу сама - другое дело. Если под словами "вкладываться в отношения" вы подразумеваете "подстраиваться под его желания" - это точно не мое. Я тоже хочу рассказать о работе кому-нибудь, но контролирую себя, свои рабочие вопросы надо оставлять в офисе и не грузить близких людей.

Если я не хочу секса, то я не хочу и отошью жестко. + Если я хочу сама - другое дело. = класс! И не кого не волнует, хочет ли муж!
Суперсемейка!!!

"подстраиваться под его желания" - это точно не мое.
Вот по этому у Вас и нет счастливой настоящей семьи! И пока Вы не измените ВАШЕ потребительское отношение к мужу ( я его женила, я его использую только когда я хочу...) счастья Вам не видать!
А в настоящей семье, где женщина любит своего мужа и уважает его, она от любви (!) готова делать мужу приятное, даже если сама этого не особо желает. Я не говорю о том, что ей это противно, нет. Ей может сейчас лень, неохота и т.д. Но ей очень хочется видеть счастливые глаза мужа, чувствовать его любовь. Вот как-то так.
"Крепка бывает та семья,
где нету места букве Я!
Где правит только слово МЫ
где есть совместные мечты"
А Вы - эгоистка! то же "жестко и честно" ( как Вы любите:))

а где МЫ, совместные мечты и любовь мужа, когда он лезет с сексом к жене, которая страшно устала и хочет спать? ее, подстилку, уважать, конечно не за что

и неужели женщины, которые занимаются сексом, когда хотят, насилуют мужей?

Ну,если "подстраиваться под его желания" не ваше,то чего вы ждёте от мужа?Он тоже не обязан подстраиваться под ваши желания.
Странно,как это он ещё 22 года выдержал и подстраивался...

А зачем вы с мужем троих детей родили?

и сколько старшим детям?

Кстати,отвечу вам на ваш непосредственный вопрос:как удаётся преодолеть усталость от многодетей?
Мне-только глядя на них же-здоровых,счастливых,довольных своей жизнью,занимающихся спортом,учащимся новому и т.д. и т.п.Я,как вампир,подпитываюсь энергией от их жизнерадостности.И такую подпитку мне не даёт никакая работа в оффисе и никакая карьера:)

Автор - СРРРОЧНО займитесь собой. У меня тоже трое и еще пару недель назад я могла слово в слово написать все то же, что и вы. Это от СВОЕЙ затраханности у вас ничего не клеится. Только женщина может все расставить по местам (включая отдых мужа), но для этого она должна быть в отличной физической моральной и психологической форме. Не поняла я, почему вам няня не помощница - допустим, понедельник няня на два часа, вы - в фитнес, вторник няня на 4 часа вечером вы с мужем по магазинам затарится на неделю и посидеть в кафе. Среда - см. понедельник. Четверг няня на три часа, вы на маникюр и с подругой на шоппинг. пятница - няня на 4 аса вечером вы с мужем в театр и гулять по ночной москве. Книжка по вечерам - так в чем проблема, я в восемь вечера просто ухожу в комнату, запираю дверь, ложусь на кровать и читаю/вяжу/делаю маникюр/слушаю эхо москвы. Дети (младшему 2,5) смотрят мультики, старший отвечает за "попить/пописать/переключить канал и тп. они знают что если ко мне начнут стучаться, то ничего кроме ругани не добьются, поэтому никогда не стучат. Зато потом перед ном я им почитаю, пообнимаю - уже отдохнувшая и спокойная. Муж у меня тоже ДИКО устал, но у него ситуация посложнее, он не может остановится и не работать (в отпуске был около 4 лет назад), но по крайней мере у него начали появляться выходные 1-2 в неделю. Замечено, что он гораздо лучше себя чувствует, если я нахожу время не только на секс, но и на пообнимать, погладить как ребенка. А для моего хорошего самочувствия еще очень важно двигаться, я имею в виду не на санках с детьми по сугробам на развивалки, а потанцевать под музыку, например, или аэробика. А еще горячая ванна с маслами и хороший добрый фильм.
Ред. Прочла ветку выше - у нас с вами похожи проблемы еще и потому что мы не любим наших мужей а без любви любое напряжение идет в тягость а не в радость. Была бы любовь и половины проблем бы не было
Но что есть,то есть. В таком случае только разгружать и баловать себя как я выше написала - это во-первых. во-вторых еще одно - человек НЕ МОЖЕТ жить без эмоций любви. Если ее нет в вашем браке надо либо найти ее на стороне либо сублимировать во что-то другое - творчество хобби карьеру. Заняться чем-то со страстью, отдаться делу так, как можно отдаться мужчине. И 100% жизнь заиграет яркими красками появятся силы и энергия - проверено.

Спасибо, все это верно. Я всегда подпитывалась работой -для меня это источник драйва.. но там был проект, жутко тяжелый, но интересный, сейчас его забрали у меня, и отходняк пошел. Я привыкла что на работе у меня все ОК, а вот там зашаталось - это для меня источник дикого стресса. Но я выдержу. Работа творческая и я ее люблю.

Вот я однажды читала статью на эту тему, мне там очень понравилась фраза, что гораздо разумнее инвестировать деньги на няню раз в месяц, исключительно для романтического свидания с мужем (а не по делам пробежаться и тп), чем тратить их потом на развод и раздел имущества. А если никогда не выделять время на отдых, то последнее очень реально к сожалению.

Все верно. Только можно упустить время, когда романтическое свидание еще что-то может изменить. Или просто когда его уже не хочется, даже если и найти возможности.